Кто в семье главный

В России женщина – глава семьи

Поделиться:

Это один из самых долгоиграющих стереотипов в нашей стране: МУЖЧИНА – ЭТО ГЛАВА СЕМЬИ. Он главный добытчик. Он опора. Он тот, «за кем последнее слово». И так далее.

И, конечно, это очень вредный стереотип, в котором нет ничего адекватного. Доминанта одного из полов, не важно сильней он по факту, умнее, больше зарабатывает или что-то там еще – это всегда контрпродуктивно для отношений. Это мы должны уже были зазубрить как 2×2.

Но самое интересное, что это еще и абсолютно неверный стереотип. В российских семьях нет никой доминирующей роли мужчин. В российских семьях правят женщины. Они главные. Они больше зарабатывают. Они принимают ключевые решения. Они обустраивают быт. Воспитывают детей. Заботятся о старших поколениях. На них все держится. Не на мужчинах, а на женщинах. Да есть и успешные мужчины, которые все берут на себя. Но на каждого успешного мужика, который содержит своих близких и весь такой «глава семьи» – с десяток спившихся мужчинок, которые имеют нестабильный доход, нестабильное здоровье, нестабильное социальное положение.

Это действительно так. Если брать, что в нашем понимании мужчина – это где-то там после 30-35, то у нас именно такая статистика. Семьи на средних и поздних стадиях держатся исключительно на женских плечах.

Но откуда же берется это стереотип, что мужчина – главный в семье? Во-первых, есть милитаристское воспитание, которое проецируется в наше общество еще из эпохи СССР, когда мужчина – это защитник, добытчик и т.п. С этим воспитанием наши мужчины вступают в совершеннолетие. Они ищут себе партнеров исходя из чувства собственной доминанты. С ней же они образуют свои первые семьи. Ощущают на себе обязанность быть опорой семьи. Быть её главой. Быть тем, кто содержит жену, детей, родителей.

Естественно такая модель не работает в индустриальную эпоху, когда у нас свободные рыночные отношения. Когда у нас открытый рынок труда. Эта теория работает в условиях равного распределения ресурсов среди мужского населения, когда каждому мужчине гарантированно, что он будет иметь достойный доход, на который можно содержать дом, семью с ребенком и так далее.

Сейчас же мир за окном абсолютно другой. В нем есть конкуренция. В нем есть кризисы. В нем есть успешные профессии и менее успешные. И строить такой сложный институт, как институт семьи, опираясь на ключевую роль только одного кормильца – это, будем называть вещи своими имеными, не очень умно.

Но проекция подобной роли мужчин есть, и она сильно мешает нашему обществу. Ведь как только мужчина начинает осознавать, что он не справляется с ролью «главы семьи», он падает в психологическую яму. А на дне этой ямы уже и алкоголизм, и бытовое насилие, и измены.

И вот тут мы подходим ко второму пункту: почему женщины в России до сих пор формируют запрос на «мужчину – опору семьи»? Есть простой ответ: так удобней. Изи. Нашла себе мужчину, который содержит и всё решает. Раз. Отвела себе роль «шеи» и крутишь, вертишь «головой» куда нужно. Два. Профит. Об этой жизни обеспеченной и обласканной всем жены до сих пор мечтают слишком многие.

Но опять и опять, проблема в мире за окном. Вариант, что один кормилец будет покрывать большую часть расходов семьи, будет ответственен за большую часть проблем семьи и все это будет работать на длинной дистанции – встречается очень редко. Тут не надо далеко ходить за углубленной статистикой, достаточно подключить элементарную логику. На российском рынке труда не так много мест, где мужчина может зарабатывать столько денег, чтобы играть роль первой скрипки в семье. А значит этот повсеместный запрос на «кормильца» просто не может быть осуществлен таким количеством мужчин, как требуется. Удачный бизнес, хорошая должность, перспективная карьера – это редкость, а не данность. Большая часть мужчин зарабатывают ниже среднего. На одного начальника с хорошей зарплатой и уровнем жизни приходится сотня подчиненных, которые тоже чьи-то мужья и отцы. Перед которыми тоже стоит необходимость быть «опорой и кормильцем».

То есть, по идее, для женщины это должен быть план Б. Классно, если муж зарабатывает много. Классно, если он берет полную ответственность за семью. (Тут надо оговориться, что мы по умолчанию, привязываем уровень дохода к уровню ответственности. Можно юлить по поводу того, что ответственность — это не только деньги, но в реальной семейной жизни вся ответственность определяется именно уровнем дохода и социальным положением. Чем выше доход, тем выше шанс на успешную семью). А основной план А – это изначальное разделение обязанностей и ответственностей. Не мужчина должен делать больше, а женщин меньше, ведь у неё еще дети, хозяйство и т.п. А все это вместе и в равной степени. Кто сколько может. Каждый выкладывается на полную катушку ради одной понятной общей цели: сформировать адекватный уровень дохода и уровень жизни для реализации личных амбиций и каких-то общих целей. Это даже не должно обсуждаться. По-другому просто никак. Партнерам не выжить в современном мире без взаимной поддержки на всех уровнях. Слишком все стало сложно.

И самое парадоксальное, что никто так не ощущает на себе эти сложности как российская женщина. Работа, подработка, старики родители, дом, дача, дети, родственники. Проблемы с карьерой. Проблемы с воспитанием. Проблемы со здоровьем. Проблемы с психологическим состоянием. Проблемы с социумом. Проблемы. Проблемы. Проблемы. И все в одиночку ведь. Мужья – это скорее обуза, нежели поддержка. Получается страшная схема: пока молодая – надеешься на то, что попадется мужик, который все обустроит и всегда будет опорой. А взрослая реальность – тащить на себе и мужика, и детей, и родственников.

Похоже пришло время всерьез задуматься, а не стоит ли нам сменить некоторые ориентиры в нашем обществе. И подталкивать наши российские семьи не на рискованный вариант с мужчиной «главой семьи», который выпадает один из ста, а то и тысячи. А формировать тенденцию равенства обоих полов. При которой «глава семьи» – это тот, кто более приспособлен к решению конкретной задачи в конкретный период. Сегодня в этом вопросе – мужчина. Завтра в другом вопросе – женщина. Team-work, а не взаимоотношения «начальник – подчиненный».

snob.ru

Кто в семье главный?

Вы наверняка задумывались, кто в семье главный — муж, жена или ребенок? В этой статье я хочу поделиться с вами своим видением того, как следует выстраивать иерархию в семье , чтобы учитывались интересы всех членов семьи.

Разбираясь в вопросе « кто является главой семьи «, для начала нужно отчетливо уяснить — «на равных» строить отношения нельзя! Ребенок должен понимать, что есть старшие — его родители, которые хоть и прислушиваются к нему, все равно решения принимают сами.

А теперь приступим к разбору моделей поведения, которые не приведут к гармонии в семье.

Главный — ребенок. Как ведут себя родители, если желания ребенка всегда первостепенны?

• Если ребенок перебивает взрослых, все внимание переключается на него, вместо объяснения, что так вести себя нельзя.
• Если в доме осталась последняя конфета, она непременно достанется ребенку.
• Женщина гораздо больше уделяет времени ребенку, чем мужу.
• Не ребенок плавно встраивается в жизнь его родителей (которая естественно с его появлением сильно меняется), а, наоборот, их жизнь полностью меняется и крутится вокруг малыша.

Главный — муж. Вопрос достаточно спорный. Ведь с одной стороны ребенок должен считать папу авторитетом и для этого, в первую очередь, папу должна уважать мама, НО! Часто случается так, что женщина совершенно забывает о себе, «задвигая» себя на самое последнее место. Вся ее жизнь начинает крутиться исключительно вокруг мужа, что является психологически нездоровым поведением и созависимостью.

Вот почему я придерживаюсь одного правила, которое помогает соблюдать баланс — муж и жена в семье друг для друга должны быть одинаково авторитетными, но в разных вопросах!

Они должны стать лучшей командой, которая не против своего ребенка, а за его интересы, как и интересы семьи. Женщине также необходимо иногда ставить свои желания на первое место, потому что делая все для всех, забывая о себе, она доведет себя до эмоционального выгорания. А ведь именно от внутреннего состояния женщины зависит и атмосфера в семье, и здоровье ее детей!

Как вы понимаете, не все так просто и однозначно, как различные «учения» и «гуру» нам пытаются преподнести. Если глава семьи — муж, а жена за ним и это доведено до крайности, то женщине не избежать состояния жертвы и созависимости. Если же наоборот — жена главная в семье, а муж за ней, то женщина превращается в контролера, а мужчина — в жертву (треугольник Карпмана). Вы видите здесь гармонию, баланс? Очевидно, что их нет!

Поэтому, по моему мнению (как психолога, счастливой жены и мамы), невозможно дать четкий ответ на вопрос “ кто главный в семье” , зато с уверенностью можно сделать вывод, что каждому в семье следует отвечать за то, в чем он сильнее, умнее, опытнее своего партнера, а также за то, для чего его создала природа. Например, мужчина физически сильней женщины и задачей мужа является оградить жену от физически тяжелой работой, которая требует много сил. Главной задачей остается сохранить уважение друг к другу, и не обесценивать вклад каждого члена семьи.

После всего прочитанного, вы все еще можете однозначно сказать кто главный в семье? А как принято в вашей семье?

www.twiy.ru

Кто в семье главный?

Очень часто на консультациях семейных пар мне доводится слышать высказывания такого содержания: «Я в доме главный(ая). И я хочу, чтобы меня уважали и к моему мнению прислушивались! А они (он, она)…»

Ну, во-первых, уважения достоин не только «главный», а все члены семьи. И каждый нуждается в том, чтобы к его мнению прислушивались, в том числе и дети. Но мнения часто не совпадают. А решение какое-то принимать надо. Кто и как их принимает в вашей семье, в вашей паре?

Во-вторых, «х о ч у» здесь не работает. А знаете, почему? Да просто потому, что з а с т а в и т ь другого себя уважать невозможно. Особенно, если у самого есть с этим проблемы.

В-третьих, что такое «главный»? «Главным», а именно главным объектом внимания в семье может оказаться, например, болеющий родственник, именинник или ребёнок, которого, вся семья готовит к первому в его жизни дню «Первое сентября» и т.д. Т.е. «главный» – это человек, на которого может быть в определенный период времени направлено повышенное и внимание, и забота. Сегодня в семье на роли главного один, завтра другой.

А вот Глава семьи – это человек, которому доверяют, уважают, который сознательно принимает на себя ответственность за своих близких.

Поэтому, когда порой на консультациях приходится слышать сожаления, что семьёй не признаётся чья-то «главность», то я уточняю: А вы хотите быть главным или главой семьи?

Знаете, но это факт, до сих пор мне не приходилось слышать сетований, вроде: Хочу быть Главой в семье, а мне не дают.

Вероятно потому, что тонкая разница значений этих слов глава и главный в русском языке воспринимается на уровне подсознания.

Ведь «главный» – это важный (привилегированный), а «глава» – это голова (руководство и ответственность). И, увы, не всякий «главный» может стать Главой.

А всё-таки, что же может позволить стать Главой семьи? Если ответить совсем коротко, то:

1. Прежде всего, необходимо наличие самоуважения. К огромному сожалению, сегодня у многих с этим наблюдаются проблема. Симптомы этой проблемы: неуверенность в себе, заниженная или завышенная самооценка, тревожность, страхи, чувство вины, обиды…
2. Только уважающий себя человек — будет и к другим относиться с уважением – это аксиома. Невозможно уважать, любить или понимать других, если сам себя не понимаешь. А если не понимаешь, что значит любить и уважать себя, если не умеешь чувствовать всё это по отношению к себе самому, то как проявить всё это к другому? Невозможно поделиться с кем-то яблоком, если у тебя его нет.
3. Уважающий себя человек самостоятельно несёт ответственность за собственную жизнь. Не перекладывает ответственность (не обвиняет никого, не ищет оправданий) за происходящее в его жизни на кого-то другого.
4. Глава семьи осознано принимает на себя ответственность за свою семью, всех её членов.
С уважением относится к мнению и потребностям всех членов семьи. Мнения и пожелания могут не совпадать, но принимать-то окончательное решение надо, и тогда это делает он – глава семьи, принимая на себя ответственность и за результат этого решения. И чтобы ни случилось потом, он не скажет: «Вот, а я вам говорил, а вы настояли! Надо было меня слушать!» Так частенько поступают «главные». Глава же семьи в любой ситуации будет подбадривать близких, продолжать совместно искать новые варианты решения любых проблем, чтобы затем снова принять ответственность за выбранное на себя.

Как вы думаете, нужно ли такому человеку доказывать свою «главность» и требовать к себе уважения? Нет. Будет ли он уважаем в своей семье? Да.

Ключевой нюанс в том, что такие люди не стремятся доказывать и отстаивать своё главенство. Но их отношение к себе и другим, к жизни — естественным образом вызывает уважение, рождает авторитет и доверие к ним. А это то, что позволяет создать в семье уникальную атмосферу теплоты, мира, взаимопонимания, на долгие годы сохранять любовь и доверие.

Кто будет главой семьи, кто будет готов взять на себя эту ответственность, в каждом случае и каждой семье решается индивидуально. Но это вовсе не значит, что остальные члены семьи хоть в чём-то умаляются в своей значимости. Наоборот, важен и значим каждый! Вместе с тем у корабля должен быть один капитан, иначе участь корябля незавидна. Но как здорово, когда капитан уверен, что, при необходимости, он всегда сможет передать штурвал в руки любого члена своей команды и быть уверенным в нём, как в себе.

Однако, всем известно, что частенько в составе команды – семье – либо не достаёт членов команды (мужей или жён, отцов или матерей), либо не хватает нужных качеств или знаний, чтобы стать Главой семьи, желания принять или возможностей справиться с этой ролью. Но не стоит отчаиваться! Если вам дорога ваша семья, то, знайте, нужные знания можно обрести, необходимые внутренние качества можно найти и развить, лишь бы было желание.

Вы можете получать эти знания, наблюдая за по-настоящему счастливыми людьми и семьями, читая нужные книги, обращаясь за консультацией к хорошим психологам. Возможностей улучшить свою жизнь много, используйте их, не теряйте время. Всё в ваших руках!

Всем семьям – взаимоуважения, всем Главам – мудрости!

firsova-marina.ru

Кто в семье главный? И почему это должен быть мужчина

В начале семейных отношений женщина часто уступает первенство мужчине. Особенно если родился ребенок, она находится в декрете, и у нее нет своих доходов. Если мужчина умный, то он сразу возьмет правление в свои руки.

Но вот потом, когда дети взрослеют, а дама выходит на работу, роли могут смениться. Теперь уже она тащит на себе дом, особенно если зарабатывает также или даже больше мужа. Вот тут может случиться непоправимое, мужчина самоустраняется от принятия решений, заботы о семье.

Как сделать так, чтобы мужчина всегда чувствовал ответственность за семью:

• Принимайте решения сообща или не мешайте мужчине делать так, как он хочет. Что-то не понравилось, можно переделать, ничего страшного.
• Не берите на себя и ребенка и все хлопоты по дому, пусть он тоже принимает участие в семейных проблемах. Иногда отцы не помнят, в какой класс ходит его ребенок, и какой размер одежды ему нужно купить.
• Намекайте, а не требуйте. Хотя говорят, что мужчины не понимают намеков, это все ерунда. Все они понимают, просто, говорите им обо всем сразу, а не после того, как и в форме скандала. Лучше решить все мирным путем, чем постоянно орать и требовать.
• Поощряйте мужчину. Если он ухаживает за своей женой и детьми, делает подарки, то отвечайте тем же, а не отстраняйтесь. Ему приятно, что он востребован в доме, он это ценит.
• Озвучивайте то, что хотите заранее, если не хотите получить готовый результат. Попробуйте идти на компромисс, если мужчина уже принял решение.

Каждый взрослый человек вправе решать сам, как он будет справляться с задачей, поэтому ваше дело поддерживать решение мужа, уважать его выбор. Если мужчина не хочет помогать семье, делает все, чтобы самоустраниться ищите другого. Тут перевоспитывать бесполезно.

Женщине сложно постоянно принимать решение самой. Она может быть компетентна в небольших вопросах, но каждый раз, когда она сталкивается с проблемой ремонта, покупки и установки крупной техники она ждет помощи от мужчины. Конечно, она справится и с этим, но зачем ей заниматься такими делами, когда дома есть муж.

Пусть он решает крупные задачи, а женщина возьмет на себя уют в доме, вкусные обеды и воспитание детей. Это будет более естественно, чем дама, которая ездит за рулем авто и возит своего мужа на работу и по магазинам.

Все рвутся к равноправию, самостоятельности и не понимают, что жить в окружении заботы намного приятнее. Тут не нужно постоянно стоять у штурвала и разруливать сложные ситуации. Такие дамы более женственны, мягче. В доме, где царит любовь, главным должен быть мужчина, и не нужно ломать стереотипы.

www.yasen.su

Психологос энциклопедия практической психологии

Мудрая жена, как владелец семьи и скрытый лидер, умеет мужу подчиняться. Или “как бы подчиняться”, не возражая по мелочам, всячески поддерживая его статус и тихо управляя им при принятии действительно важных решений. Умение подчиняться – настоящий талант настоящей женщины.

Кто в семье главный? Мнение большинства россиян вас удивит! Россияне меняют мнение о главенстве в семье: 60% ответивших на недавнее исследование ВЦИОМ считают, что в семье не должно быть главы. 9

Хотя 20% российских жителей все еще по традиции считают, что главой семьи должен быть мужчина (то есть каждый пятый), а 7% уверены, что руководителем обязан стать тот, кто зарабатывает больше денег. 11% думают, что решения лучше отдать тому, кто лучше ориентируется в ситуации и сможет действовать эффективно.

Раньше безусловным главой семьи был мужчина. Но эмансипация женщин заставила пересмотреть вопрос главенства в семье. Так кто же главный в семье сейчас?

К концу 19 – началу 20-го веков патриархальная модель семьи всё более расшатывалась, взрываясь, как бы изнутри. И будущие социальные перемены готовились не только в экономике и производстве, они готовились и в брачных отношениях, созревая в глубинах души человека. И, в конечном итоге, резкие социальные перемены разрушили систему, в которой мужчина был главой семьи безоговорочно. Брак превратился в союз двух свободных людей, которые заключали данный союз самостоятельно и, по мере ведения совместного хозяйства определялось, кто же глава семьи фактически будет у них. И не обязательно главой семьи был мужчина.