Как стать счастливой в семейной жизни

6 секретов долгой и счастливой семейной жизни

Быть эмоционально отзывчивыми и доступными

Быть отзывчивым и доступным партнером — значит, быть тем, с кем легко установить эмоциональный контакт, кто готов «подключиться» к другому, кто откликается на любое обращение, а не игнорирует его, не закрывается, не обвиняет, не высмеивает. Ему не все равно, что происходит с любимым человеком, он вовлечен, он готов потратить на него свое время и постоянно шлет сигнал — «ты для меня имеешь значение». В счастливых отношениях такая эмоциональная отзывчивость и доступность — обоюдная.

Американский профессор Джон Готтман по результатам исследований супружеских пар поделил их на две основные категории: созидатели и разрушители. Созидатели — это те, кто в большинстве случаев поворачиваются к своему партнеру в ответ на его «приглашение» (вопрос, просьбу, желание поделиться чем-то, другое обращение), удовлетворяя таким образом потребность в эмоциональном контакте.

Это также те, кто дорожит отношениями и часто говорит другому «спасибо», выражая признательность. Кто поддерживает и радуется за другого, когда у того все складывается и идет в гору. В таких парах люди чувствуют себя ценными и значимыми.

Разрушители — те, кто по большей части не откликается на «приглашение», не вовлекается в то, что важно другому, не радуется его успехам, часто критикует, обращает большее внимание на недостатки и ошибки своего партнера, заставляя того чувствовать себя неправильным и никчемным. Совершенно неудивительно, что любовь в таких парах, какая бы пылкая она вначале ни была, не выживает.

Принимать различия и видеть другого реальным

У многих людей любовь ассоциируется с похожестью. Ощущение, что они со своими возлюбленными одинаково думают, чувствуют, смотрят на вещи под одним углом, создает иллюзию близости, единства, безопасности.

И в этом прекрасном слиянии любое различие, непохожесть, несовершенство другого воспринимается очень болезненно: как? у тебя другое мнение? другие реакции? другие настройки нервной системы? тебе не нравится то, что нравится мне? ты не считаешь нужным делать то, что делаю я?

Различия — это не то, что нужно пытаться искоренить и выкорчевать. Это то, что нужно признавать и уважать. Проблемы обычно возникают не оттого, что люди не похожи друг на друга, а оттого, что они не могут свои различия «переработать», не могут согласиться с тем, что любимый человек — не такой, как ты, другой, не могут принять его индивидуальную природу, особенности и взгляды на жизнь. И считают, что он должен соответствовать их представлениям о «настоящем» человеке и сделать их счастье смыслом своей жизни.

Чтобы вам было хорошо друг с другом, нужно понимать, что любимый — не обслуживающий персонал и не набор качеств из жесткой гендерной схемы. Он отдельный, живой человек. У него тоже есть и свои сильные стороны, и ограничения, и тонкие, чувствительные места, и потребности, и они не всегда совпадают с вашими.

Нужно уважать различия между вами и учиться с ними жить. Видеть другого настоящим, реальным, а не придуманным и что-то вам должным. Гармония в отношениях рождается только тогда, когда вы любите друг друга, учитываете свои и чужие интересы и остаетесь при этом самими собой, признавая право другого на то же самое.

Сотрудничать и договариваться

Довольно сложно жить и чувствовать себя счастливым рядом с человеком, который в ответ на твою просьбу или желание что-то сделать выражает несогласие, сопротивляется, но и не предлагает взамен ничего конструктивного.

Кто только себя считает правым и уверен, что все этой правоте должны подчиняться. И наоборот — очень комфортно и радостно живется в семьях, где люди с готовностью идут на сотрудничество, свободно обсуждают планы, понимают, что у каждого может быть свое видение, ищут устраивающие всех способы достижения цели или компромисс, а потом охотно всему этому следуют.

Некоторые считают, что в счастливых союзах партнеры не конфликтуют и не ссорятся. Ссорятся. Но умеют из этих ссор без особых потерь выходить. Как у них это получается? Очень просто — они не прячутся от проблемных тем, открыто и прямо обсуждают то, что действительно волнует обоих, проясняют непонятное, стремятся примирить разногласия, вместе найти решение проблемы, а не обвинить другого («это все из-за тебя!»), посильнее ударить его по больному и одержать над ним верх.

Ссоры — это не страшно. Главное, чтобы вы могли (стремились) договариваться и соблюдать достигнутые договоренности.

Способствовать саморазвитию каждого

Как говорят психологи, хороший брак — это такой брак, где оба человека понимают, что вместе они расширяют возможности каждого и создают такую жизнь, которую один был бы не в состоянии себе создать. Без взаимной поддержки, включенности в дела партнера, готовности помогать ему реализовывать свои способности и радоваться его успехам этого добиться просто невозможно.

Когда же люди тянут одеяло на себя и считают, что другой лишь отнимает у них ресурсы, обкрадывает их, мешает развиваться, лишает перспектив, отношения вырождаются и становятся сожительством несчастных, едва терпящих друг друга, «загубивших» чужую молодость людей — до тех пор, пока у кого-то не хватит решимости их прекратить.

Относиться ко многому легко и с юмором

Если любую трудность воспринимать как трагедию и «все пропало, шеф», то жизнь, в том числе жизнь семейная, превращается в сплошное преодоление и вечный бой. А умение не драматизировать, не вязнуть в бесплодных «выяснениях отношений», разрядить обстановку шуткой и, никого не задевая, сбросить напряжение заметно эту жизнь облегчает.

Общие приятные эмоции быстро растворяют, «вымывают» все плохое, сближают и сплачивают лучше любых клятв и обязательств. Как говорится: в дом, где смеются, приходит счастье.

Организовать быт

Вроде бы «с милым рай и в шалаше», но в то же время как часто бывает, что «семейная лодка разбилась о быт», не выдержав испытаний. Бытует мнение, что только равное распределение хозяйственных обязанностей может избавить брак от конфликтов.

На самом деле не важно, как вы поделите свои «зоны ответственности», равно или не равно, по «гендерному» признаку (муж заколачивает гвозди, жена варит борщи) или исходя из принципа, что каждый делает то, что у него лучше всего получается.

Главное, чтобы эти зоны ответственности не вызывали споров и сопротивления, чтобы вы оба были внутренне согласны с тем, что такой договор — справедливый и для вашей пары правильный, и его в любой момент можно пересмотреть.

Желание каждого участвовать в домашних делах, добровольно вносить в них свой вклад, не переваливать все на другого, не подсчитывать заслуги каждого, готовность благодарить за любой жест и ничто не воспринимать как должное — вот тот идеальный вариант, который делает совместную жизнь комфортной и счастливой.

lady.mail.ru

Как стать счастливой женой: 7 простых советов.

По официальной статистике ежегодно в Кыргызстане разводятся 10 500 семей. Частой причиной является отсутствие взаимопонимания между супругами. Многие молодые люди не понимают, что семья – это не просто любовь, а огромный труд и работа над собой. Журналист Нургуль Койлубаева, которая замужем пять лет и воспитывает двоих детей, поделилась секретами семейного счастья и выстраивания гармоничных отношений в семье.

У нас два сына. Старшему — 3, младшему — 1,5. За 5 лет совместной жизни я столкнулась с такими чувствами как недоверие и чрезмерный контроль по отношению к мужу. Это выражалось и в том, что оставляя детей одних с мужем, я постоянно тревожилась и часто звонила. Этим я демонстрировала свое недоверие и чрезмерный контроль.

Недавно, взяв в руки книгу-бестселлер «Счастливая жена» Лоры Дойла, и, прочитав в ней подобные истории, я поняла, что не умею доверять мужу и тем самым отталкиваю его не только от себя, но и детей. Теперь же, оставляя детей с ним, я повторяю про себя, что он на отлично справится со всем, ведь он — любящий отец, который также желает блага своим детям.

Я с большим интересом дочитала книгу “Счастливая жена” и выявила для себя 7 секретов семейного счастья, в основе которых лежит принцип “Капитулировавшей жены”.

1. Отказаться от излишнего контроля над мужем.

Невозможно все держать под контролем. Чем больше мы пытаемся контролировать ситуацию, тем сильнее мы истощаемся и тратим свои внутренние ресурсы. На самом деле мы не можем полностью управлять другим человеком. Это иллюзия. Дайте мужу возможность решать все самому, брать на себя ответственность. Более того, чрезмерным контролем мы провоцируем этого человека сделать все наперекор. И самое главное, чем больше контроля, тем меньше любви и доверия.

2. Доверьтесь мужу, даже если вы знаете, что он сделает все не так, как надо.

Довериться и верить в хороший результат — это как волшебство, меняет ситуацию кардинально. Как только мы проявляем доверие человеку и перестаем излишне контролировать, то все встает на свое логическое место. Выше я привела пример из своей жизни. Пускай муж не всегда делает так, как вы считаете нужным, но разве это жизненно важно? Что важнее, ваше желание, чтобы все было так, как вы считаете правильным или близость в отношениях?

3. Проявляйте больше уважение друг другу.

Что же означает уважение к партнеру? В первую очередь, это принимать его выбор в большом и малом, даже если вы не согласны с ним. Уважайте его выбор одежды, друзей, его идеи и предложения. Уважение — это лучший подарок, что мы можем сделать мужчине. Именно это чувство порождает близость между супругами. Как же уважение влияет на близость? Зная, что вы всегда его поддержите, он может расслабиться и быть собой. Это позволит ему делиться с вами своими самыми сокровенными мыслями, а это и есть настоящая близость.

4. Проявляйте благодарность вместо жалоб и недовольств.

Сила благодарности очень велика. Постарайтесь увидеть подарки не тока в материальных вещах, но и в поступках, и в заботе. Подарком можно считать время и силы, потраченные на то, чтобы избавить вас от труда. Например, это может быть ужин, приготовленный вашим мужем или вымытая посуда. Слова о любви, комплименты и восхищения — это тоже подарок. Умение с благоданостью принимать подарки требует больше смелости и зрелости, чем отказ от них ради демонстрации чувства независимости. Когда мы благодарим друг друга, наши отношения становятся крепче, а в душе появляется чувство наполненности. В проявлении благодарности заложено большое благо.

5. Не бойтесь быть уязвимой и показать свою слабость мужу.

Не зря испокон веков говорят, что сила женщины в ее слабости.

Не бойтесь говорить слова: «я не могу», «мне нужна твоя помощь». Вы никогда не поймете, как сильно муж хочет вам помочь, пока не попросите его об этом. Дайте ему возможность почувствовать себя героем и решить все ваши проблемы. Мужчина способен на многое, чтобы сделать свою женщину счастливой и почувствовать, что он нужен ей.

Соскучились по мужу? Просто скажите о том, как сильно скучали по нему. Это лучше, чем ходить обиженной.

6. Хочешь – скажи.

Необходимо уметь четко и ясно говорить о своих желаниях мужу. Делать это надо искренне, без какого-либо двойного смысла. Озвучивайте свои желания и они будут услышаны. Не пытайтесь читать мысли мужа, и вести диалоги в голове. Наши предположения больше изматывают нас и не приносят никакой пользы, лишь отдаляя нас друг от друга. Будьте открытыми, научитесь слушать и слышать. Если есть проблемы, важно обговаривать их, и решать совместно. Именно обговаривать, а не добиваться своего путем шантажа, обвинений и недовольств.

7. Забота о себе.

Не забывайте проявлять заботу о себе и включать позитивный внутренний голос. Хвалите себя за то, что сделали правильно. Невозможно проявлять терпение, если вы постоянно измучены и обозлены. Когда женщина постоянно злится на раздражающие привычки мужа, причина чаще всего в отсутсвии внимания и заботы о себе. Что значит забота о себе? В певую очередь, это вовремя остановиться и дать своему организму, телу и душе отдых. Никогда не работайте до изнеможения. Находите время на то, что вас вдохновляет и придает жизненной энергии.

Составьте список из 10 дел, которыми вы любите заниматься. Возьмите за правило каждый день делать 1-2 дела из этого списка. Это лучший способ борьбы с нервным истощением.

Согласны с этими советами? Чтобы вы хотели бы добавить?

ummamag.kg

Супружеская жизнь: Хочешь семейного счастья — слегка разочаруйся в муже

В интернете гуляет немало статей о заблуждениях, касающихся брака. Удивительные вещи там рассказывают — даже для тех, кто, как говорится, не первый год замужем. Вместе с семейным психологом Марией Матаной мы разобрали самые расхожие мифы о супружеской жизни.

Миф 1. Должно хватать друг друга

Кажется, ну а как иначе? Если ты его любишь, он тебя любит, значит, надо создать свой маленький мир — и можно будет сохранить отношения навечно! То, что снаружи, не так уж важно, главное — семейный очаг и наша любовь.

Увы, этим мифом люди (особенно женщины) умудряются жить годами. Но, как объясняют психологи, отношения «я — это ты, ты — это я» верны только для первого периода отношений, так называемой фазы слияния. Которой так нашпигованы вся литература и кинематограф, что некоторые и впрямь верят, что так должно быть в супружеской жизни всегда.

Правда: жесткие границы превращают союз в тяжелые зависимые отношения. Партнеры начинают «душить» друг друга. Агрессия, неизбежная в любом союзе, будет подавляться и в конце концов обернется чем-то жутковатым. Например, болезнью одного из супругов, появлением алкогольной (наркотической, пищевой, игровой) зависимости или тем, что у кого-то из пары появятся отношения на стороне — любовник или любовница.

Что делать: в семье должны быть гибкие границы. Надо проводить время, в том числе отдыхать, с другими людьми, общаться с друзьями и подругами, родственниками: свекровью, тещей и т.д. Больше того, можно и иногда даже нужно флиртовать с другими! Но без перегибов.

— Ищите золотую середину, — советует Мария Матана. — Уход с головой в семью или, наоборот, в социум не идет на пользу отношениям. Другие люди помогают нам поднять самооценку — а это тоже залог крепкого союза.

Миф 2. Партнер не обманет надежд

Кажется, можно жить долго и счастливо, не разочаровываясь друг в друге. И наши отношения останутся такими же хорошими, как были в самом начале. Иначе зачем вообще нужен брак?

Правда: высшей степенью зрелости партнеров и совершенно необходимым условием для долгого союза является необходимость. пережить разочарование в супруге, оставаясь при этом рядом. В этом уверены многие психологи. Мол, разочарование рано или поздно неизбежно. Кто-то из супругов сделает нечто, что трудно простить. Муж не поддержал в тяжелый период или стал мало денег получать, жена зациклилась на детях и выглядит «не фонтан». Именно разочарование в партнере — самая частая причина разводов. И отсюда множится количество людей, уверенных, что все мужики — козлы, а бабы — стервы.

Что делать: над отношениями надо работать. Набраться силы, мужества и пережить разочарование. То есть пересмотреть свои требования к браку и видение друг друга. Только так можно построить крепкий и долгий союз. А партнер будет очень благодарен, что вы приняли его со всеми минусами и плюсами.

— Я бы побоялась назвать этот этап разочарованием, ведь это глубокое и часто невозвратное чувство, от которого опускаются руки, — добавляет Мария Матана. — Но если вы наивно рисовали себе идеальный образ партнера, разочарование действительно неминуемо. В любом случае отношения — это принятие другого человека — и изучение его недостатков, и открытие новых достоинств.

Миф 3. Наша семья обязана быть лучшей!

Порой создается ощущение, что пары вокруг воюют за титул лучшей семьи года. «Мы поедем отдыхать в лучшее место, чем Петровы . У нас с тобой секс чаще, чем у Ивановых . А дети красивее и умнее, чем у Сидоровых ».

Правда: такие соревнования тонизируют и вдохновляют, когда вы в лидерах. А если вдруг что-то пошло не так — привет проблемы. И когда вы обнаруживаете, что ваша семья кому-то проигрывает, начинается обесценивание отношений. Срабатывает принцип: если мы не лучшие, значит, у нас все плохо. Супруги постепенно отдаляются друг от друга.

Что делать: не стоит ни с кем себя сравнивать. Хороший брак — это когда вам с половинкой вместе хорошо. При чем тут Петровы или Сидоровы?

— Рейтинги и соревнования хороши в спорте, а не в семейной жизни, — резюмирует Мария Матана. — Иначе вы станете некоей картинкой для внешнего мира, а внутри отношений образуется пустота. И когда-нибудь она даст о себе знать.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

Миф 4. Не повторим родительских ошибок

«Мои мама и папа развелись — но я-то такого себе не позволю», — решает, к примеру, один из супругов.

Правда: если принципиально отрицать родительскую модель семьи, кончится это тем, что вы воспроизведете те же ошибки, что ваши мама и папа, — доказано жизнью, статистикой и психотерапевтами. Очень частая модель, к примеру: отец нас бросил, меня вырастила мать-одиночка, я ни за что не повторю судьбу своей матери. И. в итоге история повторяется.

Что делать: как объясняют психологи, ключевым подходом является осознанность, тщательный анализ слабых и сильных сторон родительских отношений. Невозможно построить счастливую семью, полностью воспроизводя родительскую модель или полностью ее игнорируя.

— Отрицание своих корней всегда плачевно для дерева, — находит подходящий образ Мария Матана.

Миф 5. Мы похожи, и это сближает

Не зря же придуманы пословицы «Муж и жена — одна сатана!» или «Два сапога пара». Многие всерьез верят, что схожесть взглядов на жизнь, интересов и принципов — залог долгого и счастливого брака.

Правда: у вашего партнера рано или поздно появятся новые интересы, он станет в чем-то не похож на вас. Некоторые воспринимают это как повод, чтобы запаниковать: «Я его не понимаю, он стал как неродной, наверное, наш брак изжил себя». Неужели отсутствие полного родства душ — повод для развода?

Что делать: понять, что разделение интересов — нормальная часть супружеской жизни, к которой надо подойти творчески, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

— На самом деле часто в брак вступают разные по энергетике и характеру люди, как бы дополняя друг друга, создавая единое целое. Но принципиальные взгляды на жизнь должны, конечно же, совпадать. Если вы борец за справедливость, а муж оказался нечистым на руку человеком — вы не сможете выдержать ежедневного топтания ваших жизненных ценностей и брак обречен, — уточняет Мария Матана. — А вот расхождение по хобби, увлечениям и т. д. вполне приемлемо и даже желательно для взаимного развития.

Семейный психолог Мария Матана. Фото: Личный архив

КСТАТИ

Тараканы из головы никуда не денутся

Какие еще есть заблуждения?

Партнер должен удовлетворять все мои потребности.

Семья, разумеется, очень важна, но, даже удачно женившись, в рай ты не попадешь. Тараканы из головы и проблемы никуда не денутся. Однако справиться с ними вдвоем будет гораздо легче.

Акцент на недостатках.

Люди начинают за норму принимать достоинства другого, перестают его ценить — зато делают акцент на недостатках. Доходит до патологического стремления усовершенствовать свою половинку. Хвалите друг друга, чаще говорите друг другу спасибо. Есть такой прием — завести «дневник благодарности»: записывайте туда три похвалы партнеру каждый день. И через 21 день вы посмотрите на него совсем другими глазами.

Чувство, что другой принадлежит тебе, все предсказуемо и известно.

Скажите, а вы себя-то на 100 процентов знаете? Зачем же так уверенно решать за другого? Относитесь к партнеру как к книге, прочитанной наполовину: все интересное еще впереди. Начните вместе делать что-то новое (дело, хобби, развлечение), и он обязательно вас удивит.

ВАЖНО!

Самое главное — как можно чаще разговаривать. Обязательно выясняйте желания и потребности друг друга. Вместе ищите способы, как вашей паре будет удобнее и интереснее. Помните, что нормы и стереотипы вроде «я не должна ему быть мамой» или «деньги в доме должен зарабатывать мужчина, а женщина обязана сидеть с детьми» существуют, чтобы запросто их нарушать! Пусть по клише живут Петровы и Сидоровы, если им так удобно. Слушайте себя и другого, будьте «ресурсом» друг для друга — и тогда вам захочется быть вместе долго-долго.

www.kp.ru
CATEGORIES