Зять не хочет детей

«Бесит, что дочь любит тупицу!» Как сдержаться, если раздражает зять?

«Начну сначала. Моя единственная дочка вышла замуж поздно, в 29 лет. Отучилась в университете, устроилась на хорошую работу. Пару лет назад у нее начался серьезный роман. Ему 32 года, больше я о ее мужчине долго ничего не знала, пока они не пришли к нам знакомиться. Оказалось, он сделал дочке предложение, а та согласилась.

Когда я увидела ЕГО, то чуть не упала: внешность, образование, работа, манеры – все зауряднейшее. За спиной ни кола ни двора, как говорится. Чем он ее покорил? Я-то думала, раз дочь тянет с замужеством, то ищет НОРМАЛЬНОГО мужчину. А этот…

Работает простым водителем. Амбиций никаких: зачем что-то менять, если и так «работенка непыльная, да и деньги какие-никакие платят» – его слова. Привести молодую жену было некуда, мы с отцом на свадьбу подарили квартиру. Денег у него постоянно нет. Даже на море раз в год не могут съездить. Отпуск проводят на даче его родителей.

Но что мне оставалось делать? Дочка светилась от счастья, когда они пришли в гости. И чашечку ему подаст, и добавки на тарелку подложит. Сначала я честно пыталась его полюбить – безрезультатно. Потом просто принять. Тоже напрасно: как можно смириться с тем, что твоя дочь заглядывает в рот мужику, который ее недостоин? Зарабатывает мало, по дому ничего сделать не может, даже кран починить! Да что кран: он банально себе ботинки подклеить не способен – бежит в мастерскую. Чтобы принять простое решение, ему нужен день – ну не тугодум ли? Ходит с каким-то тупым выражением лица, по-идиотски сюсюкает с животными и вечно хочет есть. Кажется, это единственное, что он любит делать.

Сначала я думала: пройдет время и дочка поймет, что до свадьбы ей жилось лучше, чем после нее. Но нет. Говорит, что они любят друг друга, а я лезу не в свое дело. И сколько бы я ни пыталась уговорить себя относиться к выбору дочки лояльно – не получается. Стоит мне хотя бы в трубке услышать его голос – сразу вскипаю. А когда вижу – еле сдерживаюсь, чтобы не задеть, не съязвить.

Ну почему это недоразумение вошло в нашу семью? Это сглаз? Порча? Приворот? Я не верю, что любовь может быть настолько слепой. И боюсь, что с такими темпами испортятся и отношения с дочерью. Как научить себя сдерживаться?»

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Сдержать себя практически невозможно, можно только перенастроить»

– Стремление сдержаться в желании поучать и наставлять взрослых детей достойно уважения, – говорит практикующий психолог Ирина Скумина. – Но в большинстве случаев эта задача невыполнимая, ведь себя можно только перенастроить. Каким должен стать настрой мам и пап, чтобы не испортить отношения своими нравоучениями?

Подсказка в самой формулировке проблемы. Мозг устроен так, что если в нем рождаются мысли, то они должны быть как-то выражены. Помните, как у великих : они не могут не писать стихов – стихи просятся наружу. Так же и родительские суждения просятся быть высказанными. Есть несколько способов сделать это, не перегружая детей.

Первый вариант – поговорить с другими людьми. Так вы хоть частично освободитесь от накопленной информации. Но здесь есть минус, ведь у собеседников тоже есть свои мысли, они делятся ими и возникает дискуссия. Получается, что объем информации не уменьшается, а наоборот. И когда приходит дочь или сын, на него обрушивается уже утроенный поток рассуждений. В нем много энергии, но непонятный посыл. В этой неразберихе чувств и аргументов ребенок понимает только одно: весь мир против него. Чего добились родители? Они хотели помочь, но только загнали ребенка в угол. Поэтому, если обсуждения с посторонними людьми усиливают болевой эффект, нужен другой подход.

Второй неожиданный вариант – писать письма детям. Хотят – пусть читают, хотят – пусть складывают. Однажды они это прочтут и остро почувствуют родительскую любовь, в которой гаснут все слова и смыслы и остается лишь чувственный родительский фон – тревоги, любви, восхищения, гордости.

Третий способ сдержать свой пыл и избавить детей от нравоучений – это воображение. Представьте в своей голове сценарий встречи с ребенком. Как это будет? Чем займетесь вместо дискуссии о правильной жизни? Только предварительно ответьте себе на вопрос: чего ждут подросшие дети, приходя к родителям? Вспомните себя в этот период жизни. Как бы вы хотели, чтобы вас встречали мама и папа? Вам наверняка хотелось принятия, любви, одобрения. Так и ваши взрослые дети больше не ждут советов. Им не нужны нравоучения родителей, но они по-прежнему нуждаются в их любви, одобрении, уюте, тепле, безопасности и безоценочности.

Когда дети разлетаются из гнезда, для родителей важно не терять контакта с ними. Но чтобы взрослый ребенок сам хотел навещать маму и папу, нужны комфортные условия. Дети придут, если будут иметь возможность отдохнуть и согреться в родительском доме, купаясь в атмосфере радости, принятия, любви. Тогда они сами с удовольствием усвоят родительские инструкции. Потому что будут чувствовать результат и хотеть его повторить. Видя, как живут мама и папа, как они счастливы, спокойны и наполнены любовью, дети сами начнут анализировать и пытаться скопировать источник родительского счастья. И однажды им это удастся.

www.kp.by

Истории из реальной жизни

Истории, рассказанные реальными людьми на абсолютно разные темы

Неблагополучный зять хочет в третий раз бросить семью

Зять уже дважды уходил из семьи и дважды возвращался. Почему моя дочь прощает все его поступки не понимаю. Ее жертвенность перед семьей привела к тому, что муженек дочери собирается бросить ее в третий раз. Что делать? Как помочь дочке?

В тихом омуте черти водятся

Когда дочь познакомила меня с будущим мужем, я была не в восторге от него. На первый взгляд парень показался приличным человеком. Он вел себя скромно, обходительно и даже подарил мне с отцом сервиз. Но меня трудно обвести вокруг пальца, тем более такими дешевыми поступками. Так как я полжизни проработала на должности следователя полиции – людей вижу насквозь. И вот жених дочери показался мне чересчур «хорошим». «Таких идеальных мужчин не бывает» — подумала про себя я. Прошло пару месяцев и дочка заявила, что выходит за своего кавалера замуж. Я прекрасно видела, как моему ребенку хорошо с этим юношей, поэтому и закрыла глаза на свои предрассудки. Мы отгуляли шикарную свадьбу и помогли детям купить собственную квартиру.

Но уже через полгода новоиспеченный муж показал себя настоящего. Он заявил, что уходит к другой женщине и ему надоело жить с «правильной» женой, которая влазит в его личное пространство. Но вещи муженек дочери собирать не стал, как будто рассчитывал на возвращение. Как сейчас помню те страшные дни, когда я сутками находилась возле своего ребенка и пыталась его хоть как-то успокоить и поддержать. Она забросила все свои дела и целыми днями лежала в кровати, рыдая в подушку. Прошла неделя и мой ребенок начал приходить в себя. Я завела беседу о возможном разводе. Но дочка была категорически против такого решения. Мне в голову не приходило, почему она на отказ не хочет разводиться с мужем. Но в скором времени до меня дошло – я скоро стану бабушкой. Да и она позже призналась, что под сердцем носит малыша.

Возвращение блудного зятя

Я посоветовала дочери рассказать все супругу. Она позвонила мужу, а он обрадовался и вечером стоял на пороге квартиры и просил прощения у жены. Я считаю, что ребенок должен расти в полноценной семье, потому настояла на их примирении. Они тоже были не против. Все устаканилось и забылось. Уже летом родился их сыночек. Молодая семья начала вовсю заниматься его развитием и воспитанием. Когда я приходила к дочери в гости, то просто не узнавала зятя. Он стал таким заботливым отцом, что страшно было смотреть на него. Постоянно бегал за малышом, читал ему сказки, пел песни. Они часто гуляли вдвоем на улице, пока дочь занималась домашними делами. Я немного успокоилась, но все-таки была на чеку. И оказалось, что не зря.

Наигравшись пару лет с сыном, зять снова взялся за старое и решил уйти из дома. На этот раз его не устроила «семейная рутина». Ему вечно надо было куда-то бежать, что-то делать, но только не сидеть дома. А в нормальной семье по другому нельзя. Перед уходом он даже забрал половину своих вещей. Раньше такого не было, поэтому дочь серьезно испугалась и позвонила мне. Приехав, я начала ее успокаивать: «Никуда он от тебя не денется. У вас же ребенок. Походит где-то и поймет, что кроме семьи он никому не нужен. А если нет, то мы заставим его это сделать».

Неужели это повторится снова?

Дочка надеялась и верила, что муж скоро вернется. Но когда прошла неделя и он приехал за еще одним чемоданом вещей, она впала в депрессию. Пришлось даже записать ее на прием к психологу. Пару сеансов и дочери полегчало. Пока она проходила курс психологической реабилитации, я зря времени не теряла. Используя свои связи, я нашла зятя и устроила ему настоящий «разбор полетов». И поставила условия: или он возвращается в семью, или будет платить такие алименты на ребенка, что и не снилось. Поэтому после своего трехнедельного загула он решил вернуться к жене и сыну. Дочь конечно не упустила свой шанс поиздеваться над супругом, но простила и приняла обратно. Мне было больно смотреть, что она живет с таким неблагополучным мужиком, но что поделать. Обратного пути уже не было.

И вот на днях, когда мы отмечали пятилетие внука, дочка подсела ко мне и сказала шепотом: «Мам, наверно он скоро уйдет от нас». Меня аж начало типать. Неужели мой зять снова хочет уйти от жены и ребенка? Вот чего ему не хватает? У зятя есть все: и дом, и машина, и хорошая работа, и ребенок, и красавица-жена.

Весь вечер я сидела и искоса поглядывала на этого гулену. Два раза он уходил из семьи и два раза дочь его прощала и принимала домой. Любая другая женщина послала бы такого муженька и справлялась бы сама. А тут за ним бегают, как за королем, прощают все его походы и прочее. Стоит ли дочке так переживать из-за этого? Может пусть зять идет куда хочет, а она найдет нормального мужчину, который станет хорошим мужем и отцом для ее ребенка? Этот доходяга бегает туда-сюда в свое удовольствие. А дочь еще молода и может устроить свою личную жизнь. Только внука жалко, ведь он очень любит папу.

story-house.ru

«Муж-жена», «отцы-дети», «тёща-зять»: семейные конфликты и их преодоление

Беседа со священником Павлом Гумеровым

О тюбике зубной пасты, способном разрушить семью, о том, как правильно разговаривать со своими собственными детьми, о технике «метазеркала» и о том, как правильно воспринимать психологические различия между мужчиной и женщиной, корреспондент портала Православие.Ru расспрашивает настоятеля храма святых благоверных князей Петра и Февронии, автора многих книг и статей о семейной жизни и воспитании детей священника Павла Гумерова.

– Батюшка, расскажите, что же такое «конфликт» в семейной жизни?

– Конфликт – это не всегда ссора, это не какое-то очень бурное выяснение отношений, иногда это просто столкновение мнений. Любая ссора – это конфликт, но не любой конфликт – это ссора. Конфликт может быть как деструктивным, то есть разрушающим семью, когда он приводит к семейному краху или разводу, так и конструктивным, когда люди сталкиваются в чем-то, выражая свое мнение, выясняют и находят что-то общее, приходя к консенсусу. «Consensus» в переводе с латинского значит «согласие». Конечно, конфликты не минуют ни одну семью. По определению не может быть такого, что два разных человека из разных семей, разного воспитания, разного образования, разного пола живут душа в душу все 25 лет или 50 лет – до серебряной или золотой свадьбы. Абсолютно ясно, что в какой-то период у них обязательно были какие-то столкновения, несогласия, разномыслие. Об этом говорит апостол Павел в первом послании Коринфянам: «Ибо, во-первых, слышу, что, когда вы собираетесь в церковь, между вами бывают разделения, чему отчасти и верю. Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1Кор.11:16-19). Так что это совершенно нормальная вещь в человеческом социуме, в человеческом обществе.

– Но бывают же бесконфликтные семьи, где люди не ссорятся друг с другом.

Бесконфликтность – не признак того, что все хорошо. Иногда это говорит о том, что людям просто наплевать друг на друга

– Бесконфликтность – это не признак того, что все благополучно и все хорошо. Иногда это говорит о том, что людям вообще наплевать друг на друга, что они просто объединились чтобы, например, выпить, закусить, «кино, вино и домино» и так далее. Им особо незачем конфликтовать, потому что они глубоко не копают, у них отношения очень поверхностные. Кстати, самое бесконфликтное общество – это колония хиппи. Помните, в 60-е годы был такой протест – хиппи, битники, то есть молодежь, которая стала создавать коммуны, жить вместе, вместе музыку слушать, очень часто и наркотики принимать. Вот там и было построено практически бесконфликтное общество. Они совершенно не конфликтовали, делали вид, что друг друга любят. Были исследования на эту тему, и выяснилось, что у людей была такая философия свободы, согласно которой я в твою жизнь не лезу, и ты в мою не лезь. Если ты с нами хочешь быть, мы будем с тобой делиться едой, травкой, а если ты куда-то пропал или что-то с тобой случилось, ну и Бог с тобой, нам это неинтересно. Были такие случаи, когда человек попадал в тюрьму или в больницу после передозировки ЛСД, например, и его никто особо даже не искал, пропал и ладно. Это свободный человек, который просто куда-то ушел.

Так же очень часто происходит, когда люди живут в так называемом «гражданском браке». У них вроде бы нет никаких конфликтов, они живут, развлекаются, у них такой замечательный период, как им кажется, а когда появляется настоящая семья, появляется ответственность, права и обязанности, появляется что-то серьезное, у них начинаются проблемы.

– А почему у них возникают проблемы?

– Потому что они понимают, что так жить нельзя, что они уже самые близкие друг другу люди, что они родственники, что они должны как-то по-другому себя вести. К сожалению, очень часто бывает, что люди к этому не готовы. Им дороже их «свобода». Хорошо тебе со мной – замечательно, не хорошо – до свидания. Это одна сторона. С другой стороны – это равнодушие. Ты не переживаешь за этого человека, он тебе не дорог, тебе не хочется построить с ним какие-то глубокие отношения. Его боль не становится твоей болью. Это равнодушие, поверхностное отношение, приводит к состоянию бесконфликтности. А вот в законном браке все уже не так.

– А если все-таки возникают конфликты, то из-за чего это происходит?

Часто конфликты происходят не из-за того, что люди специально хотят друг друга помучить, они хотят как-то достучаться до другого человека

– Очень часто в семье происходят конфликты не из-за того, что люди специально хотят друг друга помучить, а просто они хотят как-то достучаться, сообщить какую-то очень важную мысль, но подчас они не знают, как это сделать. И, к сожалению, это приводит к размолвкам, к ссорам, иногда и к разводам из-за неумения эти вопросы решать совместно, обсуждать разногласия, разномыслия, которые, конечно же, существуют.

– Если конфликты практически неизбежны, как свести их к минимуму?

– Не нужно их бояться, не нужно доводить их до ссоры. Нужно уметь их конструктивно, продуктивно решать, уметь взаимодействовать. В учебнике по конфликтологии для ВУЗов пишется: «Конфликт – социальное явление, способ взаимодействия людей при столкновении их и несовместимости взглядов, позиций и интересов, противоборство взаимосвязанных и преследующих свои цели двух или более сторон. В основе любого конфликта лежит ситуация, включающая либо противоречивую позицию сторон по какому-то вопросу, либо противоположные цели и средства для достижения в данных обстоятельствах, либо несовпадение интересов, деланий и так далее». То есть наша задача – найти что-то общее, чтобы наши интересы, желания и прочее совпали. Естественно, без компромисса, без уступок, ношения тягот друг друга это невозможно.

– Приведите пример, пожалуйста.

– Возьмем какую-нибудь обычную семью. Можно для удобства даже дать супругам имена. Например, Владимир и Ирина. Владимир вырос в простой крепкой советской семье, где был принят такой уклад: все в дом, все как у людей должно быть: дача, квартира, машина. Люди привыкли, чтобы в доме хорошо питались. Мама Владимира кормила мужа и сына, как говорится, «на убой». Обед был полноценный: первое, второе, еще десерт какой-нибудь. Например, украинский борщ с пампушками, на второе котлеты по-киевски с гарниром и салатом, наконец, компот с домашним печеньем. Папа тоже любил покушать. И Владимир привык считать, что так хорошо питаться можно не только по праздникам, а каждый день, что это совершенно нормально. А Ирина воспитывалась в семье интеллигентов в четвертом поколении, и у них приняты все больше какие-то перекусы, тушеночка, сосиски, макароны. Досуг эти семьи также привыкли проводить по-разному. Например, семья Владимира привыкла проводить время на своей даче, где он либо трудится, либо делает шашлык, либо что-то еще. Никуда дальше своих шести соток они не выезжали.

А семья Ирины привыкла к активному отдыху: байдарки, горы, походы, песни у костра. И вот сошлись два человека, которые привыкли абсолютно по-разному вести свои семейные дела и проводить свой досуг. Естественно, Владимир говорит Ирине: «Я вообще-то привык, чтобы мне подавали борщ, котлетки с гречкой, компот, а ты мне тут предлагаешь пельмени какие-то, полуфабрикаты готовишь, что это такое вообще?» Он любит дома посидеть или на даче. Дальше своей дачи никуда и не выезжал. А Ирина привыкла к активному образу жизни. Налицо несовпадение. Люди вроде бы любят друг друга, им хорошо, но им нужно найти что-то общее. Неправильно навязывать свое мнение и опыт своей семьи, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Молодоженам и супругам со стажем нужно искать в семье что-то свое. Конечно, используя родительский опыт, но не навязывая его. Естественно, кому-то придется постоянно терпеть и смиряться. Тут надо искать что-то общее.

– Батюшка, а как вы в своей семье решаете подобные проблемы?

– Если говорить о моей семейной жизни, то я по своей натуре домосед, не люблю куда-то уезжать. А жена моя любит путешествовать, но она лишена такой возможности, так как большую часть времени проводит с детьми. Летом ей хочется поехать на море, либо куда-то еще. А мне страшно не хочется этого делать. Но я убедился, что, если себя пересилишь, когда ради любимого человека, пусть не всегда, пусть не каждое лето, но куда-нибудь съездишь, Господь тебе гораздо больше посылает и радости, и утешения, и ты найдешь для себя какие-то приятные моменты, если пойдешь навстречу. Если ты все время будешь заставлять человека делать только то, что тебе хочется, естественно, какая-то сторона обязательно будет страдать, и тебе самому это вряд ли понравится. Так и жена, когда идет на какие-то уступки, получается все очень хорошо. Наша задача все это обсуждать, не доводить до ссоры, уметь все проговаривать.

– Так как же все-таки свести конфликты к минимуму?

– Во-первых, нужно определиться с тем, что такое семья, потому что многие люди этого не понимают. Они считают, что сожительство – это семья, но это пока еще никакая не семья. Семья – это когда люди становятся самыми ближайшими друг другу родственниками. И если у тебя есть родственники, твои дети, твои родители, нужно понимать, что эти люди тебе даны Богом, и твоя задача – найти с ними общий язык, любить их, служить им, создать такие условия в семье, чтобы было хорошо не только ему, не только мне, а нам всем. Родственников нельзя просто так бросить. Наша семья неотделима от нас. Мне не может быть хорошо, если моей жене или детям плохо.

Ко мне пришла одна женщина, у которой двое детей, и говорит: «Вы знаете, батюшка, что-то у меня совсем все плохо с мужем, никаких чувств у меня к нему почему-то не осталось, и вообще, хочу с ним развестись». Я говорю: «Ну, как? Представь себе, у тебя есть папа, мама, есть дети твои. Ты скажешь завтра: “Знаете, мне чего-то дети надоели, все время меня достают, плачут, не слушаются, капризничают. Отдам их в детский дом. А папа с мамой старенькие, все время ноют, все время что-то требуют, учат меня жизни. Я их в дом престарелых сдам”. А ведь твой муж тебе и по закону церковному, и по закону гражданскому, светскому – это самый близкий родственник, гораздо ближе даже, чем твои дети и твои родители. А ты хочешь с ним развестись. По принципу: нет человека – нет проблемы. А на самом-то деле проблемы все равно будут. Через какое-то время, когда ты замуж опять выйдешь, у тебя те же самые проблемы и начнутся, потому что от себя не убежишь. Тебе самой надо свой внутренний мир менять и изменять отношение к этому человеку и к твоей семейной жизни. В жизни семейной всегда так: сначала хорошо, потом не очень, потом опять хорошо. Вот так вот идет то в горку, то под горку. Но, вообще-то, надо стремиться к тому, чтобы всегда было хорошо.

Когда бывает тяжело, нужно не забывать о главном: спасать любовь, беречь чувства, беречь отношения

Когда бывает тяжело, когда происходят какие-то столкновения, конфликтные ситуации, нужно всегда не забывать о главном: спасать, хранить любовь, беречь чувства, беречь отношения. В своей жизни человек стремится к разным ценностям, у каждого в жизни есть своя иерархия ценностей. У кого-то она очень простая: дом, квартира, машина, работа. У кого-то посложнее: карьерный рост, например, или здоровье. Так вот все эти ценности на самом деле стоят в жизни человека на третьем, пятом, десятом месте. Все это, не так уж важно, а если надо, как говорится, приложится, если во главу угла (то есть на первое место) человек поставит две ценности. Первая – это вера. Вера в Бога – это смысл жизни. Зачем жить, если все приходящее, все только здесь, все материально, а значит не вечно. Любой человек по природе понимает, что этим все не кончается.

– А какая вторая главная ценность, на ваш взгляд?

Если потеряна вера, потеряна семья, то все остальное теряет свою ценность

– Вторая ценность – это наша семья. А бывает, что человек материальные ценности, ценности, связанные со здоровьем или с любимой работой, ставит гораздо выше интересов семьи. Этого не должно быть, потому что человек может потерять эту высшую ценность, и все остальное ему будет уже не нужно, потому что потеряно главное. Если потеряна вера, потеряна семья, то все остальное теряет свою ценность тоже. Когда тяжело, когда трудно, нужно всегда вспоминать, что семья – это то, что мы должны охранять, беречь как зеницу ока. Когда человек бережет свою любовь, свою семью, это становится для него самым ценным, важным, драгоценным. Как может человек быть по-настоящему счастлив, если он никого не любит, и его не любят?

– Отец Павел, я, как мне казалось, поставила веру в Бога на первое место. Я очень любила свою семью, но потеряла ее, так как не смогла всю себя посвятить мужу и дочери – слишком много времени отдавала работе, связанной с религиозными программами, думая, что этим служу Богу. Каюсь, сокрушаюсь, но исправить ничего не могу. Попустив развод, Господь попустил и сокращение на работе, показав, что не на то тратила время и силы. Я не смогла сохранить свою любовь как драгоценность, дарованную мне Богом сразу после окончания школы.

– Говоря о сокровищах земных и небесных, Иисус Христос сказал: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6:21). Если у человека сокровище – это его любимая дача, машина или любимая работа, он, естественно, будет в это вкладывать себя, отдавать все силы, всю энергию души. Если это семья, то, человек будет вкладывать в отношения, в семью, жить ради семьи, трудиться ради своих ближних. И тогда это и будет то, что для него будет составлять семейное счастье. Почему родители любят детей, как правило, больше, чем дети родителей? Потому что мы очень много вложили в них сил, средств, времени, энергии души. Поэтому мы так к ним привязаны, так переживаем за них.

– А почему конфликт, столкновение перерастает в ссоры, отчуждение, какие-то взаимные обиды? И как не довести конфликт до ссоры?

– Бывает, что люди выясняют свои отношения в состоянии гнева, аффекта, когда человек теряет разум, не помнит себя. В таком состоянии человек настолько себя не контролирует, что может не только сказать какие-то очень плохие слова и кого-то обидеть, но даже убить человека. Если суд признает, что человек совершил преступление, например, убийство, в состоянии аффекта, то это является смягчающим обстоятельством. Не нужно никакие серьезные спорные и конфликтные вопросы решать в состоянии раздражения. В Соломоновых притчах сказано, что «вспыльчивый может сделать глупость». Есть русская пословица – «пустой спор до ссоры скор». Если человек находится в состоянии раздражения, гнева, он никогда не сможет эту проблему решить.

– Батюшка, каковы основные принципы грамотного выхода из конфликта?

– Во-первых, перед серьезным разговором нужно обязательно помолиться, чтобы Господь ниспослал нам мудрость и спокойствие, чтобы помог нам примириться и принять правильное важное решение. Во-вторых, нужно обсуждать важные дела в спокойную минуту. Некоторые считают, что нужно сталкиваться буквально по всем несущественным мелочам. Например, муж выдавливает пасту из середины тюбика, а не закатывает его аккуратно, как жена. И вот из-за этого они будут выяснять отношения, ссориться, спорить. Понятно, что это глупость. А ведь эта глупость, мелочь способна разрушить семью. Одна моя знакомая настолько была обеспокоена и озадачена этой мелочью, что постоянно ссорилась с мужем, который пошел на принцип, не стал ее слушать и смиряться. Проблема конфликта из-за зубной пасты практически разрушила отношения в ее семье. И как-то ей это надоело, и она просто купила две зубные пасты и сказала мужу: «Пожалуйста, выдавливай, с какого хочешь конца». Она поняла, что это мелочь. А ведь большинство ссор и каких-то разногласий происходит именно из-за мелочей. Кто-то кому-то сказал что-то не то, у кого-то свои привычки, у кого-то свои взгляды. И вот из-за мелочей, как правило, люди конфликтуют, потом этих мелочей становится очень много, и, к сожалению, происходит такое «перенасыщение раствора». В жизни нужно выделять главное и второстепенное и обсуждать именно главные вопросы. Есть очень важные вещи, которые нужно проговорить, в которых нужно прийти к какому-то взаимодействию, согласию, чему-то общему, и какие-то вещи, на которые не стоит обращать внимание. Если детям постоянно делать замечания, они перестанут их слушать. Есть способы решения конфликта конструктивные или деструктивные, а есть способ «уклонения», когда ты просто уклоняешься от конфликта из-за мелочей. Как, например, в случае с двумя тюбиками пасты.

Но не от всякого конфликта нужно уклоняться, потому что есть вещи очень важные. Если их не проговорить сейчас, они обязательно потом вылезут, что приведет к взрыву котла, где давление может зашкалить, и будет очень тяжело. Плохого в нашей жизни становится очень много, и семья из-за этого рушится.

Итак, повторю, что обсуждать проблемы нужно, успокоившись. В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Если послушник, молодой монах делал какое-то правонарушение, за которое его следовало отчитать, то один из Оптинских старцев говорил, что он никогда не делал это сразу. Он ждал, пока сам успокоится и пока этот монах что-то немножко осознает, и только тогда подходил к нему и спокойно с ним разговаривал. Другой пример: если в немецкой армии между солдатами или офицерами происходил какой-то конфликт, жалобу в этот день не принимали. В первые сутки нельзя было подавать письменные жалобы, потому что, может быть, на следующий день человек сам извинится или они сами разберутся, а тут он в горячке может что-то написать для принятия мер, которые, может, и не надо принимать. Нужно ждать, пока эмоции поулягутся, но ждать недолго, потому что, если мы эту проблему будем затягивать, потом бывает иногда очень сложно ее решить.

Всегда нужно выделять главную проблему. Женщины очень часто грешат тем, что начинают с чего-то главного, а потом переходят на какие-то мелочи. Нужно выделить главное. Нам не удастся за один раз решить все проблемы нашей семейной жизни. Беспокоит нас какая-то проблема – нужно эту проблему конкретно решать, не переходя на личности и на какие-то другие темы, которые будут нас отвлекать. Нужно стараться беречь наши отношения. Дать нашему оппоненту почувствовать, как он нам дорог, что мы его очень любим и что ни в коем случае не хотим лично его чем-то обидеть, ущемить в правах, а просто хотим спокойно обсудить эту очень важную для нашей семьи проблему.

В разрешении конфликта нужно объективно, беспристрастно видеть свою вину

И еще: в разрешении конфликта нужно объективно, беспристрастно видеть свою вину. Очень часто человек начинает очень эмоционально жаловаться на другого человека священнику или психологу. Постоянно одни жалобы. Если ко мне пришли обе стороны конфликта, я стараюсь, чтобы они оба исповедовались, потому что во время исповеди человек раскрывается, осознает ошибки, и выясняется, что в семейной жизни в какой-то тяжелой ситуации виноваты обе стороны, хотя бы косвенно. То есть даже если один человек беспробудно пьет, очень часто бывает, что вторая сторона тоже в этом участвует.

– Как это? Почему?

– Потому что мы взаимосвязаны, мы – семья, мы – единое целое. В случае с пьянством очень часто имеет место проблема созависимости. То есть один пьет, а другой или другая своим неправильным поведением его к этому подталкивает. Но это отдельная большая тема.

В любом случае, в тяжелой семейной ситуации мы должны беспристрастно и объективно подойти к себе и увидеть свою вину, не обвиняя во всем своего ближнего. Кстати, и простить намного легче, когда ты не обвиняешь во всем другого человека, а когда понимаешь, что не только он, не только я, а мы вместе в этом виноваты, мы должны вместе искать какое-то решение. Когда ты считаешь, что тебя обидели, а ты ни в чем не виноват, естественно, ты никогда не простишь. Простить – это значит принять на себя часть вины, идти на уступки, искать компромисс. В семейной жизни это совершенно неизбежно. Нельзя, чтобы кто-то постоянно навязывал свое мнение, а другой это мнение только принимал. Семья – это общее, это уступки, это ношение тягот друг друга. «Друг друга тяготы носите и тако исполните закон Христов», – говорит апостол Павел (Гал. 6: 2). Задача семейной жизни – это ношение тягот друг друга. Я говорю о способах решения любого конфликта, так как конфликт может быть не только между супругами, но и между отцами и детьми. Это знаменитый конфликт, описанный в литературе. Конфликт – это столкновение, это несовпадение мнений, жизненного опыта, из-за чего происходит неудача в общении.

– Почему же происходит конфликт отцов и детей?

– Потому что отцы и дети – это люди разного возраста, совершенно разных взглядов на жизнь, с разным жизненным багажом. Ясно, что жизненный опыт отцов и жизненный опыт детей отличаются друг от друга. Особенно это очень хорошо видно в нашу эпоху. Люди, которым сейчас по 25–30 лет, не застали советское время. Их родители, которым по 40-60 лет, это люди совершенно другой эпохи. Сменился строй, уклад жизни, сменилась иерархия ценностей. Естественно, сейчас и отцам, и детям нужно искать что-то общее. Детям не говорить: «Все, что вы говорите, устарело, поросло мхом». А родителям советую: если ты хочешь понять ребенка, чтобы у тебя с ним был контакт, ты должен интересоваться, что он читает, какие фильмы смотрит, в какие игры играет, какую музыку слушает, с кем он дружит.

– Отец Павел, однажды я послушала кассету своей дочери-подростка и пришла в ужас из-за нецензурной лексики, ведь у нас в семье она была совершенно неприемлема. Я не знала, как себя вести, и просто спрятала эту кассету. Такая страусиная политика…

– Нужно не просто отметать это все голословно, а пытаться изучить проблему, которую ты хочешь обсудить с ребенком. Нужно поговорить с ним без эмоций, без всякого раздражения, даже если ты хочешь сделать какое-то замечание своему ребенку или до него достучаться, сказав: «Ты знаешь, то, что ты делаешь, – совершенно неправильно, люди так не могут себя вести».

Сыну одного моего знакомого батюшки было 16–17 лет, как раз такой кризис, когда подростковый бунт, отрицание и так далее. Чаще всего конфликты происходят именно в переходном возрасте. Ситуация усугубилась тем, что умерла матушка этого священника, и ему приходилось одному поднимать и воспитывать детей. Очень тяжело было. Старший сын вырос, а младший перестал слушаться, стал лениться, и, видимо, из какого-то подросткового протеста стал слушать какую-то непонятную музыку, увлекся творчеством группы «Ленинград», если можно назвать это творчеством. Эту группу в свое время Юрий Михайлович Лужков в Москву не пустил, потому что содержание их песен довольно похабное – с использованием матерной, нецензурной лексики. И вот отец все это терпел, потом ему это все надоело, и он кассеты или диски этой группы стал на кухне во всеуслышание очень громко прослушивать и при том нахваливать, делая вид, что ему нравится эта «замечательная группа». В результате сыну стало страшно стыдно, так как раньше он все это слушал втихаря, а тут увидел, что взрослый уважаемый человек слушает эту похабную группу и нахваливает. Тогда сын сам подошел к отцу и сказал: «Папа, давай больше не будем». То есть отец показал ему абсурдность всего этого дела, словно сказав: неужели мы с тобой, взрослые люди, должны опускаться до этого уровня и слушать всю эту лабуду?

– А можно пример из вашей пастырской практики?

Я поставил себе задачу, что если хочу что-то запретить, то должен в этой теме разобраться

– У меня тоже был подобный случай. Сын моей прихожанки увлекся популярным бразильским писателем Паоло Коэльо, который пишет полуоккультные романы, большей частью эзотерические. И вот он читал, считая, что поскольку он цитирует книгу Иова, то это христианская вещь, которую вполне можно читать. Я не просто сказал: «Да, я слышал, что это плохо, что он оккультист, сатанист, поэтому не надо его читать». Я поставил себе задачу, что если хочу что-то запретить, то должен в этой теме разобраться, чтобы обо мне молодежь не сказала: «Да он не в теме, и чего с ним вообще разговаривать?» Не очень мне было приятно это читать, но я целую книгу прочел, не поленился. Потом мы с ним очень хорошо поговорили, спокойно, четко, конструктивно все обсудили. Думаю, он после этого сделал какие-то выводы. Тут не нужны какие-то знания, достаточно было просто прочитать эту книгу.

Или еще пример. Одна моя знакомая увлеклась группой Rammstein (немецкая металл-группа, образованная в январе 1994 года в Берлине. Основные черты группы: специфический тяжелый ритм, эпатирующие тексты песен и использование пиротехники. – Прим. ред.). Группа не вовсе сатанинская, но близка к этому. Я ей говорю: «Ты нормальный человек с высшим образованием, только что медицинский институт закончила, классическую музыку играла, православный верующий человек, а ходишь на концерты Rammstein. Ты же не понимаешь немецкий. Загляни в интернет, зайди на их сайт, почитай переводы их текстов, о чем они поют. Тебя просто заводит эта тяжелая музыка. Но ты считаешь нормальным слушать эти тексты?» Кстати сам я, правда через силу, ознакомился с переводами их песен. Надеюсь, она это все восприняла правильно.

– Есть же еще конфликты между знаменитыми парами «теща – зять» или «свекровь – невестка». Как быть с ними?

– То, что я говорю, годится для решения любой конфликтной ситуации. Например, мать-одиночка воспитывала сына, отдавала все силы, энергию души, здоровье, чтобы ребенка воспитать, а тут появилась какая-то женщина, которая его увела, которую он любит, может быть, больше, чем ее, как ей кажется. Нужно уметь разрешать конфликтные ситуации с теми же тещами и свекровями. Нужно встать на их место и увидеть в своем оппоненте не просто человека, который посягает на твою свободу, желает навязать свое мнение, а понять, что этот человек по-своему любит твою половинку. Я это очень хорошо почувствовал, когда у меня родились собственные дети. Я понял, как мы за наших детей переживаем, волнуемся, когда их отдаем в школу или в другую незнакомую среду. Мы очень переживаем, как их там встретят, не будут ли их там обижать. Я думаю, так же себя чувствует человек, который отдает любимую дочку, любимого сына в другую семью. Как его там встретят? Поймут ли его? Смогут ли так же его любить, жалеть и прощать, как я? Нужно понять, что человек от нас ждет, что ждут от нас люди старшего поколения. Общаясь с тещей, свекровью, нужно хотя бы в силу их возраста, в силу того, что этот человек является отцом или матерью нашей половинки, их уважать и почитать, прислушиваться к их опыту.

– Существует ли профилактика конфликтов?

Профилактика конфликтов в первую очередь – это уметь понять другого человека, понять точку зрения другого человека

– Так как мы выяснили, что конфликт – это разногласие, разномыслие, столкновение, то профилактика конфликтов в первую очередь – это уметь понять другого человека, понять точку зрения другого человека. В психологии существует техника, которая называется метазеркало (разработанная Робертом Дилтсом для анализа отношений с другим человеком. – Прим. ред.). Это когда мы рассматриваем конфликтную ситуацию не только с нашей позиции, но и с позиции другого человека, и с позиции третьей стороны, то есть нужно посмотреть на то, что происходит, со стороны стороннего наблюдателя. Это позволяет понять другого человека, понять, что от нас хочет человек, данный нам Богом, что у него на душе, как он видит эту ситуацию, разобраться в ней. Задача семейной жизни – постоянно изучать нашу семейную жизнь, изучать другого человека, который постоянно меняется. Кризисы семейной жизни – это изменение семейной жизни, к которому семья оказалась не готова.

– Какие именно изменения?

Человек – это микрокосмос, целая вселенная в нем заключена. Очень важно не отрицать опыт, который есть у человека, а разобраться в нем

– Это, например, рождение ребенка, это возрастные изменения в жизни членов семьи, это какие-то периоды, которые проходит семья. Жизнь не стоит на месте. Человек – это микрокосмос, микромир, целая вселенная в нем заключена. Очень важно не отрицать весь этот опыт, который есть у человека, а разобраться в нем. Так можно разрешить любой конфликт.

Анекдотичный случай произошел в одной семье. Одна свекровь, как только их молодые поженились, была под таким впечатлением, что две недели ходила и рассказывала, какая у нее замечательная невестка. А что произошло? Как только невестка пришла знакомиться с семьей будущего мужа, она мгновенно умудрилась расположить к себе его мать. Первое, что она сказала: «Мама, а как вы думаете?» Естественно, этой маме было, что сообщить, что же она думает и как. Ее пленило то, что молодая девушка сразу спросила ее мнение с таким уважением и почтением. То есть нужно знать, что люди, которые нам даны, вовсе не наши враги. Хорошие отношения с ними послужат укреплению нашей собственной семьи и помогут взаимоотношениям с нашими половинками.

– А как быть с детьми?

Даже человек с небольшим жизненным опытом – это уже личность. У каждого человека, даже у тинэйджера, есть чему поучиться

– Не надо говорить им, что они ничего не знают, не понимают, и «я тебя научу сейчас жить». Нужно понять, что даже человек с небольшим жизненным опытом – это уже личность. На самом деле у каждого человека, даже у какого-нибудь сопливого тинэйджера, есть чему поучиться. Он знает какие-то вещи, которых мы еще пока не знаем, и с ним можно на какие-то очень важные и нужные темы поговорить. У него есть интересы, которые нужно уважать. Если они совсем уж греховные, то нужно спокойно, конструктивно это все обсудить, может быть, и запретить где-то, но надо помнить, что только тогда мы будем в авторитете, когда мы разбираемся в теме и стараемся вникнуть в их проблему, понять, чем они живут.

– Из-за чего все же часто происходят конфликты между мужчиной и женщиной?

– Дело в том, что мужчина и женщина совершенно по-разному переживают и борются со стрессом. На эту тему немало писал американский психолог Джон Грей. Главная мысль его многочисленных книг очень простая – мужчина и женщина как будто родом с разных планет. Почитайте его книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» («Men Are from Mars, Women Are from Venus»), опубликованную в мае 1992 гола. Она издавалась на многих языках и была бестселлером. Большинство проблем в отношениях мужчины и женщины возникают потому, что мы действительно разные. И не просто разные – мы как будто с разных планет. В основе подхода к отношениям полов в книге используется предположение о том, что мужчин и женщин можно считать выходцами с двух разных планет. Тут нет ничего от научной фантастики, или астрологии, просто Грей, рассматривая их в разных ситуациях, использует как метафору образы римского бога Марса и богини Венеры как выраженные стереотипы мужчины и женщины соответственно. Под Марсом имеется в виду мужское начало, а под Венерой – женское. Наш подход к большинству вопросов отличается настолько, что для настоящего взаимопонимания необходим особый общий язык. И эта книга помогает этот язык найти и освоить. А когда мы его выучим, исчезнет большинство причин быть несчастливыми в любви, в семье, в деловых отношениях. В противоположность многим психологам, которые больше обращают внимание на схожесть между полами, Грэй акцентирует внимание именно на различиях. Например, женщинам кажется, что мужчины не умеют слушать. В трудную минуту женщине нужно выговориться, от мужчины она хочет получить поддержку и признание того, что её трудности значимы. Мужчина же сразу торопится найти решение проблемы, вместо того, чтобы внимательно выслушать. Другая проблема: мужчинам кажется, что женщины стараются переделать их, любят «пилить» и давать рекомендации. Например, когда мужчине не удается сделать какую-то задачу самостоятельно, женщина считает, что должна помочь и начинает давать советы. Но мужчина в этом видит не помощь, а недоверие к собственным способностям, ведь для мужчин важно всего достигать самостоятельно.

Мужской организм работает циклично. Периоды активности чередуются с периодами пассивности

Мужчины и женщины, встретившись в семье, в процессе жизни порой очень удивляются, насколько они разные. И физически, и психически, и умственно мы очень непохожие существа. Гормональный фон у нас тоже разный. У женщины основным гормоном является эстроген, у мужчин – тестостерон. Они влияют на настроение, на самочувствие, на какие-то реакции, которые имеются у мужчин и женщин. У мужчин за борьбу со стрессом отвечает основной мужской гормон тестостерон. Он отвечает за потенцию, физическую силу, выносливость, недаром его колют спортсмены для того, чтобы нарастить мышечную массу. Как работает мужской организм? Циклично, то есть у мужчины периоды активности чередуются с периодами пассивности. Например, в работе. Даже если он не выполняет какую-то тяжелую физическую работу, не ставит телеграфные столбы, не копает траншеи или не вскрывает асфальт отбойным молотком, а просто работает в офисе, он все равно устает. Ему обязательно после работы нужно уединиться, нужно побыть одному, отдохнуть, как-то прийти в себя. Когда мужчина пришел с работы, нельзя встречать его тем, что «у меня проблемы, давай их решать, дети не слушаются, уроки не учат, давай помогай мне» и прочее. То есть нужно мужчине дать возможность прийти в себя, отдохнуть, нужно создать ему условия, чтобы его не одолевали какое-то время дети, чтобы он покушал хорошо. Никакие серьезные разговоры с мужчиной нельзя вести, когда он устал и когда он голоден. Золотое правило – путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Мужчина, восстановив силы, восстановив уровень тестостерона, гораздо более адекватен, гораздо более склонен идти на какие-то уступки, слушать вас, решать ваши проблемы, чем в момент, когда он устал.

– Отец Павел, вроде все до банальности просто. Но почему женщине это так трудно это понять? Почему столько конфликтов из-за бытовых проблем?

Женщине важно общение, она не должна только сидеть дома с детьми, готовить и убирать

– Потому что женщина борется со стрессом другим способом. За борьбу со стрессом в женском организме отвечает окситоцин. Это гормон общения, его также называют гормоном объятий. Он вырабатывается, когда муж проявляет нежность к жене, поглаживает ее, обнимает ее. Мужчинам следует помнить, что женщины вообще очень общительные существа. Когда женщина общается с мужем, делится с ним чем-то, проговаривает какие-то важные вопросы, что-то эмоционально ему сообщает, у нее уровень стресса падает, она успокаивается, ей хорошо. Женщины любят долго разговаривать по телефону с подругами, с мамой. Это не потому, что ей муж безразличен, а следствие того, что просто, может быть, муж недостаточно внимания уделяет. Когда муж уделяет женщине достаточно много внимания, у нее нет особого желания целыми днями висеть на телефоне и жаловаться своим подругам. Так что нужно не забывать, что, хотя мы в этом плане разные, мы должны идти друг другу навстречу, идти на уступки. Мужчина должен понять, что женщине очень важно с ним поделиться, что ей важно это общение, что женщину нужно периодически выводить в свет, что она не должна только сидеть дома с детьми, готовить и убирать. Первые романтические периоды для женщины гораздо важнее, чем для мужчины, потому что женщины существа более общительные, более эмоциональные. Женщина даже раньше начинает разговаривать. Мы знаем, что девочки, как правило, раньше мальчиков начинают произносить первые слова.

pravoslavie.ru

ОТВЕТ НА ВОПРОС СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОГО ПСИХОЛОГА: Не нравится зять? Обеспокоенным мамам на заметку

Кто как не мама будет переживать за своего ребенка, пускай этот ребенок давно уже вырос, создал собственную семью и родил деток. Для сердца матери любимая дочка все равно останется маленькой и нуждающейся в покровительстве.

Но детка выросла, выбрала свой путь, своего мужчину и насколько бы неправильной ни казалась родителям такая судьба, какие бы эмоции ни вызывал человек, который составил пару вашему ребенку, это его выбор, его решение и начать войну против мужа дочери, иногда означает совершить ошибку, которая может стоить дочери счастья.

Теще не нравится зять. Но за всеми многочисленным нелестными характеристиками этого мужчины и огромным недовольством мамы его поведением, не было сказано ни единого слова о самой дочери, о ее отношении к мужу, о том, как она ладит с ним.

Обладая разными типами психики, люди не только отличаются своими характерами, отличаются и их представления о том, как нужно жить, как себя вести, как должны вести себя люди. Скорее всего, общее представление мамы, которой не нравится зять, о том, каким должен быть глава семьи, совершенно иное. Она видит его, исходя из собственных ценностей. И этот человек должен быть хозяйственным, умеющим взять на себя все мужские обязанности, быть надежным главой семейства. Все эти свойства присуще самой маме и их она требует от других.

Но как бы странно это ни звучало, единого рецепта счастья для всех не существует. Чужая душа потемки, вы ведь помните, и счастье тоже у каждого свое.

Поэтому семья дочери не умещается в те рамки, которые определила для себя мама. Но мужчину женщина выбрала, исходя из своих внутренних потребностей, поэтому решилась на брак именно с этим человеком и именно от него родила детей.

Как бы ни нравился зять, вклиниваться со своими претензиями и взглядами иногда бывает себе дороже. Настроить дочь против мужа, значит предпринять попытку разрушить семью. И в этом маму потом будет обвинять ее же дочь, несмотря на все благие намерения.

Не нравится зять что делать

Кажется, что выхода из данной ситуации нет, и можно только опустить руки и удалиться в свой дом, постоянно переживая о том, что дочь несчастна с таким мужчиной. А можно разобраться в особенностях человеческой психики, узнать о том, насколько разными бывают человеческие характеры, что этому способствует и какие положительные стороны есть у каждого из нас. Конечно, если дочь несчастна, то безусловно, нужно ей помочь. Однако, главное не навредить.

Понимание человеческой природы научит вас находить общий язык с каждым человеком, понимать, на чем держится связь дочери и ее, на первый взгляд, нерадивого мужа, получает ли она от него то, что нужно именно ей, а не маме. Вместе с тем собственная негативная реакция на увиденное поутихнет, понимание научит иначе относиться к ситуации, уже не со своей субъективной стороны, но поднимаясь над ней и видя другие стороны отношений.

В конце концов, можно просто уйти и оставить молодых разбираться в своих отношениях самостоятельно, потому что это они выбирали друг друга себе в пару.

На вопрос отвечала: специалист по системно-векторной психологии Ольга Чугурян

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

system-psiholog.livejournal.com

Я здесь – не хозяин – почему должен что-то делать? – заявил зять. Вот теперь задумываюсь: а нужно ли помогать детям?

Я очень расстроена и не пойму – сейчас молодежь пошла такая слишком хитрая и «умная», или только нам такой зять достался?

Мы – хорошая, благополучная семья. У нас – единственная дочь. И, конечно, мы всю жизнь жили и старались для нее. И на будущее – она наша надежда и опора, – я так думала до недавнего времени.

Недавно дочь вышла замуж. Зять – из не совсем благополучной семьи, вернее – из неполной: у него одна мама и сестра. Конечно, мы устроили для дочки пышную свадьбу – она так хотела. И, конечно, большая часть расходов на свадьбу легла на нас. Но мы были и не против – ведь, и большая часть гостей была с нашей стороны, да и, если честно, мы сразу знали, что у зятя таких денег нет. На свадьбу мы подарили дочке квартиру. Квартира в хорошем доме и районе, просто, не в очень хорошем состоянии – там жили квартиранты.

И вот, свадьбу отгуляли – молодые ушли жить в квартиру. Я рассчитывала, что на подаренную сумму они сразу начнут делать ремонт, а они купили зятю машину. Нет, я не против, что машина – вещь нужная. Но, только, его родственники и на свадьбе подарили копейки и в само мероприятие не очень-то вложились. Мы, рассчитывая на ремонт, не стали брать с них за свадьбу. А теперь получается, что, как будто, мы купили ему машину? А оно нам надо?

А недавно, я пришла к ним в гости и начала сетовать, что квартире нужен ремонт, и, что куда они думают детей рожать в такие ободранные стены. Так представляете, что заявил мне зять? «Я здесь – не хозяин, и ничего делать не собираюсь. Вот перепишите на меня половину квартиры, тогда и о ремонте можно подумать». Что? Переписать половину? А купить эту половину у нас слабо? А то, ишь, какой хитромудрый нашелся. А он: «Вы эту квартиру и сами не покупали – она вам по наследству досталась. И потом – это подарок нам, как семье, значит, и оформлено должно быть напополам». Серьезно? А если вы завтра разбежитесь, ты начнешь ее делить? Поругались мы с ним сильно. Но самое обидное, что дочь стояла и молчала. Как так? Мы, значит, за нее воюем, за ее будущее переживаем, а она – молчит? С зятем я сейчас не разговариваю. С дочкой, тоже, пока нет желания общаться. Все мои иллюзии и надежды тают как дым. Вот, я теперь и хочу вас спросить: «А стоит ли вообще помогать взрослым детям? Может, пусть сами себе на свадьбы и квартиры зарабатывают?»

web-nomad.ru

Если пара не желает иметь детей, это воспринимается как странность. Но если ребенка не хочет женщина — это что-то из ряда вон выходящее. Вроде бы это заложено в нас природой. Но как быть, если материнский инстинкт никак не просыпается? Привет, я Ольга, и я не готова стать матерью. Но спокойно признать, что пока не хочу детей, я смогла только сейчас. Сначала принять это для себя, а потом вынести на суд общественности.

Очень часто я слышала и такое: «Вот кто-то вообще не может, а ты просто не хочешь. Тебе не стыдно?» или «Мы же не вечные, потом уже сил не будет с внуками нянчиться. Ты о нас совсем не думаешь».

«Муж-жена», «отцы-дети», «тёща-зять»: семейные конфликты и их преодоление Беседа со священником Павлом Гумеровым О тюбике зубной пасты, способном разрушить семью, о том, как правильно

Когда бывает тяжело, нужно не забывать о главном: спасать любовь, беречь чувства, беречь отношения

Казалось бы, проблема неразрешима. На самом деле даже категоричный отказ можно превратить в «может быть». Как это сделать и как понять, что в вашем случае решение партнера не окончательное?

Неразрешенный эдипов комплекс — тоже причина нежелания стать отцом. Доходит до того, что мужчина становится импотентом из-за возможного материнства супруги. Он не может заниматься любовью с женщиной, которую волнуют только памперсы и грудное кормление. Потому что его мать — его первая любовь, однако эта любовь табуирована и считается инцестом. Если же собственная женщина станет матерью, отношения с ней вернутся в рамки инцеста, чего-то запрещенного, чего мужчина перестанет желать.