Мне 26 и я не хочу детей

Мне скоро 30, и я не хочу детей. Это нормально?

В мире становится всё больше тех, кто не готов открыть для себя радости родительства. Пока они нервничают и сомневаются, на демографической картине возникает удивительный пейзаж. Образованные люди рожают всё позже и позже, а вот от культурных стереотипов общество отказываться не спешит, особенно если это культурные стереотипы людей необразованных: на чайлдфри ложится стигма, а на их форум — запись: «Эгоисты проклятые!» Но такое положение дел, конечно, скоро изменится.

Когда первенца планируете?

Мировая тенденция ясна: никто не торопится выступить в роли папы и мамы. Всё дальше сдвигается возраст, в котором люди отваживаются наконец произвести на свет первого ребенка.

В развитых странах самое сильное падение рождаемости отмечается у молодых женщин от 15 до 24 лет. Традиционно именно в этом возрасте люди чаще всего обзаводились потомством, а в 2016 году в США впервые за всю историю группа 25–29 отдала пальму первенца, то есть первенства, 30—34-летним. Сегодня самый высокий коэффициент рождаемости — у тех, кому перевалило за 30. Этот показатель у женщин в возрасте 30–34, 35–39, 40–44 и 45–54 с 2010 по 2017 год вырос, а у тех, кто моложе, наоборот, снизился.

В другой развитой стране, Нидерландах, наблюдается та же картина: в 2017 году средний возраст рождения первого ребенка поднялся до 29,8 года. Почти 30!

В Швейцарии, Японии, Испании, Италии и Южной Корее эта планка еще выше — 31 год.

Некоторые уже начинают нервничать. Например, президент Российского общества акушеров-гинекологов Владимир Серов мимоходом отмечает, что идеальный возраст для первых родов с биологической точки зрения — 17–19 лет. Тут можно на секунду закрыть глаза и представить, как его дочь, школьница, возникает в дверном проеме в легком облаке алкогольных паров, вернувшись с последнего звонка, и сообщает: «Папа, я кажется, беременна, но с биологической точки зрения это же идеальн…» В общем, вряд ли есть отец, который поддержит своего ребенка в столь непростой момент.

В России средний возраст матери при рождении первенца в последние несколько десятилетий тоже увеличивался и в 2017 году дорос до 28,5 лет. Для сравнения: во второй половине 90-х этот показатель был равен 20,9 года.

Историю с младенцами не только затягивают — некоторые и вовсе решают не обременять себя родительством. Если в 70-е годы среди тех же американок бездетной была каждая десятая женщина, то в 2010-х — уже каждая пятая.

Словом, если верить статистике, не хотеть в 30 лет детей или не знать, а нужны ли они вообще, не только нормально, а даже несколько тривиально.

Правила демографии

Что ответить бабушке, донимающей вас вопросом, почему вы еще не родили милых тройняшек? Проще всего рассказать ей о втором демографическом переходе — новой стадии нашей европейской истории. Согласно гипотезе нидерландского ученого ван де Каа, низкая рождаемость и желание отсрочить встречу со своими потомками — следствие нормального смещения фокуса с консервативных ценностей на прогрессивные — индивидуально ориентированные. Если важнее становятся не правила, а человек, значит у него появляется больше свобод и вариантов устроить свою жизнь, да и вообще он волен предпочесть какие-то иные смыслы бабушкиным чаяниям (тройняшкам).

Чем шире спектр приемлемых моделей поведения, тем толерантнее мы становимся к ним. Ван де Каа предвещает закат золотого века брака, связанного, по мысли исследователя, с торжеством нуклеарной семьи, когда единственно возможной формой фамильного устройства считается небольшая ячейка «мама, папа, я».

Теперь, кроме обычной версии супружества, есть масса альтернативных вариантов: гостевые и/или однополые браки, шведские семьи, свободные отношения и др.

И странно, что «золотым веком» названо не наше, богатое разными возможностями время.

Ван де Каа особо отмечает изменившийся подход к контрацепции: сегодня европеец не просто предохраняется до брака, а потом пускает всё на самотек (извините за каламбур), но и тщательно планирует каждого ребенка. Это новый тренд. Возможное пополнение в семействе долго обсуждают, оба родителя проходят обследования, делают ремонт в квартире, оформляют какую-нибудь комнату в странных пастельных оттенках, начинают пить витамины группы B и только потом предлагают партнеру снять наконец презерватив. Предыдущие поколения практиковали иной подход: у них «мы планировали» означало, что кто-то перед сексом всё же задавал вопрос: «Ничего, что я забыл кондом?»

Вид с социально-экономической точки зрения

Автор книги «Третья волна» американский философ Элвин Тоффлер доходчиво объяснил, что происходит со всеми сферами общества при изменении главной экономической парадигмы. То, что выглядит логично в индустриальную эпоху с массовым производством, делается неудобным, чуть только эта машинная модель устаревает.

Постиндустриальному миру некуда приставить ясли с 8 до 17 часов; непонятно, почему всем надо жить в нуклеарных семьях и зачем поголовно оставлять детей на продленку, когда можно придумать что-то поинтереснее.

Так меняется устройство «ячейки общества»: вместо единой концепции «мама, папа, я» появляется множество причудливых альтернативных моделей, трансформируются типы родительства и формы образования. И все изменения имеют один вектор: дестандартизация, демассификация, индивидуализация. У ребенка теперь свой неповторимый образовательный маршрут, выбранный с учетом его личных особенностей, уникального психологического профиля и склонностей. Всё это родители должны учитывать постоянно — когда отдают чадо в кружки, записывают на прием к детскому психологу, читают сказку на ночь. И в такой ситуации многие выбирают свой, отличный от стандартных консервативных схем, путь — например, вообще не ввязываться в эту историю или хотя бы подойти к родительству в полной боевой готовности, с возможностью нанять гувернантку, купить дорогую медицинскую страховку или оплатить частную школу.

Кроме того, не все формы отношений между людьми позволяют легко растить детей.

Скажем, в шведской семье за малышом всегда есть кому присмотреть, а вот если вы привыкли менять партнера раз в две недели, то родительство сильно затруднит личную жизнь или вовсе сделает ее невозможной.

Некоторые исследователи связывают снижение рождаемости с ростом числа разводов: люди не желают жить парами м/ж до гробовой доски, и эта тенденция только усиливается.

В докладе НИУ ВШЭ, опубликованном в 2014 году, приводятся данные, демонстрирующие разницу между Москвой и регионами: если жители провинции часто остаются бездетными в силу обстоятельств (бесплодие, одиночество или неподходящий возраст), то в столице всё больше людей осознанно делают такой выбор. При этом доля первых в Москве в три раза больше, чем доля вторых по России.

Согласно результатам исследования, человека, отказавшегося от детопроизводства, отличает высокий уровень образования. А еще он убежден, что можно быть счастливым и без топота славных маленьких ножек в прихожей в шесть утра.

Кстати, такие люди, как правило, либеральнее относятся и к браку. Демографы полагают, что в скором времени в провинции число убежденных чайлдфри также вырастет, хотя пока верится в это с трудом. Официальные СМИ до сих пор бубнят о каких-то духовных скрепах и уникальном русском пути; люди в черном — религиозные деятели — рассказывают школьникам, что презервативы греховны, — складывается впечатление, будто ребята собрались в XVI век, а не в информационное общество.

Американские демографы называют уровень образования наиболее важным предикатором чайлдфри. Судя по их данным, женщины, окончившие вуз, рожают в среднем на семь лет позже, чем те, кто не стал утруждать себя учебой.

Чем моложе мать, тем больше денег можно поставить на то, что она консервативна, религиозна, ценит традиционные гендерные роли и в случае чего откажется от аборта.

И наоборот: чем позже женщина едет в роддом, тем вероятнее, что у нее либеральные взгляды на жизнь и что она по-честному поделится с партнером своими обязанностями по уходу за ребенком.

Кому родить

Насколько социально-экономический статус человека выше общего уровня, настолько шире его возможности заняться действительно интересным делом: аспирантура, творческая работа, собственный бизнес, дерзкий стартап. Хезер Рэкин, социолог из Университета штата Луизиана, объясняет, что люди на нижних ступенях социальной лестницы благодаря родительству обретают определенный статус в обществе и при этом не несут никаких потерь в виде загубленной ученой степени.

Если говорить о психологическом комфорте, проект под названием «ребенок» более выгоден простым людям без амбиций.

Родил — и появляется гордость за недаром прожитые годы. Социолог Ольга Исупова рассказывает, что большинство чайлдфри-мужчин не относится к категории материально обеспеченных и не имеет высшего образования. А у женщин всё наоборот: выдающаяся карьера часто не оставляет дамам возможности заботиться о ребенке, и они либо отказываются от этой идеи еще на старте, либо просто не успевают отвлечься от работы. Какими бы прогрессивными ни были взгляды человека, именно матери, а не отцу всё же приходится больше вкладываться в детей: вынашивать, кормить, уходить в декрет, знать, как зовут врача в поликлинике и какого размера младшему нужен комбинезон. На этом во многом зиждется женская идентичность. Мать или не мать — принципиальный пункт, если человек баллотируется в депутаты района или просто что-то доказывает в блоге. «А у тебя вообще дети-то есть?» — спросят вас первым делом, если вы решили более-менее смело выразить свое мнение, и не важно, о чем именно — о модном сериале или о бодибилдинге.

Культ культурный

Какой была бы наша цивилизация без католической Девы Марии, без бесконечно прекрасных мадонн с пухлыми младенцами, без воплощения вечной женственности и беспредельной любви? Вселенская мать Шакти в индуизме, египетская Исида, сказочная Мать — сыра земля — мотив материнства ярким фонарем светит в любой порядочной мифологии.

Женщина с набухшей от молока полной грудью и распущенными волосами, мягкая, нежная, безгранично терпеливая, со светящимися от любви глазами — значимый образ нашего коллективного бессознательного.

Вот он, зашитый внутри идеал настоящей, без дураков, женственности. Бездетная тетя ему не вполне соответствует, а если она еще и вовсе почему-то не хочет ни сынишку, ни дочурку, то это повод срочно начать ее жалеть.

Образ матери вообще тонкая штука. Из него нельзя выбиваться: ни курить, ни плясать, ни заниматься сексом, ни вставлять себе под татуировки силикон. Общественное осуждение будет суровым. Осуждение этого самого осуждения вылилось в ироничный мем «тыжемать». Однако пока у широких масс почему-то не принято скрывать свои диковатые мысли о других людях.

Если же у вас еще нет детей, стереотип велит вам находиться в положении «будущая мать». Ей тоже много чего нельзя: ни курить, ни плясать, ни вставлять силикон под татуировки — потому что, возможно, скоро рожать! Если у человека хватает смелости заявить, что он не собирается этого делать, а планирует курить, плясать и вставлять под татуировки силикон, то его обвиняют в незнании жизни или просто считают уродом и машут на него рукой. Так вкратце формулируется обычная претензия к дамам чайлдфри. Неудивительно, что российские группы «свободных от детей» прослыли особо агрессивными и язвительными. Впрочем, страсти вокруг материнской темы буквально бурлят, и в выражениях тут никто не стесняется, так что ребята с форума кулачных боев нервно курят в сторонке (этим можно: им же не рожать!).

В 2015 году вышло наделавшее много шума исследование социолога Орны Донат «Сожаление о материнстве». 23 израильские женщины поделились с автором своими переживаниями: оказывается, рождение детей не только не сделало их счастливыми, но и, напротив, разочаровало, заставило чувствовать себя загнанными в угол. Эта работа вызвала шквал возмущения и такой же шквал поддержки. Видимо, пар долго копился в котле — и наконец он взорвался.

Вот названия книг американской, французской и немецкой писательниц: «Зачем иметь детей?» (Why Have Kids? A New Mom Explores the Truth About Parenting and Happiness, 2012) Джессики Валенти; «Без детей. 40 веских причин их не заводить» (No Kids: 40 Good Reasons Not to Have Children, 2009) Корин Майер; «Сожалея о материнстве. Почему я лучше бы стала отцом» (Die Mutterglück-Lüge: Regretting Motherhood — Warum ich lieber Vater geworden ware, 2016) Сары Фишер. Их содержание нетрудно представить по заголовкам — жалобы, связанные с разбитыми мечтами, тотальной несвободой, несбывшимися надеждами. И претензии к обществу, которое никак не может прожевать сентенцию: «Я попробовала это ваше счастье материнства, и мне не понравилось». Мы всё же слишком привыкли к мадоннам. Недовольство традиционной естественной ролью — новая тема, что-то вроде табу.

Впрочем, горячая реакция говорит о том, что предмет достоин изучения: расстановка сил изменилась, а соответствующая ей система взглядов не успела распространиться.

Американские социологи Эми Блэкстоун и Махала Дайер Стюарт в 2016 году опубликовали исследование, где анализируют причины, по которым люди не готовы обзаводиться детьми. Интервью с тремя десятками респондентов показали, что мужчины более склонны самостоятельно делать выбор: например, они отказываются от отцовства, если полагают, что такая роль помешает им путешествовать или заниматься другими важными проектами. А вот женщины в аналогичной ситуации испытывают серьезное давление со стороны общества. Им не так легко заявить в микрофон: «Я предпочитаю посвятить жизнь путешествиям!» — поэтому девушки вынуждены разными способами выходить из эгоистической позиции.

Они говорят, что такой мир, где есть терроризм, неравенство и шоу «Голос», не подходит для невинных малюток.

Планета, сетуют чайлдфри-девушки, и без того перенаселена, а каждый появившийся на свет человек только увеличит нагрузку на окружающую среду. И вообще пора выяснить, кто здесь эгоист: чайлдфри, которые беспокоятся, что их ребенок примется дышать, выпускать углекислый газ и тем самым отравит атмосферу на Земле, или ребята, утрамбовывающие в мусорное ведро тонны памперсов и обвиняющие своих оппонентов во всех смертных грехах.

Объяснение «я не родила, потому что волновалась за травинки и экологию» не шутка. Действительно, существует прослойка чайлдфри «спасем планету». И людей с такой позицией вообще невозможно в чем-либо упрекнуть.

Смена образа

Обозреватель The Washington Post описывает типичного родителя как человека, которой носится с безумным взглядом и всё время извиняется: вот он мчит со школьного собрания на детскую гимнастику, по пути сцеживаясь в бутылочку, и осознаёт, что в ближайшие годы продвижения на работе ему ждать не придется. Это распространенный в массовой культуре, особенно в комедиях о материнстве, образ, возникший вместе с идеей интенсивного родительства. В ребенка нужно вкладываться, причем самое необходимое уже не деньги, а нечто более ценное — внимание и время.

Понимая условия этой игры, люди порой пугаются. Для многих выгоды родительства неочевидны. По словам Ольги Исуповой, «в современном мире становится всё меньше рациональных оснований, чтобы заводить детей».

Специалисты по привычке делят чайлдфри на несколько типов (хотя «экологические», о которых мы говорили выше, в научных работах пока не упоминаются). Еще в 80-х годах с подачи канадского социолога Джин Виверс (автора книги Childless by Choice) всех людей, отказавшихся от деторождения, поделили на «реджекторов» и «аффексьонадо». Первым просто неприятна физиологическая сторона беременности и то, что следует после. Несимпатичны им и маленькие карапузы. Вторые отдают предпочтение бездетному образу жизни, поскольку он кажется им более осмысленным и выгодным.

Позже исследователи добавили в эту классификацию еще два типа: «волнообразные отказники» то решаются на смелый шаг с потомством, то вдруг передумывают, а «вечные откладыватели» планируют заняться деторождением как-нибудь в другой раз. Причем у них появляется всё больше поводов не нервничать и отложить это дело в долгий ящик. Или даже в холодильник — и здесь на помощь приходят современные технологии.

Сейчас доступна заморозка яйцеклеток, которые могут полежать в холодке, пока вы защищаете докторскую или карабкаетесь к вершинам карьерного успеха.

Скрининги, анализы хромосомных нарушений плода на ранних этапах беременности тоже вселяют спокойствие: пусть с возрастом риск патологий повышается, но и медики научились эти отклонения обнаруживать и даже — иногда — предотвращать нежелательные последствия.

Что дальше

Рожать или не рожать, сделать это сегодня или через 10 лет уже вопрос личного выбора. Шансов не ошибиться в нем больше у того, кто хорошо образован и знает, как с пользой провести время в мегаполисе. Однако культурные императивы пока не выработались, и социум продолжает оказывать давление на бездетных, прежде всего на женщин.

Тем не менее норма пусть и медленно, но меняется в нужном направлении. В ближайшее время стоит ожидать слома парадигмы, в которой детные и чайлдфри существуют как два враждующих лагеря.

Это не веселые старты, и наличие или отсутствие ребенка не может быть краеугольным камнем в системе чьих-либо взглядов.

С каждым новым поколением людей, понимающих и принимающих такой выбор, будет больше. В то же время семейные связи продолжат ослабляться. Детей не заводят для того, чтобы было кому стакан воды в старости подать. Скорее всего, его нам принесет социальный работник, как это происходит в Европе и США: там в домах престарелых коротают дни те, кто посвятил годы воспитанию детей и внуков.

knife.media

Не хочу детей. Я вообще нормальная?

В последнее время часто стали встречаться публикации психологов о том, что все женщины должны непременно стать мамами. Мол, это единственный путь преодоления собственного инфантилизма. Заявления психологов разнятся от нейтрального «быть инфантильным всю жизнь – тоже достойный уважения выбор» до жесткого «не родила – к старости кукушка непременно отъедет».

Подобные высказывания «экспертов» вызывают нешуточное волнение среди бездетных женщин. Недавно подруга спросила меня: «Я не хочу детей не потому, что нет возможности родить и вырастить, я просто на сто процентов уверена, что дети – это не мое. Я вообще нормальная? Что по этому поводу говорит наука?»

Вряд ли человечеству грозит вымирание. На одну девушку, которая не хочет становиться матерью, приходится десять тех, кто мечтает об одном или нескольких малышах. Эволюция нашего вида продолжается, часики тикают, ежесекундно в мире рождаются прекрасные пухлощекие младенцы

Наука безмолвствует по поводу необходимости каждому человеку непременно стать родителем. Вообще-то это и невозможно. Какая-то часть популяции бесплодна, какая-то погибнет до наступления фертильного возраста, а процент сознательно выбравших путь бездетности настолько мал, что на общую статистику, а уж тем более на процесс эволюции вряд ли повлияет.

Кажется, будто ту работу, которую двести лет назад выполняли священники, взяли на себя некоторые современные психологи. Сплошное морализаторство без единого научного аргумента –это уже было где-то в Средневековье, не правда ли? При этом мне не встретилось ни одного заявления от психолога, обращенного к мужчине. Что есть-де не менее шумно тикающие мужские часики, к ходу которых сильной половине человечества также стоит прислушаться. И если вовремя не стать хорошим отцом, имеется серьезный риск зарасти плесенью на диване, сойти с ума в компании сорока кошек или умереть от раннего инфаркта на нервной работе.

И вроде бы есть логика в утверждении, что только собственные дети заставляют нас наконец повзрослеть. Потому что мы учимся жертвовать полноценным сном, карьерой и собственными увлечениями во имя интересов маленького эгоистичного существа. Каждый раз совершая маленькую жертву, мы становимся немного лучше. Добрее, великодушнее, мудрее. Возможно, это так.

Хотя тысячи анонимных женских историй убеждают в обратном. Достаточно пройтись по хештегу #щастьематеринства в соцсетях, чтобы понять, как тонка грань между мудростью и истерикой. Печальные рассказы множества женщин сводятся к одному: ресурсы телесного и психического здоровья ограничены, а поставить лимит на их расход невозможно. Поэтому так легко пропустить момент собственного истощения. Ребенок, особенно маленький, потребует все время и силы, которыми вы располагаете. Малыш не станет спрашивать у мамы, есть ли у нее еще немного не отмерших от стресса нервных клеток, чтобы безболезненно пожертвовать ими в процессе младенческого ора вторые сутки кряду из-за кишечных колик.

«Я думала, радость материнства – это какая-то выдумка», – как-то призналась мне знакомая. Она была уверена, что детей рожают не для радости, а просто потому, что это необходимо. Ухаживая за мальчишками-погодками, она незаметно для себя достигла глубокого психического выгорания. Она не могла припомнить, почему когда-то мечтала стать матерью и каким образом от детей можно получать иные эмоции, кроме тревоги, раздражения, гнева и разочарования. Истинным счастьем материнства ей представлялись минуты тишины, когда можно было блаженно замереть и смотреть в стену. Эта история кончилась хорошо: работа с психотерапевтом, обязательный отпуск раз в году без детей и мужа вернули женщину к мысли, что читать малышам на ночь сказки или вместе прыгать на надувном батуте, – презабавная штука и большая радость, которой бездетные люди лишены.

Эпоха, когда детей рожали для «стакана воды в старости», незаметно закончилась в 90-е. Несколько поколений часто жили бок о бок в одной квартире. Скандалы, поучения, тлеющие конфликты, холодные войны между старшим и младшим поколениями были обычным делом. И все-таки существовать вне большой и тесной семейной общины было нельзя. Нянь с почасовой оплатой заменяли бабушки. Женщинам часто приходилось платить за данную опцию собственным психическим здоровьем, но это уже другая история. Если кто-то в семье заболевал, член семьи (обычно женщина) увольнялся с работы, чтобы выхаживать больного. Никто не задумывался о таких абстрактных вещах, как счастье материнства: походы на молочную кухню, стирка пеленок руками и попытки женщины совмещать работу с обязательной «второй сменой» у плиты просто не оставляли времени на философские рассуждения.

Однако дети подрастали. Их можно было отправить в магазин, попросить помыть посуду и почистить картошки на всю семью. Старшие дети могли присматривать за младшими. А потом еще подрастали, обзаводились собственной семьей, но не собственной жилплощадью. Семейная история на одних и тех же квадратных метрах продолжалась. Бабушки присматривали за внуками и могли рассчитывать на ответную заботу, когда возникнет необходимость. Вероятно, подобный опыт жизни с многочисленной родней под одной крышей мог быть и положительным. И действительно учил мудрости, тренировал волю и чувство юмора.

Сегодня, когда услуги няни стали доступны большему количеству семей, опцию «стакана воды в старости» отлично выполняют специализированные дома престарелых и профессиональные сиделки, а квартиру в ипотеку могут позволить себе практически все работающие люди, необходимости рожать детей для поддержания общинной системы больше нет. Бабушки наконец стали жить отдельно. Никому не приходит в голову родить ребенка, чтобы был помощник по хозяйству.

Родительство перестало быть обязательной частью выживания. И стало просто уникальным опытом. Как волонтерство, поездка на занятия живописью на природе или длительный ретрит в горах

Мы живем в удивительное время, когда женщины решились наконец в открытую говорить о том, что материнство – это не бесконечное счастье. Это сложный, часто травматичный опыт, необходимость искать вечный баланс между интересами ребенка и остальных членов семьи. Это также опыт, который сопровождается удивительными озарениями, дает уникальные навыки и делает женщину мудрее.

И все-таки слишком сильно прогрессирует социальная эволюция. Мы уже давно не животные, которые живут инстинктами. И время, когда возможностей было куда меньше, чем потребностей, тоже в прошлом – сценарий «жить в двушке со склочной свекровью и тремя детьми» далеко не единственный. Непонятно, отчего именно подобный опыт должен сделать женщину мудрее? И почему с задачей совершенствования личности менее успешно справится второе высшее образование, о котором та женщина всю жизнь мечтала?

Интересно, что сказала бы Майя Михайловна Плисецкая, великая балерина и бездетная женщина, на заявление очередного психолога, что только материнство заставляет мозг «повзрослеть» и делает психику по-настоящему зрелой. Вероятно, она не стала бы тратить и минуты своего драгоценного времени на бессмысленные рассуждения. Слишком много у нее было творческих планов. Так много, что она каждый день спешила воплотить их в жизнь, и многое из сделанного великой женщиной навсегда останется в истории искусства.

Вероятно, нам стоит слушать самих себя и не обращать внимания на любые универсальные рекомендации, которые спешат дать разнообразные «эксперты».

Современный мир предоставляет много возможностей. Впервые увидеть сморщенное личико своего новорожденного ребенка или выиграть соревнования по конному спорту, освоить сложную намотку слинга для переноски малыша или серьезно заняться волонтерской работой и помогать бездомным – все это может стать уникальным и очень полезным опытом. Есть десятки способов стать лучше, умнее, благороднее и добрее. И это необязательно материнство. Впрочем, одно не исключает другого. Главное – понять, чего вам по-настоящему в этой жизни хочется

sunmag.me

Не хочу иметь детей!

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

health.mail.ru

Стесняюсь спросить: «Мне 30, а я все еще не хочу заводить детей. Это нормально?»

В рубрике «Стесняюсь спросить» мы собираем вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как понять, что вы готовы к рождению ребенка. Или не готовы.

Дарья Альперн-Катковская
психолог

►Чем объясняется желание иметь детей? Правда ли, что это заложено в нас биологически?

– Я не нейропсихолог, но, думаю, инстинкты и биология играют большую роль в поиске и выборе партнера. А вот желание завести ребенка основывается на определенных обстоятельствах жизни, на опыте и т.д.

Желание родить ребенка у женщины 30–35 лет вряд ли обусловлено физиологией. «Часики тикают» – это не про то, что организм шлет ей сигнал, мол, «дорогая, у меня количество яйцеклеток уменьшается», а про фразу врачей «А вы вообще рожать собираетесь?», про то, что все ее подруги уже родили по двое детей, а она нет. И вполне понятно, что оставшееся сравнительно небольшое количество репродуктивных лет подталкивает к рождению ребенка, но я бы не называла это инстинктом.

На желание завести ребенка сильно влияет наш детско-родительский опыт: каким я был ребенком, какими были родители рядом со мной. Достаточно сильно влияет еще и то, какими родители были с нашими братом или сестрой.

Часто люди из многодетных семей, если отношения между братьями и сестрами были здоровыми и родители создали комфортную для них атмосферу, в будущем тоже заводят по 3-4 детей. Люди из многодетных семей, которые по какой-то причине не чувствовали себя комфортно, не чувствовали достаточной связи с родителями, либо вообще не заводят детей и начинают просто жить в свое удовольствие, либо заводят одного ребенка и дают ему очень много.

В моей практике были ситуации, когда клиенты говорили: «Нет, я никогда не заведу детей, у меня очень сложные отношения с родителями, я не хочу вырастить еще одного несчастного человека». И это достаточно частый посыл. Но потом в процессе терапии ситуация проговаривается, что-то внутри «подлечивается», и человек меняет свое отношение к этому, обзаводится семьей.

Люди, которые в детстве не видели здоровых родительских отношений ни в своей семье, ни в других, часто боятся воспроизводить такой же опыт. Люди, которых в детстве били взрослые, действительно боятся, что они сами начнут бить своих детей, неизбежно повторят ошибки родителей, притом что они знают, насколько это плохо, насколько сильно это на них повлияло.

«А вы вообще рожать собираетесь?»

Очень сильно влияет и окружение. В Беларуси, особенно в Минске, люди чаще всего заводят детей после 25 и даже после 30 лет, по крайней мере таких людей очень много в моем окружении. В Израиле, где я сейчас живу, если верить статистике из прошлогодней статьи, выпущенной к семидесятилетию государства Израиль, среднее количество детей в семье – 3,5, а у 70% опрошенных восемнадцатилетних людей в планах на ближайшее пять лет кроме получения образования есть еще создание семьи и рождение ребенка.

Для меня это было шоком, но я понимаю, почему так. Здесь действительно другое отношение к родительству. У меня двое детей, что мало по здешним меркам, и я периодически ловлю себя на мысли завести третьего, потому что общество к этому очень располагает. Когда у человека хорошо настроены социальные связи, он, безусловно, пытается встроиться в общество и соответствовать тому, что ему в нем близко.

Не забываем и о материальной стороне. Если мы говорим об осознанном решении завести ребенка, а не о незапланированной беременности, это всегда имеет значение. Чаще всего женщина, реже мужчина, выпадают примерно на год из активной трудовой деятельности. Соответственно, доходы пары снижаются, но расходы возрастают. Конечно, это все можно оптимизировать, но финансовая безопасность всегда остается очень важным фактором.

►В каком возрасте обычно приходит желание завести ребенка?

– Это очень индивидуально, все опять же зависит от нескольких факторов. Например, у человека в семье есть младший брат или сестра с большой разницей в возрасте, и родители привлекали его к уходу за этим ребенком. Такие люди чаще всего не спешат заводить своих детей или не заводят их вовсе, потому что они в возрасте 12–16 лет уже испытали всю радость смены подгузников, воспитания и прочего. Они уже знают, как это, им хватило этого опыта.

Дело в том, что человек в возрасте 12–18 обычно не достигает достаточной эмоциональной зрелости, чтобы пережить родительство. И очень важно родителям, которые сейчас заводят детей, дозированно и на оговоренных условиях привлекать своих старших к помощи в уходе за младшими.

Про влияние общества я уже говорила выше, и в случае возраста это тоже работает. В Европе и в Беларуси тенденция – заводить детей в 25 лет и позже.

Я думаю, это очень индивидуально, но мне кажется, что средний возраст, в котором люди обзаводятся детьми, постепенно увеличивается, причем везде. Думаю, дело в том, что большинство людей, с которыми я сейчас сталкиваюсь в терапии и в общении, относятся к так называемому поколению миллениалов: они очень продуманные, рождение ребенка для них не просто параллельный и обыденный процесс в жизни, а серьезное решение. Им важно собрать всю возможную информацию о том, как это происходит, принять все меры, чтобы облегчить процесс рождения и воспитания ребенка.

►А это желание одинаково проявляется у мужчин и женщин?

– Думаю, нет. Даже если мы говорим о маленьком ребенке до 3 лет, вклад женщины и мужчины в родительство будет разным. Вклад женщины больше, чем у мужчины, затрагивает телесную сферу: это влияет на ее здоровье, телесные границы – ребенок очень много времени проводит с ней, она кормит грудью, она меньше спит.

При этом вклад мужчины в родительство – это про ответственность. Про то, что ему банально нужно будет зарабатывать больше денег, если женщина остается сидеть дома с ребенком. Кроме того, после рождения ребенка в ближайшие два года его отдыхом после работы станет смена деятельности: дома он берет ребенка на себя и освобождает партнершу от того, чем она занималась весь день. Поэтому, если говорить об осознанности, выбор у мужчин и женщин немного разный, и к нему нужно быть готовым.

►Нежелание заводить ребенка чаще встречается у мужчин или женщин?

– Не могу сказать, что вижу его больше среди мужчин или женщин, это индивидуальное желание, всегда есть такие люди, и это абсолютно нормально. Это, скорее, связано с каким-то индивидуальным опытом, с жизнью, которой сейчас живет человек. Вполне возможно, в его жизни все настолько сбалансировано, что идея рождения ребенка никак в это не укладывается.

Просто важно понимать, что это может измениться, обычно это не то решение, которое принимают на всю жизнь. Но вполне возможно, что человек так и не заведет ребенка и будет счастлив и удовлетворен этим решением.

►А если мне уже 30, а я совсем не хочу детей и никогда не хотел (не хотела), это нормально? Почему такое бывает?

– Да, это абсолютно нормально. Но если этот вопрос задается так, то следом за ним возникает такой: почему тебя это беспокоит? Почему возникает желание спросить, нормально ли это? Это на тебя так давит окружение или просто у тебя нет партнера, а ребенка на самом деле хотелось бы?

Интересны причины этого вопроса, и они тоже очень индивидуальны. Но работать с этим и искать помощи нужно, если у человека действительно есть внутренний конфликт. Если конфликта нет и отсутствие детей его или ее устраивает – прекрасно, это свободный выбор.

Мы не должны заводить детей ни во имя родины, ни во имя семьи.

►Окружающие и родня достают вопросами про детей, а я не хочу. Что мне отвечать, чтобы не поругаться?

– Очень сложный вопрос. Думаю, он тоже зависит от того, почему человек не хочет иметь детей, и от тех отношений, которые есть в семье. Потому что сам вопрос «почему ты не заводишь детей?» – это нарушение границ и очень агрессивное послание от того, кто спрашивает. И не поругаться в этой ситуации достаточно сложно. Нужно методично выстраивать границы, напоминать себе, почему вы в отношениях с этими людьми, почему они так ценны, если вы разрешаете им задавать такие нетактичные вопросы.

Здесь важно говорить четко и не входить в дискуссию. Скажите: «Это мое решение, и я не буду обсуждать его с вами; причина, по которой я не завожу ребенка, вас не касается. Если решу завести, я вам сообщу. Я прошу вас больше не вмешиваться в этот вопрос». Понятно, что в каких-то семьях это может быть спусковым крючком к скандалу, а в каких-то этого будет достаточно, чтобы надолго прекратить расспросы. Когда мы так ограничиваем разговор, люди устают и перестают спрашивать.

►Как понять, что я готов (готова) к появлению ребенка?

– Я думаю, что у каждого человека свой индивидуальный критерий готовности. Кому-то нужна квартира и какой-то запас финансов, кому-то нужна договоренность, что бабушка и дедушка с года до двух будут сидеть с ребенком, пока человек будет на работе. Для кого-то важно определенное место рождения, медобслуживание, а кто-то просто опасается, что не получит должной поддержки партнера.

Кстати, в белорусском обществе очень многое завязано на помощи от родителей пары: им важно быть уверенными в том, что будет поддержка от бабушек и дедушек, если родится ребенок, в том числе финансовая.

►К этому можно подготовиться? Как?

– В первую очередь нужно знать, что появление ребенка действительно кардинально меняет жизнь: она полностью переворачивается. Поэтому, мне кажется, нужно попробовать сохранить что-то важное, что было в бездетной жизни. Если у вас есть какие-то увлечения – например, рыбалка, – важно присмотреться к парам, у которых есть маленькие дети и которые имеют схожие увлечения. Посмотреть, как они встраивают это в свою жизнь, потому что очень важно первое время не зацикливаться на ребенке, а все-таки попытаться встроить его в ту жизнь, которая была, насколько это возможно. И это, кстати, тоже один из способов, который может помочь избежать разочарования, сожаления об этом решении.

Важно присматриваться к другим семьям, окружить себя людьми, родительство которых вам симпатично. Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то. Поэтому важно присматриваться к чему-то реальному. Поговорите со своими знакомыми, которым вы доверяете, о том, как это и с чем они столкнулись, как они решают проблемы.

Сейчас много говорят о материнской депрессии после родов. И это очень важно, нужно, чтобы об этом знала не только мать, но и отец. Ему тоже нужно понимать, что в течение первого года жизни ребенка на него может лечь большая эмоциональная нагрузка, ведь с матерями это случается, они же очень изолированы от общества в этот момент, у них происходят гормональные изменения, им может быть тяжело физически, они могут не высыпаться. Да и не все дети легки в обращении.

Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то.

Понятно, что реальность всегда будет другой, но тем не менее лучше провести разговор о том, что после родов будет сложно. Договориться, как вы будете решать возможные проблемы, обсудить все варианты.

►Люди рожают и жалеют – про такое много пишут сейчас. Почему?

– Избежать сожаления невозможно. Проблема, скорее, в том, что люди зацикливаются на этом сожалении и проходят все эти стадии отрицания, гнева, торгов и т.д. Правда, вся вселенная меняется, когда рождается ребенок, это переворачивает абсолютно все твои представления, телесные ощущения.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей. Мы вспоминаем это, когда мы очень уставшие, не выспавшиеся и нам некого попросить о помощи. Поэтому важно в таких ситуациях все-таки просить о помощи и организовывать ее, обсуждать это с партнером.

Нужно признаваться, что в прошлой жизни правда было много классного, того, что не ценилось до рождения ребенка, однако не забывать признаваться еще и в том, что с ребенком тоже много замечательных вещей, но уже других.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей.

Сожаление важно проживать и возвращаться к нему, как-то организовывать свою жизнь даже с ребенком так, чтобы можно было возвращаться к тем вещам, которые были близки и важны тогда, когда его не было. Я знаю девушку, у которой двойня. До рождения детей они с мужем регулярно ходили в походы, в первый год родительства ходили по очереди, а после года начали организовывать походы уже с детьми. Мне кажется, очень важно именно проживание этого сожаления и понимание, что вы не можете вернуть прошлое, но можете максимально приблизить удовольствия, которые были раньше, а некоторые и комбинировать с детьми.

►А что делать, если сожаление длится очень долго?

– Важно говорить о том, что это нормально. Нормально жалеть о старой жизни, которая закончилась. И нужно не останавливать себя, не накапливать все внутри: «Я не буду сожалеть, ведь у меня такой классный ребенок». Правда, это сожаление никак не влияет на вашу любовь и привязанность к нему.

Большинство сложных вещей вызывает сложные чувства, они не бывают однозначными, и я думаю, что напрямую на ребенке эти сожаления не сказываются. Вот если есть отражение в отношении ребенка, вы кричите «ты мне всю жизнь испортил!», тогда да, он может от этого пострадать. Нужно разделять внутренние сожаления, раздумья и жалобы близким людям – и то, что вы напрямую говорите и делаете ребенку.

Если сожаления длятся очень долго, ищите помощь. Если ребенок вырос, обнаруживайте себя здесь и сейчас, понимайте, что уже не так сильно завязаны на родительстве. Разбирайтесь, что именно привело к такой усталости и внутренней травме, почему вы до сих пор сожалеете о ребенке.

Обратитесь за помощью к близким или психологам, смотрите на то, насколько это ощущение является ведущим в жизни, насколько оно мешает. А может, вам просто нравится жалеть и это такой способ быть собой?

citydog.by

Я не хочу ребенка

Всего сообщений: 295

25.07.2006, N
Да, девушки! Ситуация такая же, мне 27 лет , и все вокруг-муж,родители давят с рождением детей. Не хочу! Из вежлавости могу 15 минут посюсюкать, но в тучение нескольких лет проводить с ребенком все время. Ну не люблю я детей,не знаю почему.Собак обожаю,птиц, рыбок. И стариков люблю,могу с ними все время проводить. А детей нет. Спокойнее отношусь к детям после 7-8 лет,но .
Рожу ребенка -только в комплекте с няней!

26.07.2006, Coня
Мне 34, и я до сих пор не хочу никаких детей. Как страус в песок, “прячу голову” от мыслей о деторождении. Как это ни ужасно, в глубине души радуюсь нерегулярным месячным – не вырабатываются яйцеклетки, значит, меньше шансов забеременеть.
Гинекологов боюсь панически. Почему они так циничны?
Зачем, зачем мне это маленькое чудовище, требующее от меня сломать собственную жизнь и ничего не дающее взамен?! Да я, собственно, ничего от него и не хочу.

10.08.2006, rjirf
Вот почему я раньше не поискала в инете такую тему. Просто бальзам на душу! Мне 28. Не понимаю, почему ВСЕМ с женщиной необходимо говорить именно о детях. Есть много интересных тем, но все так и лезут: да пора, да когда. тьфу! Я вижу, что я не одинока в своем нежелании иметь детей, это успокаивает и приводит в порядок мысли и чувства. У мужа дочь от первого брака. Иногда заикается, что неплохо бы сына. Категорически не воспринимаю подобных разговоров. Он любит меня и я надеюсь, что сможет понять.

20.08.2007, Diluna
rjirf, у меня такая же проблема. Мне 27, у мужа есть дочь от первого брака. Но он хочет сына, и не только, много детей – аж пищит. А я на 100% уверена, что мне ребенок счас не нужен. Он будет для меня обузой. Может какие инстинкты и проснутся со временем, но времени-то нет! Мужу дите счас требуется. С одной стороны хочется родить, чтоб мужу хорошо было. А с другой стороны чувствую, что и себя буду уничтожать этим чувством долга, и дите будет результатом не любви, а способом удовлетворить его хотения. тьфу, ужас.
Может у меня какие-то скрытые причины есть не хотеть детей: страхи какие или еще чего. Сколько пыталась разобраться – на тренинги всякие ходила, книжки умные читала – все до фени. Чем дальше, тем больше у меня уверенность что ребенок сейчас мне ни к чему.
И где же его откопать, мой материнский инстинкт? Ведь стараюсь же. А рожать в надежде, что инстинкт этот сам откопается, совсем не гоже. Ребенок же не кошка, которая если не понравилась, так можно и соседке подарить. :о((((

23.01.2015, FunSun
“С одной стороны хочется родить, чтоб мужу хорошо было” – Господи, какие же бабы все же забавные в нашей стране. она родит, что бы хорошо сделать мужу. ну, а если муже захочется секса с инвалидом, Вы себе членовредительство устроите ради его счастья, или секса втроем, подружку найдете, двух, трех ?? А он-то что сделал для Вашего счастья ?? Думаю, ничего раз такие рассуждения имеются. В конце концов почему бы ему не пожить без детей, что бы было хорошо Вам ??

11.01.2007, Lora
Рада что я все-таки не одна такая! Мое решение не заводить детей сформировалось уже давно и принято осознанно. Я не убежденная карьеристка, не испытываю ненависти к детям (даже наоборот) и не боюсь за фигуру. Не в этом дело. Не лежит у меня душа к материнству и все тут! Но стоит мне заикнуться об этом как на меня набрасываются другие дамы и брызгая слюной доказывают что я не права. И ведь бесполезно что-то объяснять! Я понимаю что не должна ни перед кем оправдываться, но меня просто задушили упреками! Еще немного и я сама поверю что я моральный урод и таких как я стрелять и вешать. Что мне делать с этим? Я очень болезненно реагирую на осуждение, особенно со стороны близких людей. Я уже всерьез думала уйти в монастырь! Знаю, это бред, но мне трудно жить в гармонии с собой когда на меня давят. Я не хочу ради чужих прихотей ломать свои взгляды на жизнь. Поддаться и потерять себя для меня страшнее смерти. Да и притворяться я не смогу. Ребенок почувствует себя ненужным, а он ведь не виноват.
Наверняка вы тоже сталкивались с этим. Как вы справлялись? Может мне обратиться к психологу?

04.03.2007, Bigeagle
Да, по-моему, ничего с нами не происходит! Просто у нас такие взгляды. Я вот тоже не хочу ребенка и не хотел никогда. Даже развелся из-за этого любимой женой, Овны не терпят конкурентов. Генетечиской программы у себя не ощущаю ни на каком уровне, к маленьким детям в лучшем случае индифферентен. Приятно осознавать, что даже будучи одиночкой по натуре, ты не один :)))

06.02.2007, Моргана
Мой случай наверное все таки отличается от большинства. Я никогда не горела желанием завести ребенка, никогда не сходила с ума по детям и они никогда меня не интересовали. Но получилось так что в итоге я родила. Мне было 19 лет, сейчас 23. Я до сих пор с ужасом вспоминаю время беременности. Мне казалось что я сойду с ума. Единственное чего я хотела – это что бы все поскорее закончилось. Я засыпала и просыпалась с мыслью о том, что я НЕ ХОЧУ ЭТОГО. Я была молодой девочкой. У меня был институт, друзья и гулянки на уме. Потом я родила и естественно села дома. Благо жила я с ролителями и мама помогала мне. Благодаря ей у меня была возможность иногда и уйти погулять и уделить хоть какое то время себя. Грудью я кормить отказалась – мне было невыносимо это. Не буду вдаваться в подробности, но по прошествии почти четырех лет, ребенок живет с родителями, а я с любимым человеком. Каждый день звоню, но приезжаю редко. Я так и не смогла полюбить ребенка как мать. Дочка называет “мама” мою маму, свою бабушку.
Девушки, если чувствуете что не хотите – не рожайте ни в коем случае. Я про себя сейчас могу сказать что изуродавала свою жизнь. Я никогда больше НЕ ЗАХОЧУ пережить все это. Тогда я переживала из за всего – что не могу жить своей жизнью, что в свои 19 лет вешу 60 кг, при росте 167, вместо родных 48. Что не могу работать и учиться. Я вернула это, пусть не все, но хоть частично. Но я больше не хочу потерять это все. Понимаю что рано или поздно снова встанет этот вопрос, ненавистный для меня. И понимаю что тогда окажусь в тупике. Можете меня назвать эгоисткой и мне будет наплевать – я давно привыкла не считаться с чужим мнением. Но я понимаю, что если бы не этот опытЮ возможно все было бы по другому и мысль о беременности не вызывала бы у меня отвращения, а беременная женщина на улице – чувство гадливости и желания перейти на другую сторону.

29.08.2007, Кошка
Я ,наверно, моральный урод, но я не хочу иметь детей. Вообще. Знакомые деффки почти все, не признаются, но жалеют о том, что родили. Мне кажется. Они в унисон твердят:”Я, конечно, не жалею, что родила, но если б ситуацию можно было переиграть, я бы сделала это позже и от другого человека.” И теперь они привязаны к нелюбимым мужьям. А беременность? Плохое самочувствие, отеки, запоры ,депра, потом роды-процесс, мягко говоря, не слишком приятный. Потом там у всех какие-то страшные разрывы. Бррр, я б с ума сошла(((( Там все выглядит после родов не слишком эстетично, особенно когда разрывы. Кстати, подруга рассказывала, как ей клитор наживую зашивали, феерические ощущения. Далее испорченная(в большинстве случаев) фигура, ребенок отнимает все время, личной жизни никакой. А вдруг встретишь любовь тогда?:) Обломчик. Теперь надо думать о дитя в первую очередь. А оно плачет, болеет, писает в штаны. Потом плавно въезжает в милый подростковый возраст и начинает пить, курить, хамить.:) Наконец, вырастет. только сядешь спокойно отдохнуть, хотя б телек посмотреть и тут. звонок в дверь.”Дети это ваша бабушка. Она Вам испечет пирог!” И все по новой.
Вот ужас. Дети-капризные, скучно с ними, мешают. Я кота-то не в состояни всегда покормить, потому что мне лень, хоть и люблю его.) Наверно, я буду хорошей женой. Но не матерью. 🙂 Мне подруга сказала, что мне место в доме скорби.) Но я не одинока в своих мыслях, оказывается. И это приятно. Не все же должны рожать!

25.01.2009, Мария
никогда не хотела детей.это неинтересно, скучно. ни к чему. мне 31, выгляжу прекрасно. посещаю спорт клуб,салоны 5 дней в неделю, к своим 29 купила квартиру, сделала в ней ремонт,машину, имею возможность регулярно путешевствовать. живу одна и ни с кем съезжаться н епланирую. смысл? зависеть от какого то человека морально и физически( в случае беременности). ,я не хочу чтобы кто то ездил мне по ушам и конролировал мой сон и мои деньги. посчитайте от беременности до того как ребенок устроится на работу потраченные деньги на него, если их просто откладывать – а потом разумно инфестировать, можно к 50 уехать в приличную европейскую страну , купить там недвижимость и жить на проценты от сбережений, это как мимнимум. какой стакан воды. вы уверены ЧТО вырастет из вашего нелюбимого ребенка? и будете ли вы ему нужны в свои 75?

www.sikirina.tsi.ru

Традиционная семья уходит в прошлое — это статистический факт. В чем причины и что придет ей на смену — пытаются разобраться ученые.

Словом, если верить статистике, не хотеть в 30 лет детей или не знать, а нужны ли они вообще, не только нормально, а даже несколько тривиально.

Я не хочу ребенка страница 28, всего 295 записей на 30 страницах

Всего сообщений: 295

«Когда все подруги уже родили по двое».

Я думаю, это очень индивидуально, но мне кажется, что средний возраст, в котором люди обзаводятся детьми, постепенно увеличивается, причем везде. Думаю, дело в том, что большинство людей, с которыми я сейчас сталкиваюсь в терапии и в общении, относятся к так называемому поколению миллениалов: они очень продуманные, рождение ребенка для них не просто параллельный и обыденный процесс в жизни, а серьезное решение. Им важно собрать всю возможную информацию о том, как это происходит, принять все меры, чтобы облегчить процесс рождения и воспитания ребенка.