Как притереться к друг другу

10 правил притирки друг к другу

1. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЕ ВЛЮБИТЬСЯ
Меньше думайте о ней, не рисуйте в воображении картин вашей близости. Не дайте женщине завладеть вашими мыслями! Если же все-таки влюбились — сделайте так, чтобы она не почувствовала, что вы к ней не ровно дышите. Это будет трудно: женская интуиция — штука серьезная. Как только женщина заметила вашу влюбленность — вы начали набирать штрафные очки.



Отношения с женщиной — всегда игра, более того — поединок. Важно сохранять спокойствие. Без эмоций реагируйте на отказ от очередной встречи. Не звоните ей чаще, чем она вам. При этом не стоит явно играть в равнодушие как плохой актер. Надо убедить самого себя, что вы ее не любите. Иначе фальшь в игре женщина заметит тут же.

Помните: если вы не сможете соблюдать первое правило, все остальные потеряют свою силу.

2. ДОСКОНАЛЬНО ИЗУЧАЙТЕ ОБЪЕКТ
Ищите к каждой свой, особый подход. Сканируйте женщину, просвечивайте как рентгеном. Надо найти лазейку, через которую можно будет проникнуть ей в душу. Изучайте ее привычки, интересы, хобби, симпатии и антипатии. Если она замужем — осторожно выпытайте, что ей в муже не нравится, и старайтесь не попасться на том же самом. Не критикуйте мужа — это насторожит женщину. Напротив, попробуйте сказать пару слов в его защиту. Ваше мнимое бескорыстие ее обезоружит.

3. СЛЕДИТЕ ЗА ВНЕШНОСТЬЮ
На самом деле, внешность играет очень большую роль в отношениях с противоположным полом. Если женщина говорит, что мужчина должен быть всего лишь чуть красивее черта или обезьяны — не верьте! Понятно, красота понятие относительное. Самое главное — опрятность. Если от вас плохо пахнет, а под ногтями въевшаяся грязь, шанс, что какая-то женщина захочет лечь с вами в койку — один на тысячу.

Одежда — тоже немаловажная вещь. Одна моя любовница как-то призналась, что сначала ей понравились мои часы, потом мои ботинки, а уж потом я сам. Но не стоит одеваться чересчур эффектно. Женщин часто раздражают мужчины, уделяющие повышенное внимание «себе любимому». Уж не говоря о том, что в этом случае она может заподозрить вас не в той ориентации.

4. БУДЬТЕ МУЖЕСТВЕННЫ
Подчеркивайте мужские стороны своего характера — сдержанность в проявлении эмоций, решительность и смелость в сложных ситуациях. Сохраняйте серьезность. Следите за мимикой, не стройте гримасы. Женщины не любят шутов. Не сюсюкайте, не придумывайте ласковых имен — «пусик», «кысик» и т.п. (хотя бы до постели). Не проявляйте ребячливости. Если объект желания ласково говорит: «Ты просто большой ребенок. » — ваше дело плохо.



В общении с некоторыми женщинами для создания имиджа стопроцентного мужика не повредит резкость и грубость. Вспомните откровения Марины Влади: она говорит, что зауважала Высоцкого после того, как он влепил ей пощечину.
Всегда имейте в виду, что женщины любят умных мужчин. Но не злоупотребляйте этим. Не пытайтесь в чем-то переубедить, сразить ее своей железной логикой. Это опасно. Железность вашей логики женщина может в своем представлении перевести не только на твердость характера и эрекции, но и на сердечную черствость.

5. НЕ ПРОЯВЛЯЙТЕ ЖМОТСТВА
Женщины ненавидят жадных мужчин. Если у вас плохо с деньгами — забудьте о красивых дамочках, избалованных вниманием и подарками. Если все-таки в кармане что-то появилось — сводите объект своего желания в ресторан. В ресторане предложите даме самые дорогие блюда. Практика показывает: женщина, плененная щедростью, обычно сама идет на уступки и выбирает что-нибудь подешевле. Не дарите дешевых безделушек, лучше сделайте один, но дорогой подарок. И еще: преподносите женщине не то, что нравится вам, а то, что по душе ей.

Однако и излишнее расточительство может разочаровать потенциальную подругу. Если вы, садясь в такси, небрежно бросаете: «Три сотни, шеф», — есть вероятность, что она подумает:
а) «Идиот, за эти деньги можно кататься полдня!»
б) «Он редко ездит на такси»,
в) «У него купеческие замашки, он недалекий человек»,
г) «Он хочет меня закадрить и пускает пыль в глаза, причем делает это глупо. Значит, у него плохо с фантазией».

6. ПОСЛУШАЙТЕ ЖЕНЩИНУ И СДЕЛАЙТЕ НАОБОРОТ
Пословица недалека от истины. Все дело в том, что эти легкомысленные существа слишком любят кокетничать и потому чаще говорят в глаза противоположное тому, что думают на самом деле. Если женщина заявляет вам, что никогда не будет вашей любовницей, это может быть правдой, но еще больше вероятность того, что вы с ней скоро окажетесь в постели. А уж если начнет с жаром уверять вас, что любит своего мужа — радуйтесь! Она готова сдаться и сама себя пытается убедить в любви к супругу. Это не раз проверено мной на собственном опыте.

7. НЕ ЗАНУДСТВУЙТЕ, НЕ ВЫЯСНЯЙТЕ ОТНОШЕНИЙ
Не выпытывайте, любит ли вас женщина. Не спрашивайте, почему она сегодня так холодна, почему не говорит вам нежных слов. Один лишь раз заведя такой разговор, вы проиграли навсегда!



8. НЕ ДАВАЙТЕ ЕЙ СОВЕТОВ
Ни в коем случае не давайте женщине советов. Как одеться, накраситься. Она воспримет это как оскорбление. Даже если сама говорит, что сегодня плохо выглядит, лучше скажите, что на ваш взгляд все как раз просто замечательно! И добавьте, что вообще она всегда великолепна! Все замечания приберегите на потом, когда вы уже будете знакомы очень близко. Да и тогда лучше этим делом не злоупотреблять.

Что же касается деловых советов, их тоже стоит давать осторожно, подчеркнув, что с ее-то умом она запросто додумалась бы и до чего-нибудь получше, чем предложенный вами вариант. Это будет оценено.

9. НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ПОСТЕЛЬЮ
Женщину надо «выдержать», как доброе старое вино. Если вы сумеете довести дело до постели очень быстро, то такая связь и продлится недолго. Будьте наготове. Ждите — женщина сама даст вам почувствовать: «Пора!». И не забывайте, что момент первой близости очень важен для любой из них.

Старайтесь обставить все красиво. И еще лучше, если вы сделаете так, чтобы постель появилась случайно. Как рояль из кустов.

10. БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ В СЕБЕ
Знайте, что та женщина, на которую вы вчера лишь жадно смотрели, завтра может стать вашей. Недоступных женщин нет. Они хотят того же, чего и мы. А вы наверняка — именно тот мужчина, который может нравиться женщинам. Будьте уверены в себе. Но только — не самоуверенны. Женщины терпеть не могут самовлюбленных болванов. Дерзайте — и вы наверняка добьетесь успеха.

Просмотров страницы: 2519

dvorec.ru

Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу?

Давайте сначала разберёмся со значением слова «процесс притирки».

Понимаю это следующим образом:

период в отношениях во время которого часто возникают ситуации взаимного недопонимания поведения партнеров, вследствие приводящего к конфликтным ситуациям между ними.

Разберем по частям это определение.

Период в отношениях.

Период, когда вы начали встречаться и показываете свои лучшие стороны, это энергозатратно, но вам важно зафиксировать внимание партнера на себе. В этот период притирки как таковой нет.

Период, когда внимание зафиксировано и вы пара. Тогда вы уже позволяете проявляться «себе настоящей/ему» больше и в этот момент возникает неприятная удивление и стремление убрать неустраивающее вас поведение партнера, а он вряд ли вот так сразу планирует или банально способен его убрать (нужно понимать, что изменить свое поведение это как перестать пить или курить, это требует колоссальных усилий и времени, или способности к ясности мышления, коим обладают наверное 10 чел на 1 млн чел). Пришло время притирки.

Период когда вы решили жить вместе. Опять новые ситуации в которых партнеров не устраивает поведение друг друга. И снова время притирки.

Период когда ещё нет детей, но вы уже муж и жена. Включаются новые шаблоны как должен вести себя муж и жена, и снова время притирки.

Когда родился ребенок, как воспитывать, что можно и что нельзя, кто что делает. И снова притирка.

Есть периоды затишья, но только когда в целом всё стабильно (рутинно, как вчера) и вы способны принимать неустраивающее вас поведение друг друга. Хотя на практике в основном это просто отложенное накопление неудовлетворения, выливающееся в крупные редкие ссоры, опять же зависит от характера, кто сразу, но быстро отходит, кто то терпит, но потом как смерч.

ситуации взаимного недопонимания

Недопонимание это негативные выводы о поведении человека, формируемые на основании крайне ограниченного своего личного опыта с желанием поменять поведение на ваше понимание «правильного».

мы действительно мало что знаем о себе и гораздо меньше мы знаем о человеке рядом с нами.

он доел последний кусочек торта и даже не поделился. значит жадный и мне это не нравится.

а может потому что ему приходилось доедать за всеми. поэтому и доел.

а может потому что он был единственный ребенок в семье и никогда не видел и не знал что нужно спрашивать о том чтобы оставить кусочек.

а может потому что был настолько чем то увлечен или занят что сделал это на автомате даже не заметив.

а может потому что в детстве брат всё съедал без него и он привык съедать вкусное до конца как можно быстрее и не делиться.

и так далее и конечно там может быть и жадность и желание сделать на зло и всё что угодно. Но мы видим мир согласно нашего опыта, а он у нас очень мал по сравнению с тем какое количество вариантов реально существует, но чтобы в этом разобраться нужны силы, энергия, проще сделать вывод исходя из прошлых ситуаций из жизни, но вероятность, что они будут верными низка.

конфликтные ситуации — это ситуации при которых каждая сторона стремится различными способами достигнуть требуемого поведения партнера без учёта его интересов, по сути, отсутствие стремления сделать так, чтобы разрешить ситуации, в которой каждый останется в выигрыше, то есть win-win модель, то есть каждый доволен, не путать с компромиссом в этой ситуации каждый остается не удовлетворен решением, и будет стремится его изменить рано или поздно.

Из разобранного определения «процесса притирки» можно сделать следующие выводы:

процесс этот практически не прекращается, но происходит волнами в зависимости от количества новых ситуаций в жизни пары.

притирку можно только принять как естественный процесс эволюции отношений и сгладить или окультурить за счёт взаимного понимания глубин сформированной личности, которой по щелчку вашего пальца не изменится, даже, если вы будете плакать или драться, и терпеливого бережного отношения к особенностям сформированных «тараканов» в голове этой личности.

притирку стоит перевести из формата войны в формат переговоров и договоренностей и двигаться в сторону изменений, которые будут радовать вашу половинку и при этом необходимо оставаться в согласии с собой, то есть не жертвовать себя ради, а делать, если можешь и готов\а.

проще говоря процесс притирки

это на всю жизнь в отношениях в семье, на работе, с соседями, с родными. всё течет всё меняется.

тяжело ли вам изменить вашу привычку? чаще всего тяжело. а вы требуете изменить по 10-20 привычек за день от окружающих. это не возможно. смиритесь с тем какой этот человек и какая\ой вы. тараканы есть у всех.

вместо того чтобы тратить силы на развитие другого человека и его изменение, займитесь самоизменением и вкладывайте свои силы в себя, силы в своё терпение, в своё спокойствие, в своё сострадание и во что только захотите. Человек может прийти и уйти, а вы для себя останетесь и всё, что вы вложили в него уйдет, всё, что вы вложили в себя останется.

А если уж по поводу вклада в детей, то дети копируют поведение, а не слушают сладкую словесную ложь. Воспитание детей это воспитание себя на глазах у детей.

Что же нужно делать, чтобы процесс притирки закончился благополучно и пошёл всем на пользу?

Это жизненный вопрос и его стоит в свете предыдущей информации, с вашего позволения, перефразировать:

Что же нужно делать, чтобы моя жизнь была благополучной и от неё была польза другим?

А это уже совсем другая история)

Смотрите: главная задача этого, второго периода в групповой динамике — состыковка целей, прояснение ролей.

То есть как проходить: чего я хочу в наших отношениях? А чего ты хочешь? Что недопустимо для меня? А для тебя? (границы). То есть конфликт — это столкновение интересов. Это происходит всегда, потому что интересы в чём-то совпадают, но никогда на 100%.

Отвечать себе, спрашивать другого, договариваться, спорить, снова прояснять и договариваться.

Самое плохое — когда оба или один молчит и терпит. до последнего. Тогда много пассивной агрессии, неявных упреков и претензий. А неявные, не проговариваются — значит, невозможно и разрешить, договариваться открыто.

Словом, главная задача —

1) явно говорить о своих интересах, желаниях, границах, и приглашать к этому другого.

2) конфликтовать — конструктивно, — то есть сохранять контекст «я тебя люблю, ты мне дорог(а), я хочу с тобой быть». Ну и помнить, что любить и злиться одновременно — НОРМАЛЬНО)) Это вообще никак не противоречит друг другу.

Про длительность. Если не прояснять, если пассивная агрессия, — то неопределённо долго. Отношения просто останавливаются в вялотекущей притирке, так может идти годами, да всю жизнь, — перехода к близким отношениям (хоть личным, хоть деловым) так и не происходит.

Если прояснять, а особенно когда оба понимают, что происходит, то быстро. Три дня, три недели, три месяца. Всё это — быстро.

Прекрасный ответ! Спасибо вам!

А мне наоборот не понравился ответ. Представлен сухой порядок действий приблизительно такой же как и изначальное понятие слова ‘притирка’ будто описываются не человеческие взаимоотношения, а правда какая-то обработка поверхности механизма. Мне кажется, если люди действительно дорожат друг другом, они ко многим вещам придут на интуитивном уровне. Почему не учитываются особенности людей, в конце концов, индивидуальные случаи. Эти шаблоны не работают в многогранной жизни каждого человека с его настроением/настроем/характером/периодом и многими другими факторами. Я еще понимаю слово ‘кризис'(но тоже отказываюсь его принимать в своей жизни, настраивать и программировать себя на него), который как раз может быть свойственен двум любящим друг друга людям, но это слово ‘притирка’ вообще о чем. Я часто вспоминаю одну передачу, где собралось куча психологов, актеров, политиков, представителей организаций, и каждый представлял свой механизм действий урегулирования конфликтов с какими-то там сумасшедшими методиками (к слову, я не против психологии как науки, но точно не за то, что было там). И только одна женщина (вроде руководитель) сказала одну скромную фразу, не знаю, как она так умудрилась в этот хаос втиснуться, она сказала ‘не понимаю, ну происходят с мужем проблемы, просто мы живем и решаем’. Точно не воспроизвела, но смысл в том, что она показала одной лишь фразой всю нелепость всех этих споров и ссор, что они любят друг друга и просто живут, живут как обычная семья со своими радостями и невзгодами, чувствами, идут постепенно к чему-то сильному и глубокому без всяких там схем, приемов, женских хитростей и уловок, правил и формул. Мне кажется, она и не знает, что такое ‘притирка’. Скажи ей. Она с недоумением посмотрит и скажет ‘Чтоо? Простите, мне надо домой готовить обед’. Я иногда читаю тут некоторых людей, не про вас речь, которые откровенно пишут про то, как они в семье устанавливаются отношения, в которых ОНИ СОТРУДНИЧАЮТ. Не могу понять, это семья или коллектив на работе. Складывается ощущение из рассказов, что это не семья, не теплый дом и очаг, а какое-то поле битвы, на котором необходимо защищать свои личные границы, договариваться с противником. Может я еще жизни не вкусила, может не понимаю, что такое жизнь, но я правда совсем-совсем мечтаю о другом, так как понимаю, в какие моменты меня начинает коробить от всяких правил и законов неких гармоничных отношений. О Вас. Помню, читала как-то один Ваш ответ, где психология была смешана с описанием семейных будней (небольшой кусочек), и он показался мне настолько теплым, что я не удержалась и написала, что Вы человечный психолог. Он действительно отличался от всех ответов других психологов с возможными вариантами развития событий, каких-то там приемов. И я очень прониклась. А о том, что такое притирка для меня, где она имеет место быть, я написала в комментарии, за что схлопотала минус. Но всё равно останусь при своем мнении и желании взять бОльшую высоту. Я за глубокие отношения, за изначально платонические отношения, в которых если и есть эти слова и природа как таковая, то они просто теряются на фоне все той жизни, которая формируется у двух людей. Простая и счастливая жизнь двух людей, в которой есть место чему-то глубокому и светлому, о чем они говорят только друг другу.

Да, всё дело в том, что это был не ваш вопрос, и я отвечал не вам. Серьёзно: какой вопрос, такой и ответ. Вопрос был про инструкцию, — значит, человек ожидает ответ именно в этом ракурсе.

Вам отозвалось неприятно. Что же, значит, тема вам достаточно важна, но в совершенно другом ракурсе. Это нормально: мы разные, да и периоды в жизни — разные.

Знаете, если про личный опыт. Вот мы с женой в браке пятый год, и по ТВ какое-то интервью с Ириной Понаровской. Сейчас ей 65, значит, 42 ей было. И чё-то она брякает про «академию супружеской жизни», — в том смысле, что сложно, целая академия, семьёй-то жить. Ясно помню своё дикое недоумение: какая там академия?! Что усложняют. Вот, если люди просто любят, как мы с Мариной, то оно же САМО, — всё ТАК просто.

Через два года мы развелись, после полугода безуспешных попыток сохранить отношения.

Потом я попробовал создать другую семью, — и не получилось.

Восемнадцать лет мы снова с Маринкой. Знаете, — да. Академия. По крайней мере, понимать многие вещи, структуру, что стоит и что не стоит делать, — да. Надо. И это не мешает искренности и глубине чувств и отношений. Даёт им опору.

А тогда, наша первая притирка, — угу, я отлично помню, как это было. Свадебное путешествие в Ленинград (тогда ещё, — 1991), и я свой нДрав шарашу во всей красе. А Маринка — любит, и амортизирует, принимает и гасит. И у неё такой запас бесконечной любви ко мне, что вздыхает, но вся эта артиллерия моего дурного нрава ей. может, как плохая погода. Не здОрово, но не так уж и важно; пройдёт. — Вот тогда за счёт этого ресурса её огромного чувства, принятия, — и проскочили. За ЕЁ счёт.

Но так невозможно на долгой дистанции. Или развивается созависимость, со всем её уродством. Или тот, кто бесконечно терпел, «поглощал» закидоны другого, терпеть перестаёт. Вообще-то долгие и здоровые отношения — они не на терпелках одного из пары, старательном незамечании ударов.

Ну и ладно. У вас же, в самом деле, тут нет вопроса. Вы поделились, я поделился, — и хорошо.

thequestion.ru

Новости Барнаула

Опросы

Спецпроекты

  • Газ на Алтае
  • Налоги для физических лиц
  • FITamic
  • FM-Продакшн
  • Все проекты
  • Правила поведения на сайте

  • Алтай
  • Барнаул
  • Коронавирус сегодня
  • Бийск
  • Рубцовск
  • Республика Алтай
  • Политика
  • Экономика
  • Правила жизни Искателей
  • Общество
  • Недвижимость
  • Происшествия
  • Мобильный репортер
  • Экология
  • Здоровье
  • Авто
  • Инфографика
  • Культура
  • Туризм
  • Спорт
  • Наука
  • Только о хорошем
  • Тесты и игры
  • Люди говорят
  • Образование
  • Кухня
  • Дача
  • Только на amic.ru
  • Подкасты
  • Вакансии
  • А это вообще законно?!
  • AmicМилосердие
  • Марафон победы

Прямой эфир

Как «притереться» в начале совместной жизни

Статистика разводов неумолима – только за первые годы совместной жизни распадается 40% семей, а основная причина разводов, по словам разводящихся, — несовместимость характеров и разница взглядов на жизнь. Другими словами, люди не смогли договориться друг с другом, ”притереться”. Давайте рассмотрим основные причины возникновения споров в период притирки и найдем пути их решения.

Эмоциональная

У некоторых молодоженов после медового месяца происходит эмоциональное опустошение. До этого они стремились к свадьбе, в чем-то сомневались, была куча организационных вопросов — и вдруг все закончилось: первоначальная цель достигнута. Брак заключен — и молодые задаются вопросом: а дальше что? Если вовремя не поставить себе новые цели, например, расширение жилплощади, организацию кругосветного путешествия через год, рождение ребенка, то супругам может стать скучно, а скука часто ведет к недовольству друг другом и ссорам. Решить эту проблему поможет общее дело или интерес: начните совместно изучать язык, увлекитесь художественной фотографией, велопрогулками или пойдите на парные танцы.

Также популярной проблемой в период притирки является проецирование ”штампов” из брака родителей на свою семью. Здесь нужно понимать, что все люди разные, и супруг не обязан вести себя так, как вел себя отец невесты. В то же время и супруга не должна так же любить садоводство и кормить мужа собственноручно выращенными овощами, как это делала его мама. Нужно принимать друг друга такими, какими вы являетесь. Кстати, замечено, что намного меньше конфликтов в семьях, где каждый из супругов выше ставит интересы своей половины, нежели свои. При желании этому можно научиться — и результат вас обоих порадует.

Быт

Быт — убийца романтики. С этим утверждением многие согласятся. С началом совместной жизни у молодоженов все меньше времени остается на сюрпризы и романтические подарки друг другу, и все больше времени отнимают бытовые вопросы. Да и как можно думать о любви, когда на кухне гора посуды (а еще и супруг никогда не моет за собой чашку!), пакет с мусором вот уже час стоит у двери (муж же читает новости в сети, хотя обещал выбросить мусор). Такие же моменты и раздражают супруга: вместо приготовления ужина супруга убежала на маникюр или к подруге.

Единственное, что поможет — это четкое и равномерное распределение обязанностей. Причем некоторыми делами можно заниматься совместно. К примеру, приготовьте совместно в выходной вечер ужин, это может быть очень даже романтичным занятием. И еще совет: психологи уверены, что семейным парам нужно как можно реже смотреть романтические фильмы об идеальной любви. Ведь сравнивая жизнь киногероев со своей будничной жизнью, многие впадают в уныние и высказывают недовольство партнеру.

Деньги

Еще одной причиной конфликтов у молодоженов может стать заранее не обговоренный денежный вопрос. Каждый из супругов до вступления в брак привык тратить заработанные деньги на свое усмотрение. Неудивительно, что молодого мужа может возмутить, если супруга, не посоветовавшись с ним, в первый же день зарплаты все деньги спустит на модные вещи. Также и жена не всегда поймет мужа, который вместо заботы о семейном бюджете или забыв, что на семейном совете было решено откладывать деньги на отдых в летний период, купит лодку для предстоящей рыбалки или какие-то ”прибамбасы” для машины.

Также может возникнуть конфликт, если у супругов прямо противоположное отношение к деньгам. Например, один из них считает, что деньги, оставшиеся после трат на бытовые нужды, нужно тратить на свои удовольствия, другой же — что каждую лишнюю копейку нужно экономить, отложив на ”черный день”.

Помочь разрешить финансовый вопрос поможет только откровенный разговор и умение супругов идти на компромисс. Будет прекрасно, если финансовый вопрос будет решен еще перед свадьбой: есть возможность еще ”на берегу”, так сказать, решить – кто будет ответственным в вашей семье за накопление денег, есть ли у вас совместный бюджет, какое количество денег каждый из супругов ежемесячно сможет тратить только на себя. Каждая семья должна определиться с этим. Кстати, молодые могут посоветоваться с родителями или знакомыми, узнав, как решался финансовый вопрос в других семьях.

Главное — помнить, что какими бы ни были проблемы в начале семейной жизни, их решение зависит полностью от вас. Любите друг друга и идите на компромиссы, тогда никакие притирки не страшны!

www.amic.ru

«Притирка» в первый год совместной жизни

Отшумели аккорды марша Мендельсона, прошла пышная свадьба, сладко промчался медовый месяц и… начались обычные будни совместной жизни, не всегда наполненные яркими и приятными ощущениями.

«Притирка» мужчины и женщины в первый год брака может вызывать массу сложностей в отношениях. Обусловлено это, в первую очередь, тем, что пара любящих людей вступила в новый этап своей жизни, более ответственный и волнительный — этап создания семьи.

После свадьбы или же совместная жизнь без регистрации — этот этап отношений неизбежен. Все значительно облегчается, если период «притирки» был пережит еще до свадьбы и молодые какое-то время жили вместе. Однако, «штамп в паспорте», так или иначе, оказывает свое влияние на отношения, а притирка — это неизбежный период развития отношений в паре. Это время может сопровождаться недоразумениями, скандалами и ссорами. Не каждая молодая семья способна пережить «притирку» и сохранить добрые супружеские отношения. Все зависит от глубины искренности и силы любви между молодыми. Первый год брака — это первое испытание молодой семьи на прочность заключенного между супругами союза.

Как это происходит

Начало совместной жизни нередко влечет за собой массу трудностей в отношениях. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, отношения молодых связываются большим количеством обязательств: необходимость вести общее хозяйство, решать бытовые вопросы по обустройству быта, с умом решать спорные ситуации.

Во-вторых, жизнь на общей территории заставляет считаться друг с другом и учитывать мнение своей «половинки».

В-третьих, появляется необходимость совместно решать финансовые вопросы, разногласия в которых часто являются причиной раздоров.

Старайтесь не тратить первый год совместной жизни на бессмысленные скандалы

Все эти моменты заставляют молодых вынырнуть из красивой романтики и окунуться в жизненную реальность. Мужчина и женщина открывают друг в друге те внутренние качества, о которых даже не подозревали. Ведь во времена конфетно-букетно-цветочного периода им приходилось гораздо реже решать какие-то общие вопросы. В такие моменты многие говорят «я открыл на нее глаза» или «он показал мне свое истинное лицо». Все дело в том, что в период свиданий мы стараемся показаться друг другу с лучшей стороны. Это совершенно не значит, что мы что-то в себе скрываем от своего партнера. Просто до свадьбы реже появляются те моменты, которые позволяют продемонстрировать свое «другое лицо».

Когда мы живем вместе, мы постоянно находимся бок о бок со своей второй половинкой. Это предоставляет больше возможности открыть в своем муже или жене скрытые черты характера. Те качества, которые раньше нам казались такими милыми и уместными (например, мечтательность) в быту могут начать раздражать (рассеянность).

Вступая в совместную жизнь, супругам приходится многое изменить в своей жизни: распорядок дня, расстановку вещей, бытовые привычки, иногда некоторые качества характера. Недопонимания и агрессивное восприятие качеств супруга, которые проявляются в совместной жизни, необходимо стараться загладить.

Пройти «притирку» без потерь

В первую очередь, не следует забывать, что любой период является временным и его просто нужно пережить. После этого этапа наступит другой, более благополучный и приятный.

Не лишайте супружеские отношения романтики и заботы

Ошибочным будет мнение о том, что быт уже «съел» вашу любовь, и ваш избранник заметно к вам охладел. Это может привести к взаимным претензиям, обвинениям и обидам. Не нужно говорить о том, что ваш избранник изменился в один миг после свадьбы или в начале совместной жизни. Просто вы стали более реалистичнее смотреть на некоторые вещи. Лучшим выходом будет воспринимать сложный период, как возможность получше узнать друг друга и вместе научиться реалиям совместной жизни. После свадьбы, которая наверняка стала для вас обоих сказкой, реальная жизнь может показаться вам суровой. Хотя, многое зависит (а точнее — почти все) от вас.

Какие же основные правила создания семьи могут помочь на первых порах?

1. Искреннее общение. Именно замкнутость и сбор коллекции внутренних обид являются первыми врагами вначале совместной жизни. Искренность и открытость в общении, напротив, поможет избежать многих ссор и неурядиц. Говорите своему партнеру о том, что вас раздражает. Мягко высказывайте о своих недовольствах, разбираясь в ситуации сразу.

2. Избегайте оскорблений и унижений. Довольно часто молодые пары в порывах злости и приступах агрессии стараются друг другу причинить боль. Оскорбляя и унижая друг друга, вы из взрослой жизни делаете несколько шагов назад и возвращаетесь в подростковый период, когда такие моменты казались более уместными. Оскорбив друг друга один раз, вы неоднократно к этому вернетесь, а отношения в семье будут строиться на сплошной злости, что негативно отразится на ваших отношениях и детях.

3. Не зацикливайтесь на недоразумениях и конфликтах. Отпускайте семейные ссоры из вашего дома, стараясь взять из них только опыт общения с супругом. Не нужно таить обиду, холить и лелеять ее. Идите на компромисс, уступайте друг другу. Так «притирка» смягчится для вас обоих.

4. Старайтесь разнообразить вашу жизнь: не замыкайтесь в стенах вашей квартиры и иногда ходите в гости, кино и рестораны. Не забывайте о романтике – она не позволит быту уничтожить вашу любовь и превратить в привычку. Не привыкайте к скучному сексу, ссылаясь на недомогание или усталость. Чем больше ярких впечатлений раскрашивает вашу совместную жизнь, тем меньше возможностей вы оставляете для ссор и неурядиц.

5. Домашнюю работу делайте вместе. Когда молодые дружно выполняют работу по дому и помогают друг другу, они незаметно сближаются.

6. Определите в семье какие-то правила, которые смогут исключить моменты недопонимания и конфликтов с супругом. Сюда можно отнести формирование семенного бюджета, принятие решений, распределение домашних обязанностей и проч.

7. Поменьше слушайте советы подруг и друзей, а почаще прислушивайтесь к своему сердцу. Учитесь самостоятельно решать семейные вопросы. Не впускайте в свою семью посторонних лиц.

Это далеко не все ответы на вопрос: «как строить семью?». «Притирка» — это только начало великого пути. Эта тема безгранична и на протяжении всей совместной жизни вам придется учиться и совершенствовать свои отношения с супругом. Пусть ваша совместная жизнь начнется с гармонии!

[youtube]http://youtu.be/O_OPERg3mVM[/youtube]
Кризисы брака: периоды и причины трудностей в семье

Любите и понимайте друг друга!

Как притереться к друг другу
reallylove.ru

CATEGORIES