Анекдот про отношения мужчин и женщин

Анекдот

Похожие:

Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов… Со стороны не виднее! Со стороны завистливее…

Удачная женитьба – это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.

За женщиной остаётся последнее слово в каждом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

vse-shutochki.ru

Анекдоты про любовь и отношения

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

К акие анекдоты можно рассказать девушке на первом свидании? Анекдоты про любовь и отношения, а также шутки про любовников.

Для Светланы это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.

Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто,
Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки.
Потом открываешь — а уже двое детей!

Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.

Анекдоты про любовников

Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!

Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.

Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.

А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!

Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!

Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.

Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!

Анекдоты про любовниц

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.

Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!

Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!

Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура,
Но скрываешь это от нее всю жизнь.

Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
А жены как раз не было дома.

Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз,
И ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!

До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!

Розочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

Анекдоты про отношения

Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а может коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.

Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!

anekdoty-anekdot.ru

Анекдоты про мужчин и женщин

1.
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж.
Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

2.
Худею.
Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

3.
Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.

4.
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают.
Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

6.
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

7.
У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

8.
Здравствуйте!
Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А Жаль.

9.
Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

10.
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

11.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты,
Чем исполнить мечту своей девушки!

12.
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

13.
Супруги совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж.
— Это моя жена или ваша?

14.
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.

Анекдоты про отношения

Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— Ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.

16.
Встречается пара уже пол года.
Женщина спрашивает своего мужчину:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.

17.
Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».

18.
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

19.
Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?

20.
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
«Я согласен».

21.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.
Он отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

22.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

23.
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

24.
В автобусе, девушка:
— А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
— Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!)

25.
Преподаватель ОБЖ
На последнем уроке по контрацепции рассказала,
что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!

26.
Алло, Тоня,
Я за прилавком, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

anekdot-anekdoty.ru

Анекдоты про отношения

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились.
Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

– Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы.
Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу.
А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

– Скажи что-нибудь ласковое.
– Зайчик.
– Мало!
– Стадо зайчиков.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.

– Милый сейчас придем – будет вино, я наберу ванну,
все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?
– Креститься хочешь.

– ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.
– Я выбираю компьютерные игры.
– Нет, ты выбираешь меня.
– Компьютерные игры.
– Нет.

Слова “Я люблю тебя” надо произносить один раз в жизни.
А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.

– Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
– Ага, в сказку о потерянном времени.

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает “кто мы друг для друга?”
– Это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.

Влюбился – это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

– Что ты больше любишь, меня или суп?
– Первое…

– Прости меня за все.
– Сразу за все?
– Да.
– Очень удобно.

“Да пошла ты на хрен!” – подумал я и отправил ей смайлик.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

– Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
– Да у нее совсем крышу снесло!
– А что случилось?
– Давай, говорит, поженимся!

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения,
а эта сука действует не по плану.

Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.

Настоящий БДСМ – это когда он ставит тебя на четвереньки,
связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

– А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Понос – это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях.
Вот бы так было при ссорах…

У меня нет второй моей половинки, и похоже,
она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины…
Причем, одна кричала – “Забери его себе!”, а вторая — “Да нахрен он мне нужен!”

– Как развивается твой роман с Леночкой?
– Никак.
– То есть?
– Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине,
что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.

anekdotsuper.ru

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

161. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

162. – Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить [en] , ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать. – Мяяууу.

163. Хотел познакомиться? — познакомились. Хотел, чтобы мы были вместе? — были вместе. Хотел расстаться? — расстались. Хочешь помириться? — все, дорогой, три желания исполнились, иди.

164. Ужин в семье трёх медведей. Отец: Это кто ел из моей миске?! Сын: Кто ел из моей миски ?! Мать: Садитесь, дебилы. Я ещё не накладывала.

165. Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?

166. Да чтобы я. Да еще раз. Да с тобой. Да с удовольствием!

167. Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.

168. Господи, не за себя прошу – за маму, пошли ей хорошего зятя.

169. СМС: Вчера видел тебя! Пъяную, Красивую, Весёлую! Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь.

170. Жена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает, что это он всё решает, значит она ещё и УМНАЯ .

171. Вот мой муж настоящий мужчина, и я верю что когда-нибудь он стукнет по столу и скажет: “Дорогая, мы купим тебе машину, хочешь ты этого или нет.

172. В жизни встану на колени только перед одной девушкой, которая будет говорить: ” Пап, завяжи мне шнурки!

173. Девушка, а можно с вами посидеть немножко? Немножко не получиться, со мной сидеют сразу на всю голову.

174. СМС: – Дорой, у меня болит дырка от сержки. Ответная СМС: – От какого Сережки?

175. мужик рассматривает тест на беременность и вспоминает, как мама в детстве, одевая ему колготки, говорила: Сынок, запомни, 2 полоски – это ж*па!

176. Долго не верила мужу, что ему кошка спину расцарапала. Пока мне собака на шее засос не поставила . )))

177. Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть! Муж: Тот или этот?

178. Муж спрашивает: “Суп вчерашний?” Жена “Я тебе больше скажу – он еще и завтрашний. “

179. Молодой человек получает от родителей поздравление с помолвкой. Почерком матери: “Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки”. В конце письма почерком отца: “Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!”

180. Женщина пришла на спиритический сеанс поговорить с умершим мужем. Все получилось как надо, и в воздухе появился его призрак. – Дорогой, как тебе на том свете? – Да хорошо, все в порядке… – Тебе там лучше, чем со мной? – Да, там мне гораздо лучше. Жена сглотнула слезу: – Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю. – В каком раю? Я в аду!

И чуть ниже оставьте комментарий.

Найти ещё что-нибудь интересное:

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети [en] -внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя.

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

to-name.ru

Клуб “Жива”

Сайт о психологии, светской жизни и всем интересном.

15 анекдотов про отношения мужчин и женщин

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора…

— Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!

— Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa… Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать.

— Изя, никуда я с тобой не пойду. — А чего тогда так вырядилась и накрасилась? — А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

ziva-club.ru

Смешные анекдоты про отношения мужчин и женщин.

179. Молодой человек получает от родителей поздравление с помолвкой. Почерком матери: “Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки”. В конце письма почерком отца: “Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!”

Анекдоты про отношения между парнем и девушкой. Читай на нашем сайте прикольную подборку анекдотов про отношения.

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения,
а эта сука действует не по плану.

Клуб “Жива” Сайт о психологии, светской жизни и всем интересном. 15 анекдотов про отношения мужчин и женщин Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!