Не хочу детей не хочу мужа

Истории из реальной жизни

Истории, рассказанные реальными людьми на абсолютно разные темы

Я не хочу детей, но муж настаивает

Я не люблю детей. Меня раздражает их плач, крик, визг. Мне тяжело даже находиться в гостях, где имеются маленькие дети. Но к сожалению, муж не разделяет моих чувств.

Я все знала, но надеялась на лучшее

Муж постоянно говорил о детях, даже когда мы только начали встречаться и не думали о браке. Мне казалось, что это его фишечка. Он таким образом хочет привлечь к себе внимание. Добрый, холостой, ещё и наследника хочет. Но оказалось, что говорит он серьезно. Мечтает, чтобы у него были сын и дочь. Сам он из многодетной семьи, поэтому не представляет жизни без маленьких орущих отпрысков.

Когда он предложил мне замуж, я сказала, что не хочу детей. Я мечтаю, чтобы семья состояла лишь из двух человек, не более. Будущий муж, конечно, расстроился, но согласился на мои условия. Он думал, что я со временем поменяю свой взгляд на жизнь, у меня пробудится материнский инстинкт. Это была его, наверное, самая большая ошибка.

Годы спустя

Вначале все было относительно хорошо. Мы переехали в новую квартиру, занимались ремонтом, привыкали к коллективу на новых рабочих местах. Но ремонт закончился, у нас появился хороший и, главное, стабильный доход. И тут началось.

Каждое утро у нас начинается с того, что пора заводить детей. Мы не молодеем и после нам будет тяжело поднять их на ноги. Это меня угнетает. Неужели нельзя просто жить и наслаждаться друг другом. Все заканчивается скандалом.

На меня начали наседать его родители. Мол, я не могу сделать его сына счастливым, эгоистичная натура, думаю только о себе. Я же пытаюсь им донести, что счастливым можно быть и в глубоком одиночестве, главное, как к этому относишься.

Мои родителя глядя на ситуацию в моей семье, также стали тактично намекать, что рожай иначе потеряешь мужа. А я не знаю, что делать. Даже готова остаться одна. Единственное, что я точно знаю — рождение ребенка не сделает меня счастливой.

Мне хочется путешествовать. Когда наконец-то появились деньги, я могу посетить экзотические страны, где ни разу не была. Уделить время своей мечте. Я всегда мечтала прыгнуть с парашютом. Ребенок мне попросту будет мешать. В пресловутый материнский инстинкт я не верю. Человек или любит детей, или нет, другого не дано. Если бы у всех просыпался родительский инстинкт детских домов бы не было.

Наверное, мне действительно лучше расстаться с мужем. Я его люблю, хочу, чтобы он был счастлив. Нам вообще не стоило заводить семью, ведь в некоторых вопросах мы полностью противоположны.

story-house.ru

Муж не хочет ребёнка

Рекомендованные сообщения

Присоединяйтесь к нашим обсуждениям!

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Сейчас просматривают 0 пользователей

Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

Популярные темы

Автор: Сашенька95
Создана 22 часа назад

Автор: SunroseKate
Создана 16 часов назад

Автор: Катеринчик
Создана 16 часов назад

Автор: Alena 37
Создана 21 час назад

Автор: Katerina902
Создана 20 часов назад

Автор: АлексаБл
Создана 18 часов назад

Автор: Танака
Создана 2 часа назад

Автор: алина17081988
Создана 2 часа назад

Автор: Натуся2
Создана 3 часа назад

Автор: Vika1996
Создана 1 час назад

Отзывы о клиниках

О сайте

Быстрые ссылки

Популярные разделы

Материалы, размещенные на нашем сайте, носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Пожалуйста не используйте их в качестве медицинских рекомендаций. Определение диагноза и выбор методики лечения остается исключительной прерогативой вашего лечащего врача!

www.babyplan.ru

Не хочу детей от своего мужа

Только прошу сильно не кричать, ногами не топать и какашками не кидаться. Сначала выслушайте, а потом осуждайте.

Я своего мужа люблю. Он у меня не идеальный, если так можно сказать, но все, что нужно для крепких семейных отношений, у нас есть.

Первое – секс. Все хорошо, это главная причина, из-за которой я с ним не хочу расставаться. У меня был первый брак, мне есть с чем сравнить, поверьте. Жить несколько лет с человеком, с которым нет удовлетворения в интимной жизни и постоянно притворяться, что все в порядке, невозможно. Детей у нас не получилось. А тут все супер, и с его стороны, и с моей, надеюсь, тоже.

Второе – быт. У нас нет разногласий никаких в этом плане. Мы оба спокойно готовим и убираем, никогда не устраиваем очередей и разборок, кто что должен. Когда я задерживаюсь на работе, он прибирается в квартире, когда его нет долго – этим занимаюсь я.

Третье – доверие. Мы доверяем друг другу на все 100. Никаких сцен ревности, воспоминаний о прошлом и т.п.

Казалось бы, все идеально. Но я не хочу от него детей. Поясню. Первое: он 1- 2 раза в год может запить на неделю. На семейном бюджете сильно не отражается, человеческий вид не теряет, но я очень боюсь, что детям это может передаться. До свадьбы об этом недостатке банально не знала.

Второе: он совсем ничем не интересуется. Кроме работы и рыбалки вообще ничего не хочет знать. К компьютеру не подходит, смартфоном не владеет (это в наше-то время!), книг не читает, даже по телевизору только новости смотрит. Образование – кое-как 9 классов сельской школы. Работает в автомастерской, получает неплохо только за счет халтур. Я не хочу, чтобы наши дети унаследовали все это.

Ну вот, теперь главное: я хочу забеременеть от другого, без вредных привычек и с интеллектом. Естественно, скрою это от мужа. Мне скоро 30. Теперь можете кричать, выслушаю.

askgirls.ru

Хочу ребенка, но не от мужа.

Мне просто не с кем обсудить такое. Очень стесняюсь и боюсь всего этого.

По порядку: Мы с мужем расписались недавно, живем неплохо, жизнь потихоньку налаживается в материальном плане. Он работает, я домохозяйка. Жизнь спокойная, размеренная. Муж меня любит, души во мне не чает. В целом я тоже его люблю, но без страсти: тихой, спокойной любовью, которая больше похожа на привычку. Мне с ним хорошо, спокойно и беззаботно. А разве это не главное в семейной жизни? Человек он – золото. Добрый, заботливый, любит удивлять меня, на все руки мастер, любит меня до безумия, буквально на руках носит. Запрещает мне работать, обеспечивает нас сам. Насчет детей – полностью всё перекладывает на меня: “захочешь – будут, не захочешь – поживем для себя”. А я хочу ребенка! Очень хочу. Но. не от него. Поэтому и говорю ему, что пока не хочу детей. А время идет, и эта тема мучает меня.

У мужа есть некоторые болезни, которые могут передаться ребенку, к тому же у нас с ним разные резусы и большая вероятность резус-конфликта с ребенком. В общем целый букет факторов. Я уже предположила, от кого хочу ребенка: от своей первой любви. Этот мужчина из другого города, но встретиться и забеременеть от него будет не сложно. Он – мой бывший мч. Здоровый, высокий, очень красивый мужчина. (У моего мужа же – вполне обычная не страшная, но и не раскрасивая внешность). В мыслях у меня постоянно крутится идея – родить от Бывшего. Потому что я понимаю, что и ребенок будет здоровым, красивым, и милее моему сердцу, чем ребенок от мужа. Но скрывать это действо от мужа я тоже не собираюсь.

Я понимаю одно: Если действовать так – то не за спиной мужа.

Когда мы общались с мужем по-душам, состоялся такой диалог:

Он: – Я люблю тебя. Безумно. Я всё бы тебе простил, лишь бы быть с тобой всегда.

Я (как бы невзначай): – А если я изменю тебе? Или захочу ребенка от другого? Ты бы и это простил что ли?!

Он: Мне было бы очень тяжело. Ну а что делать. Простил бы. И ребеночка бы вместе воспитывали. Ну и что, что не от меня, он же твой, поэтому любил бы и тебя и его.

В общем мне очень тяжко на душе. Не знаю что делать. Ребенка от бывшего очень хочу. Даже представляю себе очень часто этого ребеночка: миленький, красивый, любимый. Но как сказать это мужу? Как он отреагирует. Как я буду ему в глаза смотреть, когда забеременею не от него. А как буду реагировать, когда ребенок подрастет и будет бежать к нему с криками “папа!”?

Может мне попытаться отвадить от себя мысли о такой беременности?

Или честно обсудить всё с мужем, всё это провернуть, а когда появится ребеночек, то все плохие аспекты забудутся как в страшном сне?

Помогите советом пожалуйста. Или хотя бы разговором. Мне очень тяжко на душе.

Извините за большой объем текста. Очень жду ответа. Спасибо.

С Уважением, Виктория.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Все решения в своей жизни может принимать только сам человек. Но поскольку Вы обратились на наш сайт с письмом, я позволю себе написать Вам свое мнение по Вашей ситуации. Это не более, чем мнение и решать, конечно, только Вам.

Когда человек не может выбрать между двумя вариантами (например, рожать от мужа или от бывшего мужчины, быть с этим мужчиной или со вторым), психологи обычно советуют выбрать третий вариант, которого изначально вообще нет. В Вашей ситуации это может быть получение образования, выход на интересную работу или обучение в музыкальной или художественной школе. Если мы не можем с уверенностью выбрать из двух вариантов, надо на время отложить эти альтернативы и выбрать третий путь. В последствии выбор между первыми двумя вариантами станет очевидным.

Сейчас Вы сидите дома и мирная, спокойная жизнь с мужем не кажется Вам такой уж привлекательной. Хочется взрыва эмоций и страстей. И это вполне понятно. Тот способ, который Вы видите для получения этого взрыва, весьма рискованный (мы еще поговорим почему). Но всплеск интереса к жизни можно получить и другими способами, например от работы или образования. Возможно, Вы выберете специальность, связанную с языками или туризмом и путешествиями или с работой с людьми – главное, чтобы это было Вам интересно. Насыщенная собственная жизнь может дать возможность по-новому взглянуть на то спокойствие, которое дает Вам муж. В нашей жизни мы всегда ищем баланс: изменений и покоя, ярких впечатлений и спокойных, уютных, семейных вечеров. У Вас сейчас спокойствия слишком много и Вы ищете приключений (найти их можно очень разными способами – выбирайте тот, который Вам подходит).

Ребенок – это на всю жизнь. Поэтому решение, от кого и когда рожать, надо принимать обдуманно. Давайте попробуем это сделать. Рассмотрим оба варианта: Вы рожаете от мужа и от бывшего мужчины. Родив от мужа сейчас, Вы можете испытывать неудовлетворение – ребенок не достаточно красив, не достаточно здоров. Вам уже сейчас скучно сидеть дома, а с ребенком надо будет сидеть дома еще несколько нет. Может накопиться скука, усталость. Ведь до конца в своем решении, Вы не будете уверены, а ребенок требует уверенности, сил, желания его воспитывать. Теперь второй вариант – рожать от бывшего мужчины. Вместе с внешностью бывшего, ребенок получит и многие черты его характера (а ведь именно эти черты не дали Вам быть вместе). Сможете ли Вы видеть, что ребенок будет вести себя именно так, как вел когда-то бывший мужчина? Реакция Вашего мужа тоже может быть любой. Слова и дела – вещи разные, то, что он сказал в мимолетном разговоре, что простит и будет воспитывать чужого ребенка – ничего не значит. Сказать один раз и делать так каждый день – требует разных душевных усилий. Можете ли Вы гарантировать, что, когда Вы поправитесь во время беременности и после родов не его ребенка, он не найдет другую женщину, которая захочет рожать именно от него. А может быть это произойдет через 10-15 лет. Вы сейчас не обеспечиваете даже себя, Вы уверены, что муж не уйдет и Вы сможете обеспечивать ребенка? Чтобы иметь право рожать от кого хочу, надо иметь возможность полностью обеспечивать себя и ребенка (это опять про третий вариант). Только тогда, можно говорить о каком-то выборе. Вы же материально полностью зависите от мужа. Ему будет больно и тяжело и в какой-то момент он может захотеть отомстить Вам за эту боль. А бывший мужчина, если он не с Вами уже сейчас, навряд ли будет готов взять на себя ответственность за Вас и ребенка.

В Вашем письме много про Ваши желания, предлагаю Вам ради эксперимента максимально подумать про других людей в этой ситуации. Вот Ваш муж узнает об измене, вот видит Вас беременную, потом каждый день видит чужого ребенка. Как ему в этой ситуации? А теперь бывший мужчина. Как ему будет знать, что его ребенок растет в другой семье? Готов ли он к этому? и Наконец, представьте себе в деталях картину: Ваш ребенок узнает, что человек, которого он считал своим отцом, ему не родной по крови, что где-то живет его биологический отец. Ему будет легко? Стоит ли это все Вашего желания родить от красивого мужчины?

И еще подумайте при желании о том, завершены ли для Вас отношения с бывшим мужчиной? именно психологически завершен? Почему он Вам кажется сексуально привлекательным, красивым? Если Он достоин быть отцом Вашего ребенка, почему Вы не с ним?

Не получится, чтобы вся выгода была только на Вашей стороне (и стабильная, обеспеченная жизнь и рожаю от другого, красивого, здорового мужчины) – это против законов природы и за это придется дорого платить. Научитесь выбирать. Постарайтесь думать не только о своих желаниях и научиться испытывать радость от заботы о других людях ( а не только принимать заботу, любовь, внимание).

Пишите нам, если будут еще вопросы.

Третий вариант – может показаться Вам непонятным и вообще не про то (Вы спрашиваете про беременность, а Вам отвечают про образование и работу). Но именно в этом варианте реальный ответ.

psycabi.net

Что делать, если муж не хочет детей: советы психолога

Здравствуйте! В этой статье мы расскажем про то, что делать, если муж не хочет детей. Все советы подготовил профессиональный психолог со стажем в семейных отношениях.

Содержание

Материнский инстинкт заложен в девочке с самого детства. Неудивительно, что рано или поздно в жизни любой женщины наступает период, когда она всем сердцем начинает желать материнства и беременности. Однако мужчины не всегда радостно реагируют на стремление жены обзавестись потомством.

Муж не хочет детей

Нельзя обвинять мужчину в нежелании иметь детей. Больше половины мужчин когда-то не хотели иметь детей категорически, в то время как женщин неготовых к материнству по статистике насчитывается не более 6-7%. Часто мужчины познают настоящую радость отцовства, только когда впервые видят своего ребенка. И это нормально. Но как пробудить в мужчине желание обзавестись потомством?

Мотивация завести ребенка

Для начала нужно понять, что мотивация к рождению детей у мужчин и женщин отличается.

Будущие мамы начинают мечтать о том, как будут вынашивать свою кроху, чувствовать движение новой жизни в утробе, а после рождения обрушат на маленького человека всю любовь, нежность и заботу, будут сюсюкать с ним, кормить и наслаждаться приливами нежности.

Такая картина вряд ли побудит мужчину зачать ребенка. Будущего отца скорее вдохновит возможность передачи бесценных знаний своему наследнику, размышления о том, сколько и чего он может дать своему ребенку.

Это не значит, что мужчины не сюсюкают с детьми, не проявляют нежность и не умиляются маленькой частичке себя. Все это происходит уже после рождения ребенка, а в период планирование вовсе не является мотивацией для мужчины.

Почему муж не хочет детей

Женщины — очень эмоциональные создания. Это касается всех сфер жизни, в том числе и вопроса материнства и создания семьи.

Мужчины же более рациональны, обдумывают ситуацию и принимают взвешенные решения. Поэтому если на ваше желания родить ребеночка, муж реагирует отказом, не спешите расстраиваться. Возможно, его доводы не лишены смысла.

Причин почему мужчина не хочет обзаводиться потомством может быть множество.

• Он волнуется, что женщина изменится после рождения ребенка.

Когда-то он женился на привлекательной красивой женщине, а теперь она изрядно поправилась, перестала следить за собой, отвратительно выглядит, еще и носится с вечно орущим младенцем на руках. Страшный сон любого мужчины.

Чтобы у мужчины не возникало мыслей, что вы запустите себя с рождением малыша, начните ухаживать за собой уже сейчас. Красиво одевайтесь, в том числе и дома. Выкинете порванные халаты, растянутые кофты и штаны. Даже если не собираетесь выходить из дома, делайте аккуратную прическу и легкий макияж. Займитесь спортом и уделяйте себе больше времени. И, конечно, больше улыбайтесь и радуйтесь жизни.

• Он не уверен в женщине или отношениях.

Это неприятно осознавать, но, возможно, он просто сомневается та ли женщина рядом с ним или что у вас достаточно крепкие отношения. Этот случай наиболее часто встречается у пар живущих гражданским браком и не спешащих узаконивать свои отношения. Но иногда это происходит и в официально оформленных семьях, если в последнее время отношения ухудшились, стало больше ссор, конфликтов и недомолвок. Ребенок не клей. Поэтому прежде чем заводить дитя, стоит разобраться в своих отношениях.

• У него появилась другая.

Иногда мужчина категорически против ребенка, потому что у него есть любовница, и он либо хочет покинуть вас, либо не может определиться в каких отношениях ему лучше. Рожать в такой ситуации не стоит, ведь ребенок зачастую лишь отсрочивает момент разрыва, который неизбежен.

• Он ревнует жену к будущему ребенку.

Случается и такое: мужчина очень сильно любит свою жену, не хочет ее ни с кем делить и воспринимает ребенка как потенциального соперника. Причины такой ревности уходят корнями в детство. Возможно, он рос в многодетной семье, в которой мама стала меньше уделять ему внимание после рождения младшего брата или сестры. Что ж, теперь нужно убедить его своим поведением, что он «самый-самый» из мужчин, не упускайте возможности похвалить его, признаться в любви. Периодически говорите ему, какой прекрасный отец из него бы получился.

• Он боится детей.

Безусловно, дети требуют деликатного подхода, но это не хрустальная ваза, к которой страшно лишний раз прикоснуться. Самый лучший способ развеять страхи мужа, это больше времени проводить с детьми родственников, друзей или знакомых.

• У него проблемы со здоровьем.

Вероятно, тревоги вашего мужа не безосновательны. Стоит подойти к этому вопросу серьезно, пройти полное обследование у компетентных специалистов, при необходимости обратиться к психологу. Рисковать физическим и психически здоровьем любимого мужчины и будущего ребенка — не лучшее решение.

• Он боится рождения больного ребенка.

Сейчас велик процент рождения нездоровых малышей, беспокойство мужа вполне оправдано, особенно если в вашей семье до этого случались выкидыши или проблемы со здоровьем у одного из супругов. Решение проблемы будет таким же, как и в предыдущем случае.

• Он неуверен, что у него хватит денег.

Если ваш мужчина в целом не против детей, но считает, что нужно подзаработать, купить квартиру и машину, паниковать не стоит. Вы замужем за ответственным мужчиной, который понимает, что появление нового члена семьи повлечет за собой траты и, порой, немалые. Другой вопрос, что финансовые вопросы современных семей практически никогда не бывает решены на 100%. Все время возникают новые цели и финансовые задачи.

Иногда финансовое благополучие приходит после окончания детородного возраста или не приходит совсем. Подойдите к этому вопросу более взвешенно, обсудите семейный бюджет, возможности дополнительного дохода, сколько денег нужно на первое время после рождения малыша и сколько понадобится, чтобы приобрести все нужное. Обсудите ближайшие финансовые цели, поставьте сроки. Условьтесь, что после достижения этих целей вы обязательно заведете ребенка.

Нелишним будет показать мужу живые примеры счастливых семей, достигших финансовых успехов уже после рождения детей.

• Он боится лишиться свободы.

Иногда мужчины думают, что с появлением младенца изменится вся их жизнь. Они уже никогда не смогут встретиться с друзьями, пойти вечером в бар или ночной клуб, засидеться в гараже и, вообще, жить как им вздумается. Отчасти в этом есть доля истины. Действительно, с рождением ребенка очень многое в жизни меняется и отходит на второй план. Но это не значит, что к ребенку теперь нужно относиться как к основному ограничителю, мешающему жить. Многие вещи по-прежнему останутся доступными, включая веселье и встречи с друзьями.

Постарайтесь донести эту мысль до возлюбленного. Однако если мужчина совсем против принимать на себя хоть какую-то ответственность — это серьезный повод задуматься, стоит ли продолжать отношения с таким мужчиной.

• Он хочет пожить для себя.

За этой формулировкой часто скрывается обычный страх принятия ответственности и перемен. Сейчас мужчину устраивает его комфортная предсказуемая жизнь, в котором есть только вы и он. Спокойно обсудите с ним ваши дальнейшие планы на жизнь, поинтересуйтесь, как долго продлится этот период и когда бы он хотел завести ребенка. Здорово, если получится обозначить конкретные сроки, по истечении которых вы вернетесь к подобному разговору. Если же вы не придете к соглашению, ждать мужчину больше полутора лет не имеет смысла.

• Он не хочет серьезных отношений.

Возможно, он не рассматривает вас как постоянную спутницу жизни и считает себя в поиске более лучшего варианта. Если так, зачем вам тратить время на такого мужчину?

• Он боится, что его сексуальная жизнь изменится в худшую сторону.

Вопрос интимной близости важен для многих мужчин. Они не хотят лишаться регулярного качественного секса настолько сильно, что готовы отказаться от появления наследников. Откровенно поговорите на эту тему с мужем, узнайте, что именно его волнует и постарайтесь убедить в обратном.

• Он знает много неудачных примеров.

Друг развелся с женой сразу после рождения малыша, знакомые стали часто ссориться на почве воспитания ребенке и т. д. Подобные примеры запросто могут отбить желание заводить собственных детей. Предоставьте супругу реальные примеры счастливых пар с детьми, чаще ходить к ним в гости и общайтесь. Объясните, что дети не разрушают семьи, вопрос лишь в том, как были построены отношения до их появления. Если супруги любят друг друга им нечего бояться.

• У него уже есть дети и он не хочет еще.

Иногда мужчины вступают в брак, уже имея детей от первого брака или других отношений. Зачастую такой опыт не был для них удачным и не принес много счастья, поэтому теперь они не хотят заводить детей. Кроме этого, он прекрасно понимает, что ребенок — это колоссальная ответственность, требующая большого вложения средств, эмоций и времени.

Постарайтесь объяснить своему мужчине, насколько важно вам стать матерью, что вы хотите детей именно от него и не чувствуете своей полной реализации как женщины. Не стесняйтесь выражать свои эмоции, проявляйте грусть. Если он начнет интересоваться с чем связано ваше состояние, мягко ответьте, что вы чувствуете себя неполноценной женщиной, ведь у вас нет детей от любимого мужчины.

Возможно, он ответить вам согласием, а если нет — выбор невелик: либо оставаться с ним и забыть про желание стать матерью, либо постараться построить полноценную семью с другим мужчиной.

Муж не хочет второго ребенка

Иногда женщине недостаточно одного ребенка и у нее возникает желание завести второго малыша. Мужчина вполне может этого не хотеть, особенно если после рождения первенца прошло не так много времени: жизнь не установилась, кредиты не выплачены, ремонт не сделан, да и, вообще, проблем куча. В этом случае настаивать даже глупо, ведь нежелание завести ребенка вполне логично.

Другое дело, если прошло уже несколько лет после рождения первого ребенка. Что же является причиной? Возможно это одна из вышеперечисленных причин.

Теперь мужчина на собственном опыте знает с чем столкнется, сколько ему понадобится потратить времени, сил и денег, какие трудности кроются в вопросе воспитания и образования. Учитывая все эти нюансы, он может и не захотеть второго ребенка. Это нормально и он имеет на это право. Уважайте мнение своего мужа.

Что делать, если муж не хочет детей?

Если муж не хочет иметь детей, ситуацию можно изменить в вашу сторону. Для этого нужно включить всю женскую мудрость, быть мягкой и нежной.

Ниже представлены несколько советов как повлиять на решение мужа:

• Определите истинную причину нежелания иметь детей. Поговорите по душам, посмотрите к какому случаю относится ваша с мужем ситуация и действуйте согласно рекомендациям.
• Иногда начать стоит с малого. Заведите домашнего питомца. Конечно, это не ребенок, но животное вполне поможет примерить на себя роль родителя, взять ответственность и осознать, что это не так уж и страшно, а любовь и радость от общения с живым существом бесценны.
• Как можно чаще бывайте в гостях семей с детьми и на детских площадках. Общение с детьми может пробудить в мужчине желание обзавестись своим карапузом и понять, что это не так уж и страшно.
• Больше общайтесь между собой. И не только на тему детей. Делитесь своими мыслями и переживаниями друг с другом, рассказывайте как прошел ваш день и что нового произошло. Искренние беседы укрепляют отношения и помогают лучше понять супруга.
• Правильно расставьте приоритеты. Помните, что для женщины, после ее собственных интересов, на первом месте должен быть муж и только потом дети. Иначе семья рискует стать несчастливой.
• Ограничьте свои желания. Планирование ребенка — не лучшее время для покупки очередной шубы, дорогих украшений и прочих излишеств. Пусть муж увидит, что вы готовы умерить свои аппетиты ради ребенка и ваших совместных целей.
• Не домогайтесь мужа ежедневно. Частая сексуальная активность — не очень полезна и несвойственна для человеческого организма, а повышенная страстность и вовсе может выглядеть странно.
• Старайтесь быть разной и удивлять своего мужчину. Пусть он лишний раз убедится в том, какая вы яркая, уникальная, стильная личность и привлекательная женщина.
• Следите и ухаживайте за собой. Мужчины любят подтянутых и здоровых. Но, согласитесь, быть ухоженной и привлекательной в первую очередь важно для вас.
• Покажите своему мужу, что и вы так счастливы.

Основные ошибки женщин

Многие настолько сильно хотят стать матерью, что совершают множество ошибок и рушат собственные отношения. Чего не стоит делать, уговаривая мужа завести ребенка?

• Обманывать и беременеть втайне! Ребенок должен быть желанным для обоих родителей. Если вы молча перестали предохраняться и забеременели, муж не оценит вашего шага. Он будет чувствовать себя обманутым и справедливо будет думать, что даже в таких важных вопросах, как рождение детей, с ним особо никто не считается. В результате отношения дадут трещину и не проживут долго. Ведь обман не очень благоприятная почва для рождения детей.
• Не скандальте и не упрекайте мужа. Криками, требованиями, упреками в данном случае не поможешь. Вы лишь укрепите в муже нежелание заводить потомство и посеете в нем сомнение в вашей готовности обзавестись чадом.
• Замыкаться в себе, обижаться, говорить намеками, отдаляться. Часто женщины не говорят напрямую о желании завести ребенка. Они выбирают иносказательную манеру, намекают мужу, рассказывают истории про счастливых беременных подруг и очень обижаются, когда муж не понимает их намеков, расценивая это как нежелание иметь детей.
• Ставить ультиматумы, шантажировать, угрожать. Ребенок должен появиться в семье по обоюдному решению. Очень глупо пытаться манипулировать и заставлять встать на вашу сторону. Даже если муж согласится, малыш рискует стать нелюбимым, а отношения развалятся.
• Обвинять мужчину в том, что он не хочет иметь детей. Он свободный человек имеет право не хотеть детей.
• Заводить ребенка, для того чтобы склеить отношения. Если отношения трещат по швам и дело близится к расставанию, заводить детей чтобы удержать мужчину крайне неправильно. Дети могут укрепить лишь уже гармоничные и счастливые отношения. В остальных случаях они не удержат мужчину и не изменят ваши отношения друг с другом.
• Ждать быстрого результата. Человеку требуется время, чтобы пересмотреть свое отношение, поменять свою и принять вашу точку зрения, да в конце концов просто подумать, ведь у вас было время осмыслить это, а ему вы вывалили все за один разговор. Пусть он свыкнется с этой идеей, поразмышляет в одиночестве и возможно, тогда он поменяет свое мнение.
• Проявлять жесткость и категоричность. Это мужские качества, несвойственные женщине. И если мужчина заметить их в вашем поведении, он вряд ли пойдет на уступки.
• Настаивать на зачатии детей, если у мужа явные проблемы со здоровьем. Не будьте эгоисткой. Такое поведение может нанести серьезный вред мужу, вашим отношениям, вам и ребенку, если он появится на свет.
• Говорить о детях сразу после свадьбы. Дайте мужчине освоиться с ролью новоиспеченного мужа.

Дети — это прекрасная часть семейной жизни и естественный этап развития отношений. Рожать их следует только по обоюдному желанию, чтобы новорожденное дитя стало плодом вашей любви и счастья.

Практический психолог о проблеме не желания мужчин иметь детей. Советы женщинам.

story-woman.ru

Я не хочу детей, а муж хочет

Проблема нетипичная. Сразу прошу воздержаться от увещеваний и осуждения. С уважением.

Нам по 34, вместе 11 лет. У меня есть профессия, работа, собственное жилье, любимые животные и увлечения, хобби. Мне, в общем-то, нормально живется.

Я призналась мужу очень давно, что дети – немного не моё, и вероятно, я их не захочу заводить. Он всегда спокойно это принимал, и я не видела сильного желания и рвения с его стороны. Но на него всегда по этому поводу давила мать (он единственный сын в результате единственной за всю жизнь беременности, она вдова уже более 10 лет).

К слову, муж у меня не очень социально реализованный. Образование – школа на тройки, в армии не служил, в трудовой книжке – пара месяцев официальной работы. Любит комп. Игры. Работал всегда монтажником сетей, получал небольшие деньги вчерную. Я же работаю по профессии и в нормальных местах, нет, я скорее отношусь к бедным людям, но на всё мне необходимое хватает.

Конечно, кормила-одевала я всегда себя сама да и мужа часто “прикармливала”. Общий бюджет. Часто у него были “простои”, потом кредит за машину, потом ремонт машины, долги накопились. Давал конечно, но мы на его средства не смогли бы выжить, а тем более приобрести жилье.

Жилищный вопрос мы решили с моей мамой. Муж и свекровь участия не приняли, хотя, ужав свои личные удовольствия, вполне могли бы ускорить выплату ипотеки и вступить в долю, никто не был бы против конечно.

Я росла в бедной семье. Работать начала в 17, с 19 лет оплачивала себе учебу.

Потерять работу для меня – катастрофа. Я боюсь поручить себя на попечение вот такого мужа, хотя я с ним столько лет, потому что люблю его (да, это тема для отдельной беседы, почему так, но мне с ним комфортно живется). Может, он сам для меня вместо ребенка по жизни.

На сегодня у нас ипотека и кредиты. Без моего стабильного дохода сложно представить жизнь. У мужа доход периодический и не стабильный, то густо (относительно), то пусто.

Но это всё не мешает его маме настаивать на рождении потомства. Когда говорю о деньгах, она говорит – ты можешь сразу идти работать, а ребенка отдать мне. А Вас кто будет содержать, если уйдете с работы? Пенсия хватит.

Муж тоже стал заявлять, что хочет ребенка, ему надо.

У меня хроническая анемия средней тяжести с трех лет, лечится плохо и временно, угрозы большие, но их это вообще не волнует, как будто я жалуюсь на мигрень.

Хочу ли я сама нянчиться, играть, воспитывать. Знаете, я всю жизнь видимо была занята чем-то другим, играла роль добытчика в семье. Но не тяготилась этим. Просто работала, брала кредиты, планировала покупки, расходы. Ездила раз в год в путешествие.

Мне нравилась моя жизнь. И нравится сейчас, хотя и стало потуже. Как-то вот желания детей не было. Я воспринимала это как ограничение, угрозу моей физиологической жизни, потерю к самостоятельности.

И сейчас я боюсь. Родители мне не смогут помочь, сами еле-еле. Свекровь материально больше склонна брать у своих родителей, чем давать своим детям. Если вдруг развод – я в этом городе одна, на мне кредиты, у мужа нет офиц.

Дохода. Всё это не дает мне мечтать о детях. Но и не было никогда этого всепоглощающего желания, грез о колясочке, нет. Я очень люблю животных и цветы, я не ем мяса и мне не всё равно до всего живого на этой планете.

У меня есть племянник и я с радостью возилась с ним в детстве, хоть и приезжаю в их город раз в год. Я считаю, что дети должны рождаться там, где есть желание и есть условия.

Почему же меня это беспокоит? Наверное беспокоит напряжение в семье. Напряжение внутри. Я вроде просто приняла решение – не иметь детей, после 35 можно пройти стерилизацию и забыть.

Растить в нужде и бедности, но весело – я видела такую ситуацию в детстве. Весело не получилось ни у меня, ни у моих таких же друзей. Нет, извините, нам не было весело в нужде ни в детстве, ни сейчас, когда полжизни уходит на оплату скромного жилья.

В моей жизни моих скудных ресурсов хватает только на меня, я не могу взять риск потери дохода и тащить на этот свет кого-то. Такой муж – моя проблема и мой выбор, я знаю. Вопрос не о том.

Что я сделала не так? Выбрала не ту профессию, но я не знала, что с 2014-2016 года так упадут зарплаты в моей сфере, да и вообще нас слишком много, конкуренция большая. Выбрала не того мужа. Да, но если бы не дети, меня бы всё устроило и сейчас.

Боюсь, что он уйдет? Может. А может уже и нет. “Осчастливит” кого-то другого)))

Боюсь потом пожалеть? Да, может быть. Но не могу пойти на такие большие риски в плане моего здоровья, здоровья ребенка, материальной стабильности, я не камикадзе.

Говорить – говорила. Анемия – не болезнь, мед. Статьи врут, деньги – дело наживное (видимо моими усилиями).

Чего я хочу получить от психолога. Только не совет рожать во что бы то ни стало. Пожалуйста, очень прошу. Совет, как обрести душевный покой и не беспокоиться больше об этом. Как объяснить мужу и дать ему понять, что мои намерения серьезны и он может уйти, если не согласен на такое будущее. Я говорила, но он уверен, что устои общества и он меня сломят, что я поддамся.

А я вот смотрю на него. Приходит он с работы, покушает вкусно, пивка выпьет и режется в комп. И какие ему дети? Да и я люблю порукодельничать, посмотреть кино и почитать в тишине и покое. Круг моих интересов обширен и мне никогда не скучно, вот уж точно за что беспокоиться не стоит.

Онлайн консультация Я не хочу детей, а муж хочет

Нестабильность, неуверенность в завтрашнем дне.

Вы сильная женщина, добытчица, и вам комфортно в той ситуации, в которой вы именно сейчас, находитесь. Пивко и игры, это плохо для великовозрастного мужика, но вы его любите. Потому ещё виден ваш сильный характер, вы абсолютно трезво смотрите на эту жизнь. Вы описали реальное положение дел и вещей в семьях, с людьми, что реально происходит по жизни.

Если сказать что государство перестало заботится о своих гражданах по всем практически аспектам жизни, то это почти ничего не сказать. Помощь есть, какая она сейчас и сколько стоит пота нервов и крови что бы иметь эту (помощь).

И вам тут много словоблудия от психологов не нужно вовсе.

Ребёнка из детского дома, подобрать нужного возраста, мальчик или девочка, предварительно переговорить детально убедительно обстоятельно с мужем, если вы решите что это “вариант”?! Всё на ваш вкус, на ваше усмотрение. А с более старшими членами семьи, по этой теме – деньги от государства по факту воспитания ребёнка из детского дома, это плюс какой никакой но финансовый.

Удачи Вам Лина, смотрите, думайте по ситуации.

Спасибо за внимание и консультацию! Всё же, когда отвечает мужчина, мне его точка зрения понятнее и ближе:) Женщины начинают переносить ситуацию на себя, на себя в роли матери, свекрови, бабушки, им сложно увидеть ситуацию непредвзято, ситуацию с точки зрения ответственного мужчины и семьянина. Даже женщины-психологи не могут отвлечься от своих ролей. Ребенка из детдома я не хочу брать однозначно, у меня нет потребности быть родителем. Может, где-то глубоко в душе и есть, но зачем мне ее доставать наружу.

Спасибо еще раз, с уважением

Онлайн консультация Я не хочу детей, а муж хочет

Здравствуйте!
Вам подтвердили, что Ваше нежелание родить детей имеет право на жизнь. И я подтвержу. У меня подруга-родственница так жила всю жизнь, и мужчины у нее были тоже не желающие иметь детей. Однако, творческие. И она им в этом помогала. И сейчас так. Они творят вместе свою жизнь, у них много интересов, планов идей и т. д. И т. п. Долго не могла поверить, что так бывает.

Но в данной и подобных ситуациях действительно всё обоюдно, даже бабушки-дедушки не встревают).

То, что есть конфликт, а он у вас с мужем есть (даже если ребенок ему не очень нужен), по моим наблюдениям означает, что есть то, что под ним скрыто. На поверхности – никому не нужный на самом деле ребенок, а под этим.

Что-то не ладно у вас с мужем, что-то не так. Нет чего-то ОБЩЕГО, что бы росло и развивалось, не общего пути, может быть. Творения паре всегда нужны: сад, путешествия, общее дело. Это не зависит от детей.

Онлайн консультация Я не хочу детей, а муж хочет

Отчего же? Вы говорите: “Проблема нетипичная”–очень даже типичная.

Не очень уверена, что для Вас, сейчас, время и место говорить о социальном вызове. Он, вызов–отрицательный.

Почему? –время перемен, а, следовательно, напряжения.

Описан случай в истории, по-моему, израильского народа, когда в условиях крайней опасности все/ВСЕ! / женщины страны перестали менструировать, а, сл., не могли беременеть.

Вывод /можно озвучить только на нашем замечательном сайте!))) /: мы тотально ведомы, управляемы верхними силами, в социальном плане –тоже.

И это управление сейчас все сокращает и сокращает население “цивилизованного” “белого” мира. И. Т.д.

Вы тоже говорите о социальном обеспечении своей семьи–правильно говорите.

Чувство ответственности перед будущими детьми.
За него можно спрятаться /а про себя знать или формулировать другие причины/, его можно испытывать искренне. Сейчас это не так уж и важно.

Важно, что Вы ощущаете отсутствие желания иметь детей. Точка.

Все разговоры и желания окружающих, даже самых близких, должны быть отодвинуты на их собственную территорию.

Решение мужа “жить /с Вами/, или не жить” должен принять сам муж. А уж Вам следует психологически приготовиться к любому его решению и пережить последствия этого решения /”за все нужно платить”/.

Внутренние вопросы по схеме:”что я сделала не так?” мучают каждого.

Но если вернуться к пониманию ” как мы, человеки, устроены?” КТО нами руководит? Но– руководит! По каким Программам мы живем? То ответ напрашивается один:”не положено мне в этом воплощении иметь детей.”

Сл., все жизненные обстоятельства складываются для меня так, что детей у меня не будет. А все остальные вопросы– только к Господу Богу.

И если Вам самой хочется знать: ПОЧЕМУ у меня такая Программа? –можно обратиться к опытному эзотерику, возможно он, если хорошо поищет, найдет ответ.

А если окружающим любопытно относительно Вас, то им ТОЛЬКО –к САМОМУ, Он иногда ТАК отвечает, что мало не покажется.

Живите спокойно, делайте своЁ дело /значит, дЕло Вам поручено на сегодня/, а вопросы с окружением всегда трудные, но предоставьте окружению решать их самостоятельно.

Например: хочет свекровь ребенка, пусть возьмет ребенка из детдома.

С уважением, Светлана

Онлайн консультация Я не хочу детей, а муж хочет

Могу поделится своими мыслями, при том замечу детей у меня нет и чутка младше. Это к вопросу более как бы старших что считают это обязанностью, чего я не считаю, тк это обязательства и их надо исполнять, а не так как это сейчас родил и пляши как хочешь. Прежде всего ребёнок это ответственность, сейчас часто упрекают за то что молодежь не заводит детей, но что то как то не особо отдают отчёт о тех кто всё же это сделал но не воспитывал нужным образом.

Отсюда мы и получаем тот дивный добрый мир ( в котором всем глубоко наплевать друг на друга). Более того глупость людская ещё и в том что это лицемерие, тк если вам нужно взаимодействие или всё то что даёт ребёнок можно усыновить, но нет же все молча презирают это. И тут важен аспект молча.

Все таскаются со словом свои, но простите вам нужны дети или вам нужна своя собственность.

Скажем так. Вы всем возможным образом хотите показать что вам на данный момент это не нужно, но мне больше кажется что вы просто морально не готовы. Да вы верно подметили жили и до и при меньших возможностях, но какое вы имеете к этому отношению. Есть те кому это неизбежно нужно, тк им не хватает чего то что позволяет им этому научится благодаря заботе, но это опять же не ваш случай.

Предполагаю что если сейчас вы будете рожать и родите не факт что это будет на пользу и вам и ребёнку, тк ребёнок рождённый и которого особо не ждут имеет не очень удобную участь. Но существует иной вариант. Вы можете принять для себя вариант который позволит вам подготовится и изменится настолько что бы стать матерью. Вам нужно намерение что вы хотите рёбёнка и замечу это не будет означать что вы возьмёте и сделаете это.

Это намерение (как зерно со временем прорастающее), если оно будет твёрдым, создаст вам тот необходимый посыл и вы будите неосознанно искать варианты, что упростят и изменят жизнь так что бы это возможно было сделать. Примите просто то что сейчас не время, но потом это произойдёт. Я то чую что вам это близко, и вы бы всё равно для себя поставили бы этот вопрос позже, но сейчас это делать слишком жестоко.

К стати моё чутьё подсказывает что вашему партнеру это как бы не надо, он и так внутренне занят чем то. И он в этом плане больше чем вы не готовы, он может свалит на вас всё это. Он слишком не внятен, и можно быть уверенным только в том что явной поддержки сейчас у вас не будет. На самом деле вам обоими нужно быть готовым к этому, но не вы, не он не готовы к этому.

Иногда помогает разговор на прямую и принятия совместного решения, но я прекрасно знаю что мало у кого это получается сделать. Просто если бы вы решили вместе для себя, то быть можете воздействие из вне уменьшилось.

Всё что вы можете сделать это для себя решить как относится к этому вопросу, и чем более вы будете тверды в решение тем меньше будет реакции на окружающих. Это то что можете сделать вы, а всё остальное от вас не особо и зависит.

www.sunhome.ru

Только прошу сильно не кричать, ногами не топать и какашками не кидаться. Сначала выслушайте, а потом осуждайте.  Я своего мужа люблю. Он у меня не

Только прошу сильно не кричать, ногами не топать и какашками не кидаться. Сначала выслушайте, а потом осуждайте.

Вопрос психологу для беременных и желающих иметь детей. Женская консультация. Ответы психолога для будущих матерей.

Или честно обсудить всё с мужем, всё это провернуть, а когда появится ребеночек, то все плохие аспекты забудутся как в страшном сне?

Не знаю,была ли уже такая тема,но ситуация популярная.Ему 28,мне 23.Я хорошо трудоустроена в частной школе,он военнослужащий,офицер.В целом,денег нам хватает на всё:Дорогой автомобиль,квартира,дом(сейчас на этапе строительства),отдых..Но ,как гром среди ясного неба,на моё “Мишунь,давай родим реб..

Автор: Натуся2
Создана 1 час назад