Семейный кризис: как пережить сложное время в отношениях

Как пережить кризис в отношениях?

Отношения, в которых люди никогда не ссорятся, не обижают друг друга, не переживают кризисов, существуют только в сказке. Если сейчас вы смотрите на любимого человека и понимаете, что жить вместе с ним невозможно, не переживайте, у большинства пар бывают такие периоды. Это повод не разводиться, а все исправить. Мы узнали у наших знакомых семейных и несемейных пар, а также у семейного психолога Инги Адмиральской, как справиться с кризисом в отношениях.

Настя (30 лет):

Я замужем уже шесть лет. Первый год совместной жизни — это кошмар! Мы с мужем постоянно ссорились и даже дрались. Я уходила от него три раза. В четвертый раз меня остановил папа. Он меня не пустил в родительский дом, взял за руку и отвел к мужу. Это помогло мне научиться не выносить сор из избы и не убегать от проблем. В отношениях — это самое главное. Период «притирки» проходит очень сложно. Главное, его пережить.

Алла (26 лет):

После трех лет совместной жизни у нас с мужем случился серьезный кризис в отношениях. Мы думали разводиться. А потом я забеременела, и мы забыли о том, что у нас проблемы. Если хотите перестать ссориться, рожайте ребенка! У вас не останется времени для ссор.

Любовь (32 года):

Мы с мужем пережили несколько кризисов в отношениях. Сейчас я понимаю, что самое главное — это уважать своего мужчину и прислушиваться к его мнению. Берите пример с восточных женщин! Запомните: ваш мужчина всегда прав. А еще, научитесь бороться с негативными эмоциями. Когда у вас начинается очередная ссора, подумайте о том, как вы любите вашего мужчину. Стисните зубы и мысленно желайте ему счастья. Это помогает, проверено.

Наташа (27 лет):

Мы с Лешей жили вместе полтора года. В какой-то момент мы перестали понимать друг друга. В конце концов мы разругались в пух и прах и расстались.

Около двух месяцев не общались вообще… А потом Леша попал в автомобильную катастрофу. У него был сломан позвоночник. Вот тогда мы оба поняли, что можем потерять все, так и не сказав друг другу главных слов. Эта ситуация изменила нас. Мы научились слушать и слышать друг друга. Конфликтам не даем развиваться, строим планы на будущее. У нас все хорошо. Мы вместе уже три года.

На самом деле ощущение, что все может закончиться навсегда, меняет жизнь. Подумайте о том, что вы можете в любую секунду потерять близкого человека, и вам больше не захочется ссориться.

Антонина (34 года):

В нашей семье был кризис 10 лет совместной жизни. Как мы его преодолели? Мы много-много говорили о наших проблемах. К счастью, мы оба осознавали, что любим друг друга. Постепенно мы обсудили все, что нас обоих не устраивало, и решили начать все с чистого листа и не вспоминать старые обиды. Мы вместе уже 12 лет. У нас, как и у всех, случаются ссоры. Но теперь мы не делим проблемы на «твои» и «мои». Мы поняли, что это «наши проблемы», и все решаем вместе.

Мария (29 лет):

Я замужем уже шесть лет. Где-то на пятом году стало очевидно, что жить вместе у нас не получается, наверно, это называется «быт заел». Но и расставаться ни один из нас не хотел. Тогда мы решили жить в гостевом браке. То есть теперь мы с мужем встречаемся только по выходным. Целую неделю мы ждем и готовимся к этой встрече. В итоге у нас нет совместного быта. Зато по выходным у нас есть: совместный отдых, страсть, любовь и нежность. Это спасло наши отношения.

Марго (32 года):

Я замужем уже 13 лет. И вот к какому выводу я пришла: единственное лекарство от бытовых проблем — это секс. Если всю вашу энергию вы будете тратить не на ссоры, а на секс, то отношения станут намного лучше. Проверено на собственном опыте. Не ссорьтесь со своим мужем, лучше занимайтесь с ним любовью.

Антон ( 31 год):

Я женат восемь лет. У нас с Милой, как и у многих, тоже был кризис в отношениях. Но мы сумели все исправить. Рецепт один: любовь. А еще полное доверие и абсолютная свобода. В начале наших отношений мы с Милой ревновали друг друга к каждому столбу. И не к столбу тоже! Мы постоянно проверяли друг друга, подозревали в изменах. Мила читала мою почту, я просматривал звонки на ее телефоне. Мила запрещала мне задерживаться на работе, я не отпускал ее на встречи с подругами. У нас были ужасные скандалы. Мы подавали заявление на развод два раза! Бесконечные подозрения и недоверие разрушали наши отношения. Однажды я понял, что мы оба должны остановиться, потому что так жить нельзя. Мы раз и навсегда условились больше не мучить друг друга. Сначала было нелегко, но постепенно мы научились верить друг другу. Сейчас у нас все хорошо.

Максим (27 лет):

Чаще всего кризис в отношениях случается из-за отсутствия романтики. Многие мужчины считают, что романтика заканчивается после «конфетно-букетного периода». И о какой романтике вообще можно говорить после загса? Из-за этого и начинаются проблемы. На самом деле, элемент романтики должен присутствовать всегда. Это нужно как женщинам, так и мужчинам. Мы с женой стараемся сохранить романтику в отношениях, потому что хотим, чтобы медовым был не один месяц после свадьбы, а вся жизнь.

Инга Адмиральская (семейный психолог):

Для начала необходимо признать сам факт существования кризиса в отношениях. Важно сказать: «У нас проблемы». Это «мы» становится хорошей основой для диалога, поскольку ответственность за трудности поровну разделяется между супругами. Каждый пытается осмыслить свой вклад в кризис и что-то поменять в своем поведении.

Очень часто я советую парам произвести в своей жизни внешние изменения — перестановку, ремонт, переезд. Нередко кризис возникает тогда, когда отношения исчерпывают себя и нуждаются в развитии и изменении. В этой ситуации внешние изменения, которые пара осуществляет в своей жизни, помогают произойти и внутренним.

Многие пары в кризисный период решаются посетить загс или родить ребенка. Такие кардинальные меры очень часто помогают.

Другая стратегия — это привлечение профессионального посредника, например, семейного психолога. Он помогает супругам осмыслить замкнутый круг, по которому они ходят, и научиться взаимодействовать по-новому.

Некоторым парам в кризисной ситуации помогает временное раздельное проживание. Но у этой стратегии есть свои побочные эффекты, так как нет ничего более постоянного, чем временное. Разъехавшись по разным квартирам, возможно, вы уже никогда не захотите жить вместе.

Если в ваших отношениях наступил кризис, важно не забывать о том, что между вами есть любовь. Только вместе вы сможете решить все проблемы.

lady.mail.ru

Кризисы семейных отношений

Психологи едины во мнении, что каждая семейная пара на протяжении совместной жизни сталкивается с несколькими переходными этапами. Кризис в семейных отношениях возникает из-за бытовых трудностей, ежедневной рутины и массы других причин, которые могут возникнуть в любых отношениях (рождение ребенка, переходный возраст, личный психологический кризис, переезд, изменение материального состояния, пр.) Чувствуя недовольство собой, партнер проецирует его на отношения, решает изменить свое окружение, в том числе и супруга или супругу.

Психология семейных отношений жены и мужа: кризисы – направление, которое позволяет избежать критических моментов, сохранить гармонию и взаимопонимание между супругами. К строительству брака, как и к строительству дома нужно подходить основательно, постепенно укладывая кирпичики от прочного фундамента до крыши.

Прежде чем отвечать на вопрос, как преодолеть и выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно разобраться в самом понятии, причинах возникновения, признаках. Когда наступает кризис в браке, взаимоотношения супругов портятся, теряется понимание, желание слушать и слышать друг друга. Это нужно решать сразу, иначе со временем ситуация только усугубится, что может стать причиной развода.

Некоторые психологи уверены, что критические моменты в браке – это очередной период развития отношений, а их возникновение – нормальное явление. Умение общаться, прислушиваться к партнеру в это время поможет преодолеть сложности, спасти брак, поднять его на новую ступень доверия и взаимопонимания. Насколько быстро пара сможет пережить критический момент, зависит от готовности супругов идти на встречу друг другу, умения слышать. Посещайте тренинги по взаимоотношениям, где сможете подобрать наиболее действенную методику, учитывая характер, психотип партнера, сложившуюся ситуацию, пр.

Наиболее острым периодом для семейной пары считается время, когда супруги достигают сорокалетнего возраста. В этот момент происходит переоценка ценностей, осознание неизбежного старения, критическая оценка прожитого. Понимание, что жизнь прошла не так и ее невозможно изменить, может привести к распаду.

Хорошо, когда кризис 20 лет брака разрешается спокойно и человеку удается вписать свою новую личность вписать в устоявшееся течение жизни. Но, если разрушая себя, один из партнеров одновременно разрушает брак? Это одна из нескольких причин разводов. Еще одна естественная ситуация качественной перемены отношений внутри семьи вызвана появлением детей (рождение, воспитание, взросление, пр.) В зависимости от обстоятельств, характеров, психотипов супругов, причин может быть множество (изменение финансового положения, измена, болезнь, др.)

Психологи предпочитают рассматривать кризис семейных отношений по годам. Это своеобразный надлом, вызванный негативом, накопленным в результате длительного одностороннего или двустороннего конфликта супругов. Также он может быть вызван событием, которое резко изменило привычный жизненный устой. Это может быть:

  • потеря работы. В данной ситуации причиной выступает не финансовое изменение, а нарушение устоявшегося ритма;
  • вмешательство старшего поколения. Часто молодая семья разрушается из-за постоянного влияния родителей одного или обоих супругов;
  • резкое изменение материального состояния. Речь не только о бедности, но и неожиданном богатстве;
  • переезд. Смена окружения, поиск новой работы, незнакомая обстановка могут стать непреодолимой преградой для некоторых;
  • тяжелая болезнь близких родственников, мужа или жены;
  • рождение ребенка с физиологическими отклонениями. Нередко супруги стараются переложить вину за случившееся друг на друга;
  • длительное расставание из-за работы или других обстоятельств;
  • эмоциональная отстраненность, отсутствие понимания.

Это лишь часть возможных причин, которые могут привести к кризису. В некоторых семьях серьезные сложности вызывают обстоятельства, которые для остальных покажутся абсолютно несущественными.

Признаки семейного кризиса

Распознать кризис 13 лет брака или другого периода легко на основании ряда характерных признаков:

  • отсутствие интереса друг к другу, резкость, раздражительность при разговоре, нежелание проводить время вместе;
  • один из супругов меньше времени проводит с семьей, уделяя больше внимания работе, друзьям, пр.;
  • полное равнодушие или, наоборот, постоянное выяснение отношений;
  • даже после примирения, принесенных извинений, между партнерами остается напряженность;
  • избегание интимной близости, снижение половой активности;
  • неуважительное отношение к партнеру;
  • разделение близких друзей и родственников на два лагеря, которые поддерживают отдельно мужа или жену;
  • отличие взглядов на воспитание детей, которое приводит к ссорам, взаимным упрекам;
  • разные мнения на совместное ведение быта (распределение доходов, планирование отдыха, пр.);
  • нежелание обсуждать с партнером свои чувства, делиться переживаниями;
  • партнеры не стремятся друг другу нравиться, возбуждать;
  • мнимое или реальное ущемление одного из супругов, отсутствие возможности высказаться, необходимость потакать.

Если в отношениях присутствуют перечисленные признаки, или вы чувствуете, что они изменились в худшую сторону, проблему нужно решать сразу. Психологи приводят несколько рекомендаций, которые помогут преодолеть кризис в отношениях после 8 лет брака или больше.

  • Не таите обиду. Чувство обиды – это яд, который медленно отравляет душу оскорбленного. Постепенно накапливается негатив, который со временем может выплеснуться не только на обидчика, но и на детей, близких, посторонних. Скрытая агрессия может выражаться в других формах (измена, нарко- алкозависимость, игромания, прочее);
  • Выясняя отношения, никогда не переходите на личные оскорбления, говорите исключительно о себе, своих чувствах. Унижение партнера – самый подлый способ выплеснуть негатив. Оно не приведет к примирению, наоборот, еще больше усугубит ссору;

  • Научитесь избавляться от негатива, заряжаться позитивными эмоциями. По мнению психологов, кризис в отношениях после 12 лет брака или меньше, может выть вызван отсутствием положительных эмоций, ярких впечатлений. Проводите больше времени вместе, ходите в кино, путешествуйте, устраивайте сюрпризы и романтические вечера. Попробуйте завести дневник и записывать в него эмоции, чтобы лучше их осознавать;
  • Найдите хобби или увлечение, которое позволит вам развиваться. Чтобы быть интересными друг другу, у каждого в паре должно сохраняться личное пространство. Брак – это не зависимость и не подчинение, это добровольный союз двух зрелых и самостоятельных личностей. Они сознательно выбрали совместную жизнь с целью сделать ее лучше;
  • Не давите на больное место. Если вы согласились мириться с определенными особенностями или увлечениями партнера, не стоит постоянно его или ее упрекать;
  • Не запрещайте общение с друзьями, научитесь доверять и не контролировать.

Эти рекомендации одинаково полезны и для молодых супружеских пар и для людей, которые стремятся сохранить семью, вернуть в нее утраченные чувства. Если справиться с ситуацией самостоятельно не удается, запишитесь на тренинг вместе с партнером, где вам помогут возродить утраченные чувства, подскажут пути выхода из сложившейся ситуации.

Специалисты выделяют основные критические этапы, которые приходится пережить каждой семье. Это нормальное течение отношений, и для многих пар они не представляют сложности. Однако если партнеры не хотят решать проблему сообща, возникший конфликт может стать причиной полного расставания.

Кризисы по годам:

  • Первый год совместной жизни. Молодожены привыкают к себе в паре, общему ведению быта. Переломный момент наступает на первом году и является решающим. По статистике 90% пар расходятся в этот период. Окончание ухаживаний, конфетно — букетного периода, распределение финансов, более глубокое знакомство друг с другом могут убить молодую семью. Нередко расставание вызвано привычками партнера. Решить проблему можно через диалог. Не требуйте партнера измениться, научитесь его принимать и поддерживать при любых обстоятельствах. Совместное преодоление сложностей научит находить компромисс, сделает брак более прочным.

  • Рождение ребенка. Все внимание, забота и любовь направлены на малыша. Муж чувствует себя брошенным, ревнует к первенцу. Уменьшение сексуальной активности, усталость супруги может подтолкнуть мужчину к измене. Жена в свою очередь, хочет поддержки и участия, замечает изменения в поведении и начинает скандалить. Избежать кризиса можно, когда для обоих супругов ребенок желанный, а беременность запланированная.

  • 3-5 лет. Кризис 5 лет в браке может оказаться затяжным или пройти незаметно. Иногда он совпадает с появлением ребенка. Когда супруги вынуждены отказываться от своей жизни, привыкать к новому распорядку. Чтобы преодолеть кризис в отношениях после 3 лет брака, постарайтесь по очереди оставаться с малышом, помогать друг другу. Проводите время, отдыхайте вместе.

  • Характеристика и особенности кризиса брака 7 лет. Основная причина его возникновения – рутина. Дети ежедневно уходят на учебу, родители – на работу, повторяя одни и те же действия по кругу. Чтобы пережить кризис 7 лет брака, постарайтесь найти совместное увлечение, которое одинаково заинтересует обоих супругов. Занимайтесь саморазвитием, читайте, ходите в кино, пр.

  • 10 лет и больше. Кризис 10 лет брака совпадает с подростковым возрастом ребенка – периодом споров и противоречий. Дети перечат, отказываются жить по правилам родителей. Для супругов это болезненное время, они не узнают свое чадо, не знают, как себя вести. Чтобы пережить кризис 15 лет брака, родителям нужно объединиться, поддерживать друг друга. Взгляды на воспитание должны быть одинаковыми, совпадать в спорных моментах.

  • 20 лет. Дети взрослеют, уезжают из дома, оставляя родителей наедине. У супругов пропадает четкая цель. У женщины начинаются климактерические изменения, что усугубляет ситуацию. Мужчины засматриваются на молоденьких девушек, в надежде утвердиться в собственных глазах. Чтобы избежать разрыва, супруги должны проводить больше времени вместе (покупки, спорт, отдых, пр.) Это прекрасный период для повторного медового месяца: есть деньги, свободное время и желание наслаждаться компанией друг друга.

Для психологов характеристика кризисов брака по годам является естественным ходом и развитием отношений. Когда вы на пределе и задумываетесь о расставании, вспомните, что для развития отношениям требуется время. Это долгий и кропотливый процесс, необходимый для строения крепкой семьи. Ссора не возникает на ровном месте, негатив постепенно накапливается из-за взаимных претензий, нежеланием друг друга услышать. Кризис брака 16 лет и других периодов можно пережить, сохраняя благодарность, любовь и уважение.

Расстаться или пережить кризис

Когда кризис 18 лет брака или больше, обостряется и угрожает семье разводом, психологи рекомендуют записаться на тренинг по отношениям вместе с партнером. Если супруги сомневаются, это поможет найти решение, которое вернет в отношения утраченную любовь и близость. Целесообразность развода должна объективно оцениваться обоими партнерами, детьми. Если отношения настолько токсичны, что отравляют существование супругов, мешает нормальной жизни, лучше согласиться на расставание.

Никогда не принимайте важные решения в гневе. После окончания «бури» расставание может стать более болезненным, чем причина, которая его вызвала. Трезво проанализируйте свои эмоции, взвесьте все «за» и «против». Постарайтесь отстраниться и, не поддерживая ни одну сторону конфликта, рассмотреть психологический аспект взаимоотношений. Это поможет здраво оценить ситуацию и найти оптимальный выход.

n-education.ru

Семейный разлад: как преодолеть кризис в отношениях?

В любом союзе партнёры сталкиваются с необходимостью меняться, перестраиваться, чтобы сохранить отношения. Это естественный процесс. Вызван он тем, что на разных этапах трансформируются цели и задачи пары, претерпевают изменения чувства друг к другу. Семейный кризис – это период возрастания напряжённости, неудовлетворённости отношениями в паре, разногласий, взаимных претензий. С одной стороны, эти переживания могут быть весьма болезненными. С другой стороны, они сигнализируют супругам о необходимости что-либо менять в семейной системе, чтобы она могла развиваться и жить дальше.

Многие считают, что при наличии большой и чистой любви паре удастся избежать кризисов. Но правда жизни состоит в том, что они являются нормальным этапом развития супружеских отношений. Различаются лишь степень болезненности и готовность мужа и жены искать конструктивный выход вместе. Знание причин, по которым возникает напряжённость в отношениях, способность перестраивать свою семейную систему для решения новых задач, осведомлённость о рекомендациях психологов позволяют супругам вовремя увидеть источники конфликтов и построить разумный диалог.

Семейные кризисы могут поджидать пару вне зависимости от того, зарегистрированы их отношения или они просто живут вместе, есть дети или нет, первый брак у супругов или повторный.

Различают два типа переломных моментов в семейной системе:

  • нормативные кризисы (возникающие у абсолютного большинства пар через определённые временные промежутки независимо от индивидуальных обстоятельств);
  • ненормативные (связанные с ситуациями в отношениях партнёров, являющиеся реакцией на конкретные проблемы в семье).

Кризисы могут протекать остро и явно или долгое время «скрываться в тени», потому что партнёры подсознательно вытесняют информацию о накопившихся проблемах, не желая решать их.

В отличие от мелких размолвок по какому-либо поводу, кризисы в семье – это достаточно длительный (как правило, несколько месяцев) период нарастания раздражения и неудовлетворённости друг другом и делами в семье, ощущение утраты любви и взаимопонимания, психологическое истощение партнёров.

Нормативный семейный кризис

Есть шутка: «Никогда не путайте туризм с эмиграцией». Образно говоря, в браке партнёры сталкиваются с тем же. Пока пара просто встречалась, то в отношениях было множество позитива:

  • масса впечатлений, потому что влюблённые где-то встречались, куда-то ходили, свидания были праздниками в череде однообразных будней, периоды разлуки усиливали радость встреч;
  • мужчина и женщина, общаясь ограниченное время, имели возможность показывать себя друг другу только с правильной стороны: сдержать негативные эмоции, красиво одеться, демонстрировать приподнятое настроение;
  • «фильтровать» проявления своей теневой стороны в присутствии партнёра.

Оказавшись вместе в одной квартире, решая кучу совместных проблем, распоряжаясь общим бюджетом, далеко не все оказываются готовы к режиму контакта нон-стоп 24 часа в сутки, «пока смерть не разлучит нас».

Кризис первого года

Причина: проходит этап «туризма» в отношениях. На год хватает событий, новшеств и эмоций:

  • перезнакомиться с кругом общения друг друга, встретиться с родными и близкими несколько раз;
  • поселиться вместе, купить минимально необходимое, адаптироваться в новых условиях;
  • насытиться общением (истории рассказаны, откровения сделаны, шутки перешучены) и спонтанным сексом.

А через несколько месяцев после свадьбы или «съезда» начинает копиться напряжение, связанное с тем, что позитив получить уже трудно, а разница в представлениях, ценностях и желаниях всё очевиднее.

Остроумный психолог Алексей Капранов описывает это так: «Она думала, что семья – это медовый месяц в красивом отеле, он – что тарелка борща и много секса, а вот мусорного ведра ни в той, ни в другой картинке не было».

Молодые искренне (в большинстве случаев) желают пойти навстречу друг другу, но являются носителями разных ценностей и установок. Чем более «далёкими» по социальному положению были их родительские семьи (доходу, статусу, национальности, ментальности, религии, организации жизни и т.д.), тем острее может быть семейный кризис первого года.

Классические примеры: жена выросла в дружной семье, где всё было принято делать вместе, а муж был воспитан в неблагополучной обстановке и старается держаться от родни подальше. Он будет негодовать, что партнёрша постоянно тянет его то на дачу, то в гости, да ещё и рассказывает родителям все новости. Она будет обижаться, что он не желает общаться с её близкими. Жена пытается распределить обязанности по созданию уюта, а муж не видит смысла тратить время и деньги на непривычные «занавесочки-подушки-посуду».

Кризис 3-5 лет

Причина: возрастание социальной ответственности при снижении позитивных эмоций (влюблённость постепенно угасла).

Пара «притёрлась», появились общие цели. Они добавились к личным задачам и существенно увеличили нагрузку на каждого партнёра или на одного из них.

Есть желание жить вместе и дальше, а это порождает множество моментов, по которым могут возникать разногласия:

  • регистрировать ли брак/венчаться (если это не было сделано сразу)?
  • рожать детей или повременить?
  • снимать или впрягаться в ипотеку?
  • если родили, как компенсировать падение доходов (декрет) при росте расходов?
  • как перестроить отношения, если у одного или обоих партнёров меняется работа, начинается карьерный рост, или напротив – простой в делах?

Кризис 7 лет

Причина: рутина стабильности.

На предыдущем этапе пара столкнулась с проблемами. К 7-10 годовщине союза большинство из них, так или иначе, решено. И возникает парадокс: вот уже партнёры родили/купили/построили/справились/наладили и т.д., но их накрывает один из самых сильных кризисов современной семьи.

Как же так? Ведь муж и жена действительно много пережили вместе, совместно преодолевая проблемы, побеждая непредсказуемую, как минное поле, жизнь? Уже всё знают друг про друга. Видели и поддерживали партнёра «и в горе, и в радости». Дети уже в школу пошли. Да и в целом, наконец-то всё стабильно и хорошо в отношениях.

Дело в том, что общая ответственность за достаточно продолжительный срок так сближает партнёров, что они становятся друг другу уже не только любимыми, но и лучшими друзьями, товарищами, «бойцами одной роты», теми самыми «супругами» (что буквально означает «два вола в одной упряжке»). А дополнительно к этому ещё и срослись с ролями матери и отца, хозяина и хозяйки.

Но боевому товарищу как-то странно дарить цветы. К «мамочке» сложно испытать эротическое желание. С «соседом по упряжке» уже лень церемониться. А с человеком, с которым уже были и огонь, и вода, и медные трубы, трудно флиртовать. И как удивить подарком-сюрпризом, если приобретаться он будет на деньги из общего кошелька?

Потребность в любви, теплоте, комплиментах, ярких моментах, романтике и эротизме вступает в противоречие с налаженной, рутинной действительностью.

На этом этапе многие супруги начинают искать приключений во внебрачных отношениях. Консультируясь с психологом по поводу внезапно вспыхнувшего романа с коллегой, одна дама с 10-летним стажем в браке, сказала: «Муж мне реально как брат, самый близкий человек, я так привыкла ему всё рассказывать, что первым побуждением было поделиться с ним эмоциями от романтики влюблённости».

Кризис 13-14 лет

Причины: возрастные проблемы у членов семьи.

Супруги в этот период переживают, как правило, кризис среднего возраста с его специфическими особенностями переосмысления своих достижений и целей на будущее. Принимая новые решения о жизни, выбирая стратегии развития в следующей возрастной группе, муж и жена могут, во-первых, вновь разойтись в своих взглядах как в первые годы брака. А во-вторых – испытать удивление и неприятие того, что привычный партнёр начинает меняться.

Ребёнок в семье в этот период может вступить в период переходного возраста, что тоже добавляет напряжённости и способно порождать конфликты.

Кризис 25 лет

Причины: синдром опустевшего гнезда и отдаление.

Выросшие дети покидают дом. Карьера подошла к своему пику, в работе нет ничего нового. Быт налажен уже настолько, что в нём сложно (да и не хочется!) что-либо изменить. Потенция и сексуальность постепенно угасают. Даже романы на стороне (если они были) не могут подпитать эмоционально.

И пара может обнаружить, что «цемент», который укреплял их брак (ответственность за детей, товарищество, совместное преодоление трудностей, секс), утрачивает значение. Всё это больше не нужно.

Супруги могут начать отдаляться, терять близость. И вот уже когда-то возлюбленный, а затем – настоящий товарищ превращается в соседа по квартире, с которым и поругаться даже особо не из-за чего. Общение друг с другом не приносит эмоций.

Однообразие, скука, нарастающее равнодушие, «одиночество вдвоём» становятся источником кризиса семьи в современном обществе.

Ненормативный семейный кризис

  • Измена

Роман на стороне или случайный секс, о котором стало известно второму партнёру, являются самыми частыми причинами острого семейного кризиса. И в то же время измена – как симптом, что в паре уже что-либо не ладилось, нарастала неудовлетворённость потребностей.

Это одно из самых сложных и болезненных испытаний для супругов. Переплетение предательства, вины, стыда, чувства отверженности, сопутствующие негативные обстоятельства (вмешательство любовницы/ка в жизнь семьи, ЗППП, реакция близких) зачастую не оставляют семье шанса пережить потрясение.

  • Домашнее насилие

Физическое, психологическое, сексуальное насилие над партнёром является причиной разрушения семьи, разрыва отношений или перехода их в созависимые по принципу «тиран-жертва».

Даже разовый «срыв» с причинением вреда партнёру или детям уничтожает любовь в паре.

Тот же эффект вызывают алкоголизм, наркомания одного из супругов, деструктивные увлечения.

Появление родного ребёнка часто бывает нешуточным испытанием для семьи, потому что требует перестройки всей системы жизни. Усыновление приёмных детей несёт с собой дополнительные сложности, связанные с прошлым опытом ребёнка (неблагополучные родители или их утрата, детдом), реакцией окружающих (или усилиями по сохранению тайны), болезненным периодом адаптации, контролем со стороны органов опеки, хлопотами по оформлению.

Иногда приёмные семьи не выдерживают этой нагрузки, даже если решение было совместным и выношенным. И распадаются. Поэтому социальный институт усыновления должен сопровождаться квалифицированной поддержкой психологов.

Расторжение брака или разъезд не являются финальной точкой в кризисах семьи. Поговорка «Бывший муж/жена – это навсегда» отражает эту ситуацию.

Развод требует полной перестройки отношений в паре, изменения взаимоотношений с детьми, родственниками, решения множества материальных и финансовых проблем.

Даже если, выйдя из загса со свидетельством о разводе, бывшие супруги больше никогда не увидятся, их отношения не закончены. Шлейф нерешённых конфликтов, непрожитых чувств, разочарования и обиды могут тянуться много лет, а иногда и всю жизнь.

Как преодолеть кризис?

Кризисы современной семьи могут быть вызваны разными причинами. Но общим является постепенное нарастание недовольства, неудовлетворённости и раздражения на партнёра. Если успеть осознать первые признаки надвигающегося кризиса, то можно справиться с ним либо существенно уменьшить негативные последствия.

При желании сохранить семью и тёплые отношения в ней стоит придерживаться ряда принципов. Если такие навыки отсутствуют у партнёров, то имеет смысл приложить усилия и освоить их.

  • Поддерживать партнёра

Одно из определений понятия «отношения» звучит так: ощущать, что значительная часть интересов другого человека столь же значима для вас, как и собственные.

Близкий человек живёт, меняется, испытывает трудности, позитивные и негативные эмоции. Поддержка и разделение интересов создают взрослую эмоциональную привязанность, во много раз более сильную, чем юношеская влюблённость.

Супружеская пара психологов Алексея Капранова и Светланы Смирновой называет такую позицию «Я затебее всех!».

Не обязательно, что с супругом нужно строить общий бизнес или ехать с ним на рыбалку. Но выражать уважение к его интересам, личности, желаниям, стремлениям в семье необходимо.

  • Не вмешивать посторонних людей

Для отношений мужа и жены желательна герметичность (закрытость) от вмешательства других людей. В некоторые сферы (секс, выяснение отношений, договорённости между супругами) не стоит посвящать даже очень близких людей – детей, родителей, лучших друзей.

Не вмешивайте других людей в свои отношения в период кризиса. Детей имеет смысл по возможности уберегать от негативного опыта наблюдения за конфликтующими родителями. Взрослые близкие люди, так или иначе, имеют свои интересы, представления и проекции, поэтому не могут быть объективными и непредвзятыми.

  • Слушать партнёра

Внимание к словам супруга, диалог с ним позволяют быстро осознать, что не так в отношениях. Иногда при первых признаках кризиса можно легко всё исправить и договориться. Гораздо сложнее решать уже запущенные проблемы.

Слушать – это не только «физически» слышать. Важны анализ слов партнёра, причин, по которым он что-либо говорит, понимание его потребностей.

  • Признавать свои ошибки

Промахи, импульсивные поступки, заблуждения и неправильные действия по отношению к своим любимым допускают все живые люди. Но способность осознать свою ошибку, признать неправильность действий и изменить их является весьма ценным качеством для счастливого брака.

  • Обратиться к психологу

Квалифицированный специалист специально обучен тому, как помочь паре построить диалог. У него нет никаких своих интересов в решении семейного кризиса, поэтому он может занять позицию нейтрального посредника в конфликте.

Иногда практикуется консультирование семьи парой со-терапевтов (мужчины и женщины) или терапия с полным погружением (пара уезжает в загородный клуб, на тренинг или на курорт, где с ней работает психолог).

При выборе психолога стоит убедиться, что он практикует семейное консультирование, обладает необходимой подготовкой и придерживается принципа конфиденциальности.

Выводы

Кризис семьи в современном обществе уже сделал этот институт очень уязвимым и хрупким: распадается большая часть пар. Поэтому так важно владеть знаниями и навыками преодоления разногласий в отношениях, иметь стремление к сохранению счастья в паре, воспитания детей в тёплой, гармоничной атмосфере.

Усилия, потраченные на развитие взаимопонимания, доверия и конструктивный диалог в паре, многократно окупятся тем, что семья будет жить, в ней сохранятся позитивные эмоции, душевный комфорт и настоящая зрелая любовь.

otnoshenij.net

Что такое семейный кризис, когда он наступает и в чем выражается? В статье рассмотрим причины, симптомы, основные проблемные периоды и способы преодоления кризиса в семейных отношениях между женой и мужем.

Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.

Как пережить семейный кризис и укрепить отношения в паре? Какие симптомы указывают на кризис семейных отношений? Что делать, если муж постоянно раздражает?

Чтобы пережить и преодолеть кризис семейной жизни, попробуй два способа:

Рекомендации, которые вам могут помочь пережить кризис в отношениях

В период кризиса сложно сохранять спокойствие. Супруги пытаются друг друга задеть обидными словами, обоих, как правило, переполняют эмоции. Следует вовремя остановиться, чтобы подумать неспешно и здраво. Почему произошла такая ситуация, что именно спровоцировало конфликт? Чего не хватает вам или вашей второй половине? Не ищите виноватых. Попробуйте подумать над тем, как исправить сложившуюся ситуацию. Что можете сделать вы сами, попробуйте ответить на эти вопросы и что-либо предпринять. Будет не лишним обратиться за помощью к семейному психологу, специалист поможет найти выход и прийти к компромиссу.

CATEGORIES