Не хочу жить нет детей

Без детей живу и наслаждаюсь жизнью

Решила жить без детей. Для меня это лишняя ответственность, полное отсутствие свободного времени, особенно в первые годы материнства. Мои знакомые и родные меня осуждают, говорят, мол, как так, дети – счастье, продолжение рода и прочее. А я смотрю на эти пары, вечно уставшие, зависящие от ребёнка. Куда-то пойти, надо бабушку просить или тащить своё чадо с собой.

К чужим детям я отношусь равнодушно – есть они и есть, главное, чтобы мне не мешали, а то, бывает, зайдешь в кафе или магазин, а там ребёнок бегает и кричит.

Сейчас мне 36 лет, и я совершенно не жалею, что у меня нет детей. Замуж я не вышла, хотя мужчина есть. Он поднимал несколько раз вопрос о детях, но услышал моё категорическое «нет». У него есть ребёнок от первого брака, поэтому критичного ничего не вижу.

Самое удивительное, что есть люди, которые меня жалеют.

«Как же так, детей нет. Почему? А ты бесплодна?» – Подобные вопросы я слышу периодически. Был забавный случай. Устраивалась я на работу, а работодатель спрашивает, есть ли дети. Говорю, что нет. А он: «Вы нам не подходите, возраст молодой, еще в декрет уйти захотите». Попытки объяснить, что не собираюсь я ни в какой декрет, были бесполезны. Ну вот сложились такие стереотипы в нашем обществе.

Часть замужних подруг с детьми перестала со мной общаться, да и я особо не горю желанием. Из красивых, ухоженных женщин они превратились в замученных баб, вечно куда-то спешащих, не имеющих личного времени и пространства, вынужденных сидеть с детьми, которые ещё и периодически болеют. Я трачу деньги на себя, красиво одеваюсь, а у них же всё уходит на ребёнка. И самое печальное, что они ревнуют меня к своим мужьям, хотя повода не даю. Просто разницу чувствуют.

У меня нет переживаний по поводу того, что не останется наследника. Когда меня не станет, по сути, мне будет все равно, продолжится ли мой род. Просто я так живу, и наслаждаюсь своей жизнью.

Без детей живу и наслаждаюсь жизнью: 117 комментариев

Полностью поддерживаю! Обоими руками за! Когда был женат (есть один ребёнок), времени было очень мало на себя, обязательно нужно было что-либо делать и куда-то зачем то идти, потому что мы семья и так принято. Сейчас живу без детей во втором браке и детей не хочу. Зачем?? После моей смерти какая разница мне, будет мой род продолжаться или нет?? Ведь я этого не увижу. Даже если я умру и потом родюсь вновь, то я ничего не буду помнить из прошлой жизни.
Жизнь без детей позволяет заниматься проектами, о которых я раньше даже не мечтал. Много время остаётся времени на вычисления и размышления, что невозможно было бы при наличии ребёнка или детей.

А ребёнка своего, который уже есть, вы просто вычеркнули из жизни, получается?

Нет, я её не вычёркивал. Мы до сих пор хорошо общаемся. Дочери уже 12 лет. Она любит меня даже больше, чем маму (я надеюсь).
Но БОЛЬШЕ детей не хочу. Зачем?? Наслаждаюсь жизнью! Как развёлся, занимаюсь только собой!

У каждого своя история жизни, и никто не в праве кого то осуждать, обсуждать. Это талант,, уметь жить, не мешая другим,, Кому какое дело до нашего тела,,

Браво.Так и надо жить.

А кто вам жить не дает?

Митя , а ведь Вы не правы. вашими словами» а на хрена мне смотреть ,как твои «вылупки» дебильные и тупые к другим их окружающим людям — не только Тебя «на хер » посылают , но и с таким воспитанием как твоё — и всех остальных»нормальных» . Ась . Митюня?!

Ну почему же так категорично, каждый сам выбирает свою жизнь. Если человек хочет жить без детей, то это его право. А рожать и мучится — зачем? Ведь есть те, кому просто не дано, другие жизненные задачи.

аналогично, согласна на все 100.хотя к чужим детям отношусь нормально, нравится гулять с племянником, но вечно невыспанные замученные родители меня не вдохновляют.насмотрелась на ребенка мужа от первого брака, который взрослеет наглеет и сидит у папы на шее, а он переживает вечно.фууу такого отношения потребительского не хочу.поэтому живу с мужем спокойно и без напрягов

Эгоизм в его тупом проявлении. Такие и не должны размножаться

Правильно. Жаль, что их мама родила. Жила бы тоже в своё удовольствие. А в старости будут ныть, что одни и никому не нужны .

а я вот жалею, что моя мама не эгоистка и родила меня. а потом рассказывала как ей было трудно, как она голодала, как ходила в одном платье, пока оно на ленточки не порвалось. я так мечтала учиться в музыкальной школе — не было денег. я так мечтала лет в 6 о котенке, мягкой игрушке — естественно не купили — нет денег. новые вещи мне не покупали по этой же причине. мне было стыдно идти на всякие после-школьные вечеринки, потому что я в обносках. выросла, образования не получила. хотя и поступила в институт. но мама сказала, что «не вытянет» меня еще 5 лет. я поплакала и пошла работать. кстати, работать я начала с 14 лет, хотя при СССР детский труд был запрещен. Но мне пошли навстречу — разрешили мыть пол в библиотеке, которую я так любила посещать. очень любила читать. выросла, без образования. что мне в жизни светит? вышла замуж за такого же голодранца как сама. не научила меня мама хотя бы искать богатого жениха с квартирой. сейчас вот выживаем. на хрен мне такая жизнь? сделала бы мама аборт и себя бы от проблем избавила и меня бы тоже.
поэтому те, кто рожает детей подумайте, а им эта жизнь вообще нужна? или вам, за вашим инстинктом размножения мозг вообще отключился?

Да,Алинка. Целиком и полностью с Вами согласен! Рад,что всё таки есть реальные русские люди которые именно так и рассуждают! А добавьте сюда ещё наследственные болезни,а приобретённые по жизни,а возрастные? Детям это надо? И Ваша высшая человеческая заслуга,что Вы их не подставили под все неприятности в жизни! Вашего ребенка не обманет проходимец начальник! Его не пошлёт под пули подлец командир. Рад,что ширится движение «Чайлдфри» » Пары без детей»! А желающие иметь детей пожалуйста имейте и передавайте им свой УМ,здоровье и силу! (если конечно это всё у вас есть),

А у Вас есть ум, сила и все остальное? Может Вам и передавать нечего

Правильно говорите! Я такой же нищий голодранец, правда с высшим образованием, никому не нужным! В постмайданной Украине это никому не нужно. Выживай как хочешь! А выживает как известно сильнейший. Достало это конченное нищебродство!

Такая же ситуация. Почему нас не спрашивают перед появлением: хочешь ли ты родиться на планете земля? Я бы ответил: нет, никогда!

Вы знаете, Алина дело иногда даже не в соц.статусе. Мне 46 лет и меня дрожь ужаса берет что я могла не родиться ( мама передомной аборт сделала), а мой сын не один раз высказывался » зачем я родился», причем с детства у него было все что можно в смысле гаджетов, отдыха, одежды, еды и т.д. я хорошо зарабатывала. Насчет учебы — хочешь в институт, учись, не хочешь так долго иди в техникум. Ему 22 года ещё не работал. Вот что за мысли? Мне б в его возрасте такую жизнь.

Мне моя мать, на вопрос — зачем рожали в нищете? ответила — так все рожали, и я родила, так принято было. Замужней женщине быть без детей было неприлично! Таких заклевывали и презирали в обществе! Это стадное чувство до сих пор сидит в головах у многих российских женщин.

Кому мы нужны в старости ? особенно детям и их женам ? Вырастила два сына и что ? у них свои дети и свои проблемы, жалею ,что в молодости себя не реализовала .

Если говорить об инвестициях в свою старость, то дети — это самая убыточная, непредсказуемая и провальная инвестиция. Дети — это кот в мешке, как ни крути, хоть завоспитывайся. Во-первых, чтобы плотно заниматься воспитанием своего чада, нужно посвящать этому 90% из 100 своего времени. Многие ли у нас могут себе это позволить?! Единицы. Так как работать надо, зарабатывать, пахать на этих же самых детей! Во-вторых, чтобы дать нормальное воспитание, нужно обладать определенными качествами и складом характера, а у нас все, кто разродились, мнят себя великими Макаренко, а на деле сами — то не воспитанные. В-третьих, нужно иметь очень-очень сильное желание, очень-очень сильное терпение, чтобы работать воспитателем, нянькой, поваром, психологом, уборщицей, учителем 24 на 7! Далеко не каждой хочется заниматься всеми этими работами. Воспитание и взращивание детей — это неблагодарный, нервотрепный, тяжелый труд без выходных, отпусков и праздничных, который, что самое главное, — НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ, не ценится, а воспринимается, как само-собой разумеющееся самопожертвование. Вот и получается, что взращивая детей, 18-20-25 лет можно выкинуть коту под хвост, а на выходе получить кота в мешке. Стоит ли игра свеч? На вряд ли. Но каждый волен выбирать свой путь сам — и это круто!)

8-20-25 лет можно выкинуть коту под хвост, а на выходе получить кота в мешке. Стоит ли игра свеч?

18-20 лет выкинуть — это если один ребенок, а если их 2-3 и более, то все. Вся жизнь и самые лучшие, молодые годы — коту под хвост.

Ну во-первых, начнём с того, что до старости я не доживу. Я это ЗНАЮ. Не спрашивайте откуда. Все мы смертны. Когда-нибудь любой из ныне живущих и тех, кто читает данные строки, умрёт. СМЕРТЬ неизбежна. Не надо париться, как размножаться, лучше остаток лет прожить для себя.
P.S. смертельных заболеваний нет, смерть наступит от утопления в морской воде.

Можно подумать вы будете в старости особо нужны своим отпрыскам?) ха-ха и еще рах ха-ха) У них будут свои семьи, дети, мужья, жены, работа, заботы, проблемы и тд. Вы серьезно полагаете, что они все бросят и будут сутками сидеть около вашей кровати?) Наивные. ) Хотя. знаю одну мать-терезу, которая отказалась от своей жизни и посвятила почти 20 лет своим родителям, 10 из которых посвятила уходу за ними. И что? Да ничего хорошего. Дочь без должного присмотра и воспитания выросла раздолбайкой, кое-как 9 классов окончила, муж давно ушел, работы нет, только вечерняя подработка — уборщицей. Вот и все. , а жизнь тем временем, прошла, прошла мимо. Вы хотите такой участи своим детям? Я нет. Нет ничего хуже быть обузой для своих детей и красть у них жизнь.

Размножается грибок или плесень.

Размножается биомасса. Люди, в большинстве своём,-биомасса! Вот она и размножается, а не только грибок или плесень.

Вот многие люди именно размножаются. Как плесень, с такой же «полезностью» и скоростью

ОНИ ЭТО И ДЕЛАЮТ. ОСОЗНАЛИ И НЕ РОЖАЮТ. вполне правильно. чем тупо делать семьи,детей, а потом бросать то и другое

Женщина, у которой есть ребенок, точно знает, как лучше, с ребенком или без. Вы этого знать точно не можете.
Возможно, материнство дает такие эмоции, перед которыми меркнут и отсутствие свободного времени, и отсутствие возможности заниматься собой в полной мере, и многое другое.

Да у многих рожавших окситоцин и прочие гормоны выдают те самые эмоции, перед которыми меркнут все жертвы, на которые приходиться идти родившей женщине, именно они притупляют здравый рассудок. Это природное, так заложено, иначе бы, после родов, женщины бы, от ада, свалившегося на них, сходили бы с ума. Хотя есть и те, кто после родов остаются в адеквате, но таких очень мало.

Я по натуре альтруист, а к детям тоже не готова. 28 лет

Каждому свое.У меня есть дети,но своей дочери я говорю ,чтобы подольше не заводила детей.Дети это счастье и огромный труд одновременно.Привязка к школе,которая не даёт нормально жить родителям,конец или почти конец нормальной личной жизни родителей и много много всяких мелочей ,которые портят жизнь .Но так же я хочу что бы моя дочь ,да и все женщины на свете хотя бы однажды испытали это чудо ,когда зарождается в тебе новая жизнь,когда маленький человек внутри начинает шевелиться,это чудо удивительное чудо.Рождение и первый взгляд и вот ты чувствуешь себя почти богиней ,ты создал человека!Круто настоящего человека!И вот ты растишь его и только от тебя зависит ,или почти только от тебя каким он вырастит.Ты можешь сломать ему жизнь или сделать его супер человеком,человеком который может всё!И кто ты разве не бог.Конечно можно жить для себя и это круто тоже,но как же интересно видеть плоды своего труда.Дети они вырастают,быстро ,очень быстро.И ты свободен ,но ты уже другой.Ты бог создавший человека по образу и подобию своему.

Ваше мнение очень важно для меня ))))))))))

От того, что Вы не родите, в мире ничего не изменится. Всем глубоко наплевать, поэтому живите, как хотите

Самый лучший ответ.Хотя,лет так в 50-ят-60-ят,возле подъезда с палочкой(всё может быть),будет сидеть , ждать и просить,чтобы хоть кто-то в аптеку сходил. (А это будут чьи-то дети ,внуки).И ныть,что никому не нужная.
Это пока молодая так рассуждает.

К сожалению, даже имея своих детей,можно одиноко сидеть у подъезда.

Моя двоюродная сестра бегает в аптеку, на рынок, почту регулярно. Помогает престарелой соседке 85 лет (кстати, она в прошлом учительницей была, очень хорошая женщина). Самое интересное, у соседки есть дети, две дочери, одну правда похоронила уже, а второй некогда ездить на другой конец города, да по аптекам бегать, ей надо свою личную жизнь налаживать после развода, усиленно ищет л.о.х.а, на которого можно повесить своих двоих детей.

Вашим нерождённым детям повезло. Было бы куда хуже, если бы вы, поддавшись общественному мнению или уговорам мужчины, всё же родили бы. хотя. никто не знает, да и вы тоже — вдруг ребёнок стал бы для вас всем. А так, судя по вашей исповеди, вы никого не любите, разве что, кроме, себя. Если бы вы полюбили, возможно, захотели бы ребёнка от своего любимого. Успешные и красивые дети рождаются только у любящих родителей. Вам этого не нужно. Не рожайте. Живите своей пустой жизнью без счастья и любви. Вам нас не понять.

Пустая жизнь это ваша. ВСЮ жизнь сидеть в детском кале и моче, в болезнях и диком крике.Не отойти ни отъехать, как прокаженные. Да еще и свое тело рвать на куски в родильном домике.
Потом внуки и опять кал и моча, отрыжка и вонь. Ни конца ни края. Вся жизнь прахом и псу под хвост.
Инстинкт размножения — это страшно.

Ой, а как бы я хотела посмотреть на вас , когда вы состаритесь и останетесь одна. Нахрен ни кому не нужная и зарастающая в собственном кале и собственной моче. Было бы потрясение зрелище.

Яринка, наличие детей совершенно не гарантирует, что они будут о вас заботиться в старости.

Моя жизнь пуста, а ваша наполнена смыслом. Продолжайте себя этим утешать 😉

На основе своего жизненного опыта (был женат, есть ребёнок) могу сказать, что жизнь с ребёнком, так и без него (разведён потому что) имеет свои плюсы и минусы. Тут нельзя сказать однозначно, надо детей рожать или нет.
У каждого человека СВОЯ судьба, не похожая на судьбы других, каждый человек имеет УНИКАЛЬНЫЙ набор ДНК. Следовательно, что подходит одному, не подойдёт другому.
Это значит, что каждый человек сам выбирает свою судьбу, осознанно он делает это или нет, это его проблемы.
Как жить каждому человеку — решает он сам.
Могу сказать в своё оправдание, что жизнь без детей мне нравится гораздо больше, нежели чем с ребёнком.
Поэтому во втором браке у нас детей нет и мы оба счастливы. (по крайней мере, я надеюсь).

Самый классный ответ!! а то все ноют и ноют.Спасибо.

Не все, далеко не все родившие упиваются от великого счастья и любви только из-за того, что у них есть дети. Кроме детей в мире и в жизни есть море всего, всего, что дает чувство счастья, удовлетворенности и любви. Если для вас, дети — это вся жизнь и вообще без них ее нет, то мне вас жаль, вы очень ограничены. Дети — это лишь дополнение к жизни и выбор, и совсем не обязательное условие для счастливой жизни адекватных людей. Те, кто жить не может без всяких пяточек, макушек, покакушек , кровиночек и тп. гормональной ереси — это не адекват, уж простите) Очень многие на людях играют роль «счастливых» родителей, потому, что так в обществе принято, а как только закроется дверь квартиры, рев и ор стоит — «как вы меня достали. Я на вас пашу всю жизнь! Все нервы мне вымотали. Вы меня в могилу скоро заведете! Поскорей бы на работу — хоть отдохнуть о вас! Вечно вам что-то надо и надо! Из-за вас не могу купить себе даже колготки! Скорей бы уже вам 18, чтобы слезли с моей шеи! Все здоровье мне угробили! и тп. » Наверно от великой любви такие откровения.

Не удивляют такие статьи.Удивляет другое.
Люди которые не хотят детей видят себя едтаким высшим сортом.И красивые, и ухоженные, и все то их ревнуют.
Парят над обыденностью а где то там внизу копошатся вечно спешащие толстые подруги))

Если человек знает, что Она есть личность , лучшая из лучших, что генетика не подвела, так почему бы не оставить в жизни свое прекрасное потомство? Хотя бы одного человека? Деньги жалко? Времени жалко? Лень? Я не из лучших и хвалиться мне нечем. Не ставлю в пример свою жизнь. НО. Когда смотришь на своего ребенка с удивлением и восхищением, то в этот момент такое счастье наполняет сердце. И каким бы этот ребенок ни был, он для матери самый-самый-самый прекрасный. Ребенок рожденный от любимого человека , рожден для счастья! Ну если нет желания иметь ребенка, так не имей! Это дело сугубо одного человека. В этом вопросе никто не советчик.

«Она есть личность , лучшая из лучших» — такое самомнение обычно у людей, ничего не стоящих. А кто задумывается и анализирует — тот понимает. «Так почему бы не оставить в жизни свое прекрасное потомство?» — да потому, что перенаселение жуткое! Работы, жилья, еды, любви не хватает. А плодятся люди потому, что им в головы вбивают: давай рожай, нам надо пушечное мясо, нам нужен искусственный дефицит всего, чтобы людьми управлять.

Да, самомнение у чадолюбивых на высоте!) Одна пишет, что она богиня, потому что родила, другая пишет,что она — личность лучшая из лучших! И после этого на бездетных пальцем тыкают — типа они эгоисты. Да тут еще поспорить можно, кто из них эгоист!

да, такое счастье переполняет, особенно когда у не пьющей матери сын становится алкоголиком.

Чего? Какие подруги? Какой высший сорт? Хоспаде.

Согласна с тем, что рожать или не рожать дело сугубо личное и в этом не должно быть советников. И нет, дети никак не мешают получать образование, развиваться, ухаживать за собой, всему этому и не только мешает лень и неуверенность в себе, отсутствие поддержки со стороны супруга. А жизнь каждый из нас живёт свою, поэтому живите так как хочется вам, а не другим, всем не угодишь.

Дети очень сильно препятствуют получать образование, развиваться, ухаживать за собой и тп ., даже просто в силу того, что требуют хуеву кучу денег, времени, здоровья, сил, энергии, нервов, да и вообще средств — и глупо отрицать очевидное.

Иметь детей , или не иметь — дело каждого.
Но все «эти блага» ( красота, ухоженность, ревность т.п.) через 10-15 лет обесценятся и не будут важны!
А что останется ?
А в 60-70 лет?

А вы собираетесь до 70 лет держать детей подле себя?
А ещё пишут, что это я эгоистка ;D

«А в 60-70 лет?» говорите?
Наблюдения за человечеством показывают, что не все дети живут или помогают своим родителям. Я лично наблюдал множество случаев, когда старые родители живут отдельно от своих детей. Причин бывает множество.
Как показывает статистика, рождение детей не предполагает уход за вами в старости. Кроме того, судя по вероятностным событиям, которые произойдут с человечеством ближайшие 50 лет, многие из ныне живущих людей вообще не доживут до старости.
С точки зрения истории, ваши рассуждения не всегда имеют смысл, так как вы не знаете своё будущее.

Алина, а вы думаете, что ваши ценности (дети) в ваши 60-70 лет будут на перегонки перед вами в коврик выстилаться?) Наивная. ), нет, они, конечно, будут вспоминать о вас, когда понадобиться внуков сбагрить, когда будет туго с деньгами, просить помощи будут, на праздники поздравлять, если не забудут, скидываться на подарки вам (может быть) , но и вам придется в ответ тоже тратить пенсию на подарки им, да еще и внукам, в одиночку, потому что скинуться будет не с кем. Тратить всю свою жизнь и лучшие годы на самопожертвование и лишения, только для того, чтобы получать изредка подачки, на которые скинулись твои отпрыски — мне кажется, аргумент, так себе. Кстати, адекватных аргументов в пользу рождения детей, мне никто до сих пор так и не привел. Их нет.

У вас нет любви .
Любите только себя. Любимый мужчина- он отражение своей любви к вам.
Вы не имеете право рассуждать о детях.
Это всё равно что девственнице рассуждать о сексе.
Ну вот такой у вас недостаток. Но хвастаться этим просто смешно.

Я имею право рассуждать.
Не вижу в этом ничего смешного.

вы прям как господь бог говорите, права видите ли нет, вы родили ребёнка и возомнили себя лучше других женщин, скрытая причина таких слов- тупая зависть к тем, кто смог противостоять устоям общества и стал счастливым без детей- в этом собственно вся беда нашего общества.

Апоенко, как я с вами согласна. Многие даже сами себе боятся признаться, что немножко (а может и не немножко) завидуют тем, кто живет так, как хочет! Вот живет свободная подруга, в свое удовольствие, как птица, ни к чему не привязана, никому не обязана, ни перед кем не отчитывается, делает, что хочет, когда хочет и с кем хочет — эх! не порядок! Как она посмела жить в свое удовольствие, когда другие занимаются тяжким трудом — воспитывают и поднимают детей. Я значит ночами не сплю, токсикозы, разрывы, диастазы, варикозы, геморрои терплю, нервы свои треплю, подрываюсь в 6 утра, чтобы детей в садик, школу собрать, накормить, одеть,умыть, постоянный бардак в доме терплю, рев и ор терплю, после работы встаю во вторую смену к плите детям варить, деньги делю, выкраиваю себе на новые трусы и тд.! А она видите ли порхает вся такая на легке — по салонам, заграничным отелям, фитнесам и ресторанам) Не справедливо!!

О!! еще одна с зашкаливающим самомнением!) Думает, если родила, то имеет право указывать — кому можно рассуждать о детях, а кому нет! Мда. Вот почему все рожающие думают, что если они разродились — то все! Они познали дзен, они богини, они лучшие из лучших ! А остальные ничего о жизни не знают, живут в тайге, ничего вокруг не видят, не понимают и вообще не живут! Это ж надо, как гормоны влияют на самовосприятие. Старшно.

Люди, а может честно если сказала, то лучше. Чем родить и оставить в роддоме.

Ну жизнь есть жизнь.Не все выйдут замуж , не у всех будут дети. Главное оставаться человеком.

Хоть один здравый комментарий. Спасибо!

Да делать можно, что угодно, только не надо выставлять свои убеждения напоказ. Человек, который во всеуслышание кричит, что он чайлдфри, скорее всего имеет скелет в шкафу и выглядит нелепо
Лукьяненко в книге новый дозор это хорошо обыграл

Пусть каждый живет как хочет. Если автор пишет на такую тему, значит ей на самом деле не комфортно. Этот вопрос ее сильно задевает . однако. Не горюйте! Каждому свое. Не старайтесь походить на кого-то. Будьте сама собой. И не осуждайте тех, кто живет не по Вашим меркам. ПРОСТО ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ. Это не означает, что кто-то хуже, кто-то лучше. Не старайтесь доказывать свою правоту. Никто никому ничего не должен.

Вот так вот белая Европа и вымирает. Через 50-70 лет в Европе будут одни арабы, негры и азиаты которые не ленятся размножаться.

Мне фиолетово, что будет лет через 70!) Меня к тому времени в земле черви сожрут, какая разница кто будет топтать землю — русский ванька или араб!) Ну правда?) мне лично [Цензура]

А зачем думать что будет через 50 или 70 лет, я не понимаю?? Живите сейчас и не парьтесь что будет с Европой, и через 70 или 100 лет.
Конечно, к природе надо разумнее относиться, но вот детей рожать не обязательно. У нас на планете итак жуткое перенаселение, так что все будет хорошо!

Кто реально не хочет иметь детей, не будет писать об этом в соцсетях. А вот когда хочется, но не получается( боязнь трудностей, ненадежность партнера или просто никому не понадобилась), тогда и рождаются такие жизнеутверждающие посты. Нет проблемы, нет и темы. А тут очевидная проблема.

Знаете, когда тебе на каждом углу, все, кому не лень, льют в уши вот такую дичь — когда рожать собираешься?! Тебе ведь уже 25-30-35!! ? А детей почему не рожаешь?! Как это ты не хочешь детей?! Детки — это счастье! Это благословенье божье! Мне ее так жаль, наверно бесплодная! Ну зачем тебе все эти квартиры и машины? Детки — вот в них счастье! Даст бог зайку-даст и лужайку! Муж скоро от тебя уйдет, раз рожать не хочешь! Раньше вон в коммуналках рожали, и ничего! а ей видите ли подавай квартиры и хорошую жизнь! После такого прессинга от многоуважаемого нашего общества, хочется свою позицию публично обозначить, чтобы найти, возможно, своих единомышленников, возможно хоть какой-то поддержки адекватных людей, среди всего этого бреда.

Татьяна, вот очень хорошо сказали — интересная реакция у людей. пишут как им жалко автора, на деле ж это просто злость, что автор мыслит иначе чем они. при чем если бы она написала, что любит спать на полу, а не на кровати как все, никто бы и внимания не обратил, ну любит и ладно, ей так удобно, но стоит кому то сказать, что она не хочет детей-всё. всех собак спустить готовы. на деле то-радовались бы — для своих места в песочнице больше будет))) прекрасно понимаю вас автор. у нас почему то считается нормой лезть не в своё дело. «ты чего не рожаешь, давай рожай», «у тебя что до сих пор нет детей? пора уже, потом поздно будет». если бы не было этого давления, то и желания выговориться хотя бы в инете не было бы — «действие и противодействие». заводить или не заводить ребенка это дело двух людей- потенциальных мамы и папы. остальные, вплоть до бабушек-дедушек, имеют к этому вопросу столько же отношения сколько к самому процессу зачатия.

Уже не первый пост о пропаганде бездетности. Это не госзаказ случайно, чтоб народ не размножался? Сколько платят?

Столько заплатили, что прямо озолотилась. Без устали строчу пропаганду бездетности.
Вы не отчаивайтесь, паранойя лечится медикаментозно 😉

Исповедь человека, нежелающего брать ответственность ни за что. С такими рассуждениями знаете до чего можно докатиться. Мы взрослеем и по мере взросления в нашей жизни добавляются те или иные обязанности. Это нормально. Мы учимся справляться с этими обязанностями, преодолевать трудности и они становятся не более чем частью обыденной жизни. А если опираться на Вашу точку зрения — за многое в жизни браться не надо. Учиться и работать — не надо (особенно не стоит идти в сферу медицины, педагогики, экстренных служб помощи) — это же ответственность как-никак за все дела — зачем разбазаривать на это время, здоровье, нервы. Не стоит иметь в собственности движимое и недвижимое имущество — это все дополнительные расходы, силы — лучше так, перекантовываться по гостиницам и съемным квартирам. И родителей пожилых не нужно иметь — ведь за ними в старости надо ухаживать, помогать, поддерживать — а это вообще бог знает какая нагрузка. Нежелательно иметь родственников, друзей и просто знакомых — это лишняя обуза, на них требуется дополнительный расход времени, денег (подарки там всякие, или не дай бог с кем несчастье случится). Далее — в том же ракурсе по накатанной.

Калинка, все, что вы перечислили имеет смысл иметь и заниматься этим. Движимое и недвижимое имущество — это очень прибыльные инвестиции в будущее, для многих педагогика, медицина — это призвание, любимое дело, занятие, даже если не любимое, то просто это профессии, которые, кстати, хорошо оплачиваются, если специалист хороший. Родители пожилые и уход за ними — это данность. Ухаживать за ними или нет — каждый выбирает сам. Тем не менее, дети не обязаны ухаживать за родителями, хотя бы на том основании, что не просили себя рожать. Родственники, друзья, мужья, любовники — это то окружение от которого ты получаешь отдачу, а значит имеет смысл напрягаться, например ты для мужа приготовила крутой ужин, а он подарил тебе сертификат на массаж, ты родственнице подарила подарок на новый год, а она тебе, сегодня ты заболела, муж о тебе заботиться, а завтра ты о нем!
В случае с детьми — с любой стороны остаешься в минусе.
Даже имея движимое и недвижимое имущество — ты не будешь получать с этого бонусы (квартиры, дома займут подросшие дети, а потом внуки, машины тоже придется им отдать), воспитание и взращивание детей — очень тяжелый труд, который никто не оплачивает, т.е. десятилетиями трудишься без выходных, отпусков, праздников, без оплаты. ради чего? Ради того, чтобы тебе МОЖЕТ БЫТЬ принесли стакан воды в старости. Так себе перспектива. Учитель, медик хоть за свой труд деньги получают. а родитель что? Ничего. Родители просто ресурс для взращивания новых налогоплательщиков для гос-ва. От родственников, мужей, коллег, друзей — ты получаешь отдачу уже сейчас, т.е. живешь здесь и сейчас, а значит имеет смысл вкладывать в них. А с детьми что?! Ты вкладываешь ресурсы, лишаешься многого, ждешь, когда вырастут твои чада 18-20 (а в случае если детей двое и больше 25-30-35-40-45) лет. Т.е. по сути рвешь жилы все эти годы для чего? Ради кота в мешке?

вместо заботитЬся — заботится, конечно, опечаталась

y-story.ru

Как жить, если нет детей? Когда каждый норовит тебя задеть этим?

Нам уже около 30. А детей нет! Нам хорошо вместе, но вопросы о том когда родите, уже бесят. Неужели люди не понимают, что нам и так тошно, что у нас детей нет! Так они ещё подливают масло в огонь! Мы уже свыклись с мыслью, что не будет детей никогда, но все рано злые языки так и лезут со своими вопросами. Как раз и навсегда закрыть им рот по этому поводу.

Не буду вам советовать игнорировать этих людей, по себе знаю, когда что-то задевает, ранит, игнорировать не получается.

Да, вы должны поставить их на место этих людей раз и навсегда. Без оскорблений, но очень твердо и жестко. Для этого у вас внутри должна быть реальная уверенность в том, что это не их дело. Если вы осознаете, что для вас совершенно не допустимо, чтобы кто-то вот так бесцеремонно лез в вашу личную жизнь, то появится внутренняя уверенность и вы несколькими вполне культурными словами закроете им рот. Ну например: «Вы считаете, что это вас как-то касается? Вы какое-то отношение имеете к моей семье, чтобы иметь право задавать нам такие вопросы?» Ну или как-то по-другому. Немного агрессии в тоне не помешает, но агрессии спокойной и холодной.

Вы должны защитить свою семью от нервотрепки и негатива.

Вместе с тем, попробуйте успокоиться по поводу детей. Вам ЕЩЕ ТОЛЬКО тридцать лет. Вы совсем молодые. Даже если Бог не даст вам детей, он уже подарил вам друг друга, берегите ваши отношения и будьте счастливы уже сейчас, даже если пока у вас нет детей.

www.bolshoyvopros.ru

«Почему у вас нет детей?»: самый дурацкий вопрос за 5 лет брака

Когда оставалась всего неделя до назначенного визита к репродуктологу, муж от меня ушел. К женщине с ребенком от первого брака

Девятнадцатый рассказ в рамках конкурса «Моя история бесплодия»

Источник фото: kazan24.ru

«Почему у вас нет детей?»

Как же часто я слышала этот вопрос в течение 5 лет моего брака!

Задавали его, как правило, совершенно посторонние люди: дальние родственники, потенциальные работодатели на собеседованиях, забытые старые знакомые – все те, кого это вообще никак не касалось.

Я нервничала, злилась, впадала в депрессию. Пробовала шутить в ответ, врала, грубила…

Однажды я подумала:

Почему неудобно должно быть мне? Ведь это не я бесцеремонно лезу в чужую интимную жизнь. Пусть неудобно будет им!

С тех пор каждый раз, когда у меня спрашивали, почему мы не заводим ребенка, я отвечала прямо: «У меня бесплодие».

Далее обычно следовала пауза. Видимо, такого откровенного ответа никто не ожидал.

На самом деле большинство людей думает, что бесплодие возникает из-за какой-нибудь неизлечимой болезни, врожденной аномалии развития, тяжелых последствий операции или аборта.

Но ведь это не всегда так. А что, если видимых и объективных причин нет.

Источник фото: babyimama.ru

Так получилось, что замуж я вышла рано. Мой муж был старше меня на 4 года, но и он, конечно, еще не был достаточно зрелым человеком, чтобы создавать семью.

Тогда мы о детях еще не думали

Я училась, он делал первые шаги по карьерной лестнице. Только на каждом семейном празднике родня мужа спрашивала: «Когда вы планируете. »

Мы отвечали, что пока не торопимся. Кроме того, у меня была прекрасная отговорка: сначала нужно окончить университет.

Через какое-то время мы решили: «Почему бы и нет?» Сначала просто отказались от контрацепции, но пролетел год, а «само собой» почему-то не получалось.

Источник фото: net-besplodiyu.ru

В ход пошли научные и ненаучные методы:

  • особые позы;
  • график базальной температуры;
  • тесты на овуляцию.

Ничего не помогало

Я не обращалась к врачу непосредственно с этой проблемой – о ней просто зашла речь на очередном плановом осмотре у гинеколога, в местной поликлинике. Как мне показалось, к моим жалобам не отнеслись серьезно. Может быть, все дело было в моем возрасте: подумали, что рано еще беспокоиться.

Гинеколог объяснила: чтобы получить направление к специалисту в государственную клинику, нужно сдать ряд анализов и пройти врачей по списку. Список был, насколько помнится, не такой большой, но только на деле оказалось все не так просто и быстро.

Например, на то, чтобы сделать посев менструальной крови на туберкулез, нужно минимум три месяца.

На то, чтобы проверить гормоны, — тоже несколько месяцев (мало того, что их нужно сдавать в определенное время цикла, то есть сначала нужно дождаться подходящего дня, и что делают их целый месяц, так мои результаты еще и потеряли – пришлось все начинать заново).

Полгода очередей

В общем, я пробегала с этим списком примерно полгода. Оставался последний пункт – заключение терапевта.

И тут началось интересное: каждый раз, когда я приходила к терапевту с просьбой поставить наконец точку в моей беготне, меня отправляли сдать еще какой-нибудь анализ, сделать еще какое-нибудь УЗИ, сходить еще к какому-нибудь специалисту.

Первые пару раз показались мне просто досадным недоразумением, но чем дальше, тем сильнее мне казалось, что меня попросту дурачат и никакого направления давать мне не собираются.

Я подозреваю, что поток пациентов в государственную клинику намеренно ограничивали, а я по каким-то параметрам (возможно, по возрасту) не попадала под ту категорию женщин, которые имели шанс получить направление.

Впрочем, может быть, это только мои выдумки, и мне всего лишь не повезло с врачом.

Так или иначе, но после очередного многочасового дежурства под дверью терапевта и нового направления к какому-то специалисту мои нервы не выдержали. Я вернулась домой в истерике. И больше в поликлинику не пошла.

Расслабься…

«Отпусти ситуацию, не думай об этом некоторое время», — посоветовали родные. Я так и сделала – занялась учебой, работой. Вот только семья мужа продолжала донимать вопросом: «Ну когда вы уже. »

Источник фото: semeinyi-psiholog.ru

Не помню, сколько времени прошло, прежде чем я снова предприняла попытку обратиться к врачу. Я пробовала «прорваться» в государственную клинику без направления – не получилось.

Пробовала обследоваться у другого гинеколога, который отнесся ко мне с бОльшим сочувствием. Все анализы у меня были хорошие, никаких отклонений или заболеваний, которые могли стать причиной бесплодия, обнаружено не было. Мне сказали: «Пусть обследуется супруг».

Хотя считается, что мужчине следует проверяться первым, все это время я не настаивала, чтобы муж тоже обратился к врачу. Почему-то я была уверена, что причина во мне. Но ведь у меня ничего не нашли…

А может, дело в муже?

Муж долго тянул с обследованием, однако и он сдал анализы. Они не были отличными, но и не были плохими. Было ясно: нам нужно к специалисту, репродуктологу.

Если в государственную клинику не попасть, значит, надо идти в коммерческую. Но по этому вопросу позиция мужа с самого начала была категоричной: задача коммерческой клиники – выкачать из клиента максимальное количество денег, а эффективность лечения при этом невысока (судил он по опыту одного из знакомых).

Источник фото: wday.ru

На уговоры ушло больше года. В конце концов он согласился. Я записала нас на прием в одну из коммерческих клиник. Запись была за три месяца.

За неделю до…

И вот, когда оставалась всего неделя до назначенного визита и немногим больше – до пятой годовщины нашей свадьбы, муж от меня ушел. К женщине с ребенком от первого брака. Позже он признался: я слишком сильно на него давила.

Мой мир рухнул. Ведь я искренне собиралась прожить с этим человеком всю жизнь.

И это именно от него я хотела ребенка. Помню, как до глубины души меня возмутило, когда кто-то из врачей в ответ на мои жалобы сказал: «Смените партнера».

Жизнь в кромешной тьме

Несколько лет после развода я жила как будто в кромешной тьме. Сначала был период самобичевания и саморазрушения. Ему на смену пришли паника и одержимость.

Источник фото: picsfab.com

В какой-то момент у меня сформировалось убеждение: единственное, что может сделать меня счастливой, — это ребенок. Мужчина сегодня рядом, а завтра – нет, ребенок же останется со мной. Мужчины в своих чувствах непостоянны, а дети, даже когда они взрослеют, все равно продолжают любить своих родителей.

Эта идея – родить ребенка «для себя» – стала навязчивой. Ей были подчинены все мои мысли.

Мне нужен был мужчина (точнее, пробирка с материалом) – и я нашла мужчину. У него не было денег — я его содержала.

Источник фото: po-sovetu.com

Шило на мыло?

У него не было постоянной работы – я устроила его в компанию, где работала сама (правда, долго он там не проработал). У него не было профессии – я оплатила ему курсы вождения, чтобы он смог работать водителем, как ему хотелось (вот только он так и не сдал на права).

Нет, он не был алкоголиком, наркоманом или кем-то в этом роде. Он был, что называется, «творческой личностью».

У него даже были неплохие задатки. Вот только он был слишком ленив, чтобы реализовать свой потенциал. И слишком далек от реальности, чтобы думать о таких вещах, как деньги, жилье, еда.

То, что «нормальных» отношений у нас не получится, было ясно с самого начала, но мне ведь не это было нужно. Надежда на то, что беременность наступит естественным путем, также не оправдалась. Впрочем, я была к этому готова, ведь я по-прежнему была уверена, что вся проблема во мне.

Я убедила его обратиться в коммерческую клинику. Мы обследовались. Вместе пролечились от инфекции. Вот тут-то и выяснилось, что у моего партнера почти нет живых сперматозоидов. Меня дальше обследовать не стали.

Источник фото: kakbik.ru

Врач сказал: «Только ЭКО + ИКСИ»

Наверное, для меня разумнее всего было найти другого мужчину. Но мне вот-вот должно было исполниться тридцать, и тратить еще несколько лет жизни на поиски и развитие очередных отношений мне не хотелось. Я решила не сдаваться.

Чтобы сделать ЭКО, нужно состоять в официальном браке. Пришлось зарегистрировать наши отношения.

Источник фото: platinum-crown.by

Он долго сомневался. Не знаю, что его все-таки убедило – мои деньги (ведь в финансовом плане он сильно зависел от меня) или мои слезы.

Пока мы сдавали анализы и я копила деньги на ЭКО, его дела пошли в гору. Он закрепился на новой работе (кстати, нашел ее сам и был от нее в восторге, поскольку она позволяла ему применять свои творческие способности), ему повысили зарплату.

А спустя несколько месяцев после регистрации нашего брака, он заявил, что передумал. Я говорила ему, что он не обязан видеться с ребенком, если этого не захочет, объясняла, что смогу обеспечить и себя, и малыша, клялась, что никогда не попрошу у него помощи, но все было напрасно.

«Я не хочу, чтобы где-то был мой ребенок», — заявил он.

Вот так опять, когда до исполнения моей мечты оставался всего лишь шаг, я осталась ни с чем.

Может быть, я слишком сильно стараюсь?

Тут-то и пришло осознание: может быть, я слишком сильно стараюсь? Чем больше усилий я прилагаю, тем дальше оказываюсь от намеченной цели. Если от этого только хуже, может быть, мне не следует больше ничего предпринимать?

В голове у меня как будто прояснилось. Я больше не строила никаких долгосрочных планов. Я занималась собой, покупала вещи, которых не могла себе позволить, когда тратилась на лекарства и откладывала деньги на ЭКО, съездила в Европу.

Я читала статьи и книги по психологии, пытаясь разобраться в себе, понять, в какой момент я свернула не на ту дорогу. Мне стало очевидно, что мое желание родить ребенка было эгоистичным по своей сути.

Ведь я совсем не думала о том, каково же будет ему расти без отца, сколького он будет лишен, если будет воспитываться в неполной семье.

Наконец-то, МОЙ

Именно тогда, на почве увлечения психологией, я и познакомилась с Моим Мужчиной.

Наш роман начался совершенно неожиданно. Когда стало понятно, что это всерьез, я сообщила ему о своем бесплодии.

Он сказал: «Я верю, что любую болезнь можно вылечить. У тебя обязательно будут дети».

Следует пояснить, что он, пожалуй, единственный человек в моем окружении, который по-настоящему заботится о своем здоровье:

  • много лет занимается йогой;
  • старается правильно питаться (он приверженец системы раздельного питания и оволактовегетарианец);
  • регулярно принимает витамины и биодобавки.

Он рассказал мне, что известны случаи, когда люди, изменив свой образ жизни и начав практиковать йогу, излечивались от рака и других серьезных болезней.

К этой информации я отнеслась скептически, но подумала: «А может, попробовать. » И попросила его мне помочь.

Он показал мне комплекс упражнений, включающий элементы йоги, нашел для меня подходящие биодобавки, консультировал по вопросам питания.

Новая жизнь по новым правилам

Я честно старалась выполнять все его «предписания» и даже отказалась от мяса, что на первый взгляд казалось невозможным. Не то чтобы все эти меры были направлено именно на лечение бесплодия, а скорее на общее оздоровление организма.

Помимо физического здоровья мы не забывали и о духовном развитии. Мой Мужчина познакомил меня с книгами известного психолога Михаила Ефимовича Литвака, которые помогли мне переосмыслить всю предыдущую жизнь и начать строить эти новые отношения, не совершая прежних ошибок.

Источник фото: beautypic.ru

Так прошло более полугода. Как-то ночью я проснулась от сильной боли внизу живота. У меня бывали раньше болезненные менструации, но до нового цикла оставалось еще дней десять (цикл у меня четкий, сбоев почти не бывает). Что еще это может быть?

Я еле дождалась утра

«Скорую» не вызывала, поехала в больницу сама. Меня обследовали — аппендицит исключили, гинекологические заболевания тоже. Дали спазмалгон и отправили домой.

Боли не прекращались. Я снова обратилась в больницу, и снова врачи ничего внятного мне не сказали.

Источник фото: 2health.ru

Когда я пожаловалась на свое недомогание сестре (она у меня медик), то упомянула, что гинеколог на УЗИ увидела у меня в матке маленький узелок. «Может быть, ты беременна? – предположила сестра. – Сделай тест».

Я ответила: «Это невозможно». Но тест сделала. О задержке говорить было еще рано, и я купила самый чувствительный тест, который нашла в аптеке. Каково же было мое удивление, когда результат оказался положительным!

Следующие несколько месяцев стали серьезным испытанием. Меня мучили сильные боли, причину которых мне так никто и не объяснил. Было сказано что-то неубедительное про имплантацию плодного яйца, но ведь боли продолжались несколько недель. При этом тонуса матки не было.

Источник фото: tetrad-smerti.ru

Я все время боялась выкидыша

Врачи не верили, что я, с моей историей (надо же, беременность после шести лет бесплодия!), смогу выносить ребенка. Мне пришлось работать дома, я почти никуда не выходила. Так прошел первый триместр.

А потом, как ни странно, все наладилось. То есть не все шло идеально, были мелкие трудности, но не хуже, чем у других. И кстати, за всю беременность я ни разу не попала в больницу.

В начале 2015 года у меня родилась девочка. Как оказалось, материнство – это еще большее счастье, чем я себе представляла. И я очень рада, что моя дочь растет в полной семье.

Счастье – есть…

Я не знаю, действительно ли у меня было бесплодие и мне удалось вылечить его, или проблемы были у моих прежних партнеров.

Сейчас, когда я оглядываюсь на свое прошлое, мне вспоминаются слова уже упомянутого выше М. Е. Литвака: «Счастье – это побочный продукт правильно организованной деятельности».

Я думаю, не всякую цель следует брать штурмом. Ко мне счастье пришло не тогда, когда я отчаянно гналась за ним, а только тогда, когда я разобралась в своих мыслях и наладила свою жизнь.

Тем, кто столкнулся с похожей ситуацией, я хочу сказать: остановитесь и оглянитесь вокруг – все ли у вас в порядке?

Источник фото: all-pix.com

Позаботьтесь о себе, поправьте здоровье, наладьте личные отношения, займитесь делом, которое вам по-настоящему нравится, и только после этого, со свежими силами, с поддержкой близких людей начинайте решать проблему вашего бесплодия.

Тогда к заветной мечте вас поведут не изматывающие сражения, а планомерные и продуманные шаги, и возможные неудачи не будут угрожать единственному смыслу вашей жизни, а только помогут найти верный путь.

Комментирует Ева:

Новикова Елена Владимировна

Врач гинеколог-репродуктолог, 1 квалификационная категория, кандидат медицинских наук

Возможно, и в самом деле у первых партнеров были проблемы с репродукцией. Но в данной ситуации страдала больше всего наша героиня. А дальше, как иногда бывает в нашей практике — случилось, так называемое «психологическое» бесплодие.

При этом данный фактор очень сложно преодолеть. Здорово, что Вам удалось, благодаря в первую очередь Вашей половинке, преодолеть этот барьер и стать мамой! Удачи в конкурсе.

Организаторы конкурса:

rebenok.by

Почему я не хочу детей

Поделиться:

— Ты бы родила от него? — спрашивает подруга.

— Чего? — в полном изумлении спрашиваю я, и это звучит как «чаво», отображая мою растерянность.

Я рассказывала о мужчине, с которым виделась раз шесть, и в первую же ночь мы переспали, а потом уехали на три дня в другой город, и это было мило, он был необычайно галантный, и жили мы в роскошном отеле, и он очень красиво за мной ухаживал. Всё.

Да, я рассказывала об этом с восторгом, но я обо всем рассказываю с восторгом — у меня такой стиль.

— Я сразу думаю о том, хочу я детей от этого мужчины или нет, — объясняется подруга. — Я в первое же утро поняла, что хочу родить от Х. (это она о муже, с которым у них, правда, трое детей).

— Мнемееемыы. — я мямлю нечто невразумительное, потому что вижу: моя подруга верит в то, что любые отношения проверяются тем, хочет ли женщина плодиться и размножаться с каким-то мужчиной.

Если не хочет — это нормально, но лишь потому, что мужчина «неправильный». Она уверена, что я пока просто не встретила такого вот «правильного». И дело не в том, что я лично совсем не хочу детей. Такого просто не может быть.

Детей хотят все. Раньше или позже. Общество с очень громким скрипом принимает, что кто-то может не хотеть детей сразу после начала полового созревания. Мы ведь современные люди, поэтому готовы смириться, что дети могут появиться и в тридцать, и в тридцать пять. И даже в пятьдесят.

Но не хотеть детей никогда — такого не может быть.

— А дети есть? — спрашивают меня.

Меня не раздражают эти вопросы. В них нет ничего особенно личного. Но собеседники редко на этом останавливаются — им хочется понять, как можно не хотеть детей, и нет ли у меня какой-то травмы, и думаю ли я о том, чтобы родить ребенка лет через десять, и вообще, как жить, если не мечтаешь о детях.

Это все не то чтобы выводит из себя, просто утомляет говорить всякий раз одно и то же. Это как вопрос в фейсбуке «а кто такой Х?». «Ну погугли же», — пишешь ты, потому что ведь вся информация в открытом доступе, если интересно — не поленись забить в поисковик. Тысячи слов написаны о том, почему люди не хотят детей.

Но я-то счастливый человек: у меня нет родственников. Мало того, у меня никогда и не было таких близких, которые могли бы себе позволить давить на меня, выражать беспокойство тем, как устроена моя личная жизнь.

А вот миллионы женщин их мамы, бабушки, тетушки, дядюшки и подружки, которым посчастливилось родить в семнадцать лет, терзают упреками: «Где дети, где?! Когда?! Будет поздно! Уже поздно! Рожай второго!»

Почему-то многие считают, что имеют полное право распоряжаться нашей репродуктивной функцией так, словно это общественная или хотя бы семейная собственность. И будто нежелание иметь детей — это нечто вроде гомосексуальности.

Любая женщина, которая не хочет рожать (сейчас или никогда), даже в своей семье будет чувствовать себя «геем». Может, если она признается, ее и не отвергнут, но все равно будут переживать за ее нелегкую судьбу. Но лучше не сознаваться в этом открыто, потому что никто не знает, как сильно бомбанет и куда именно упадет снаряд.

Приятельница делала интервью с многодетными и бездетными женщинами, и одна знакомая, которая не хочет детей, сказала: «Ну нет, вслух, для печати, я это не повторю. Родственники меня сожрут». Она боится прямо сказать, что дети ее не интересуют, иначе ей придется вступить в мир упреков, истерик и такого давления, по сравнения с которым военный конфликт на Ближнем Востоке — драка в песочнице.

Проблема в том, что почти невозможно объяснить кому-нибудь, что ты никогда не хотела, не хочешь сейчас и вряд ли когда-нибудь захочешь ребенка. И что тебе наплевать, какие такие страхи мешают его хотеть. И что тебе наплевать на всех детей в мире — ты не ощущаешь ни нежности, ни умиления, ни желания потискать этих чудных созданий. И что тебе ужасно скучно уже через две минуты после того, как чей-то шестилетний ребенок начинает рассказывать, как он распотрошил муравейник. И ты не боишься в старости остаться одна. И ты видишь, какие разные получаются эти дети — от некоторых только одно расстройство, если не драма.

Ты легко принимаешь своих знакомых, у которых пять или семь детей. Тебе не кажется, что женщина с таким выводком непременно клуша, которая только и мечется, босая и простоволосая, между кухней и детской.

Ты не устраиваешь никакого противостояния между «семейными» и «бездетными». Ты отлично принимаешь мир во всем его многообразии и понимаешь, что некоторым нравится беременеть, рожать, тешкаться с малышом, смотреть, как он развивается и взрослеет. Ты не лезешь с вопросами: «А что, а как, а есть ли у тебя время подстричь ногти?»

Но тебя все равно будут спрашивать: «А вот от этого ты, может, все-таки хочешь ребенка? Ты же его так любишь».

Этим людям очень трудно понять, что себя ты все равно любишь больше. Свой образ жизни, свой ритм, свои правила. И что как бы ты кого-то ни любил, это не значит, что теперь ты на всю жизнь определяешь себя как «мы» и чувствуешь себя множеством, которое мечтает о еще большем множестве: чем вас теперь больше, тем лучше.

Многие радостно называют это эгоизмом — им это многое объясняет. Эгоизм — это же непременно дурно, это говорит об инфантильности, себялюбии, избалованности, безответственности. Ура, решили проблему: не хотят детей, потому что сами как малые дети, вот повзрослеют, а будет поздно.

Многие, кстати, потому и рожают — из страха, что будет поздно.

«Если бы не мама, я бы вообще не родила», — говорит одна знакомая. Она любит свою дочь, но рожать не очень хотела, как и не хочет делать это еще раз, а мама ведь уже который год настаивает, что детей должно быть двое (как у нее самой).

Логика такая, что родишь, а там разберешься. Главное, чтобы было. Потому что часто без детей жизнь превращается в полную бессмыслицу: ты ходишь из дома на работу, с работы домой, и там торчит один и тот же муж, с которым ты не можешь развестись, потому что «кому ты нужна», и вам без ребенка спустя десять лет даже ругаться больше не о чем, и нет ничего страшнее этой мрачной тишины, которая кажется сырой и холодной от взаимного равнодушия.

А если будет ребенок, это вас объединит. Вы уже не просто люди, которым мучительно скучно друг с другом, — вы родители.

До черта народа делают детей по таким вот причинам — и это они потом учат нас, как жить.

Есть люди, которые хотят поделиться тем, как им хорошо, а есть те, кто хочет навязать другим то, как им плохо. Затянуть в свою нору.

При этом ты все равно не осуждаешь их (по крайней мере вслух), а они открыто «лечат» тебя своими наставлениями и считают не совсем нормальной (или совсем ненормальной) лишь потому, что ты не желаешь размножаться.

Странность в том, что многие, совсем как наркоманы, пытаются затащить тебя в свою секту: «О, дети — это лучшее, что случилось в моей жизни», — а потом злорадствуют: «А ты думала, это будет сплошной праздник?! Дети — это непросто, теперь ты живешь не для себя, а-ха-ха!»

Одну знакомую мама умоляла родить и даже всю беременность обещала быть бабушкой, дедушкой, мамой, папой и няней, а как только та родила, заявила: «Твой ребенок — ты и разбирайся. Я с тобой отмучилась — теперь и ты давай, страдай».

И это не особенный случай — такое на каждом шагу. Им зачем-то надо, чтобы все женщины жили по одному шаблону.

Но вот мне совсем не сложно и не стыдно признаться: не хочу я детей. Это не мое.

Я хочу засыпать с рассветом, медленно просыпаться с кофе и сигаретой, не хочу отвечать на вопросы «почему небо голубое» и переживать, что не записала ребенка в садик еще до рождения.

У меня нет ничего хотя бы отдаленно похожего на материнский инстинкт, и я сама — тот единственный человек, которого мне хочется воспитывать и о котором хочется заботиться.

snob.ru

Семья без детей

Семья без детей

При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Что стоит за словом «надо»?

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.

Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть выбор. И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?

Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.

Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее пропагандой деторождения и социальными поощрениями за него.

От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».

Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если у женщины нет детей , то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».

Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.

Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.

Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.

Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».

Не менее странной с точки зрения психологии выглядит идея «абстрактного» желания детей. Человеческая натура — цельная, по крайней мере, задумана такой. Если мы любим человека, если мы чувствуем себя комфортно в этой любви — мы можем идти дальше, растить общих детей, делясь с ними собственным счастьем и комфортом.

Но если по каким-то причинам любимый человек не может подарить миру ребенка — разве он становится от этого менее любимым? Если есть партнерство, чувства, желание разделить жизнь именно с этим человеком, то вряд ли придет в голову бросить любимого из-за абстрактного желания детей. Но есть биосоциальное «надо», и вот, гармоничная пара уже стоит на грани развода лишь потому, что их «признали неполноценными».

Меж тем история знала много счастливых бездетных пар, не обязательно идейно-бездетных, а тех, у кого просто не сложились дети. Однако эти люди оставались верны партнеру до самого конца вне зависимости от его способности создать традиционную семью.

Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Все было хорошо, они были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это и был лучший сценарий. Но когда в отношениях назрел кризис , женщина решила наконец завести ребенка. После его рождения кризис только усугубился и они развелись. То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей — это чувство внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения все-таки обзавестись ребенком. Но это, увы, только ухудшило ситуацию.

Территория чайлд-фри

Бывает, что дети просто «не получаются» . Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно и женщине уже физически трудно рожать первый раз. Не всегда это должно восприниматься как трагедия. Стоит, как минимум, задуматься о том, что возможно, природа (или Бог?) берегут эту семью от каких-то более серьезных проблем.

Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать наконец семью «полноценной». И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец — ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их «бедой».

Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребенке и видит свое семейное призвание в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упреков в «эгоизме», однако, что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга?

Евгений и Александра встретились, когда обоим было уже под сорок. Первые браки у обоих не сложились, детей в них не было. Тогда торопиться не хотелось, а теперь уже было фактически поздно. Трезво оценив уровень своего здоровья, женщина отказалась от этой идеи. Муж ее поддержал — в конце концов, ему важнее была она, а не абстрактная «полноценность семьи» и не тот, кого еще нет, и кто — неизвестно? — принес бы им радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встретишь в возрасте за сорок. И все, кто общается с ними, в какой-то мере учится красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.

Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.

Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны, и порой не оставляют простора для мысли. Но ведь если вдуматься — человек на то и человек, чтобы иметь выбор: становиться родителем или нет. И нет ничего ужасного, если он говорит родительской функции уверенное «нет». Это не значит, что человек не взрослый, недостаточно полноценный. Это значит, что для него важнее его партнер, а также, возможно, карьера, творчество, другие формы развития. Поделиться с миром собой и даже продолжить себя в нем можно в очень разных формах.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.

Егор, 26 лет, был сильно влюблен в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».

Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.

Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.

И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.

zerkalodushi.org

Если пара не желает иметь детей, это воспринимается как странность. Но если ребенка не хочет женщина — это что-то из ряда вон выходящее. Вроде бы это заложено в нас природой. Но как быть, если материнский инстинкт никак не просыпается? Привет, я Ольга, и я не готова стать матерью. Но спокойно признать, что пока не хочу детей, я смогла только сейчас. Сначала принять это для себя, а потом вынести на суд общественности.

Я не говорю, что у меня никогда их не будет, и не пропагандирую движение чайлдфри. Я просто отстаиваю свое право не заводить детей здесь и сейчас просто потому, что у меня здоровые отношения, или решен квартирный вопрос, или этого хотят родители мужа и мои. Но любые аргументы оказываются недостаточно весомыми по сравнению с главным умозаключением: «Это же ребенок. Как можно его не хотеть?»

Без детей живу и наслаждаюсь жизнью Решила жить без детей. Для меня это лишняя ответственность, полное отсутствие свободного времени, особенно в первые годы материнства. Мои знакомые и родные

Можно подумать вы будете в старости особо нужны своим отпрыскам?) ха-ха и еще рах ха-ха) У них будут свои семьи, дети, мужья, жены, работа, заботы, проблемы и тд. Вы серьезно полагаете, что они все бросят и будут сутками сидеть около вашей кровати?) Наивные. ) Хотя. знаю одну мать-терезу, которая отказалась от своей жизни и посвятила почти 20 лет своим родителям, 10 из которых посвятила уходу за ними. И что? Да ничего хорошего. Дочь без должного присмотра и воспитания выросла раздолбайкой, кое-как 9 классов окончила, муж давно ушел, работы нет, только вечерняя подработка — уборщицей. Вот и все. , а жизнь тем временем, прошла, прошла мимо. Вы хотите такой участи своим детям? Я нет. Нет ничего хуже быть обузой для своих детей и красть у них жизнь.

Бездетность и одиночество. Поколение ‘сэндвичей’ против ‘бездетных сирот’.

В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.

CATEGORIES