В чем секрет счастливых отношений

8 простых секретов счастливых отношений

В обществе можно встретить пары, у которых все хорошо и идеально в их жизни. Смотреть за ними со стороны – это одно удовольствие.

Но как же им удается быть настолько счастливыми? Сейчас существует несколько простых приемов, которые станут настоящим открытием.

Применяя такие приемы в отношениях, можно улучшить их и стать по-настоящему счастливым.

Важно быть собой

Главная ошибка, которую допускают многие люди, начиная выстраивать отношения, – они «играют».

Всегда хочется казаться для своего партнера лучше, чем есть на самом деле. Правильное решение в такой ситуации – быть только собой.

Если не скрывать свои привычки и манеру поведения, каждый будет находиться в зоне комфорта. Поэтому позитив обеспечен на долгие годы.

Быть чутким

У каждого человека на протяжении жизни всегда проявляются определенные проблемы. Так почему бы не поддерживать своего партнера?

Со временем каждый поймет, что, давая кому-то поддержку, можно испытать теплые эмоции. Элементарная поддержка – это очень просто.

Не бойтесь показать свои чувства

Стыд – это ужасное качество, которое может испортить жизнь каждому человеку. А зачем бояться демонстрировать отношения?

Конечно, здесь важно помнить о гранях допустимого, но показывать свои чувства и не бояться их – это очень важно.

Не обойтись без свободного пространства

Начиная новые отношения, многие люди пытаются всегда находиться рядом, даже если в этом нет никакой надобности.

Чтобы отношения приносили удовольствие, у каждого должно быть свободное пространство.

Ни в коем случае нельзя всегда быть вместе и контролировать своего партнера. Это губительный подход, но именно такую ошибку сейчас и допускает огромное количество людей.

Уважайте своего партнера

Если в отношениях нет уважения, значит, их необходимо прекращать. Но важно проявлять уважение не только к самому человеку, но и его близким, друзьям.

Уважение позволяет продемонстрировать хорошие качества и поможет укрепить союз на долгие годы.

Ревность должна быть приемлемой

Ревность – это вполне нормальное чувство, которое должно быть в отношениях. Но существуют грани допустимого.

К примеру, постоянно контролируя своего партнера, можно продемонстрировать откровенное неуважение к его личности и личному пространству.

Также ревность демонстрирует страхи каждого человека и заставляет совершать необдуманные поступки.

Ревновать нужно, но делать это аккуратно, ни в коем случае не начиная контролировать каждый шаг.

Принимайте своего партнера таким, каким он есть

Зачем строить отношения и пытаться что-то изменить в другом человеке? Это странное решение, но такие пары часто встречаются.

Необходимо принимать своего партнера настоящим. А если что-то не устраивает, какой смысл «ломать» человека под себя?

В такой ситуации разумно полностью прекратить отношения, а не выдумывать что-то.

Создавайте положительные воспоминания

Без воспоминаний выстроить счастливый союз невозможно. Создать воспоминания несложно, достаточно приготовить ужин, сделать сюрприз или отправиться гулять по вечернему городу.

Это простые вещи, но только они помогут стать лучше и счастливее.

www.belnovosti.by

Долго и счастливо: в чём секрет счастливых отношений?

Но что в этих отношениях есть? Чем счастливые союзы отличаются от несчастливых? Ответ здесь универсален и касается не только того, что происходит между мужчиной и женщиной. Счастливые отношения бывают между супругами, родителями и детьми, коллегами по работе, друзьями, пожилыми родителями и их взрослыми наследниками.

Так почему у одних складываются совершенно гармоничные союзы с окружающими, а для других общение с любыми третьими лицами сродни разгадыванию головоломки? Почему одни наслаждаются приятным ужином с интересным мужчиной, смеются, запивают антрекот вином, а другие всё время дёргаются, прокручивая в голове вопросы типа «а что он обо мне подумает?», «а он меня любит?», «а вдруг не перезвонит»?

Причём, что самое интересное, это касается не только того, что происходит между партнёрами. На работе то же самое. «А вдруг начальник заметит, что я сделал ошибку в отчёте?», «А что это он на меня так подозрительно смотрит?», «А куда это коллеги вместе собрались, меня не позвав?».

Первое правило счастливых отношений: они должны быть прозрачными, как слеза. В счастливых отношениях человек не ломает голову, не замалчивает обиды, не играет в «а ну-ка догадайся», не пытается залезть в голову к другому, прикинувшись телепатом, и выяснить, что у него там творится. Он тупо общается – и всё.

Второе правило тоже предельное простое: вы принимаете человека таким, какой он есть, и не пытаетесь его переделать. Это снова касается не только ваших супругов, подруг, друзей, любовников и бойфрендов, но и ваших детей, а главное – родителей.

Вы принимаете вторую сторону со всеми её «неидеальными» чертами. Не пытаетесь сделать из ребёнка-копуши, типичного флегмы, живого и общительного холерика, который надевает ботинки по щелчку пальцев и выбегает на занятия, как только мама сказала.

Вы не пытаетесь заставить своих родителей менять привычки, делать так, как им не нравится, ради вас. Пример: вы просите, чтобы ваша мама посидела с внуком, а она его кормит конфетами перед обедом. Вам это не нравится. У вас с мамой война. В счастливых отношениях человек понимает, что 70-летнюю женщину уже не переделаешь, поэтому он нанимает бебиситтера и не капает несчастной бабушке на мозг. А общаться с внуком можно без конфет и в вашем присутствии.

В счастливых отношениях вы не пытаетесь переделать своего мужчину, а мужчина не пытается переделать вас. То есть, если ваш муж, в которого вы когда-то влюбились и которого много лет тому назад выбрали, – учёный, который любит нейробиологию и не умеет заниматься бизнесом, вы оставляете человека в покое и не пытаетесь его «вдохновить», чтобы он стал миллионером.

Почему это так важно? Дело в том, что так устроена человеческая психика, что мы воспринимаем неприятие как нелюбовь. Дети, которым постоянно талдычат «что ты такой шустрый / медлительный / сутулый / лохматый», слышат не «исправься, и будет тебе хорошо», а «я не принимаю тебя таким, какой ты есть, а следовательно – не люблю». То же самое касается вашего мужа, мамы – да хоть подруги.

Другое дело, что в счастливых отношениях человек не терпит то, что не нравится ему самому.

labkovskiy.livejournal.com

Как поддерживать счастливые отношения в семье?

В чем секрет счастливых отношений между женщиной и мужчиной?

С чем обычно обращаются за помощью к психологу? Думаете личные проблемы или детско-родительские отношения? Вовсе нет. Большую часть клиентов волнуют трудности, которые возникают в общении мужчины и женщины.

Никто не застрахован от ошибок. Мало кто из людей отличается грамотным подходом в построении отношении. Больше всего на свете мы нуждаемся в любви, в ощущении собственной значимости. К сожалению, чаще всего мы не получаем удовлетворения данных потребностей. Мы ошибаемся, ищем для себя новых партнеров, но на самом деле снова страдаем. Как же достичь счастья в браке? Существуют ли счастливые семьи или каждая из них несчастна по — своему?

Предлагаем Вам воспользоваться нашими рекомендациями, чтобы выстроить здоровые гармоничные отношения. Для начала мы разберемся, какие ошибки совершает каждый из нас, чтобы скорректировать собственное поведение. Счастье в паре зависит от усилий обоих партнеров. Об этом не стоит забывать.

С чего все начинается?

Как утверждают психологи, все проблемы идут из детства. Большинство из нас родилось в советское время. Тогда многие люди создавали семьи, чтобы не остаться в одиночестве. Пословица «Стерпится-слюбится» была актуальна, как никогда. Многие женщины терпели побои и издевательства, так как не хотели оставаться в одиночестве. Психология отношений в то время только развивалась. Дети видели неправильную модель семьи, впоследствии транслировали ее на собственные семьи.

Несчастные родители могут воспитать психологически нездоровых сыновей и дочерей. Они испытывают проблемы с построением отношений, с доверием. Неудивительно, что все больше взрослых людей обращается к психологу, чтобы проработать установки, идущие из детства.

Какие ошибки ни в коем случае нельзя совершать?

1 прием «Неудачники»

Вы прекрасно помните, как происходили ссоры у родителей. Чаще всего, каждый из них считал своим долгом оскорблять другого: «У тебя ничего без меня не получится», «Ты никому больше не нужна», «Ты – неудачник, лучше бы я за другого замуж вышла». В отношениях не было никакой поддержки друг друга. Каждый из партнеров позволял себе иронию, обидные высказывания, которые унижали достоинство другого человека. Неудивительно, что низкая самооценка способствовала токсичным отношениям. Мало кто знал свою истинную цену. При этом, с каждым годом шутки были все больнее и грубее.

Важно осознавать, что в то время люди не понимали ценность здоровых и счастливых отношений. Они считали, что большинство семей живут аналогичным образом. Страдание становилось обычным явлением. Развод приравнивался к чему-то позорному. Только представьте, сколько времени тянулся процесс взаимного унижения друг друга. Дети впитывали все с самого детства. Они считали подобную модель семью, нормальной.

Люди не понимают, насколько могущественным является слово. Одними только взаимными упреками, оскорблениями, неверием в партнера можно превратить успешного мужчину в неудачника. Он может стать алкоголиком, который предпочитает все время смотреть телевизор, жить на пособие по безработице. Женщина, которую все время унижают, превратится в полную, неухоженную даму с заниженной самооценкой. Она перестанет ухаживать не только за собой, но и за собственным домом. Нужно всего лишь какое-то время, чтобы человек был сломлен морально. Самое ужасное, что подобный эффект достигается обычными фразами, которые говорят самые близкие люди.

Сначала внешнее воздействие доносится в виде упреков, а потом и внедряется в мысли самого человека. Даже уверенные в себе люди быстро потеряют веру в себя, если к ним применять эмоциональное насилие. Парадоксально, но многие люди позволяют себе усмешки, обидные шутки в отношении членов своей семьи. Они полагают, что это своего рода проявление любви. В оправдание приводится фраза «Это же не битье, а обычное пожелание добра. Что бы ты делала, если бы не мои советы и замечания?»

Ни в коем случае нельзя допускать подобной ошибки в отношениях. Никто не хочет слышать несправедливую критику каждый день. Помните, что не все недостатки поддаются исправлению. Каждый из нас живой человек с особенностями характера. Вы и вправду хотите жить с этим неудачником, в которого любимый превратился в результате Ваших слов? Может все дело в Вашей неуверенности в себе и Вами движет боязнь одиночества?

2 прием «Я надеюсь только на себя! »

Многие из нас вынесли из детства странную установку «Можно полагаться только на себя». Нам часто внушали, что чужие проблемы никому неинтересны. Нам приходилось взваливать на себя слишком много обязанностей. Неудивительно, что впоследствии мы страдали от эмоционального выгорания, проблем во взаимоотношениях.

Мужчина в силу особенностей своей психологии, готов помогать женщине, брать на себя ее задачи. Ему нравится делать все возможное, чтобы любимая была счастлива. Представьте себе ситуацию, когда женщина решительно отказывается от помощи. Она считает, что нет никакого смысла перекладывать на другого человека свои обязанности. Мужчина, получив отказ, перестает предлагать свою помощь. Он ощущает собственную невостребованность, ненужность. У женщины в свою очередь копится немало претензий. Она попросту не понимает, почему супруг спокойно лежит на диване, когда нужно готовиться к приходу гостей.

В результате пара находится на грани разрыва. Причина – женщина отказалась просить мужчину о помощи. Она всегда полагала, что любимый должен быть благодарен, но получается наоборот. Каждый мужчина хочет ощущать себя нужным. Если жена решительно отказалась от его помощи, будет найдена другая женщина. Вспомните, как в старые добрые времена рыцарь спасал свою принцессу из лап дракона. Современным мужчинам можно зачесть в качестве подвига исполнение обязанностей по дому.

Представьте себе, что партнер ощущает себя счастливым, когда его просят помочь. Он чувствует, что им дорожат, его ценят, в нем нуждаются. Парадоксально, не так ли?

Еще одна установка, которую нам внушают в детстве: «Мужчина должен быть сильным». В этом случае, мужчина стремится не делиться своими проблемами, переживаниями. Он опасается, что его начнут воспринимать как слабаками, высмеют. Самая распространенная фраза, которую произносят в кабинете психолога: «Жена будет называть меня неудачником, если узнает про неприятности на работе». Эмоциональное выгорание в этом случае гарантировано. Никто не отменял психосоматику, в результате которой у мужчины будут наблюдаться проблемы в интимной сфере. Все начинается с небольших стрессов, переживать которые многие стремятся в одиночестве. Правильно, ведь «мужчины не плачут», как убеждали нас в детстве.

Представьте себе, насколько доверительными будут отношения, если оба партнера будут проговаривать свои чувства. Женщины не должны бояться просить помощи у своих супругов. Мужчинам не стоит стесняться своих переживаний, эмоций. Поддержка важна и нужна каждому человеку, вне зависимости от его возраста и пола.

3 прием «Устроим соревнование?»

Данная ошибка схожа с предыдущей. Человек не только не станет принимать помощь от партнера, но и будет вызывать его на соревнования.

Современный мир требует от пар наличия двух противоположных ролей. Даже представители нетрадиционной ориентации отличаются возложенными на них обязанностями. Кто-то один выполняет тяжелую физическую работу, а второй в это время занимается готовкой и уборкой. Нет никакого смысла в том, чтобы оба партнера были одинаково сильными или слабыми. Отношения будут разорваны в любом случае, рано или поздно.

Природа всегда стремится к единству противоположностей. Сильная женщина сделает слабым любого мужчину, который оказался рядом с ней. Она может какое-то время насладиться страстным сексом с темпераментным партнером, но недолго. Не каждый из мужчин захочет прогибаться под интересы своей партнерши. Ему захочется отыскать для себя женщину, которую можно окружить заботой и вниманием. Особый случай – альфонсы, инфантилы. Им важно найти себе именно сильную женщину, чтобы жить обеспеченно, без каких-либо особых усилий. Мало кто из представительниц прекрасного пола способен выдержать подобного мужчину.

Вам ни в коем случае не стоит соревноваться со своим партнером. Разве Вы создали брак, чтобы участвовать в битве за «место под солнцем»? Семья должна ассоциироваться с поддержкой, спокойствием, отсутствием напряжения. Мало кто хочет добровольно соревноваться: кто больше заработает, справиться с возложенными обязанностями. Кто-то из вас проиграет и тогда, в отношениях наступят трудные времена. Готовьтесь к взаимным упрекам, унижениям, изменам и разводу. Вам это нужно?

Вы ознакомились с тремя самыми распространенными ошибками в отношениях. Старайтесь не повторять их в своей семье. Тогда Вам удастся длительное время наслаждаться счастьем, гармонией и уютом. А теперь, пришла пора раскрыть секреты долгосрочных отношений между мужчиной и женщиной.

Приступаем!

1 правило «Победа будет за нами»

Одна из главных ошибок в отношениях – это отсутствие веры в партнера. Как правило, люди прекрасно знают, в чем именно виноваты. Какой смысл им лишний раз об этом напоминать? Все мы строим отношения, чтобы получать удовольствие, поддержку, наслаждаться взаимопониманием. Нам хочется разделить радость и боль с близким человеком. Вам нужно всего лишь, показать, насколько Вы заинтересованы в развитии партнера. Станьте для него настоящим источником вдохновения, из которого он будет черпать силы, чтобы мотивировать Вас на различные поступки.

Нужна всего лишь неподдельная, искренняя вера в близкого человека. Вам ничего не стоит произнести слова, чтобы повысить его чувство собственного достоинства, его самоценность и уверенность. Вы не представляете, насколько важно внушить слова поддержки, ободрения, чтобы человек снова поверил в себя.

Ваш близкий человек обязательно добьется поставленных целей, начнет любить Вас еще больше. Он поймет, что стал победителем, так как Вы в него верили, несмотря ни на что. В качестве примера можно привести историю знаменитого бойца Конора Макгрегора. В интервью, мужчина упоминал о поддержке любимой жены, когда был начинающим спортсменом. Именно ее вера, по слова Конора, помогла ему достичь много, стать победителем в самых ожесточенных схватках. Только посмотрите на фотографии пары, с каким трепетом относится мужчина к своей любимой.

Ни одному мужчине в мире не придет в голову мысль о разводе, если женщина дарит энергию и вдохновению. Не стоит думать, что партнер ценит только уютный дом и вкусную еду. Куда важнее проявлять радость при успехах другого, заинтересованность в делах близкого человека. Это своего рода энергетический обмен, благодаря которому оба партнера развиваются, как личность, наслаждаются новым качеством жизни.

Мужчинам так же не стоит забывать про комплименты своим супругам. Женщина, которую любят, будет радовать своим прекрасным внешним видом, игривым настроением. Не забывайте, что именно от Ваших слов зависит: будет ли супруга вдохновлять или проявит раздражительность.

Достаточно простая рекомендация, а многие пары о ней забывают. Не стоит следовать их примеру. Помните, что Вы – творец своего счастья.

2 правило «Помощь»

Пришла пора научиться принимать помощь и благодарить за нее. Вспомните, что любой человек хочет ощущать себя востребованным и нужным. Супруг с удовольствием поможет Вам с уборкой, чтобы осталось время, которое можно провести вместе. Ему хочется сделать все возможное, чтобы его любимая женщина была счастлива. Не стоит ругаться, если муж сделал какую-то ошибку. Критика способна раз и навсегда отбить желание помогать. Или Вы хотите, чтобы он все время валялся на диване?

О помощи следует просить искренне, не забывая впоследствии поблагодарить. Не стоит брать на себя слишком много обязанностей. Семья будет счастлива, если будет счастлива женщина. Чувствуете, что слишком устали? Смело поручите готовку супругу. Пусть придумает, чем порадовать любимую. Если он воспользовался услугами службы доставки, ничего страшного. В любом случае, мужчина хотел Вас порадовать. Иногда можно позволить себе расслабиться, отдохнуть от привычных дел. Только посмотрите, как доволен Ваш супруг. Он чувствует себя нужным, а значит любимым.

3 правило «Правильная ссора»

Существует стереотип, что ссора – это нечто ужасное, способное неприятно повлиять на отношения. Конфликт представляет собой столкновение интересов, а значит, мы можем услышать другую точку зрения. Другой вопрос, что большинство из нас попросту не умеет ссориться. Чаще всего, начинаются взаимные оскорбления, обиды не способные привести ни к чему хорошему.

Важно общаться вежливо, без повышения голоса на партнера. Разговор потеряет всякий смысл, если кто-то начнет кричать. В этом случае человеком правят лишь эмоции. Никто не будет слушать, что ему говорят на повышенных тонах.

Лучше всего, начинать ссору с положительных моментов. Нужно отметить хорошие черты характера в партнере, его вклад в отношения. Важно, чтобы слова прозвучали искренне. Фальшь будет улавливаться с первого же предложения.

Воспользуйтесь методом «Я – высказывания». Нужно всего лишь озвучить собственные эмоции и чувства. «Мне обидно, что ты забыл про годовщину нашей свадьбы», «Я устал ждать, когда ты соберешься, поэтому отменил ресторан». Никаких упреков, только желание быть услышанным.

Следующий шаг – это высказывание собственных пожеланий. «Я очень хочу поехать с тобой в наш любимый ресторан», «Мне бы было приятно побыть с тобой дома».

Вы согласны, что в этом случае общение происходит более искренне и продуктивно? Грамотная ссора оставит приятный осадок, в отличие от традиционного конфликта, способного привести к охлаждению отношений.

4 правило «Любовь к себе»

Часто мы требуем от партнера заботы, любви и внимания. Психологи утверждают, что следует обратить к собственным чувствам. Давно ли мы баловали себя и свое тело? Может Вы забросили собственные увлечения и испытываете дефицит приятных ощущений? Не каждый человек захочет быть неиссякаемым резервуаром для вечно «пустого сосуда». Гармония возникает, когда мы отдаем и принимаем. Дисбаланс приведет к опустошению второго партнера, серьезным проблемам со здоровьем.

К Вам всегда относятся так, как Вы относитесь к себе. Не хватает внимания? Нужно научиться давать его самому себе. Мы сами строим свою судьбу, а еще транслируем собственные проблемы окружающему миру. Все очень просто.

Вам должно быть радостно с собой, чтобы мужчина никогда не заскучал. Интересный себе человек никогда не станет страдать от разрыва отношений. Мужчины нуждаются в источнике вдохновения, празднике, который способна устроить любимая женщина. Вспомните героев сериала «Великолепный век». Хюррем удивляла султана, радовала своей эмоциональностью. Другие женщины были жертвами обстоятельств, в то время, как главная героиня смогла пробудить к себе нехилый интерес своим поведением, жизнерадостностью.

5 правило «Общение»

Важно разговаривать друг с другом. Никто не способен прочитать мысли другого человека. Женщины часто прибегают к намекам, догадкам. Им кажется, что мужчины осведомлены об их желаниях и потребностях. К сожалению, представители сильного пола воспринимают лишь прямые разговоры. Они не понимают словесных игр и манипуляций, которые зачастую устраивает их любимая супруга. Не стоит обижаться, если мужчина не понял, что подарить Вам на праздник. Лучше говорить конкретно, чтобы получить желаемый презент.

Важные аспекты как сохранить отношения

Вы смогли ознакомиться с правилами построения счастливых отношений. Как видите, нет ничего сложного в том, чтобы следовать им в семейной жизни. Помните, что каждый из партнеров должен инвестировать в отношения: эмоции, внимание, свою фантазию.

Стоит упомянуть, про пять языков любви: время, подарки, забота, прикосновения, слова. Если Вы поймете, какой именно из языков является доминирующим у партнера, Вам будет проще показывать ему свои чувства. Помните, что кто-то воспринимает за проявление любви подарки, в то время, как другой хочет больше прикосновений. Внимательно наблюдайте за поведением любимого человека, выслушивайте его. Каждый из нас больше всего на свете нуждается в том, чтобы любить, ощущать собственную значимость.

Нет ничего сложного в том, чтобы сделать другого человека счастливым. Просто спросите себя, чего бы Вы хотели от своего партнера. Помните, что любовь к себе – немаловажный фактор, от которого многое зависит. Не забывайте про себя и свои потребности. Уважение к себе со стороны других людей, начинается с самоуважения!

Заключение про то, как удержать отношения

Конфетно-букетный период не способен длиться всю жизнь. Страсть на первом этапе отношений – закономерное явление, но придется постараться, чтобы поддерживать ее в будущем. Помните, что важно работать над отношениями, чтобы поддерживать чувства. Каждый из нас нуждается в поддержке. Мужчину важно вдохновлять, чтобы он ценил свою женщину, одарил ее подарками и комплиментами. Не бойтесь просить помощи, говорить приятные слова друг другу.

Помните, что все проблемы начинаются с недосказанности. Не стоит копить обиды. Расскажите о своих чувствах, выслушайте партнера. Построить здоровые и гармоничные отношения – в ваших силах.

Как вернуть остывшие чувства. Жива ли еще любовь?

После расставания с человеком, с которым многое связывало, особенно против Вашей воли, женщина часто пытается вернуть все обратно. Здесь нужно не спешить, и проанализировать спокойно ситуацию. Для начала, подумайте, как все проходило, были ли это длительные отношения или мимолетный промежуток. Ухаживал ли за Вами мужчина, или добился и просто хочет уйти к новой пассии? В последнем варианте любви, скорее всего, нет. И нужно задуматься, насколько нужны такие отношения в принципе.

Работа психолога, в том числе, заключается в том, чтобы уметь услышать своего пациента. Часто я слышу, как женщина начинает убиваться, винить себя во всем (даже если она была идеальной в отношениях). Этого не стоит делать, прежде всего нужно успокоиться, перестать плакать, и не вызывать жалость у мужчины.

Просить вернуть, закатывать истерики – огромная ошибка, которая может лишь оттолкнуть мужчину еще дальше. Если он пошел на шаг с расставанием, то вряд ли это решение было очень скорым (хотя бывают крайне импульсивные пары, которые расходятся и сходятся по несколько раз в неделю!).

Итак, Вам заявили о расходе. Постарайтесь воспринять это максимально спокойно. Это не Ваше решение, и тут Ваша задача понять, что происходит, чтобы дальше планировать свои шаги. Ни в коем случае, не навязываетесь и не шлите смс. Мужчина получит лишь сигнал о том, что он нужен Вам сильнее, чем Вы ему и успех будет обратным.

  • Подождите. Приведите себя в порядок, попейте чай, если нужно – примите успокоительное.
  • Проанализируйте Ваши взаимоотношения. Все ли Вас устраивало в них? Что побудило мужчину уйти, по Вашему мнению? («Он – козел!» не принимается, потому что козел Вам в принципе не нужен). Что послужило причиной разрыва?
  • Подумайте, что притягивало Вас друг к другу, были ли общие интересы, ссоры, разборки?
  • Что Вы хотите сами, вернуть все и помириться?
  • Психологи иногда говорят, что чтобы изменить человека – нужно измениться самому. Что бы Вы хотели изменить в себе? Поведение, внешность?
  • Хотите ли Вы мести для мужчины? Если да – осторожно, это уже может не любовь, а другое чувство.
  • Хорошо. Хотим вернуть. Определились. С причиной разрыва с мужчиной, надеюсь, тоже. Что делать дальше?
  • Привести нервы в порядок. Если совсем тяжко – идите к психологу. Снимать такие состояния прекрасно помогает гипноз. Гипнолог может снизить или устранить полностью Вашу любовную зависимость.Хорошо. Хотим вернуть. Определились. С причиной разрыва с мужчиной, надеюсь, тоже. Что делать дальше?
  • Следующее, что нужно делать — заняться собой. Внешностью, прической, записаться в спортивный клуб или найти себе хобби. Ваша задача – занять себя. Хороший вариант – уехать отдохнуть. Вторая важная задача – прекрасно выглядеть! Даже если Вас никто не видит (пока!). Мужчина всегда чувствует такие вещи, даже если его нет рядом. А если и не увидит сам, то обязательно кто-то донесет из «доброжелателей»
  • Чтобы наладить отношения после разрыва, нужно держать связь в позитивном ключе, истерики, и агрессия сыграют в обратную. Только если Вы спокойны и уравновешенный человек, то и пилить впустую, и трепать нервы не будете – а мужчина это ценит. Кому нужно, чтобы ему трепали нервы впустую? Хорошим отношениям между мужчиной и женщиной это только вредит! И к такой женщине вернутся вряд ли, а лишь наступит окончательное разочарование в отношениях.
  • Иногда можно устроить «случайную встречу». Вы прекрасно осведомлены обо всех местах и времени работы, учебы и т.п, поэтому это не составит труда. Не вздумайте показывать, что у Вас на самом деле в планах, пусть додумает сам! Будьте загадочны и непредсказуемы. Делайте то, что когда-то его привлекало в Вас. Помните, мужчина – охотник, а значит позвольте ему самому снова Вас завоевать. Ругать его и вспоминать все плохое – нельзя!
  • Не допускайте сексуальных отношений. Вы – не легкодоступная женщина.
  • Когда мужчина снова завоет Вас или у него включится «тяга» к Вам, можно постепенно идти «ближе». Только после его шага и его осознания, что он хочет вернуться!

Нужно ли в принципе возвращать мужчину? Что советуют психологи?

Как мы помним, любовь может быть зла. Тем не менее, если она обоюдная и еще жива, мужчина вернется обратно. Важно, чтобы он принял самостоятельно это решение. В его голове должно быть четкое понимание, что таких отношений как раньше не будет. Никакой токсичности!

Что делать если чувств больше нет? Понять, что мужчин в мире несколько миллиардов, и страдать из-за одного такого – просто терять время, которого, как мы знает, и так всегда не хватает.

Дорогие женщины, помните, что истинная любовь не подвержена никаким ссорам или разногласиям. Она просто есть. А значит, все у Вас будет хорошо! Желаю, чтобы Вы никогда больше не задавались вопросом как вернуть мужчину!

Если Вам требуется консультация психолога, вы можете воспользоваться формой записи по этой ссылке.

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

help-psy.com

Секрет долгих и счастливых отношений — в доброте друг к другу

Вот только с большинством это не работает. Как минимум половина всех браков распадается и заканчивается разводом. Изо всех поженившихся в среднем только трое из десяти будут состоять в здоровом, счастливом браке, утверждает психолог Тай Таширо. Фактрум публикует статью, посвящённую исследованиям любви в поисках ответа на вопрос — в чём же секрет долгих счастливых отношений?

Социологи начали серьёзно изучать браки в 1970-м году, в связи с кризисом: супружеские пары начали разводиться просто беспрецедентными темпами. Обеспокоенные тем, какое влияние эти разводы могут оказать на детей, оставшихся после развалившихся браков, психологи начали наблюдать за различными супружескими парами, пытаясь узнать «ингредиенты», необходимые для здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастна по-своему, или между всеми распавшимися браками есть нечто общее?

Одним из тех исследователей был психолог Джон Готтман из Нью-Йорка. Вместе со своей женой Джулией он создал «Институт Готтмана», главная задача которого — помогать парам поддерживать здоровые отношения, используя для этого научные исследования.

Готтман начал собирать данные по отношениям ещё в 1986-м году, когда он вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном создал «Лабораторию любви» в университете Вашингтона. Готтман и Левинсон приглашали молодожёнов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с командой других исследователей они подключали к испытуемым специальные электроды и просили их поговорить о своих отношениях, о том, как и когда они встретились, о том, когда у них возник первый конфликт, об их общих позитивных воспоминаниях.

Пока молодожёны рассказывали, электроды замеряли кровяное давление испытуемых, частоту сердечных сокращений и даже количество пота, которое те выделили в процессе разговора. Затем исследователи отправляли пары домой, чтобы встретится с ними через шесть лет, если они, конечно, всё ещё были вместе.

После анализа собранных данных Готтман разбил пары на две большие группы: «мастера» и «несчастные».

«Мастера» и через шесть лет были вместе. А «несчастные» через шесть лет либо были в разводе, либо были хронически несчастливы в браке.

«Несчастные» в ходе интервью выглядели спокойными, однако их физиология, за которой наблюдали с помощью электродов, рассказала совсем другую историю. Их давление было выше, их потовые железы были активнее, их сердце билось быстрее.

Проанализировав тысячу пар, Готтман установил: чем выше была физиологическая активность молодожёнов в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения.

Организмы «несчастных» демонстрировали все признаки возбуждения, словно перед боем. Казалось, что они в любую минуту готовы столкнуться с саблезубым тигром (реакция «бей или беги»). Даже если они говорили о каких-то приятных аспектах своих отношений, они всё равно были готовы атаковать и атаковать. В конечном итоге это делало партнёров более агрессивными по отношению друг к другу.

А вот «мастера» напротив, демонстрировали очень низкую степень физиологического возбуждения. Они чувствовали спокойствие и единение, что наполняло их поведение теплотой и лаской, даже когда они ссорились. «Мастерам» удалось создать атмосферу интимного доверия, которая сделала их более эмоциональными. Таким образом отношения стали физически комфортными.

Готтман хотел больше узнать о том, как «мастера» создают эту атмосферу любви и близости и о том, как «несчастные» её разрушают. Следующее исследование он провёл в 1990-м году, и участвовало в нём 130 молодожёнов. Он наблюдал за ними, пока они жили в университетском студенческом городке, и делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирались, слушали музыку, ели и болтали. В ходе наблюдений Готтман сделал ещё одно открытие, которое приблизило его к ответу на вопрос, почему одни пары распадаются, а другие нет.

В течение дня партнёры делают друг другу так называемые «запросы на подключение», которые Готтман назвал «предложениями». Допустим, мужу очень нравятся птицы, и он замечает, что во дворе летает щегол. Тогда он может сказать жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу во дворе»!

Он не просто комментирует появление птицы. Он запрашивает ответ своей жены. Он хочет увидеть признаки интереса и поддержки. Он надеется на то, что она быстро «подключится» к предмету его интереса, пока птица всё ещё рядом.

У жены в этой ситуации есть выбор: она, выражаясь словами Готтмана, может ответить на это либо «повернувшись» к мужу, либо «отвернувшись» от него.

И хотя это «предложение» с птицей может кому-то показаться глупым, оно очень многое может сказать о природе отношений: муж думает, что птица достаточно важна для того, чтобы упомянуть её в разговоре, и вопрос в том, поддержит его жена эту точку зрения или нет.

Люди, обращающиеся к своим партнёрам с помощью «предложений», могут получать разные ответы. Кто-то в ответ продемонстрирует им интерес и поддержку. Кто-то «отвернётся» от них, то есть его реакция будет минимальной. А кто-то может отреагировать на «предложение» с неприкрытой враждебностью, сказав что-то вроде: «Прекрати мешать мне, я читаю». Такого рода взаимодействие оказывает очень серьёзное влияние на семейное благополучие.

Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» друг к другу только в 33% случаев. Только три из десяти «предложений» эмоциональной связи получили отклик.

Пары, которые и после шести лет брака оставались вместе, «поворачивались» друг к другу в 86% случаев. То есть почти в девяти случаях из десяти они поддерживали эмоциональные «предложения» своих партнёров.

Понаблюдав за такого рода взаимодействиями, Готтман может с вероятностью в 94% сказать, что случится с парой через шесть лет: будет ли она счастлива или несчастна, распадётся она или нет. Это не зависит от того, богатые они или бедные, есть ли у них дети и т. п. Это зависит от того, какой дух они привносят в свои отношения. Это может быть доброта и щедрость. Либо это может быть критика, презрение и враждебность.

Презрение — фактор номер один, из-за которого распадается большинство пар. Люди, которые ориентированы на постоянную критику своих партнёров, пропускают примерно половину положительных вещей, которые делают те, и склонны видеть негатив там, где его нет.

Люди, оказывающие своим партнёрам «холодный приём» — сознательно игнорируя партнёра или реагируя на него минимально — неизбежно испортят отношения, поскольку заставляют близкого человека чувствовать себя бесполезным пустым местом.

С другой стороны, доброта «склеивает» пары. В ходе исследований выяснилось, что доброта (наряду с эмоциональной уравновешенностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворённости и стабильности в браке.

Есть два способа думать о доброте. Можно думать о ней как о фиксированном качестве, то есть она либо есть, либо её нет. Либо о ней можно думать как о мышцах: у некоторых людей мышцы сильнее, чем у других, но слабые люди могут стать сильными с помощью упражнений. «Мастера» склонны думать о доброте, как о мышцах. То есть они знают, что должны регулярно проявлять доброту, чтобы она оставалась «в форме». Другими словами, они знают, что сохранение хороших отношений требует постоянной тяжёлой работы.

А труднее всего практиковать доброту, конечно же, во время ссоры. Вместе с тем, именно в это время очень важно быть добрым. Если в ходе конфликта дать волю эмоциям, и выпустить из-под контроля презрение и агрессию, то это может нанести непоправимый ущерб отношениям.

«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, она даёт возможность выбрать способ выражения гнева. Вы можете в ярости наброситься на своего партнёра. Либо вы можете объяснить, почему вам больно и почему вы так рассердились. И этот способ гораздо добрее», — поясняет Джулия Готтман.

Для сотен тысяч пар урок, который можно извлечь из этих исследований, звучит так: если вы хотите иметь долгие, стабильные и здоровые отношения, начинайте «тренировать» доброту как можно раньше, и делайте это как можно чаще.

www.factroom.ru

Секрет долгих и счастливых отношений

Ученые и психологи в один голос утверждают, что самый главный секрет длительных отношений сводятся к всего двум вещам!

Это доброта и щедрость.

Каждый день июня (самого популярного свадебного месяца в году) около огромное количество пар говорят «да», заключая союз, который продлится до конца их дней и будет наполнен дружбой, радостью и любовью.

Увы, этот принцип сработает не у всех.

Большинство браков терпят неудачу, заканчиваясь разводом, приводя к обиде, озлобленности и взаимным упрекам.

Как пишет психолог Тай Таширо в своей книге «Наука счастья с тех пор, как…», которая была опубликована ранее в этом году, из всех женившихся/вышедших замуж людей только 3/10 остаются в счастливом браке.

Социологи начали изучать браки в 1970-х годах в ответ на кризис института семьи: женатые пары стали распадаться прямо-таки рекордными темпами. Обеспокоенные влиянием, которое разводы оказывают, в том числе, на детей, психологи решили изучать пары, чтобы в лабораторных условиях выяснить, в чем секрет здоровых длительных отношений.

Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или все разрушенные браки имеют общие черты?

Психолог Джон Готтман был одним из исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар с тем, чтобы понять, что именно сохраняет отношения крепкими. Недавно у меня появилась возможность взять в Нью-Йорке интервью у Готтмана и его жены Джулии, которая также работает психологом. Вместе эксперты семейной стабильности создали Институт Готтман, который помогает парам строить и поддерживать прочные отношения, основываясь на научных исследованиях.

Джон Готтман начал заниматься данным вопросом в 1986 году, когда он создал «Лабораторию любви» вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном в Университете Вашингтона. Готтман и Левенсон привели в свою лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом.

Вместе с командой исследователей они подключили пары к электродам и попросили их рассказать об их отношениях – как они встретились, какой была их первая ссора, какое самое позитивное воспоминание связано у них друг с другом. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений, количество пота, которое они произвели. Затем исследователи отпустили пары домой и снова пригласили их в лабораторию шесть лет спустя, чтобы узнать, уцелел ли их брак и как изменились их отношения.

Исходя из собранных данных, Готтман разделил пары на две основные группы:«мастера» и «стихийные бедствия».

  • «Мастера» были по-прежнему счастливы после шести лет брака.
  • «Стихийные бедствия» были или разведены, или хронически несчастливы в браке.

Когда ученые проанализировали сведения, полученные от пар, они увидели четкие различия между «мастерами» и «стихийными бедствиями». Во время интервью последние выглядели очень спокойными, тогда как их физиология говорила о другом. Их сердца бились очень быстро, их потовые железы были чересчур активны, а их кровоток – интенсивным. Проанализировав таким образом тысячи пар, исследователи пришли к выводу, что чем более физиологически активными пары были в лаборатории — тем быстрее ухудшались их отношения.

Но при чем здесь физиология? Проблема в том, что «стихийные бедствия» демонстрировали все признаки возбуждения в своих отношениях. Они как будто находились в режиме борьбы, в любой момент готовые к атаке. Для них вести разговор и сидеть рядом со своим супругом/супругой было равноценно столкновению лицом к лицу с саблезубым тигром.

«Мастера», напротив, демонстрировали низкий уровень возбуждения.Они чувствовали себя спокойно и комфортно в обществе друг друга, что переходило в ласковое поведение, даже когда они ссорились. Это не значит, что «мастера» создали лучшую физиологическую маскировку, чем «стихийные бедствия». Это значит, что «мастера» создали атмосферу доверия и близости, что позволило им обоим чувствовать себя эмоционально и физически комфортно.

Готтман хотел больше узнать о том, как «мастерам» удавалось обеспечивать культуру любви и близости, а «стихийным бедствиям» — разрушать ее. В последующем исследовании в 1990-м году он создал лабораторию в кампусе Университета Вашингтона. Условия в лаборатории больше напоминали атмосферу санатория, где можно было отлично отдохнуть.

Он пригласил туда 130 пар молодоженов, чтобы те весь день провели в этом приятном местечке, занимаясь тем, чем обычно заняты пары на отдыхе. Готтман сделал решающее открытие в своем исследовании, позволяющее понять, почему одни отношения процветают, а другие разрушаются.

В течение дня партнеры делали запросы на связь, которые Готтман назвал «приглашениями». Например, мужчина обратил внимание жены на то, что по двору летал щегол. Он сказал жене: «Посмотри на прекрасную птицу снаружи!». Он не только комментировал факт появления птицы, но и запрашивал ответ со стороны жены — что является признаком интереса и поддержки – и надежды, что они «подключатся» друг к другу.

У жены появился выбор. Она могла ответить, либо повернувшись к мужу, либо отвернувшись от него. Птица, по мнению Готтмана, здесь стала просто деталью, позволяющей внимательнее взглянуть на отношения в паре. Муж подумал, что птица является важным основанием, чтобы начать диалог. Вопрос в том, признавала ли жена эту позицию и уважала ли ее.

Люди, ориентированные на партнерство, в исследовании ответили на «приглашение» живым интересом и поддержкой. Были те, кто не отреагировал или реагировал минимально, предпочитая заниматься своими делами. Некоторые даже реагировали с открытой враждебностью: «Не перебивай меня, я читаю!»

Такие взаимодействия с «приглашениями» оказывали большое влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шести лет брака, уделяли созданию эмоциональной близости с партнером только 33 процента времени. В то же самое время счастливые пары уделяли этому 87 процентов времени. Только 3 из 10 «приглашений» «стихийных бедствий» было встречено с энтузиазмом, у «мастеров» это соотношение составило 9 из 10.

Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман мог с 94-процентной уверенностью предсказать, что ждет пару – натуралов или геев, богатых или бедных, бездетных или обремененных потомством. Будут ли они по-прежнему счастливы вместе несколько лет спустя или расстанутся (или останутся в несчастливом союзе). Большая часть из этого сводится к тому, какой дух пары привносят в отношения. Несут ли они добро и щедрость или презрение, критику и враждебность.

В одном из интервью Готтман объяснил, что у «мастеров» есть привычка мыслить определенным образом: они мониторят внешнюю среду на предмет вещей, которые они могут оценить и за которые могут быть благодарны. Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. «Стихийные бедствия» же сканируют социальную среду на ошибки партнеров.

«ЭТО НЕ ПРОСТО СКАНИРОВАНИЕ СРЕДЫ, — ВМЕШИВАЕТСЯ ДЖУЛИЯ ГОТТМАН – ЭТО СКАНИРОВАНИЕ ПАРТНЕРА НА ПРЕДМЕТ ТОГО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО ИЛИ, НАПРОТИВ, НЕПРАВИЛЬНО. ЭТО ВЫБОР КРИТИКОВАТЬ ЕГО ИЛИ ЦЕНИТЬ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ»

Как выяснили ученые, главной причиной для расстройства пар было презрение. Люди, которые ориентированы на критику своих партнеров пропускают 50 процентов позитивных вещей, которые те делают, а также они склонны видеть негатив там, где его нет.

Люди, которые оказывают партнеру холодный прием, сознательно игнорируя его или отвечая на его запросы минимально, заставляют его чувствовать себя ненужным и невидимым. Люди, которые постоянно относятся к партнерам презрительно и критикуют их, не только разрушают чувства и отношения, но и снижают способность организма супруга/супруги бороться с вирусами и раком. Можно назвать подобное поведение похоронным звоном для отношений.

Доброта, с другой стороны, связывает пары вместе. Независимые исследования показали, что доброта (вместе с эмоциональной стабильностью) – наиболее важные факторы, влияющие на удовлетворенность и стабильность в браке. Доброта дает партнеру возможность чувствовать себя любимым, важным, понятым и ценным. «Моя щедрость столь же безгранична, как море, — говорила шекспировская Джульетта – чем больше я отдаю ее тебе, тем большее ее становится». Так же работает принцип доброты: существует множество доказательств того, что чем больше добра получает человек – тем добрее он становится сам. В отношениях это, разумеется, ведет к их укреплению.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете считать ее фиксированным признаком – или он у вас есть, или его нет. Или вы можете думать о доброте как о мышце. В одних людях эта мышца сильнее, чем в других, но она может стать сильнее у любого, если регулярно упражняться. «Мастера» склонны думать о доброте как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы сохранить в форме. Другими словами, они знают, что хорошие отношения – это постоянная нелегкая работа.

«ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ВЫРАЖАЕТ ПОТРЕБНОСТЬ, — ОБЪЯСНЯЕТ ДЖУЛИЯ ГОТТМАН – А ВЫ УСТАЛИ, НАХОДИТЕСЬ ПОД ВОЗДЕЙСТВИЕМ СТРЕССА ИЛИ ОТВЛЕЧЕНЫ, ЩЕДРОСТЬ БУДЕТ В ТОМ, ЧТОБЫ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ПОВЕРНУТЬСЯ ЛИЦОМ К ПАРТНЕРУ И ОТВЕТИТЬ НА ЕГО «ПРИГЛАШЕНИЕ»

В этот момент легко отвернуться от своего партнера и сфокусироваться на своем ipad, или книге, или телевизоре, пробормотать «Угу» и вернуться к вашим делам, но пренебрежение даже столь малыми моментами социальной связи, будет подтачивать ваши отношения. Пренебрежение создает дистанцию между партнерами и порождает чувство обиды в том, кого проигнорировали.

Самое сложное время для проявления доброты – это ссора. Но это и самое важное время, чтобы быть добрым. Если вы позволите агрессии и презрению выйти из-под контроля – это может нанести непоправимый урон отношениям.

«ДОБРОТА НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МЫ НЕ ВЫРАЖАЕМ ГНЕВ, — ОБЪЯСНЯЕТ ДЖУЛИЯ ГОТТМАН – НО ДОБРОТА ОПРЕДЕЛЯЕТ, КАКОЙ СПОСОБ ДЛЯ ВЫРАЖЕНИЯ ГНЕВА МЫ ВЫБИРАЕМ. ВЫ МОЖЕТЕ БРОСАТЬ КОПЬЯ В ВАШЕГО ПАРТНЕРА ИЛИ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ ЕМУ, ПОЧЕМУ ВЫ УЯЗВЛЕНЫ И ЗЛЫ, И ЭТО БОЛЕЕ ДОБРЫЙ ПУТЬ».

Джон Готтман более подробно останавливается на копьях: «Стихийные бедствия»ведут себя во время ссоры по-другому. Они скажут: «Ты опоздала. Да что с тобой не так? Ты в точности как твоя мать». «Мастера» скажут: «Я плохо себя чувствую из-за твоего опоздания и, хотя я знаю, что это не твоя вина, но меня все равно раздражает, что ты опаздываешь снова»

Для сотен тысяч пар, которые женятся каждый июнь, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, в браке или вне его – урок исследования прост: если вы хотите иметь стабильные здоровые отношения, начинайте практиковать доброту как можно раньше и делайте это чаще.

Когда люди говорят о практике доброты, зачастую они имеют в виду небольшие акты щедрости (вроде покупки друг другу маленьких подарков или расслабляющего массажа спины и т.д.). В то же время серьезные примеры проявления щедрости и доброты могут основывать фундамент отношений, которые партнеры пронесут через каждодневную рутину, независимо от того, подключают ли они массаж спины и шоколад.

Один из способов практиковать доброту – это быть щедрым по отношению к намерениям партнера. Из исследований Готтманов мы знаем, что «стихийные бедствия» склонны видеть негатив в отношениях, даже если его там нет. Озлобленная жена, например, может считать, что муж оставил сиденье унитаза поднятым специально, чтобы досадить ей. Но он мог сделать это просто по рассеянности.

Или, скажем, жена снова опаздывает на ужин, а ее муж считает, что таким образом она не ценит его достаточно, чтобы прийти на их романтическое свидание по случаю годовщины вовремя, хотя он ради этого отпросился с работы пораньше. Но оказывается, что жена задержалась потому, что остановилась в магазине, чтобы забрать подарок для мужа.

Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, взволнованная тем, что собирается обрадовать его подарком, а муж – в ужасном настроении из-за того, что неправильно интерпретировал ее поведение. Способность интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить остроту конфликта.

«ДАЖЕ В ОТНОШЕНИЯХ, ГДЕ ЛЮДИ РАЗОЧАРОВАНЫ, ЭТО ПОЧТИ ВСЕГДА ВЫЗВАНО ТЕМ, ЧТО ПРОИСХОДЯТ ПОЗИТИВНЫЕ ПОДВИЖКИ, И ЛЮДИ ХОТЯ БЫ ПЫТАЮТСЯ ДЕЛАТЬ КАКИЕ-ТО ВЕЩИ ПРАВИЛЬНО, – УВЕРЕН ПСИХОЛОГ ТАЙ ТАШИРО – МНОГО РАЗ ПАРТНЕР ПЫТАЕТСЯ СДЕЛАТЬ ВСЕ ПРАВИЛЬНО, ДАЖЕ ЕСЛИ У НЕГО ВЫХОДИТ НЕ ОЧЕНЬ. ТАК ЦЕНИТЕ ЕГО НАМЕРЕНИЕ».

Еще одна мощная стратегия доброты состоит в том, чтобы делиться радостью. К одному из явных признаков «стихийного бедствия» в паре Готтман относит неспособность разделять радость партнера. К примеру, один в паре делится своей радостью по поводу того, что его повысили по работе, а второй не демонстрирует к этому никакого интереса, отвлекаясь на свои часы или завершая беседу комментарием: «Это хорошо».

Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом, когда наступают непростые времена. Однако исследователи утверждают, что куда важнее быть рядом как раз тогда, когда дела идут хорошо. То, как человек реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.

В одном исследовании, проведенном в 2006 году, психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели молодые супружеские пары в лабораторию, чтобы обсудить позитивные события, происходящие в их жизнях. Психологи хотели знать, как партнеры отвечают на успех друг друга. Исследователи выявили четыре типа реакций: пассивно разрушительный, активно разрушительный, пассивно конструктивный и активно конструктивный.

Предположим, что девушка узнала, что ее приняли в медицинскую школу. И она сказала что-то вроде «Я получила, что хотела! Меня приняли в медицинскую школу!».

  • Если ее партнер отвечает в пассивно деструктивной манере — он проигнорирует это событие. Например, он может сказать: «Ты не поверишь, что случилось со мной вчера: я выиграл бесплатную майку!».
  • Если ее партнер отвечает в пассивно конструктивной манере, он признает хорошие новости, но вяло, понижая их значимость. Типичный пассивно конструктивный ответ: «Это здорово, детка» — в том же стиле, в каком он пишет смс приятелю.
  • В случае активно деструктивного ответа партнер сильно преуменьшит хорошие новости, например: «Ты уверена, что справишься с нагрузками? Сколько это стоит? Медицинская школа — это очень дорого».
  • И, наконец, активно конструктивный ответ – это когда партнер перестанет заниматься своими делами и воскликнет: «Это замечательно! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Уроки начнутся в первом семестре»?

Среди четырех возможных типов ответов активно конструктивный – самый добрый. Тогда как остальные способны лишь убить радость, активно конструктивный тип позволяет партнеру насладиться радостью и еще больше объединяет пару. На языке Готтманов активно конструктивный тип означает «поворот к партнеру».

Активно конструктивный тип имеет огромное значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги проследили за парами шесть месяцев спустя, чтобы узнать, продолжаются ли их отношения. Психологи вывели, что единственной разницей между парами, которые были до сих пор счастливы друг с другом, и теми, кто расстался, был активно конструктивный тип взаимодействия. У тех, кто демонстрировал неподдельный интерес к успехам партнера, были высокие шансы остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл также обнаружила, что активно конструктивный тип взаимодействия ассоциировался с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.

Существует множество причин, по которым рушатся браки. Однако если вы посмотрите на то, что приводит к краху многих отношений – это, чаще всего, дефицит доброты. Когда на пару сваливается масса проблем – рутина, дом, дети, карьера, родственники – любящие друг друга совсем недавно люди теперь могут начать отдаляться, вкладывая все меньше усилий в отношения и позволяя мелким обидам понемногу вытеснить большое чувство.

В большинстве браков уровень удовлетворенности драматически падает в течение первых нескольких лет вместе. Но не среди пар, которые живут вместе счастливо в течение долгих лет, их направляет дух доброты и щедрости.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

womenmir.ru

Долгие, счастливые и гармоничные отношения… возможны ли они? Что для этого нужно сделать? Живете ли вы вместе много лет или только стоите на пороге совместной жизни, такой вопрос обязательно встанет

Не стоит растворяться в своем партнере и становиться его тенью. Занимайтесь саморазвитием, оттачивайте свои таланты, так вы будете поддерживать постоянный интерес к себе, к своей личности.

Как узнать что любовь прошла? Жива ли любовь или ее не вернуть? Признаки того, что муж разлюбил и осталась только привычка. Психология отношений.

С чем обычно обращаются за помощью к психологу? Думаете личные проблемы или детско-родительские отношения? Вовсе нет. Большую часть клиентов волнуют трудности, которые возникают в общении мужчины и женщины.

В чем таится секрет счастливых отношений в семье? В детях? В материальных благах? Или все же в чувствах?

Чаще всего пожелания состоят из материальных благ, без которых действительно сложно, но всё же это не самый главный залог счастливых отношений. А уж с кучей детей так вообще «борщат» — не каждая семья такого сама себе пожелает.

CATEGORIES