Психология проблемы любви

Безответная любовь: основная ошибка, которую допускают люди

Экология жизни. Психология: Вспомните, когда в последний раз вы любили кого-то так сильно, что не представляли себе жизни без него (нее).

Потерянная любовь

Безответная любовь для многих людей означает любить кого-то искренне, не получая при этом от (нее) него в ответ заслуженного внимания, заботы и любви.

То есть, говоря экономически, ты без конца вкладываешься и вкладываешься в объект своей любви – инвестируешь, а дивидендов никаких не получаешь. Либо получаешь, но уж слишком мало.

Несправедливо, правда? Да и для бюджета катастрофично. И если, не дай Бог, этот (обожаемый тобой) человек внезапно исчезнет из твоей жизни, то потерянные тобой инвестиции еще долгое время будут болезненно напоминать о себе.

Такая версия безответной любви наиболее распространена среди ее жертв, потому что она хоть как-то успокаивает их гордыню. Уж лучше быть обманутым доверчивым вкладчиком, который имел нечто ценное (любовь), владел этим, но из-за роковых обстоятельств лишился этого, чем быть изначально нищим попрошайкой, ожидающим даров любви в свой адрес, который так ничего и не получил.

Однако эта приукрашенная версия сгодится только для того, чтобы сохранить свое лицо в глазах знакомых и себя утешить (мол, я ни в чем не виноват, я пострадал незаслуженно), но будет абсолютно бесполезна, если вы захотите опереться на нее для улучшения своей личной жизни.

К сожалению, правда такова, что если вы страдаете оттого, что кто-то близкий к вам недолюбливает вас, недодает вам тепла и света, то именно вы являетесь в этих отношениях голодным потребителем, который различными манипуляциями стремится получить необходимое для себя «пропитание».

Страдание – прямой индикатор того, что вы испытываете нехватку чего-либо в своем внутреннем мире.

Напротив, состояние счастья говорит о вашем внутреннем ощущении самодостаточности (независимости) и вашей способности бескорыстно делиться своей радостью с окружающими.

По-моему, основная ошибка, которую допускают люди, ожидающие ответной любви, прежде всего связана с их ложным представлением о месте нахождения источника любви в их собственной жизни.

Так уж сложилось, что обычно любовь вспыхивает в наших сердцах благодаря другому человеку. Происходит это почти у всех одинаково. Живешь себе обычной жизнью, спокойной и размеренной, никого не трогаешь, и вдруг на твоем пути появляется некто особенный противоположного пола. В сердце, как по волшебству, включается свет и в одночасье все вокруг преображается. Прощай спокойствие и размеренность. Да здравствует любовь! Жизнь разделяется на «до» и «после». Естественно, то, что было «до», теперь кажется серым и унылым. То, что «после» – не жизнь, а настоящая сказка с волшебными искрами и приключениями.

Мы люди взрослые, опытные и уже понимаем, что в обычной жизни далеко не у всех любовных историй конец бывает счастливым. Счастье будет продолжаться до тех пор, пока возлюбленный тобой человек хотя бы изредка появляется в твоем пространстве, и у тебя есть либо подтверждение взаимных чувств, либо надежда на них. Когда этот человек уходит из твоего пространства безвозвратно, прихватив с собой твою любовь (поэтому и потерянная), твои крылья и твой разум, ты остаешься во тьме и в одиночестве, со сломанным сердцем и взорванным мозгом. В общем, сплошное «веселье».

Какие логические выводы можно сделать из вышесказанного, понимая, что такие драматические развязки происходят еще с адамовых времен, сплошь и рядом?

Во-первых, учитывая, что яркое чувство любви, которое мы ощущаем своим сердцем, появляется с приходом в нашу жизнь некоего особенного человека, а с его уходом исчезает, то логично предположить, что этот особенный человек и является источником любви. То есть, источник находится вне нас, в другом человеке.

Либо, в иной, более продвинутой версии рассуждений источником служит некое энергетическое поле, которое образуется от слияния двух энергий: мужской и женской, как плюса и минуса в электричестве. В этом варианте «другой» хоть и не является самим источником любви, но все же служит важной и необходимой причиной ее возникновения. То есть, как ни крути, причина возникновения любви находится вне нас и напрямую связана с другими значимыми для нас людьми.

Во-вторых, учитывая, что жизнь в состоянии любви несравнимо ярче и богаче обычной жизни (особенно на фоне всевозможных страданий, связанных с ее потерей), мы становимся зависимыми от любви как таковой и, естественно, от источника ее происхождения. Это также означает, что ощущение своей ущербности и неполноценности в очередной раз закрепляется в нашем подсознании. Потому что зависимость и неполноценность друг без друга не существуют. Естественно, чем сильнее увлеченность другим человеком, тем сильнее будет проявляться зависимость.

Отсюда следует третий вывод – зависимость и неполноценность, неважно осознанные или нет, будут существенно влиять на наше отношение к людям, которые пробуждают в нас светлые чувства. Как только другой (избранный) человек будет приравнен нами к производителю (источнику) любви, то наш подход к нему автоматически окрасится потребительским мотивом. Это значит, что отныне мы будем ожидать от него добровольного и бесперебойного снабжения нас энергией любви и прочими сопутствующими «товарами и услугами». Это значит также, что очень скоро мы захотим владеть своим спутником (его ресурсами) безраздельно, будем вынуждены контролировать каждый его шаг и стараться замкнуть всю генерируемую им любовь на себе (ты должен любить только меня). Другими словами, мы начнем ревновать своего спутника ко всему миру.

Ревность — негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком.

Такой расклад не очень льстит нашему величию, однако, видение проблем безответной любви в истинном свете может стать отправной точкой к установлению гармоничных отношений с нашими спутниками.

Итак, нравится вам это или нет, если вы страдаете оттого, что кто-то не любит вас в ответ или любит, но, как вам кажется, слишком мало, значит, с самого начала вы вошли в эти отношения в роли просителя и остаетесь в этой роли до сих пор. По факту вами движет не любовь, а голод, который заставляет требовать для себя все большего и большего. И нет на свете такого человека, который смог бы утолить этот голод полностью. В какую бы сказку вы искренне ни верили – ваш сценарий не предполагает счастливого конца с самого начала.

Лекарство от страданий (потерянная любовь)

Лекарство находится в осознании ошибочности первого вывода, на основании которого построены все дальнейшие умозаключения и шаблоны поведения.

Напомню, вывод заключался в том, что источником любви в нашей жизни являются другие (особенные) люди.

Ведь именно с их появлением и с их исчезновением любовь в нашей жизни то появляется (вспыхивая ярким огнем), то исчезает (оставляя дым на пепелище). Логика вещь железная и с ней не поспоришь. Вроде бы все выводы сделаны верно, и причины сердечной боли, когда любовь потеряна, понятны. Тогда в чем же ошибка?

Дело в том, что мы рассматривали данную проблему только с одной точки зрения. Мы смотрели глазами того, кто страдает от безответной любви, то есть глазами жертвы. А как насчет второго участника событий, того, который якобы чего-то вам недодает?

Предлагаю немного сгустить краски для наглядности. Другой, избранный вами человек, который своим присутствием наполняет ваше сердце любовью, а вашу жизнь смыслом, которого вы считаете источником своего вдохновения и счастья может вообще не испытывать никаких светлых чувств ни к вам, ни к кому другому, ни даже к самому себе.

Он, например, может быть полностью поглощен достижением каких-то значимых для него целей, в которые вы совсем не входите. Или входите, но только в качестве средства достижения этих целей.

Более того, ваше присутствие, ваша назойливость может откровенно раздражать и бесить его. Упс.

По-моему, под таким углом зрения ваш особенный человек вовсе не может претендовать на звание какого-либо источника, тем более источника любви. Скорее ему подойдет роль черной дыры, которая безвозвратно поглощает всё то, что вы ей направляете.

Но, как тогда происходит, что именно с его появлением ваше сердце наполняется любовью? Откуда тогда возникает зависимость и жажда собственничества, если фактически этот значимый для вас человек вам ничего не дает?

Для того чтобы прояснить эту противоречивую ситуацию, можно воспользоваться метафорой о зеркалах. Представьте, что некоторые единичные люди вначале нашего духовного пути приходят к нам в качестве волшебных зеркал, которые отражают (сами того не подозревая) забытые нами восхитительные грани нас самих. То есть, благодаря этим людям мы видим в отражении продвинутую (божественную) версию самого себя. Даже мельком увидев свое совершенное отражение, свои потенциальные способности, мы еще долгое время остаемся под сильным впечатлением. Еще бы, такой масштаб, такая мощь и свет, растворяющий весь мрак, и бесконечная окрыляющая любовь.

Несмотря на то, что все это великолепие мы обнаруживаем и ощущаем внутри себя, мы склонны думать, что именно зеркало наделяет нас им.

Вроде бы, увиденное нами, наоборот, должно было снять пелену с наших глаз и укрепить понимание того, что источник любви всегда был, есть и будет в нашем собственном сердце (а не где-то еще). Это знание должно было полностью освободить нас от любого рода сердечной зависимости и сделать свободными и счастливыми.

Но нет. Мы находимся в плену иллюзии и не хотим верить в собственные божественные ресурсы. Поэтому, чтобы испытывать волшебные энергии снова и снова, нам нужно видеть свое отражение в этих исключительных зеркалах как можно чаще.

Свойство зеркальце имело:
Говорить оно умело.
С ним одним она была
Добродушна, весела,
С ним приветливо шутила
И, красуясь, говорила:
«Свет мой, зеркальце! скажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
А. С. Пушкин

По сути речь идет о нашем стремлении направить зеркало (внимание своего партнера) в свою сторону и зафиксировать его в таком положении, чтобы была возможность постоянно любоваться собой.

Поскольку мы говорим о безответной любви, в которой (как вам кажется) вашему партнеру до вас, мягко говоря, нет дела, то и внимания вам уделять много он не станет. Соответственно со временем появятся неоправданные ожидания, которые приведут к разочарованиям и неудовлетворенности. Еще немного и вы начнете убеждать своего спутника в его ущербности и обвинять в вашем несчастном существовании, демонстрируя свое недовольство и раздражение.

Ощущение постоянной неудовлетворенности приведет к обесцениванию существующих отношений и подтолкнет вас к поиску нового, более сговорчивого зеркала (источника любви).

Вы склонны думать, что где-то «там» есть другой человек способный наполнить вас любовью до краев. Вы начнете «смотреть по сторонам» вместо того, чтобы пролить свет на уже существующие отношения и постараться улучшить их. И только потеряв близкого себе человека, когда уже поздно что-то вернуть, возможно понимаете, что в вашей жизни было нечто, имеющее настоящую ценность.

Что имеем – не храним, потерявши – плачем.

Может казаться, что у вашей второй половины сердце заблокировано в большей степени, чем ваше. Действительно, у вас может быть разный жизненный багаж любовных переживаний и разный способ выражения своих чувств. Но суть-то у вас одна – у вас обоих есть сердце. У вас обоих есть душа, природа которой – любовь. Как только вы приходите к выводу, что вы в чем-то выше (лучше) своего партнера, вспоминайте про «зеркало мира» и «подобное притягивает подобное». Вы всегда получаете в ответ именно то, что транслируете в окружающий вас мир. Вы всегда притягиваете к себе то, что соответствует вам. Все несоответствие – иллюзия.

Вы не любите самого себя. В вас не живет любовь. В этом настоящая причина разногласий в сердечных делах и страданий из них вытекающих. Вам нужен кто-то другой, чтобы ощущать внутри себя любовь. Вам нужно волшебное зеркало, чтобы увидев свое приукрашенное отражение, у вас появилось чувство любви.

Но, даже найдя такое зеркало, вы начинаете ждать любви от него, вместо того, чтобы любить себя. Это же глупо.

Вы надеетесь, что ваше отражение в зеркале осыплет вас цветами. Раз за разом вы подходите к зеркалу с пустыми руками, но не находите в отражении цветов и возмущаетесь по этому поводу.

Как вы можете увидеть любовь вокруг себя, если ее нет внутри вас? Как вы можете любить кого-то, если вы не любите самого себя? Как вы можете поверить в то, что ваш спутник действительно любит вас, если вы считаете, что любить вас не за что?

По сути, вы прилагаете усилия, чтобы убедить своего партнера в том, что любить вас не стоит, и отталкиваете его от себя. Хотя внешне вы эту любовь от него требуете. Похоже на бред, правда? Но к сожалению, именно так обстоят дела.

Из-за сформированного вами набора собственных недостатков вы постоянно осуждаете себя и причиняете себе боль. Чтобы понять происходящее с вами ежедневно, достаточно вообразить своего внутреннего ребенка, того каким вы были в детстве.

Только представьте, что в вашем внутреннем мире живет испуганный, отвергнутый, заплаканный ребенок – вы сами. И каждый раз, когда вы, взрослый осуждаете себя, неважно за что, вы говорите своему внутреннему ребенку «я тебя ненавижу» и отвешиваете ему подзатыльник. Представили?

Не спешите. Встаньте перед зеркалом и посмотрите ему в глаза. И еще раз, не спешите убежать. Действительно, это зрелище не из легких. Постарайтесь осознать, как много боли накопилось внутри вас из-за каждодневного недовольства собой. Как долго вы наполняли себя ядом критики и отравляли все то прекрасное, что есть внутри и вокруг вас. Скажите, как с таким отношением к себе в вас может поселиться любовь?

Любовь к себе столетиями расценивалась как эгоизм. Но любовь к себе и эгоизм – разные понятия. Именно там, где отсутствует любовь, процветает ущербное и высокомерное эго.

Для того чтобы нами управлять, нас лишили главного – любви. Нам внушали, что наша любовь должна находиться где-то вне нас. Нам говорили, что нужно возлюбить соседа, родину, партию, бога, всегда кого-то, но не себя. Нам внушили, что любить себя грешно и за это кто-то нас обязательно покарает.

У нас забрали любовь и заменили ее чувством неполноценности и страхом критики. Наша общая беда в том, что все жизненно важное: истину, силу, любовь, божественность мы ищем вне себя.

Мы все ищем достатка, ощущая свою нищету. Поэтому мы проходим серию жизненных уроков, в которых «другой» помогает нам найти недостающее внутри нас самих.

Мы вынуждены создавать ситуации, в которых возлюбленный нами человек покидает нас или мы его. До тех пор, пока мы не прозреем. Нам нужна дистанция, так как «большое» видится только на расстоянии.

Мы вынуждены испытывать душевные страдания, открывая свои сердца. До тех пор, пока любовь не укоренится в нас. Нам нужно время, чтобы принять не только свои светлые стороны, но и свою тьму.

Вспомните, когда в последний раз вы любили кого-то так сильно, что не представляли себе жизни без него (нее). Вы обожествляли человека и любили его (ее) целиком, с достоинствами и недостатками. Ваше сердце просто не замечало недостатков, оно видело абсолютное совершенство. Так полюбите себя также, всем сердцем, без условий, целиком.

Начните испытывать любовь к самому себе, такому, каким вы являетесь в данный момент. Наполняйте себя любовью, пропитывайтесь ей. Возьмите своего внутреннего ребенка на руки и скажите, как сильно вы его любите. Достаточно осуждений, критики и недовольства. Со временем вы поймете, что все ваши недостатки придуманы вами самими либо позаимствованы вами у других. Они как грязная и неудобная одежда, которую давно пора снять с себя и выбросить на помойку.

Вы всегда являетесь совершенством в глазах Бога, создавшего вас, и безмерно любимы им. Примите эту истину. Полюбите себя. И только тогда, когда вы целиком заполните свой сосуд любовью, вы сможете любить других людей без условий. Когда из вашей любви уйдут условия, вы узнаете вкус настоящей любви.

Любите от полноты. Не ждите ничего в ответ. Если в любви появляются ожидания с вашей стороны, значит, вы перестали любить самого себя и потеряли свой свет. Любовь – это ваша истинная, божественная суть. Не удивительно, что вы начинаете страдать, когда теряете свою любовь, когда забываете о том, кто вы есть. Как только вы почувствуете, что оказались в сетях безответной любви и появились страдания, задайте себе один-единственный вопрос: «Где сейчас находится моя любовь?». Цель этого вопроса вернуть вам осознанность относительно происходящего и возродить источник любви в вашем сердце.

Нагляднее всего объяснить эту простую технику можно на примере короткого (или окончательного) расставания с вашим любимым человеком. Когда расставание причиняет вам боль, представьте, что из вашего сердца вытягивается длинный электрический шнур с зажженной лампочкой на конце. Свет лампочки, естественно, символизирует вашу любовь.

Поскольку вы ошибочно отождествляете свою любовь с конкретным человеком, то получается, что уходя из вашего пространства, он уносит с собой ваш свет (вашу лампочку). Как бы далеко от вас он (человек) ни ушел, длины шнура всегда хватает, и вы продолжаете питать лампочку своей энергией. Однако, сами остаетесь во тьме и, возможно, мерзнете от холода.

Все что от вас требуется, это вовремя осознать, что вы потеряли свою любовь и задать себе вопрос: «Где сейчас находится моя любовь?». Этот вопрос отрезвит вас и напомнит вам, что пора смотать электрический шнур и вернуть свою сияющую лампочку обратно в свое сердце.

Пусть ваше сердце вновь озарится светом. Верните свою осознанность, свою энергию, свою любовь внутрь себя. Начните любить себя безгранично, и вы увидите любовь, царящую вокруг вас во всех направлениях (отражениях). И вы сразу же почувствуете, как страдание заменилось благодатью.

В тот момент, когда вы поймете что такое любовь, когда вы переживете, испытаете, что такое любовь — вы станете любовью. Тогда вам не нужно будет, чтобы вас любили, вам не нужно будет быть любящим — любовь будет вашим простым спонтанным существованием, самим вашим дыханием. Вы не сможете делать что-то еще; вы просто будете любящим.

Если теперь в ответ к вам не придет любовь, вы не будете испытывать боль — по той простой причине, что только тот человек, который стал любовью, может любить. Вы можете дать только то, что вы имеете.©Ошо опубликовано econet.ru

Автор: Евгений Кузнецов

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

econet.ru

О различии любви, влюбленности и любовной зависимости Текст научной статьи по специальности « Психологические науки»

Аннотация научной статьи по психологическим наукам, автор научной работы — Кагарманов Д.И.

В статье дифференцируются эмоциональные отношения людей « любовь », « любовная зависимость » и « влюбленность », которые часто смешивают.

Похожие темы научных работ по психологическим наукам , автор научной работы — Кагарманов Д.И.

Текст научной работы на тему «О различии любви, влюбленности и любовной зависимости»

_МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «ИННОВАЦИОННАЯ НАУКА» №5/2016 ISSN 2410-6070_

студент 2 курса факультета психологии Башкирский государственный университет Научный руководитель: Б.М. Емалетдинов к. филос. н., доцент кафедры «Общая психология» Башкирский государственный университет г. Уфа, Российская Федерация

О РАЗЛИЧИИ ЛЮБВИ, ВЛЮБЛЕННОСТИ И ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

В статье дифференцируются эмоциональные отношения людей – «любовь», «любовная зависимость» и «влюбленность», которые часто смешивают.

Любовь, влюбленность, любовная зависимость, привязанность, чувство, аффект.

Издавна человечество ведет неустанный разговор о любви. У историков есть тому материальные подтверждения, – начиная с древнегреческих мифов и речей Сократа и диалогов Платона, положивших основу первым теориям любви. Сама научная психология обязана своим названием мифологическому образу Эрота (Амура) – бога любви и Психеи, олицетворяющей человеческую душу.

Тема любви прослеживается различными авторами с древних времен до наших дней. Написано множество популярных книг и научных трудов, но феномен любви, его психологическая сущность является одной из непознанных сфер жизнедеятельности человека. Трудно дать определение этому понятию, не спутав с рядом других: влюбленность, страсть, эмоциональная привязанность, любовная зависимость и др. Если, как писал Э. Фромм, «любовь это единственный здравый и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования» [16], то что есть «любовь»?

В древней Греции любовь называли разными словами: эрос, филия, сторге, агапэ и т. д. С этих времен устанавливается традиция подразделять любовь на виды. Психологи практически не затрагивали тематику любви, и эта область оставалась «белым пятном» на её карте в течение длительного времени. В центре данного явления в небольшом количестве проводившихся исследований были сексуальное поведение и сексуальное развития человека (З. Фрейд, Э. Берн, Э. Фромм).

В наши дни гуманистический подход в психологии (К. Изард, Р. Мей, Л.Я. Гозман и др.) набирает все больше единомышленников. Но за множеством теоретических и практических исследований проблемы любви скрываются скудный инструментарий и бедность проработанных теорий.

Феномен любви в разное время рассматривали с различных позиций. Все понятия современной психологии любви переплетены и наполнились новым смыслом, как в науке, так и в общественном сознании в целом. Используя глагол «любить» в разнородных ситуациях, обычный человек порой имеет в виду различные понятия. Несмотря на смешение понятий в сознании обывателя, для психолога они имеют принципиальные различия и более разнообразны, чем у жителя Древней Греции. Появилась необходимость пересмотреть эти понятия и систематизировать их в ключе именно психологии, а не философии и других гуманитарных наук.

Не существует точного определения понятия «любовь», а многозначность его употребления является причиной утраты специфического содержания данного понятия и сходных с ним. В связи с этим, анализ различных психологических источников даст нам возможность подробно изучить рассматриваемые понятия. Наша конечная цель – прийти к ясности понятий «любовь», «влюбленность», «любовная зависимость».

Фундаментальные представления о любви, до оформления такого понятия непосредственно в

_МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «ИННОВАЦИОННАЯ НАУКА» №5/2016 ISSN 2410-6070_

психологии, разработаны в философии. Б. Спиноза [2] в XVIII в. писал, что любовь – это просто хорошее отношение к человеку, доброжелательность, которое лишь в определенных случаях может перерасти в сильное чувство. Кроме того, Спиноза продемонстрировал зависимость чувств любящего от чувств любимого человека и возникновение ответного эмоционального отношения. Д. Юм [2], в отличие от Б. Спинозы, полагал, что причина любви – это не сам человек, доставляющий радостные переживания, а его поступок. А. Шопенгауэр, представитель пессимистической философии XIX в., стремился, в свою очередь, разоблачить любовь. Он писал о том, что любовь – это ложь и иллюзия людей: в природе существует лишь половой инстинкт для продолжения человеческого рода [2].

Любовь – это высокий уровень положительного отношения к объекту в эмоциональном плане, который выделяет среди тех или иных людей этот объект и располагает его в центр интересов и потребностей субъекта (любовь к кому-то или чему-то); или любовь – это интенсивное, напряженное и устойчивое чувство субъекта, которое обусловлено сексуальными нуждами и выражается в общественно создаваемом стремлении быть полностью представленным своими чертами личности в жизнедеятельности другого человека таким образом, дабы у него появилась нужда в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости [5].

Подчеркивается связь любви с сексуальными нуждами, но внимание акцентируется на нуждах высоконравственного, эмоционального и социального субъекта. Отмечается обусловленность любви нуждами субъекта и его стремление в ответном чувстве. Определение любви дается в контексте социального существования индивида – она, как мы можем видеть, связывается не только и не столько с потребностями организма или вида, но и с личностно значимыми чувствами, эмоционально-ценностными отношениями человека.

Фундаментальным делением любви, уходящей корнями вглубь веков, является выделение платонической и эротической любви. Чувство платонической любви носит имя одного из известных древнегреческих философов – Платона. В своем диалоге [14] на пиршестве у драматурга Агафона Платон рассуждал от лица героя Павсания о способе выражения человеческой любви. Платон признавал, что существует два Эроса, бога любви: небесный – сын Урана и пошлый – сын Зевса, т.е. два рода любви -любовь плотская, низшая, земная и любовь небесная, возвышенная, духовная. Таким образом, одной из ранних классификаций любви являлось ее деление на платоническую и эротическую.

Платон допускал наличие высоких отношений между философом и его учеником; любовь к своим ученикам, а также любовь к учителю он именовал «духовной». Позже платонической любовью стали называть такие отношения, которые имеют в своей основе близость, но не сексуальные контакты.

Эротическая любовь [16] – это отношения между взрослыми людьми, при которых один человек чувствует другого близким самому себе. Испытывая при этом потребность в сближении, человек приравнивает свои устремления и интересы к его устремлениям и интересам, и имеет сильное стремление к духовному и физическому обладанию им и полной отдаче себя ему.

Под «влюбленностью» обычно понимается чувство, в основе которого лежит страстное влечение к человеку (объекту влюбленности). Согласно З. Фрейду, влюбленность – чувство, которое основывается на сексуальных влечениях, суть которого есть перевод какой-либо доли нарциссического либидо на объект влюбленности [11].

В основе чувства влюбленности лежат разные эмоции, периодически затмевающие сознание. Они иногда делают зависимым субъект влюбленности от различных эмоциональных и надуманных мыслей и образов, порой деструктивного характера. Смешанные чувства, связанные с влюбленностью, поэтому ложно воспринимаются как любовь. Например, многие чувства как позитивного, так и негативного спектра, такие как ненависть, гнев, ребячество, разговоры о собственных нуждах, тревогах, притязаниях и многое другое ошибочно принимаются за проявления любви [16].

С точки зрения длительности чувства, влюбленность может быстро угаснуть или же перейти в более или менее устойчивое чувство полноценной любви [4]. По мнению американского психолога Элейн Хатфилд, влюбленность можно назвать особой формой эмоционального возбуждения, состоянием неудержимого желания слиться с возлюбленным человеком. Положительные эмоции вызываются только в случае обоюдности чувств, в противном же случае влюбленность опустошает человека [9]. Основным

_МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «ИННОВАЦИОННАЯ НАУКА» №5/2016 ISSN 2410-6070_

различием влюбленности и любви является половая страсть. Она появляется вместе с различными эмоциями и эмоциональными состояниями.

В отличие от предыдущих понятий, понятие любовной зависимости исследовалось менее интенсивно. интенсивно. В современной психологии чувствуется большой пробел в изучении этого явления.

Явление любовной зависимости было известно еще в средневековье, когда люди благородного происхождения оставляли все нажитое добро и связи с обществом ради некоей женщины. Т. Парацельс, выдающийся врач XVI в., использовал для обозначения подобного состояния у мужчин термин “любовная болезнь”. Поняв однажды, что болезнь эта совсем не любовная, он пытался установить её причину -повышение половых способностей мужчин [12]. Французский врач XVIII века, Ж. О. Ламетри, дал описание нескольких своих сексуально зависимых пациентов, оставивших свои семьи [6].

Своё понимание любовной зависимости излагали и психоаналитики. З. Фрейд считал, что младенец изначально зависим от материнской груди. Ребенок, получая сексуальное удовольствие от кормления грудью, привязывается к матери эмоционально. Фрейд считал, что для последующего нормального психосексуального развития человека, в частности, для обретения независимости и отсутствия фиксаций на инфантильных привязанностях, имеет большое значение зависимость малыша от матери и последующая замена частью собственного тела материнской груди – когда ребенок начинает сосать свой палец. Показательно, порой формирование будущих болезненных привязанностей имеет в своей основе регрессию к предшествующим зависимым отношениям, то есть регрессию к отношениям ребенок-мать [7].

Многие психоаналитики, продолжали исследования эмоциональной зависимости младенца от матери. Так, А. Фрейд рассмотрела линию развития от детской зависимости до любовной жизни взрослого [1]. Другие уделили больше внимания изучению невротической зависимости взрослого человека. К. Хорни писала, что эмоциональная зависимость обладает структурой, включающей в себя сильное чувство обиды. Она способна причинять страдания, порождает различные страхи и является частью невротической потребности в любви, в надежде на защиту от кого-то. Эта потребность и являет собой основу любовной зависимости [13].

От понятия любовной зависимости, которое скорее обозначает сексуальное расстройство [3, с. 75], следует отличать позитивное понятие «эмоциональной привязанности». Эмоциональная привязанность – это чувство близости, которое основано на симпатии к кому-либо или чему-либо и не обязательно являет собой чувство влюбленности или любви. Близость, согласно Г. С. Салливану [11] – это такой тип ситуации, которая включает в себя двух человек и дает им возможности для утверждения эмоционально-личностных ценностей на основе достижения возрастающего взаимного удовлетворения и чувства собственной безопасности. Близость достигается сотрудничеством, которое создается поведением, направленным на приспособление друг к другу. В этом контексте мы можем говорить о ситуации любовной зависимости как о гиперболической ситуации близости.

Явления любви, влюбленности и любовной зависимости входят в эмоциональную сферу. Существуют разные эмоциональные явления, классифицирующиеся по разным признакам.

«Любовь» имеет предметную направленность и появилась в результате комбинации, обобщения эмоциональных состояний. Она входит в класс чувств, но не является простым набором нескольких эмоций, это сложное чувство, которое может быть и в потенциальном, и в актуальном состоянии [7; 5].

Влюбленность, в свою очередь, более всего подходит под категорию «аффекты», поскольку протекает она бурно. Будучи сильно внешне выраженным эмоциональным процессом, влюбленность затрачивает много энергии, протекает мало времени и имеет взрывной характер [8; 10].

Существует точка зрения, что влюбленность – это не самостоятельное эмоциональное состояние, а первый этап любви [15]. Эта точка зрения достаточно обоснованна, поскольку любовь может появляться без влюбленности.

«Любовную зависимость» можно определить как частный случай зависимости из класса расстройств личности, при которых человек чересчур опирается на других людей. Делегируя им свою волю, в крайних случаях, человек становится не способен вынести разлуку с объектом своей зависимости [2, с. 212-224].

Таким образом, любовь – это длительное и глубокое чувство субъекта, выражаемое в стремлении находиться в центре деятельности объекта чувств. Она может быть платонической (в основе – стремление к духовному обладанию) и эротической (имеет в основе – стремление к физическому обладанию).

_МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «ИННОВАЦИОННАЯ НАУКА» №5/2016 ISSN 2410-6070_

Влюбленность же – это сильно выраженное непродолжительное эмоциональное состояние аффективного характера, которое делает субъект зависимым от объекта своего отношения. Любовная зависимость – это расстройство личности сексуального характера, имеющее в своей основе и невротическую потребность в любви и защите.

Список использованной литературы:

1. Век В.В. Влюбленность и любовь как объекты научного исследования. Монография. – Пермь: Издат. дом «Типография купца Тарасова», 2010. – 332 с.

2. Галяутдинова С.И., Емалетдинов Б.М. Расстройства личности: Спецкурс по клинической психологии / Уч. пос. В 2-х кн. – Уфа: Башкирский институт развития образования, 2005. – 362 с.

3. Егоров А. Ю. Любовные аддикции // Вестник психиатрии и психологии Чувашии. 2015. № 2. – С. 64-81.

4. Каталымов Л.Л. Словарь по сексологии. – М.: Дрофа, 2007. – 112 с.

5. Краткий психологический словарь / Л.А.Карпенко, А.В.Петровский, М. Г. Ярошевский. – Ростов-на-Дону: Феникс, 1998. – 512 с.

6. Ламетри Ж.О. Человек-машина // Ламетри Ж.О. Сочинения – М.: Мысль, 1976. – 244 с.

7. Лейбин В. Словарь-справочник по психоанализу – М.: АСТ, 2010. – 960 с.

8. Леонтьев А.Н. Потребности, мотивы, эмоции // Психология эмоций. Тексты. – 2-е изд. / Под ред.В.К. Вилюнаса, Ю.П. Гиппенрейтер. – М.: МГУ, 1993. – с. 162-171.

9. Майерс Д. Социальная психология / Пер. с англ. – СПБ., 1998. – С. 561.

Ю.Рубинштейн С.Л. Эмоции // Психология эмоций. Тексты. – 2-е изд. / Под ред. В.К. Вилюнаса, Ю.Б. Гиппенрейтер. – М.: МГУ, 1993. – с. 152-161.

11.Головин С.Ю. Словарь практического психолога. – М.: АСТ, Харвест. 1998. – 800 с.

12.Теофраст Парацельс. Магический Архидокс. – М.: Сфера, 2002. – 400 с.

13.Хорни К. Невротическая личность нашего времени. – СПб: Академический проект, 2009. – 208 с.

14.Шичалин Ю. А. Пир // Новая философская энциклопедия – 2-е изд., испр. и доп. – М.: Мысль, 2010. – Т. 3 – с 232.

15.Шнейдер Л. Основы семейной психологии. – Воронеж: МОДЭК, 2010. – 928 с.

16. Фрейд А. Введение в детский психоанализ. Норма и патология детского развития. «Я» и механизмы защиты. – Минск: Поппури, 2010. – 448 с.

17.Фромм Э. Искусство любить исследование природы любви. Пер. Л.А.Чернышевой. – М: Педагогика, 1990. – 157 с.

© Кагарманов Д.И., Емалетдинов Б.М., 2016

О. И. Кузьмина, канд. пед. наук., доцент кафедра физической культуры Иркутский национальный исследовательский технический университет

г. Иркутск, Российская Федерация А.В. Дружинина, студент институт кибернетики, информационные системы и технологии Иркутский национальный исследовательский технический университет

г. Иркутск, Российская Федерация

ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ СТУДЕНТОВ ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗА, ЗАНИМАЮЩИХСЯ ФИЗИЧЕСКОЙ КУЛЬТУРОЙ В IV ФУНКЦИОНАЛЬНОЙ ГРУППЕ

В данной статье представлены оценки психоэмоционального состояния студентов ИРНИТУ,

cyberleninka.ru

ПРОБЛЕМЫ ЛЮБВИ И БРАКА

Тема любви и брака — неиссякаемый источник вдохновения писа­телей и философов. В этике с понятием любви связаны интимные и глубокие чувства, особый вид сознания, душевного состояния и дей­ствий, которые направлены на другого человека, общество и т. д. В люб­ви органично соединены физиологическое и духовное, индивидуаль­ное и социальное, личное и общепринятое. Нет такого развитого об­щества и нет такого человека, кто в той или иной степени не знал бы, что такое любовь. Э. Фромм писал: «Любовь — единственный удов­летворительный ответ на вопрос о проблеме существования челове­ка» . Далее он говорит, что большая часть людей не способна развить ее до адекватного уровня возмужания, самопознания и решимости. Лю­бовь вообще — это искусство, требующее опыта и умения концентри­роваться, интуиции и понимания; словом, его надо постигать. Причи­ной того, что многие не признают этой необходимости, являются, по мнению Фромма, следующие обстоятельства:

1) большая часть людей смотрит на любовь с позиции «как быть
любимым», а не «как любить»;

2) существует представление, что проблема в самой любви, а не в
способности любить;

3) смешиваются понятия «влюбленность» и «состояние любви», в ре­зультате чего доминирует представление о том, что нет ничего
легче любви, в то время как на практике это совсем иначе. Лю­бовь, по Э. Фромму, — это активная заинтересованность в жизни и
развитии того, к кому мы испытываем это чувство. Где нет актив­ной заинтересованности, там нет любви (Фромм Э., 1990, с. 42).

В разные эпохи выделялись разные виды и аспекты любви, дела­лись попытки систематизировать формы ее проявления, расположив их по мере значимости и по смыслу. Для выражения различных аспек­тов и оттенков любви древние греки, например, использовали различ­ные термины. Словом eros они обозначали чувства, направляемые на предмет с целью полностью вобрать его в себя. Этот термин выражает любовь-страсть, ревность и чувственное влечение и связан с его пафо­сом, аффектной, чувственной стороной.

Слово philia (обычно переводится как любовь-дружба) обозначает связь индивидов, обусловленную социальным или личным выбором. Это внутренняя склонность, влечение, выросшее из интимной близо­сти и общения с конкретным лицом. Основное состояние здесь — «ду­шевный покой», внутренняя близость, взаимопонимание, что, одна­ко, не означает холодную расчетливость или слепую импульсивную страсть. Таким образом, philia означает духовную, открытую, основан­ную на внутренней симпатии любовь, выражает соединение подобных (тогда как eros — это борьба и соединение противоположных) прин­ципов.

Слово storge означает любовь, которая связана с органическими родовыми связями, нерушимыми, не поддающимися отмене (особен­но семейные связи). Это нежная, уверенная, надежная любовь, кото­рая устанавливается между родителями и детьми, мужем и женой, граж­данами и Отечеством. В такой любви человек находит покой и дове­рие, чувство уверенности. Этот термин выражает чувства не отдельной личности, а чувство родовой общности, без которого греки не пред­ставляли своего существования.

Термин agape греков означал разумную любовь, возникающую на основе оценки какой-либо особенности любимого, его черт характера и т. п. Ее человек может разумно обосновать, ведь она основана на убеж­дении, а не на спонтанных чувствах, привычках. Этот аспект любви исторически связан с адекватной оценкой другой личности, что лежит в основе взаимоуважения.

В средние века христианство трактовало любовь как высший принцип нравственности, наиболее глубоко раскрывающий чело­веческую сущность. Под любовью понималась некая внутренняя сила человека, которая никогда не иссякает, а беспрестанно, без устали распространяется на все действия человека, направляя его к благоденствию.

ВИДЫ ЛЮБВИ

Наиболее разработанной на данный момент является типология любви, предложенная Д. А. Ли и эмпирически проверенная на двух боль­ших выборках (807 и 567 чел.). Автор выделяет шесть стилей, или «цве­тов», любви:

1) эрос — страстная, исключительная любовь-увлечение, стремя­
щаяся к полному физическому обладанию;

2) людус — гедонистическая любовь-игра, не отличающаяся глуби-

ной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены;

3) сторге — спокойная, теплая и надежная любовь-дружба;

4) прагма — возникает из смесилюдуса и сторге — рассудочная, лег-

ко поддающаяся контролю; любовь по расчету;

5) мания — вырастает из смешения эроса и людуса, иррациональ­
ная любовь — одержимость, для которой типичны неуверенность
и зависимость от объекта влечения;

6) агапе — бескорыстная любовь-самоотдача, синтез эроса и сторге.

Считается, что для женщин более характерны сторгические, праг­матические и маниакальные проявления любовных чувств, а молодым мужчинам более свойственны эротические и особенно «людические» компоненты.

В настоящее время наиболее популярна трехкомпонентная теория любви Роберта CTepH6epra(SternbergR., 1986; МайерсД., 1999; Крайг Г., 2000; Человек от рождения до смерти, 2001). По Стернбергу, лю­бовь имеет три составляющие: интимность, страсть и решение (обяза­тельство). Интимность, или чувство психологической близости, про­является в искренней симпатии к другому человеку, в стремлении под­держать его, сделать его жизнь лучше, в общности интересов и занятий. Страсть относится к таким видам возбуждения, которые приводят к физическому влечению и сексуальному поведению в отношениях. К мотивационным потребностям страсти помимо половой потребно­сти относят также потребность в самоуважении, потребность принад­лежать кому-то или потребность получить поддержку в трудную ми­нуту.

Последняя вершина треугольника любви Стернберга — решение-обязательство. Кратковременный аспект этой составляющей заклю­чается в том, что конкретный человек любит другого. Долговремен­ный аспект — обязательство сохранять эту любовь.

Р. Стернберг разработал систематику любовных отношений на ос­нове различных комбинаций трех компонентов любви. Например, симпатия между людьми характеризуется проявлением чувства близо­сти, интимности, без страсти и принятия обязательств. Таковы отно­шения братьев и сестер. Отношения при отсутствии интимности и стра­сти Стернберг характеризует как придуманную любовь; отношения, в которых присутствуют интимность и обязательство сохранять лю-

бовь, характеризуется как любовь-товарищество. Наличие в отноше­ниях всех трех компонентов — интимности, страсти и обязательства — характерны для совершенной любви. Большинство реальных любов­ных отношений попадает в промежутки между этими категориями.

Таблица 4. Систематика видов любви, основанная на трехкомпонентной теории Стернберга

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Студент – человек, постоянно откладывающий неизбежность. 11196 – | 7534 – или читать все.

studopedia.ru

Психология Любви: почему мы влюбляемся?

Психология любви основана на изучении и исследовании этой концепции, которая интерпретируется как относительно исключительное чувство людей.

Любовь есть среди всех эмоций, наиболее специфическая из человеческих существ и та, которая представляет большую сложность.

На самом деле любовь вероятно, самое важное и самое значительное чувство, которое мы можем испытать.

Эмоции любви являются одним из самых интенсивных психологических проявлений, и нам становится сложнее понять и интерпретировать, когда мы проявляем или испытываем их.

Точно так же клиническая любовь — это событие, которое чаще всего вызывает изменения настроения, депрессивные проявления и состояние тревоги, и порождает основные внутриличностные и межличностные вопросы.

Ввиду всего этого на этот феномен был выявлен большой интерес к научному сообществу и все больше исследований, анализирующих его основные характеристики.

Существует 4 основных типа любви, то есть явление, которое появляется после сосуществования и отношений между людьми.

Эти типы любви используются в целом, чтобы дать названия близости между существами, характеризуя определенный тип отношений, отмеченный экспериментированием серии эмоций, чувств и ощущений и психологию любви.

Таким образом, понятие любви рождается с ясной философской точки зрения руки авторов, таких как Платон и Сократ.

Однако ограничить это явление философией было бы ошибкой концептуализации и интерпретации.

Типы любви, как и все социальные конструкции, подразумевает популярные, эзотерические, духовные, религиозные, философские, культурные и даже научные перспективы.

Типы любви: Эрос

Эрос — тип любви чувствуется особенно внутри тела (дрожащее волнение, восторг, радость), окрашенные и подкрепленные глубокими и красивыми призывами. Эрос возникает из естественных сексуальных побуждений и похотей, потому что Эрос — это состояние сердца, и хотя он тесно связан с сексом, секс может существовать и часто существует, без Эроса.

Это приводит к детям, семье, радости и смеху. Это хорошо и правильно, но обычно этого недостаточно, чтобы поддерживать отношения. Эрос — восторженная и прекрасно идеалистическая любовь, обычно между мужчиной и женщиной, но также может быть «платонической» и распространяться на глубоко близкие дружеские отношения.

Тип любви: Филео

Филео — тип любви любви к душе. Это легкая любовь и привязанность, она склоняется к нашим естественным вкусам и предпочтениям. Он воплощает культуру и убеждения. Речь идет о дружбе, которую вы чувствуете к таким людям, как вы, с такими же интересами, социальной грацией и стилем.

В Священных Писаниях такая любовь к любви используется для описания многих отношений. Говорят, что у Бога есть такая любовь к нам и Иисусу. Иисус чувствовал такую любовь к своим ученикам, родители относились к своим детям и детям к своим родителям. Это не мелкая любовь, но богатая эмоциями и чувствами, например, когда ваше сердце бьется к вашему ребенку, когда он делает что-то чудесное.

Однако это также описывается как неглубокая любовь, естественная и исключительная и условная. Филео — это любовь души, и это сила и ценность будут зависеть от возвышения души носителя.

Тип любви: Агапе

Тип любви Агапе — это скорее безусловная, зрелая, жертвенная любовь. Агапе высшая форма любви, милосердия и любовь к Богу человека и человека Бога. Слово не путается с философией, братской любовью, поскольку оно охватывает всеобщую, безусловную любовь, которая превосходит и сохраняется независимо от обстоятельств.

Форма существительного сначала встречается в Септуагинте, но форма глагола относится к Гомеру, переводящему буквально как привязанность. Это любовь, которую Бог имеет для нас, которая вдохновляла его на то, чтобы принести в жертву своего сына. Это та любовь, которую мы обязаны иметь друг для друга. Это любовь к высшему величию.

Тип любви: Сторге

Тип любви Сторге — это любовь к сообществу и семье. Часто послушный, иногда бесчувственный, но очень сильный, тем не менее. Это естественная, плотская любовь, но достаточно сильная, чтобы стать реальным препятствием для духовного роста, особенно когда семья и культура удерживают вас. Это любовь, которая может тянуть вас к меньшему пути.

Любовь с научной точки зрения

Психология любви является частью научной перспективы, которая отвечает за исследование, основанное на доказательствах этих понятий.

С научной точки зрения интегрированы подходы биологического, биосоциологического, нейронауки, психологии и антропологии.

Понятно, что любовь — это ядро жизни, человеческих отношений, чувственного чувства.

У всех людей есть способность любить и быть любимыми, поэтому это проявляет распространение во всем обществе.

Таким образом, мы изучаем факторы, связанные с появлением этого явления, психологию любви из разных дисциплин, с целью поиска доказательств для определения и концептуализации любви с научной точки зрения.

Как и во всех психологических аспектах любви и относящихся к человеческой психике, утверждается, что биология и генетика играют более или менее важную роль в любви.

Хотя любовь как социальная концепция не является техническим понятием биологии, есть физиологические и психические реакции, связанные с экспериментированием такого типа чувств.

Биология и, в частности, психобиология, изучают органические основы аспектов любви, которые модулируют особые психические состояния, которые создают ощущение любви или, скорее, субъективное чувство любви.

Таким образом, были описаны области мозга, которые, как представляется, играют фундаментальную роль в развитии чувств любви.

В целом, три основные системы постулируются:

Активация амигдалы (миндалевидное тело)

Именно мозговая структура отвечает за быстрое создание эмоций и эмоциональных реакций.

Амигдала обеспечивает поведенческие и эмоциональные реакции на представление стимулов до того, как они будут обработаны другими областями мозга.

Активация амигдалы, по-видимому, является ключом к инициированию процесса выработки эмоций и чувств любви.

Активация системы вознаграждения мозга

Лимбическая система, также известная как система вознаграждения мозга, объединяет ряд структур мозга, которые позволяют экспериментировать с удовольствием.

Удовлетворительные ощущения, вызванные активацией этих областей мозга, не являются исключительными для чувств любви, поскольку они охватывают любое чувство удовольствия.

Однако постулируется, что субъективное чувство любви не появляется без восприятия удовлетворения и вознаграждения, причина, почему эти основы необходимы для развития чувств любви.

Гиппокамп — это основной регион мозга, который позволяет запоминать информацию.

Таким образом, память находится в основном в этой небольшой структуре, расположенной в височной доле коры.

Любовь и память кажутся тесно связанными понятиями, поскольку для того, чтобы испытать эти эмоции, связанные воспоминания должны храниться в сопровождении определенного эмоционального заряда.

Таким образом, активация гиппокампа также имеет основополагающее значение для выработки субъективного ощущения любви.

Треугольная теория любви

Биологические модели секса имеют тенденцию рассматривать любовь как импульс млекопитающих, такой как голод или жажда.

Таким образом, постулируется, что опыт любви развивается таким образом, который связан с практикой и сексуальным желанием.

В этом смысле Хелен Фишер, исследователь отдела антропологии в Университете Рутгерса, описала разработку объективного чувства любви с точки зрения трех основных этапов.

На каждом из этих этапов будет развиваться другой мозговой процесс, и активизация трех этапов начнется с разработки чувства юмора. Три этапа, постулируемые автором:

Сексуальный драйв или сексуальное возбуждение

Это делает самый основной сексуальный процесс человека, который регулируется двумя гормонами: главным образом тестостероном и эстрогеном.

Он развивается в передней кореугольной коре головного мозга, имеет короткую продолжительность (несколько недель или месяцев), и его функция заключается в поиске партнера.

Селективное сексуальное влечение

В основном оно регулируется дофамином, веществом в мозге, которое позволяет функционировать в регионах удовольствия, о которых говорилось выше.

Он имеет дело с более индивидуальным и романтическим желанием человека, определенного для спаривания, который развивается независимо от сексуального возбуждения.

Недавние исследования нейронауки показывают, как, как люди влюбляются, мозг выделяет в возрастающих количествах ряд химических веществ, главным образом феромонов, допамина, норэпинефрина и серотонина.

Эти вещества стимулируют центр удовольствия мозга, что приводит к желанию иметь этого человека поблизости, чтобы продолжать испытывать приятные ощущения.

Предполагается, что этот второй этап длиннее предыдущего и обычно длится от полутора до трех лет.

Взаимодействие или привязанность

После второго этапа люди развивают долговременную эмоциональную связь, которая позволяет обеспечить непрерывность связей между обоими людьми.

Связывание модулируется главным образом двумя основными веществами: окситоцином и вазопрессином, которые также влияют на мозговую цепь удовольствия.

Его продолжительность является неопределенной и интерпретируется как эволюционный фактор человеческого рода.

Из психоаналитических течений любовь — это искусство и, как таковое, добровольное действие, которое предпринимается и изучается.

Таким образом, они различают чувство любви от страсти и более инстинктивных сексуальных импульсов.

Как постулирует Эрих Фромм, любовь — это решение, выбор и решительное отношение, которое принимает человек.

Аналогично, из психоанализа любовь связана с обучением.

Субъективное чувство любви создает чувство, которое может и должно быть узнано, чтобы знать его характеристики, быть в состоянии испытать его, выполнить свое поведение и извлечь выгоду из удовлетворения, которое оно предоставляет.

Потребность в любви

Для многих гуманистических авторов любовь не существует без наличия отношений, что мотивирует появление другого понятия, потребность в любви.

Наконец, этот ток характеризует любовь с самой реляционной точки зрения, больше связан с связью между двумя людьми, чем с процессом, который может реализоваться сам по себе.

Как комментирует Карл Роджерс, любовь означает быть полностью понятой и глубоко воспринятой кем-то.

Точно так же, согласно Маслоу, любовь подразумевает здоровые и ласковые отношения между двумя людьми.

По необходимости любви подразумевает те факторы, которые побуждают людей к принятию и соблюдению отношений. «Потребность в любви означает предоставление и получение».

Поэтому люди создают, обнаруживают и распространяют свои чувства любви через межличностные отношения с другим человеком и таким образом удовлетворяют свою потребность в любви.

pikabu.ru

СПАДИЛО.РУ

Аргументы в сочинении части С ЕГЭ по русскому языку по теме «Проблема любви — трагической, неразделенной»

Текст из ЕГЭ

(1)Любовь – трудная душевная работа, её не каждый осилит. (2)Но каждый мечтает о ней, ищет её. (3)Чего мы ищем в любви? (4)Мы ищем в ней ухода от одиночества, душевной опоры. (5)Нам важно знать, что любящему человеку важно и дорого всё, что происходит с нами, всё, что касается нас. (6)И с другой стороны, этот человек нуждается в нас, в нашей заботе, помощи, в нашем понимании. (7)Друзья – даже самые близкие – могут только любить нас. (8)А мы ищем того, кто разделит нашу жизнь, с кем у нас будут общими не только радости, но и боли, и обиды…

(9)Но когда рождается любовь, как растить её, чтобы она выжила? (10)Чем удержать себя, чем держать того, кого любишь, чтобы оставаться одной-единственной среди всех женщин, как роза Маленького принца осталась одной-единственной в саду, где было пять тысяч таких же роз?

(11)Много лет назад, когда я была ещё подростком, немолодая женщина открыла мне тайну: завоевать любовь нетрудно, трудно её удержать. (12)Тогда я не могла понять житейскую мудрость этого секрета: мне виделось что-то постыдное в слове «удержать». (13)Я ведь читала Пушкина: «Кто в силах удержать любовь?» и Блока: «О да, любовь вольна, как птица».

(14)А на самом-то деле есть, существуют тайны и законы любви, и Сент-Экзюпери был одним из тех, кто знает эти тайны.

(15)Когда Маленький принц только начал своё путешествие, он посетил планету, на которой жил старый король. (16)Увидев, что его гость устал и потому зевает, правитель не обиделся, а приказал ему зевать. «(17)С каждого надо спрашивать то, что он может дать. (18)Власть должна быть разумной», – сказал король.

(19)В молодости мы не задумываемся о пределах нашей власти над любимым и любящим человеком и очень часто нарушаем мудрый закон старого короля: «власть должна быть разумной». (20)Молодые жёны, вчерашние девочки, ощутив на пальце кольцо – символ абсолютной власти, – вдруг начинают требовать от ошарашенных мужей ничуть не меньше, чем знаменитая старуха требовала у золотой рыбки.

(21)А в любви никто никому ничего не должен. (22)Главный и неоспоримый закон любви – её добровольность: я стою здесь, под твоими окнами, не потому, что ты мне приказала, а потому, что не могу иначе. (23)И с другой позиции: я варю тебе суп и глажу твои рубашки, потому что для меня радость служить тебе.

(24)Когда знаешь, что всё перетерпишь и выдержишь ради того, кого любишь, тогда и начинается любовь. (25)Когда знаешь, что твоя власть над ним терпелива, ты не станешь приказывать ему обернуться морской чайкой, ты будешь терпеливо приручать его, а он будет приручать тебя, пока вы не станете друг для друга единственными в целом свете.

Вступление

Любовь – сильнейшая эмоция, наполняющая нашу жизнь смыслом и особым значением. Ради любви мы совершаем подвиги, во имя любви слагаем стихи и песни, жертвуем всем ради счастливых моментов рядом с любимым человеком. Любовь толкает нас на преступления и возрождает к новой сказочной жизни.

Приносит ли любовь счастье? Взаимная – да, но не всегда это чувство находит отклик в сердце объекта обожания. Все дело в том, что не каждый из нас способен правильно выстроить свои отношения, правильно относиться к тому, кого любишь и кто любит тебя.

Проблема

О том, как удержать любовь, как сохранить правильные взаимоотношения со своей второй половинкой, как определить разумные рамки дозволенного при общении с самыми близкими и родными людьми размышляет Н. Долинина.

Комментарий

Она говорит о том, что любовь – это сложная душевная работа, которая под силу далеко не каждому человеку. Конечно, о любви мечтают все, надеясь обрести в ней спасение от одиночества. Мы вожделеем разделить с кем-то всю свою жизнь целиком, не только ее радостные моменты, но и боль, обиду, несправедливость.

Заботиться о ком-то тоже приносит нам своеобразное духовное удовлетворение, особенно осознание того, что мы кому-то нужны и необходимы. Это ощущение наполняет значимостью наше существование.

Далее автор размышляет о том, как зарождается любовь и что нужно делать, чтобы удержать ее. Порой в молодости нам кажется оскорбительным выражение «удержать любовь», ведь по преданию поэтов любовь вольна как птица. Но Н. Долинина вспоминает произведение А. Сент-Экзюпери «Маленький принц», который постиг тайну любви и нашел свою единственную розу.

Путешествуя по планетам, Принц познакомился со старым королем, который знал единственно-верный закон жизни: «С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть должна быть разумной». Эти слова автор применяет и к отношениям между мужчиной и женщиной.

В нашем обществе семьи существуют по иным принципам – неопытные жены начинают требовать от мужей слишком многого.

Авторская позиция

Н. Долинина убеждена, что в любви никто никому ничего не должен. Главное правило любви – ее добровольность. Человек будет петь серенады под окном или готовить еду не потому, что так ему приказали, а потому, что ему так хочется.

По мнению автора, любовь – когда чувствуешь, что сможешь ради любимого человека претерпеть все препятствия на пути. Когда власть над человеком будет терпелива и не заставит перевоплощаться его в того, кем он не является, тогда, приручив друг друга, вы станете единственными и незаменимыми друг для друга.

Своя позиция

Я понимаю то, о чем хочет сказать автор. Для любви важна свобода. Если же из-за недоверия, ревности или по другим причинам ее нет, то чувство рано или поздно зачахнет, погибнет. Нельзя заставить человека любить, не изменять, совершать подвиги или дарить подарки. Любовь добровольна и вольна в своих проявлениях.

Аргумент №1

В пьесе А.Н. Островского «Гроза» мы видим яркий пример того, как любовь умирает под гнетом никому не нужных правил и ограничений. Катерина и Тихон – молодая супружеская пара, которая живет в доме купчихи Кабановой, идеализирующей заповеди домостроя. Она настраивает сына против его жены Катерины, заставляя содержать ее в страхе и повиновении.

Катерина любила супруга, но в условиях деспотизма и атмосферы угнетения, ее любовь угасла. В результате девушка изменила мужу, а впоследствии покончила жизнь самоубийством.

Аргумент №2

Вспоминается пример из романа М.Ю. Лермонтова «Герой нашего времени», где главный герой Григорий Печорин похитил понравившуюся ему чеченскую девушку и, заперев ее в крепости, требовал от нее ответных чувств. Однако, перепробовав все – от уговоров до подкупа, только лишь позволив ей уйти, добился своего. Когда девушка почувствовала свободу, она поняла, что тоже любит молодого русского офицера. И какое-то время они действительно были счастливы.

Заключение

Любовь – понятие хрупкое и крепкое одновременно. От того, как мы будем относиться к нашим избранникам, зависит насколько счастливую семью мы выстроим, насколько долог будет наш союз.

spadilo.ru

Проблемы влюбленности, влюбленность, как наркотик и как решить проблемы влюбленности

Все чувства имеют свои потребности и методы решения сложностей. Так и проблемы влюбленности тоже решаемы. Как же этого достичь?

Трактат о большой и светлой любви

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

У каждого свой опыт любви. Жизненные ситуации сложны, разобраться не просто. Знания о психологии любви дают ответы на многие вопросы.

У всех ли людей способность к любви одинаковая? В основе человеческой любви лежит заложенное природой половое влечение. Однако сформироваться она может не у каждого человека: это зависит от многих условий. Существует тип людей, которые не могут любить бескорыстно, поскольку не видят страданий другого человека, не чувствуют, что ему плохо. В эмоциональном плане они глухие и слепые. Можно ли их за это осуждать? Разумеется, нет! Однако многие люди не хотят осознавать, что у их партнера ограниченная способность любви. Мы не только выглядим по-разному, но и чувствуем не так, как другой человек.