Как вывести мужчину на откровенный разговор

Как вызвать мужчину на откровенность?

Часто в отношениях может возникать такая ситуация, когда женщине сложно расположить мужчину, вызвать его на откровенность. Мужчины склонны замыкаться в себе и зачастую не считают нужным делиться своими проблемами и переживаниями, но это отнюдь не означает, что он не нуждается в откровенном разговоре или что ему нет необходимости поделиться с любящим человеком своими мыслями и переживаниями. Тогда можно наблюдать такую картину: женщина чувствует бессилие от того, что не знает, как разговорить, раскрыть мужчину, а он в свою очередь чувствует себя не понятым и всё глубже зарывается в скорлупу. Как же найти выход из замкнутого круга?

Любой мужчина боится произвести нелицеприятное впечатление

В действительности, у мужчин самолюбие развито куда больше чем у женщин и им проще пережить свои проблемы в одиночку, нежели поставить под удар своё лицо перед женщиной. Страх остаться высмеянным и непонятым заставляет мужчину умалчивать свои переживания, отдаляясь тем самым от женщины. Это очень актуально для интимной сферы отношений — мужчине очень важно получить одобрение как результат своих стараний. Важно помнить, если партнёр по какой-либо причине решит для себя, что неаккуратное слово может заставить женщину смотреть на него иначе, то не стоит ждать от него откровенности. На самом деле не были бы женщины настолько критичными, возможно сейчас бы не были написаны им в помощь эти строки.

Итак, что же с этим можно сделать? Во-первых, дорогие дамы, нужно научиться слушать своего человека. Да-да! Именно слушать, а не комментировать и вставлять где нужно и где не нужно свою точку зрения. Не нужно строить воздушных замков и придумывать себе принца. Мужчина очень боится не соответствовать ожиданием женщины и в этом вся фишка. Нужно захотеть познакомиться поближе, лучше узнать своего партнёра. Как только женщина начинает воспринимать мужчину как живого человека, а не надуманный образ, он быстро это почувствует и тогда уже можно рассчитывать на откровенность. Это очень хрупкая материя и нужно приложить немало терпения, чтобы не упустить момент и оправдать оказанное Вам доверие. Мужчине нужно позволить проявить себя со всех сторон и не бояться разочаровать Вас, ему это необходимо как воздух.

Откровенность за откровенность

Полезно женщине самой максимально раскрыться перед партнёром. Любящие люди должны быть предельно откровенны. Мужчины очень бояться, что если он откроется и женщина услышит что-нибудь чего бы ей слышать не хотелось, то отношения могут разрушиться. Задача женщины здесь убедить партнёра, что это не так.

Когда Вам наконец удастся вызвать партнёра на откровенность, нужно приложить всю женскую мудрость, что-бы не спугнуть его. Даже в самой неприятной по Вашему мнению истории нужно найти что-то позитивное. Не нужно перебивать мужчину, лучше дослушать и в конце оставить ему позитивную оценку. Только не вздумайте врать, если прозвучит фальшиво, то таких разговоров больше не будет, будьте уверенны.

Частая ошибка женщины заключается в том, что она занимает позицию чужака. Это как противостояние — «красные» против «синих». Такая позиция чревата тем, что женщина пытается разговорить мужчину только для того, что-бы указать ему как и где он был не прав, где сглупил и как бы она сама поступила на его месте. Такая негативная позиция, как Вы понимаете, не может служить надёжным плацдармом для доверительных отношений. Кому же захочется слушать о том, какой он дурак, неудачник и т.п.

Вам нужно поставить себя на место мужчины, смотреть на ситуацию его глазами. Наладив диалог, у Вас получится стать другом своему партнёру. Не только женщина нуждается в «плече», мужчине тоже очень важно знать, что его понимают и что его примут, несмотря на различные жизненные неурядицы. Ваша откровенность поможет раскрыться и ему самому. Крепкие доверительные отношения — это надёжный костяк счастливой семьи. Вы и сами почувствуете, насколько ближе станете друг другу, когда между вами разрушаться все стены и Вы наконец поймете, что живёте на одной планете, и не очень то отличаетесь друг от друга.

Страшно даже представить, какими жуткими стереотипами руководствуется мужчина, выстраивая своё поведение. Ещё будучи детьми они понимают, что мальчики не плачут, не жалуются. В результате, взрослый мужчина будет копить всё наболевшее и переживать в одиночестве. Обратной связи, какой-то моральной поддержки он не может получить и в мужском обществе, ведь это не принято. Сделав шаг ему навстречу, позволив ему раскрыться, Вы и сами приобретёте в лице любимого мужчины ещё и верного друга и станете для него ещё важнее.

Не вспоминайте прошлых обид

Практически в любых отношениях женщинами совершается одна и та же ошибка. При разногласиях, происходящих в настоящее время, начинают вспоминаться и, конечно же, высказываться все просчёты партнёра, обиды вплоть с момента знакомства. Неудивительно, что мужчина закрывается, не желая вновь и вновь вспоминать весь негатив отношения и тем-более оказаться во всём этом виноватым. Как мы можем исправить эту ошибку?

Мужчина не когда не будет разговаривать с Вами откровенно, если вдруг почувствует, что позже его же слова будут использованы против него самого или переданы третьим лицам. Поймите, то что было в прошлом — это было в прошлом. Если уж так хочется повспоминать, то не нужно делать это на эмоциях в процессе ссоры. Попробуйте взглянуть на прошлое с другой стороны — непредвзято. Если Вам это сложно сделать, то выпишите в блокнот всё, что наболело и оцените роль партнёра в отношениях, и свою роль. Не нужно мериться тем, кто внёс больший вклад в отношения. Просто спокойно проанализируйте и подумайте, как бы Вы сами поступили на его месте. Конечно, Вы тоже не всегда были правы, подумайте об этом хорошенько. В конце-концов, это Вы уже пережили и выбрали остаться вместе, так к чему-же теперь всё поднимать?

Вследствие такой вот ошибки, к человеку приклеиваются шаблоны, от которых очень сложно впоследствии избавиться. Кому же захочется годами замаливать грехи прошлого? Многие женщины сознательно выстраивают такую модель отношений с целью поселить в партнёре постоянное чувство вины, дабы доказать себе и всем окружающим, что она жертва и вообще непонятно, почему она не порвёт с таким «монстром». Таким образом дамы самоутверждаются.

Прощать легко и приятно при условии, что прощение искреннее. Отпустив прошлые обиды, Вам станет легче и приятнее жить и любить. Ведь, если посмотреть правде в глаза, то любая ссора спустя некоторое время не кажется такой уж значимой и фатальной, как когда-то, а вспоминаются полученные обиды просто по привычке.

Учимся слушать

Женщины часто сами не хотят или не готовы услышать и узнать правду. Ожидая от мужчины таких ответов, которые им нужны, дамы чувствуют себя стабильно и защищённо. Женщина причём сама не хочет снимать розовые очки и любое отклонение от нормы вызывает у неё чувство опустошенности и разочарования. Потом женщина ещё и искренне удивляется, отчего это партнёр замыкается в себе, почему с ней не делится. О каких доверительных отношениях в таком случае может идти речь? Мужчина прекрасно чувствует, что от него хотят и естественно, что ему проще оправдать ожидание и не будить спящий вулкан. Далеко не все искренни и часто пара может жить годами не вникая особо во внутренний мир и переживания друг друга.

Женщины живут стереотипами. У них своё «единственно верное» представление о том, каким должен быть мужчина, как он должен думать и что должен говорить. Иногда женщина сама даёт партнёру сигнал о том, чего она не хочет слышать, ставя тем самым табу на определённой части жизни партнёра. Готовность отказаться от этой привычки и принять мужчину таким, какой он на самом деле, а не придуманный в голове образ, послужит отличным началом крепких, зрелых отношений.

Важно решить для себя, сможете ли Вы принять то, что услышите. Как много правды Вы выдержите. Даже если что-то из услышанного Вас шокирует, старайтесь это не акцентировать. Со временем, когда первое впечатление уляжется, придёт понимание, хотя-бы частично. Это будет огромным, гигантским шагом к выстраиванию отношений. Жить с придуманным партнёром, строить с ним не настоящие отношения — всё это полученное счастье такое же иллюзорное. Хотите ли вы жить в не настоящем мире?

Каждый шаг навстречу, проявление терпимости, принятие — делает Вас сильнее и увереннее. Почему партнёр должен притворяться тем, кем он не является на самом деле? Притворяться постоянно, пытаться придерживаться навязанного образа не просто. В какое-то время мужчина может просто сорваться.

Будьте откровенны с собой

Для того чтобы вызвать партнёра на откровенность, нужно самой быть искренней и доброжелательной. Этого не получится, если Вы не примирились с собой и обманываете себя.

Перечисленные выше советы для начала нужно использовать в отношении себя. Когда Вы себя поймете, простите можно начинать строить искренние отношения с партнёром. Мы часто применяем уже знакомые модели поведения и не любим меняться. К примеру, если в юности женщину часто ставили в неловкое положение близкие люди, то скорее всего именно так она будет себя вести позже в отношении с мужчинами. Выбраться из порочного круга непросто, но если Вы постараетесь стряхнуть с себя пройденный «багаж» и будете уважать своего мужчину, то шанс всё изменить существует. Не переносите негативный опыт на новые отношения, в конце концов мужчина не виноват в том, что когда-то в прошлом у Вас что-то не сложилось или не получилось. Прекратите жить на «автопилоте».

lusm.moscow

Как говорить об отношениях? Правила безопасности при откровенном разговоре

Автор книги, известный психолог и тренер рассказывает, что происходит в парах после рождения ребенка, почему возникает холод в отношениях и как с этим справиться

Откровенные разговоры о чувствах каждого, о том, что между нами происходит, необходимы. Нужно ли это отдельно доказывать? Зубам нужна чистка, волосам мытье, земле нужен дождь. Отношениям, чтобы оставаться живыми и развиваться, нужны разговоры про отношения.

Оговорюсь: бывают целые периоды в жизни пары, когда напряжение не накапливается, взаимопонимание налажено, все открыто проясняется в рабочем режиме и ничего из серии «идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь» не происходит. Тогда не нужно из себя вымучивать пронзительные откровения. Разговоры о чувствах нужны не ради самого факта, не ради «галочки».

Они нужны, когда кто-то носит на душе чувства, «варит» в голове мысли, которые тяготят, которыми трудно поделиться. Про другого и про себя с другим как пару. Когда вы обижены, разочарованы, злитесь. Ощущаете несправедливость. Испытываете панику привязанности, отдаление. Когда есть нерешенный подвисший конфликт. Когда произошло что-то, требующее прояснений.

Итак, как же говорить об отношениях, чтобы стать ближе после разговора, а не дальше? Есть ряд рекомендаций.

Мягкое начало

Психолог Джон Готтман обнаружил, что разговор чаще всего заканчивается на той же ноте, на которой начинается. Начинаете с резких слов — ими же заканчиваете и остаетесь непонятой и еще более одинокой.

Готтман предлагает важнейшую концепцию: мягкое начало разговора. По словам участниц моих программ, одна эта концепция круто меняет отношения. Поэтому — ахтунг! Внимание! Давайте разберемся.

Жестко — это критика, унизительные замечания, сарказм, обвинения, обобщения (ты никогда… ты всегда…) и переход на личности.

Мягко, соответственно, это без всего перечисленного. Мягко, в частности, получается, когда вы говорите о себе и своих чувствах.

Жестко: «Ты вообще когда-нибудь собираешься приколотить эту полку?»

Мягко: «Слушай, я как посмотрю на эту полку, так настроение портится. Не хочу звучать заевшим диском, но когда ты все-таки ее приколотишь?»

Жестко: «Хм… Так ты все-таки дома сегодня ночуешь?» Мягко: «Почему так поздно?»

Жестко: «Что за бред?» Мягко: «Нет, я не согласна».

Уже слышу ваш немой вопрос: как мне говорить мягко, когда меня сносит волной обиды и злости? Это хорошо выглядит в книге, но уж очень далеко от моей жизни. Согласна, это трудно. Обратимся за помощью к ННО — ненасильственному общению.

Поддерживайте себя

В ненасильственном общении есть алгоритм обхождения со своими трудными чувствами. Основа этого алгоритма — самоэмпатия. То есть распознавание и называние своих чувств и

«болящих» неудовлетворенных потребностей за ними и сочувствие себе. Назвать свои чувства словами очень важно. Магическим образом, когда мы говорим: «Я сейчас испытываю горе», наша боль становится переносимей. Проверьте сами.

Представьте, что вашей любимой подруге сейчас очень плохо. Вы бы ее поняли и посочувствовали, правда? Вот именно такой доброй подругой нам всем нужно стать себе, особенно когда нам плохо. Что конкретно нужно делать?

• Спросить себя про ощущения в теле, ведь мы ощущаем наши чувства телом (сжимается грудь, дрожат руки, сосет под ложечкой).
• Спросить себя, какие чувства я испытываю.
• Спросить, что важное я не получаю сейчас, какие мои потребности не удовлетворены.
• Спросить, какая просьба есть к себе или окружающим.

Допустим, вы рассказываете что-то мужу, а он смотрит в телефон. Что происходит в вашем теле? Дыхание учащается, напрягается лоб, сжимаются губы. Что вы чувствуете? Раздражение, злость. Какая потребность не удовлетворена сейчас и болит? Что вам важно? Вам важна вовлеченность мужа, его отклик. Это одна из ключевых потребностей привязанности (помните: вовлеченность, отзывчивость, доступность). Какая ваша просьба могла бы помочь вам вернуться в ровное состояние? Смотреть на вас, когда вы что-то рассказываете?

Когда вы себе все это проговорили, дали себе право чувствовать это раздражение, посочувствовали себе, что такая важная потребность не удовлетворена и болит, вы скажете мужу об этом мягче.

Когда мы просто даем себе несколько секунд остыть, уже одно это заметно ослабляет накал ссоры. Хитрый Джон Готтман в своей «лаборатории любви» просил пару обсудить конфликтную ситуацию или вопрос, в котором они не согласны друг с другом. И когда разговор накалялся, заходил и говорил: «Ой, простите, наше записывающее оборудование зависло. Можете сделать паузу буквально на минуту? И потом продолжим». Пара останавливала ссору, ждала минуту и потом возобновляла. Угадайте, что менялось? Да, накал эмоций. Он уже не был таким высоким.

Может возникнуть возражение: с какой стати я вообще должна проводить какую-то внутреннюю работу, чтобы не высказать мужу все как есть, как он заслужил? Вы не должны. Вы можете, если хотите жить с этим мужчиной в теплых, добрых отношениях. Стоит понять вот что: когда мы вываливаем «со всей дури» нашу злость и гнев на близких, уровень враждебности в наших отношениях растет. Кричать друг на друга быстро становится нормой.

Даже если один из пары сначала был спокойным и уравновешенным, а второй регулярно позволял себе выпустить пар и не давал себе труд регулировать свои эмоции, довольно быстро и спокойный партнер станет гневливым, и атмосфера в семье будет все дальше от доброжелательной.

Не нужно и очень вредно копить в себе недовольство молча. Но и кидаться на мужа с обвинениями, язвительными замечаниями, угрозами развода — разрушительно для отношений. Мягкое начало при поддержке себя — это третий путь. Он предполагает и искренность, и открытость, и проговаривание своих чувств, и бережность к партнеру.

Работа по пониманию и называнию своих чувств и потребностей, сочувствие самой себе — самоэмпатия — прежде всего помогают нам самим. Помогают чувствовать себя лучше, понимать себя тоньше, быть добрее к себе, быть себе другом.

Белый флаг

Снова бесценные наблюдения Джона Готтмана в его «лаборатории любви»: благополучные пары, в отличие от неблагополучных, во время ссоры словно выкидывали «белый флаг» — говорили что-то примиряющее, вдруг шутили и даже показывали язык. Если «белый флаг» принимался второй стороной, накал резко спадал.

Один из моих любимых «белых флагов» — он, похоже, уже встроен в мою ДНК, я выкидываю его на полном автомате — это признание и подтверждение: вклада партнера, его усилий, его чувств, его добрых намерений. Я называю такие фразы огнетушителями для ссор.

«Я знаю, ты тоже очень устал».

«Я помню, как тебя раздражают игрушки на полу».

«Я понимаю, ты хотел как лучше и очень старался».

«Конечно, ты тоже желаешь добра нашему сыну. Я знаю».

«Да, я понимаю, почему ты не любишь говорить об этом».

«Белый флаг» может быть и невербальным, без слов: налить чай мужу, подойти и уткнуться лбом в плечо, улыбнуться.

Важно не только махать «белым флагом» самой — говорить или делать что-то, что дало бы партнеру понять: я не вижу в тебе врага. Очень важно еще суметь разглядеть «белый флаг», когда им машет другой. И принять его, помахать в ответ.

As is — говорите как есть

Говорили ли вы в пылу ссоры: «Давай разведемся!» Надеюсь, до этого не доходило. Многие говорили. Хотели ли они развестись на самом деле? В абсолютном большинстве — нет. Они хотели показать, как сильно обижены, насколько им плохо, как много противоречий накопилось.

Что, если вместо этой угрозы, которая если и сработает — испугает мужа, — то только один раз, они бы так и сказали: «Слушай, я на самом деле в отчаянии! Если бы я оценивала его по 10-балльной шкале, оно было бы на 9,5. Я люблю тебя и ценю нашу семью. Но мне правда очень-очень хреново. Я сегодня посадила Юру за мультик, а сама ревела в ванной. Пожалуйста, услышь и поверь, что для меня ужасно то, что с нами происходит».

Вот это я и называю «сказать как есть». Рассказать о своем состоянии, попросить напрямую о помощи (поддержке, понимании) вместо того, чтобы угрожать чем-то и использовать другие сомнительные средства выразительности.

Расскажу, как я сама недавно нарушила этот принцип. Мы взяли взрослую собаку с трудной судьбой — русскую гончую Лику. Первое время с ней гулял муж, но потом он уехал в командировку, и гулять пришлось мне. Я неправильно надела поводок — слишком свободно, — и Лика убежала от меня. Я гонялась за ней по городской площади и наконец надела поводок (снова неправильно). Но оказалось, что Лика не намерена идти домой. Она села на землю, и ее было не сдвинуть. Совсем неопытный собаковод, я ее уговаривала, ругала, тянула, но мы оставались на месте.

В итоге я ее несла. А в длину она выше моего девятилетнего сына. Это выглядело очень смешно — я видела в витринах кафе наше отражение. Ставила на землю, чтобы отдышаться, и поднимала снова. Счастье, что мне не попался ютубер-любитель и мир не узнал моего позора.

И вот мы приходим домой, и я звоню мужу. И кричу в трубку: «Нам говорили, это умная собака. А она дура! Глупая, непослушная псина!» Я, конечно, имела в виду не это. Я хотела сказать: я жутко перенервничала, натерпелась, мне стыдно и мне нужна помощь, чтобы справиться с шоком и стыдом. А муж мой услышал: ты виноват в том, что привел домой плохую собаку, я злюсь на вас обоих и не хочу ее дома.

Он стал защищаться: «Ты же неправильно надела поводок, чего еще было ждать! Собака у нас без году неделя, а ты была так неосторожна!». Вот что я получила вместо: «Да, досталось тебе, котенок. Ну ничего, все уже дома». А скажи я прямо, что чувствую и чего хочу, скорее всего, услышала бы что-то очень близкое.

Будьте бережны

Помните, что на той стороне тоже есть уши. Что не только вы говорите. Еще и вас слышат. И уже не смогут «разслышать» обратно ваши слова, особенно жестокие, унизительные. Не смогут их забыть.

Когда нас охватывают боль и злость, так и тянет «наломать дров». Но все, что будет сказано, останется между нами. Даже если раны затянутся, они будут ныть на погоду. Именно это понимание часто останавливает нас от того, чтобы начинать разговор на больную тему: «Только поссоримся». Но мы уже обсуждали, что замалчивание отдаляет нас и делает отношения формальными, неживыми.

Говорить обязательно нужно, но бережно. Помня про уши на той стороне. Вместо «Тебе ничего нельзя доверить» — «Ты же обещаа мне заехать в поликлинику. Когда выясняется, что ты не заехал, я чувствую, словно я все должна держать под контролем сама, все на мне. Мне не нравится быть сердитым контролером. Но я боюсь выпустить из внимания хоть что-то. И очень устала от этого напряжения». Да, любимые психологами Я-сообщения. Они позволят другому сохранить свое достоинство и понять, как эта ситуация ощущается с вашей стороны.

Отдельно хочу предостеречь от внезапных порывов признаться в чем-то, что вы скрываете, и неспроста. Например, в измене, которая случилась много лет назад. Или в том, что в начале отношений муж вам совсем не нравился и даже был неприятен, просто хотелось досадить бывшему. Или в том, что вы его вообще никогда не любили. В этом стоит признаваться, только если вы где-то внутри уже готовы выйти из этих отношений.

Помните о двух главных целях

Какие цели у откровенного разговора об отношениях и совместной жизни? Сначала — что НЕ является его целью:

• выплеснуть накопившееся раздражение;
• сделать больно партнеру;
• доказать свою правоту.

Что же тогда стоит считать целью разговора? Вот две главные цели:

• рассказать, как вы воспринимаете и ощущаете сложившуюся ситуацию;
• понять, как ее ощущает и воспринимает ваш партнер.

Есть еще третья цель. Она не всегда достижима, признаемся честно. Это договориться о том, как быть, чтобы не допустить в будущем таких ситуаций. Как выйти из этой. Как обойтись с противоречиями во взглядах, привычках или желаниях. То есть прийти к решению.

Увы, не все проблемы можно убрать из совместной жизни, приняв пару разумных решений. Поэтому третья цель разговора хоть и привлекательна, но необязательна. Если достигнуты две главные цели: рассказать о своих мыслях и чувствах и услышать о его, — поверьте, такой разговор будет целительным.

psyfactor.org

Как заставить человека сказать правду: 4 верных приема

Здравствуйте! Если хотите знать, что скрывает от вас собеседник, муж или ребенок, то зная, как заставить человека сказать правду, вы все выведаете. Только нужна ли вам эта правда? Если действительно нужна, то примените психологические приемы.

1. Приемы, помогающие узнать правду
2. Как уличить мужа в измене
3. Как добиться признания у женской половины
4. Как вывести мужчину на признание
5. Как проколоть лжеца в переписке
6. Магический ритуал
7. Магический обряд на сон
8. Как узнать правду при разговоре
9. Как вынудить вруна на откровение

Приемы, помогающие узнать правду

1. Эффективный, но очень изощренный прием — внезапность. Доверительно разговаривая с собеседником, улыбаясь ему, всем видом показывая свое дружелюбие, вы вдруг ошеломляете его тем вопросом, на который хотите услышать правдивый ответ. Тему для разговора выберите далекую от вашего интереса, чтобы усыпить бдительность оппонента. Дождавшись удобного момента, когда собеседник стал полностью вам доверять, задайте волнующий вопрос. Чтобы собеседник не увильнул, задайте его так громко, чтобы услышали даже окружающие. Скорее всего, вы услышите, то, что хотели выведать.
2. Шантаж тоже иногда имеет действие. Если хотите что-то выведать у ребенка, то вполне можете добиться успеха. Пригрозите ему, что закроете доступ к компьютеру или не возьмете в кино. Другу, который почему-то боится смотреть вам в глаза, можно пригрозить ссорой, жене — не купите обещанное, залгавшемуся вконец мужу — ночи в пустой постели. Но этот метод можно применить только один раз, если вы не выполните, чем грозили при шантаже. Второй раз может подействовать, разве что на ребенка.
3. «Я все знаю». Этот прием действует тогда, когда вы действительно все знаете, но хотите услышать признание от своего собеседника. Можно добавить слова: «будет лучше, если расскажешь все сам или сама». Такое разрешение конфликта поможет сохранить дружбу между друзьями, решить разногласия между партнерами по бизнесу, даже можно сохранить семью, если сможете простить вторую половину за откровение. Применив этот прием, вы не будете давить на оппонента, просто представите ему возможность признаться. В этом случае он уже сам увидит, что лучше рассказать все честно и повиниться. А вам останется понять, возможно простить.
4. Очень верный прием — глаза в глаза. Смотрите собеседнику прямо в глаза и спрашивайте о том, что вас интересует. Если он дорожит вашим доверием или дружбой, то все выложит на чистоту. Если отведет глаза, то ваш вопрос застал его врасплох.

Как уличить мужа в измене

Чтобы узнать у мужа об измене, следует стать на время актрисой. Примерная ситуация: вы с мужем договорились в пятницу сразу после работы навестить ваших родителей. Вдруг звонит муж и сообщает, что у него появились неотложные дела. Вам то уже известны его «дела».

Когда муж поздно вечером вернется домой, не налетайте на него с руганью, чтобы не усугубить положение. В этом случае супруг может просто уйти в неизвестном направлении!

Если знаешь, что он врет, сделайте все наоборот: предложите пройти к столу, позвольте расслабиться, расспросите, как прошел его рабочий день. Одним словом, «усыпите» мужа, а потом произнесите: «Любимый, а почему ты отказался навестить моих родителей?»

В это время смотрите телевизор или в книгу, всем видом показывая, что это якобы не так значительно.

Важно, что это должен заметить ваш мужчина. И вот здесь он начнет вам что-то объяснять. Только не нажимайте на него, а продолжайте создавать спокойную обстановку. Если вы не удовлетворены, то переходите к приему — «Я все знаю», если действительно хотите знать его правду. Помните, вам потом надо жить с этой правдой или разводиться. Психология женщины такова, что она редко прощает измену. Так нужна ли вам вся правда?

Совет: задайте себе вопрос: мне лучше с ним или без него? Потом решайте, как вам быть. Или отмстите, изменив всего один раз. Только даже под страхом смерти не рассказывайте об этом. Мужчине труднее смириться с изменой жены.

Есть немного смешные народные методы уличить мужчину в измене.

• По возвращении супруга с работы попробуйте встретить его с ошеломляющей нежностью, словно вы сильно по нему соскучились, потом предложите прямо сейчас заняться любовью. Если мужчина только ушел от любовницы, то он не в силах прямо сейчас к следующей близости.
• Более жесткий, даже смешной приемчик – насыпьте ему в трусы перца. Когда любимый начнет почесываться, делайте то же самое. Вот здесь обвините его в измене. Если измена была, то любимый признается в этом.

Как добиться признания у женской половины

Иногда муж придирается к жене с глупыми вопросами: где была, да с кем была? Это он ничего не знает об измене, если она имеет место. Можно говорить все что угодно, муж в это поверит, если нет настоящих «улик».

Но если есть точные сведения об измене, то жену тоже можно вывести на откровенный разговор.

Совет! Никогда не рассказывайте мужу все. Мужчины не прощают неверность. Даже если простят, то никогда не забудут. Они большие собственники!

Если вы хотите знать о двойной жизни жены, то попробуйте применить такие приемы.

Создайте такую обстановку, чтобы жена была всегда у вас на глазах. Так у нее не будет времени бегать к любовнику. А теперь понаблюдайте! Скоро она соскучится по нему, не выдержит такой жизни, потом все откровенно расскажет. Тогда вы или расстаетесь или миритесь с положением вещей.

Сделайте хитрый ход, проявляя как можно больше заботы, ласки, участия. Скоро жене станет стыдно и она признается со слезами на глазах. Но женщина не всегда на это ведется. Она может просто впасть в депрессию, уходить в другую комнату, а там реветь в подушку. Это настоящее доказательство неверности.

Можно спросить напрямую, скорее всего, ответ будет не будет правдивым. Поэтому сразу скажите: Я знаю, что у тебя появился другой мужчина. Скажи, так или нет?». Не давайте возможность уходить от ответа, если хотите знать всю правду.

Хотите раскрутить на правдивый ответ свою девушку, убедите любимую в том, что все знаете и правды не ждете. Говорят, что девчонки проще поддаются такой «утке» и сами все рассказывают.

Вот вы узнали о двойной жизни второй половинки, вам стало легче? Конечно — нет! Попытайтесь найти объяснение ее измены в своем собственном поведении. Возможно ей стало скучно, или вы не уделяете ей столько внимания, сколько нужно. Покопайтесь в себе!

Как вывести мужчину на признание

Девушки ждут, чтобы любимый рассказал ей о своих чувствах, а он не решается. Причиной такого стеснения может быть серьезное отношение к таким словам, а не простое нежелание их произносить. А еще они бояться после признания услышать насмешку или еще что-то в этом роде. Не давите на любимого.

Если видите, что это ваш человек и вы готовы с ним идти по жизни, то сделайте намек на свои чувства к нему. Парень раскрепостится и скажет заветные слова. А может быть и не надо таких слов, если между вами настоящая любовь!

Как проколоть лжеца в переписке

Многие думают, что в переписке можно человеку лгать сколько угодно.

По некоторым приемам можно узнать, честен ли с вами тот, с кем идет переписка.

1. Длинные предложения. За массой слов хочет скрыть свою ложь.
2. Вводные слова. Если в предложении есть слова «возможно», «постараюсь» и т.д., то человек скрывает от вас информацию.
3. Повтор информации. На вопрос: «Между вами уже что-то было»? Стараясь убедить вас, человек будет повторять ложь несколько раз, убеждать, что «это моя подруга», «мы только друзья» или что-то в этом духе.
4. Задерживаясь при ответе или долго набирая текст, собеседник явно что-то скрывает. Он обдумывает каждое слово или решает — сказать правду или снова солгать.
5. Если вообще нет ответа, то это уже сигнал!
6. Собеседник делает вас виноватым: «Ах, ты так обо мне плохо думаешь, мне все ясно»!
7. Если собеседник перевел разговор на другую тему, он явно что-то скрывает.
8. Он может включить «дурачка», явно издеваясь над вашими опасениями. Не давайте себя поймать в эти сети. Он оттягивает время, чтобы придумать очередную ложь.
9. Если слышите жалобы: то на недомогание, то на занятость. Человек просто не хочет иметь с вами дело. Если вас ничего не связывает с этим оппонентом, то порвите с ним связь.

Магический ритуал

Магия на стороне тех людей, которые хотят услышать правду о человеке. А надо ли пользоваться магическими ритуалами, решать вам. Ведь вы можете узнать то, что вас навсегда оттолкнет друг от друга. А если вы любите, жить без него или нее не можете, а заговор поможет узнать скрытое, сокровенное? Как с этим потом жить?

На прощание хочу сказать: сначала сто раз подумайте, а потом обращайтесь к магии.

Магический обряд на сон

В день прибывающей луны прошепчите мужу на ухо во время его сна:

«Вспоминаю Господа Славного, чье имя все знают, чье имя все славят. Твореньями всеми на земле он правит, жизнь всему и всем дает. Прошу я моего Господа, чтобы он в уста раба Божьего (имя мужчины) вложил лепесток истины. Тот лепесток пусть в нем расцветет, да заговорит сам по себе. Тот лепесток пусть во сне раба Божьего (имя мужчины) откроется великим цветком правды, который расскажет мне все, что хочу знать, а я раба Божья (свое имя) знать хочу все. Ключ. Замок. Аминь».

Муж скоро начнет лепетать всю правду. Даже если вы уснете, то его лепет вас разбудит.

Как узнать правду при разговоре

Завтра вы хотите поговорить на чистоту, подозревая, что человек с вами честен не до конца.

Напишите полное имя человека на листке бумаги, зажгите свечу. Водите листок над свечкой, читая заговор:

«Рассказал, все сказал, не боялся. Ко мне пришел и душу излил. Я про раба Божьего (имя его). Во вселенском масштабе твоя истина капля, не бойся, в бесконечном ключе твоя истина, только твоя. Все узнаю, все пойму, говорим по душам, говорим душами, а не ртами. Как сказано, так и будет, а по-другому и быть не может».

Далее сложите листок вчетверо, положите себе под подушку. После откровения от него нужно избавиться. Такой ритуал уберет с души собеседника страх перед признанием. Учтите, что вы тоже расскажете много того, о чем молчали. Возможно это поможет улучшить контакт с собеседником.

Как вынудить вруна на откровение

На прибывающей луне, глядя на фотографию лгуна произнесите:

«Как в глаза мои смотришь, так врать перестаешь. Плохо тебе от правды внутри, тошнит тебя от нее, без нее лучше, один раз скажи, дальше само пойдет, мочь и говорить, вот и льется она наружу. Откровенный наш диалог. Вся выливается, вся уходит, ко мне приходит. Самому легче и мне легче. Мои глаза, твоя истина. Как сказано, так и будет, а по-другому и быть не может».

На следующий день смотрите лгуну в глаза, потом только слушайте: он расскажет все как на духу. Этот прием можно применить к детям-врунам. А теперь решайте сами, хотите ли вы знать всю правду?

anisima.ru