Ребенок не может сказать что он хочет

5 причин, почему ребенок не говорит

Некоторые малыши начинают говорить в год-полтора, а другие молчат и в 2, и в 3. Именно тогда родители и начинают тревожиться: все ли в порядке с ребенком?

Ирина Котешева
врач высшей категории, терапевт, канд. мед. наук, зав. отделением ЛФК ГАБТ РФ, Москва

Малыши начинают говорить относительно поздно, когда научились уже не только ходить, но и быстро бегать. А все, что происходит до того, называется доречевым периодом развития. И если каждый из его этапов пройден вовремя, то родителям не о чем беспокоиться. Главное – знать, что характерно для каждой новой ступеньки лестницы, ведущей к освоению речи. Все необходимые данные приведены в таблице ниже.

Почему ребенок не говорит?

Причины нарушения развития речи разделяются на социальные (ведущую роль играет обстановка, в которой развивается малыш) и физиологические (связаны со здоровьем).

К социальным причинам задержки развития речи относится недостаточное внимание к ребенку: он не говорит, потому что ему просто не с кем разговаривать. Окружающая обстановка такова, что речь теряет свою ценность, например, постоянно включен телевизор, взрослые громко общаются между собой, слышно много посторонних звуков. Ребенок привыкает не вслушиваться в речь, начинает говорить поздно и в основном цитатами из мультфильмов, часто не понимая значения слов. Если мама или папа говорят слишком быстро, то малыш не успевает вычленить отдельные слова и в конце концов перестает пытаться понять взрослого и донести до него свою просьбу. Довольно часто возникают трудности с речью у детей в двуязычных семьях, кроха просто не знает, на какой язык ориентироваться, осваивает сразу оба, но за больший промежуток времени. А гиперопекающие, сверхвнимательные родители, угадывающие все желания малыша, не формируют у него потребности выражать свои просьбы и эмоции словами, лишая кроху мотивации к освоению речи. Аналогичный результат дают завышенные требования и дидактический стиль. Если члены семьи заставляют малыша переговаривать правильно одни и же слова и фразы, то кроха вообще перестает что-либо произносить.

К физиологическим причинам задержки развития речи относятся:

• Нарушения слуха.
• Недоразвитие органов артикуляции – губ, языка, лицевых мышц, мягкого неба.
• Нарушение зрения.
• Стресс – испуг, родительские ссоры, крики.
• Поражения головного мозга, возникшие из-за внутриутробных и родовых травм, падения, или тяжелые заболевания в раннем возрасте.

Заподозрить физиологическую задержку развития речи следует, если в 4 месяца младенец все еще не обращает внимания на звуковые сигналы, не гулит, не улыбается в ответ на обращение мамы, не показывает комплекс оживления (энергичные движения ручками и ножками), а в 9 месяцев не проявляет интереса к игрушкам со звуковыми сигналами, а его единственной голосовой реакцией является громкий плач.

Почему так важно своевременное развитие речи?

Если не принимать мер, то по мере роста крохи набор отклонений в развитии речи будет увеличиваться:

• В 1,5–2 года кроха не сможет произнести своего имени, назвать окружающие предметы, выполнить простую команду, например, помахать рукой, подойти к маме, показать на картинке кошку.
• В 2,5 года ему не удастся составить предложение из двух слов («мама, дай», «пойдем гулять»). Изменится манера поведения малыша, при общении он постарается использовать неречевые средства коммуникации (мимику, жесты).
• В 3 года задержка речевого развития у ребенка станет особенно заметна со стороны. Даже тогда, когда родители не обращают внимания на проблему, врачи и знакомые не пропустят ее. Малыш будет говорить на своем языке, непонятном даже для мамы, слишком быстро, глотая части слова или, наоборот, в замедленном темпе. У него появятся трудности с пережевыванием пищи (кроха может подавиться даже маленьким кусочком), а также повышенное слюноотделение. У такого ребенка постоянно открыт рот без явных на то причин (насморк).

Задержка речевого развития: когда идти к врачу?

Чем раньше начать лечение задержки развития речи, тем больше шансов, что ребенок сумеет нормально учиться в школе. Чтобы докопаться до истинной причины проблемы, могут понадобиться исследования мозга (реоэнцефалография, ультрасонография, компьютерная томография, магнитно-ядерный резонанс), которые помогут определить лечащего врача – невропатолога, отоларинголога, окулиста и др. К 2-летним детям подключается дефектолог. С 3-летнего возраста при необходимости присоединяются психоневролог или ортодонт, а с 4–5 лет – еще и логопед. Не исключена и лекарственная, физио- и анималотерапия.

Первый способ предполагает назначение препаратов, активно питающих нейроны головного мозга, а также лекарств, стимулирующих речевые зоны коры. Физиотерапия – массаж, магнитотерапия, электрорефлексотерапия – воздействует на зоны головного мозга с целью улучшения кровоснабжения участков, ответственных за дикцию и память.

Перспективным направлением коррекции речевых навыков считается анималотерапия (от англ. animal – животное): к лечению привлекают братьев наших меньших – лошадей, дельфинов, собак. Особое внимание следует уделить развитию мелкой моторики, пальчиковым и подвижным играм, рисованию, лепке, аппликации, специальным речевым играм, развитию зрительного и слухового внимания, увеличению объема пассивного словаря, а также созданию условий для активной коммуникации карапуза со сверстниками. Обычно при устранении причин сбоя и грамотно организованном лечении к старшему дошкольному возрасту дети с задержкой речевого развития догоняют своих сверстников. Эффективность коррекции во многом зависит от усилий родителей.

Совет врача

Чтобы речь ребенка развивалась правильно, родителям нужно:

с 0 до 3 месяцев ласково разговаривать с ребенком, петь ему, в положении стоя, склоняясь, ходить вокруг кроватки, чтобы кроха смог следить за локализацией звуков;

с 3 до 6 месяцев разговаривать с ребенком, вызывая ответные звуки (лепет) и поддерживая радостное состояние, улыбку, смех;

с 6 до 12 месяцев стимулировать лепет, вступая в диалог, когда кроха лепечет, многократно повторять простые слова «мама», «дай», «киса», учить выполнению движений и действий по слову взрослого: «ладушки», «дай ручку», «до свидания», «дай игрушку»;

с 12 до 24 месяцев учить названия блюд (каша, котлетка), посуды, мебели, одежды, животных, птиц, частей тела; развивать понимание связей и отношений между предметами («птичка клюет зернышко»); научить выполнять инструкции из 2-3 действий: «пойди туда-то», «возьми то-то», «принеси мне»);

с 24 до 36 месяцев показывать малышу более сложные предметы, действия, картинки, сопровождая знакомство словесными пояснениями; приучать понимать устную речь без сопровождения наглядными образами, слушать небольшие рассказы и стихотворения; учить говорить предложениями, правильно произносить слова и их окончания; провоцировать высказывания, учить передавать впечатления, называть свойства предметов.

Этапы развития речи детей от 0 до 5 лет

Как правильно говорить ребенку нет: 11 советов психолога. Психология отказа

Как говорить ребенку нет правильно?

Что самое сложное в воспитании ребенка? Выдержать переходный период с гремящим на всю квартиру металлом или диким рэпом, вечеринками и первым алкогольным амбре?

Провести лекцию о сексуальном просвещении? Заставить учиться? Направить по жизни? Всё это важно, но сложнее всего говорить своему ребенку “нет”.

Почему важно говорить детям нет?

Это приходится делать часто. Постоянно. И каждый отказ – это душераздирающая сцена: в детстве – оглушающая истерика, а в старшем возрасте – полный злобы и презрения взгляд.

Поэтому важно научиться отказывать своему ребенку правильно, с пользой для него и собственного душевного равновесия.

Вот несколько советов психологов о том, как нужно говорить своему чаду “нет”.

Как правильно сказать ребенку нет

1. Одного раза достаточно

Если сказали “нет”, не нужно постоянно повторять, приводить новые аргументы и пытаться снова и снова убедить ребенка.

Скажите “нет” всего один раз, бескомпромиссно и с серьезным выражением лица. Скажите причину, по которой ребенок не может получить то, что хочет, но не ввязывайтесь в спор и не повторяйте доводы бесконечно. Да, это запрет.

Большой ошибкой будет сдаться и уступить. Если ваш ребенок узнает, что вас можно уговорить, “измором взять”, он будет использовать это всегда, ходить за вами по пятам, ныть до заветного “да” и манипулировать до конца жизни.

2. Объясняйте свой отказ

Недостаточно сказать «нет». Дети не поймут причин отказа и, скорее всего, продолжат уговоры.

Самый эффективный способ сказать «нет» – четкие обоснования, которые может понять ребенок.

3. И «да» может значить «нет»

Дети слышат “нет” слишком много раз, и уже одно это слово потенциально вызывает негодование. Замените его на своеобразное “да”.

Например, если кроха просит печенье, не отвечайте “нет, кашу ешь”, скажите “да, ты можешь съесть печенье после обеда”.

Если ребенок хочет новую игрушку, скажите “да, я могу подарить ее тебе на Рождество”. Так вы находите компромисс и подаете пример своему ребенку.

4. Не кричите

Журнал Child Development Journal пишет: “Кричать на детей – это почти так же вредно, как и телесно их наказывать, и может вызвать проблемы с эмоциональным развитием и поведением”.

Конечно, когда у ребенка приступ нытья или истерика, сложно не прикрикнуть, но последствия крика всегда перевешивают выгоды от временного спокойствия.

Американский журнал “Брак и семья” опубликовал исследования, в которых говорилось, что крики впоследствии могут вызывать у детей проблемы с самооценкой и депрессию.

Родителям очень важно научиться общаться с ребенком спокойным, дружеским тоном.

5. Переключите внимание

Бесконечные “хочу” часто являются формой проявления банальной скуки. Если на ребенка не обращают внимание, если он чувствует, что про него забыли и хочет развлечь себя, он начинает что-то хотеть и чего-то просить.

В таком случае можно обойтись даже без отказа – просто дайте то, чего он хочет на самом деле – обнимите, развлеките, и он забудет о своих мнимых желаниях.

6. Не смущайте ребенка при посторонних

Не смущайте ребенка и ни в коем случае не высмеивайте его желания перед другими людьми. Если он при всех начал что-то требовать, а вы хотите отказать, отойдите вместе туда, где никто вас не побеспокоит, и поговорите.

Если вы будете смущать ребенка на публике, тем самым вы будете с самого детства подрывать фундамент уверенности в себе. Кроме того, он научится делать то же самое с вами.

7. Дайте альтернативу

Альтернатива позволяет ребенку не чувствовать себя обиженным и обделенным. Есть разница в отношении между тем, чтобы сказать “нет, конфету нельзя” и “нет, дорогая, конфету нельзя, но вместо нее ты можешь съесть яблоко”.

Если ребенок достаточно взрослый, объясните, почему яблоко лучше конфеты.

Если ваш рассказ будет достаточно цепляющим, в следующий раз ваш ребенок может выбрать яблоко вместо шоколада по собственному решению.

8. Предоставьте выбор

Так вы показываете, что мнение детей важно и учитывается. Пускай они не получили, что хотели, но их желание не проигнорировано, с ними посоветовались и позволили самостоятельно принять решение.

Такой подход не только успокоит кроху, но и продемонстрирует ваше уважение к нему.

К примеру, на завтрак покупайте несколько видов хлопьев и позволяйте своему ребенку принимать окончательное решение, чего именно он хочет.

Но пускай выбирает именно из хлопьев, ведь на вопрос “Чего ты хочешь на завтрак?” можно получить ответ “картошку фри”, и тогда снова придется ему отказывать.

9. Избегайте фраз “какая ерунда!”

Когда малыш хочет что-то откровенно ненужное, сложно удержаться, чтобы не бросить раздраженно: “ну что за ерунду ты просишь! Какая глупость!”.

Но взрослые забывают, что взгляды на мир и ощущение важности вещей у детей и взрослых существенно различаются.

Мы мыслим совершенно разными категориями, и для ребенка какая-то абсурдная вещь может иметь огромное значение. Она действительно нужна ему.

10. Не давайте ложных надежд

Родители часто говорят: «Не сейчас, дорогая». Если не сейчас, то когда? Если вы не выполнили своего обещания, у ребенка могут возникнуть проблемы с доверием.

Будьте конкретны, обозначьте четкое время, когда ваш малыш может рассчитывать на исполнение желания. Например: «Не сейчас, дорогая. Мы купим это на твой День рождения.”

11. Не противоречьте своему партнеру

Часто кто-то из родителей говорит “нет”, а ребенок уже топает к другому за заветным “да”. Избегайте этого!

Во-первых, это вызывает конфликты в семье, а во-вторых, вырабатывает у ребенка привычку манипулировать.

Отказали ребенку правильно? Однажды он будет вам благодарен

Отказывать всегда сложно. Как сказать ребенку “нет”, видя его глаза? Мы хотим, чтобы дети были счастливы, и вместе с тем, нам не всегда хватает терпения.

Мы устаем, на нас давит груз проблем, и гораздо проще просто накричать, обесценить желание малыша, или пойти на уступки, оказав тем самым медвежью услугу.

Но если научиться договариваться, при этом общаться спокойно, кроха во взрослой жизни сможет находить компромиссы, без проблем коммуницировать с людьми.

psiho-logika.com

Как сказать мужу, что это не его ребенок?

Попала в очень серьезную ситуацию. Встречались с молодым человеком 9 лет. В результате поженились. После свадьбы прошло 2 года.

За эти 2 года я много натерпелась в моральном плане. Муж перестал работать. У него было другая направленность — создание бизнеса и реализация себя. Я в это время его содержала. Было много ссор и конфликтов. Мужа люблю до сих пор. Но когда начались проблемы, мы практически перестали жить вместе. Он уезжал к маме. Жили в моей квартире. Дело дошло почти до развода. Я очень хотела детей, но он говорил, что не хочет и еще очень рано, лет через 5-6, а то и не факт. Мне уже 28 лет, и еще отрицательный резус фактор. Он перестал меня воспринимать, не заботился совсем. Мне было трудно так жить. По случаю судьбы я летом встречаю своего бывшего молодого человека. Встречались мы 10 лет назад. Поначалу просто дружили. Потом оба не выдержали. Он проявил ко мне такую сильную заботу, дал много внимания, дарил цветы (их я не получала уже очень давно ispovedi.com от мужа). Он влюбился в меня сильно. Просил, чтобы я ушла от мужа. Но я не могла. Так как надеялась, что муж изменится. В итоге мы переспали с бывшим парнем. Я не выдержала. Мне было очень с ним хорошо. Я чувствовала что счастлива, это чувство я не испытывала очень давно! Это было как будто вознаграждение за жизнь с мужем. И через месяц я узнаю, что беременна.

У меня был и шок и радость одновременно. Сказала мужу про беременность. Он был шокирован. Сказал, чтобы делала аборт (он думал, что от него). И если не сделаю аборт, он уйдет. Я написала бывшему парню. Он меня отговорил. Спросил его ли это ребенок. Я тогда испугалась последствий и сказала, что нет. Рассказала, что муж ушел и бросил меня. Бывший парень сказал, что будем воспитывать тогда вместе. Но нужен ispovedi.com развод. Я попала в «клетку». Я не могла развестись, так как любила мужа и люблю до сих пор. Но аборт я не сделала. Не смогла убить ребенка. Да и понимала, что, скорее всего не скоро стану мамой, если вообще стану с моим мужем. В итоге с мужем перестали общаться. У меня началась депрессия, и мой молодой человек вытаскивал меня из нее. Но также, он понимал, что я охладела к нему и думала о муже.

И мы перестали спать вместе. Для него это крайне важно. Меня мучbла ситуация, я решилась рассказать парню, что ребенок его. Но было поздно. Он нашел девушку. И когда узнал новость, был в шоке. Сказал, что я специально прикидываюсь, так как приревновала и ушел. Мне было больно. Я не знала что делать. Через месяц он написал, что скучает. Я из-за того ада что пережила, уже понимала, что не хочу мешать его счастью. И жалею, что рассказала все. И дала обратный ход. Сказав, что приревновала, ребенок и правда не его. В итоге, мы перестали ispovedi.com общаться. Я изливалась слезами. Но пережив все это, пришла в себя. Радовалась сыну. И тут объявился муж. Попросил прощения. Сказал, что любит и хочет ребенка. Что у него был шок. Я его простила. Он хочет воспитывать ребенка и рад ему. Я поняла, что безумно соскучилась по мужу и до сих пор его люблю. Но меня терзает мысль, что ребенок не его. И обманывать всю жизнь не смогу (ни себя, ни мужа, ни ребенка). Сейчас я в жуткой депрессии. Не могу ни есть, ни спать. Все порывает ему рассказать, но не могу.

Делала много намеков, но он их не понимает. Верит, что такого не могло произойти. Очень мучает совесть. Хочется быть счастливой. И переживаю за здоровье ребенка. Успокоительные нельзя. Срок 7 месяцев. Пью только валерьянку. Чувствую себя плохо и физически и морально. Бывшего моего парня он знает. Много страхов: что ребенок будет похожим на него, что не смогу всю жизнь врать, что он уйдет, я его люблю и не смогу жить без него. И очень стыдно за ispovedi.com свой поступок. Я как будто в «клетке», в тупике. Уже посещают мысли о суициде, но ребенок останавливает.

Анонимные комментарии (44 ) к исповеди “Как сказать мужу, что это не его ребенок?”:

Бросьте идею рассказать мужу. Зачем оно Вам надо?
Муж вернулся, как вы хотели. Бывший парень пропал, не знает что его ребенок.
Зачем еще одну бучу поднимать?!

Большинство изменников, или людей с другими секретами, в основном рассказывают о случившемся из за эгоизма. Они не хотят сами нести бремя своих ошибок, и делят их с близкими людьми.
Муж с Вами а у бывшего своя жизнь. Плюньте на это и все.
Живите и радуйтесь своему ребенку и мужу! Сейчас все равно ничего не изменить, так зачем страдать? Кому это надо!?

Что называется, допрыгалась!
Слишком много вранья и «скакалок» в вашем рассказе.
Советую немного притормозить. Остановиться и подумать.
Сейчас у вас есть ребенок- переключитесь на него и прекратите «искать» мужиков!
Никому ничего не нужно сейчас говорить. Вы еще и сами к этому не готовы.

Бросьте идею рассказать мужу. Зачем оно Вам надо?… Кому это надо!?

Мужу это надо. Блин. Это просто жесть…
Автор, скажите мужу и проваливайте из его жизни. Узнает сам-будет хуже.

Изменница и предатель…. других слов нет. Еще повесит чужого ребенка мужу на шею….

Мария прошу вас выбросьте из головы мысли о суициде и успокойтесь хорошо.Вы на 7 месяце,скоро родится ваш малыш.Какое это счастье,еще и сын.Вы же знаете что ребенок всё чувствует,все ваши переживания.Вы же хотите что бы он родился здоровым?Тогда успокойтесь,ваша беременность должна проходить в спокойной обстановке.Без лишних нервных переживаний и стрессов.От этого зависит здоровье вашего ребенка и ваше.Странный ваш муж,то он не хотел ребенка,то хочет сейчас.Хотел отправить вас на аборт,зная как вы мечтали о малыше.И ведь он знал как опасен первый аборт,у вас потом могли вообще не появится дети в будущем когда он уже захотел бы ребенка.Сейчас главное родить здорового ребенка,а потом уже собраться с силами и рассказать все мужу.Мария вы просто не сможете жить во лжи,вас будут терзать совесть.И скрывая такую ложь,вы делаете только хуже себе.Расскажите все мужу,пусть все знает и сам примет решение.То по крайней мере вы уже будете честна с ним,и с самой собой тоже.И вы тоже успокоитесь потом.Просто странно вы себя вели,вы утверждаете что любите мужа.Но при этом переспали с бывшим парнем при первой же возможности,и продолжали спать с бывшим парнем.Потом когда бывший парень от вас ушел вы изливались слезами.Странное поведение.Вы сами по моему не знаете чего хотите, и с кем хотите быть.Любили бы мужа не переспали бы с бывшим.Когда по настоящему любишь вообще мыслей не возникает о другом.Это и есть настоящая любовь когда ты верен своей второй половинке.Даже мыслей нет о другом человеке милая Мария.А у вас они возникли.Вы изменили мужу с бывшим,и утверждаете что ЛЮБИТЕ МУЖА!Нет дорогая Мария,не любите вы мужа.Любили бы не изменили бы ему.Ну не знаю,я считаю что это так когда любишь по настоящему.Но каждый человек наверно любит по-своему.Такой любовью,какой он может.Моё мнение признаться вы должны мужу.Но не сейчас,сначала родите малыша.Потом соберитесь с силами и признайтесь.Так будет лучше.Да и знаете вашего бывшего парня мне тоже жаль,видно у него были к вам серьёзные намерения.Ведь он женился бы на вас,и воспитывал бы ребенка с вами(ведь он думал ребенок от мужа) но всё равно хотел его воспитывать,был готов к этому.Вот первое доказательство что он вас по настоящему любил.Решать вам милая,как вы будете поступать.Желаю вам легких родов,и здоровья вам и вашему сынишке!Отпишитесь потом что и как у вас сложится.

Никому ничего не нужно сейчас говорить. Вы еще и сами к этому не готовы.

Ага, автор. Скажите года через три когда почву подготовите… Поражаюсь женскому эгоизму, глупости, меркантильности… хотя… что с вас взять

Уважаемый Romazotti сейчас не время.Пусть Мария сначала родит в потом уже расскажет все мужу.Она на 7 месяце беременности,осталось мало времени до родов.Сейчас в ее положении нельзя волноваться.

Eugene прошу прощения за то что пишу вам это,но почему муж автора не должен знать правду?Вы оказавшись на месте автора скрыли бы правду да?Муж автора должен знать,и ребенок тоже должен знать своего родного отца.Жить во лжи ,это не жизнь вообще.

Ситуация не оптимальная, но я в своем совере отталкиваюсь из 2х причин:

1. Ситуацию не изменить, муж хочет жить с автором и ребенком — зачем еще все смешивать и устраивать еще проблем?
Тут автор не будет рассксазывать мужу из за «Муж автора должен знать,и ребенок тоже должен знать своего родного отца», а из за страха что ребенок будет похож на бывшего, и из за эгоизма — по тому что ложь действительно очень сильно действует на душевное состояние человека — хочется поделиться с другими и нести ношу вместе. Рассказывать что ребенок не от мужа, нужно делать на базе правильных причин и быть готовой ко всякому исходу. Женщина на 7 месяце и долгое время после родов к этому не готова, там гормоны и т.д. Может еще хуже будет. По тексту автора понятно, что она и так сейчас вся на нервах, сейчас ей конфронтация с мужем просто ничего не даст.

2. А по поводу «не рассказывать» мужу, то я на самом деле мысленно отталковаюсь от европейского закона — кототрый мне очень кажется интересным. Тут отцы делятся (только юридически) на 3 категории:
1. биологический (сами понимаете)
2. семейный (кототрый живет с ребенком)
3. вписанный в документы как отец при рождении

Как Вы понимаете, это могут быть 3 разных человека, может быть и один. Тут уже у всех по разному.
Биологический отец, теряет любое право на тест ДНК и все последующие отцовские права, когда ребенку исполняется (по моему, точно не помню. ) год. По тому что, у ребенка уже насторна жизнь, есть мама и скорее всего папа, садик/школа и т.д. — и не нужно ребенка терзать и менять всю его стабильную жизнь из за «секса много лет назад». Так что если появится биолигический папаша 5 — 10 — 15 лет позже, его можно просто нафиг послать (тут уже семейный выбор, но юридически прав у него нет вообще)
Данный вид, как мне кажется, оптимален ДЛЯ РЕБЕНКА. Эта точка зрения оберегает ребенка от внезапно «проснувшегося папаши», который 10 лет гулял, а теперь ему подавай одетого и умытого ребенка. Дает ребенку семейную стабильность. Не заставляет ребенка чувствовать себя «чужим» в своей семье. Не дает знать что он залет. Не нужно разрываться между папами.

Если автор все еще любит своего мужа, и хочет прожить с ним всю свою жизнь (тут конечно подразумевается, что больше таких ошибок не будет. ), то я не вижу причин, почему это нужно рассказывать.
Атор просто «раздаст» свою боль другим, а толку мало выйдет.

Я понимаю, почему люди советуют все рассказать, но точки зрения и ситуации разные. Люди тоже разные.
Я рассказала мой личный взгляд на данную ситуацию, автор должна сделать выбор — и когда он решит, как быть — дерзяться зубами за свои выбор и не оглядываться.

А если потом муж узнает, что ребенок не его, что ребенку говорить. Что папа больше его не любит, потому что он не папа? Это ужасно, жуткая трагедия для ребенка, когда папа был, но потом почему-то вдруг предал его, бросил, ушел…

Мария что бы не мучили вас вопросы » а если бы…» вот потому надо мужу вашему рассказать всю правду.Ужасно будет если вы промолчите,и всю жизнь будете скрывать правду от родных вам людей.До родов осталось мало времени.Когда родите,вот тогда и скажите.Семейная жизнь должна быть без вранья.Ложь вас же и разрушит.Вы каждый день будете об этом думать,совесть вас будет терзать всю жизнь.Расскажите всё,и потом уже будете дальше смотреть на ситуацию.Но муж должен знать правду.Это моё мнение,а дальше вы свое дело сами знаете.Но вас же терзают мысли,а дальше что будет?И правильно писали на дворе 21 век,тест на отцовство еще никто не отменял.Может быть ваш муж что то заподозрит.И он точно вас не простит.Вы ему изменили,еще и жить он будет в этом вранье,воспитывая чужого ребенка.И настоящий отец тоже не простит.Вы представляете что может быть из за вашей лжи Мария?Так что самое правильное решение рассказать мужу.И правильно тут вам писали Лучше уже быть матерью одиночкой и рожать как мать одиночка — по крайней мере это справедливо хоть к себе самой,и ко всем окружающим.И еще я не понимаю,ведь настоящий отец ребенка хотел с вами создать семью и воспитывать ребенка?Почему вы не согласились?Вы утверждаете что любите мужа,но любили бы не изменили бы.А вы изменили ему,и утверждаете что любите.Да какая это любовь,да не были у вас идеальные отношения с мужем.У некоторых так бывает в семье,но не все же изменяют и ищут решение проблем на стороне автор.А вы так поступили.Я не осуждаю вас,так как не имею права.Но,не утверждайте что любите и любили всегда мужа.А когда с бывшим спали (и не один раз) тоже о муже думали да?Не лгите хоть самой себе что любите мужа.Вы ни мужа любите,вы запутались и сами не знаете уже кого вы любите.Самое правильное решение во всем признаться мужу после родов.И не тяните время.Чем быстрее скажите после родов,тем будет лучше.Удачи Вам Мария.

Не ответила на то — как я бы поступила 🙂
Понятия не имею! Я думаю что в таких ситуациях люди реагируют не «как хотелось бы» или » а я бы наверное так сделала», а как наши инстинкты внутренние заложены.
По этому честно Вам ответить не смогу!
Именнно по этому и продвигаю «холодную» точку зрения. Чужие люди иногда говорят то, о чем самой в той или иной ситуации тяжело додуматься. Выбор ведь всегда от самого человека зависит 🙂

Ну ты молодец, объясни только муж этой дамы причём?
С какого перепугу он должен чужого ребёнка растить, обеспечивать семью и т.п.?

Задело? 🙂
Заметьте пожaлуйста, что я сейчас не мужу а Автору советую.

… логика убойная у некоторых дам — в адюльтере нагуляла ребенка, а потом как кукушенка , планирует «подкинуть» мужу на воспитание… Автор, и что — совесть молчит у вас.

Ну и странная вы… мужа любите,а с бывшим встречаетесь

Да никого кроме себя она не любит. И сейчас она просто боится остаться одна с ребёнком , вот и пишет, что любит мужа. Муж уедет будет любить соседа, друга первого встречного.

Я узнала, что не дочь папе только в 20 лет, после его смерти, рассказала мне дочь подруги мамы «по пьяне». Это был, мягко сказать шок! !!
Не говорите, не надо, с этим можно жить! Хотите быть с мужем — будьте! !! Плюньте на свой перфекционизм , не всегда все так как хочется, бывает в жизни не идеально.
Ребенку —быть. Главное это ваш ребенок и не важно от кого он, может ваш муж и детей то иметь не может. Раз вы не беременели от него.

Мой папа знал, что я не его дочь.

ага, а мцужу такая радость за что? Не хочет иметь детей — уйди от него и заведи ребенкка с другим. а тут — двойное скотство.

Помню как смотря сериалы с мамой, я говорила :: «так не бывает! !». Мама отвечала . » и не такое бывает! !». Теперь я знаю, что это так.)))

Забудьте эту небольшую деталь и будьте счастливы 🙂 Зачем грузиться?

… некоторые женщины, советуют забыть эту немаловажную «деталь» — подсунуть нагуленного от любовника, мужу не родного ребенка… это же как надо не уважать мужа — мало, что шлялась за спиной, так и еще хочет всучить ему нагуленного подкидыша. Какой век на дворе? ДНК еще никто не отменял, если муж вдруг что заподозрит? Лучше уже быть матерью одиночкой и рожать как мать одиночка — по крайней мере это справедливо хоть к себе самой…

Если бы все было гладенько изначально в отношениях с мужем- героиня не совершила бы подобного поступка. Вышло как вышло. Рожайте, а — дальше жизнь сама все расставит на свои места. Сейчас думайте только в себе и о ребенке.

Лошарик у некоторых семейных пар не все гладко в отношениях,но не все изменяют и не все решают проблему таким способом как автор.

Собственно, дело доходило до развода. А его реакция на сообщение о ребенка- трудно назвать эту реакцию нормальной. Спровоцировал на такие поступки все таки мужчина. Я не думаю, что это — редкий случай , я имею ввиду неожиданная беременность от другого именно в тот момент, когда рушатся отношения. Кидать камни в этих женщин, все таки неправльно, ведь никто не был на их месте.

Хочу спросить всех дам, советующих автору истории ничего не говорить мужу о нагулянном ребенке, хотели бы вы такой же участи своим сыновьям? Что бы невестки ваши зачали на стороне, и выдали вашим сыновьям нагулянных детей за их? Если вы считаете, что в этом ничего страшного нет, то может тогда спросить мнения ваших сыновей, что они сами думают по этому поводу? Или их мнение не в счет, потому что они всего навсего лишь мужчины?

А вы случайно не муж Дарьи?)))Ну знаете,все высказывают свое мнение и говорят то что считают нужным.А почему вас это так задело Рогоносец?

Я нет, а вы?
Я конечно извиняюсь, но мой вопрос был адресован не вам. Вы кажется в своих комментариях советуете Дарье признаться, а я спросил у тех, кто придерживается противоположного мнения.
И я не говорил, что никто здесь не имеет права высказать своего мнения, все говорят то, что считают нужным, да, равно как и я.
Спрашиваете, что меня задело? Да наверное тоже самое, что и вас не оставило равнодушным.

Вы правы, участи такой своему сыну я бы не хотела.
Посоветовала не говорить Автору, потому что, как я поняла, ей главное родить ребенка, не важно от кого. А стрессы сейчас ей не нужны и конечно признаться думаю стоит, тем более, что отношения с мужем непонятные. То хочет то не хочет.

Вот как? Значит выходит, что чужим и так сойдет, а своим такого счастья не надо? Удивительно.
Дополнительные стрессы конечно ей действительно не нужны, но судя по рассказу героини у неё вся жизнь в сплошной стресс, и все стрессы от её легкомыслия, эгоизма, безответственности и глупости человеческой. Но оставим это. Что касается беременности, она не будет длиться вечно и когда-нибудь закончится, потом родится ребенок, начнет расти, дальше тоже настанут особые времена, когда стресс будет не очень желателен, потому что будет период кормления грудью, нельзя будет травмировать психику ребенка, и т.д, и т.п, все это по-человечески понятно.
Но почему тогда обходите стороной и другую важную часть вопроса — ребенок, который родится тоже будет обманут героиней, не говоря уже о муже, которого, она, по совести сказать, никогда и не любила, хоть и утверждает обратное.
Но это еще половина беды, героиня почему то решила, что может запросто распоряжаться еще и жизнью мужа, лишая его элементарного человеческого права выбора, держа его в неведении. Она без согласия мужа, тратит по своему собственному сценарию годы ЕГО жизни. Кто он по-вашему, при таком к нему отношении? Человек или скот бессловесный, не имеющий права голоса?
Вы действительно считаете, что если муж ничего не узнает, то это и есть «семейное счастье»? Вся жизнь в обмане и лжи, все во что он верит, будет верить ребенок, окажется мифом, это «семейное счастье»? Чье это счастье? Её личное? Много ли найдется людей, которые захотели бы себе такого «семейного счастья»?
Вот поэтому вы для себя и своего ребенка такого счастья не желаете.
Устраивая свою гиперэгоистичную попку в тепле (ведь муж не самый худший вариант), героиня думает только о себе, ни даже о ребенке, и ни о муже, а о себе любимой, и плачет она только по себе, жалея себя безутешную, вдруг все вскроется. Но и этого ей кажется мало, она идет еще дальше, желая унизить своего нелюбимого мужа самым отвратительным способом — лишить его генетического бессмертия, подсунув ему обманом чужого ребенка и сотворить иллюзию, что муж состоялся как продолжатель рода. Такие вещи ни один вменяемый мужчина принять не в состоянии, никогда (истинный инстинкт продолжения рода — механизм реликтовый, он настолько древний и прочный, что разрушить его может только психические отклонения, временные эмоциональные состояния на фоне гормональных заскоков).
Но, к слову сказать, и женщина никогда не поймет такой безальтернативной позиции мужчины, ведь для женщин «не тот отец, кто родил, а тот который воспитал». Хотя прежде говорить об этом от лица мужчин, уважаемые женщины, потрудитесь хоть на йоту по-настоящему узнать мужчин, какие у них жизненные приоритеты, и что они думают по этому поводу. Потому что размышляя в своих женских фантазиях, и выдавая их за мужской взгляд на вещи, вы уходите далеко в сторону.
Эта формула («не тот отец, кто родил, а тот который воспитал») работает безотказно только в одном случае, когда отцу, воспитавшему, изначально известно о том, что ребенок не от него, когда он добровольно это принимает. Все остальное, попытка выдать желаемое за действительное.
Героиня очень стремилась проверить на практике один постулат: — Доверие, вещь одноразовая. И она это сделала.

ispovedi.com

«Мама, ты плохая!» – 5 способов правильно реагировать

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой, а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Пмните одно – такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, – менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два – не ругать и не наказывать.

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать – «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом. Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева – я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать!

3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел смотреть мультфильм, а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию: «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Пункт последний, но не менее важный – задумайтесь. Обратите внимание на себя, свою речь, то, как вы разговариваете внутри семьи, общаетесь со своими родителями. Постарайтесь проанализировать, в каких ситуациях ребенок так говорит, на что реагирует подобным образом. Возможно, вы поймете в чем дело.

Если подобные высказывания повторяются очень част,о и вы исключили негативное влияние улицы и в вашей семье точно так не разговаривают, подумайте о том, что возможно у ребенка происходит что-то тяжелое для него, с чем он не справляется и чтобы понять что это, вам нужно обратиться за помощью к специалисту.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.

domashniy.ru

Почему ребенок не хочет одеваться и что с этим делать

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о ситуации, когда ребенок не хочет одеваться, при этом устраивает истерику. Вам станет известно, какие причины могут влиять на подобное поведение. Выясните, как необходимо себя вести, если столкнулись с капризами в процессе одевания крохи. Узнаете, какие хитрости нужно применять, чтоб приучить карапуза к самостоятельности.

Возраст и умения

Некоторые родители поражаются тому, что их малыш не хочет одеваться на улицу или раздеваться после прогулки. При этом, они могут не учитывать возраст ребенка. Так мама может ругать малыша за то, что тот не в состоянии надеть штанишки, карапуз при этом устраивает истерику, на его глазах слезы. А проблема в том, что родительница раньше положенного ждет от своего сына или дочери того, что ему еще не под силу. Давайте рассмотрим, в каком возрасте и что нужно ждать от своего ребенка, при условии, что родители способствовали развитию определенных навыков.

• В полтора — два года малыш может самостоятельно:

• натянуть носочки;
• снять шапку, юбку, шорты;
• стянуть обувь, которая была расшнурована.

• В два – два с половиной:

• Справляется с молнией на одежде;
• снять штанишки, которые были расстегнуты;
• просунуть ножку в носочек или колготки;
• снять курточку, которая расстегнута;
• всунуть ручку в рукав;
• надеть трусики;
• самостоятельно подтянуть колготки, которые спали.

• В 2 с половиной — 3 года:

• сам надевает шапку;
• умеет застегивать большие пуговицы;
• снимает футболку, а также платье;
• надевает штанишки, колготки.

• В 3 с половиной — 4 года:

• может заправлять рубашку в штаны;
• развязывать поясок на одежде, который завязан сзади;
• самостоятельно расстегивать верхнюю одежду;
• аккуратно складывать снятую одежду;
• правильно оценивать свой внешний вид, исправлять недостатки.

• В 5 лет добавляется умение завязывать шнурки.
• В 6 лет карапуз самостоятелен, одевается без чьей либо помощи.

Возможные причины

Нередко родители сталкиваются с истерикой у малыша в процессе надевания одежды, часто наблюдается ситуация, когда ребенок в 2 года не хочет надевать одежду. Влиять на подобное поведение могут две категории причин:

• отсутствие желания одеваться, которое продиктовано ошибками родителей;
• причины, несвязанные с поступками взрослых.

Давайте рассмотрим, почему малыш способен устроить истерику при одевании в случае, когда родители сами ее провоцируют.

• Критика. Ситуация, когда мама поначалу хвалила малыша за то, что он пытается сам что-то надевать, а теперь, когда ребенок наловчился, мама перестала его поощрять своими словами. Малышу это не нравится, он отказывается выполнять данное действие самостоятельно, при этом может нарваться даже на материнскую ругань, ведь отказывается делать то, что уже умеет. Неудивительно, если карапуз при этом начнет еще и плакать.
• Неадекватные запросы. Ситуация, когда родитель требует от ребенка того, что еще не соответствует его возрасту. Например, взрослый может требовать, чтобы малыш быстро оделся или обулся.
• Уговоры и давление. Ситуация, когда женщина пытается заставить малыша одеться, шантажирует его тем, что, не выполнив требования, в следующий раз он останется дома. Или же наоборот начинает его упрашивать, чуть ли ни на колени становится, говоря «уже сильно опаздываем, нам нужно поторопиться». Проблема в том, чтобы эти методы вводят малыша в состояние стресса. Мама должна поставить себя на место карапуза. А если муж будет торопить ее во время сборов, как она будет себя чувствовать. Необходимо понимать, что подавленный карапуз может начать собираться гораздо медленнее, чем при обычной обстановке, из-за чего мама психанет, сама начнет его одевать.
• Подкрепление саботажа ребенка. Ситуация, когда мама просит карапуза одеться, а тот начинает баловаться, например, просит почитать, залазит на комод или просто убегает. Если женщина радостно реагирует на его игру, поддается, то у малыша формируется причинно-следственная связь между его поведением и ответной реакцией мамы, а значит, одеваться не нужно.
• Непоследовательное поведение. Ситуация, когда сегодня мама просит ребенка, чтобы он оделся сам и малыш выполняет эти действия, завтра — она сама начинает его одевать, послезавтра — говорит карапузу, чтоб он начал самостоятельно справляться, вот только ребенок отказывается и начинает истерить. А все потому, что малышу сложно понять, какие его действия являются верными, ведь мама постоянно меняет правила. Карапузу сложно ориентироваться, вследствие чего он ожидает, когда мама сама его оденет.

Давайте рассмотрим причины, не связанные с поведением родителей.

• Ранний возраст. Ребенок недостаточно самостоятелен, чтоб выполнять подобный навык. По мере взросления малыш учится помогать маме в процессе одевания, начинает протягивать ножки, ручки в штанину или рукав. Не исключено, что Ваш карапуз еще не достиг необходимого возраста для того, чтоб начать самостоятельно одеваться. К тому же, стоит быть готовым к тому, что малыш перестанет делать то, что еще день назад совершал с удовольствием.
• Недостаточная мотивация. Малыш может отвлекаться на вещи, которые в данный момент интересуют его больше. В такой ситуации желательно, чтоб мама координировала ребенка в процессе одевания, концентрируя его внимание на одежде, замещая внутренний контроль внешним.
• Высокая чувствительность. Возможно, малыш остро реагирует на некомфортную одежду, он ощущает швы ткани, она может казаться колючей.
• Кожные недуги. У ребеночка имеются аллергические высыпания, кожные раздражения, атопический дерматит — все это может вызывать сильный дискомфорт во время одевания.
• Недостаточность самоконтроля. Необходимо понимать, что у деток, которые еще не ходят в школу, навык самоконтроля находится в процессе формирования.
• Когда карапуз голодный, не выспавшийся, приболевший или уставший.

Мы не сталкивались с подобными проблемами, мой сынок не устраивал истерики в процессе одевания. А вот дочь моей подруги устраивала целые представления, когда нужно было собираться на улицу. В причине происходящего им так и не удалось разобраться, а подобные истерики девочка переросла.

Как себя вести

• Сохраняйте спокойствие. Примите тот факт, что процесс одевания и раздевания является обыденным. Со временем карапуз к нему привыкнет. Рано или поздно навыки будут закреплены. Поэтому не стоит угрожать ребенку, ставить перед ним ультиматумы, шантажировать. С таким поведением результаты будут нулевыми. Лучше, если Ваши действия будут постепенными.
• Заранее обдумывайте то, как будут происходить сборы. Подготавливайте вещи, определяя порядок того, что нужно одевать сначала, что в последнюю очередь.
• Действовать нужно осторожно, исключая резкие движения. Вы должны быть аккуратны и внимательны. Важно не причинить боль ребенку в процессе одевания.
• Перед тем, как одевать карапуза, убедитесь в том, что размер одежды подходящий, что отсутствуют выпуклые швы, внутренняя сторона неколючая. Убедитесь в том, что ребенок нормально себя чувствует, у него отсутствуют кожные высыпания. Если были обнаружены «дефекты» одежды, смените вещи, если проблемы со здоровьем – обратитесь к врачу.
• Разделяйте труд. Пусть какие-то вещи надевает малыш, а с чем-то помогает мама. При этом можно сказать карапузу, что «он — мамин помощник».
• Можно прибегнуть к игре. Например, ручка малыша, входящая в рукав — это поезд, который въезжает в тоннель. А, надевая свитер, в момент, когда голова ребенка еще не вылезла через ворот – «игра в прятки». Кроме этого, предлагайте ребенку одевать кукол или мягкие игрушки.
• Недопустимо сравнивать своего карапуза с другими, произнося это вслух. Подобное поведение не только огорчит малыша, но и снизить его самооценку.

Как научить одеваться

Важно, чтоб ребенок умел одевать минимум одежды, когда повзрослеет и окажется в садике, ведь там он будет не единственным карапузом. Старайтесь с раннего детства приучать свою кроху к самостоятельности.

Для того, чтоб обучить малыша процессу правильного одевания необходимо использовать следующие алгоритмы.

zdorovyemalisha.ru

Психолог Татьяна Чернева: Что делать, если ребёнок не слышит с первого раза?

Практически каждый родитель сталкивается с проблемой неоднократного повторения своих просьб ребёнку. «Иди есть», – а ребёнок продолжает увлечённо играть.

– Иди есть, повторяет мама, и звук голоса становится громче.

– Ты, что не слышишь, я тебе уже 100 раз повторила, – окрушается она, теряя самообладание.

Так почему же ребёнок «не слышит», а вернее даже сказать «не слушает» вас?! В чём причина проблемы и как её решить, давайте разбираться.

Представьте себе, что вы убираете квартиру, и неожиданно за окном раздаётся рычание. Вы прекращаете уборку, подходите к окну, изучаете источник звука. Увидев, что рабочие обрезают деревья, возвращаетесь к домашним делам. Больше звук за окном не отвлекает вашего внимания, вы поняли, что какое-то время он будет нарушать тишину, а вскоре не будете его замечать.

Теперь вернёмся к ребенку. Как часто мы ему что-то говорим, но при этом наши слова не несут за собой ощутимых последствий? Если в вашем доме такое случается часто, то ребёнок начинает относиться к вашим словам так, как вы к обрезаемым за окном деревьям. Закладывается такая модель, к сожалению, очень рано! И когда мы уже хотим от ребёнка всё же выполнения наших просьб, она успевает прочно закрепиться в его восприятии. Дальше мы естественным образом начинаем сначала раздражаться, потом злиться, потом сотрясать воздух упрёками, но опять же, до ребёнка не доходит за всем этим «шумом» суть ситуации! Когда же и как мы ошибаемся? Пока ребёнок совсем маленький, только начинает ходить, мы ему говорим, к примеру, «подай маме игрушку!», но его внимание уже улетело к стайке весёлых воробьев, и мама сама берёт игрушку. Что стоило сделать? Да просто вновь привлечь внимание к игрушке! Даже если вы её взяли, то отдавая её в детские руки заинтересованного всей этой ситуацией, вы уже делаете ваши слова значимыми, связанными с действием, а не абстрактным «белым шумом» на фоне.

Если такая модель у ребёнка уже сформировалась, не отчаивайтесь. Проблема решаема, хотя и не сразу. Первоначально ваша попытка придавать словам вес и значение действием вызовет детский протест. Ребёнок надеется оставить все как есть и будет искать лазейку. Но, если вы сможете быть последовательны в своих шагах – всё получится!

Вот несколько правил, которым можно следовать для исправления ситуации:

Правило 1. «Зрительный контакт»

У маленьких детей мозг может концентрироваться на решении только одной задачи. Если малыш поглощён игрой, а вы зовёте его к обеду, не стоит раздражаться, что она вас не слышит, он не способен на это. Прежде, чем озвучивать свою просьбу, ВАЖНО установить зрительный контакт с ребёнком и переключить его внимание на себя. Ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, ещё лучше взять его за руку. Обратитесь к нему по имени: «Саша, посмотри на меня», «Лена, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 лет полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаёшь сам себе, выполнять гораздо приятней.

Правило 2. «Одно задание»

Дети не всегда могут отследить последовательность родительских просьб. «Возьми стакан, поставь в раковину, а потом вытри стол или разденься, вымой руки и иди кушать». Дети не могут запомнить весь алгоритм действий и застревают на каком-то этапе. Разбейте сложные задачи на простые. Озвучивайте ребёнку одно задание: «Убери стакан», и если оно выполнено, переходите к следующей просьбе.

Правило 3. «Говорить на понятном языке»

До 7 лет дети не владеют абстрактным мышлением. И если в своих диалогах родители используют фразы типа: «Ты долго будешь ещё ворон считать?», то маленький ребёнок не понимает, что в этой фразе мама побуждает его к действию. Говорите на понятном и родном для ребёнка языке, так, чтобы он смог вас понять.

Правило 4. «Здесь и сейчас»

«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не подходи к старшему брату, не бери его конструктор! Ты уже забыл, как тот расквасил тебе нос, хочешь получить от него ещё раз. и т. д.».

Понятно, что у родителя, что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребёнка. Но выслушивая длинную нотацию, малыш только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идёт речь. Не стоит припоминать ребёнку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Так, кстати, вы формируете у маленького человека катастрофическое мышление. Дети живут «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Нельзя ломать постройки брата». После этого переключить внимание малыша, поиграть с ним прятки, догонялки, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребёнка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, выделите для старшего ребёнка специальное пространство для игры, где ему никто не помешает.

Правило 5. «Быть последовательными»

Не кричите на детей, кроме страха , тревоги, плохого настроения, злости и обиды вы не вызываете у него ничего. Он привык к вашим просьбам, как к звуковому фону за окном. А после собственных эмоциональных всплесков, скорее всего, вас будет охватывать только вина и стыд за «невзрослое» поведение.

Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребёнок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

Правило 6. «Предупреждайте заранее»

Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести не может. Давайте малышу «временной» запас. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если сын «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

Правило 7. «Напомнить заранее»

У детей очень развита зрительная память поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трём ситуациям. Каждое мытье рук ребёнок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

Правило 8. «Побудить к желаемому действию»

Наш мозг устроен очень интересно, он схватывает то, что услышал и немедленно побуждает к этому действию, при этом частица «не» неслышна для ребёнка. «Не ходи по луже!» звучит, как заманчивое предложение испробовать её глубину. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику».

Правило 9. «Не одергивать»

Сколько раз я слышала, как неугомонные мамы то и дело поправляют ребенка. «Стой, там собака», «Не упади», «Не запачкайся» – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребёнок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон». Попробуйте посчитать, сколько раз за прогулку вы делаете ребёнку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

Итак: не нужно негатива! Переключайте, заинтересовывайте, мотивируйте ребёнка, но! И ПОМНИТЕ, СЛОВА ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ДЕЙСТВИЕМ! Именно тогда они обретают смысл и значение.

vnovgorode.ru

Ребёнок всё время говорит «Нет»? 5 способов решения проблемы

«Не хочу», «Не буду» – таковы частые слова в лексиконе юных упрямцев. В жизни почти каждого родителя наступает подобный период всеобщего отрицания, когда ребёнок всё время говорит «Нет». При этом отрицание касается и приёмов пищи, и прогулок, и сна. Следует ли беспокоиться? Во многих случаях «Нет» – стадия является лишь естественным этапом взросления детей. Таким образом они отстаивают право на независимость. Вот почему необходимо понимать, как нивелировать все негативные проявления и пережить детские капризы.

Причины детских отказов

Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет. Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации.

В этот кризисный этап ребёнок осознаёт себя и жаждет самостоятельности. Он начинает понимать, что является такой же отдельной личностью, как мама либо папа. Проявляется это употреблением в речи слова «Я», а прежде малыш говорил о себе в третьих лицах или по имени.

К тому же у ребёнка формируются волевые качества, переходящие в независимость. Он категорически против лишнего контроля с родительской стороны и хочет самостоятельно осуществлять выбор в любых, даже самых несерьёзных ситуациях.

Мамы и папы ужасаются: в семье растёт чудовище! Вторит и старшее поколение, которое убеждено, что родители избаловали малыша. Однако психологи советуют не сгущать краски, поскольку трёхлетний кризис естественен для детей, поскольку ознаменовывает новый период в дошкольном развитии.

У взрослых может возникнуть вполне обоснованный вопрос: каждый ли ребёнок всё время говорит «Нет» в течение кризиса 3 лет? На самом деле этот этап может проходить довольно безболезненно, если в семье царят тёплые отношения. Иногда мамы даже не понимают, о каких кризисах ведут речь специалисты, поскольку их чада ведут себя вполне «пристойно».

Однако если взрослые не пришли к пониманию того, что прежние способы взаимодействия с ребёнком утратили актуальность на данном возрастном этапе, то слово «Нет» и прочие симптомы кризисного периода начнут отравлять жизнь всему семейству.

Способы решения проблемы

Прежде всего следует понять, что подобный этап – всего лишь временное явление. Попросту сегодня обожаемое чадо всё время говорит «Нет», а уже завтра он сможет пойти на необходимый компромисс. Однако просто ждать не нужно, следует вооружиться полезными рекомендациями и знаниями.

Меняйте тактику

В первую очередь следует поменять воспитательную тактику и стратегию взаимодействия с ребёнком. Необходимо понимать, что он повзрослел, следовательно, сейчас нужно уважать детское мнение и желание самостоятельно выполнять определённые действия.

На практике это означает, что нет нужды выполнять за малыша то, что он в состоянии сделать самостоятельно. К примеру, он теперь способен сам одеваться, накрывать на стол, мыть пол, стирать. Конечно, поначалу вас ждёт грязь, разбитая посуда, однако важнее результат – получение новых навыков и повышение детской самооценки.

Проявляйте находчивость

Не стоит действовать прямолинейно в ответ на детские отказы. Например, если ребёнок не хочет есть, хотя давно уже проголодался, не нужно его упрашивать и тем более заставлять. Опытные мамы советуют применять определённые уловки.

Так, можно накрыть на стол и усадить поблизости куклу. Разыграйте ситуацию таким образом, будто она желает пообедать и хочет узнать, насколько горяч суп или второе. Обычно ребятишки начинают увлекаться, после чего съедают всё содержимое чашек.

Бывают и такие ситуации, когда ребёнок категорически не желает надевать рукавицы, подниматься, мыть ручки с мылом и пр. Вместо того чтобы уговаривать кроху, можно спокойно ему подыграть: «Разумеется, я не разрешаю тебе брать рукавицы на улицу (вставать с кровати, устраивать гигиенические процедуры).».

В результате в подавляющем большинстве случаев дети мгновенно надевают рукавицы и совершают прочие действия, которые прежде казались им совершенно неприемлемыми. Подобные небольшие уловки и трюки позволят вам не доводить общение до конфликтной ситуации.

Давайте больше времени малышу

Многие проблемы в этот период возникают из-за того, что благодаря упрямству и слову «Нет» родители с ребёнком всё время опаздывают: в садик и на работу. Также затягиваются простые действия, в том числе одевание, пробуждение, приём пищи.

Что делать в таком случае? Специалисты дают несколько рекомендаций:

• Старайтесь не торопить малыша и не выполнять действия за него. Конечно, нам проще самим нацепить на кроху куртку и сапожки, накормить его, собрать игрушки, однако этим мы оказываем малышу «медвежью услугу». Он должен учиться собственными силами решать проблемы, не нужно отказывать ему в этом умении.
• Будите ребёнка заблаговременно, чтобы начать какой-либо процесс на 30 минут пораньше. Это позволит выполнять действие в достаточном темпе, то есть малыш сам оденется, сам покушает, сам умоется. В результате маме не нужно будет подгонять маленького человечка, а скандала удастся избежать.

Таким образом, точный расчёт времени позволит избежать некоторых проблем или, по крайней мере, снизить накал страстей. Да и у ребёнка будет меньше поводов говорить «нет» в ответ на родительские просьбы и предложения.

Предлагайте альтернативу

Ещё один хороший способ взаимодействия с детьми – выбор действий или предметов. Связано это с тем, что у малышей предметное мышление, то есть они пока не способны понять абстрактность ситуации, а могут только взаимодействовать с объектами.

Если мама спрашивает у ребёнка, будет ли он кушать, у него есть два варианта ответа: «нет» или «да». С большей степенью вероятности строптивец откажет. Поэтому лучше предлагать малышу выбор (либо иллюзию выбора): будет он кашку или суп.

В результате ребёнок начнёт что-то выбирать, а повода для отказа и конфликта не окажется. Подобный способ решения проблемы можно внедрять и в другие ситуации. К примеру, можно предлагать на выбор синюю или зелёную курточку, резиновые или тёплые ботиночки.

Конечно, некоторые ребятишки быстро осознают, в чём состоит хитрость родителей. Однако чаще всего данный способ действует достаточно долго, а потом уже дети взрослеют, становятся менее строптивыми, и можно уже не хитрить, а договариваться с ними.

Устанавливайте границы

Одновременно с предоставлением большего пространства для самостоятельности и инициативы необходимо устанавливать строгие границы. То есть ребёнок может быть самостоятельным, активным, но в строго определённых рамках.

Под рамками психологи понимают те ограничения, которые касаются здоровья и жизни малыша. Например, строго-настрого запрещено выбегать на дорогу, брать острые предметы, бить животных и пр. Небольшое количество строгих запретов позволит снизить риск истерики.

При этом следует заручиться поддержкой других членов семьи. Уменьшить строптивость ребёнка можно, если заранее обсудить со взрослыми домочадцами все спорные моменты. То есть и мама, и бабушка, и папа должны запрещать и разрешать одно и то же.

Кроме того, необходимо быть последовательными в своих решениях. Если сегодня нельзя что-то, то подобное ограничение должно действовать и завтра, и в дальнейшем. Если же сегодня что-то разрешено, то данное действие должно быть одобряемо (возможно, с определёнными оговорками) и в будущем.

В качестве заключения

Данный возрастной этап, когда ребёнок всё время говорит «Нет», обычно продолжается достаточно недолго и заканчивается примерно к 3,5 — 4 годам. Однако такой благоприятный исход возможен лишь в том случае, если родители правильно взаимодействуют с малышом.

Прежде всего специалисты убеждены, что необходимо изменять способы общения с взрослеющими ребятишками. Кроме того, нужно избегать ситуации, в которых дети могут ответить «нет», прибегая к выбору (либо иллюзии выбора).

Ну и ещё один важный момент – слово «нет» с лёгкостью перебивается родительской находчивостью и юмором. Если взрослые начнут с выдумкой и хитринкой подходить к воспитанию маленького упрямца, то можно достаточно быстро забыть о детских категорических отказах и строптивости.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребёнку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

kroha.info

Ребёнок не хочет учиться: почему он такой ленивый? Советы родителям: что делать, если ребенок не хочет учиться, делать уроки, читать

Всем родителям хочется, чтобы их ребенок учился на отлично, но что делать, если он не то что на отлично, а вообще учиться не хочет?

Эдакий маленький лентяй, которому взять в руки книжку — все равно что огород вскопать. Вот тут-то родители начинают задумываться — что делать?

Насильно ребенка попробуй заставь, в детском возрасте все склонны к протесту, так что таким способом вряд ли удастся спасти ситуацию. Будем разбираться вместе.

Ребёнок не хочет учиться: причины и все, что с ними связано

Есть вариант, что ваше чадо с самого детства не сильно любит распаковывать рюкзак и заглядывать в злосчастный дневник, но совсем иная ситуация, если рвение к учебе, пусть даже не очень сильное, прекратилось внезапно. Вот так, ни с того ни с сего ваш ребенок начинает заявлять, что в школу он не хочет, желания что-то учить нет, а хорошие оценки отсутствуют и подавно.

• Способности ребенка не соответствуют уровню школьной программы

Не спешите возмущаться и говорить, что ваш малыш лучше всех. Этого никто не отрицает, но видели ли вы сами его школьные учебники? Пробовали решить пару-тройку заданий? Попробуйте! Порой написанная там информация способна завести в тупик кандидата наук, не то что ребенка. О том, что делать в такой ситуации, поговорим чуть позже, а пока посмотрим, из-за чего еще ребенок может потерять желание учиться.

• Ему нужна мотивация

Как часто вы хвалите ребенка за его успехи? Поощряете ли вы его? Причем речь идет не только о пятерках. Сказать «Вася, ты молодец!» это не только недостаточно, это вообще никакого действия не дает. Слыша стандартные фразы похвалы от родителей, ребенок особой гордости за свои достижения не испытывает, особенно когда мама вполуха слушает его рассказ о победе в школьной олимпиаде или соревнованиях и между «Принеси лук для борща» и «Надо завтра сходить к зубному» произносит невнятное «Хорошо, молодец сынок».

• Нет интереса к определенным предметам

Даже самый способный ребенок не может знать все. У некоторых довольно умело получается лавировать между школьными предметами и учить всего понемногу, но что если ваш ребенок не из их числа? В этом нет совершенно ничего плохого, если он уделяет больше внимания изучению одних уроков даже в ущерб другим, сколько бы об этом не твердили учителя. Конечно, для каждого преподавателя его предмет — самый-самый, но вам-то зачем изводить ребенка ссорами по поводу очередной тройки по биологии? Вспомните себя в школьные годы, во всем ли вы преуспевали? Знаете шутку: «Когда ребенок что-то начудил, вспомни себя в его возрасте, погладь малыша по голове и иди пей свою валерьянку».

• Не складываются отношения с одноклассниками

Как много родители знают о личностных отношениях ребенка с одноклассниками? Если сказать по правде, то практически ничего. Эта новость однозначно наверняка огорчила тех, кто считает, что имеет полный контроль над жизнью ребенка во всех сферах, но это отнюдь не так. Все, что нам известно об этом, это информация, полученная со слов самого малыша, который может все приукрасить, чтобы родители не беспокоились, или школьных учителей, которые зачастую об отношениях в классе знают только то, что стенгазету должны рисовать Маша и Оля, потому что с Аней Оля не дружит.

• Неблагоприятная атмосфера внутри семьи

Когда мы ищем причину нежелания ребенка делать уроки, почему-то в последнюю очередь вспоминаем о том, что быть может ему некомфортно находиться дома?! Частые ссоры в семье или родители, которые постоянно не в настроении из-за проблем на работе — далеко не лучшая мотивация для малыша. Каждому ребенку хочется возвращаться в дом, где царит уют, радость и покой, пусть даже он этого не осознает.

• Повышенная активность

На сегодняшний день все чаще можно встретить в школе гиперактивного ребенка. Многие воспринимают их обычными непоседами и врединами, но на самом деле к гиперактивному ребенку нужен особенный подход и внимание. Проблемы в учебе такого малыша — не новость!

• Отвлекается на гаджеты

Это одна из самых популярных причин нежелания учиться сегодня. Гораздо интереснее ирать в танчики, смотреть фотки в социальных сетях и перебрасываться сообщениями с друзьями. Планшеты, телефоны, копьютеры и иже с ними — ни в коем случае не должны быть в постоянном доступе лентяя. Пока есть возможность выбирать: учёба или игрушки — лентяй выберет игрушки!

Ребёнок не хочет учиться. Куда бежать? Что делать?

Вспомним старые добрые слова «Предупреждение лучше лечения». Когда ребенок еще совсем маленький, родители могут наделать больших ошибок, из-за которых в будущем будут панически хвататься за голову.

• Начнем с детства

Первая и самая главная ошибка — приучать и заставлять ребенка читать, писать, учить вместо того, чтобы прививать ему любовь к самому процессу обучения. Довольно часто родителям требуются именно результаты, конкретные показатели. Ребенок в ускоренном режиме учится всем выше перечисленным навыкам, посещает кучу репетиторов, кропит над уроками по несколько часов еще с начальной школы. А что получаем в итоге? Получаем человечка, которому учеба уже в горле сидит и который в какой-то момент может просто сорваться, глядя на то, как одноклассники после занятий отправляются гонять в мяч, а у него дополнительный урок по английскому.

Поэтому с самого детства старайтесь сделать для ребенка процесс обучения приятным. Занимайтесь вместе с ним. Это не значит, что вы должны дать ему кучу заданий пусть даже с подробными указаниями к выполнению, а сами пойти суп варить. Сидите с ним, объясняйте все непонятное, хвалите. Обязательно поощряйте! Написал диктант? Идем на мороженое! Решил пару задачек по математике? Айда в аквапарк! В таком случае учеба будет приносить ребенку настоящее удовольствие.

• Отталкиваемся от причины

Если школьная программа ребенку не подходит

Такая ситуация вовсе не безнадежна.

Во-первых, почему вы решили, что ваш ребенок должен быть гением? Конечно, все вокруг усиленно внушают, что если твой ребенок не вундеркинд, то родитель из тебя так себе. Но взгляните, пожалуйста, на своего ребенка и поймите — он не виновен в высоких вопросах общества. Ему хочется радоваться жизни, а сидеть над учебниками с утра до ночи.

Если уж мы вас не переубедили, можно нанять репетитора. Заметьте, одного! Порой к родителями в один момент приходит осознание, что ребенок плохо учится. Вот в один распрекрасный вечер вы смотрите на дневник своего чада и осознаете — все, он пожизненный двоечник, что делать-то, что делать?! Так вот при этом не надо сразу нанимать репетиторов чуть ли не по всем предметам и загружать ребенка во горло.

Тут все проще. Для начала можно придумать какие-то поощрения ребенка за хорошие оценки и высокие достижения. Поход в кино на выходных за пятерку по русскому или покупка щенка за определенное количество пятерок в семестр. Как минимум хотя бы хвалите ребенка. Метод «кнута и пряника» здесь очень пригодится, потому что часто о том самом прянике родители забывают. Ругать малыша за двойку и ограничивать ему доступ к компьютеру куда проще, чем выделить пару часов в своем загруженном графике, чтобы всей семьей прогуляться по парку и покушать сладкой ваты.

Хорошие отметки лишь по определенным предметам

На самом деле этот минус скорее плюс. Если ребенок сосредотачивает свое внимание лишь на конкретных предметах, это очень даже неплохо, потому что свидетельствует о том, что он нашел себя. Разве не здорово? Разве не этого вы хотели бы? Сейчас огромнейшее количество детей заканчивают школу с незнанием куда идти дальше, кем стать, в какой области себя можно проявить. Поэтому если ваше чадо в два счета может решить сложнейшую задачку по математике, но вот сочинения по русскому ему даются с трудом, это не повод наседать на ребенка с возмущениями, а повод:

а) дать ему дополнительную мотивацию;

б) нанять репетитора.

Ссоры с одноклассниками

Когда у ребенка не складываются отношения в классе, желание идти в школу исчезает ну очень быстро. В таком случае вполне возможны прогулы, резкий спад успеваемости, часто огорченный ребенок.

Если вы поняли, что дело именно в этом, попробуйте поговорить с ним. Это может быть невероятно сложно, особенно если вы практически никогда не откровенничаете, но сейчас это особенно необходимо. Один маленький нюанс: не надейтесь на то, что сможете заслужить доверие ребенка за один час, поделившись с ним какой-то своей историей с детства или произнеся слова «Ты должен мне доверять, ведь я твоя мама, я тебе только лучшего желаю». Вы правда считаете, что после этого ребенок каким-то чудным образом должен увидеть в вас великого гуру отношений и прильнуть к плечу с просьбой о совете? Так не бывает, а если и бывает, то только когда ребенок и сам задумывался о том, не стоит ли рассказать обо всем родителям.

Начните проводить с ним больше времени, общайтесь, рассказывайте что-то интересное, вспоминайте о своих школьных годах. В процессе такого простого и открытого общения ребенок, у которого действительно есть какие-то проблемы, несомненно захочет поделиться ими с близким человеком. А тут уже все дело за вами — как решать эти проблемы. Только ни в коем случае не начинайте разборки с друзьями и одноклассниками ребенка, с их родителями и школьными учителями. Этим вы унизите собственного малыша. Сейчас вы читаете об этом и думаете, что максимум причиной ссоры могла стать какая-то ерунда вроде подножки или безобидной сплетни. Но порой школьные истории способны удивить с самой неприятной стороны, поэтому узнав от ребенка что-то шокирующее, не начинайте панику, не выпучивайте глаза и не спешите бежать куда-то глядят за помощью. Вся ваша работа должна быть направлена на ребенка. Если он решился вам обо всем рассказать, значит в нем зародилась вера, вера в то, что вы не предадите, что сможете понять и помочь. Оправдайте его надежду!

Проблемы в семье

Представьте ситуацию. Ребенок вне себя от счастья возвращается домой — выиграл сложнейшую олимпиаду по мировой литературе! Его счастью нет предела, а улыбка растянута до ушей, он уже представляет как вы задушите его в объятьях и будете сыпать словами похвалы. Но не тут-то было! Оказывается у папы на работе аврал, он нервный вернулся домой, вследствие чего поссорился с мамой и наорал на других детей. Теперь в доме никто ни с кем не разговаривает и все друг на друга обижены. Как вы думаете, какой вывод сделает этот ребенок, который еще минуту назад сиял от радости? Конечно, он решит, что его успехи всем по барабану, что его достижения никого не интересуют и стараться так не стоило.

Запомните, ребенок не виноват, что сегодня у вас сегодня плохое настроение, на улице дождь, а зарплату оттягивают на две недели. Он целый день просидел за школьной партой, мечтая вернуться домой, где ему рады и где его ждут. Обеспечьте эту радость во что бы то ни стало!

Нужно уметь видеть разницу между просто непоседой и гиперактивным ребенком. Определить это может помочь психолог. Если вы знаете, что у вас гиперактивный ребенок, то для повышения его успеваемости отдайте малыша в секцию на борьбу/танцы/аэробику, да куда угодно, лишь бы он тратил там избыток своей энергии.

5 простых советов по воспитанию ребенка, который не хочет учиться

Воспитывать ребенка — целое искусство. В этом довольно длительном процессе вас ждет много неожиданностей и трудностей, но все их можно преодолеть. Вот несколько универсальных правил, которые помогут вам растить чадо без лишних беспокойств.

1. Всегда оставайтесь для ребенка другом. Рассказывайте ему о том, что интересного произошло у вас за день, делитесь новостями, шутками. В таком случае он всегда будет вам доверять и о любых проблемах первым будет узнавать не тайный друг на каком-то форуме в Сети, к которому ваш ребенок обратился за помощью, а именно вы.

2. В любых, даже самых критических ситуациях связанных с учебой, первым делом узнавайте о причине, а уже потом разбирайтесь. Действия в обратном порядке приводят к весьма негативным последствиям.

3. Не сравнивайте ребенка с другими, ни лично, ни публично. Ваш ребенок уникален, не пытайтесь загнать его в общепринятые рамки об успешности.

4. Не срывайтесь на ребенке — никогда! Даже если в самый неподходящий момент он подошел к вам с какой-то просьбой или новостью, ни за что не отвергайте малыша. Не его вина, что у вас нет настроения!

5. Решайте проблемы с ребенком, а не с окружающими. Все должно быть представлено перед ним так, будто он сам решает свои проблемы. Если неурядицы с друзьями, объясните как ему следует себя вести, чтобы отношения со сверстниками наладились, а не их матерей обзванивайте. Ребенок должен видеть в вас мудрого советчика, а не человека, который пытается влезть в его собственное пространство.

Надеемся, что эти советы вам помогут стать для малыша настоящим авторитетом.

Направив безмерную любовь к ребенку в нужное русло, можно получить очень хорошие результаты!

zhenskoe-mnenie.ru

Негативизм. Ребенок постоянно говорит “Нет!”

Почему ребенок на все просьбы говорит одно слово – “Нет!”. Как реагировать и бороться с этим.

Что бы мы ни говорили нашему сыну, о чем бы ни по­просили, у него на все один ответ: «Нет!» Сначала это было забавно, но теперь у нас уже не хватает терпения.

“Нет” – семейное слово.

Слово «нет» для очень многих малышей становится са­мым любимым. Вероятно, причина этого кроется (по край­ней мере, в начале жизни) в простой физиологии: покачать головой из стороны в сторону легче, чем покивать. Может сказываться и то, что слово «нет» малыши слышат гораздо чаще, чем его противоположность — «да».

Пройдет время, и мотивы детского негативизма будут скорее из области психологии. Теперь малыш скажет «нет», потому что это отрицание позволяет ему продемонстрировать свою новообретенную индивидуальность. Он уже не просто «довесок» к вашей персоне, как было в младенческие дни, он — маленькая личность. Повторяя «нет» снова и снова, ребенок наращивает «мускулы» для своей едва проклюнув­шейся независимости, проверяет ваш авторитет и собствен­ную самостоятельность. «Нет» превращается в его деклара­цию независимости. Он будет отвечать «нет» на все ваши просьбы, требования, на все вводимые вами ограничения, практически на все, что исходит от вас, — а порой и тогда, когда вы предложите ему то, что он хочет. И негативизм малыша будет направлен не только на вас: мишенью станут товарищи но игре, братья, сестры.

Все дети в начале второго года жизни (а иногда и рань­ше) проходят через эту фазу развития. Некоторые малыши проскакивают ее быстро и без особых неприятностей, дру­гие капризничают гораздо дольше. Однако в любом случае ребенок способен справиться со стремлением противосто­ять чужому авторитету не больше, чем с собственным рос­том или с прорезыванием зубов. Проверка им вашей влас­ти естественна и нормальна, это жизненно необходимая форма самовыражения, существенная часть формирования собственного «я» и важный шаг на пути к взрослению.

К счастью, негативизм — это лишь стадия развития, которая со временем будет преодолена. Тяжелый период длится, как правило, не более пяти-шести месяцев. К кон­цу второго года жизни у большинства малышей появляет­ся склонность к более позитивным мыслям и действиям. И родители могут облегченно перевести дух — по крайней мере до тех пор, пока бунтарство вновь не пробудится в юности. А сейчас соблюдение нескольких основных прин­ципов поможет вам легче преодолеть эту ступень развития малыша.

Как бороться со словом “нет”?

• Ограничьте собственные «нет». Увещевания на детей действуют гораздо слабее, чем примеры. Часто родители, которые слышат от своих малышей только «нет», сами го­ворят в основном «нет» и лишь изредка «да». Прислушай­тесь к себе. Настроить ребенка на отрицание может ваш соб­ственный негативизм, поэтому, прежде чем говорить «нет», подумайте.
• Ограничьте его «нет». Если вы не хотите услышать в ответ «нет», правильно формулируйте свой вопрос. Вместо «ты хочешь надеть свитер?» или «надевай свитер» спроси­те так, чтобы у ребенка был выбор: «Какой свитер ты хо­чешь надеть? С капюшоном или со слоном? » Показать смо­жет каждый малыш, даже если он совсем не умеет говорить. Предоставьте ребенку больше возможностей решать само­стоятельно — тогда у него возникнет ощущение, что он как то распоряжается своей жизнью, и, может быть, желание бунтовать пойдет на убыль.
• Не ставьте ребенка перед выбором, если выбора быть не может. Когда вопрос обсуждению не подлежит, выразите это как можно яснее. Спросить: «Пойдем домой?» в си­туации, когда другого мнения быть не может, означает спро­воцировать неподчинение. Гораздо лучше сказать: «Пора идти домой».
• Не смейтесь над «нет». Относиться к негативизму (и про­чим поступкам малыша, направленным на проверку ваше­го авторитета) следует с юмором. Однако не надо при этом смеяться. Вам забавно, а для ребенка отрицание — дело се­рьезное и потому заслуживающее серьезного отношения.
• Поменьше распоряжайтесь. Если весь день слышать одни приказы, любой подумает о мятеже. Вместо распоря­жения: “Садись в коляску!», — попробуйте лучше: «Давай сядем в коляску». Особенно хорошо получается, если вы разыгрываете этакого «несмышленыша», таким образом заставляя ребенка сделать выбор: «Ну, хорошо, вот мы и в коляске. А что “Мы теперь будем делать? » К положительно­му результату приводит и постановка перед малышом цели: «Где твоя коляска? » Потом: «Замечательно, вот твоя коляс­ка». Далее: «А ты можешь в нее сесть?» И наконец, с улыб­кой и похвалой: «Какой большой мальчик!».
• Держите себя в руках. Если малыш бунтует, ни в коем случае не раздражайтесь. Это только все ухудшит. На вас лежит задача не дать ситуации слишком накалиться, не прибегая к наказаниям. Уважайте право ребенка сказать «нет», только объясните ему в подходящий момент, что иногда, хочешь — не хочешь, но приходится слушаться.
• Похвалите кроху. Одобряя положительные поступки ребенка, вы обнаружите, что это исправляет его поведение гораздо эффективнее, чем наказания за ослушание.
• Избегайте конфликтных ситуаций. Когда дело доходит до поединка двух желаний, победителя практически не бывает, особенно если противник — малыш. Не забывайте, что хорошие родители не всегда пользуются своим автори­тетом, иногда они уступают. Чем больше шансов для само­утверждения вы предоставляете своему ребенку, тем мень­ше он будет склонен бороться за свои права с помощью сло­ва «нет».
• Будьте готовы иногда уступать. Конечно, когда вы уса­живаете ребенка в коляску, когда он должен съесть ви­тамины или лечь спать, никакие «нет» не принимаются. Однако бывают ситуации, в которых вы вполне можете ответить на «нет» малыша словом «хорошо». Например, по дороге домой из магазина вы решаете заглянуть еще и в химчистку, но тут ваш ребенок кричит: «Нет! Домой». Если визит в химчистку можно отложить, ответьте: «Хо­рошо. Я знаю, что ты устал. Я тоже устала. Зайдем в хим­чистку завтра. А сейчас пойдем домой.» Если малыш вре­мя от времени будет побеждать в споре, необходимость уступать окажется для него менее болезненной. Однако его вынужденная капитуляция перед «нет» приводит к вспышке раздражения, а этого нужно всегда избегать.

1″ :pagination=”pagination” :callback=”loadData” :options=”paginationOptions”>

mamsik.net

Ребенок не хочет делиться

14 июля 2013 . Раздел Психология

У всех детей наступает период, когда им трудно делиться. Иногда даже полуторагодовалые дети ссорятся из-за игрушек, хотя подобные конфликты чаще всего характерны для детей возраста двух-двух с половиной лет. Взрослым трудно понять, почему малыши могут быть жестоки друг с другом из-за такой ерунды.

Наверняка вам приходилось видеть сцены, когда дети кричат и дерутся из-за игрушек. «Это мое!» – кричит малыш, вырывая игрушку из рук своего товарища. «Дай, – говорит ему мама, – Максим твой друг, ты должен делиться с ним игрушками». «Нет, это мое!»

Почему ребенок не хочет делиться?

Родителям следует понять, что позиция ребенка имеет для него огромное значение и что он чувствует себя обиженным, если другой ребенок пытается взять его вещь.

Представьте, когда к вашему ребенку приходят друзья, он по-чему-то сразу должен бросить играть в свои игрушки и предложить их гостям, которые даже не просили его об этом. Ваш малыш боится, что, отдав игрушку, потеряет ее навсегда и что она перестанет ему принадлежать. Вот почему он начинает кричать «Это мое!» и встает в позу.

Поскольку мысли ребенка эгоцентричны, он видит все происходящее со своей точки зрения. Ребенку трудно понять просьбу родителей поделиться игрушками: «Дай мальчику машинку. Ведь если бы тебе захотелось поиграть с его грузовиком и он тебе не дал игрушку, ты бы расстроился?» Для детей двух-двух с половиной лет этот вопрос не имеет смысла. Он не может изменить их поведения. Ребенка не смутит и то, что его приятель будет расстроен отказом.

Один мальчик 3,5 лет увидел, как его подруга достала из шкафа игрушечный пылесос. Мальчик попытался отнять пылесос у девочки, и между ними завязалась драка. Пришлось вмешаться маме мальчика: «Дина первая начала играть с пылесосом. Тебе будет приятно, если ты придешь в гости к Никите, а он начнет отнимать твои игрушки?» Мальчик выслушал маму с бледным лицом и сказал: «Это мой пылесос». Взрослым трудно понять логику детей, потому что они думают иначе.

Как научить ребенка делиться?

Родители, которые сокрушаются по поводу нежелания их ребенка делиться, часто винят в недостойном поведении ребенка себя. Будто они неправильно воспитали малыша, и теперь он стал грубым и эгоистичным. Они могут заставить ребенка поделиться с приятелем игрушкой, как только увидят, что тот ее захватил и не хочет отдавать.

Необходимо понять, что нежелание делиться — естественный этап детского развития. Когда вы это осознаете, то станете спокойнее и терпимее по отношению к: вашему малышу.

Попробуйте поговорить о беспокоящей вас проблеме с другими родителями, это тоже помогает. А кроме того, задумайтесь над тем, что и взрослым иногда бывает трудно делиться. Взрослые постоянно спорят из-за места на парковке, редко уступают друг другу дорогу, особенно в час пик. Только представьте, что гости начнут рыться в ваших вещах, и вы поймете, как себя чувствует ребенок, когда у него хотят взять игрушку.

Разумеется, когда вы поймете чувства ребенка, вам станет легче, но это не избавит вас от детских драк из-за игрушек. К сожалению, нет идеального совета, как приучить ребенка делиться. Но есть несколько способов, как избежать конфликта. Во-первых, вы можете подготовить малыша к предстоящей встрече.

Если к нему собирается прийти гость, скажите: «Когда придет Марина, она захочет играть с твоими кубиками, собирать паззлы, смотреть диафильмы». Предупредите родителей Марины, чтобы те захватили пакет с игрушками для вашего ребенка. Не ждите, что, когда придут гости, ваш ребенок поделится всеми игрушками. Положите на видное место те, которые он готов отдать, или объясните гостям, что малыш не хотел бы, чтобы Марина играла с некоторыми из его игрушек.

Если ребенок наотрез откажется делиться игрушками, успокойте его: «Давай сейчас с куклой поиграет Марина, а потом с ней поиграешь ты». А затем попросите Марину: «Когда наиграешься с куклой, пожалуйста, отдай ее». Иногда родители пытаются устанавливать временные рамки, сколько ребенок может играть с игрушкой. Помните, что ребенок сильно расстроится, когда время истечет, а он еще не наигрался. Представьте, что вы решили испечь пирог. Смешали ингредиенты, и тут раздается голос: «Время вышло! Теперь очередь Вики» Разумеется, вы начнете сопротивляться: «Но я еще ничего не сделала!», и даже лишние пять минут исправят положения. Точно так же чувствует себя ваш двух-пятилетний малыш, когда его время игры вышло и нужно передать игрушку другому.

Если вы заметите, что спор из-за игрушки может перерасти в драку, попробуйте заинтересовать ребенка другой игрой. Иногда помогает выбор: «Какую игрушку ты можешь отдать мальчику -мячик или паззл?» Если малыш не может сделать выбор сам, помогите ему. Кроме того, вы можете отвлечь ребенка, предложив ему поиграть с вами или почитать книжку. Возможно, это нарушит ваши планы, особенно если к вам тоже пришли друзья и вы ведете с ними беседу, но помните о том, что, если вы не вмешаетесь, конфликта между детьми не избежать.

Обычно родители говорят, что ребенок легче делится игрушками на улице, в гостях или когда дети занимаются одним и тем же делом, раскрашивают картинку, лепят пирожки или рисуют. Как бы то ни было рано или поздно вы все равно столкнетесь с тем, что ваш ребенок не хочет делиться. Вы должны запретить ему драться, но при этом показать, что понимаете причину его поведения. Помните о том, что ребенок в конечном итоге перенимает модель поведения родителей. Если будете щедрыми, то и ваш ребенок вырастет щедрым. Дети больше учатся на примере взрослых, чем на запретах.

Когда вашему малышу исполнится три-четыре года, вы заметите, как изменилось его поведение. Он перестанет так волноваться из-за того, что другой мальчик взял его игрушку, и начнет говорить: «Пожалуйста, можешь взять» или «Давай вместе поиграем с трактором».

Когда ребенку будет четыре или пять лет, он научится ценить дружбу. Возможно, он начнет делиться с такой щедростью, которая на сей раз не понравится вам, и вы сделаете малышу замечание типа: «Не давай свой велосипед другим, если не хочешь, чтобы он быстро поломался» или «Не позволяй ей забирать твои игрушки к себе домой».

Помните о том, что вы можете помочь ребенку пережить эгоистичный период, проявив терпение и понимание, постарайтесь не давить на него.

www.kraskizhizni.com

Ребенок не хочет одеваться. Что делать?

Малыши грудного возраста абсолютно спокойно появляются на людях с испачканной одеждой. При этом они не испытывают неловкости. Но наступает момент, когда ваш кроха начинает понимать, что одежда – это не только то, что одевают на него взрослые, но и те вещи, которые он должен учиться надевать сам.

Что для малышей важно?:

В отличие от взрослых, для детей важны такие факторы:

1. Изображение персонажей из любимых мультфильмов;

3. Отсутствие элементов, раздражающих тело (молнии, пуговицы, застежки, швы).

У детей в раннем возрасте начинается формирование собственного вкуса. Поэтому они начинают проявлять желание надеть ту или иную вещь. И если их мнение не совпадает с родительским, то кроха считает, что его не понимают и начинает капризничать.

Предлагаем на выбор:

Первое, что родители могут сделать – дать малышу право выбора. Если на улице холодно – вы предлагаете на выбор одну из курток. Вариант надевать или не надевать куртку не рассматривается и не предлагается. Так получится, что и ребенок реализовал свое право выбора, и родители добились того, что их дитя не замерзнет. Взаимопонимание достигнуто. Все довольны.
Но бывают такие дети, которые начинают предлагать собственные варианты одежды. Тогда указанная стратегия поведения родителей не подходит.

Выбираем одежду вместе:

Если первый прием не работает, то можно перейти ко второму. В начал сезона сходите вместе с малышом в магазин. Пускай он выберет модели одежды, которые ему действительно нравятся. Очень многие потом с гордостью носят приобретенные штанишки или футболки. Ведь это их выбор!

Родители должны заранее выбрать магазин с подходящими моделями и ценами на одежду, чтобы не возникало форс-мажорных ситуаций и конфликтов.

Если даже ребенок подбирает не совсем (по вашему мнению) удачную вещь – уважайте его выбор и не сопротивляйтесь. Родители должны расценивать это как проявление собственного мнения.

Попробуем замерзнуть:

Если первые два варианта не работают – двигаемся дальше. Следующий способ – наименее желательный, но вполне допустимый. Если кроха отказывается одевать куртку или какую-либо другую вещь в прохладное время года – позвольте ему не одеваться и замерзнуть. Как правило, далее сценарий разворачивается по одному из трех направлений:

1. Малыш быстро замерзает и приходит к мнению, что предложенная куртка ему отлично подходит. Но это не значит, что родители должны тут же бежать за курткой и продолжать прогулку. Вы доброжелательно сокращаете время пребывания на улице, возвращаетесь домой и даете крохе понять, к каким последствиям привело его (ее) непослушание. Многие дети в следующий раз перестают сопротивляться и спокойно надевают все, что предложат взрослые;

2. Ребенок замерзает и просит надеть куртку. Родители указывают ребенку на то, что они так и знали, что их сын (дочь) замерзнет и взяли куртку с собой. Согревшись в верхней одежде, малыш поймет свою ошибку и больше такого не допустит;

3. Кроха не сильно замерзнет и не попросит надеть куртку. Так он убедиться в своей правоте.
Дети очень подвижны и легко согреваются за счет движения на улице. Но родители должны быть осторожными и контролировать ситуацию. Пребывание на холоде раздетым может угрожать здоровью малыша.

Надеваем многослойную одежду:

Как правило, проблемы с одеванием чаще возникают в холодное время года, когда одежды действительно много. У некоторых протест вызывает сам факт надевания куртки или другой верхней одежды. Тогда можно использовать такой метод: наденьте много слоев более тонкой одежды, которая действительно нравится ребенку. К примеру, это может выглядеть следующим образом:

1. Реглан или водолазка из натуральной ткани;

5. Перчатки или рукавички.

Головной убор обязателен! В холодную погоду большое количество тепла ребенок теряет именно через голову. Поэтому наличие теплой шапки намного важнее толстого пальто.

Мамина одежда:

Этот вариант подойдет для капризных малышей, которые к тому же любят надевать взрослые вещи. Возьмите свой теплый свитер или другую вещь и уменьшите в размере. Это же как здорово – одевать мамину или папину вещь.
Можно придумать какой-либо элемент одежды любимого мультяшного героя – полицейский жилет, куртка пожарного и т.д. Поверьте, все будут счастливы и согреты!

Учим одеваться:

Часто дети не хотят даже делать каких-либо попыток, чтобы самостоятельно одеваться. Что же могут сделать родители?
Проявляйте терпеливость. Не унывайте, сохраняйте спокойствие до того момента, пока малыш не поймет, что одеваться – это так же естественно и обычно, как и чистить зубы, ходить в туалет, кушать. И научиться этому несложно.

Комментируйте все действия. Повторяйте одну и ту же информацию каждый раз, когда малыш одевается, а вы ему помогаете справиться с этой задачей. Для большинства повторение – наилучший способ усвоение новой и сложной информации.
В настоящее время существует множество игрушек-тренажеров, которые позволяют учиться шнуровать или застегивать молнии, пуговицы. Это все хорошо. Но в реальности процесс застегивания одежды и обуви на своем теле отличается. Поэтому такой метод обучения может не сработать. Лучше всего обучать малыша в процессе его же одевания.

Удобные виды одежды – залог быстрого обучения

Чтобы облегчить начальный процесс обучения, необходимо приобрести удобную одежду без непонятных застежек и механизмов.

• Штаники. Пояс должен быть на резиночке, а сами брючки иметь свободный крой;

• Свитерки и футболочки. Должны иметь расширенную горловину и свободный фасон;

• Обувь. Должна быть нескользкой. Чтобы кроха поскорее научился различать правую и левую ножки можно приобрести модели, где носочки окрашены в разные цвета или имеют различные рисунки. Наиболее удобная застежка – липучки. Как правило, большинство детей умеет правильно надевать обувь только к 4 годам. Особенно успешно процесс обучения проходит в детском саду.

Одеваем штаны самостоятельно

Для начала необходимо усадить кроху на край дивана или кровати, чтобы его ножки свисали вниз. Чаще всего, когда ребенок натягивает штанину на ножку, она начинает застревать либо внизу, либо в складках. Тогда взрослый должен четко сказать, что ничего страшного не произошло. Просто нужно начать заново. В тоже время папа или мама при следующей попытке должны постараться больше помочь и правильно направлять его ножку. Когда ножка попадет в нужное место и ребенок сможет встать на ноги, то можно смело сказать: “Ура!”

Наиболее частой проблемой, с которой сталкиваются дети, является застревание головки малыша в узкой горловине. Это связано с тем, что большинство, надевая футболку, сначала проталкивают личико, а не макушку. Появляется страх, поскольку глаза закрываются. Тогда кроха начинает плакать, кричать, переживать. Родители ведут себя по-разному: некоторые начинают самостоятельно одевать ребенка, некоторые кричат, ругают малыша. В таких ситуациях у детей формируется неправильное представление о самом процессе. Он считает, что надевать футболку очень сложно, а когда я начинаю это делать сам, то родители злятся. Чтобы избежать этого необходимо выполнять следующие рекомендации:

• Заранее растяните горловину футболки;
• Давайте футболку малышу с уже подготовленной горловиной;
• Продемонстрируйте крохе, что пройма кофты достаточно широкая. Предложите ему взглянуть через нее. Так ребенок убедится, что его голова точно свободно проходит;
• Поначалу показывайте малышу, что макушка продевается в горловину первой;
• Обязательно покажите ребенку, как нужно правильно держать футболку. Это позволит быстро просовывать голову буквально одним движением. В то же время кроха не станет просовывать ручки в рукава раньше, чем проденет головку;
• Дайте время потренироваться. Но не стоит этого делать, когда вы спешите. Ребенок только расстроится из-за того, что у него не получается и в дальнейшем может и вовсе отказаться от такого занятия.

Делаем процесс одевания легким и интересным:

Выполняя наши простые рекомендации, вы поможете малышу очень быстро научиться одеваться без криков, истерик и насилия.

1. Слушайте вместе с ребенком прогнозы погоды на следующий день. Вместе анализируйте предсказания и заранее подбирайте одежду, которая идеально подойдет;

2. Подобранную одежду необходимо выложить перед крохой в правильном порядке. Тогда у малыша не возникнет трудностей с очередностью надевания той или ной вещи;

3. Играйте в игру “собираемся утром”. Суть заключается в том, что ребенок должен представить, что сейчас утро и ему нужно собираться на прогулку. Пускай он без спешки подберет одежду и попытается одеться;

4. Заведите дома детский мини-шкафчик, куда будет помещаться одежда на каждый день. Сколько дней в неделе – столько и полочек. Перед началом новой недели мама размещает на каждой отдельной полке набор одежды по дням недели. Это поможет избавиться утром от спешки и неразберихи;

5. Не забывайте о порядке в детских вещах. В этом помогут разнообразные детские вешалки, крючки, зажимы. Это очень хорошо организует ребенка.

Избавляемся от типичных ошибок:

• Зад и перед. Это распространенная ошибка многих малышей. Чтобы помочь с ней справиться, необходимо маркером нарисовать пометку на задней внутренней части штанишек, а также других элементов одежды. Приобретайте футболки, где рисунки находятся только спереди, а спинка является однотонной;

• Верхняя и нижняя части костюма не соответствуют друг другу. Важно не акцентировать внимание на такие мелочи. Похвалите за проявленную самостоятельность;

• Малыш не заправил рубашку в брючки. На самом деле, заставлять кроху это делать – это зря потраченное время. За этим моментов, скорее всего, придется следить взрослому, поскольку через несколько минут детской активности аккуратно заправленная рубашка будет выглядывать снова;

• Пуговицы – вечная проблема. На самом деле замечателен сам факт того, что малыш попытался их застегнуть. И не важно, что нарушен порядок. После того, как ребенок “застегнул” пуговицы, важно похвалить его. Если пропущена всего одна пуговица – ничего страшного, оставьте все как есть. Если же кроха пропустил больше – просто спокойно помогите ему исправить ситуацию как можно скорее.

Типичная ошибка взрослых в том, что они смотрят на весь процесс со своей точки зрения, а не со стороны малыша. Никогда не ограничивайте малыша очень строго по времени. Ведь нужно его научить одеваться не быстро, а качественно. Маленьким детям на это необходимо намного больше времени, чем взрослым. Чтобы избежать нервозности и слез, выделяйте детям достаточное количество времени на то, чтобы одеться.

Большую помощь в одевании окажут не угрожающие фразы по типу “давай скорее”, “не крутись”, а любимые стихи и потешки, которые наверняка понравятся малышу. Вы без труда найдете их в любой детской литературе. Также мама может легко придумать стихотворение самостоятельно, в котором обязательно будет упоминаться имя любимого сыночка или дочурки. Добавьте немного фантазии и жизнь с малышом станет намного интереснее и веселее.

Успехов в воспитании малыша! Будьте терпеливы и жизнерадостны!

www.kroha.net

Что делать, если ребенок не хочет кушать?

Интересные статьи

Комментарии

То есть, если ребенок отказывается есть что ему предложили, не настаивать и успокоиться. А если через пол часика он захочет хлебушек, или что-то еще перекусить, но не ту еду которую ему готовили? Позволить питаться хлебом, компотом и творожком?

Моей дочке 10 лет, я её заставляю и она в упрямую не хочу! не знаю, что делать?

Видно я ошиблась местом моей дочке 10 лет она не ест сколько её не заставляй на диету села похудела и решила дальше сидеть.

Вот-вот моя также, мама, уже не знает что делать!

моему ребенку 2 года и 5 месецев, она отказывается есть вообще! что делать уже не знаю, подскажите что нам делать.

Моему ребёнку 3 года 10 месяцев, вообще почти ничего не ест, не действуют ни уговоры, ни примеры, ни красивая посуда. что делать не знаем, может подскажите что-нибудь?

Я манипулирую витаминами, они улучшают аппетит ребёнка, мой малыш с начала играет ними а потом с удовольствием их кушает)

Не давайте ребенку витамины, они не помагают сразу. ДАВАЙТЕ: Кормите утром и на ночь кашами только манкой не кормите – не поможет. Это полезнее и лучше чем витамины.)))

у меня ребенку 1 годик и 2 месяца, она вообще не хочет кушать. может поесть только с развлечениями или на столе. она весит сейчас 8 с половиной кг., может подскажите что мне делать, схожу с ума.

ДА, но мой ребенок вовсе не желает есть. Я чего только не говорю, но все мимо или истерика у ребенка. МОЯ АМИНА ВЕСИТ 23 кг в свои 8 лет, худая очень, и что мне делать?

mamapedia.com.ua

ВНовгороде.ру – все новости Великого Новгорода и Новгородской области

Правило 2. «Одно задание»

Слово «Нет» очень часто любят говорить дети от 2 до 4 лет, в один из периодов своего взросления. Детки все отрицают и родителям становится очень тяжело с ними общаться. Но есть несколько способов, которые помогут справиться вам с этой проблемой, и наладить нормальные взаимоотношения в семье.

Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет. Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации.

Психология детей и подростков: отношения в семье, отношения детей и родителей.

Самая правильная реакция на противление ребенка — это укрепление своих взаимоотношений с ним и отказ от давления на него.