Не хочу иметь ребенка

Основной инстинкт. Почему некоторые люди не хотят иметь детей?

Созреть для родительства

Что стоит за отказом рожать ребёнка? Мода, эгоизм, неуверенность в завтрашнем дне? Психологи уверены, что причины глубже. А материальная необеспеченность, желание строить карьеру и прочие аргументы – лишь следствие внутренних нерешённых проблем.

Кто-то вспоминает постоянные упрёки матери: «И зачем только я тебя родила на свою голову?» Или: «Если б не ты, карьеру бы сделала». А у кого-то перед глазами пример близких родственников, когда беременности и роды были тяжёлыми или ребёнок родился с неизлечимым заболеванием.

«Всегда есть какие-то истории. Обычно они связаны с ощущением опасности этого мира для детей, убеждением, что не имеешь права приводить их в него, – говорит доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ департамента психологии НИУ ВШЭ, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва. – И такие люди были всегда. Они сознательно принимают решение не иметь детей, но не пропагандируют его как образ жизни. Другое дело – движения сторонников бездетности, которые агрессивно отстаивают свою позицию».

Зародилось это в 1960–1970-х на Западе, а с 2000-х так называемые чайлдфри стали всё активнее заявлять о себе и в России.

Когда-то выбора у женщины особо не было: либо отказ от супружеской жизни и уход в монастырь, либо рожать детей. С появлением надёжной контрацепции нарисовалась альтернатива: можно отложить рождение ребёнка на потом, а можно и вовсе заняться исключительно своими интересами, не растрачивая энергию на заботы о ребёнке. Изменился уклад. Женщины начали наравне с мужчинами делать карьеру, и стало понятно, что место слабого пола – не только «у очага».

«Ещё несколько десятилетий назад всё было «на автомате». Молодёжь должна жениться. Женились – должны рожать детей, – продолжает Чеботарёва. – Сейчас нет единого общепризнанного стиля жизни. Принято искать свой путь. И в том числе к родительству каждый хочет прийти сознательно. А это требует больше времени – чтобы разобраться в себе, быть уверенным, что сможешь поставить ребёнка на ноги. Для родительства нужна личностная зрелость. Созреваем полноценно – хорошо, если к 35–40 годам. А решать вопрос с детьми большинство людей стараются раньше – в 25–30 лет».

Идеология отрицания детей больше характерна для молодых людей: они во всём придерживаются более радикальных взглядов. Им хочется оторваться от родителей, жить по своим соб­ственным правилам. С годами позиция любого человека может измениться. И чайлдфри – не исключение, что доказало проведённое в Австралии исследование. Молодых людей спрашивали, хотят ли они иметь детей, сначала в 20 лет, а потом в 30. И оказалось, что часть из тех, кто раньше называл себя чайлд­фри, захотели родить ребёнка. «Это вполне объяснимо, – считает Елена Чеботарёва. – Пожили, попробовали, посмотрели на окружающих. Их знакомые, друзья обзавелись детьми, у них в душе что-то отозвалось».

Кому дети не нужны?

В соцсетях сторонники чайлд­фри довольно агрессивно выражают свою позицию: «Никогда не скрывала своего презрения к «овуляшкам». «Как люди могут быть счастливы от какулек?!» «О зверюшках тоже можно заботиться». «Овуляхам с личинками нас не понять». Тем же, правда, отвечают бездетным и «детные» группы.

Мода это или на самом деле чувство ненависти к детям, отвращение к беременности, неприязнь к родам? Разобраться сложно, уверена психолог. Как только человек примыкает к социальному движению, срабатывает «эффект толпы». Происходит подзарядка – промываются мозги, и он тоже начинает пропагандировать бездетность.

«Но если этого отдельного, яро выступающего против рождения детей человека вытащить из массовки и поближе с ним пообщаться, то всегда можно найти причину. За криками всегда стоит боль», – считает Елена Чеботарёва.

И уж совсем не стоит упрекать сторонников идеологии чайлд­фри в том, что они ненормальны, имеют психическое заболевание и т. д., считают психологи. Хотя жизненные ценности у сторонников и противников детей на самом деле отличаются.

«Мы провели исследование, сравнивали молодые семьи, которые принципиально не хотят иметь детей, с теми, у кого есть дети, – рассказывает доцент МГППУ и НИУ ВШЭ. – В молодых ­семьях большой ­разницы в супружеских отношениях нет. Хотя бездетные порой даже больше удовлетворены своими супружескими отношениями. Что касается жизненных ценностей, то обнаружено одно значимое различие. У тех, кто хочет или уже имеет детей, ценность добра значительно важнее, чем у тех, кто не хочет детей. Им важно о ком-то заботиться. Они фактически рожают детей для себя, чтобы реализовать эту часть своей жизни. Для тех, кто сознательно решил не иметь детей, важнее ценность гедонизма, то есть получение радости и удовольствия от жизни, стремление жить для себя».

Желание пожить для себя подтверждают социологи МГУ: 60% сознательно выбравших бездет­ность были единственными деть­ми в семье, 70% – материально обеспечены.

Одумались – родили

Впрочем, инстинкт продолжения рода может накрыть даже убеждённых детоненавистников, причём в любом возрасте. Певица Джанет Джексон из отчаянной чайлдфри превратилась в заботливую маму в… 50 лет. Светится от счастья и души не чает в двухлетнем сынишке.

Самый известный чайлдфри среди мужчин Джордж Клуни говорил ещё совсем недавно: «Для меня видеть прыгающих, пукающих, писающихся маленьких Джорджей совсем не так увлекательно, как кому-то может показаться. Я всегда знал, что отцовство – это не для меня». А в 2017 году, в 56 лет, став отцом двойняшек, поделился: «Надо видеть лица моих друзей, наблюдающих за тем, как я меняю подгузник. Они смеются надо мной. Я столько лет называл их дерьмом, поэтому сейчас заслужил всё это».

«Я – чайлдфри», – именно так на протяжении долгого времени говорила о себе Ева Мендес. Она строила актёрскую карьеру, добивалась успеха и жила для себя. Пока не встретила актёра и музыканта Райана Гослинга. И тогда всё встало на свои места: семья и дети для 45-летней мамы оказались важнее карьеры в кино, она не спешит возвращаться к съёмкам. Сейчас супруги воспитывают двоих дочерей.

Да что далеко ходить. Телеведущая, политик и журналист Ксения Собчак долгое время придерживалась позиции, что её всё устраивает без детей, и даже, по слухам, называла их «маленькими гадёнышами». В ноябре 2016-го она стала мамой.

По мнению исследователей, большая часть заявлений о нежелании иметь детей – лишь декларация намерений. Реально отказавшихся от рождения детей и не пожалевших об этом в России не более 3–4%. Увлекаясь идеями, нужно только помнить, что откладывать рождение ребёнка, особенно женщине, невозможно бесконечно. Мужчинам проще. Они могут нагуляться, передумать и стать отцами. Женский век короче.

«Типичная ситуация: женщина предохраняется до 40 лет, строит карьеру, зарабатывает день­ги. Наконец решает завести ребёнка – не получается. Она не верит, что у неё уже не может быть детей. Но тех драгоценных клеточек, из которых в организме будущей мамы развивается новая жизнь, к 40 годам у неё просто не осталось, – говорит врач акушер-гинеколог с 30-летним стажем Ирина Торганова. – Многие думают так: сейчас детей не хочу, а если передумаю, в крайнем случае сделаю ЭКО в 45 лет. Но это поздно! Программа ЭКО хорошо работает на своих яйцеклетках (своих яичниках) до 40 лет. Потом придётся брать донорские клетки. То есть генетически от мамы в таком ребёнке не будет ничего. Она его только выносит».

История семьи

Андрей – перспективный программист, его жена Милана – юрист.

«Первое время совсем не хотели детей, хотя родители страшно наседали: мол, время идёт, хотим увидеть внуков и всё в таком роде, – рассказывает Андрей. – Честно, это страшно раздражало.

Мы посчитали, что только в первый год на ребёнка нам придётся потратить примерно 200 тыс. руб., а то и больше. Это значит – постоянно откладывать, лишать себя возможности делать карьеру, путешествовать. А мы к этому были не готовы.

Через три года уже объездили мир, купили машину, квартиру в ипотеку и поняли, что нам чего-то не хватает… Рождение ребёнка просто перевернуло наш мир. Да, сейчас живётся тяжелее, чем раньше. Не всегда получается выбраться в гости или сходить в кино. Но мы счаст­ливы».

aif.ru

Почему не хотеть иметь детей — нормально

Наверно, именно потому, что я женщина и нормально отношусь к детям, окружающие удивляются, что я не хочу их заводить. На самом деле, я много лет работала с детьми, и мне кажется, у меня это хорошо получалось. У меня есть склонность поддерживать других людей и помогать им.

Не говоря уже о том, что моя внешность достаточно феминна, поэтому люди думают, что я гетеро (спойлер: это не так!) и смогу в любой момент зачать и выносить ребёнка (что тоже не совсем верно).

Из-за моего опыта и характера людям легче предположить, что однажды я могу стать мамой.

Вот несколько выводов, которые люди могу сделать о вас, если вы скажете, что не планируете заводить семью, особенно если вы женщина.

Некоторые подумают, что вы ещё незрелы и хотите показаться не так_ой, как все. Другие — что у вас просто был плохой опыт, связанный с детьми, после которого вы не хотите их заводить. Кроме того, будут люди, которые подумают, что вы бессердечны и ненавидите детей и / или помешаны на работе.

Мне кажется, если человек ещё слишком незрел_ая и ради прикола идёт против течения, то е_й действительно не стоит заводить детей. А если у кого-то был опыт, после которого он_а приш_ла к решению не иметь детей, то тут нет ничьей вины. Да и те, кто ненавидят детей, не должны их растить. Кроме того, стремление работать никогда не было преступлением.

Часто даже ошибочные суждения, сделанные о людях, не желающих быть родитель_ницами, могут быть обоснованы.

Правда в том, что если вы по какой-либо причине не хотите иметь детей, то ваш выбор в любом случае обоснован!

Чем больше я думаю об этом, тем больше понимаю, что причина «я не хочу» является достаточной сама по себе. Воспитание детей, которых вы не хотели, — это, в первую очередь, малоприятная ситуация для всех.

Не хотеть детей не значит заблуждаться. И помните: вы не одиноки.

Вот пять причин, почему не хотеть быть родитель_ницей — абсолютно нормально.

Иметь ребёнка — это не то же самое, что воспитывать ребёнка, доказательство тому — родитель_ницы, которые отказываются платить алименты.

Конечно, гендер человека не определяет вовлечённость в жизнь ребёнка. Именно сам человек решает принимать участие в воспитании ребёнка, а не просто называться родитель_ницей.

Одновременно приятно и страшно осознавать, что, воспитывая ребёнка, вы по сути воспитываете человека. Действия (или бездействие) родитель_ниц остаются в памяти детей навсегда.

Некоторые люди справляются с таким давлением. Но не все.

Держать ребёнка в безопасности и не давать е_й умереть — это одно. Но наставлять е_ё на жизненные пути и учить выживать во внешнем мире — это совершенно другая задача. Сказать, что воспитание детей требует больших усилий, — ничего не сказать.

Мысль о том, что именно вы формируете прошлое, настоящее и будущее другого человека, мягко говоря, приводит в ужас. Если вы не чувствуете в себе сил отвечать за жизнь и развитие другого человека, то лучше этого не делать.

Каждый раз, когда мои старшие сёстры и братья спрашивают меня, почему я не хочу иметь детей, мне кажется, что они очень удобно для себя закрывают глаза на определённые жизненные реалии.

Некоторые люди не могут иметь детей из-за физических особенностей, например, проблем с репродуктивным здоровьем или выкидышами. Лечение бесплодия стоит очень дорого и не даёт стопроцентной гарантии. Знаете, что ещё стоит очень больших денег? Суррогатное материнство.

Кроме того, когда говорят о зачатии детей, забывают ещё одну важную вещь: не все занимаются пенисо-вагинальным сексом!

Я — цисгендерная лесбиянка и встречаюсь с цисгендерной женщиной, поэтому нам не нужно защищаться от нежелательной беременности. Я буквально не могу случайно забеременеть.

Если бы я захотела забеременеть или усыновить / удочерить ребёнка, мне бы пришлось тщательно это спланировать и воспользоваться юридической помощью.

Кроме того, процесс усыновления / удочерения очень трудный и включает в себя подачу заявления, обследование социально-бытовых условий, одобрение заявки, подбор ребёнка, заселение ребёнка в новый дом и оформление документов. А во многих странах гомосексуальная семья вообще не сможет взять ребенка из детского дома.

Очень много физиологических, финансовых и юридических препятствий может возникнут ещё до того, как ребёнок попадёт в новую семью. Некоторые люди, несмотря ни на какие трудности, всё равно создают семьи, и это говорит об их готовности.

Но если вы к этому не готовы, то это абсолютно нормально.

Нет ничего невозможного, но определённые профессии и обстоятельства представляют больше трудностей для семьи.

Родитель_ницы, которые работают на временных подработках, рискуют оказаться без работы на долгое время, или же им придётся часто переезжать вместе с семьёй в погоне за новым заработком.

Родитель_ницам, чья работа заключается в частых разъездах, приходится сильно полагаться на семью, друзей и / или нянь, чтобы не оставлять детей без присмотра во время командировок.

Если родитель_ницы живут отдельно друг от друга, но хотят быть вовлечены в жизнь ребёнка, для этого требуются много планирования и готовность идти на компромиссы.

Эти ситуации стрессовые как для родитель_ниц, так и для детей.

Как я уже сказала, нет ничего невозможного. Многие семьи воспитывают прекрасных, замечательных детей в трудных условиях.

Суть феминизма — в свободе выбора.

У всех людей должна быть возможность устроиться на выбранную ими работу. У всех людей должна быть возможность стать родитель_ницами, если они этого хотят.

Точно так же вы можете выбрать не иметь детей, и это абсолютно нормально.

Только за первый год родительства человек может потратить тысячи долларов на содержание одного маленького человека.

С годами вместо подгузников и бутылочек вы будете покупать школьные принадлежности и копить деньги на высшее образование, если у вас вообще есть такая возможность. В результате на ребёнка уходят огромные деньги.

В бланке налоговой декларации дети считаются «иждивен_ками», и на это есть причина.

Как минимум до восемнадцати лет (не считая случаи, когда дети находят работу раньше) в удовлетворении своих потребностей они полагаются на родитель_ниц. И это если не говорить о том, что после окончания университета ваши дети могут продолжить жить с вами.

Я говорю об огромной эмоциональной и финансовой ответственности!

Учитывая расходы на детей и состояние экономики, воспитывать детей очень дорого. Некоторые люди однозначно не могут себе этого позволить. Я восхищаюсь родитель_ницами, у которых это получилось.

Возможно, вы не хотите тратить свои деньги на воспитание детей. И я вас понимаю.

Возможно, вы не хотите заводить ребёнка, потому что не сможете е_ё обеспечить. Обдумывание финансового вопроса важно не только для вас, но и для вашего потенциального ребёнка, если вы решите е_ё завести.

Деньги — это личное.

Люди сами должны принимать решения относительно своих тел и жизней.

Вы сами решаете, как тратить ваши деньги. Вы сами решаете, как поступать с вашим телом. Вы сами выбираете свой образ жизни.

Я благодарна моей семье. Я знаю, что они прошли через многие трудности, чтобы воспитать меня.

Это касается всех родитель_ниц.

Если бы воспитывать детей было легко, то все бы хорошо с этим справлялись. К сожалению, это не так. Хорошие родитель_ницы заслуживают огромной похвалы и уважения.

Воспитание детей требует самоотверженности. Если кто-то не хочет быть самоотверженн_ой, то, вероятно, он_а не хочет и не долж_на хотеть заводить детей. Если вы не готовы пожертвовать своими ресурсами, это не значит, что вы плохой человек.

Это не пренебрежение к родительству. Я ценю и восхищаюсь людьми, которые выбирают пожертвовать многим в своей жизни ради жизни другого человека. Я бы никогда не сказала, что воспитывать детей может кажд_ая, тем более делать это хорошо, и ни в коем случае не умаляю значение того, что делают родитель_ницы.

Если вы думаете, что воспитывать детей — это огромная жертва, которая проверит на прочность вашу свободу, кошелёк, образ жизни и терпение, то вы не одиноки. Вот почему заводить детей — это серьёзное решение.

Вы ни в коем случае не обязаны заводить детей и менять свою жизнь в соответствии с чьими-то ожиданиями. Никто не вправе заставить вас завести детей, даже если СМИ, ваша семья или лента в социальных сетях иногда пытаются это сделать.

Как я уже говорила, я глубоко уважаю вовлечённых родитель_ниц. Воспитание детей — это значительный шаг к тому, чтобы изменить следующее поколение взрослых. И это нелёгкая задача.

Одна из причин, почему я так уважаю родитель_ниц, — потому что я чувствую огромное давление от одной только мысли стать мамой.

И я рискну предположить, что это давление, возможно, связано с тем, что я женщина.

И вот моё феминистское заключение: смысл жизни женщины не заключается в том, чтобы быть матерью.

Убеждение, что материнство — это неотъемлемая часть женского существования, как минимум, ограничивает женщин. Убеждение, что для полноценной жизни нужно иметь детей, оказывает давление на нас всех.

Не всем это подходит. Мои желания и потребности в жизни отличаются от ваших, а ваши отличаются от тех, что имеют значение для других людей. Вы не обязаны выполнять жизненный план, составленный обществом, чтобы жить достойно.

Даже то, что я лесбиянка, не снижает градус общественных ожиданий. Хоть я живу в свободной стране, где могу вступать в однополый брак, здесь всё ещё думают, что я должна «подарить моей маме внуков».

Независимо от пола или ориентации, важные жизненные решения должны приниматься без давления семьи или общества.

Что хорошо для других людей, необязательно хорошо для вас, и это нормально.

Мэдди Макклоски — авторка журнала Everyday Feminism. Мэдди лесбиянка, ей чуть больше двадцати, и она живёт в Нью-Йорке. В настоящее время она пишет еженедельные советы для знакомств для ЛГБТК-приложения и веб-сайта SheSeekOnline, а раньше писала о сексуальности и феминизме для сайта ToughxCookies. Когда она не пишет о гомосексуальности, она выступает в качестве стендап-комикессы, поёт песенки для своей девушки и собаки против их воли и шутит в твиттере @SoundofMaddie.

makeout.by

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА

Беременность или свобода?

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА

В ыйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.

Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?

Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.

Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.

Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».

Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:

а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;

б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;

в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;

г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;

д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;

е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;

ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;

з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;

и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»

Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».

Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.

На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.

Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.

Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.

Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».

Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.

Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.

А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.

В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?

В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.

Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.

Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что. не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».

Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:

а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;

б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;

в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;

г) разрисовать фломастерами новые обои;

д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;

е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;

ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».

И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».

Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?

Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»

Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.

В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВА

www.kommersant.ru

Я не хочу иметь детей

Всем привет. Я поняла, что я и мой муж, мы не хотим детей. Кто то скажет, что то дети – это счастье, цветы жизни, что они могут лучше сблизить вас друг к другу. Я в это верю и считаю это полной ерундой. Я прекрасно знаю, что такое иметь ребёнка. Я вижу это у своей матери, как она тратит деньги на своего ребёночка, покупает только самое лучшее и что он захочет. Выполняет любой его каприз. Конечно, ее все устраивает в жизни. Но она перестала за собой следить, красиво одеваться, элементарно, перестала уважать и любить себя. Конечно, она нашла себе мужчину, который стал ее мужем, родила от него ребёнка и она счастлива. Я за неё рада. Но я не хочу рожать ребёнка, не хочу заводить его вообще. Мне говорят, что пока молодая надо сейчас рожать, а все остальное приложится. Как приложится? Квартира, машина, высокооплачиваемая работа, отдых за границей. Как это все может приложиться, если ты только что родила ребёнка и ты сидишь в декрете и получаешь копейки или вообще не получаешь. Я не говорю про тех семей, у кого есть богатые родители и они им помогают. Я говорю про тех, кто вырос в бедной семье или родители в разводе, где каждый родитель занимается своей семьей и чхать они хотели на своего родного ребёнка от первого брака. Я не хочу рожать ребёнка, потому что я просто не готова и не уверена, что я когда-либо буду к этому готова. Ребёнок будет отнимать у меня кучу времени, сил, нервов и т.д. Да и мало быть готовым, нужно ещё, чтобы у тебя уже была квартира, машина и самое главное желание. У меня и у мужа нет ничего из этого. И нам вместе вдвоём очень комфортно и без детей. Мы отлично проводим время вместе, можешь спокойно поехать погулять или сходить в ресторан, купить себе вкусняшек или новой одежды. А с появлением ребёнка, ты всего это просто лишаешься. Итог, я не хочу рожать ребёнка. Лучше я буду жить одна с мужем с удовольствием, чем с ребёнком и в нищете.

Дубликаты не найдены

Так и живи как хочешь!

Пост этот зачем тут ?

Я не хочу заводить кота. Ну правда, я не готова и не могу! Кто-то скажет – ну что за дом без кота? А я вижу у знакомых такой кошмар – и шерсть и лоток, а денег сколько?! Ну послушайте, я серьезно не собираюсь заводить кота! Куда вы?

А что б не передумать – стерелизуйся.

хорошо, не рожайте

А в чем проблема? Кто-то стоит с ружьём и заставляет?

А я не хочу читать некоторые посты на Пикабу.

Но не оповещаю весь мир об этом эпохальном событии.

Эээй, от Эволюции есть тут кто? Чтобы барышне объяснить, что это она зелёным виноградом обмоталась и корону свою кормит? И что потом бывает, когда корона падает?

И на#уя ЭТО здесь? Ну не рожай. Или ТС из той породы, которая озвучив свои убеждения так и ждут, что все станут с ними спорить и пытаться переубедить? Так вынуждена огорчить – здесь всем по#й рожаете вы или нет.

Так пишешь что вот сегодня тебя насильно размножат.

“Я прекрасно знаю, что такое иметь ребёнка. Я вижу это у своей матери, как она тратит деньги на своего ребёночка, покупает только самое лучшее и что он захочет”.

Я вот не догнал – вы это о себе что ли, или у вашей мамо есть еще один детеныш?

Это она о том, что ее не любили так, как младшего ребенка от другого отца. А любовь видимо может выражаться только в денежном эквиваленте. С такой логикой действительно лучше не рожать

Безусловно. Гораздо лучше последний без соли доедать, жить с мужем на суммарную з/п в 50к, снимая квартиру за 20, при этом ещё и поесть надо, и ребёнку памперсы оплатить.

Зато любимый. А то, что в той же школе такого ребёнка растопчут за то, что он в одной и той же одежде уже третий год ходит, так это неважно. Зато любимый.

И то, что потом ребёнок будет расти, у него будут хотелки, но на них будет забиваться болт под предлогом “денег нет”, тоже побоку. Зато любимый.

Гораздо лучше не бросаться в крайности. Я заметила, что автор приравнивает деньги и любовь к ребенку.

У меня детство было не богатое. Совсем. И у младших сестер было гораздо больше вещей, чем у меня в их возрасте. Но не было никаких негативных эмоций по этому поводу. Только радость. И сама старалась что-то купить им, когда начала зарабатывать. Потому что любили всех одинаково и любовь эта выражалась не в денежном эквиваленте. И гораздо лучше быть любимым ребенком в бедной семье, чем нелюбимым в богатой. А забивают на детей не из-за отсутствия денег, а скорее из-за эмоциональной незрелости

А чо вы переобуваетесь на ходу? Из поста как бэ следует, что вы не хотите в принципе.

Кого-то, похоже, “вытолкнули из гнезда” и он обозлился 🙂

Советы про “дал боженька ребёнка, даст и на ребёнка” обычно раздают люди, выращивающие своих отпрысков с мамушками-нянюшками, с парой квартир на сдачу в аренду в запасе, белой зарплатой от 80к (декретный выплаты при такой зп, естественно другие) и пр.

Я в это верю и считаю это полной ерундой.

ИМХО вместо “и” лучше бы смотрелось “но”. По смыслу больше подходит. И в этом ключе и написано всё, что дальше.

не хош кулешь ни%уя не ешь

главное, чтобы потом когда захотелось, а уже низя

Сколько Вам лет? Думаю не больше 25.

Ну в 45 взвоешь. Машина-хуяшина, работа и все такое будет. А потом поймешь, что сдохнешь скоро и оставить это все некому.

И придётся такой бедной-воющей с мужем делать всё, что захочется в 45 лет? Вот ужасная судьба-то.

Ну мужик в 40-45 может захотеть детей и найти бабу моложе, а она будет одна делать что захочет.

В 45 вряд ли, совсем поздно передумывать, а в 40 еще может получить квоту, сделает ЭКО бесплатно, за счет налогоплательщиков

С теорией у вас все хорошо , а вот практика покажет.

Достаточность информации. Призма возраста

Рос я ребёнком любознательным и очень любил живность всякую. Биологию и ботанику. Химию и физику. Возможно, то, что все в семье медики, повлияло, не знаю. Отношение к животным было в буквальном смысле трепетное: всё, что касается живого мира, — хорошо, а если нет, причину надо искать в людях, а не в братьях наших меньших.

Однажды один из двух каналов ТВ подсунул шестилетнему мозгу передачу про домашних животных. Про коров, коз, свиней, овец, вот это вот всё. Про домашнюю скотину, одним словом. Их всех так и называли в передаче: «скотина», не забывая постоянно упоминать огромную пользу и значение для становления человечества, мол, без них не было бы человека разумного как вида.

На волне этого впечатления, когда мама вернулась с работы, мне очень захотелось поделиться с ней своим восторгом.
Пока я рассказывал, пришла мне в голову великолепная (как мне казалось) мысль: мама мне всё-всё даёт, я бы без неё точно не стал бы человеком разумным! А значит, что? Мама — моя скотина!

О чём я незамедлительно ей сообщил…

Дальше меня ругали и наказывали. Мои объяснения слушать ни кто не хотел. Просто прерывали на полуслове.

Прошло уже много лет, но обида осталась. Я же не знал других значений этого слова! Я же из добрых побуждений! Я не хотел ни кого обижать и даже наоборот!

Пожалуйста, всегда выслушивайте своих детей, выясняйте, почему они ТАК сказали или сделали. Помните, что призма возраста и специфических знаний может извратить всё до неузнаваемости.

Всем любви и взаимопонимания.

Аутизм. Ангелина, 6 лет. Как именно мы “разбудили” речь

Речь. Да, мы добились осознанных речевых форм. Расскажу по порядку.

Итак, моя дочь Лина (Ангелина), ребенок-аутист с инвалидностью до 18 лет. Не буду про науку, а расскажу своими словами.

Кто-то мне сказал: “-Она не нуждается в словах, вы все выполняете для нее и так”. То есть, иначе говоря, приняв “особенного” ребенка за обычного, надо научиться видеть ее потребности (это ж элементарно) и стараться дать ей это сперва за звук, потом за подобие слова или уже слово. Вот это путь, что слова обозначают предметы или действия. Но! Это началось не сразу.

Первые звуки -реакция на раздражители. Я говорю только об Ангелине Устраняю, нахожу уже влет. Наши- это скопление народа, ожидание, яркий свет.

Первым шагом навстречу к общению с нами, все-таки, сделал ребенок.

Как? Стал брать мою руку и толкать ее к желаемому. Это, наверное, у многих так было.

Вот мы и подошли к сути. Стимул к общению -потребность. Но есть важная вещь. Возраст. Нельзя было ожидать многого. Ребенку 3-4 года. Какие потребности? Пить, кушать, может, рисовать. Так вот эти самые предметы -кружка (покрасивее), ложка или тарелка (пластик), карандаши или пластилин (сами поймете лучше) -должны быть на виду, но вне досягаемости. Ангелина даже научилась своеобразно “говорить” “да”, хлопая в ладоши, подтверждать свои желания. Мы так ее научили.

Но все время самим надо было протяжно говорить “да”. Это были первые шаги и победа- руководство рукой.

Если ребенок стал пользоваться жестами, настает время и для звуков. Не в один день. Но мы на то и сидим дома, не так ли? Сняла видео, надо наснимать, действительно. Я вижу, и на ПМПК увидели положительную динамику.

Карточки -это вещь, чтобы мы понимали, чего хочется малышу. Да, они помогали, однако, лучше действовали значки на стенах. Они картонные, самодельные, вырезали вместе и лепили на стену. “Кушать”, “пить”, “туалет”(треугольник общепринятый). Карточки же подошли нам лет с 5, до этого Ангелина их старалась раскидать и изрисовать.

Детская куртка на низкой вешалке, как в детском саду -новый знак “гулять”. Вот на этом этапе появились слова: мама, ить(пить), ам-ам(просто тарелку приносит, но я ее прошу говорить “ам”, ууять ( гулять), ээб(хлеб), чай-чётко, мне нравится, по-моему, ей тоже.

Животные. Да, мы их хотим. Стимул атомный, персонально для Ангелины.

Я о том говорю, что мы нашли путь.

1.Что ребенку нужно. как вообще человеку -есть. пить, туалет. Пусть покажет или скажет. Поняли вы, поймут и другие. Вот я к чему готовлю Ангелину.

2. Желаемое. За то, чтоб принесли кошку, вообще активно повторяет слова(как может, у нас с согласными проблема)и показывает на соответствующие предметы. Маау кошка), Ээкс(щенок овчарки) -все эти животные ей нужны. А мы используем это на то, чтоб делать шаги по активизации речи. Пусть просит.

А теперь про крики, истерики. Бич, наверное не только наш.Я увидела причины. Не было без причин.

Вот причины- как у всех нас. Отказы в чем-то, протест. реакция на раздражители в том числе, боль, игнорирование. Все то же самое.

Ангелина никогда не рыдала. Младенцем, может. Обычный ребенок, если ему больно -покажет, где болит. Мы научили. Правда ли, что у аутистов снижен болевой порог? У Ангелины- правда. Ссадины на коленках ничего, кроме стона, не вызывали. Внимания она на них почти и не обращала. Падение на асфальт у гиперактивного ребенка вероятны. И почему же мы можем завизжать? Не повели в магазин за игрушкой Не пустили в воду. Забираем домой. Обычные дети могут поныть, поворчать.

Ангелина не умеет. Стимул для слова “Нет” был именно таким- отказ. Не шла домой и так четко:” Нет!” Кошку забрать – :”Нет!” -ах, как греет слух!

У кого она увидела такой ответ в подобной ситуации? У “обычной” младшей сестры.

Хочу этим я сказать, что и неприятные вещи- отказы в чем-то, в продолжении прогулки, например, были стимулом к общению, к произношению слова. Да я и этому рада. Подчеркну- слово было сказано не единожды и носило осознанный смысл -протест. Мне вообще не важно, какими необычными способами мы добьемся понимания ребенка себя и нас, понимания его окружающими. А способ-то работает (у меня).

Боль. Головная, возможно. Как у всех. “Нурофен” использую, эффект мне виден. Врачи есть, в конце концов, обращусь.

Общение. Вне семьи Ангелина плохо себя чувствует, ей не комфортно с другими детьми. Лекотека была, но сейчас с Ангелиной занимаются специалисты в индивидуальном порядке. Групповые занятия, помещение в детский сад(не дай Бог) наш врач не рекомендует. И я против навязывания такому ребенку некомфортной для него среды. Рано. Повлияли ли групповые занятия положительно на Ангелину, на ее речь?Нет.

Ангелина комфортно чувствует себя рядом с сестрой, которую знает, но и сестра ей не очень интересна. Другие дети останутся и вовсе незамеченными. К моему огромному сожалению.

Мы лишь в начале, но шаги к удаче уже сделаны, это мне и другим заметно. Возможно, сделаю канал с видео, если будет интересно.

Спасибо, что уделили время. Удачи Вам.

Космос для детей

Что-то вроде продолжения истории “Краски, жена и дети”.
Для лл – мой сын нарисовал кляксу фломастером на стене, а моя жена решила исправить это разукрасив стены. В итоге довольны дети, довольна она, а значит доволен и я.

Но на одной комнате это все не остановилось и спустя пару месяцев мы решили перейти во вторую комнату. Вот, что получилось:

Чуть-чуть фоток процесса:

Когда сын просыпается (он спит в этой комнате), то он с восторгом подходит к ракете и так по детски радуется “ух тиии! Акета! Звёздочки, уна, соньце!”.

Космонавты! Быстро сфотографировал детей на телефон, распечатали, приклеили. Нам безумно понравилось. Не могу налюбоваться)
Сын (2.7 года) космонавтами восхищается так, словно он представляет себя в космосе. А дочка (1.4 года) если где-нибудь дома упадет и начнет плакать, то я ее быстро несу в комнату, показываю космонавтов и она очень быстро перестает плакать и начинает улыбаться. Это не передаваемое чувство счастья, когда видишь как ребенок радуется.

Счастливы дети, счастлива жена, а значит и счастлив я!)

Типичный ужин с современным ребёнком.

Общение поколений.

Эту историю рассказала мне моя хорошая знакомая. Случилось это в далеких 70-х годах. После того, как она выпустилась из училища, ее отправили поднимать отстающую советскую республику – Узбекистан. Работать ее устроили в детский сад старшим воспитателем, естественно, получила сразу же небольшую квартирку от государства. В группе все детишки были из полных и благополучных семей, кроме одного мальчишки. Оказалось, что у ребенка не было отца, а мать безбожно пила. Воспитывался он старенькой бабушкой, которая еле ходила.

Знакомую так поразил этот мальчик, ведь он проявлял отличные умственные способности, и если бы не его несчастные семейные обстоятельства, мог бы хорошо учиться и поступить в вуз. В итоге, сердце моей подруги не выдержало, ведь у нее у самой отец постоянно был в алкогольном опьянении, и она стала заниматься с мальчиком, приносила ему книжки, учила писать и считать. Ребенок так привязался к ней, что не хотел возвращаться к матери. Поговорив с начальницей детского сада, она приняла решение взять опекунство над пареньком. Можно сказать, спасла его.

Сейчас это взрослый мужчина, который искренне рад, что его воспитала чужая женщина и дала ему путевку в жизнь.

Курцхаар. Итог

Огромное спасибо всем откликнувшимся! У нас хэппи энд – с разрешения хозяина собака остаётся с нами.

Она убежала с прогулки, давно, ее долго искали, но не нашли, после чего взяли в семью второго щенка. Каким-то образом она оказалась за 150 с лишним км от своего дома, у нас. Ну значит судьба.

Собаке 1 год, она никогда не охотилась, до одури боится палок, видимо ее скитания были не слишком гладкими. Патологически добрая, любит детей и пытается отжать диван.

Мы долго думали, пристраивать ее или нет, но, почитав ваши советы, решили оставить собаку. Уже прикипели к ней всей душой, да и не зря же она выбрала именно наш дом. Дети счастливы, мы тоже, кот пока не в курсе, что теперь он не единственный питомец в семье.

У собаки будет участок в 16 соток, активные прогулки и большая семья. Скоро начнём выезжать на рыбалку с палаткой, кататься на великах, займёмся дрессировкой. Я думаю, что мы со всем справимся, и что случайности не случайны. Я благодарна бывшим хозяевам за оказанное доверие, будем оправдывать.

Спасибо еще раз всем за помощь! Наверное многие переживали за итог нашей истории, но это только начало) Я не буду забивать пикабу кучей наших фото и видео, лучше буду писать о нас в инсте (ник такой же), а ещё буду очень рада вашей поддержке и советам, они мне понадобятся.

Это вообще норма?

Дело такое: у меня есть младший братишка- поздний ребенок. На тот момент ему было лет 5. В общем, привел он детишек со двора к нам домой, дабы мультики посмотреть. Одна девочка и два мальчика, всем от 4 до 6 лет где-то. Дома была только мама, которая присматривала за внучкой. Далее со слов мамы:
Иду я на кухню, приготовить смесь для ребенка и наблюдаю такую картину: мой сын сидит в зале смотрит мультики, остальные дети на кухне- налили себе чай, разрезали пирог, который я купила и даже не успела открыть.😂😂😂Вот так дети!) Мы с мамой просто посмеялись,конечно, с этой ситуации)
Наш братишка по природе своей очень наивный, верит почти всему, что ему говорят. Ну вот прям совсем нет в нем хитрости, даже врать не умеет. Сидит себе мультики смотрит, пока его друзья на кухне хозяйничают и в ус не дует))
И это был не единичный случай.
Один раз он пришел с улицы и заявил мне: « Антоша(его друг) чувствует, что у нас есть деньги»
– Ах да? И где же сам Антоша?
– В подъезде ждет меня
Выглядываю в подъезд и кричу: «Где?» и слышу как тот убегает)))
Ну и полно подобных случаев было. Было даже, что деньги воровали.
Я не пойму, это все дети сейчас такие или только у нас во дворе?)
Мы своего даже никому в гости заходить не разрешаем, не то, чтобы он у кого то пироги без спросу кушал на кухне)) Интересно и то, что и другие родители к себе не разрешают никого заводить. Это только мы разрешаем( и, видимо, зря).
Я в детстве вообще в гостях стеснялась даже водички попросить.
Конечно, мы стараемся к таким ситуациям с юмором относиться. Но все равно, и все же, это вообще нормально?😂

О родителях и доверии

Много постов о родителях, родителях замечательных и откровенно никудышных.

Когда родилась я, маме через две недели исполнилось 20, папе через неделю – 21. Они мне доверяли и поддерживали, правда, я была для них источником веселья.

Родители смеялись, глядя на то, как самозабвенно я чищу дедушкино ружье и набиваю патроны. Моя возня с порохом их не смущала, а я в школу не ходила еще. Веселились, когда я мастерила мушек для рыбалки или шила для дедушки чучело тетерева для охоты.

Но скоро я осталась без лучшего друга – дедушки.

Когда я пошла в школу, мне на шею повесили ключ на синей тесемочке, и показали, на какой полочке серванта лежат деньги. Я стала «взрослой».

Когда я пошла в первый класс, а меня через две недели вышибли во второй, еще через две – в третий, родители хохотали до истерики и икоты. Ну, я была сама виновата – бегло читала газеты и решала задачки друзьям из третьего-четвертого классов, и считать до десяти и рисовать палочки и крючки наотрез отказывалась. На комиссиях они меня рьяно защищали.

Когда я дралась и их вызывали в школу, они тоже меня защищали, они свято верили, что первая я не полезу. Я была младше одноклассников, и мелкая к тому же. Когда покупали форму спортивную, очень всех веселил мой размер обуви – 30. В пятом или шестом классе. Ну, пришлось кому-то настучать по шляпе…

Они защищали меня, когда мне случалось сцепиться с учителями литературы и истории. Что делал ребенок шестидесятых, сидя один в большой квартире? Читал книги, которыми данная квартира была забита. Отсюда с детства у меня такая любовь к Пушкину и такое уважение к его прекрасной жене. Ой, я же дралась за нее! Весь класс был против нее. Моя подруга со мной месяц не разговаривала – как я могу ее защищать, когда против нее и Ахматова, и Цветаева. А я ей говорила, что данные дамы с их моралью и ногтя вдвоем не стоят Натальи Николаевны, которая была не только очень любящей мамой своим семи детям, но брала под крылышко и чужих, шестерых в общей сложности… С одной поэтессой сын общаться не желал, вторая обрекла крошечную дочь на смерть…

Родители хохотали месяц, когда я в девятом классе получила право поступления без экзаменов (была десятилетка), только надо было экстернат за школу сдать. А на деньги, которые они собрали мне на репетиторов, мы втроем поехали отдыхать.

Когда в день моего рождения (18 лет) мы с моим лучшим другом подали заявление, и они, и его родители смеялись до слез, уверяя, что когда-нибудь я их уморю насмерть. Когда стало понятно, что я беременна, родители смех пытались маскировать кашлем.

Когда я получила красный диплом и поступила в аспирантуру, это рассказывалось знакомым как самый смешной анекдот.

Ну ладно, такие они люди, мама и умерла, смеясь над своей онкологией. В гробу лежала с озорной улыбкой.

Но вот как они могли доверять мне деньги? Не выдавали на магазин, а именно все? И я рассчитывала, сколько и на что могу тратить, со мной обсуждались крупные покупки, и я прикидывала, как на оставшиеся деньги прокормиться до ближайшей зарплаты, ведь когда заканчивалась их работа, в магазинах пустые полки были, это я после школы «добывала» продукты.

На даче летом я тоже целый день одна была, они после работы ночевать приезжали. А я с подружками и их бабушками грибы, ягоды, травки собирала. Так они совершенно спокойно ели собранные и приготовленные мною грибы! Пили травяные чаи! А я и тогда обожала делать заготовки, и мне безропотно привозились банки, крышки, уксус, сахар, водка. Бабушки подруг охотно делились рецептами, и я варила варенье из лепестков дикой белой розы, побегов елки. Компот из шиповника закатывала, из половинок. Закатывала чернику в собственном соку, голубику. Зимой все уходило. Но грибы и родители, и их друзья ели совершенно спокойно, я их сушила, солила, мариновала, закатывала вареными и жареными. Я бы так не смогла, наверно. 

Вот главное – они всегда мне доверяли.

Зарисовки из детской больницы

Два года учёбы думала, что пойду работать со взрослыми. Пока на курсе педиатрии на практике не попала в детскую больницу. И теперь я хочу – только к ним. Дети – дают гораздо больше, чем берут. Они очень клёвые. Правда, родители бывают гораздо страшнее, чем просто пациенты.

Дальше – очень много букв про будни детского стационара.

Ситуация №1. Папа, у которого от плача дочки отключается мозг и включается агрессия.

Нужно поставить катетер трёхлетке, чтобы дальше вводить а/б через него, не колоть девочку дважды в день. Девочка, понятно, орёт и вырывается. Две хрупких медсестры просят отца девочки либо выйти из процедурной, либо подержать ребёнка, пока они всё сделают.

Отец реагирует. феерично. Я его видела – рост за 190, крепкий. Взрывается, орёт на сестричек, чтобы не смели держать силой его ребёнка, не смели делать ей больно – прижимает одну из них к подоконнику и угрожает выкинуть в окно.

Вторая медсестра позвала врача – мужчину. Внезапно, с мужиком отец был не так смел и агрессивен. И когда ему вручили документы о том, что он забирает ребёнка без лечения под свою ответственность – резко передумал, бегал извинялся. Но выдержке сестёр удивлена и восхищена. Они не вызвали полицию, не запретили ему доступ в отделение. Не знаю, правильно ли это, честно.

Через несколько дней проходила мимо лаборанта, берущего кровь. От него отходила громко ревущая трёхлетка, с зажатой пальцем ваткой и куклой во второй руке. Я присела перед ней и спросила:

– А хочешь, мы твоей кукле тоже пальчик заклеим?

Замолчала. Подумала. Кивнула и протянула куклу. Я вынула из кармана пластырь, оторвала кусочек, заклеила сначала ручку кукле, затем закрепила ватку девочке на пальце. Всё. Слёзы забыты, девочка, улыбаясь, берёт папу за руку и уходит в палату. Смотрю на папу – и чуть не падаю. Тот самый. Блин, мужик, у тебя адекватный ребёнок – что не так с тобой? А девочка через 3 дня, на следующей сдаче крови, не плакала совсем – просто сразу протянула куклу – чтобы ей тоже заклеили ручку.

Ситуация№2. Как использовать маму, чтобы успокоить ребёнка.

Подходит мать мальчика лет 5, отходящего от наркоза, просит обезболить. Уточняю у врача, беру шприцы (лекарство – и “пробка” – 10 мл физраствора для катетера) и иду в палату. Парень видит меня со шприцами – мгновенно включает вой и начинает уползать.

Снимаю иглы со шприцев и отдаю его матери.

– Видишь? У меня теперь нет иголок! Твоя мама мне их не отдаст! Так – страшно?

Мальчик немного думает – отрицательно мотает головой и позволяет мне подойти. Разматываю повязку, вливаю лекарство в катетер, заматываю обратно. Забираю иглы у хихикающей мамы и уношу всё.

Ситуация №3. “Я хочу быть со своим ребёнком!”

Сразу приведу выдержку из ФЗ 323.

Приоритет интересов пациента при оказании медицинской помощи реализуется путем создания условий, обеспечивающих возможность посещения пациента и пребывания родственников с ним в медицинской организации с учетом состояния пациента, соблюдения противоэпидемического режима и интересов иных лиц, работающих и (или) находящихся в медицинской организации.

Отделение – хирургическое, здесь риск занести инфекцию выше, чем в терапии. Это значит, что посещения возможны в определённые часы, строго в сменке и без верхней одежды. С малышами (не помню точно, до 6 лет, кажется) родитель может быть круглосуточно, по желанию, и проходить – в любое время, когда открыт вход. Во время карантинов (например, сейчас, когда у нас сезон гриппа/коронавирусов) режим ужесточается, обычно – ограничением посещений.

Пробегаю мимо поста – слышу спор. Мать настаивает на том, что она

а) будет проходить к своему ребёнку в любое время, а не когда можно, потому что ему без мамы плохо, и она хочет быть с ним рядом.

б) будет носить ему еду на завтрак/обед/ужин, потому что мой малыш не будет есть вашу больничную еду.

Ей пытаются объяснить про правила (еду можно далеко не всю, есть аллергики, которые могут взять чужое, есть дети, которые объедятся шоколада и потом не будут есть нормально – и прочая), настаивает. Не кричит, но мозг выедает – огого как! Я прошла мимо, позже спросила, почему медсёстры были так категоричны.

Ответ был простой. Её сыну – 17 лет. И нет, за исключением причины госпитализации (абсцесса) – совершенно здоровый парень, нет болезней, аллергий, ничего. И она действительно носила ему еду (в т.ч. из фастфудов), сидела с ним, уходила на ночь.

Я даже думать не хочу, что дальше будет с парнем по жизни.

Ситуация №4. Истерика и кровь у малыша – и испуганная мама.

До процедурной добегает девочка, говорит, просили позвать, там кровь. Сую в карман ножницы, бинт – тороплюсь в палату.

Мальчик, 3-4 лет, после операции: удаляли под общим наркозом все передние зубы. Отходя от наркоза, сорвал повязку, закровило сильно. Малыш в полном неадеквате, кричит, бьётся, кровь изо рта, из руки – катетер встал колом, как и всё в кровати. В горизонтальном положении мальчишку пытаются удержать мама, сидящая рядом на кровати, и мой сокурсник Дима – на коленях перед кроватью.

Присоединяюсь к празднику тут же: приведшую меня девочку прошу сообщить врачу (анестезиологу), сама хватаю марлевые тампоны, зажимаю ему верхнюю челюсть, Дима держит руку, зажимая кровотечение там. Мать пытается удержать тело/ноги, рычит на него:

– Спокойно, Павел, спокойно! Перестань сейчас же! Перестань!

Признаться, в этот момент я на мать слегка (про себя) разозлилась. Держу челюсть, меняю промокшие тампоны раз в пару минут, попутно объясняю матери, что её задача – не рычать, а журчать! Говорить мальчику всё, что угодно – но нежно, спокойно, монотонно! Он должен почувствовать себя в безопасности!

Прибегает врач, вкалывает кровоостанавливающее, дальше – надо просто подождать пару минут, всё затромбируется. До матери потихоньку доходит, что я говорю, начинает журчать. Дима ловит момент, снимает катетер с руки окончательно, зажимает обратно. Я скидываю очередной тампон, хватаю следующий – Дима меня тормозит. Заглядываю в рот – о, ура! Не течёт! Отпускаю голову Паши, Дима проверяет руку – отпускает и её. Мальчишка забивается за спину матери и перестаёт орать. Мать, поняв, что от неё надо – просто обнимает и страхует, чтобы не упал. Дима собирает окровавленное всё, я быстро несу свежее бельё и перестилаю кровать, разбираем ком на стирать/выкинуть, уносим. Тут уже всё хорошо. Паша нас сильно подозревает, но уже почти спокоен. Дальше мама проследит.

Вся ситуация заняла 10, максимум 15 минут, крови в общей сложности парень потерял немного.

Идём мыть руки (Я то в перчатках была, а Дима – просто мимо шёл и увидел, рванулся помогать, не думая), и тут я вижу – что у него в глазах – слёзы. У него дочке тоже три. И он спроецировал вот эту панику и кровь и все остальное – на себя, на дочь. А я – нет. У меня сестра и три младших брата, две дочки и десяток племянников – меня не пугает детская кровь и никогда не пугала. Он правильно выбрал – работает операционным медбратом взрослой больницы, ему там норм. А мне лучше – вот здесь.

Ситуация №5. Дети во взрослых больницах.

Казалось бы, все правила гласят: детям просто так в больницу не надо! Но тащат. Я не знаю, как их пропускают – но их тащат.

Девочку лет 6 приводят навестить бабушку, приходящую в себя после инсульта. Бабушка уже в сознании, движения вернулись – а речь пока нет. Увидела дочь – плачет, это нормально. Но она сейчас – испуганная, страшная, пугающая! Не надо такую бабушку показывать детям! С ней будет все хорошо, она вернётся к семье – но не надо пугать детей таким состоянием близких родственников! И ведь пришла – толпа, могли по очереди быть с девочкой в парке перед больницей – но нет.

Апофеозом стала оригинальная ситуация через пару дней. Везём на КТ пациента из реанимации (КТ – в приёмном покое). У него – полный букет: повторный инсульт на фоне наркотиков, ВИЧ, гепатит В и С, непрерывные попытки пнуть нас ногой или плюнуть в окружающих. Мы запакованы на максимум возможного: маски, шапки, перчатки, очки, одноразовые халаты поверх хирургичек. А нам наперерез резко бросается бабушка с ребёнком лет трёх, пытаясь (как потом выяснилось) со знакомой в лицо санитаркой передать посылку пациенту на отделение.

Она жалобу на нас написала, что мы её с ребёнком рыком от каталки отогнали!

Резюмируя. Дети – очень крутые. Они радуются чаще, чем плачут. Они интересные, с ними всегда есть о чём поговорить и чем заняться. Они искренни. Они благодарные.

Вынимаю катетер, заклеиваю руку – а девочка меня обнимает – а потом уходит. И это – нормально. Дети – почти всегда адекватнее взрослых.

Обязательно к ним работать вернусь. Скучаю. И буду отращивать бесконечный дзен – на те дни, когда общения со взрослыми будет больше.

Картинка – не моя. Текст мой.

Про взрослые больницы писать? Но там жести гораздо больше.

Два небольших лайфхака для родителей

1. На работу встаю очень рано, от стандартных будильников в телефоне ребёнок тоже просыпался.
В какой-то из дней захотелось установить необычный будильник. Хотел пение дельфинов, но не нашёл. Тогда установил пение птиц в лесу. И заметил интересную вещь.
Теперь сколько бы будильник не звонил, ребёнок на него просто не реагирует.
Думал такое только с моим, рассказал это другу у него маленькая дочка, с моим разница полгода. У него тоже ребёнок ни как не реагирует на пение птиц в лесу.
Не знаю как это работает, но работает.

2. Когда ребёнок подрос, 3-4 года. Каждый день, после садика началось: «Купи машинку!» И просто просил, и закатывал истерики, и пытался манипулировать. Никакие уговоры и доводы про то, что нет денег и ждём зарплату не помогали. Да трехлетнему ребёнку это и не объяснить.
В какой-то момент я психанул, подвёл ребёнка к настенному календарю, обвёл кружочком день зарплаты. И максимально спокойно сказал примерно следующее: «-Давай договоримся (именно договоримся), как только квадратик (в настенном календаре ходит квадратик по числам) дойдёт до кружочка мы с тобой обязательно идём покупать машину! Но если он ещё не дошёл, то ты не ревешь и не просишь!»
После этого было всего пару истерик, и они пресекались очень быстро, мол мы с тобой договорились, что когда квадратик дойдёт до кружочка, то купим!? Договорились! Он ещё не дошёл, значит надо чуть чуть подождать ещё.
В последнее время ребёнок просто спрашивает, дошёл или нет, если нет, то делает вид, что надулся на пять секунд и всё. Ни истерик, ни требований.
Со своей же стороны всегда выполняю договор, даже если ребёнок забудет про день икс, сам ему напоминаю и идём за машинкой. Так он всегда уверен, что наш договор в силе и нет смысла истерить.

Истории фотографа. Часть 281. Лишил наследства

Конфликты родителей и детей иногда доходят до крайности. Особенно, если это касается выбора второй половины. Безумный случай произошёл на одной из свадеб, где мне довелось работать. Влюбленная пара была из разных по достатку семей. Отец жениха занимал высокую должность в крупном холдинге, так что семья ни в чём себе не отказывала. У невесты родители со средним для страны достатком. Противником свадьбы стал отец жениха, который даже заявлял, что не будет присутствовать на свадьбе, но в итоге пришёл.

Сразу скажу, что свадьбу пара организовала на свои деньги. Оба работали и неплохо зарабатывали. Причем содержали себя сами: снимали квартиру, ездили на купленной поддержанной машине, копили на красивую свадьбу. В процессе подготовки мы подружились, да и до сих пор тепло общаемся. Торжество не было шикарным, но очень уютным и правильно организованным. За небольшие деньги удалось сделать все так, что можно было позавидовать. Помогли друзья, которые украшали поляну для выездной регистрации, сам жених в свободное время играл в группе, так что с музыкой тоже проблем не было. Короче, отрывались идеально. Самой большой тратой стал ресторан, вот тут жених вложился основательно. Хотел доказать отцу, что может всё сделать без его денег.

И вот трогательный момент банкета, когда молодую пару поздравляют родители. Со стороны невесты приятные слова, слезы и пожелания счастья. Со стороны жениха микрофон берет отец и говорит: “Лёша, молодец, что сам все сделал. Вижу ты готов к этой жизни без нашей помощи. Поэтому я принял решение лишить тебя твоей части наследства. Меня ты не послушал, так что проживете как-нибудь сами”. Всё родительское добро отходило сестре. Один миг испортил крутую атмосферу на банкете. Жених в ответном слове сказал, что родителей он любит не за деньги и благодарен за всё, что они сделали для него. А кому отец отдаст свои накопления, его не волнует, потому, что не он их заработал. Ужасно было и то, что родители жениха покинули банкет сразу после своей речи. Хотя никто их не выгонял.

Разумеется жизнь всё расставила на свои места. Отец жениха любил выпивать. С момента ухода из дома сына, он еще сильней пристрастился к алкоголю. Жена и дочь молчали, потому, что не работали и жили за счет денег главы семьи. Потихоньку алкоголь стал вытеснять из жизни отца его работу и семью. Запои длились несколько месяцев. Так вышло, что я помогал Леше с поиском нарколога, ибо и у нас была такая проблема в семье. Нарколог не помог. Алкоголь начал разрушать организм мужчины. Вскоре врачи поставили страшный диагноз – диабет. С работы пришлось уйти. Хоть партнеры и поддерживали его, но это были уже не те деньги. Накопления ушли во время пьянок, остаток денег потратили на лечение отца. Фактически сейчас эти люди живут за счёт сына, которого лишили на свадьбе наследства. Лёша стал зарабатывать еще больше, но не отвернулся от родителей, говорит, что отец с горяча наделал глупостей, а он его давно простил.

Ну и традиционно. Вы уже знаете про мой канал в Telegram с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

Полная информатизация

Собираемся с дочкой 5.5 лет в сад. Утро расписано поминутно. Разложила ей вещи, а сама с собакой на улицу. Прихожу,а эта “зараза” позвонила бабушке и говорит, что она не может понять какой стороной гольф надеть. Бабушка пробовала объяснить про сложи по воротничку и т.д. На что ребенок говорит:”А давай я тебе сфоткаю гольф и пришлю”. Едрит мадрит, как в смартфоне сфоткать и переслать . это мы знаем, а как гольф надеть не сообразим)))

В течение 82 лет Финляндия выдает «стартовый комплект» для молодых родителей

Еще в 1937 году правительство Финляндии приняло Закон о пособиях по беременности и родам в ответ на снижение рождаемости и рост младенческой смертности. Закон гарантировал материальную и материальную помощь малообеспеченным матерям в виде денег или пакета услуг по беременности и родам. Чуть более 10 лет спустя это пособие было расширено и теперь охватывает всех новоиспеченных мам.

Изначально идея была запущена в ответ на снижение рождаемости и увеличение числа младенческих смертей.

Сегодня «Пакет для беременных» или «ящик для ребенка», как его часто называют во многих частях мира, представляет собой набор для новых родителей, который содержит все предметы первой необходимости, которые понадобятся ребенку в течение его первого года жизни. Среди вещей есть зимний комбинезон, который также может служить спальным мешком, легкий комбинезон, кепки, колготки, варежки, носки разных размеров, чтобы компенсировать быстрый рост ребенка в течение года и другие предметы. Содержимое также включает в себя отдельный спальный мешок и одеяло, постельное белье, полотенце, нагрудник для кормления, первую книгу для ребенка и игрушку.

Есть даже средства личной гигиены для мам, такие как бюстгальтеры, ножницы для ногтей, зубная щетка, цифровой термометр, тальк, крем для сосков, презервативы, смазка, гигиенические прокладки, термометр для ванны и расческа.

В общей сложности «пакет» включает около 60 предметов, которые ежегодно обновляются на основе отзывов молодых мам.

По словам представителей «Кела» (государственное учреждение, отвечающее за программу «Детская коробка»), каждый год выдается около 60 000 пособий по беременности и родам, из которых около 40 000 – в виде материнского пакета. Оставшаяся треть выбирает безналоговое денежное пособие, которое в настоящее время составляет 170 евро (почти 185 долларов США).

В настоящее время Финляндия является одной из ведущих стран с самым низким в мире показателем младенческой смертности: всего лишь 2,5 случая младенческой смертности на 1000 рождений (средний показатель младенческой смертности в мире составляет 49).

О родителях

Хочу рассказать и о своих родителях. Мое детство было не такое уж и плохое,не Смотря на то,что есть два старших брата, а игрушки,которыми играла :деревянный трактор и трехколесный велик без колес(только рама).

Мой папа умер за неделю до моего рождения,праздновал,что скоро родится дочь и залетел под камаз. У мамы нас осталось трое.

Не смотря на это и то,что на нервной почве у нее началось сильное отложение солей в колени, мама держалась молодцом.К 17 моим годам бедро от голени в коленом суставе сильно отошло и искривило ноги,ходить ей стало тяжело.

В свои 6 лет я умела доить корову,управляться по хозяйству, готовила еду,полола все,что можно было прополоть. Мы не голодали, не ходили в тряпье, да у нас не было игрушек. Мы мечтали о денди. Но нас с братьями не били. Мама любила нас и поднимала как могла. Помогала ее родная сестра, вторая мама.

Я помню как она плакала,что нехватает денег, что-то купить. Но не разу не видела ее пьяной из-за тяжелой ситуации в ее жизни.
Она так и не вышла замуж. Теперь ругает нас и говорит,что мы бестолочи). Выращивает цветы и внуков).

Поэтому,когда я читаю,что родитель относится к своему ребенку плохо, пьет или бьет,потому что тяжело или жизнь несправедливо обидела, а виноват ребенок. Я тоже себя считаю виновной,что оставила троих без важного в их жизни человека и пустила чье-то счастье под откос, но не смотря на это, в каждом есть сила сделать выбор . как моя мама. Спасибо тебе )

Истории фотографа. Часть 278. Богатые и бедные

Давно известно, что люди из разных социальных слоев редко понимают друг друга. Что одному вполне нормальное явление, то другому мечта, которая, не факт, что исполнится. Эта история не моих клиентов, а моих друзей из далекого прошлого. Так вышло, что определенные интересы свели девочку из очень богатой семьи с мальчиком из городских трущоб. Оба учились в одном институте, девочка быстро вписалась в нашу тусовку, хотя она не понимала почему мы подрабатываем и экономим на покупке одежды или продуктов. Это не напрягало, скорее веселило всех. Нас объединяли другие интересы.

Прошло время, мы все закончили учиться и пошли работать. Ребята решили свадьбу сыграть, для нас это нечто неизведанное: настоящая взрослая жизнь. Родители одобрили решение ребят. Только проблема была в том, что друг мой с утра до позднего вечера пропадал на работе, пытался построить карьеру и быть независимым. Его избранница сидела дома, смотрела телевизор и в выходные тусовалась с друзьями. Родители обеспечили дочь всем, в том числе и деньгами. Хотя ребята жили на съемной квартире, которую оплачивали сами. Торжество тоже решили оплачивать вместе. Со стороны невесты сразу посыпались варианты с дорогим отелем, платьем, кольцами и прочими атрибутами. Ценник превысил несколько миллионов рублей, что по временам “нулевых” было нереально много.

Жених сказал, что такое удовольствие не для него, предложил все сделать скромно. Первое время с ним была согласна и невеста, но её родители изменили этот настрой. Мать начала давить фразами “свадьба моей дочери должна быть шикарной, иначе опозоримся перед друзьями и родственниками”, отец говорил примерно тоже самое, делая упор на то, что готов за всё заплатить. Даже покрыв долю жениха. Это не устраивало моего друга, его мнение было таковым: жить нужно по средствам. Однако красивые слова мамы и папы изменили решение невесты, она уже мечтала о шикарном торжестве. Самое ужасное, что родители давили на дочь, говоря, что у нее странный жених, раз отказывается от такого. Это была первая трещина в отношениях и девушка переехала в отчий дом.

Родители жениха пытались уговорить вторую сторону уступить, но те стояли на своём – свадьба будет роскошной. Не знаю как, но за пару недель они нашли компромисс. Девушка вернулась, продолжили подготовку. И тут новый удар. Мать невесты покупает курс на постановку свадебного танца. Все же должно быть идеально. Проблема в том, что данные уроки проходят в дневное время по будням. Жених объясняет, что не может уйти с работы, на что будущая теща восклицает: “Да ты вообще что-то можешь сделать ради моей дочери?”. И самое отвратительное, что девушка соглашается с матерью. Опять разъезд и попытки найти взаимопонимание. Этого не случилось, добил отношения отец невесты. Может намеренно, а может не подумав, он решил подарить ребятам авиабилеты в США. Его дочь давно мечтала там побывать, вот и угодил. Только не согласовав с парой даты поездки. Жених ответил, что отпуска у него после свадьбы не будет, так что билеты лучше поменять на другие даты.

Мать невесты бросила, что уже проще жениха поменять, чем подстраиваться под нынешнего. Фактически это и остановило все отношения. Люди разъехались и долгое время избегали общения. Мы пытались их свести, но все было тщетно. Девушка полностью приняла позицию родителей, обвиняя уже бывшего парня в том, что для него все делали, а он нос воротил. Парень считал, что нужно работать и самим зарабатывать на удовольствия. Огромное количество алкоголя помогли пережить ему этот разрыв. Спустя годы у обоих свои семьи. Девушка нашла счастье из круга общения её родителей, парень довольно быстро поднялся по карьерной лестнице, начал зарабатывать нормальные деньги и женился. Не хочется в этой истории обвинять богатую семью или судить бедного. Это два разных мира. Для девушки и её родителей было нормальным их поведение, возможно, они хотели только помочь, но оказали “медвежью” услугу.

Ну и традиционно. Вы уже знаете про мой канал в Telegram с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

О маме

Последние дни на пикабу изливаются тонны негативных воспоминаний о родителях. И я решила их разбавить позитивом, вспомнив свое детство.

Меня воспитывали мама с отчимом, который жил с нами с моих 4 лет и заменил на долгие годы отца. Конечно, были и грустные моменты, но я не могу вспомнить никаких жутких обид и несправедливости, зато любовь и доверие были всегда. Мы жили даже на фоне голодных 90-х порой очень бедно, но мама всегда находила повод меня порадовать и побаловать. А отчим частенько отдавал мне конфеты, говоря, что собаки сладкое не едят, так что и ему не надо. Хотя уже тогда я подозревала, что что-то тут не так, ведь чай он пил с тремя ложками сахара.

Как у любого ребенка, у меня были нелюбимые блюда. Я с детства не могла проглотить и ложки манной каши, но мама никогда и не пыталась меня ей накормить. Да и грибы я после сильного отравления не ем, но над этим родители только шутили, не пытаясь их в меня всунуть. И недавно мама раскрыла секрет, почему меня не мучали едой. Еще в раннем детстве, когда каждый ответственный родитель желал всунуть в дите жутко полезную манную кашу, мама пыталась и меня накормить ей с ложки. Я послушно открывала рот, только глаза наполнялись слезами. А мама не могла понять, в чем дело, только дальше меня кормила. А потом эта манная каша с очередной ложкой полезла обратно – я ее не глотала, и рот переполнился. Маму так проняли мои молчаливые мучения, что больше никогда не было попыток меня кормить насильно.

Когда мне было девять лет, в доме появилась младшая сестра. И я очень быстро поняла, что любимая мама стала все время проводить с ней. Я страдала и думала, что теперь меня не любят. И вот однажды, когда сестре было около месяца, сердце мое не выдержало. Я заявила маме, что меня больше не любят, а виновато это мелкое орущее чудовище. Мама спокойно отреагировала, сказала, что я не права. Но если мне так грустно, то надо что-то предпринять. Например, пойти погулять вдвоем, а младшую оставить одну. Пусть себе лежит мокрая, холодная и голодная, орет. И тут мне стало так ее жалко, как она, такая маленькая, будет одна там без нас. И я, скрепя сердце, отказалась. Мы с мамой долго говорили и пришли к выводу, что меня меньше любить не стали, просто малышке сейчас надо очень много внимания. С тех пор я очень активно помогала с сестрой, а когда мама уехала на заработки, то заботилась о ней уже сама. У меня больше никогда не было ощущения, что кого-то из нас любят больше. Наоборот, я старалась отдать сестре все самое лучшее. Помню, в особо голодное время мама покупала нам одно яблоко на двоих, но я отказывалась от своей половины. Сестре перетирали мякоть в кашу, а я ела кожуру – у мелкой не было толком зубов, а кожуру я очень люблю. Мне это вернулось сторицей, когда она подросла – теперь уже младшая делится со мной всем, чем может.

Мамина мама никогда не делала различия между внучками, а вот свекровь баловала младшую родную и недолюбливала меня. Как-то она пришла к нам в гости с руками, полными подарков для сестры, проигнорировав меня. Это был единственный раз, когда она меня обделила. Мама сказала, что у нее двое детей, и если подарки делают одной, то и вторая должна что-то получить. И бабушка больше не забывала про меня.

Мама сумела вырастить нас обеих в любви и без ревности. Сейчас сестре 21 год, и мы с ней близкие подруги. Я горжусь ей, а она мной. Она у меня умница и красавица, будущий физик. А она на своём выпускном ходила со мной за руку и представляла всем с такой гордостью: это моя сестра, GelbeEule, она будущий учитель.

А мама гордится нами обеими, всегда готова отдать последнее, помочь словом и делом. У нее было тяжелое детство, в котором не было любви, но она научилась не быть похожей на свою мать. Ее саму, голодную студентку, родная мать отгоняла от холодильника, когда та приезжала домой. Мы же никогда не уходим от мамы с пустыми руками, она постарается всунуть нам в сумку побольше еды, а в карман деньги. Она принимает любые наши решения и никогда не навязывает мнение, только дает советы. Я живу за 700 км от нее, так что мы видимся не так часто. Зато каждый раз я, приезжая к родителям, знаю, что приехала домой.

pikabu.ru

Почему женщины не хотят рожать детей, а мужчины – обзаводиться наследниками, является ли жизненная позиция "Я не хочу детей, не люблю их, и не планирую заводить семью" – нормой, и что с этим делать – ответы психолога

Как слишком юный, так и категории 40+.

Если я не хочу детей, это нормально или свидетельствует о психическом отклонении? Как разобраться в себе и что делать в такой ситуации? Кто такие чайлдфри?

Если есть какие-то сомнения, сходите на приём к психологу. Он поможет разобраться в себе. Однако помните о том, что чайлдфри в России не любят, так что, если будете демонстративно пропагандировать свои взгляды, можете столкнуться с непониманием и даже травлей.

Беременность или свобода?

а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;

CATEGORIES