Потребность человека в любви

Глава 1 Любовь: базовая потребность

Мы, люди, – необыкновенно сложные создания с бесконечной чередой желаний, требующих исполнения, – физических, эмоциональных, ментальных и духовных. Срыв плана на любом из этих уровней нередко облекает на страдание все наше существо. Но есть одна базовая потребность, неудовлетворение которой несет разочарование и распад во все аспекты нашей жизни. Это потребность в любви – любви к другим и к себе самому.

Причиной недовольства и отчаяния в основном является нехватка любви. Стремление любить и быть любимым перевешивает все остальные желания. Без любви вы никогда не почувствуете себя по-настоящему счастливыми. Это основа уверенности в себе, с нее начинается построение успешной жизни. Никакие блага мира не принесут радости, если вы недовольны собой и рядом нет истинно близких людей. Никакие достижения, никакие ценные приобретения не способны заменить любовь.

Я хочу сказать, что главная проблема большинства людей – в неумении удовлетворить свою потребность в любви. Отсюда и возникает большинство проблем самого разного толка.

Все начинается с любви к себе. Когда вы сами себя не любите, другим это сделать еще сложнее. Если хотите ощутить столь желаемое и заслуженное признание со стороны других, прежде всего сами оцените себя по достоинству.

Каждый из нас в этом мире уникален и обладает особыми качествами. Нет никого, кто был бы лучше вас. Вы занимаете свое особое место во Вселенной, и составной частью процесса роста и развития является поиск собственной ниши: что вы можете предложить миру, что вы можете здесь сделать – и, соответственно, заниматься этим. Это открытие принесет вам чувство величайшего удовлетворения и придаст душевных сил. Единственный способ решения данной задачи – перестать прятаться от того, кем вы являетесь на самом деле, принять и полюбить себя таким, каков ты есть.

Если бы вы не любили себя, вы бы не читали эту книгу. Какая-то часть вас достаточно любит себя, чтобы сказать: «Я заслуживаю больше любви и намерена ее получить. Надеюсь, эта книга поможет». По крайней мере, вы не махнули на себя рукой.

Задумайтесь над следующими вопросами и ответами:

В: Почему вы расстраиваетесь, когда люди не одобряют вас?

О: Потому что вы чувствуете, что заслуживаете неодобрения.

В: Почему вы стремитесь красиво одеваться?

О: Чтобы нравиться окружающим.

В: Почему вы хотите, чтобы вас любили?

В: Потому что чувствуете, что достойны этого.

В глубине души вы хотите любви, одобрения и принятия со стороны окружающих и знаете, что заслуживаете этого. Но, как и большинство людей, вероятно, позабыли ощущение любви к себе, которое испытывали в раннем детстве.

Что происходит, когда любишь себя

Человек, который относится к себе с любовью, в присутствии окружающих способен свободно, без страха и стеснения проявлять свои таланты. Чем сильнее вы себя любите, тем лучше можете себя реализовать. Чем лучше реализовываете, тем проще окружающим оценить вашу истинную суть, а не внешнее проявление, образ или маску. Чем больше вас любят и ценят другие люди, тем больше вы любите себя. Вот такой круговорот возрастания любви и настоящей самореализации.

Я люблю себя больше

С радостью проявляю свои лучшие качества

Отчего еще больше нравлюсь другим

Поэтому люблю себя еще сильнее

И так далее…

Если человек не любит себя и скрывает свое настоящее «я» под какой-либо маской, такой круговорот происходит в обратном направлении – любви становится меньше, возможностей для истинной самореализации – тоже.

Я люблю свое истинное Я меньше

Не проявляю свое истинное Я (ношу маску)

Окружающие не испытывают ко мне особой любви

И поэтому я люблю себя еще меньше

И так далее…

Чем больше любишь себя, тем выше способность любить и ценить других. Мир становится совсем другим. Для каждого человека он представляет собой большое зеркало, отражающее его истинное «я». И все мы видим его через по-разному окрашенные очки, в зависимости от того, что чувствуем по отношению к себе.

Люди, которые ненавидят окружающий мир, ненавидят сами себя. Чаще всего ваше негативное восприятие окружающих означает неодобрительное отношение к себе. И чтобы научиться принимать, любить, ценить других и улучшить с ними отношения, нужно сделать первый шаг – полюбить себя и научиться быть собой.

Но прежде, чем пуститься в путь, ведущий к обретению любви к себе, давайте вспомним, с чего все началось…

С чего все началось

Вы родились с бесконечным запасом любви к себе. Она является естественной составляющей отношения ребенка к собственной персоне. Вы видели когда-нибудь малыша, которому не нужны любовь и внимание, не поднимающего шум, когда он не получает желаемого в достаточном количестве? Представляете себе младенца с жалобами: «Отстань, в конце концов, ты душишь меня своей любовью!»

В детстве мы все себя любим и принимаем такими, как есть. Но повзрослев, боимся показать или даже признать эту любовь. Мы вдруг поняли, что проявлять ее в присутствии других людей очень рискованно. И теперь до конца дней обречены жить, усвоив новые базовые правила:

1. Хвалить себя – нехорошо.

2. Желать чего-то для себя – недостойно.

3. Быть собой – недопустимо.

4. Делать ошибки – непростительно.

5. Проявлять себя – некрасиво.

1. Высоко себя ценить – это правильно

С ранних лет вам внушали, что любить себя и высоко себя ценить – нехорошо. Вы узнали, что относиться к себе с одобрением – это бахвальство, а бахвальство – это плохо. Вы усвоили, как опасно действительно любить себя, поскольку люди в таком случае будут вас критиковать.

Представьте: вы приезжаете на вечеринку, кто-то к вам подходит и говорит: «Ты просто великолепен!» Если вы согласитесь: «Я знаю, я сегодня действительно отлично выгляжу», человек, сказавший комплимент, вероятно, поскорее отойдет, сочтя вас как минимум странным. Того, кто открыто принимает и любит себя, окружающие обвинят в эгоизме и заносчивости и будут избегать. Так принято в нашем обществе.

Стремясь получать любовь и поддержку со стороны, вы быстро учитесь прятать естественные чувства по отношению к себе и вырабатываете привычку принижать собственные достоинства. Постепенно сами начинаете в это верить, подавляете любовь к себе и забываете о ней.

2. Желать чего-то для себя – вполне достойно

Подрастая, вы быстро научились тому, что мир был создан не только для вас и вы не всегда можете получить то, чего хотите. Вы научились чувствовать себя виноватым и плохим за то, что проявили эгоизм и захотели большего. Пытаясь быть хорошим и достойным любви, вы стали подавлять желания. В результате вы понемногу начинаете походить на робота, выполняющего прихоти других ради того, чтобы заслужить их любовь и одобрение. Возможно, вы даже стали стыдиться своих потребностей и желаний, ибо они «эгоистичны».

3. Быть собой – это хорошо

Дети часто усваивают следующее: любовь нужно заслужить или чем-то за нее заплатить. И вот вы приходите к выводу: сами по себе вы никакой ценности не представляете, но ею обладает что-то конкретное – например, ваша внешность, действия, успех, способность делать то, чего от вас ожидают. Если в детстве вы чувствовали, что вас то любят, то не любят, значит, в вашей голове, скорее всего, созрел вывод: человек настолько хорош и ценен, насколько умеет удовлетворить других и делать их счастливыми. Таким образом, теперь ваша вера в себя базируется на том, насколько вы умеете «быть хорошим».

4. Делать ошибки простительно

Каждый ребенок быстренько осознает реальность обусловленной любви: если ты все сделал правильно – ты выиграл, если ошибся – проиграл и утратил любовь.

Существует и другая крайность: ребенок, чьи родители пытались окутать свое чадо безусловной любовью. Они игнорировали ситуации, когда он вел себя неадекватно или допускал ошибки, и делали вид, что все прекрасно. Подсознательно вы ощущали их неодобрение или сопротивление, но не имели возможности получить прощение. В обоих случаях вы знаете, что несовершенны, и чувствуете себя недостойным одобрения. Вы перестаете доверять похвалам со стороны окружающих и в то же время боитесь их недовольства.

5. Проявлять себя – это правильно

Вот так у вас развилась потребность угождать родителям и сверстникам ради того, чтобы заслужить их любовь. Вы потеряли способность к спонтанному самовыражению. Вы всеми силами стараетесь походить на окружающих и упускаете возможность проявить собственную уникальность.

Не давая раскрыться своим внутренним способностям, человек живет в состоянии фрустрации и подавленности, поскольку задушил свой потенциал к достижению успеха. Одна часть вашей личности хочет себя проявить, но другая стремится получить любовь и приятие извне, поэтому приносит это желание в жертву.

Учитесь доверять любви

Все эти старания спрятать свое истинное «я» ради того, чтобы заслужить любовь, имеют неприятную изнанку: вы утрачиваете способность искренне принимать любовь окружающих.

Если побеждает та часть, что заставляет вас скрывать свое настоящее лицо в попытках понравиться другим, вы перестаете доверять любви и одобрению со стороны людей, которым так сильно пытаетесь угодить. Когда кто-то проявляет свое благосклонное к вам отношение, внутри тут же раздается тоненький голосок: «Он бы так ни за что не говорил, если бы знал, какой я на самом деле». Вы изо всех сил хотите быть хорошим, зная при этом, что неискренни, поэтому никакая похвала в ваш адрес вас не радует.

В следующей главе мы исследуем разные способы, которые применяют люди, чтобы скрыть свое «я».

Потребность человека в любви
sex.wikireading.ru

Любовь это главная потребность человека

Учимся тому, как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

Любить – значит видеть человека таким,

каким его задумал Бог.

Удивительно, что те же самые люди, которые больше всего на свете хотят любить и быть любимыми, говорят, что не знают смысла человеческой жизни. Как будто любовь – это какое-то хобби, преступление или болезнь, а человек создан для чего-то другого. Или как будто человека создавал кто-то холодный, бессердечный, а мы сами, желая убежать из этой холодной пустыни, придумали себе такую отдушину – любовь.

Нет, тот, кто создал нас, создал и любовь. Все мы были созданы для любви. Наша подлинная жизнь – это постоянный поиск любви и школа взаимоотношений с окружающим миром. Именно любовь является тем высшим и драгоценным даром (Бога, природы, высшего разума — назовите это так, как наиболее для вас приемлемо), который раскрывает наши лучшие качества и способности, помогает нам гармонизировать мир, понять его мудрость.

Потребность любить и быть любимым в нас настолько велика, что именно она определяет всю нашу жизнь: от колыбели до успения. Нормальное удовлетворение этой потребности ведет к развитию способности любить. С первого крика все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. Без любви человек теряет силы. Неутоленная жажда в любви не дает покоя. И чем сильнее человек стремится закрыться от нее, тем тяжелее становится его жизнь. Данте писал: «Любовь – эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни».

Любовь имеет много проявлений. В том числе:

· детское (ребенок — родитель)

· духовное (человек — Бог)

· патриотическое (человек — нация — народ)

· романтическое (мужчина — женщина)

· супружеское (муж — жена)

· родительское (ребенок — родитель).

Все эти проявления, составляя суть одного процесса, необходимы для полного раскрытия в человеке высшей духовности — любви. Наиболее притягательным для большинства современных людей, является романтическое проявление любви, ведь именно оно помогает среди огромного множества чужих, незнакомых людей найти «родного», близкого во всех отношениях человека и создать священный союз семьи. Но каждое из проявлений любви закладывает в нас некие бессознательные механизмы, которые сильно влияют на восприятие нами окружающего мира.

Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви. Ему трудно понять, что у его родителей может быть дефект способности любить. Для маленького ребенка весь мир человеческих отношений представляют родители или люди, их заменяющие. Ребенок, которому было запрещено открыто проявлять свою любовь, нарабатывает кучу комплексов. В течение своей жизни он испытывает трудности при знакомстве с людьми и проявлении своих чувств, обычно он испытывает сомнения в искренности чувств своего партнера, своих детей. Тогда как положительный опыт детского проявления любви закладывает основу для открытых и свободных выражений переживаемых чувств, а стало быть отсутствует необходимость в манипулировании.

Отсутствие такого проявления любви как любовь к Богу и ощущение Божьей любви к себе, Его участия в нашей жизни, приводит к «приземлению» романтической любви — к сведению ее к простому сексу и либо к использованию партнера, либо к принятию для себя позиции «жертвы» в этих отношениях. Именно такими людьми порожден миф о том, что «в любви один любит, а другой позволяет себя любить».

Не менее важен для становления человека, а стало быть и проявлений романтической любви, опыт патриотической любви. Здесь как нельзя лучше подходят слова одной старой песни: «как невесту Родину мы любим, бережем как ласковую мать». Именно патриотическая любовь помогает сформировать отношение к объекту любви как к единому и целостному, принять его со всеми достоинствами и недостатками. Любовь к Родине формирует действенное гражданское поведение, ведь то, какой будет наша Родина, во многом зависит от действий каждого из нас.

Так и феномен романтической (супружеской, родительской) любви не раскрывается в рамках только чувств и эмоций. Любовь – это активная деятельность, непрерывная работа, в основе которой постоянная потребность соединения с другим человеком. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения. Человек, не испытывающий любви к своей Родине, своему народу, а относящийся к этим понятиям потребительски, переносит потребительское отношение и на другие проявления любви. Он строит отношения не на понимании живого, реального человека, а исключительно на своих сильно завышенных требований к партнеру и минимальных требований к себе.

Итак, мы добрались до самого интересного проявления любви — романтического. Мы ищем любимого человека, влюбленного в нас. Но всегда и все ли из нас ищут именно это? Зачастую многие из нас хотят, чтобы их любили, понимали, принимали, оберегали, холили и лелеяли, сами не совершая подобного труда. Многие воспринимают слово «любить» равноценным слову «обладать». Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.

Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. В отношениях обладания наступает быстрое пресыщение, и на первый план вместо поиска духовной близости наступает телесная близость. Мне очень хочется, чтобы в нашу жизнь вновь вернулся такой прекрасный обряд как помолвка — обручение, после которого влюбленные становились женихом и невестой, и наступало время более глубокого понимания друг друга, и только потом (возможно даже через несколько лет) венчание (регистрация), начало интимных отношений.

То что мы называем несчастной любовью, та боль и разочарование, которые мы испытываем порой, в подавляющем большинстве связаны с нашими иллюзиями о потенциальном партнере, с придуманными мифами, с нашим стремлением к идеализации. А это всегда не идеал, живой, другой человек, который был воспитан по-другому, жил в других условиях, с другими представлениями о жизни. Его нельзя переделать, можно только «сломать». Мы разные, и в этом прелесть — объединяясь в любви, мы становимся сильнее, гармоничнее, талантливее.

В построении отношений нет места такой вредной привычке, как додумывать вместо партнера, делать поспешные выводы. В любви нет места потребительскому отношению, шантажу партнера. Лучшими отношениями можно считать те отношения, где все построено без каких-либо условий и правил. Важно ценить партнера, уважать, оберегать и заботиться о нем и при этом не требовать ничего взамен.

О супружеском проявлении любви прекрасно сказал Франсуа Мориак: «Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное». Супружество — это взаимный и взаимообогащающий каждодневный труд, цель которого не только сохранить то, что было в начале, а и приумножить. Именно супружеская любовь помогает преобразовать двоих в единое, общее. Преобразовать бурные эмоции в тихую радость. Ведь супружеская любовь — это основа для проявления родительской любви.

Многие ли родители любят своих детей? Этот вопрос все еще остается открытым. История западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует об ужасных проявления жестокости родителей по отношению к собственным детям, начиная от физических истязаний и кончая издевательством над их психикой, — о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители — это скорее исключение, чем правило. Часто вместо разумной, воспитывающей любви — мы видим потакание детским прихотям, безразличие к жизни ребенка, стремление «откупиться» от него дорогими вещами. А именно в это время и них закладывается основа их будущей романтической любви, основа их мировоззрения.

Любовь прекрасна и не может творить зло — зло творит наша похоть. Будьте сами собой, позвольте тем, кто вас любит, тоже оставаться самим собой. Не творите кумиров, а присмотритесь к реальным людям. Помните, что любовь — искусство, а стало быть, не терпит суеты. И тогда настоящая любовь обязательно придет к вам и останется с вами.

realisti.ru

Потребность в любви

Вы знаете, что самая сильная потребность человека – это потребность в любви? Хорошо, когда с детства человек получает любовь, нежность и внимание в неограниченном количестве. А если все не так хорошо и безоблачно? Что если родители уделяли ему недостаточно внимания или вообще лишили своей заботы? Что тогда?

Лишенный с детства любви человек, вырастает глубоко несчастным. Он учится не обращать внимания на свои чувства и нужды. Он самокритичен и убежден в том, что недостаточно хорош. Поэтому, дабы хоть немного отвлечься от неудовлетворенности и боли, он старательно учится и добивается успехов на интеллектуальном поприще.

Но невозможность направить обиду и гнев на родителей, культивирует в нем еще больший комплекс неполноценности. Гнев, адресованный матери, он направляет на себя. Мама не пришла за ним вовремя в сад не потому что плохая или забыла о нем, а потому что это он недостаточно добр/красив/умен и не оправдал ее надежды.

Такой ребенок рано постигает науку оправдывания других. Он быстро обучается пониманию: «Папа ушел, потому что ему нужно зарабатывать деньги, а я просто не имею права просить его быть рядом».

Во что вырастает неудовлетворенная потребность в любви

Человек, которого «недолюбили» и «недоласкали» в детстве зачастую не знает, чего хочет. Он не умеет тратить деньги на себя, верит в собственную недостойность, полон альтруизма и желания помогать другим.

Он нечувствителен, он работает за троих, перерабатывая и загоняя себя до истощения.

Он считает, что не имеет право просить и требовать. Он уверен, что никому не нужен и что любить его не за что.

Он боится быть отвергнутым. А потому самозабвенно прилипает к людям.

Он испытывает страх перед проявлением негативных эмоций. Он демонстрирует «вечную» доброту и созидательность.

В нем много самообвинений и негативных убеждений о себе, страхов и отчаяния. В нем постоянно борются любовь и ненависть.

Хроническое неудовлетворение собственных потребностей и сдерживание гнева делают его все более отчаявшимся и несчастным.

Как итог, со временем он либо сгорит на работе, нагружая себя до полного истощения, либо окончательно возненавидит себя.

Безнадежность, истощение моральное и физическое, отчаяние, неспособность любить и непонимание того, чего он лишен – все это приводит к тому, что он отказывается от себя и теряет себя и свое Я.

Чтобы исправить себя и изменить свое отношение к жизни такому человеку нужно понять, что он по праву рождения:

  1. имеет право на потребности,
  2. имеет право нуждаться,
  3. имеет право удовлетворять потребности,
  4. имеет право просить об удовлетворении,
  5. имеет право добиваться того, в чем нуждается,
  6. имеет право любить и быть любимым,
  7. имеет право на достойную жизнь,
  8. имеет право выражать недовольство и гнев,
  9. имеет право на сожаление и сочувствие.

Эти пункты – всего лишь повод для раздумий. Важно, чтобы человек захотел и поверил в то, что мир может быть устроен по-другому, а не так как он его видит. Что от него самого зависит то, как он проживет свою жизнь.

Нужно понять, что гнев не разрушителен и научится направлять его на того, кому он на самом деле адресован. Ведь только тогда он сможет испытывать и выражать теплые чувства к другим людям.

Потребность человека в любви
violet-lady.ru

Потребность любить и быть любимым

Ицхак Калдерон Адизес

Один из наиболее известных бизнес-экспертов в мире. Более 40 лет разрабатывает и совершенствует методологию, призванную усилить эффективность компаний. Автор более 20 книг, переведенных на 26 языков.

Есть множество теорий потребностей человека, в основе которых — выживание видов (например, продолжение рода или потребность в пище).

Теория МакКлелланда базируется на потребностях в успехе и власти. Пирамида Маслоу делает упор на самых разных потребностях, начиная от выживания и заканчивая самореализацией.

Потребность, о которой пойдет речь, я не встречал. Но я полагаю, что кто-то должен был ее идентифицировать. Это — потребность в любви. Потребность любить и быть любимым.

Из исследований мы знаем, что дети, которым недостает ласки, набирают меньше веса, чем те, которым оказывают много внимания. Дети, выросшие в детском доме и лишенные родительской любви, имеют разного рода психические проблемы.

И все мы знаем из личного опыта, бьюсь об заклад, как одиноко и угнетенно себя чувствуешь без любовных отношений.

Это – не потребность в принадлежности. Это – потребность, которая возникает у нас в голове, потребность быть вместе, потребность быть во взаимосвязи. Это не связано с сексуальной разрядкой. Это — потребность любить от всего сердца, всей душой болеть за другого человека.

Если у вас нет такого человека, заведите домашнего питомца.

Согласно исследованиям даже самые злостные преступники становятся более человечными, когда у них появляется собака. Любовь, которую дарит им животное, меняет их поведение гораздо быстрее, чем любая психотерапия. Быть может, они стали преступниками потому, что они были лишены той самой основной потребность ­­– любить и быть любимым.

Мы стремимся решить свои проблемы умом, анализируя соотношение затрат и выгод. Настоящее, жизнеспособное решение исходит из сердца и не требует знаний каких-либо соотношений.

Что мешает любить и быть любимым? Наша голова, которая занята другими потребностями. Одна из них – потребность в выживании, в основе которой – страх. Другая – потребность в достижениях. Мы настолько заняты своей карьерой, что у нас нет времени, чтобы испытывать чувства и ощущать любовь другого человека.

Успокойте свой мозг. Меньше думайте. Позвольте вашему сердцу проявить любовь, которая в нем, несомненно, живет.

Просто мои мысли.
Ichak Kalderon Adizes

Рекомендуем также почитать

10 «железных правил» Адизеса или как правильно проводить совещания

Едва ли найдется хоть один человек, который любит совещания. Вы не задумывались почему? А все потому, что в своем большинстве собрания – это занудные встречи, эффективность которых равняется нулю. Одни то и дело спорят на высоких тонах, не слушают и перебивают собеседника, кричат. Другие – напротив – замолкают, запирая все свои соображения и идеи у себя в голове. Третьи уходят раньше времени. Еще кто-то опаздывает. Одним словом, балаган, который кроме того, как переливать из пустого в порожнее, больше ни на что не способен. Естественно это все невероятно раздражает и вызывает неприязнь к такого рода мероприятиям.

Адизес: Развестись, нельзя быть вместе — что мешает правильно поставить запятую?

Если принимать близко к сердцу эти бесчисленные попытки нашего супруга или супруги нас изменить, то это приведет к такому уровню разочарования, что в конечном итоге все может закончиться разводом. Чтобы сохранить брак, многие пары попросту в одно ухо пропускают, а из другого выпускают этот бесконечный шквал критики. Так, выборочная «глухота» в функциональном плане помогает нам оставаться в браке.

Игнорировать друг друга, как способ сохранить брак – звучит довольно пораженчески. Даже если вести себя так не все время, то этого будет достаточно, чтобы перетерпеть попытки смягчить наши различия в стилях.

Шохам Адизес: Самое важное про «11 шагов организационной трансформации» Адизеса

Потребность человека в любви
adizes.me

Потребность человека в любви

Взгляды на любовь немецкого социолога Эриха Фромма. Потребность в любви человека, ее сущность и виды. Родительская любовь, ее отличие от братской. Разновидности псевдолюбви и их особенности. Эротическая любовь, ее отличие от братской и родительской.

  • посмотреть текст работы
  • скачать работу можно здесь
  • полная информация о работе
  • весь список подобных работ

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ

РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего образования

«Пермский государственный национальный исследовательский университет»

Кафедра туризма

Реферат

«Потребность человека в любви»

студентка 2 курса ТРМ-1,2-12

очной формы обучения

направления подготовки

Тема любви волнует человечество на протяжении почти всей его жизни. Любовь была и злом, и благом; и счастьем, и страданием; и горестью, и радостью. Но никогда она не была для людей чем-то безразличным и ненужным.

О любви сказаны миллионы слог и написаны горы книг. Даже беглый взгляд на литературу, кинофильм и на наши собственные ощущения обнаруживает, что жажда любви и удовлетворенных отношений является одной из наиболее сильных и неопределенных сил, формулирующих нашу жизнь.

Еще Данте утверждал: «Любовь — эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни». «Любовь» слово славянского происхождения что означает «союз, соединение, единение, согласие». Действительно стремление отыскать и осуществить ту самую настоящую любовь заложено в самой сущности человека. Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. Ее нормальное развитие выражается в способности к ответной любви. От колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни, наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемся, для чего живем.

Хотелось бы выделить немецкого социолога Эриха Фромма, поскольку в контексте философии любви он, возможно, самый цитируемый автор. Причиной, видимо, является то, что его концепция любви умудрилась вобрать элементы противостоящих идеологий, различных религий и различных научных направлений. В наиболее полном виде свои взгляды на любовь Фромм изложил в знаменитой книжке «Искусство любить». Он начинает свой анализ с утверждения, что человек вышел из животного мира с остатками инстинктов этого мира, в котором «мы обнаруживаем любовь, вернее эквивалент любви». То есть любовь, была заложена в природу человека изначально. Поэтому любовь — это «конечная и реальная потребность каждого человеческого существа»

Потребность в любви

Э. Фромм утверждает, что любовь — это искусство, а не инстинкт и не дар свыше. Заблуждаются те, кто думает, будто любовь к нам приходит совершенно независимо от нас — как неподвластный нам инстинкт или как счастливый случай, как стечение внешних обстоятельств, подарившее нам любимого. Дело прежде всего в том, умеем ли мы сами любить. Фромм сравнивает способность любить со способностью, например, к рисованию: представим себе человека, который хотел бы замечательно рисовать, но вместо того, чтобы учиться этому делу, стал бы дожидаться счастливого случая, когда ему повстречается «достойный предмет», воображая, будто тогда он сразу станет рисовать великолепно. Все человеческие способности, умения должны вырабатываться, формироваться благодаря нашим усилиям и опыту; это в полной мере относится и к любви.

Э. Фромм пять элементов любви:

1. Давание. «Любовь значит, прежде всего, давать, а не брать. В этом элементе проявляется выражение собственной жизненной способности, что побуждает другого человека тоже стать дающим, разделяя друг с другом радость, которую внесли в жизнь»

2. Забота и заинтересованность. «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим. Сущность любви — это труд. Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит».

3. Ответственность. «Быть «ответственным» значит быть в состоянии готовности «отвечать».

4. Уважение. «Способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность».

5. Знание. «Я могу переступить пределы собственного интереса и увидеть другого человека в его собственном проявлении — единственный путь полного знания — это акт любви».

Э.Фромм считает, что «Подлинная любовь это выражение созидательности и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание». Созидательность — это потребность видеть наглядные результаты своей деятельности и способность их достигать, невзирая на возможные трудности.

Забота — целенаправленное содействие чьему-либо благу.

Э. Фромм пишет, что «любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить; но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. Если какая-то женщина скажет нам, что любит цветы, а мы увидим, что она забывает их поливать, мы не поверим в ее любовь к цветам. Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви. Сущность любви -это труд. Любовь и труд нераздельны. Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.

Ответственность — субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия.Любящий человек чувствует себя ответственным. Жизнь его брата это не только дело самого брата, но и его дело. Он чувствует ответственность за всех ближних, как он чувствует ответственность за самого себя. Эта ответственность в случае матери и ребенка побуждает ее к заботе, главным образом, о его физических потребностях.

Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности. Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального. В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям. (Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей.)

Фромм далее рассматривает различные виды любви, выявляя их особенности и вместе с тем показывая, что во всех них проявляется одна и та же «ориентация характера» человека

Братская любовь, по мнению Фромма, составляет основу всех других видов любви. Это — способность уважать, заботиться, сопереживать по отношению к любому человеку — «ближнему» или «дальнему». Она особенно очевидна во взаимоотношениях с беспомощным существом. «Любовь начинает проявляться, — отмечает Фромм, — только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях».

Родительская любовь, в отличие от братской, предполагает определенное «распределение ролей». Ребенок любит родителей иначе, чем они его. Лет до 8-10 для ребенка проблема состоит почти исключительно в том, чтобы быть любимым, а не любить самому. Лишь позже начинает появляться (а может и не появиться) стремление что-то дать родителям, т.е. любить их, а не только быть любимым ими. Между родителями тоже имеется некоторое «распределение ролей» (хотя и не всегда отчетливое). Материнской любви к ребенку чаще свойственна безусловность, независимость от того, как к ней относится ребенок. Отцовская же любовь обычно — обусловленная, т.е. отличается большей требовательностью; любовь отца ребенок должен «заслужить». Сочетание безусловной материнской и обусловленной отцовской любви наиболее благоприятно для гармоничного развития ребенка. Зрелость материнской любви состоит в ее способности желать для ребенка не усиления его зависимости от матери (что характерно для симбиотической связи), а, напротив, отделения от матери, основанного на росте самостоятельности ребенка.

Эротическая любовь отличается от братской и родительской тем, что направлена на единственного человека и жаждет нераздельного слияния с ним; к тому же, замечает Фромм, это самая обманчивая форма любви. Ее легко спутать с «влюбленностью», незрелой формой эротической любви. Влюбленность — это эйфория, возникающая благодаря внезапному и волнующему сближению, крушению барьеров между людьми: тот, кто был чужим и недоступным, вдруг становится близким и открытым. «Говорить о собственной личной жизни, о собственных надеждах и тревогах, показать свою детскость и ребячливость, найти общие интересы — все это воспринимается как преодоление отчужденности. Даже обнаружить свой гнев, свою ненависть, неспособность сдерживаться — все это принимается за близость. Но во всех этих случаях близость имеет тенденцию с течением времени сходить на нет. В результате — поиски близости с новым человеком, с новым чужим». Влюбленность проходит, когда исчезает чувство новизны, открытия другого. «Если бы познание другого человека шло вглубь, если бы познавалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно — и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново». Состоятельность эротической любви в наибольшей степени зависит от того, насколько зрелым является у каждого из двоих умение любить.

Любовь к себе — это не альтернатива любви к другим, а проявление общей ориентации человека на любовное отношение ко всему. Заботясь о развитии своей личности, уважая и познавая свое «я», мы вместе с тем развиваем в себе способность ценить другую личность. Эгоизм — это лишь незрелая любовь к себе. По существу, «эгоистичные люди неспособны любить других, но они неспособны любить и самих себя»

Любовь к Богу для человека современного западного мира — «это, в сущности, то же, что и вера в Бога. » Как считает Фромм, Бог для нынешних людей все более становится символом, в котором выражается реальность духовного мира и все то высокое, к чему стремятся сами люди. Характер любви человека к богам соответствует природе любви человека к человеку.

любовь социолог потребность фромм

Псевдолюбовь

Э. Фромм пишет о нескольких видах псевдолюбви. Один из них он назвал невротической любовью, когда оба «любовника» больше привязаны не друг к другу, а к своим родителям, и выбирают себе объект любви не как самоценную личность, а как воплощение в ней своих родителей. Матерински ориентированные мужчины в своих любовных отношениях часто остаются детьми и требуют от женщины, так же как в свое время от матери, материнской любви. Они бывают добрыми, нежными, но беспомощными и безвольными. Их отношение к женщине остается поверхностным и безответственным, а цель — скорее быть любимым, а не любить. Если женщина не всегда восхищается таким мужчиной, если она хочет быть любимой и окруженной вниманием и не согласна прощать ему любовные дела с другими женщинами, то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным.

Отцовски ориентированная любовь чаще всего встречается у женщин, которые в детстве были очень привязаны к своему отцу. Став взрослыми, они ищут такого мужчину, в котором бы воплотились лучшие черты их отца, и обычно крепко привязываются к нему. Такая женщина бывает счастлива с мужем, который заботится о ней, как о ребенке.

Другая разновидность псевдолюбви — фанатичная любовь к кумиру. Это самоуничтожающая любовь, любовь-поклонение, любовь-обожествление. Человек, любящий так другого человека, утрачивает себя как личность, теряет, вместо того чтобы приобретать.

К псевдолюбви Э. Фромм относит и сентиментальную любовь. Здесь на первый план выходит ритуальное, поверхностное ухаживание, театральное поведение с эпизодами мелодрамы, без наличия глубокого чувства к «любовнику». Человек с сентиментальной любовью скорее занят самолюбованием, самим собой, чем проявлением чувства любви, на которое он, вероятно, вообще не способен.

Э. Фромм отмечает, что любовь, начинающаяся с сексуального влечения или основанная только на нем, почти никогда не бывает прочной. Она недолговечна, потому что в ней нет настоящего высокого чувства. Сексуальное влечение может скрепить любовь, но для этого она должна быть. Без любви сексуальный акт создает лишь видимость соединения людей, на самом деле разделенных бездной незнания друг друга, пишет Э. Фромм. Такой акт исключительно чувствен, а настоящая любовь сердечна и сознательна.

«Любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом центрами существования, а значит каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования. Только в таком «центральном переживании» состоит человеческая реальность, только здесь жизненность, только здесь основа любви. Любовь, так переживаемая, это постоянный риск, это состояние не отдыха, а движения, роста, работы сообща; наличие гармонии или конфликта, радости или печали является вторичным по отношению к основному факту, что два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила каждого из любящих: это плод, по которому узнается любовь».

«Искусство любви заключается в том, чтобы уметь освобождать другого и дарить ему пространство. Истинная любовь — без клейкой привязанности — имеет вкус свободы и роста. Она живёт в чувствах и поступках, благодаря которым мы вместе учимся и растём, в которых нам важно, чтобы счастлив был любимый человек и всем вокруг было хорошо. Любовь успешна, когда мы не хотим контролировать или ограничивать партнёра, но можем знакомить его с его достоинствами, с его силой, красотой и возможностями, которые пара затем радостно излучает в пространство. Отношения должны предоставлять возможность собственного выбора шагов развития. Если мы при этом остаёмся вместе, то связь — зрелая; если расстаёмся — то снова встретимся в будущих жизнях как настоящие друзья. Поэтому всегда нужно проверять: думаем мы больше о другом или о себе, преодолеваем ли пределы «я — ты». Так возникает счастье, которому ни от кого ничего не нужно.» (Лама Оле Нидал..)

Размещено на Allbest.ur

Подобные документы

Развитие ощущения принадлежности у людей как потребности в любви и привязанности. Основные фазы любви: младенческая, родительская, приятельская, юношеская и зрелая. Понятие семьи как первичной ячейки социальной общности людей, основанной на браке.

контрольная работа [22,4 K], добавлен 28.04.2012

Биография. Современная любовь глазами русско-американского социолога. Сущность теории альтруизма. Альтруизм, как новая область исследования. Многообразие творческой любви. Энергия неэгоистической любви, её производство, накопление и распределение.

курсовая работа [50,4 K], добавлен 10.11.2007

Дорога и ступени развития любви. Жизненные факторы, влияющие на формирование данного чувства в человеке. Любовь и совесть. Шесть направлений человеческих отношений. Любовь в семье. Супружество и миссия семьи. Главные аспекты ответственности супругов.

курсовая работа [45,6 K], добавлен 20.05.2012

Социологический смысл феноменов любви, эротики и секса. Гендерные различия в представлениях молодежи о взаимосвязи любви и сексуальности, в отношении к образам и моделям романтико-эротической практики. Прагматизация брачной перспективы молодого поколения.

дипломная работа [4,6 M], добавлен 10.07.2012

Понятия семьи, брака и супружества в психологической науке. Любовь и финансовое благополучие как факторы удовлетворенности браком. Результаты исследования удовлетворённости браком супругов в семьях с различным уровнем выраженности любви и благополучия.

дипломная работа [338,4 K], добавлен 17.03.2014

  • главная
  • рубрики
  • по алфавиту
  • вернуться в начало страницы
  • вернуться к началу текста
  • вернуться к подобным работам
  • Рубрики
  • По алфавиту
  • Закачать файл
  • Заказать работу
  • Вебмастеру
  • Продать
  • весь список подобных работ
  • скачать работу можно здесь
  • сколько стоит заказать работу?

Потребность человека в любви
revolution.allbest.ru

CATEGORIES