Как справиться с ревностью

Как бороться с ревностью



Ревность – необыкновенно сильное чувство, от которого страдают многие люди: и мужчины, и женщины. Она разъедает изнутри, разрушает отношения, лишает покоя.

Какой она бывает и почему возникает

Видов ревности множество, ведь можно ревновать не только к реальному сопернику, но и к детям, и к родителям, и к прошлому, и к хобби, и еще к очень многим вещам и людям. Но в рамках этой статьи мы сосредоточимся только на той ревности, которую мы испытываем по отношениюко к сопернику или сопернице, то есть к тому, кто может заменить нас рядом с любимым человеком. Реально или в нашем воображении – это даже не всегда важно. Накал страстей не всегда зависит от этого. Воображаемые соперники пугают ничуть не меньше реальных, и ревность в этом случае приносит острые, отнюдь не выдуманные страдания.

Психологи выделяют несколько причин возникновения ревности. Это неуверенность в себе, в своей ценности, потребность получать доказательство своей значимости. То есть ревность возникает в первую очередь вследствие многочисленных комплексов самого ревнивца.

Психолог, коуч Татьяна Лявенко выделяет в качестве главной причины ревности нехватку энергии любви.

«Это основа ревности, – говорит она. – На неё наслаиваются все остальные части: страх потери, неуверенность в себе, отсюда желание доказать, что я лучший и имею право стать собственником источника любви, которого мне всегда мало. Отсюда жадность, порождающая нетерпимость ко всем, кто хоть как-то обращает внимание на мой источник любви. Этот безумный коктейль обладает колоссальной разрушающей силой. Все это выливается на источник любви, который не реализовал, и не может реализовать потребности ревнивца в получении энергии любви».

Как избавиться от ревности

Психологи говорят, что на этот вопрос нужно совершенно по-разному отвечать в зависимости от того, по какую сторону баррикад вы находитесь: если вы ревнуете, или если вас ревнуют. Если вас ревнуют, и при этом вы знаете, что не подаете никаких поводов для этого, то остается отвести вторую половинку к психологу, подробно объяснив, что это его часть работы и вы не станете мириться со скандалами и разборками в вашей совместной жизни. Если же ревнивец не хочет менять ситуацию и обвиняет во всем вас, то придется честно ответить себе на вопрос, зачем вам отношения, которые разрушают психику обоих. Поскольку продуктивно работать с этой проблемой и побеждать ее могут только сами ревнивцы.

Конечно, если проблема эта родом из детства, или из прежних отношений, то решать ее лучше вместе со специалистом. Но и самостоятельно вы тоже многое можете сделать. В первую очередь, ответьте себе на вопрос, действительно ли общение вашей второй половинки с представителями другого пола — коллегами или друзьями — угрожает вашему союзу? Если да – то как конкретно? Ведь убеждение, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, не отражает реальности. Скорее всего, ваша ревность сигналит о ваших собственных неудовлетворенных потребностях. Попробуйте понять, о каких. Возможно, вам не хватает разговоров по душам, или совместных увлечений, драйва и легкости? Расскажите об этом партнеру, только без обвинений, говоря только о своих чувствах. Одного этого может хватить, чтобы нащупать баланс в отношениях. Если же дело куда серьезнее, то возможно, вам подойдет один из двух вариантов работы над собой, предложенных специалистами.



Первое, что предлагают сделать специалисты, это справиться с бушующими эмоциями. Один из способов предлагает психолог, ведущий тренингов личностного роста Сергей Пашкевич.

«Для этого постарайтесь ответить себе на вопрос: что в вашей жизни может быть хуже, чем факт измены близкого человека? Я вас уверяю, точно найдется что-то более страшное, по сравнению с чем измена жены или мужа покажется мелкой, незначительной неприятностью. После этого переведите ситуацию в позитивное русло фразой: «Как хорошо, что…». Например: «Как хорошо, что дети здоровы».

По словам психолога, если вас беспокоит угроза возможной измены или возможность повторной измены, перечислите ситуации, которые могут подтолкнуть вашего близкого человека к этому шагу. Лучше всего написать их по пунктам на бумаге. Пишите все, что приходит вам в голову, даже на первый взгляд совершенно глупые идеи. Упомяните и те факторы, которые могут относиться лично к вам.

После этого, глядя на список, составьте другой. В нем перечислите ваши возможные действия, которые могут создать эти ситуации. Тогда вы будете знать, чего вам точно не нужно делать.

Определите, на какие факторы, ситуации из первого списка вы лично можете позитивно повлиять. Т.е. какие ваши действия помогут избежать возникновения этих ситуаций. Начинайте действовать. Только помните о том, что агрессия, даже намек на нее, только усложнит ситуацию. И если не уверены, что сможете избежать раздражения, лучше сделайте паузу. И вернитесь к первому пункту.

Нетрудно заметить, что первую методику предлагает мужчина. Возможно, женщинам больше подойдет вторая, которую предлагает психолог, семейный консультант Светлана Рябова. Она адресует ее в первую очередь тем женщинам, которые не могут справиться со своим желанием контролировать каждый шаг любимого.



«В первую очередь стоит честно ответить себе на вопрос: «хочу ли я при любых обстоятельствах оставаться с этим человеком?», – говорит психолог. – Понятно, что честных вариантов ответа здесь всего два. Если ваш вариант второй, то идем дальше».

Светлана советует подумать о роли жертвы, которую вы невольно себе определили: вас не любят, вас обманывают, вам одиноко и плохо и остаётся только страдать и стараться ещё тщательнее проверять вторую половину, пытаясь удержать ситуацию под контролем. Нравится вам эта роль? Если нет, то может быть пора её поменять? Какие менее разрушительные роли вы можете себе предложить? Желательно, чтобы эти роли подразумевали отсутствие эмоций по отношению к объекту ревности.

Это может быть роль активной женщины, которая занимается собой и своим саморазвитием. Она наполняет свое время массой увлечений, которые дарят ощущение полноты жизни и драйва.

Или, если вам трудно сразу переключить фокус внимания на себя, то подойдет роль «игрок». Например, картёжник, который играет партию вместе со второй половинкой и его предполагаемым новым увлечением.

Задайте себе следующие вопросы. Предположим, что у «подозреваемого» действительно кто-то есть. Тем, что я выведу их на «чистую воду», я лишь ускорю их воссоединение, облегчив жизнь сопернице. Я этого хочу?

Не будет ли чистой победой новое завоевание безраздельного внимания моей второй половинки? Так, чтобы он сам потом удивлялся: «И чего я вообще искал где-то на стороне, когда в руках такое сокровище?»

Ну и, определившись со стратегией поведения на обозримое будущее, в рамках выбранной роли, остаётся спланировать это самое поведение. Вот оно, в самых общих чертах:

  • Я никого больше не контролирую, потому что мне это невыгодно!
  • Я не думаю о том, кто, где и с кем. И чем они могут заниматься. Мне это неинтересно!
  • Я думаю о том, чем буду заниматься я. А так как первоочередная задача на текущий момент – снова стать неотразимой, мне есть чем заняться, и даже времени на всё не хватает: тренировки, косметологи, массаж, саморазвитие, новые интересы, тренинги, встречи с интересными людьми, поездки, формирование новых жизненных планов и их достижение.

Задумайтесь, когда вы одержите эту победу, как вы будете строить ваши отношения? Ведь теперь-то вы точно знаете, что старые ваши роли ни к чему хорошему не ведут! Новых побед вам и новых, зрелых отношений с любимым человеком!

mir24.tv[/link]

Как справиться с ревностью?

Из всех случаев обращения за психологической помощью на первом месте стоит вопрос женщин о том, как им научиться контролировать свою ревность. Чуть реже встречаются вопросы о том, как жёнам научится правильно реагировать на ревность со стороны мужа. Остальные внутрисемейные ситуации, которые приходится решать во время психологической консультации, так или иначе тоже связанны с ревностью. Исходя из этого, в данной статье речь пойдёт лишь о ревности в отношениях мужа и жены.

Начнём с того, что разберёмся в самом феномене ревности, что является её основной причиной, и уже после этого рассмотрим, как можно с ней справиться и не позволить из-за неё рушиться семейным отношениям. Сама по себе ревность — это нормальное явление и её отсутствие в структуре психики человека может указывать на то, что-либо человек не вполне психически здоров, либо он крайний эгоист и единственное, что его интересует в этом мире, так это его собственная персона и собственное благополучие. Естественно когда мы говорим о нормальной ревности, то мы лишь имеем ввиду такое её проявление, которое заставляет одного человека стать чуточку лучше для другого, чтобы таким образом свести к минимуму страх потерять расположение того, кого любишь. Из этого становится ясным, что основной источник ревности — это страх потерять любимого человека, страх, что он или она найдут кого-то лучше, чем ты, то есть это почти всегда сравнение себя с другими, где итогом бывает вывод о том, что другие чем-то лучше и более привлекательнее тебя. Есть ещё и другое проявление ревности, которое чаще называют чувством собственности. Это такое поведение, когда ревнуют не по тому, что боятся потерять, а лишь из страха, что у других будет то, чего нет у тебя и что другие в чём-то будут тебя превосходить. Это, наверное, наиболее нездоровое проявление ревности и чаще всего её внутренней причиной бывает глубокое чувство неуверенности в себе и куча раздирающих комплексов неполноценности и внутриличностных конфликтов

Более-менее, разобравшись с самим феноменом ревности (глубже капать в рамках данной статьи нет смысла) давайте перейдём к тому, как можно научиться правильно себя вести и не допустить либо постоянных ссор в семье, либо полного обесценивания себя в глазах того, кого ревнуем. Начнём с наиболее актуального, а именно с того, что каждый раз показывая свою ревность, мы очень сильно рискуем тем, что нас и вправду начнут любить меньше и всячески будут нас избегать. Происходит такое по одной простой причине — своими страхами, постоянными расспросами, повышенным контролем, демонстрацией своей ревности мы просто убеждаем другого (другую) что мы никуда не денемся и что мы боимся потерять расположение, что другому можно вообще не волноваться на счёт наших чувств. Естественно, что при таком раскладе интерес к нашей личности и страх потерять нас будет стремительно снижаться, до тех пор, пока не достигнет своей критической отметки, после которой нас не то, чтобы любить, нас просто ценить и уважать будет крайне сложно.

Вы только представьте, что происходит во внутреннем мире мужчины, который столько времени тратит, чтобы завоевать хотя бы симпатию понравившейся ему девушки, чтобы она просто позволила ему любить себя, согласилась бы выйти за него замуж, а потом видит, как она руками и ногами за него держится и всем своим поведением показывает, что она вовсе не та, которую надо добиваться, что она сама его схватила мёртвой хваткой и стремится проникнуть во все сферы его жизни. Очевидно, что при таком сценарии очень скоро наступит разочарование и желание хотя бы немного отдохнуть от её бурных эмоций. Но, самое интересное тут то, что возникает сложная причинно-следственная связь, когда желание мужа или жены (если ревнует мужчина) хоть как-то отдохнуть от навязчивых эмоций ревнивца порождает ещё больший страх и ещё большее желание контролировать, которое ещё сильнее начинает отталкивать. Это замкнутый круг, выходом из которого будет либо глубокая перестройка собственной модели поведения через полный разбор всех своих мотивов и внутренних страхов, что почти всегда бывает возможным во время психологической консультации, либо полный крах отношений, который не обязательно закончится разводом, поскольку иногда муж и жена продолжают вместе жить либо ради родственников, либо ради детей, либо просто потому что не хочется ничего менять, потому что не видят смысла, и живут как соседи.

Рассмотрим и другую ситуацию, а именно ту, при которой ревнивец своими поступками вносит постоянное недоверие и напряжённость в свою семью. Давайте представим мужчину (или женщину, без разницы, пусть никто не думает, что ревнуют только женщины — ревнуют все) возвращающегося домой, где его ожидает его любимая, но при этом, крайне ревнивая жена. Сам мужчина порядочный и для ревности повода не даёт (но мы то знаем, что ревнивцу поводом является всё, вплоть до фонарного столба, который кому-то светит чуть ярче), он просто живёт во благо своей семьи и для спокойствия своей совести. В этот момент к нему кто-то звонит, он поднимает трубку и слышит, как женский голос начинает говорить ему о том, что мастеров уже вызывать не надо и что всё само собой разрешилось. Естественно мужчина не в курсе ни каких мастеров, ни тем более происшествий, из-за которых их нужно было вызывать и выяснение того, что женщина ошиблась номером заняло минуту или две. После того, как всё благополучно выяснилось неприятным для нашего героя является сам факт присутствия в его телефоне входящего звонка от незнакомой женщины. Неприятность лишь в том, что дома его обязательно спросят о том, кто звонил (ну не может ревнивая жена не лезть в телефон мужа, это выше её сил и она сама порой не знает, чего она там ищет) и дабы избежать неприятного инцидента, он просто его удаляет из журнала. Вроде бы всё решилось и есть уверенность в том, что дома не придётся что-то объяснять. Кстати, сделаю маленькое отступление и позволю себе заметить, что никто не любит, когда его заставляют доказывать, что он не верблюд. Но, наш бедный муж немного просчитался и не учёл тот факт, что его жена имеет привычку не только заглядывать в телефон мужа, она ещё тайком смотрит его распечатку звонков и смс. И что будет при первой такой проверке не сложно догадаться. Ну никак не сможет он ей объяснить, что тот звонок был просто ошибочным и что он ни в чём перед ней не виноват. Ведь у неё на все его доводы есть мощный, железобетонный контрдовод — «Зачем ты тогда удалил номер, если там ничего такого не было». Вот и возникает ситуация, когда ревнивец своими действиями сам же создаёт конфликтные ситуации за счёт того, что всё время держит другого в страхе и в необходимости принимать превентивные меры.

После всего этого, я думаю для многих станет ясно, что, давая волю своей ревности, мы только разрушаем наши отношения с ближними, что от её чрезмерного проявления страдают все, а не только сам ревнивец. Естественно, у всех всегда бывают свои индивидуальные мотивы, но первое, что надо изменить в себе, так это само внешнее проявление этой самой ревности. Только так, когда человек увидит, что ситуация в семье стабилизируется, ему станет легче контролировать свои чувства. Конечно, все эти вопросы лучше всегда решать в индивидуальном формате, поскольку каждая семейная ситуация уникальна в своём роде. В рамках данной статьи, я просто попытался показать весь масштаб проблемы и надеюсь, что, прочитав её у ревнивца появится страх разрушить своими действиями отношения в семье и этот страх будет сильнее желания вести себя в соответствии с подсказками собственного воспалённого воображения. Вместе с тем, я прекрасно понимаю, что бывают люди, которые на сам деле дают повод для ревности своим безответственным поведением, но эта тема уже другой статьи…

www.b17.ru[/link]

Раз в неделю задаем психологу животрепещущий вопрос — Wonderzine

Примите факт неопределенности как закон физики или факт о бесконечности вселенной. Вы не можете быть уверены, что вас будут любить вечно. Никто не может гарантировать, что вы никогда не расстанетесь. Но чем больше вы будете пытаться заручиться этой гарантией, искать к ней подкреплений и доказательств, тем больше у вас шансов все разрушить. Некоторых тревога неопределенности подстегивает настолько, что они сами готовы разорвать отношения, лишь бы не ждать, когда же их бросят. Постарайтесь оставаться здесь и сейчас, а не пребывать в будущем — только так вы сможете получать радость от того, что имеете.

Как справиться с ревностью, которая вытягивает энергию и мешает строить здоровые и крепкие отношения читайте тут.

Ревность — это негативное чувство, замешанное на гневе и страхе. Возникает, когда на объект, который по вашему мнению принадлежит вам, посягает кто-то другой. Человек, который боится потерять объект своей любви страдает от неуверенности в себе. Ему кажется, что есть кто-то интереснее, красивее, умнее и достойнее. И этот кто-то обязательно отнимет у вас любимого.

CATEGORIES