Не хочу с мужем детей

Если муж не хочет ребенка

Как поступить и каких ошибок можно избежать

Бывает, что женщина искренне хочет стать мамой и не видит серьезных препятствий для этого, а ее муж не хочет ребенка и выражает явных восторгов по поводу грядущего родительства.

Мария Коновалова
Психолог,г. Яхрома

Многие пары предпочитают планировать рождение ребенка, заранее обсуждая этот вопрос. С точки зрения психологии, беременность начинается именно с принятия решения о возможности прибавления в семействе. Но нередко случается так, муж не хочет ренка. Тогда перед женщиной встает вопрос: «Что же делать? Может быть, принять решение самостоятельно и поставить его перед фактом?»

Однако рождение ребенка – процесс, в котором задействованы не только будущая мама, но и ее мужчина, и сам малыш, поэтому так важно прийти к согласию и принять обоюдное решение. В ином случае последствия могут быть весьма негативными как для самой женщины, так и для будущего ребенка, не говоря уже об отношениях в семье. Ведь может случиться так, что, будучи не готовым к отцовству, но поставленным перед фактом, мужчина почувствует себя преданным и полностью отстранится, что скажется и на психологическом состоянии женщины, и на отношениях между супругами (вплоть до возможности остаться матерью-одиночкой).

Таким образом, важной задачей для женщины, решившей стать мамой, является подготовка своего супруга к мысли о беременности, обсуждение этого вопроса и совместное решение о рождении ребенка. Остается выяснить самый главный вопрос: как это сделать?

Что такое беременность для мужчины

Прежде всего, женщине стоит задуматься о том, что мужчины, в большинстве своем, сами по себе несколько иные: они более рациональны, прагматичны, расчетливы, нежели женщины. И, пожалуй, особенно ярко эти качества проявляются в таком ответственном вопросе, как планирование беременности.

Обычно беременность становится очередным этапом в развитии отношений, после образования семьи (причем не так важно, оформлены ли эти отношения официально), новой вершиной, приносящей супругам взаимное удовлетворение и счастье… Однако к мысли о беременности женщина часто приходит интуитивно, просто в один прекрасный момент понимая, что ей нужен ребенок. Мужчине же нужно время на обдумывание своих чувств и желаний, совместного будущего и неизбежных перемен, ему важно взвесить все «за» и «против», оценить и принять рациональное решение.

С другой стороны, при планировании беременности у представителей сильного пола активно включается и эмоциональный компонент. Мужчина может опасаться изменений, происходящих с его любимой, перемен в уже устоявшемся образе жизни семьи, в отношении к нему и в интимной жизни… Иногда мужчины боятся за свою свободу и независимость, боятся потерять свое влияние и контроль. И стремясь принять обоюдное решение по поводу рождения ребенка, женщине необходимо учитывать такие особенности мужской психологии, понимая и принимая их. В противном случае критика, излишнее давление и напор, упреки и ежедневные уговоры окажут обратный эффект, отстраняя супругов друг от друга и разрушая их отношения.

Анна и Сергей поженились год назад и были вполне счастливы в браке. Оба уже достаточно зрелые и самодостаточные люди, успевшие устроить и свой быт, и карьеру. Анна начала серьезно задумываться о детях, полагая, что в их семье есть все условия для рождения ребенка, однако «на семейном совете» этот вопрос так и не поднимался. «Я не могу первая заговорить с ним на эту тему – жду, когда он сам скажет, что хотел бы ребенка. Но он молчит… Я пыталась намекать, обращала внимание на малышей на улице, но он лишь улыбается в ответ и никак не реагирует. Я очень хочу ребенка, но боюсь его отказа». Анна стала раздражительной, обидчивой, в семье участились ссоры, и супруги стали отдаляться друг от друга.

Во многих семьях часто возникает такая ситуация, когда супруги по каким‑либо причинам не могут открыто поговорить друг с другом, и в большинстве своем это касается именно значимых вопросов, таких, как беременность. Разговоры намеками, неоднозначными фразами, «додумывание» мыслей и желаний за своего партнера, убеждение в том, что другой человек сам должен догадаться и понять, что вы хотите ему сказать, приводят к неверной интерпретации поступков друг друга. В отношениях возникает «недосказанность», недоверие и холод. Супруги чувствуют, что перестают понимать друг друга. Возникает замкнутый круг.

Такова перспектива развития событий в ситуации Анны, если ее политика в отношении мужа останется неизменной. Ведь невозможно прийти к обоюдному решению, если сам вопрос так и не был ясно и четко озвучен. Ей кажется, что ее желания лежат на поверхности и должны быть заведомо понятны любимому мужчине, а если он не торопится их выполнять – значит, не хочет, игнорирует. Отсюда и обиды, и раздражение, и лишние ссоры. Однако мы все разные люди, с разным образом мыслей. Первое, о чем стоит задуматься Анне, – муж может не понимать ее намеков, потому что не думает о детях в данный момент и не знает о ее желании иметь ребенка, но это не значит, что он не хочет детей.

Для начала женщине нужно открыто обсудить этот вопрос с мужем, рассказав о своих чувствах и эмоциях, выдержав при этом максимально спокойный и искренний тон. Главное – построить беседу таким образом, чтобы муж оценил свою значимость в вопросе планирования семьи. Во-первых, следует обозначить свое желание и эмоции, например: «Я уже давно задумываюсь о том, чтобы мы родили малыша, но не знаю, как ты к этому относишься. Ты не говоришь об этом, и я боюсь, что ты не хочешь. Поэтому я стала такой нервной и раздражительной». Очень важно напоминать о том, как важна позиция мужа, его мнение: «Мы должны принять это решение вместе, я хочу, чтобы наш ребенок был радостью для нас обоих». И самое важное – сказать, что Анна ждет от своего мужа, что реально хочет получить от разговора (мужчины любят конкретику): «Я хочу узнать, как ты относишься к тому, чтобы у нас появился малыш, и хотела бы обсудить это сейчас…» Проведя разговор по такой схеме, Анна сможет восстановить доверительную атмосферу в отношениях с Сергеем, донести до него свои желания и прояснить его позицию по поводу рождения малыша.

Муж не против ребенка, но…

Лиза и Андрей познакомились еще совсем молодыми, и с тех пор считали себя семьей. Вместе проходили все трудности, получали образование, строили карьеру… Через несколько лет поженились, сняли квартиру, Андрей стал заниматься любимой работой. Ребенка хотели оба, но ждали когда смогут «подняться» и обеспечить не только себя. Между тем Лиза все отчетливее стала понимать, что ей не хватает крошечного существа, о котором можно было бы заботиться, но Андрей по‑прежнему считал, что ребенка им не потянуть.

Для начала стоит отметить, что в Лизиной ситуации есть некоторые положительные моменты, от которых впоследствии можно будет отталкиваться. Во-первых, потенциальное желание стать родителями есть у обоих супругов, т. е. для мужа идея отцовства не является заведомо негативной. Во-вторых, можно говорить о том, что общение в семье не нарушено. Супруги обсуждают идею беременности, муж готов выражать свою позицию и, что важно, четко называет причины, которые, с его точки зрения, не позволяют им пока иметь ребенка. Вот от этих причин и будет зависеть дальнейшее поведение Лизы.

В описанном случае муж называет достаточно объективную для данной семьи преграду для родительства – материальные трудности. Эти обстоятельства реальны и в действительности могут осложнить и период беременности, и первое время жизни с малышом, поэтому Андрей проявляет взрослую и ответственную позицию, откладывая рождения ребенка. Как истинный мужчина, он стратегически продумывает будущее семьи, поэтому к его доводам стоило бы прислушаться. Однако такая ситуация опасна тем, что в современном мире для среднестатистической семьи материальные проблемы так или иначе практически не устраняются. Желание мужа добиться хорошего роста карьеры, обустроить быт семьи, прежде чем заводить детей, вполне обосновано и понятно, но Лиза чувствует, что их паре необходимо развитие, так как вместе они уже долгое время. Поэтому в данном случае супругам можно посоветовать в первую очередь обсудить, что значит «не потянуть ребенка», в действительности ли это так или многие блага, которые наметил Андрей, не так важны для малыша и являются второстепенными. Например, хорошо бы до рождения ребенка иметь стабильную работу и подходящую квартиру, пусть и съемную, подсчитать реальные расходы, связанные с появлением еще одного члена семьи… А вот оттягивать рождение ребенка до приобретения автомобиля вряд ли логично. Задача Лизы в данной ситуации – показать, что именно им необходимо для ребенка, и согласиться подождать, пока эти цели будут достигнуты, а также убедить мужа, что все остальное у них тоже будет, но уже с малышом.

Муж против ребенка: куча отговорок

Последнее время в семье Яны часто стали возникать небольшие ссоры на почве будущей беременности: «Костя постоянно оттягивает время. Вроде бы уже все решено, все необходимые анализы пройдены, и даже здоровый образ жизни ведем, но как только речь заходит о решающем шаге, у него вечно находится какая‑нибудь причина, чтобы подождать еще. Я уже не могу выносить эту неопределенность».

Скорее всего, в данной ситуации мужчина еще не готов стать отцом, поэтому, утверждая, что хочет иметь ребенка, и даже предпринимая отдаленные шаги по этому поводу (например, медицинское исследование при планировании беременности), он постоянно ищет множество отговорок, откладывая беременность «на потом». Причина для поиска благовидных предлогов – невозможность выразить свое истинное отношение к отцовству из‑за социальной осуждаемости нежелания иметь детей и в недостаточном доверии в отношениях супругов. Поэтому в первую очередь Яне можно посоветовать не давить на супруга, а мягко подтолкнуть его к доверительному разговору, когда он смог бы психологически расслабиться и показать свое истинное отношение к мысли о ребенке, а не принятую в обществе установку. Тогда стало бы ясно, в каком свете он видит отцовство, какие моменты он считает негативными в будущей беременности и жизни с малышом и чего он лишится, по его мнению. Яне важно признать за своим мужем право испытывать эти негативные чувства и то, что он, возможно, не готов сейчас быть отцом, нужно дать ему время чтобы сформировать эту готовность. А вот тому, чтобы готовность к родительству сформировалась быстрее, Яна вполне может поспособствовать.

Не стоит ставить ультиматумы и ежедневно обвинять мужа: так его негативные чувства только укрепятся. Яне нужно показать, что ее любовь к Косте никуда не исчезла: «Я поняла, чего ты боишься и что не готов пока к рождению ребенка, и я рада, что мы это выяснили. Но я люблю тебя и хочу от тебя ребенка и надеюсь, что со временем ты изменишь свое мнение». Яне нужно продолжать развивать тему о детях, постепенно вселяя в мужа уверенность и создавая положительный образ совместного с малышом будущего. Не лишним будет обращать внимание на те Костины качества, которые характеризовали бы его как хорошего отца. Неприятные и тревожные для мужа моменты также нужно обсуждать, но не голословно убеждая его в том, что «все будет не так», а приводя примеры знакомых, мнения специалистов, научные данные и точные расчеты.

Муж не хочет ребенка

Для Игоря брак с Натальей – вторая попытка создания семьи. Они вместе уже около пяти лет, но до сих пор Игорь проявляет категоричное нежелание иметь детей. Для Натальи эта тема стала особенно болезненной после посещения врача, который сказал, что шансов родить здорового ребенка у нее остается все меньше. «Я знаю, что Игорь изначально был против детей, и раньше меня это устраивало. Но сейчас я понимаю, что очень хочу малыша. Я люблю своего мужа, но не знаю, как переубедить его…»

Обычно решение о рождении ребенка является естественным желанием пары на определенном этапе развития отношений, когда «поглощенность» друг другом несколько угасает. Тогда супруги чувствуют необходимость дальнейшего развития, продолжения своей любви в ребенке. Если же спустя достаточно длительное время после образования семьи один из супругов оказывается готов к рождению ребенка, а второй этого не хочет, необходимо выяснить причины и попытаться найти компромисс для дальнейших отношений.

Если изначально оба супруга планировали совместных детей, но потом позиция одного из них (чаще – мужчины) изменилась, причем в категоричной форме («я не хочу заводить ребенка»), это может свидетельствовать о разладе в отношениях. Часто случается так, что женщина, подсознательно ощущая растущее напряжение в семье, стремится родить ребенка, чтобы укрепить брак, однако мужчина, также реагирующий на изменения отношений, не может решиться на такой шаг. В этом случае женщине необходимо понять, что ребенок – не средство решения проблемы, и в нарастающей конфликтной ситуации его появление лишь усугубит напряжение. Сначала нужно наладить отношения в семье, самостоятельно или с помощью специалистов восстановить комфортную атмосферу, а затем уже поднимать вопрос о детях.

В ситуации Игоря и Натальи мужчина заранее оговаривал момент планирования беременности и предупреждал о своей позиции, поэтому его нельзя обвинить в «обмане ожиданий» или «разрушении надежд». И в первую очередь Наталье следует объяснить мужу, что изменилось в ее отношении к этому вопросу, помимо чувств приведя и объективные факты, такие, как заключение врача. Важно донести до мужчины, что они могут потерять саму возможность иметь ребенка, и насколько это будет тяжело для Натальи.

Если и в этом случае Игорь останется непреклонен, скорее всего, у него есть серьезные причины для такого решения. Возможно, он знает о какой‑то своей неблагоприятной наследственности, которая может передаться ребенку, либо имел болезненный опыт отцовства и боится повторения. В любом случае, Наталье можно посоветовать деликатно выяснить причины такой позиции не только у самого Игоря, но и его родных, попытаться узнать историю его предыдущего брака. Важно переориентировать мужа с позиции «у меня не будет детей» в позицию «у меня есть причины не хотеть ребенка», тогда с этими проблемами можно будет справиться вместе.

Наталье стоит говорить с мужем не только о своем желании иметь ребенка, но и о его чувствах, убедить его, что она понимает их и готова искать компромисс, но надеется на такое же понимание и своих потребностей. Возможно, супругам стоит отложить на некоторое время разговоры о детях, чтобы не обострять конфликтную ситуацию в семье, а в это время посетить специалистов, которые помогли бы разобраться с причинами нежелания иметь ребенка (психолога, генетика, специалиста по планированию семьи). Также Наталье можно посоветовать ослабить давление на Игоря, но попросить его сходить вместе с ней к ее врачу, чтобы он мог получить информацию «из первых рук». Мнение авторитетного специалиста может впервые заставить мужчину усомниться в правильности своей точки зрения. Главное – положить начало дальнейшему решению вопроса о детях.

Основные ошибки

Очень часто от женщин можно услышать такую фразу: «Мой муж не хочет ребенка, как мне его уговорить?» Вот несколько принципов, которые стоит учитывать женщинам в своем поведении:

• Важно постараться понять, что движет вашим мужем, принять его таким, какой он есть, и показать ему ваше понимание.
• Не стоит угрожать тем, что будет, если муж не согласится с вами, лучше нарисовать красивую картину будущего, которое вас ожидает, если он пойдет вам навстречу.
• Не ждите мгновенных результатов. Человеку нужно время, чтобы ваша позиция, изначально чуждая ему, стала и его желанием.
• Жесткость и категоричность – плохие помощники. Будьте гибкими и ищите компромиссы. Важно найти те точки, в которых ваши с мужем интересы совпадают хотя бы частично. Например, если ваш муж сейчас мечтает не о ребенке, а о новом автомобиле, рассмотрите это как подготовку к рождению малыша и договоритесь о покупке машины семейного типа. И даже если ваши с мужем точки зрения по поводу ребенка кардинально противоположны, наверняка вы оба заинтересованы в сохранении и улучшении ваших отношений. Поэтому договоритесь о сроке, на который вы готовы отложить планы о беременности.

Рождение ребенка – огромное счастье и огромная ответственность, поэтому для того чтобы беременность доставляла удовольствие обоим партнерам, а ребенок родился в любви и гармонии, стоит приложить немалые усилия!

www.9months.ru

Не хочу давать ребенка бывшему

Последние вопросы по теме «не хочу давать ребенка бывшему»

Имею ли я право не разрешать общаться бывшему мужу с ребенком без моего присутствия?

Здравствуйте. С бывшем мужем находимся в разводе с 2015 года. Есть ребёнок, почти 4 года. На данный момент я состою в браке, родился ребёнок. Живём в другом городе. Бывший муж платит алименты 4600 рублей, и то потому что я отвезла сама документы ему .

Как поступить, если бывший муж не помогает ребенку?

Добрый день. При разводе я решила не портить жизнь своему бывшему мужу и решила чтобы он помогал ребенку чем сможет. по началу все было хорошо полностью оплачивал все необходимое для ребенка. но за последний год он прислал только 3 тысячи рублей,и .

Могу ли я не давать детей бывшей свекрови?

Я НЕ ХОЧУ ДАВАТЬ ДЕТЕЙ СВЕКРОВИ ТАК КАК С МУЖЕМ Я РАЗВЕДЕНА И ОН СИДИТ И БАБУШКА ПЛОХО ВЛИЯТ НА ДЕТЕЙ, НО ОНА ПОШЛА В ОПЕКУ ТАМ СКАЗАЛИ ЧТО Я ОБЯЗАНА ДАВАТЬ ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я НЕ БУДУ ДАВАТЬ ЕЙ ДЕТЕЙ И МОГУ ЛИ Я НЕ ДАВАТЬ ЕЙ ДЕТЕЙ

Имею ли я право не давать ребенка бывшему мужу и свекрови к ним домой до 1,5 лет?

С мужем в разводе, он выгнал меня и и нашего трёх месячного ребенка из дома зимой. Сам не виделся с ребенком и даже не звонил ,чтобы узнать как здоровье дочери девять месяцев. Потом объявился пару раз и то по просьбе своей мамы. Свекровь настаивает .

Как доказать,что бывший муж ломает психику ребенку?

Доброй ночи!Бывший гражданский(гражд.Молдовы,есть установление об отцовстве) муж узнал что у меня появился молодой человек(в планах роспись у нас).В данный момент всячески угрожает мне и моему избраннику.Бывший муж (не живем 3 года),не платит .

Могу ли я не отдавать ребёнка бывшей жене?

Моя бывшая жена уехала жить в Москву с новым мужем,дочка сейчас живёт со мной и хочет остаться со мной,но бывшая жена хочет приехать и забрать дочку с собой.Могу ли я не отдавать ребёнка,если ещё не подал в суд,дочке 11 лет.

Не хочу отдавать ребенка бывшему мужу на выходные

Скажите пожалуйста что можно говорить в суде если бывший муж требует забирать ребенка на выходные ? Я против, ребенок с ним никогда не оставался на такое долгое время ( только со мной он ложиться спать на ночь ). Это может привезти у ребенка к .

Могу ли я отказать бывшему мужу в встречах с ребенком?

Здравствуйте.бывший муж за год заплатил 3500руб. из положенных около 100000руб.был осужден за неуплату.К ребенку приезжает раз в два месяца.И не советуется со мной удобно ли мне в это время отдать ребенка.Могу ли я отказать вообще во встречах?

Что будет если не давать видеться отцу с ребенком

Здравствуйте, что будет матери, если она не даст видеться отцу с ребенком? Был установлен порядок общения в суде отца с ребенком. Но я не хочу что бы он виделся с ребенком (1,6 лет) . Так же не выплачивает алименты (почти 70000 тыс долг). какие .

Не доверяю бывшему мужу ребенка

Здравствуйте ! Подскажите пожалуйста , мы с мужем разводимся , у нас ребенок три с половиной года . Я не хочу , чтобы бывший муж виделся с сыном на едине , потому что я ему абсолютно не доверяю . Он не адекватный человек , настроение меняется каждые .

Жена угрожает.что не даст ребенка

Здравствуйте!Моя жена подала на алименты,собираемся разводиться!НО она мне сказала,что даже по решению суда она мне не даст видеться с ребенком!Мы сейчас живем в разных городах,и она говорит,что каждый раз как я буду приезжать к ребенку,у ребенка .

Не хочу давать ребенка бывшему пока тот в армии

Бывши муж приходит в сад к ребенку,звонит мне без конца,мешает строить личную жизнь,он в армии,имею ли я право не ддавать ему ребенка ,пока он в армии?

Бывший муж не даёт видится с ребёнком

Что делать если бывший муж не даёт видится с ребёнком? Родительских прав я не лишена. Место жительства ребёнка с ним судом не определено. В данный момент дело об определении места жительства ребёнка со мной находится в суде, но оставлено без .

Как запретить воспитателям отдавать ребенка бывшему мужу из дет. сада

Здравствуйте!) Бывший муж – отец 5-летнего ребенка имеет заболевание сахарный диабет, инсулинозависим. На фоне заболевания периодически теряет сознание в виде судорожных припадков. При этом управляет автомобилем. Ребенок посещает детский сад. Что .

Как ограничить свидания бывшего мужа с ребенком?

Добрый вечер! Ситуация такая: после развода муж хочет возить периодически ребёнка(сыну год и 5 месяцев) на 2 дня к свекрови за город (Лен.обл). Свекровь и свёкр периодически пьют,и помощи от них никакой нет с ребёнком,они ни погулять с ним не .

pravoved.ru

У нас с мужем нет и не может быть детей. Родственники вынуждают взять приёмного. А я не хочу…

Мы с мужем живем 13 лет, благополучная семья, но у нас нет детей, ему 36, мне 35, правда ли что для идеального брака нужны дети.

У нас они не получились, когда хотели, сейчас перегорели, сейчас пережив ряд болезней не могу, но я их уже и не хочу, но каждый друг, родственник, который имеет детей говорит возьмите, это же счастье иметь детей, я их спрашиваю, что вы второго, третьего не возьмете, они смотрят на меня странно, при этом слышу странные аргументы, ты сделаешь счастливым взяв ребенка, вопрос к этим матерям, почему Вы тогда не берете, вам какая разница 2,3, вы же так рассуждаете, что если не смогли, то обязаны взять.

А может Вы обязаны, у Вас и детские комнаты готовы и игрушки есть, и умеете их «воспитывать».

Может вы больше обязаны этим детям, которые родились не в тех семьях, а не я.

Новые истории

У нас с мужем нет и не может быть детей. Родственники вынуждают взять приёмного. А я не хочу…: 51 комментарий

Не своих детей, а чужие вообще не нужны. У нас с мужем нет детей, и хорошо, что нет. Нет детей нет проблем. Живите для себя и никого не слушайте.

Совершенно верно. Удивительно, насколько другим людям нравится вмешиваться в чужую личную жизнь. Ваше какое дело? Сами усыновляйте, рожайте, занимайтесь своей жизнью, а не суйте нос в чужую.

Через 10-15 лет Вы окажитесь в в так называемой «ловушке природы». У любой нормальной женщины есть материнский инстинкт, который надо реализовать. Если этого не сделаете сейчас, потом будет поздно, да и тяжело. Успейте запрыгнуть в «последний вагон».

через 15 лет уже внуков может захотеться Женщине 35 .и если уж ей не удалось родить своих, то пусть живет
как хочет

У человека нет инстинктов. Могу по доброте душевной прислать вам учебник биологии, раз школьную программу не осилили.

Тема инстинктов дискуссионна и неоднозначна. Однозначно только в учебниках биологии.

Дети-это, конечно, счастье, НО…только МОИ дети. Мои дети меня умиляют, радуют, иногда бесят, но при этом я их безумно люблю. Могу на 100% сказать, что к другим детям (даже к близких родственников и друзей) у меня таких чувств нет)). В жизни много интересного и без детей, если уж не сложилось, тем более и острого желания нет.

Схватить ребенка и запрыгнуть в «последний вагон». Вы думаете, что советуете, это же не чемодан. Если человек не хочет ребенка, то нужен ли ребенку такой человек. Живет пара, их устраивает пока все, что они имеют, да и пусть живут себе.

Ольга, и что? Ради этого инстинкта, который неизвестно, проснется ли брать чужого ребенка? И, на минуточку, не факт, что он будет здоров как физически, так и психически. Если люди и своих не готовы воспитывать, то уж приемного, тем более, брать не стоит. Это во много раз сложнее.
Пусть те, кто советует и берут сами. Не понимаю стремления лезть в чужую жизнь и давать советы.

Удивительна способность людей причесывать всех под одну гребенку. У вас есть дети? Вы этим счастливы? Что ж, за вас можно только порадоваться.
А если человеку просто комфортно с самим собой, в вашей голове не укладывается эта мысль? Вы не предполагаете, что такое просто возможно?
Взгляд с другой стороны: я та, кто всю жизнь прожила с любимым мужчиной, будучи бездетной и в полной гармонии. Я та, кто поддавшись чужому натиску «запрыгнула в последний вагон» и родила ребенка под давлением со стороны родственников и знакомых. И теперь моя жизнь — это ад. Я не люблю и не хочу этого ребенка, мне тягостно находиться рядом с ним и заботиться о нем. Меня раздражает каждый его взгляд, каждое слово, прикосновение. Я забочусь о ребенке только потому что «так надо», так принято и так должно быть, но он чувствует, что он мне не нужен. Жестоко? Да, по отношению к ребенку. Но я ничего не могу изменить.

Вы дура, конечно, но и такая точка зрения имеет место))).

А вы. похоже. очень умная. У каждого свои потребности и своя жизнь. Чего вы свои характеристики человеку лепите? У каждого свое понимание счастья — кому-то нравится сопли утирать. а кому-то делать великие открытия.

Вот есть знакомые ,так же рассуждали нам хорошо без детей (жена не могла родить)),любовь до гроба,в рот друг другу смотрели,когда ему было 42 годаюон на стороне родил ребенка и ушел конечно к маме сына,у мужчины сейчас нет других тем для разговоров как только о сыне,мы знаем все,от когда покакал и как проснулся утром,уже не интересно все таки 2 года ежедневно и одно и тоже,тем более нашим всем детям далеко за 20,к чему все это пишу,а к тому что если кто то болен,отпустите человека здорового,от своей любви сегодня к Вам,он в будущем теряет что то большее,

Да пошли они все! Чалдфри рулят!

Чалдфри?рулят?не смешите людей.эти деградаты не способны рулить.этим не рулят.это заблуждение от определенных обстоятельств катастрофы жизни.историй много.они разные.и плюс духовная деградация.и тупизна.очень много знаю «клиентов»разных возрастов и социальной лесенки.все как один кто в первой половине жизни нес-браваду в этом вопросе.по разным причинам.итог.все очень сильно пожалели.те кто по природе не смог.они переживали более искренне.лечили депрессию.но взять из детдома ребенка-это далеко не каждый способен.поэтому осуждать.а чего не берете.нет.правильно делают что не берут.чужого надо принять.а это далеко не всегда реально.поэтому кто это может.они не тянут время.берут одного и начинают этот тяжелый путь.а те кто по молодости.тупенькие убогие орут от своей деградации.то вот их накроет позже.состояние хуже депрессии.до тяжелых психических расстройств.но это будет поздно.да честно.мне этих орущих зассатых писек не жалко.эти жабы пропагандируют утопию о псевдосвободе.которые тупенькие якобы возымели.и подобную чухню несут.что там не то что их слушать.такой скот.надо уничтожать.чтоб оно.не могло проживать как человек.на таких хорошо опыты разного рода производить.а то.мерзость эта еще название придумала.для себя. Оправдать же нужно свою никчемность.

Все правильно. Однако, что такое «рулит»? Это искаженная переделка английского слова «правильно» — рулез. (рул — правило). Бесят порой такие искажения. Например, Инь — Янь. Почему Янь?! Правильно — Ян.

У Вас Южная такой же понос в голове, как и в тексте словесный. Не всем людям нужны дети, не у всех есть желание иметь их и огромное количество людей нисколько не жалело, что в их жизни не было детей. У них были другие радости.
Уничтожать, опыты. Вы больная- Вас лечить надо.
Кстати, планета перенаселена- и количество людей увеличивается уже в геометрической прогрессии ( Вы , надеюсь, знаете что это такое? Текст понимаете? а то мало ли.) И вскоре может случится глобальные пандемии или голод в каких- то странах и экологические катастрофы, Земля не справляется с таким количеством населения. Спасибо бы сказали тем, кто не заводит детей- они, как могут, помогают остальным пожить чуть дольше.

Все правильно! Таким и размножаться НЕ НАДО. Естественный отбор))

Зачем это делать? Если нет потребности душевной, то не нужно. Возьмёте, не полюбите и будете маяться от нелюбви.Ребёнок то сразу поймёт что нелюбим.

Да не слушайте Вы никого! Ваш дом — Ваша крепость, и советчики тут неуместны. Это Вам с мужем решать, как жить. Поменяется что — то — усыновите, нет — значит нет. Может, вы собачьим приютам помогать захотите.
Будьте счастливы, живите, как считаете нужным и никого не слушайте))

…с чужими детьми есть риск усыновить ребенка с плохой генетикой, — таких, как правило и оставляют. Жизнь превратится в ад.

Абсолютно согласна. До 7 лет у ребенка невозможно выявить все психические патологии, а дети старше помнят своих родителей, а также чертовски разбалованы жизнью в детском доме. Это мы считаем, что им там плохо и ничего не достается, а на самом деле одежду беречь не надо — весной и осенью выдадут новую, на праздники приедут спонсоры и каждый ребенок получит по 5-7 подарков, а в обычной семье это 1-2 подарка. Даже в школе учиться не обязательно — тройки все равно поставят, потому, что он детдомовский

А зачем советчиков слушать?
Вы даже не хотите приемного ребенка.
Многие хотят, а потом возвращают.
Разве это хорошо?
Это пропаганда государства, а родители (и дети. ) потом мучаются.
А государство должно поддерживать семьи, а не опекунов.

Меня тоже всегда поражают люди, которые знают, как мне лучше жить. Не слушайте никого, делайте так, как вам хорошо, а на чужие мнения просто забейте.

О чем вообще речь? Вы не хотите детей, заставить усыновить вас никто не может. О чем кричите? Живите как считаете нужным. Не безразлично мнение окружающих? Ради этого не стоит делать еще более несчастным несчастного ребенка. У меня свои дети, довольно поздние и ничье мнение меня не сподвигло раньше обзовистись семьей и детьми. Только личное желание. Есть замужняя подруга, которая с мужем живут для себя и детей просто не хотят. Их дело. Слава богу, человечество не вымирает.

У нас с мужем тоже нет детей. Нам по 47 лет. На момент встречи с будущим супругом я очень хотела ребенка,готова даже была на фиктивный брак ради усыновления. Когда смотрела передачи по ТВ о брошенных детях всегда плакала. Муж утешал и переключал каналы телевизора. Однажды произошел разговор между нами об усыновлении. Муж задал вопрос- Тебе плохо со мной? Мой ответ-Нет. Муж- ну вот и будем жить для себя.Если нет своих то и чужие не нужны. С тех пор я успокоилась.

А я б на этом не успокоилась. А муж раньше хотел детей? Почему не получилось у вас? Мне 28 лет собираюсь сделать эко , но столкнулась с проблемой что от мужа детей сама не хочу или не хочу мужа , жить с ним просто ад . Хотя я и такое необразованное создание все же ещё люблю , но отца, главу семьи и мужчину который может принять решение в нем больше не вижу ( как мне быть я думаю эко если не получится я разведусь и возьму себе малыша) а ему же не надо 6-9 лет потрачено зря. Тяжело осазновать что это нужно одной мне родить детей. И так де нестабильная финансово жизнь и капающая родня -« а когда родите» просто они меня все достали настолько что я склоняюсь к суициду порой потом поплачу и дальше с этим говном в душе жить … у меня был от него аборт он убедил его сделать с угрозами невынашивания , и замершая Б , а теперь трубный фактор , то есть я ещё и вина тому что нет у нас детей и нет у нас счастья. Когда-то я думала нам все родственники мешают , а на едине не лучше… я себя не чувствую любимой он меня всегда обижает на словах.

Удивляюсь тем,кто предлагает взять ребенка из детдома.Даже животное нельзя брать без любви.У кого есть потребность осчастливить чужого ребенка ,тот без советов недоумков это сделает.А кто возьмет ребенка под нажимом родственников,тот будет несчастен сам и испортит жизнь без того обездоленному ребенку.Или сдаст назад.И кто будет виноват в этом.?

Есть только одно опасение: не уйдет ли муж к другой женщине, которая родит ему ребенка.

Правильно сделает, если уйдёт! В 35-ть я тоже рассуждал «нет своих и не надо» и упустил возможность уйти тогда. В итоге всё-таки ушёл, да лет уже не вернуть. Вот и трачу отцовские чувства на неродных детей, пытаюсь себе внушить, что они — мои и надеюсь, что хотя бы для младшего стану «папой», старший помнит своего отца…

хм, Александр, как говорят в народе- логика- сильная мужская черта характера. Но, извините, уж судя по вашему сумбурному рассказу, логики то что то и не видно. Если я вас правильно поняла- до 35-ти лет вы жили в браке с женщиной и своих детей у вас с ней не было, потому что вы сами рассуждали «нет своих и не надо». А бывшая ваша жена тоже так рассуждала? Или она то детей родить хотела, а вы -нет, потому и развелись? Или она не могла их иметь? Потом вы с ней все же развелись, наверное захотев все же иметь таки детей, но уже по своему возрасту не смогли их зачать с другой, потому что молодухи за вас замуж не пошли, а женщины вашего возраста уже не рожают? Или вы сами оказались бесплодным? И сейчас, видимо, живете (женаты) с женщиной, у которой уже есть свои дети от бывшего мужа (мужей), но вам они не родные разумеется- и вот вы «пытаетесь себе внушить, что они — ваши, и надеетесь, что хотя бы для младшего станете «папой». Но если вы внимательно прочли статью- автор её не может с мужем своих собственных детей родить, и они думают об усыновлении, то есть для них обоих этот ребенок в любом случае уже будет неродным и скорее всего будет знать об этом (не всегда же усыновляют детей прямо из роддома, часто усыновляют уже более-менее взрослых детей из дет. дома, которые помнят при этом своих биологических родителей). То есть муж автора будет в том случае, если они кого-то усыновят, как и вы сейчас, воспитывать «не своего биологического» ребенка. Так в чем же муж автора правильно сделает, если уйдет от жены? Ваш совет ему , типа «да бросай ты мужик эту бесплодную бабу, и иди ищи себе, пока молодой, другую- плодную»? А ничего, что он, видимо, любит свою жену, раз живет с ней уже много лет в браке несмотря на отсутствие детей? да и потом- в 36 лет у мужчины самого тоже уже могут быть проблемы с потенцией (даже если в 20 он был здоров как бык) и со способностью зачать. И 20-25-ти летние девушки навряд ли толпой побегут замуж за 36-ти летнего разведенного мужика, если только он не олигарх конечно (что врядли). Мне как то в мои 23 года предлагал жениться 38-ми летний разведенный мужчина, вполне симпатичный, высокий, при жилье и при работе, но мне он тогда казался древним стариком! Я встречалась с мальчиками-ровесниками. Я и замуж вышла за ровесника и живу с ним. Так что, если уйдет он от этой жены, то повторит, скорее всего, вашу судьбу — найдет себе какую нибудь 30-35-ти летнюю разведенку с ребенком (а то и двумя) от прошлого мужа (мужей)- и будет этого ребенка (детей) воспитывать. Может быть, конечно, они еще успеют родить и своего общего, но может уже и не успеют.

ой Ольга, в России сейчас вы посмотрите статистику, все чаще как то мужчины наоборот уходят от женщин, которые родили им их детей, причем в первые три года обычно сбегают, и потом алименты еще не платят годами. Так что не надо автора пугать: «а вот муж твой потом от тебя уйдет». Уходят и от жен с тремя детьми. У меня есть знакомый- ему сейчас 41 год. в 24 года он женился первый раз- в 25 лет они родили дочку, в 27 лет развелись. в 30 лет он «подженился гражданским браком» второй раз — через год родили они тоже дочку- еще через 9 месяцев он от нее ушел, а сейчас он уже 7 лет женат на женщине, у которой детей нет, и проблема зачать- и живут хорошо, по заграницам катаются. и деньги есть у них и немалые- но ЭКО не спешат делать. Вывод? нафиг ему дети не нужны. потому от первых двух жен он и сбежал.

а может, это у мужа проблемы? ему стоит провериться? Почему когда нет детей, все сразу валят на женщину? Это во-первых,
а во-вторых, родит только чтобы мужа удержать — глупо.
Если мужчина женщину любит, то любит безо всякого. А если ему нужно как у всех чтоб жена и ребенок, так и нафиг он такой нужен.

Я прям после этого поста на 20 лет вперёд поняла свою жизнь. Что все же ноги и другая однажды раздвинет и это не изменить . Мнение муж не изменяет , но я вижу отношение ко мне , ко мне при других девушках и все просто очевидно что меня не во что можно ставить?не уважением своим , как с таким человеком рожать то ?! Это все для себя только и дом на мне и дитя ещё себе на шею ,а ему комп важнее меня. И на счёт других баб Яне ревнивая , вмеру он специально больше меня провоцирует на ревность, а я вижу что это делает специально и ещё больше ненавижу его.

Взять приемного ребёнка- очень сложный ответственный шаг. Готовилась к нему долго и обстоятельно. Муж был категорически против. Но я очень боялась в старости остаться в одиночестве, не иметь смысла в жизни, ловить на себе сочувствующие взгляды окружающих… сейчас моей дочери уже 16 лет, да было трудно, да и сейчас проблемы подростковые, но я счастлива, не представляю жизни без неё, она наше счастье, радость. Муж в ребёнке души не чает, а когда то в первый год уходил из семьи. О старости и болячках думать некогда, вот она такая яркая, красивая твоя дочь, с друзьями, музыкой, молодежной модой, поцелуями и обнимашками, ведь я — мамуля. 30-40 — прекрасный возраст и сейчас вам думать о ребёнке, тем более приемном, ну конечно, неинтересно, вам и так хорошо вдвоём, но время скоротечно… вам будет 50, азарт уже не тот, внешность тоже… мужу какая-нибудь молодая родит ребёнка, а у вас впереди долгая унылая одинокая старость.

У моих знакомых взяли мальчика, муж захотел мальчика именно, чтоб на рыбалку ходить, а счас этот «сынок» избивает отца

Ой, помню-помню, мне тоже лет до 40 намекали, а некоторые прям настойчиво указывали, что нужно немедленно рожать, а то скоро поздно будет, а как же материнский инстинкт, а стакан воды перед смертью и пр. Ну вот никогда мы с мужем детей не хотели, сейчас нам обоим уже за 50, всё хорошо, никакого сожаления об отсутствующих детях нет. И муж не ушел к другой, ему нужна я, а дети не нужны, и «та_которая_родит» тем более не нужна.

Это почему же надо строить свою жизнь в угоду другим людям? Большинство людей сами жить не умеют, но требовать и поучать почему-то не стесняются. Не хочешь детей? Значит, так правильно. Посылай всех к чертям и живи своей жизнью!

Раз так жизнь распорядилась, живите для себя и мужа. Путешествуйте, развивайтесь, хобби, домашние питомцы.Не лежит у Вас душа к усыновлению, значит, и не надо. Я знаю много семей бездетных. Все у них замечательно, работают, отдыхают, живут полной жизнью, самодостаточные, обеспеченные, здоровые люди. И знакома с семьями, у которых по 2-3 детей. Безденежье, нехватка всего, кучи проблем, болезни, долги-кредиты. Измученные матери, задолбанные отцы, вкалывающие на нескольких работах, дабы прокормить вечно голодных и всё хотящих чад.Так что, не жалейте о том, чего у вас нет. Благодарите за то, что есть.

Однозначно Ваши дети это только Ваше дело!
Но, да, пока я не родила старшую дочь в голове ни как не было привязки: дети=счастье. Потом была приемная дочь. Тоже счастье, но по другому. Сын приемный появился, можно сказать нечаянно, уже взрослый. Тоже счастье, но совсем по другому. Потом опять родила. Уже в 41. Вообще СЧАСТЬЕ! И да, мне сейчас грустно что пока не можем усыновить ещё малыша. А потом уже будет, скорее всего, тяжело. Жаль.
Очень боялась за свою сестру — у нее долго не получались дети. Боялась, что она так и не узнает что это счастье.
Но это мой опыт. Наверное бывает по разному. Слава Богу в своем окружении, даже не самом близком, другого не встречала.

Эльвира, не обращайте внимания. В Вашем возрасте, в принципе, нам уже никто не говорил с мужем о детях. Мы уже 15 лет были вместе и все вопросы закрывались. Когда мне было 37 я оформила разрешения на усыновление. Я поехала на «Поезде надежды» за ребенком в другой город. При этом муж мой не поехал со мной и я не смогла переступить черту и взять детей. Сейчас жалею. Очень. Но поезд ушел. Прожив 23 года мы развелись с мужем. Единственное я знаю точно, в нашей паре, а все люди разные, если бы был ребенок, мы бы не развелись. Но у каждого своя судьба. Живите друг для друга.

Я тоже думаю я не стану счастлива с мужчиной , если родить не могу, усыновить он по своим обычаям не хочет. И начинает рушиться наш брак просто как большая башня по кирпичику … и не исправит это ни кто кроме меня . Ему и так хорошо. А он ещё может уйти найти другую которая родит ему, это так неприятно писать до слез видимо ещё люблю его но желаю счастья, а крест уже давно поставлен .

Не знаю,каждый решает сам . Но я не могла бы воспитывать чужого ребенка. Кто-то может, я уважаю этих людей. Кто — то берет приемных. Что поделать. Каждому свое. Недавно у знакомых родился сынок. Они всю жизнь прожили вместе. Ей 59 лет, ему 65. Более счастливых людей я не видела. В такое трудно поверить. И если в том,что нет детей ваша вина, то поверьте, вашему мужу захочется ребенка. И он уйдет. Уйдет к той,которая сможет родить.

В своей жизни именно вам обоим принимать решение. Любое ваше решение будет иметь последствия, в том числе и негативные. Решайте и готовьтесь нести ответственность за решение. Счастливы или несчастны могут быть и детные и бездетные.

Начнем с того, что у вас не семья,а просто узаконеные любовники,да,приемным ребёнком вы сделаете только хуже,но не удивляйтесь,когда вас пошлют,а вас пошлют,потому что вы просто платная проститутка,уборщица и повор,сегодня вы,завтра другая.

А закончим тем,что вы , Ирина, конченная дура Вас пошлют гораздо быстрее

Ирина,какой бред вы несете!Следуя вашей «логике» получается,что все бездетные женщины — платные проститутки при своих мужьях?…Вы совсем больная на всю голову? Кто дал вам право так судить этих людей?Дети- это еще не показатель успешной и счастливой семьи,если вы этого еще не поняли.

А вы бесплатная? Или продуктами берете?

автор, да успокойтесь вы, пошлите всех этих советчиков подальше, и живите с мужем дальше вдвоем счастливо. Нам с мужем по 38 — у обоих это брак второй, детей нет ни в этом, ни в предыдущих браках наших. И живем хорошо, путешествуем, квартиру ремонтируем, кредит за нее платим, в кино ходим, спортом занимаемся, работаем, машины купили. Это только ВАША с мужем ЛИЧНАЯ жизнь. Не позволяйте никому в неё лезть. Вам эти ваши родственники-советчики мужа вашего нашли? Нет? Тогда и не им вам советовать, что вам с этим мужем делать. А если вы усыновите ребенка, а муж ваш не справится вдруг с отцовством, и разведется с вами (а усыновленного ребенка, как родного, суд при разводе обычно оставляет с женщиной, а не с мужчиной), вам потом эти ваши родственники будут материально помогать этого усыновленного вами дитя воспитывать? И оно вам самой надо будет- одной? думаю — вряд ли. К примеру я знаю человек 5 своих ровесниц, которые вообще никогда не были замужем, или были — но развелись, и второй раз не вышли, и тоже не имеют детей. И что? Им что то как то никто не советует усыновлять никого — потому что и ежу понятно, что одинокой женщине будет трудно ребенка воспитывать.

А в тридцать пять лет свою жизнь все ещё надо по совету родственников строить?Самим не разобраться? Не дети уже,вроде .Послать пора всех лесом таких паразитов- советчиков,жить,как считаете нужным Вам.

Каждый несёт свой крест в этой жизни, вы — свой, брошенные дети тоже свой крест, они должны отвечать за грехи своих предков

web-nomad.ru

Что делать, если муж не хочет детей, и нужно ли вообще бороться за свое счастье?

Привет, девчонки. У каждой девушки есть мечта создать собственную семью. Реализоваться как супруга, и конечно же родить ребенка, став счастливой мамой. Бывает так, что муж не хочет детей. Парни не имеют ничего против вступления в брак, но, что касается рождения малыша, они не торопятся. Желая изначально реализовать свою карьеру и некоторое время жить в свое собственное удовольствие.

Девушка начинает думать, почему мужчина не хочет детей? Возникают сомнения в искренности его чувств. Может стоит задуматься, имеет ли смысл в продолжении таких отношений. Не спешите делать выводы, разберитесь, отчего мужчина не поддерживает вас в вопросе рождения совместных детей.

Мнение психологов: в чем кроется не желание иметь детей

Если задать вопрос психологу: «Что делать, когда муж не хочет ребенка?». Его ответ будет однозначен, что таких мужчин огромное количество, не спешащих заводить карапуза. Происходит так из-за собственной неуверенности в готовности к этому событию. Проблема состоит не в отсутствии желания стать отцом. Здесь имеется психологический момент, который не дает мужчине принять идею о рождении малыша.

Может быть, причина имеет свои корни в детстве. Если быть точнее, то заложенная родительская установка. Возможно, в юношеском возрасте прививались иные ценности и цели. Не вкладывали смысл важности создания семьи и рождения детей. Отсюда, став взрослым человеком, парень не испытывает потребности и необходимости в своей семье и рождении детей.

Внимание. Если, будучи в детском возрасте, мужчина находился в семье, в которой часто происходили ссоры из-за воспитания ребенка, наличие собственного малыша воспринимается, как угроза нынешнему благополучию в отношениях.

Еще одной причиной может являться неуверенность в своих собственных чувствах к партнерше. Или же считать, что у избранницы нет настоящих чувств к нему. Также, у мужчин возникает опасение, что при наступлении беременности у женщины, существующие отношения изменятся и не в лучшую сторону. Партнера беспокоит такая ситуация. Полагает, что он станет ненужным для своей женщины. Все ее внимание будет направлено на ребенка.

Если смотреть на данную ситуацию трезво, то это все «отговорки», показывающие только одно – мужчина еще не созрел, чтобы продолжить свой род. Партнеру необходимо время, чтобы он сам предложил женщине родить совместных детей. Чаще всего, зрелость мужчины наступает к 30 – 35 годам. Именно в этом возрасте, они начинают задумываться о продолжении рода.

Что делать, если муж не хочет от меня детей

Когда, я хочу, а муж не хочет малыша. Почему муж не хочет детей? Кажется, что ситуация безнадежна, но это не так. Вы можете исправить ситуацию. Для этого нужно внимательно прочитать советы психолога и применить их на практике.

• Вы должны узнать настоящую причину, по которой, мужчина отказывается иметь детей. Попробуйте откровенно с ним поговорить. Разберитесь, к какому случаю относится, именно, ваша ситуация и действуйте по рекомендации.
• Начинайте помаленьку. Попробуйте завести домашнего любимца. Я согласна, с ребенком мало схожего, но благодаря питомцу, человек неосознанно принимает на себя роль родителя. Берет ответственность за него и здесь начинает понимать, что страшного в этом ничего нет. Животное, в большей части, дарит любовь и ласку, когда о нем заботишься.
• Проводите вместе больше времени с людьми, имеющими детей. Общаясь с чужими детьми, у мужчины может возникнуть желание завести своего карапуза. Он осознает, что дети наполняют жизнь смыслом и сделают его более счастливым.
• Больше разговаривайте. Не обязательно, чтобы разговоры были только о детях. Рассказывайте друг другу о своих переживаниях, мыслях, чувствах. Как провели день, и что интересного произошло в нем. Чем больше будет искренних бесед, тем крепче станут ваши отношения. Вы будете лучше понимать своего партнера.
• Расстановка приоритетов. Вы должны осознавать, что у девушки, после личных интересов, должны стоять интересы своего мужа и только потом детей. Мужчина должен чувствовать свою значимость, как глава семьи. В противном случае, вы рискуете сделать семью несчастной.
• Ограничение желаний. Когда вы планируете завести малыша, то должны быть готовы, на время, отказаться от дорогостоящих покупок: новой шубки, украшений и прочих вещей, которые требуют высоких финансовых затрат. Покажите своему мужу, что не против отказаться от многого, ради счастья родить от него ребенка.
• Не перегибайте с желанием секса. Когда девушка гиперактивна с желанием удовлетворения, она может выглядеть странно. Не все парни хотят и могут постоянно быть активными. Если же замечают не удовлетворенность своей девушки, у них понижается самооценка.
• Не превращайте жизнь в рутину. Старайтесь, почаще быть разной, чтобы ваш мужчина не заскучал. Лучше пусть он видит, какая вы яркая, неповторимая, желанная, уникальная и самая любимая девушка.
• Обязательно следите за своим внешним видом. Каждый мужчина желает возле себя видеть здоровую и красивую девушку. Уважающая себя девушка сама желает выглядеть привлекательно и ухожено, в первую очередь, для себя самой.
• Открыто показывайте своему супругу, что счастливы, находясь рядом с ним.
• Когда муж говорит, что не хочет в данный момент заводить малыша из-за финансовой не состоятельности, сообщите ему, что денег может не хватать всегда. Далеко не факт, что супруг, в ближайшем будущем,сможет укрепить свое финансовое благополучие настолько, что будет готов к рождению и воспитанию ребенка.
• Если парень психологически не может стать отцом, то эту проблему решать необходимо совместными усилиями. Партнерам необходимо подумать о планах на будущее и как их достичь. В том числе, в планы вписать появление малыша и его воспитание. Объясните своему мужчине, что рождение ребенка не осложнит его жизнь, а наполнит ее смыслом, счастливыми и радостными моментами.
• В случае, если мужчина, обсуждая тему рождения совместных детей, говорит, что не уверен в ваших чувствах к нему, то не стоит пребывать в иллюзии и лучше, на этом этапе, прекратить с ним отношения. Маловероятно, что в будущем его позиция изменится. Проблема здесь не в его чувствах, а в его нежелании воспитывать детей, нести за них ответственность.

Важно. Девушка является не только хранительницей семейного очага, но и матерью детей. Она, зачастую, берет на себя роль опоры и поддержки для своего мужа. Мужчина должен чувствовать и быть уверенным, что, придя домой, там всегда ждет верная ему жена.

Запомните, в жизни все подвластно искренне любящим сердцам. Семья наполняется счастьем от детского смеха. Если же, супруг не меняет своего решения, связанного с появлением малыша, то, пора подумать, может, вам нужен другой мужчина? Что думаете вы? Как поступить в ситуации, когда муж отказывается иметь детей? Оставьте свой ответ в комментариях.

plachu.net

Наша читательница делится своей проблемой и просит совета

Отклики

У нас с мужем нет и не может быть детей. Родственники вынуждают взять приёмного. А я не хочу… Мы с мужем живем 13 лет, благополучная семья, но у нас нет детей, ему 36, мне 35, правда ли что для

Схватить ребенка и запрыгнуть в «последний вагон». Вы думаете, что советуете, это же не чемодан. Если человек не хочет ребенка, то нужен ли ребенку такой человек. Живет пара, их устраивает пока все, что они имеют, да и пусть живут себе.