Дети от первого брака

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака и почему жене нельзя сближаться со взрослыми детьми мужа, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын. И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут. ), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

jekkyv.ru

Дети от первого брака

Отношение к детям от первого брака имеет ряд особенностей. Главное правило для разведенных родителей: продолжать любить своих детей и заботиться о них, но не в ущерб новой семье. Нам заповедано не обижать сироту. Женщина, вышедшая замуж за разведенного человек, не должна пытаться воспитывать его детей, а лишь стараться построить с ними хорошие отношения. Отец, живущий далеко от своих детей, не имеет возможности заниматься их воспитанием. Существуют особые законы, касающиеся детей от первого брака.

Проблемы, связанные с детьми от первого брака, могут возникать и когда дети от первого брака воспитываются в новой семье, и когда они продолжают жить в семье другого родителя.

Надо сказать, далеко не у всех людей, которые женятся по второму или третьему разу, дети травмированы этими браками. Травмы бывают, когда родители показывают ребенку свое безразличие. А когда они его любят, готовы с ним видеться, претерпеть какие-то выходки и, самое главное, если муж/жена мамы/папы не воспитывают детей, а относятся к ним как дружелюбные дядя/тетя, то отношения могут быть вполне нормальными.

Рассмотрим, как следует себя вести маме ребенка, который внезапно получил «нового папу» и находится в огромном стрессе в связи с этим (если в такой ситуации оказался папа, советы будут похожими). В первую очередь, надо понять: там, где супруги состоят во втором (третьем) браке, в первый год невозможно ожидать гладких отношений.

Даже если муж и жена ведут себя идеально по отношению к детям, дети обязательно будут поначалу предъявлять претензии как к своей матери, так и к «новому папе». Может сложиться впечатление, что детей «будто подменили», и из милых ангелочков они превратились в хулиганов. Такие изменения в поведении совершенно естественны, когда в жизни детей наступают серьезные или резкие перемены — даже в совершенно благополучных семьях.

В первую очередь, маме надо не воевать со своими детьми, а успокоить их, наладить с ними отношения, поменьше критиковать, побольше хвалить. Стараться слушать своих детей без осуждения или советов, не перебивая. В общении с детьми (и особенно с подростками) требуется много терпения и помощи Свыше. Не сразу, очень постепенно, но родители увидят плоды такого подхода.

Что делать «новому папе»?

Человеку, который женился на женщине с ребенком (детьми) не следует торопиться с исполнением роли воспитателя, но это не значит, что он должен полностью отстраниться. Если он поговорит с каждым ребенком, даст ему понять, что ему не все равно, что с ним происходит, этим он сделает первый шаг к доверительным отношениям. Потом он начнет постепенно занимать всё большее место в жизни детей. Поначалу его присутствие должно быть только праздничным и приятным, с небольшими подарками, знаками внимания, прогулками и т.п. Воспитанием и дисциплиной должна при этом заниматься мама, и все вопросы воспитания детей должны решаться с глазу на глаз.

После года такого поведения, когда дети уже будут воспринимать мужа мамы как члена семьи, он сможет себе позволить и воспитывать детей напрямую, если он этого хочет.

Бывает, что в одной семье объединяются дети от предыдущих браков с обеих сторон. Один из выходов — это принять и полюбить их как своих и превратить, таким образом, в «совместных». Это огромная мицва — сделать так, чтобы в доме царила гармония и все члены семьи чувствовали себя спокойно, уверенно, видели себя достойными любви в новой семье. Еврейский брак предполагает работу именно в этом направлении. При этом любой семье, где есть дети от разных браков, стоит более внимательно относиться к семейной динамике и, замечая изменения в поведении детей, консультироваться у семейного специалиста.

Воспитание сирот

Если первая жена человека умерла, а он вторично женился, его новой жене необходимо помнить, что его дети — сироты, в отношении которых действует заповедь «вдов и сирот не обижайте» (Шмот, 22:21). Сиротой называют того, кто потерял отца или мать, и он считается сиротой до тех пор, пока не станет достаточно независимым, чтобы не нуждаться в заботе старших. С точки зрения Торы, воспитывать чужих детей — это большая мицва.

К сожалению, очень многие отцы сирот, которые женятся по второму разу, подсознательно испытывают вину перед детьми и всеми силами пытаются как-то им компенсировать потерю и дать массу внимания. Вначале дети будут очень послушными, они захотят, чтобы их полюбили. Потом может начаться маленький бунт — они будут проверять рамки, это нормально и не следует воспринимать это как личную обиду.

Кроме того, подсознательно дети будут стараться подольше занять своего отца и отделить его от «этой посторонней женщины», которая посмела войти в их дом вместо мамы.

Новая жена отца-вдовца, конечно, должна стараться дать сиротам как можно больше любви и заботы, проявляя терпение и ища индивидуальный подход к каждому — но настолько, насколько она сможет это сделать, и не мучиться чувством вины, что не может больше, и не пытаться соревноваться с образом их умершей матери. Всё, что касается наказаний, строгости, должно идти через отца, а максимум похвалы, наград и подарков — от приемной мамы.

Дети, лишившиеся матери (или отца) наверняка будут ревниво относиться к памяти умершего родителя, поэтому не следует заставлять их видеть во второй жене замену матери. Родной родитель (к примеру, отец) должен сказать им, что его жена — это хорошая, добрая женщина, которая помогает их растить, поэтому он ожидает от них благодарного отношения к этой женщине, но не требует любить её как маму. Как только ребёнок перестанет чувствовать себя обязанным защищать память матери всеми силами, ему меньше захочется подрывать авторитет новой жены отца, делать ей назло и «вредить».

Не надо строить иллюзий, что все стороны идеально поладят, подстроятся друг под друга, полюбят. Даже в идеальной полной семье существуют ссоры, конфликты, постоянное отстаивание своих интересов. Надеяться на признательность детей в ближайшее время не приходится — до тех пор, пока они не обзаведутся собственными детьми.

Строительство семьи — долгий процесс, и некоторые вещи начнут улаживаться сами по себе — со временем и с Б-жьей помощью. Также не нужно стесняться обращаться к помощи школьных психологов и учителей, консультантов по семейным отношениям.

Дети, оставшиеся с матерью

Мы рассмотрим ситуацию, когда при разводе дети остаются с матерью (что случается чаще всего), но рекомендации остаются в силе и в том случае, когда дети остаются с отцом, а с матерью они только периодически встречаются.

Любой порядочный мужчина, который ушёл из семьи, чувствует вину перед детьми и всеми силами старается её искупить, отдавая им как можно больше энергии, времени и сил. На новую семью их не остается, и жены начинают жаловаться, а мужья, в свою очередь, каждое их слово жалобы толкуют как направленное против его детей.

Как известно, в Ктубе записано: «Я обязуюсь кормить тебя, одевать и обеспечивать тебе удовлетворение остальных нужд…» — независимо от того, впервые муж вступает брак или во второй раз. Но делать замечания, сердиться, обижаться и проявлять ревность — это лучший способ построить между мужем и женой стену обиды и непонимания.

Только оставаясь спокойной и любящей женой, можно добиться постепенного улучшения ситуации. Ведь когда мужчина ощущает, что женщина его любит и заботится о нем, то и он хочет создать ей достойное материальное положение.

Если жене кажется, что алименты пробивают большую брешь в семейном бюджете, не нужно сообщать мужу о своих соображениях напрямую, а говорить только о семейных нуждах: о том, сколько денег и на что нужно, сколько не хватает и т.д. В таком случае у женщины гораздо больше шансов быть услышанной.

Если жена чувствует, что муж слишком много внимания и времени уделяет детям от первого брака, и она хотела бы эту ситуацию изменить, ей следует убрать все упреки на эту тему из разговоров и полностью сменить тактику: проявлять интерес к детям мужа, предлагать пригласить их, принимать их как добрая, симпатичная тётя и всячески показывать мужу, что его отношение к детям ей совершенно понятно.

Когда дети приезжают навестить отца, можно быть гостеприимной хозяйкой, которая их принимает и кормит чем-нибудь вкусным или даёт развлечься и поиграть, но ни в коем случае не пытаться брать на себя роль мамы, которая их учит, как себя правильно вести. Поскольку дети будут только раздражаться и не слушаться. И даже роль помощницы мужа в воспитании тех качеств и привычек, которые он хочет им привить, примерять не стоит: это дети мужа, и это его ответственность, а не его жены.

Для любых гостей (в том числе и для детей мужа) хозяйка имеет право установить правила. Например, нельзя заходить в спальню родителей, нельзя открывать шкаф без разрешения и т.д.

С другой стороны, мужу в такой ситуации следует показывать своим отношением, что он ценит уступки жены, а не заставляет её делиться деньгами, временем и вниманием против её воли. А также стоит проверить: действительно ли все те подарки и ежедневные встречи с детьми необходимы — или он таким образом компенсирует свой уход из прежней семьи, что может быть не всегда материально честно в отношении семьи новой.

Продолжая общаться с детьми от первого брака, папе нужно стараться всегда уважительно относится к мнению их мамы, и даже когда он не согласен с мамиными решениями, нужно поощрять детей считаться с ее мнением, потому что она — мама. Папа всегда готов прийти на помощь — если детям потребуется. Ему важно знать, что детей волнует, что тревожит, он готов выслушать и понять, даже если не согласен. Тогда дети будут уверены, что папа — человек надежный, к его мнению стоит прислушаться.

При этом всем сторонам должно быть совершенно понятно, что бывшим супругам, по еврейскому Закону, не разрешается общаться сверх необходимого минимума, то есть папа не должен проводить время с детьми от первого брака у своей бывшей жены.

Если дети далеко

Часто оказывается, что после развода родители разъезжаются по разным городам, а то и по разным странам. Естественное желание отца (или наоборот — матери, дети которой остались у мужа) продолжать воспитывать своих детей сталкивается с физической невозможностью заниматься воспитанием дистанционно.

Поскольку воспитанием такой удаленный родитель заниматься не может, его основные усилия должны быть направлены на то, чтобы строить с детьми дружеские, доверительные отношения и стать тем надежным человеком, который всегда «за детей», а не против. Другое направление — критика, наказания и т.д. — ведут к потере отношений, а не к исправлению характера ребенка, как того бы хотелось.

В общении на расстоянии главным инструментом становится телефон, то есть — разговоры. Часто отцы устраивают своим детям (особенно дочерям) настоящий допрос: где они были, что делали, куда ходили, когда вернулись, с кем гуляли. Можно понять беспокойство отцов, но и без того часто натянутым отношениям это прочности не добавляет. Дети любят говорить на темы, которые им интересны. Если ребенок начал говорить о чем-то, что ему интересно, не стоит задавать вопросов, а лучше просто внимательно послушать. Пусть папа радуется успехам детей, интересуется их делами, хвалит за все хорошее, что они делают.

Ни в коем случае нельзя ставить своё доброжелательное отношение к детям в зависимость от их успехов или степени заинтересованности в обучении. Все дети должны знать, что папа их будет любить независимо от выбранного рода занятий. Но дети, живущий от папы очень далеко, особенно остро чувствуют недостаток отцовской любви.

Большое расстояние позволяет очень легко отдалиться от человека, контакт с которым вызывает хоть малейший дискомфорт, поэтому надо прилагать все усилия, чтобы общение было исключительно положительным. Только тогда можно надеяться на возможность хотя бы в малой степени оказывать влияние на детей, которые живут далеко.

Некоторые законы в отношении детей от первого брака

В комментариях Ховат Яир к книге обычаев святой общины города Вермисы (Вормса, Германия), т. 2, стр. 51 сказано: «Сыновья и дочери вдовца или вдовы в день свадьбы своего отца или матери… не идут на хупу и не приходят на свадебную трапезу. А на следующий день после хупы входят к своим родителям и выходят от них, и едят у них». Этот обычай прижился во многих ашкеназских общинах, потому что присутствие на хупе не способствует возникновению у детей симпатии к мачехе или отчиму.

Что касается самих детей от первого брака, то по Закону, человек обязан уважать мужа матери или жену отца (Шулхан Арух, Йорэ Дэа 240:21), а также все братья и сестры должны уважать старшего брата. Старший сын от второго брака должен уважать старшего сына от первого брака — ведь тот самый старший сын у отца.

В семьях, где воспитываются дети от первых браков, необходимо помнить о том, что неродному отцу запрещено уединяться с приемной дочерью, целовать и обнимать ее, и так же — неродной матери с приемным сыном. Необходимо проконсультироваться с опытным раввином, с какого возраста и как соблюдаются законы ихуда с приемными детьми.

Если женщина прошла гиюр и вышла впоследствии замуж за еврея, то её ребёнок от первого брака (когда она была не еврейкой), продолжает быть не евреем. Для того, чтобы ребенок нееврейского происхождения стал евреем, он тоже должен пройти гиюр. Даже если нееврей в детстве воспитывался как еврей и неукоснительно соблюдает все предписания еврейской религии, он не считается евреем до тех пор, пока не пройдет гиюр.

toldot.ru

Дети от первого брака

• Скажите, может ли нынешний муж усыновить ребенка от первого брака без согласия отца?
• Если муж удочеряет ребенка от первого брака нужно ли менять паспорт.
• Как оформить на ребёнка иждивение? У супруги 2 брак, ребёнок от первого мужа.
• Я хочу усыновить ребенка мужа от первого брака. Что для этого надо и куда обращаться.
• Двое детей от первого брака а третий от второго считается ли семья многодетной.
• Публикации
• Второй ребенок от второго брака
• Алименты на ребенка в первом браке
• Подать на алименты на ребенка от первого брака
• У мужа алименты на ребенка от первого брака
• Дети от первых и вторых браков

1.1. При живой матери отцу сертификат не выдадут. На ребёнка может алименты взыскать.

1.2. Материнский капитал предназначен матери, а не отцу.

1.3. Не может. Это не предусмотрено законом.

2.1. Подавайте на алименты в твердой денежной сумме. Семейный кодекс Российской Федерации. Статья 83. Взыскание алиментов на несовершеннолетних детей в твердой денежной сумме
1. При отсутствии соглашения родителей об уплате алиментов на несовершеннолетних детей и в случаях, если родитель, обязанный уплачивать алименты, имеет нерегулярный, меняющийся заработок и (или) иной доход, либо если этот родитель получает заработок и (или) иной доход полностью или частично в натуре или в иностранной валюте, либо если у него отсутствует заработок и (или) иной доход, а также в других случаях, если взыскание алиментов в долевом отношении к заработку и (или) иному доходу родителя невозможно, затруднительно или существенно нарушает интересы одной из сторон, суд вправе определить размер алиментов, взыскиваемых ежемесячно, в твердой денежной сумме или одновременно в долях (в соответствии со статьей 81 настоящего Кодекса) и в твердой денежной сумме.

2. Размер твердой денежной суммы определяется судом исходя из максимально возможного сохранения ребенку прежнего уровня его обеспечения с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств.

3.1. в вашей ситуации да имеет право.

4.1. Нет, Ваш второй муж не сможет получить мат. капитал.

4.2. Дети не являются получателями сертификата. Ваш муж тоже сертификат не получит.

5.1. После удочерения вы имеете право на капитал. Удочерение проводится в судебном порядке.

6.1. Гуля, если брак между дочерью и зятем был зарегистрирован на момент приобретения квартиры, то зять имеет право на долю в квартире.

7.1. По суду при наличии официальной работы – 1/4 от доходов ст. СК РФ.
По суду при неофициальной работе – ст. ст. 83, 117 СК РФ – в твёрдой денежной сумме кратно прожиточному минимуму на детей в регионе их проживания с ежеквартальной индексацией, 0,5 и выше.
По нотариальному соглашению – не менее 1/4 от доходов.
При отсутствии нотариального соглашения и судебного постановления человек просто оказывает материальную помощь, а не платит алименты. Алименты присуждаются с даты подачи заявления на выдачу судебного приказа или иска, ст. 107 СК РФ, либо с даты указанной в нотариальном соглашении, которое является исполнительным документом.

8.1. Приветствую, Вас!
Ваша супруга во втором браке может в любое время обратиться в суд о взыскании с вас алиментов на ребёнка.

В этом случае есть два пути, либо сразу распределять алименты на двоих детей и изменять размер алиментов на первого ребёнка.

Либо вам придётся обращаться в суд об изменении размера уплаты алиментов на первого ребёнка в связи с новым исполнительным листом.

9.1. Вадим, здравствуйте. Полагаю, что да.
Конкретного определения понятия “многодетная семья” на данный момент в федеральных законодательных актах нет. Но по смыслу Федерального закона от 29.12.2006 N 256-ФЗ “О дополнительных мерах государственной поддержки семей, имеющих детей” можно считатать таковой семью, имеющую не менее трех несовершеннолетних детей (в том числе усыновленных, находящихся под опекой и т.п.).
Также в ст. 2 Закона Краснодарского края от 22.02.2005 г. N 836-КЗ “О социальной поддержке многодетных семей в Краснодарском крае” сказано:
1. Многодетная семья – семья, в которой воспитываются трое и более детей в возрасте до 18 лет, а при обучении детей в общеобразовательных организациях и государственных образовательных организациях по очной форме обучения на бюджетной основе – до окончания обучения, но не более чем до достижения ими возраста 23 лет
Полагаю, что ваша семья будет являться многодетной, поскольку будете подходить по указанное определение, проживаете в зарегистрированном браке, все зарегистрированы (прописаны) и проживаете вместе в одном жилом помещении и т.п. как семья.
С наилучшими пожеланиями, Воробьев Н.И., к.ю.н.

10.1. В случае удочерения вашего ребенка – он принимает на себя все обязательства родителя и в случае расторжения брака несет алиментные обязательства.
Размер алиментов будет зависеть от количества детей-1/4 на одного ребенка, 1/3 на двоих 1/2 на 3-х и более.
Также можно взыскивать фиксированный размер алиментов в денежной сумме, а нет всего дохода.

10.2. Да, если взыщите их. Усыновивший/ удочеривший обязан содержать детей.

11.1. Елена. Только через суд.

11.2. Теперь отец детей может подать иск на снижение алиментов на содержания первого ребенка до 1/6 части от дохода.

11.3. Для того, чтобы суд снизил размер алиментов на содержание первого ребенка необходимо обратиться к мировому судье судебного участка по месту жительства бывшей жены, т.е. ответчика. В качестве третьего лица следует указать взыскателя алиментов на второго ребенка. В исковом заявлении следует просить снизить размер взыскиваемых алиментов на каждого ребенка в равных долях по 1/6 чтобы не нарушались права детей. Госпошлина расчитывается исходя из суммы, на которую снизятся алименты.
На сайте обратитесь к юристу или адвокату, вам помогут с иском.

12.1. Статья 5 закона называется “Статья 5. Государственный сертификат на материнский (семейный) капитал и его выдача”. Поскольку, присутствует слово “семейный”, можно через суд попытаться получить данную выплату.

12.2. До 2020 г на первого ребенка мат. капитал не выплачивался. А у второго ребенка понятно что есть мама. На второго вы могли бы получить если бы мама не было или она была бы лишена родительских. Прав.

www.9111.ru

Кем приходятся дети от первых браков — юридический и психологический аспекты

Почти в каждой вновь созданной ячейке общества рождаются дети. Но, к сожалению, некоторые из семей распадаются через какое-то время, и бывшие супруги находят новых спутников жизни, воспитывая при этом детей от предыдущих браков. В связи с этим непонятным остается момент о том, кем приходятся дети от первых браков по отношению к новым супругам, как называются и есть ли у них законные права и обязанности в отношении них.

Как называется сын (дочь) мужа (жены) от первого брака

Семейный кодекс РФ установил, что дочь от первого брака по отношению к нынешнему супругу называется падчерицей, а сын – пасынком. Данной категории лиц посвящена всего одна норма семейного закона – статья 97. В ней говорится об обязанностях пасынков и падчериц по отношению к мачехам и отчимам – женам и мужьям родителя.

Их взаимный правовой статус возникает только после официальной свадьбы мужчины и женщины – это единственный критерий для начала действия имущественных прав в отношении друг друга.

Но такое возможно только в случаях, если родитель:

• умер или признан таковым по решению суда;
• дал согласие на усыновление;
• лишен родительских прав;
• признан недееспособным на основании судебного акта;
• считается пропавшим без вести.

Во всех остальных случаях только родители имеют права и обязанности по отношению к своим детям, несмотря на то, что жить они могут у нынешних супругов бывшего мужа или жены.

Кем приходятся друг другу дети от разных браков

Поскольку кровного родства у таких детей нет, они именуются сводными братьями и сестрами, а по отношению к новым супругам своих мамы или папы – пасынками или падчерицами.

Но, в ряде случаев, такие дети могут стать биологическими родственниками в результате:

• усыновления (удочерения) наследодателя;
• оформления опеки над сыном или дочерью завещателя;
• заключения брака с лицом, от которого достанется наследство;
• нахождения получателя на иждивении (при определенных условиях);
• возникновения других обстоятельств, в результате которых, между гражданами имеются связи, регламентированные семейным законодательством.

Права детей от первого брака

До тех пор, пока ребенок от первого брака не усыновлен мачехой или отчимом, он имеет права только по отношению к своему родителю. Но это положение не распространяется на наследственные права.

По гражданскому законодательству, получать имущество в порядке наследования могут лица, которые находятся в живых в момент открытия наследства, зачатые при жизни завещателя и входящие в одну из очередей наследования по закону.

По закону существует 8 очередей наследников. Это:

• Муж или жена, сын или дочь, отец или мать.
• Братья и сестры, дедушка и бабушка.
• Тети и дяди.
• Прадедушки и прабабушки.
• Двоюродные внуки и внучки, бабушки и дедушки.
• Двоюродные правнуки и правнучки, племянницы и племянники, дяди и тети;
• Пасынки и падчерицы, отчим и мачеха.
• Иждивенцы, не обладающие трудоспособностью.

Закон допускает право наследования пасынком, падчерицей, отчимом или мачехой только в том случае, если никто из предыдущих шести очередей не вступил в права на имущество (статья 1145 Гражданского кодекса РФ).

Также если гражданин до своей смерти составит завещание, по которому передает наследство конкретному лицу (в том числе пасынку или падчерице), этот ребенок будет вправе наследовать оставленное имущество.

Несмотря на отсутствие каких-либо прав, упомянутая ранее статья 97 Семейного кодекса РФ установила обязанности пасынка или падчерицы по отношению к своим нетрудоспособным нуждающимся мачехе или отчиму. Но должно соблюдаться несколько условий:

• если у пасынка или падчерицы имеются необходимые для содержания средства;
• родные трудоспособные и совершеннолетние дети не могут оказать своим родителям требуемую помощь;
• отсутствие возможности обеспечения у нынешних или бывших супругов.

Построение хороших отношений с пасынком (падчерицей)

Для многих родителей на сегодня актуальна проблема взаимоотношения их детей с «новыми» мамой или папой. В таком деле лучше руководствоваться советами детских психологов. Даже если поначалу в подобных отношениях присутствуют конфликты и недопонимание, при верном подходе они легко преодолеваются.

В первую очередь, на построение хороших отношений влияет восприятие взрослыми новой ситуации: они должны сразу договориться между собой о методах знакомства и воспитания пасынка или падчерицы. От пришедшего в дом нового взрослого, зависит насколько гармоничным будет общение с ребенком, поэтому он должен проявить инициативу, чтобы наладить контакт. Но оказывать давление на чадо и раздражаться категорически нельзя.

Причины конфликтов, как правило, в ревности мамы или папы к новому родителю, поэтому главная задача – преодолеть это чувство у ребенка и показать ему, что оба взрослых его одинаково любят и уделяют ему внимание.

На момент знакомства необходимо придерживаться следующих правил:

• проводить как можно больше времени за совместными играми и развлечениями для сближения нового родителя и ребенка;
• попытаться найти общий интерес или увлечение;
• впервые представить отчима или мачеху в качестве друга;
• сообщить о предстоящем замужестве и женитьбе спустя какое-то время, когда ребенок уже привык к новому взрослому.

Также «кандидат» должен понимать, что негативная реакция ребенка на его появление – это нормально, поэтому не следует сразу заменять ему его родителя или становиться близким человеком. Для того чтобы преодолеть возможное детское «нет», нужно искать подход к маленькому человеку, спрашивать о его интересах.

• С маленьким ребенком нужно много играть, но не устраивать постоянные праздники, а периодически весело проводить с ним время, разделять его интересы и внимательно слушать рассказы. Новый родитель должен показать себя добрым и нестрашным.
• В общении с учащимся начальной школы необходимо присутствие интересных тем, дискуссий, рассказов. Важно часто поддерживать ребенка, помогать ему с домашним заданием и рассказывать что-то интересное по школьным предметам.
• С подростком достаточно уважительных отношений, без требования принять новых папу или маму. В таком возрасте любой человек ценит, когда к его мнению прислушиваются и дают высказаться. В результате этого должны построиться партнерские отношения.

Имущественные вопросы, связанные с появлением связей между небиологическими детьми и родителями решить гораздо проще, чем найти общий язык и построить доверительные и гармоничные отношения. Важно дать понять ребенку, что он не одинок и может рассчитывать на поддержку обоих взрослых, находится под опекой и защитой.

+7 (499) 288-73-46 , Санкт-Петербург +7 (812) 317-70-86 или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

prozakon.guru

Новые отношения и дети от первого брака

Итак, предположим, мужчина и женщина развелись, но у них есть сын, который в данной позиции замещает партнера для мамы. Либо, предположим, девочка, которая может выполнять роль мамы для мамы:

Какие проблемы в данном случае могут возникнуть, если мама встречает мужчину и принимает решение во второй раз выйти замуж, создать новую семью?

Поскольку ее сын от первого брака находится на месте ее партнера, то есть на уровне родителей, то отчим, новый муж будет воспринимать ребенка как конкурента. Между ними неизбежны конфликты, даже если ребенок при этом живет у бабушки. Все же происходит что-то, что мешает нормальному контакту и супругов, и ребенка со своими родителями: с мамой, отчимом и родным отцом.

Всегда ли можно заметить разногласия между ребенком и новым мужем, отчимом?

Здесь тонкий момент заключается в том, что не всегда это проявляется сразу, иногда отношения между ребенком и отчимом хорошие. Отчим при этом обеспечивает семью, оплачивает какие-то кружки, они могут вместе рыбачить или увлекаться футболом, то есть создается общность, и появляется впечатление, что наконец-то у ребенка появился образец мужчины, мужская энергия ему передается. Но в какой-то момент происходит что-то, хотя внешне может даже не произойти каких-либо событий, позиция отчима и позиция ребенка, их взаимодействие друг с другом начинает резко меняться, мама при этом не понимает, что происходит и не знает, что делать.

Второй важный момент заключается в том, что, как правило, в такой ситуации мама исключает отца ребенка, между мамой и ее прежним партнером что-то не разрешено, и поэтому ребенок со временем начинает демонстрировать какое-то поведение отца, либо какие-то эмоции, какие-то состояния, которые воспринималось мамой как плохие, ненужные.

Какая ситуация может произойти, если дочь находится не на месте детей?

Дочка тоже может оказаться на месте рядом с папой, даже несмотря на то, что папа с ними не живет, причем она может оказаться на месте «папиной дочки», то есть может стоять на месте партнера отца. В этом случае она будет мамой восприниматься как конкурентка, как женщина, как равная, а не как ее ребенок. И отчимом она тоже будет восприниматься как женщина, как равная. При этом возможно, что между отчимом и дочкой возникнут какие-то более близкие отношения, как между мужчиной и женщиной.

Как избежать таких ситуаций?

Здесь хорошо сделать какие-то элементарные шаги по отношению к бывшему супругу, завершить что-то в отношениях, разобраться с тем, что исключалось мамой. Как правило, когда двое расстаются, то какая-то история в конфликтах и спорах не нашла разрешение, и она продолжает действовать таким образом, что супруги не могут быть вместе, кто-то принимает решение уйти к другому человеку, либо просто расстаться. После чего и происходит расставание. А дети еще до развода, до расставания, из-за каких-то процессов в Семейной системе, из-за взаимосвязи родителей со своими родителями, со своими предками, оказываются не на своем месте. Но когда происходит расставание, эта динамика начинает усиливаться и проявляться в новых отношениях.

Как проявляется в Семейной системе очередность, на каком месте будет находиться новый муж?

Здесь очень важный момент состоит в том, что, когда мужчина приходит в жизнь женщины, он приходит в ее Семейную систему, где уже есть дети. И дети в этой Семейной системе, в жизни этой женщины появились раньше, чем мужчина, а значит, они в Семейной системе имеют преимущество, занимают первое место, а мужчина занимает второе.

У женщины был первый муж, а сейчас у нее второй муж. У второго мужа появился шанс стать вторым только за счет того, что пара развелась. Если бы они не развелись, то вполне вероятно, что этот союз мог бы и не состояться как взаимоотношения мужчины и женщины, либо как официально оформленный брак. В этом тоже проявляется своя очередность в Семейной системе. Точно также у мужчины, который стал вторым мужем, раньше могли быть отношения, могла быть жена.

На этой картинке мы можем увидеть все эти взаимоотношения:

В его Семейной системе тоже могли быть дети, и, когда женщина приходит в его Семейную систему, она понимает, что дети, которые пришли в его систему раньше, чем она, тоже имеют преимущество. На основе этого строятся разрешающие фразы, которые указывают на порядки, указывают на иерархии. Например: «Ты – мой первый муж, я – твоя вторая жена», «Ты – мой второй муж, я – твоя вторая жена», «Ты – мой третий муж, я – твоя вторая жена» и т.д.

В расстановке муж и жена – это не обязательно официально заключенные браки, это могут быть и гражданские браки и внебрачные союзы, где был зачат ребенок, который мог родиться, мог не родиться. Все это относится к тому, что это не просто мужчина и женщина, а муж и жена, и в порядках учитывается точно также.

Например, у женщины (синий кружочек) до брака были внебрачные отношения с другим мужчиной, был зачат ребенок и не рожден. получается, что голубой квадрат – первый муж, синий – второй, оранжевый – третий.

Все фразы об очередности устанавливают порядок и в расстановках вносят ясность, кто есть кто. Когда в начале выставляются фигуры, может возникнуть состояние хаоса, когда непонятно, кто кому и кем является, и кто с кем взаимосвязан. А эти фразы вносят ясность и запускают какие-то движения в поле, они элементарные.

Есть еще фразы, которые как фразы «Ты – мой бывший муж, я – твоя бывшая жена», относятся к завершению отношений, мы про них поговорим в следующей статье. Здесь я хотела объяснить, какие элементарные вещи происходят во вторых отношениях, после развода, после расставания.

Есть очень сложный момент, так как процессы в Семейной системе связаны не только с тем, что происходит на личном уровне партнера, то есть не только в отношениях с партнером, но и с другими взаимосвязями в родительской системе, взаимосвязями с предками. И иногда складывается такая ситуация, что, когда мы смотрим на Семейное поле, то понимаем, что в реальной жизни детям лучше пожить какое-то время у бабушек и дедушек, либо, предположим, с отцом, а не с мамой.

Получите бесплатные уроки по расстановкам в курсе “Тайны расстановок”.

www.b17.ru