Отношения между невестками плохие

Как наладить отношения с невесткой?

Какая мысль должна была бы первой прийти вам в голову, если бы из дальнего морского рейса сын привез вам кружку, а своей любимой девушке – дорогую куртку? Вариант женского клуба «Кому за 30» — «какого замечательного сына я воспитала!» Но эта мысль «правильная», подобающая хорошей матери. А на самом-то деле, признайтесь, зашевелился бы ревности червячок… А именно ревность способна задушить любые хорошие отношения, а уж тем более – отношения с невесткой. Как же прекратить это извечное противостояние?

Отношения с невесткой: все зависит от вас!

Итак, конечно, это ваш мальчик. Никто не спорит. Именно вашу руку, будучи малышом, он крепко держал в своей, поверял тайны, делил не только прошлое, но и планы на будущее.

Но мальчик вырос, и теперь все это достается ей – вашей невестке! Не будем грешить против истины: наверное, даже самой доброжелательной и понимающей свекрови не всегда легко смириться с подобной мыслью.

Однако не стоит драматизировать ситуацию и нагнетать страсти. На этот случай есть три постулата, которые могут указать верный путь: как наладить отношения с невесткой. Они просты, если не сказать элементарны. Просто надо хорошенько осознать их и тщательно пропустить через себя.

Постулат 1

Очень обидно, что люди в подавляющем большинстве даже не задумываются о том, что живут (а точнее -существуют), подчиняясь прочно укоренившимся поведенческим стереотипам.

Отношения между свекровью и невесткой – один из самых намертво въевшихся в наше сознание. Мы вроде как должны предвзято относиться к жене сына и начинаем чувствовать предубеждение, даже еще толком не зная ее. А потом… уже трудно остановиться.

Попробуйте отыскать среди всей этой навязанной шелухи свое истинное ощущение и выработать собственную линию поведения. Ведь рано или поздно мы всегда получаем то, на что себя программируем.

Вдумайтесь: на самом деле все хорошо! Новая семья – это всегда счастье, а вам так вообще ваше новое положение может сулить всяческие удовольствия:

  • Вы можете вспомнить, наконец, что у вас есть своя личная жизнь. Это очень увлекательно, правда. Попросили молодые помочь – да пожалуйста, а нет… Пусть себе управляются сами, а вы – путешествовать, совершенствовать фигуру, получать водительские права, плести корзинки из лозы… Ну, на что у вас всегда не хватало времени? Каждое утро, проснувшись, выбирайте радость! Зачем изводить себя и близких людей, копировать общепринятую модель – отношения невестки и свекрови, наживать болезни и врагов? Смысл.
  • Удовольствие ни с чем не сравнимое – внуки. Если так сложится, что они появятся быстро, возможно, путешествия придется ненадолго отложить. Но разве роднулечка-крохотулечка внучок – это не целый мир? И спасибо невестушке, что она подарила вам его! Есть тут, правда, деликатные нюансы. Очень важно не делать одолжения, помогая невестке управляться с ребенком. Мало кому это понравится. И советы, в том числе по уходу за малышом, пусть даже дельные и по существу, тоже можно давать по-разному. Приветливый взгляд, улыбка, забавные воспоминания о ваших родительских ошибках, самоирония, по мнению komy-za30.ru, способны уничтожить неловкость, растопить любой лед, внести теплоту в отношения невестки и свекрови. Сейчас она – мать, и она – главная. Как решит, так и будет. А ваше дело – поддержать и ненавязчиво(!) проконтролировать.
  • Удовольствие, может быть, немного сомнительное – обретенные родственники. Кому-то обуза, а вдруг это – новые друзья и единомышленники? В любом случае, всегда можно постараться таковыми их сделать.
  • Удовольствие особое: не доставлять удовольствия разного рода «доброжелателям», вздумавшим посочувствовать вашим новым «сложностям и проблемам». Невероятно приятно, глядя им в глаза, с лучезарной улыбкой отвечать: «Да что вы, у нас все прекрасно! Отношения с любимой невесткой у нас просто замечательные. Моя невестушка такая умница!» (что, съели?)O

Постулат 2…

…вам должен быть понятен как никому. Пожалейте своего сына! Пощадите его чувства! Тут все просто. Он любит эту женщину, полюбите и вы ее.

Не можете? Дело житейское. Тогда просто примите все так, как есть.

Ведь он дорог вам обеим, и вы обе мечтаете, чтобы он был счастлив. Зачем тогда делать все наоборот?

Будьте добры в отношениях с невесткой и получите взамен горячую благодарность сына и его еще более, чем раньше, нежную (потому что осознанную) привязанность!

А самое гиблое дело – пытаться настроить сына против его любимой жены. Даже если у вас это получится, что в итоге? Худший вариант – разбитая семья и несчастный ваш ребенок, в лучшем – они разберутся, а вы останетесь крайней!

Постулат 3

Хочешь-не хочешь, придется признать: вы старше этой — теперь главной в его жизни – женщины (хотя, бывают, конечно, исключения! O). Вы мудрее. А потому ответственность за теплый, всех согревающий очаг лежит на вас. Даже если и смотрит исподлобья жена сына, не доверяет пока, подумайте – она девочка молоденькая, что с нее взять?

А ваши ласка и понимание со временем все расставят по местам даже в таком непростом деле, как отношения с невесткой.

Вот, собственно, и все. Скажете, слишком сладко все получается, нереально?



Позвольте не согласиться! Свекровь и невестка могут быть настоящими подругами, ведь у них самый мощный объединяющий интерес – любимый мужчина! А мелкие шероховатости – что ж, такие погремушки бывают во всякой избушке.



Получается, что мирные и доверительные отношения с невесткой – ключ к вашему новому семейному благополучию. Представляете, как здорово, что он в ваших руках! Так поверните же его скорей и откройте дверь в жизнь, полную любви!

www.komy-za30.ru

Отношения между невестками плохие

Вот, возник вопрос. Младший брат моего мужа наконец познакомил родных со своей девушкой (у них отношения уже 4 года как), то есть ввел в семью. У девочки уже есть ребенок (не брата), 7 лет. Вроде неплохая девочка. Но вот у меня возникли какие-то противоречивые чувства. Думаю, может, я завидую или ревную? Странно наблюдать, как свекр с ней общается.
Сразу оговорюсь — со свекрами у меня отношения хорошие. Они и помогут, и поддержат, если что. Живем отдельно.



А есть на форуме девочки, которые в похожей ситуации?:) Как у вас складываются отношения? Может, нужно что-то предпринять самой, чтобы вот этот возникший негатив искоренить в зародыше?

У нас были натянутые отношения. Ревность мешала:))) Были.. не потому что стало лучше, а потому что я ушла от мужа и у меня больше нет никаких отношений с той семьей

Надеюсь, мне уходить не придется:) Хотя, что можно предугадать в нашей жизни.

Интересно, а могут отношения быть не натянутыми? Я стараюсь вести себя максимально корректно, но потом мне очень долго «не по себе» (это я так обтекаемо описываю состояние).

а к кому можно ревновать девушку брата мужа?
к брату? к мужу? к свекрам?

В моем случае наверное к свекрови (хотя у нас нет с ней нежной и трепетной взаимной любви — просто сугубо деловые отношения по ведению быта)
И, простите, понимаю что наверное глупо звучит, но наверное к кастрюлям. Т.е. ситуация осложнена тем, что вынужденны временно жить двумя семьями в квартире (хоть и очень большой) а с приходом «погостить»девушке брата тремя семьями.
Вообще я себе тоже задавала вопрос, почему она мне так не нравиться? почему она у меня вызывает хоть и подсознательный, но негатив? Не могу ответить даже сама себе. Поэтому с большим интересом послушаю разные мнения и взгляну на разные ситуации

Я была бы счастлива. жду не дождусь когда она появится.. Может мне наконец то мне перестанут промывать мозги на тему » П. нужна хорошая девушка, познакомь с подругами и пр.»
Ему 26 если чего..

Автор, Вы же отдельно живете? какая Вам разница?

В моем случае наверное к свекрови (хотя у нас нет с ней нежной и трепетной взаимной любви — просто сугубо деловые отношения по ведению быта)
И, простите, понимаю что наверное глупо звучит, но наверное к кастрюлям. Т.е. ситуация осложнена тем, что вынужденны временно жить двумя семьями в квартире (хоть и очень большой) а с приходом «погостить»девушке брата тремя семьями.
Вообще я себе тоже задавала вопрос, почему она мне так не нравиться? почему она у меня вызывает хоть и подсознательный, но негатив? Не могу ответить даже сама себе. Поэтому с большим интересом послушаю разные мнения и взгляну на разные ситуации

я могу понять если неприятно появление посторонней женщины на твоей кухне, но у вас же кухня была не ваша, а свекрови. 010:
а у автора даже кастрюли не надо делить. ибо дома разные.
и как можно ревновать к свекрови. она же не мать родная.

а к кому можно ревновать девушку брата мужа?
к брату? к мужу? к свекрам?

К свекрам, скорее всего. Ну, и то, что внук теперь вроде как не единственный. Это тоже присутствует.

То, что мы не живем вместе, это абсолютный плюс. Но мы достаточно плотно общаемся, да и дома почти рядом. Так что сделать вид, что меня это не касается, не получается у меня. Увы. Сама вроде неглупая барышня. Умом понимаю, а вот эмоции.

И еще, девочки. Пока не возникла ситуация, я тоже думала, что от появления невестки только будет лучше всей семье. Я прошу высказаться тех, кто был внутри ситуации, а не гипотетически.

По поводу «свекровь — не мать родная», да, не мать, но моя мама живет за 1 500 км. И отношения у нас со свекровью вполне теплые.

. относитесь к ней как к двоюродной сестре, то есть философски.

Золотые слова. Ругаю себя за то, что пока не могу так.

А мне поведение девушки брата не нравится.
Она как человек не нравится .
Не нравится, что она мужа моего может хоть и в шутку приобнять , врезать ей по голове или нет в такой ситуации (?), честно руки чешутся .

Плюс она грязнуля ужасная , слухи распускает про меня , ну и много еще чего .

Но , брат просто замечательный отношения у мужа с братом замечательные .

Так что она жива и не покалечена только из-за брата.

Я стараюсь с ней по минимуму общаться .
Живем отдельно.

Однажды , она попросила моего мужа оформить на себя кредит , а она будет его выплачивать. Причем она не работает.
Официально с братом не расписаны .
не знаю м б я нагнетаю ситуацию.

2009-2012.littleone.ru

Отношения между невестками плохие

Почему я ей должна корону поправлять? 2 причины, почему невестки не дружат

Да, именно такие мысли по поводу «короны» возникали у меня по отношению ко второй невестке, когда я пересекалась с роднёй мужа.

Никого не удивляет тот факт, что невестки, как правило, не общаются.

Понаблюдав за близким окружением(в том числе и за своей жизнью) можно ВЫДЕЛИТЬ 2 ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ , почему невестки «не дружат»:

ПРИЧИНА № 1

«Разное отношение от свекра и свекрови к невесткам»

Как бы не старались показать родные сыновей, что у них ко всем одинаковое отношение, в половине случаев это бывает не так.

Вспомнилось из детства: близкая родня была у всех на виду и многим было известно, что у невесток испортились отношения через год-два. Мягко говоря, между ними зависла холодная война.

На что же обижалась «старшая»?

Что «младшей» невестке было больше позволено, её берегут, да и свадьбу сделали богаче и платье невесты было обалденным( Да, в той семье родители жениха одевали невесток).

И это не простая зависть с потолка. Сами свекровь со свекром будто оправдывались: ой, ну те времена были сложными, платье взяли на прокат, да не совсем хорошее.

Тогда, будучи девчонкой лет 13-ти, я не понимала холодности между невестками. Теперь же, я во всей красе знаю и понимаю, из-за чего могут быть неприятные эмоции.

В прошлом году я беседовала по телефону со своим папой и он спросил: «А ты себя поставила со свекрами?»

Я очень удивилась. А что, нужно было себя как-то «ставить»? Хотя, может папа и прав.

В первое время брака я и не заметила, что медленно и верно превращалась в «принеси-подай» в галошах и с тарелками в руках. Хотя кто-то был в шубе и лаковых сапогах. В принципе, ничего плохого, да? Но и отношение людей прослеживалось: кто-то в гостях, а кто-то «свой». На своего можно прикрикнуть, высказать при всех, что мало помог.

Да и за столом было видно и слышно, как по-разному общаются с невестками.

ПРИЧИНА № 2

«НЕВЕСТКИ ИЗ РАЗНЫХ МИРОВ»

С другой стороны, а почему, собственно, невестки должны дружить? Тут с подружками можешь поругаться и перестать общаться, а невестку никто не выбирал и она некуда не девается.

Особо заметна пропасть между женщинами, если ссылаться на «причину № 1».

Где, предположим, одна — хозяйка-огородница, другая — карьеристка, которая целеустремленным взглядом прожжет всех и вся на пути. Где же их мирам пересечься?

Да и вообще, всё может быть разным: воспитание, привычки, разное понимание уважения.

За время брака я поняла и приняла следующие пункты, которые могут уберечь от неприятных ситуаций между двумя невестками:

  • Общаться: по стольку -поскольку
  • Не переносить свои планы из-за второй невестки и не включать «ждущий режим»
  • не допускать ощущения, что «я кому-то что-то должна»
  • стараться на праздниках и посиделках держаться одинаково. Если вы обе в гостях, то нужно быть гостьей. Не строить из себя хозяйку. Если одна помогает, то можно «включиться» в помощь. ( Да, бывают разные ситуации в разных семьях. Но в моей так — чем больше помогаешь, тем меньше ценят и больше взваливают).
  • Иметь право обидеться, если что-то не так!

Если за общим застольем меня как-то обижают, особенно если с намеком на сравнение с другой невесткой или же требуют от меня космических действий, то показать, что мне ЭТО НЕ НРАВИТСЯ.

А как у вас? Как сложились отношения со второй невесткой?

Плохие отношения с невесткой – как их наладить? Советы психолога

Отношение между невесткой и свекровью – популярная тема для анекдотов. Обычно в них высмеивается взаимное недопонимание и придирки с обеих сторон. Почему такое происходит? Психологи уверяют, что основная причина в том, что свекровь остро переживает потерю своего главенства над родным сыном, ведь с момента свадьбы она уже не является самым близким человеком в его жизни.

Следует понимать, что бесконечные конфликты свекрови и невестки способны быстро разрушить любой брак. Именно поэтому матери жениха следует научиться сдерживать собственную агрессию и лишний раз не провоцировать избранницу сына на ссоры и скандалы. В статье будут описаны причины склок между свекровью и невесткой, а также даны психологические рекомендации по поводу того, как эффективно наладить гармоничные отношения между ними.

Почему свекровь ненавидит невестку?

Перед тем, как перейти к способам решения проблемы, давайте определимся с факторами, которые ее провоцируют. Исследования психологов показали, что основными причинами ненависти свекрови к невестке обычно выступают следующие моменты:

  • жена сына постоянно критикует любые рекомендации и советы со стороны свекрови;
  • невестка манипулирует супругом и пытается настроить его против матери;
  • сплетничает и «поливает грязью» свекровь у нее за спиной;
  • внушает детям, что их бабушка – злой и нехороший человек;
  • принципиально не принимает помощи от родителей мужа, даже если очень в этом нуждается.

Все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти. Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.

Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:

  1. Ревность матери по отношению к избраннице сына.
  2. Биологическая непереносимость двух субъектов взаимоотношений.
  3. Характерологические различия.
  4. Ощущение свекровью собственной «ненужности» после того, как сын нашел себе замену ей в виде жены. Особенно остро подобная причина проявляется в том случае, если она воспитывала его в одиночку.
  5. Неадекватная зависть со стороны свекрови, вызванная осознанием, что ее молодость уже прошла.

Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон. Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения. В особенности для мужчины, который будет эмоционально «разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.

Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить

Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми. Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.

Не затрагивайте тему внешности

Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.

“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”

Не критикуйте кулинарные способности невестки

Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем. Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.

Не учите невестку воспитывать детей

Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей. Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.

Не вспоминайте бывших девушек сына

Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей? Любящая мать в первую очередь думает о счастье своего дитя, а уже потом о собственных мечтах и надеждах. Так что умерьте пыл и постарайтесь лишний раз не провоцировать невестку на выражение негативных эмоций в вашу сторону.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в коммуникации с невесткой самое главное – это терпение и тактичность. Относитесь к ней, как к собственной дочери, проявляйте уважение к выбору сына и не стремитесь контролировать их взаимоотношения. Это надежно уберет вас от титула злой свекрови и позволит искренне радоваться счастью молодоженов.

6 советов как быть хорошей свекровью

В первую очередь вы должны четко осознать, что сын уже вырос и имеет полное право на сознательный выбор такого партнера, который ему нравится. Так что вам придется смириться с тем, что в вашем доме появится другая женщина. Полюбить ее и установить между вами доверительный контакт помогут следующие психологические советы:

  1. Уважайте личность избранницы сына. Вам может не понравиться внешность или поведение невестки, ее излишне резкий голос или манера вести себя на людях, но это еще не веский довод в пользу того, чтоб портить с ней отношения. Научитесь держать свое мнение при себе и не озвучивайте его при любом удобном случае. Иначе вы быстро настроите против себя молодоженов.
  2. Будьте любезны с невесткой. При любых обстоятельствах не забывайте о вежливости и чувстве такта, даже если избранница сына не отвечает вам взаимностью. Она может быть плохой хозяйкой или невежественной женщиной, однако не опускайтесь до ее уровня, а старайтесь подтянуть до своего. Пусть для этого понадобятся долгие месяцы, но в итоге она или сын только поблагодарят вас за проявленное терпение и готовность делиться жизненным опытом.
  3. Обозначьте границы ролей. Психологи понимают под этим модели поведения, которые человек использует в определенных обстоятельствах. Если говорить проще, то приезжая в гости к сыну, давайте невестке возможность быть хозяйкой собственного очага. Не пытайтесь сами накрыть на стол, не лазьте по ящикам и комодам, не бросайтесь пылесосить или начинать мыть полы. Это не понравится избраннице сына, так как будет восприниматься нею, как попытки свекрови завладеть ее статусом. С другой стороны, если невестка гостит у вас, то теперь она – гостья, а вы – хозяйка. Не стоит позволять ей переходить границу роли и указывать вам, чем лучше натирать паркет и какой соус к мясу больше любит ваш сын.
  4. Независимость молодоженов – залог гармоничных отношений между свекровью и невесткой. Психологи объясняют это тем, что если мать будет материально поддерживать семью сына, то она неизбежно начнет считать их обязанными себе благополучием. С другой стороны сами супруги привыкнут перекладывать собственные проблемы на чужие плечи, что также не поспособствует установлению адекватной межличностной связи.
  5. Нейтралитет. Между молодоженами регулярно будут вспыхивать конфликты, в них сын обязательно попытается привлечь вас на свою сторону. Но вам, как свекрови, необходимо оставаться нейтральным звеном в подобных скандалах. Если вы хоть раз начнете защищать родного сына, особенно в тех случаях, когда объективно он не прав, то даже не надейтесь на благоприятное отношение со стороны невестки.
  6. Не пытайтесь соревноваться с невесткой. Вы можете готовить вкуснейший борщ, умеете отстирать ржавчину с рубашки и способны вырастить шикарные помидоры на подоконнике в кухне. Но никогда не пытайтесь бравировать собственными умениями, тем самым принижая личностные качества избранницы сына. Намного лучше, если вы похвалите ее и признаете, что приготовленные нею в субботу пирожки были самым вкусным, что вы ели в последнее время.
womandiamond.ru

Психология

Помогите советом! Отношения с невесткой не складываются.

Мне 47 лет, я мать троих сыновей в разводе. Старший сын женат, воспитываю двух младших. Старший сын женился год назад, отношения с невесткой до свадьбы складывались хорошо, после испортились. Раньше мы жили все вместе, невестка всем своим видом показывала, что не нуждается ни в моих советах, ни в моем мнении.Я все делала, чтобы ей было комфортно жить в моем доме, но ее все не устраивало. Она могла не разговаривать со мной, старалась питаться отдельно, в огороде и в быту не помогала, меня это расстраивало и я делала замечания сыну. Между собой молодые дружны, я вижу она любит моего сына. Но все, что связанно со мной у нее вызывает агрессию. 4 мес назад они съехали на съемную квартиру, а меня до сих пор не пригласила в гости, сын вроде бы не против, а она всегда придумывает причины, чтобы сорвать мой визит. Материально не помогают, деньги дают только в долг (хотя я нуждаюсь в помощи), мне трудно одной растить детей. Я всегда мечтала о дружной семье, о взаимопомощи, и все время задумываюсь, чем я заслужила такое отношение? Был прямой разговор с сыном и невесткой, но он ни к чему не привел. Как вернуть гармонию в семью? Как наладить такие натянутые отношения, если чувствуется холодная дистанция в лице невестки?

ноябрь 7, 2016 г.

Всего ответов: 4

Ходоровская Людмила Витальевна

ноябрь 7, 2016 г.

Здравствуйте, Ольга. Попробуйте временно отстраниться от семьи сына, пусть они поживут самостоятельно. Ваша невестка сейчас хочет быть самой важной женщиной для вашего сына и любые ваши действия воспринимает как посягательство на это первенство. Год совместной жизни — это еще очень маленький срок. Они еще не «надышались» своей взрослостью и считают, что они имеют право на свои самостоятельные решения, действия и поступки. Так предоставьте им это. Со временем она сама начнет обращаться к вам за советами. А не начнет, вы сами никаких советов не давайте. Не забывайте, что оказывать помощь и давать советы можно давать только тогда, когда вас об этом просят. В противном случает это вызывает раздражение.
Удачи вам, мудрости и терпения!

Ильина Татьяна Александровна

ноябрь 7, 2016 г.

Здравствуйте, Ольга.
У Вас одно представление о семье, у Вашей невестки другое. Знаете такое выражение: Благими намерениями вымощена дорога в ад»? «Я все делала, чтобы ей было комфортно жить в моем доме, но ее все не устраивало. Она могла не разговаривать со мной, старалась питаться отдельно, в огороде и в быту не помогала» — Вы это делали по своей инициативе, невестка Вас не просила, отсюда и её отношение.
У них с Вашим сыном семья, где свои правила и со своим уставом в чужой монастырь не лезут.
Скорее всего невестка не хочет Вашего визита, так как боится, что Вы начнёте её поучать или жаловаться сыну. А это молодой жене явно не нравится.
И материально они Вам не обязаны помогать, только если они сами этого захотят.
Попробуйте осознать и принять, что у Вашего сына своя семья со своими правилами. Поменьше решайте за них, что и как делать. И приглашайте в гости, где говорите не о своих проблемах, а спрашивайте, что у них, больше слушайте.
Когда Ваше общение перестанет их тяготить, тогда и отношения наладятся.

Нечаева Елена Адольфовна

ноябрь 7, 2016 г.

Ольга Афанасьевна, попробуйте посмотреть как-бы со стороны на то, что вы пишите… Перечисляете одни функции, как-будто невестка — это такая бесплатная домработница, которую вы наняли для помощи по огороду и, которая должна вам помогать материально. Это она для вас — невестка, а для вашего сына она — жена. Благо, что вы заметили чувства между ними. Не все потеряно.

«Как вернуть гармонию в семью?»

А она была, гармония?

«Как наладить такие натянутые отношения, если чувствуется холодная дистанция в лице невестки?»

Сын вырос, завел свою семью на отдельной территории — это холодная дистанция в лице невестки… Вспомните себя, вы ведь не родились «идеальной невесткой» и, наверное, еще помните ваши первые контакты со свекровью. Тоже были притирки, страхи, сопротивление и т.п. — это жизнь. Свекрови никогда не перестанут ревновать своих сыновей, это данность. Вашей невестке и так не легко, вы опытнее и мудрее, так помогите ей, а пока от вас, судя по описаниям, одни требования да капризы «я для нее — всё, а она — неблагодарная такая. ». Ольга Афанасьевна, это же старо, как мир.

Кудряшов Игорь Леонидович

Онлайн ноябрь 7, 2016 г.

Отношения между невестками плохие
www.liveexpert.ru

Психолог: «Конфликт между свекровью и невесткой — это всегда разговор о границах семьи»

Почему свекрови и невестки так редко находят общий язык? Разобраться в этом вечном вопросе помогает гештальт-терапевт, супервизор, президент Латвийской ассоциации гештальт-терапии Ирэна Голуба, в прошлом невестка, а ныне — дважды свекровь.

Ирэна Голуба исследует вечный конфликт невестки и свекрови в рамках специального курса на проекте информационной и психологической помощи Family Tree.

Так почему же свекровь и невестка так часто не могут договориться? Правда ли, что они таким образом «делят» мужчину?

Суть конфликта между свекровью и невесткой неочевидна: наружу вылезает только результат в виде напряженных отношений, мелких бытовых конфликтов, колкостей, анекдотов и стереотипических высказываний вроде «Не поделили мальчика». В основе конфликта — нерешенные вопросы строительства семьи и отсутствие культурно заданных механизмов партнерского взаимодействия между свекровью и невесткой.

Мы также часто слышим от женщин фразу: «Свекровь меня не принимает». Невестка может не понимать, что именно в ее поведении настораживает и раздражает свекровь, но и свекрови не всегда могут пояснить, откуда у них берутся такие острые реакции. В процессе образования новой семьи старый и новый порядок входят в естественное противоречие, и всем участникам потребуется много выдержки и терпения, чтобы обошлось без скандалов.

А еще важно твердо знать: если невестка не будет счастлива в своей семейной жизни, то и сын долго счастлив не будет.

А разве можно обойтись совсем без скандалов?

Конфликты будут обязательно, а скандалов — да, можно избежать.

Свекровь и невестка — это вечное противостояние? Или так было не всегда?

Проблема была всегда, и была сложной, и разные общества создавали свой регламент отношений между свекровью и невесткой, но исторически их общение всегда строилось на власти свекрови. Начиная с того, что в традиционном обществе без одобрения матери жениться было нереально, кроме редких случаев.

Невестка получала влияние в семье только после рождения детей, а власть — только после того, как свекровь отходила от дел. Молодожены, вступая в брак, фактически не образовывали новую семью, а — продолжали — старую, семью мужа.

С чем сегодня связана острота конфликта между невесткой и свекровью? Только ли с их характерами?

Необязательно. Всегда есть соблазн сказать: «Это мне сложная попалась невестка!» или «У свекрови такой характер». Это тоже может быть, но обычно добавляются еще дополнительные обстоятельства, о которых редко задумываются до первых ссор.

Сейчас редкость, чтобы невестка вошла в семью мужа, как это было в патриархальном мире. Такая же редкость, чтобы образовалась нуклеарная, совершенно независимая, сепарированная с обеих сторон семья.

А самый частый вариант — когда все неопределенно, есть связи и с семьей жены, и с семьей мужа. И молодоженам трудно ответить на стратегические вопросы: «Где у нас начинается и заканчивается наша семья? Кто непосредственные члены семьи, а кто — родня? Кто входит в семью и на каких условиях?»

Как можно решить этот вопрос, какие тут есть варианты?

Вариантов немало. Например, некто Петров женится на Ивановой. У них может получиться семья Петровых, где Петров — властный муж, принимает решения, воспитывает свою жену, предлагает ей воспроизводить модель его родительской семьи. Может получиться семья Петровых-Ивановых, где каждый привносит что-то свое в общие правила: они строят собственную семью и быт так, как им кажется правильным.

А бывает и так, что Иванова, пусть даже берет фамилию мужа, но предлагает ему, по сути, стать частью семьи Ивановых и жить по правилам Ивановых. Все это зависит от множества факторов. Где будут жить молодые? Кто из родителей живет территориально ближе? Чья квартира? Кто спонсировал свадьбу? У кого в семье сильнее традиции? Вот это все влияет на то, какой будет новая семья.

Что происходит, если стратегический вопрос о границах семьи по каким-то причинам не был поднят или не был решен?

В этих условиях невестка и свекровь могут действовать каждая по своему плану.

То есть две женщины постоянно думают и додумывают друг за друга: это вообще свойственно людям, а тут еще информации катастрофически не хватает. И это неудивительно: ведь собственное мнение кажется естественным, нормальным, само собой разумеющимся.

И вот невестка пытается заботиться о свекрови как о матери, имея в виду характер и привычки своей матери, а свекровь — снова при лучших намерениях — воспитывает невестку как дочь, хотя та ей вовсе не дочь. Это объективная проблема, потому что при таких условиях у женщин моментально накапливаются взаимное недоверие, разочарование, обиды, и тогда горшки, носки и другие бытовые вопросы становятся минным полем.

Мы говорили о том, что уклад семьи может зависеть от того, чья квартира, чьи родители ближе живут и так далее. А какие еще есть триггеры для конфликта между свекровью и невесткой?

Во-первых, личный опыт свекрови: как она сама была невесткой, каков ее опыт, каковы ее представления о том, где место невестки и как ей полагается общаться с родителями мужа. Если сама она лет 30 назад кланялась своей свекрови, сейчас ей будет сложно принять, что в гостях у сына она не может действовать так, как хочет, наводить свои порядки, что молодая женщина говорит ей, куда ставить обувь и т.д.

Во-вторых, важно то, в каком семейном положении находится свекровь. Если есть свекор, другие дети кроме сына, то ситуация еще не так остра. Одного из многих детей легче «отпустить», в крайнем случае, признать, что он «отрезанный ломоть» и живет теперь по своим порядкам со своей женой.

Посмотрите, как выглядят семьи со всего света:

А вот если свекра нет и у нее единственный сын, бедная женщина фактически лишается семьи. Не просто птенец вылетел из гнезда, а гнездо осталось совершенно пустым. Утрачен смысл жизни, разрушен привычный семейный уклад.

В-третьих, представление свекрови и невестки о форме взаимодействия может не совпасть. Например, невестка начинает использовать свекровь как ресурс, при этом не давать ей права голоса. Или свекровь отказывается помогать, участвовать в жизни детей, зато считает необходимым выступить в роли старейшины, дать оценку действиям молодых, отговорить, запретить и так далее.

Когда в семье рождаются дети, ситуация приобретает новые краски: например, мама с готовностью отправляется в декрет и целиком себя посвящает детям, а у свекрови было свое видение того, как она будет бабушкой, как молодые будут работать, а она — воспитывать внуков, давая им то, что не смогла дать собственным детям.

Часто приходится слышать и от невестки, и от свекрови очень резкие высказывания друг о друге. Она неадекватная, не дружит с головой, расчетливая, подлая… Иногда они просто бесят друг друга. С чем связано это практически звериное чувство?

Как правило, такая животная неприязнь возникает, когда встает вопрос о защите территории, о защите себя (например, страх потерять сына — у свекрови или страх потерять мужа и свою автономию — у невестки). Но я подчеркну: даже если у обеих женщин ангельский характер, проблемы будут возникать, пока не проговорены и не решены базовые вопросы о семье.

Ну и для самодисциплины неплохо осознавать, что сколько есть рассказов невесток о неадекватных свекровях, столько и рассказов свекровей об ужасных, неблагодарных невестках.

Что можно сделать, чтобы конфликт не был таким острым? Прямо сесть за стол переговоров и начать все просчитывать? И кто тогда это должен сделать?

Ключевой вопрос: «Кто?» И догадливые читатели уже понимают, что в идеальных условиях импульс должен идти от мужа, от сына. В женском конфликте этот герой часто остается незамеченным, но, по сути, это его работа — договориться с женой, договориться с матерью, остановить их неверные шаги в отношении друг друга, ведь он знает, что любит и не любит его жена, что понравится и не понравится его матери.

Все сложные идеи и решения до свекрови должен доносить именно сын, хотя бы потому, что сына в случае чего простят, а невестку — неизвестно. Если мужчина эмоционально незрелый, то он будет трусить, самоустраняться, не принимать участия в скандале. Самое сложное, когда мужчины устраняются от разговора и внутри пары. Тогда молодая супруга даже не уверена, согласен ли с ней муж, Петровы они или Ивановы: все решается спонтанно и не очень осознанно.

Присматриваться к этой роли стоит заранее, задолго до того, как у ее мальчика появится серьезная любовь. А о невестке свекровь должна прежде всего понять одно: она, невестка, рано или поздно появится. Для нее нужно выделить место в своей жизни. Как только вы допускаете мысль, что ваш сын когда-нибудь женится, считайте, что отношения с невесткой у вас уже начались. Но полностью готовой все равно быть невозможно.

А что можно сделать, если отношения между невесткой и свекровью стали складываться? Но не всегда все гладко?

Мы будем говорить об этом подробно на лекциях. Самая общая рекомендация — устанавливайте правила, слушайте друг друга, создавайте ритуалы. Например, есть такие жесты безопасности как подарки: подумать, поискать, выбрать такой подарок, который противоположной стороне будет очень приятен. Принимать подарки — тоже искусство: нужно увидеть за ними заботу, внимание к вашим словам и желаниям. Приготовьтесь настраивать свои внутренние радары, совершать осторожные шаги.

А, кстати, кто должен делать первый шаг к примирению: свекровь или невестка?

Отношения между невестками плохие
deti.mail.ru

CATEGORIES