Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как помочь ребёнку пережить развод родителей без травм



Многие семьи сталкиваются с проблемой расставания или расторжения брака. Какими бы ни были причины, это сложный процесс для всех участников. Но ребенку особенно тяжело наблюдать за тем, как два самых важных для него человека расходятся в разные стороны.

Развод родителей — переломный момент для детей, особенно если их последующая жизнь существенно отличается от прежней. Из жизни малыша исчезает один из главных людей. Это становится для ребенка серьезной проблемой, с которой ему предстоит справиться.

Зачастую наибольший ущерб наносит не развод сам по себе, а конфликты и агрессия, которые нередки между бывшими супругами. Поэтому постарайтесь сделать все возможное, чтобы хотя бы внешне урегулировать проблему и смягчить ее воздействие на вашего малыша.

Инструкция, как вести себя с ребенком, если вы с партнером решили расстаться

1. Сообщите о своем решении вместе со вторым родителем.

Поддерживайте оптимистический настрой (хотя бы внешне), чтобы эта новость стала для ребенка как можно менее болезненной.



2. Объясните причины. Расскажите, что вы несчастливы вместе и решили жить отдельно, чтобы оставаться друзьями.

Подчеркните, что для малыша все не будет как прежде, но отношение к нему останется неизменным.

Покажите ребенку, что он не один и может всегда рассчитывать на помощь обоих родителей.

3. Успокойте его. Акцентируйте внимание на том, как изменится жизнь малыша. Ответьте на его главный вопрос: «С кем я останусь?». Скажите также, что вы оба по-прежнему будете присутствовать в его жизни.

Единственное отличие лишь в том, что мама и папа будут жить в разных местах.



4. Не испытывайте чувство вины. Не стоит покупать ребенку подарки: это может заставить малыша почувствовать себя обиженным. Он может решить, будто его подкупают, чтобы он забыл о своих чувствах.

5. Не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между бывшими супругами, сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.

6. Выслушайте ребенка. Малыш может переживать самые разные эмоции, в том числе и злость. Объясните ему, что грустить по этому поводу — нормально. Позвольте ребенку высказать собственную точку зрения, не навязывая ему свое мнение.

7. Сохраняйте спокойствие. Вы должны заботиться об интересах ребенка. Самое верное решение вы сможете принять, если на время забудете о собственных чувствах.

8. Заботьтесь о себе. Это необходимо, чтобы поддерживать ребенка. Попросите других членов семьи и друзей помочь вам делом или советом, обратитесь к психологу, если в этом есть необходимость.

9. Будьте терпеливы. Как правило, на то, чтобы эмоционально оправиться после развода родителей, ребенку требуется не менее двух лет.

10. Соблюдайте распорядок дня. Сделайте все возможное, чтобы поддерживать привычный для ребенка ритм жизни. Продолжайте устраивать детские праздники, путешествуйте, общайтесь с друзьями.

Все это поможет малышу ощутить, что мир по-прежнему безопасен и предсказуем.

Реакция на развод и возраст ребенка

Какая последует реакция на новость о разводе, зависит в том числе и от возраста ребенка. Рассказываем, на какие моменты нужно обратить внимание с детьми дошкольного возраста.

В 2–3 года

Успокойте ребенка. Дети часто выплескивают свои чувства, вызванные крупными событиями, взрываясь по малейшему поводу. Вместо того чтобы расценивать это как дурное поведение, обнимите малыша.

Будьте готовы к регрессу. У детей могут случаться откаты в развитии: слезы перед сном, ночное недержание, беспокойство из-за разлуки с другим родителем. Будьте терпеливы.

В 4–5 лет

Не скрывайте изменения в вашей семье. Пусть и воспитатель в детском саду знает об этом, чтобы с пониманием отнестись к любым переменам в поведении вашего ребенка.

Действуйте единым фронтом. Будьте дружелюбны с вашим бывшим супругом, чтобы ребенок мог спокойно приглашать вас обоих на значимые для него события.

В 6–7 лет

Не их вина. Дети в этом возрасте еще не в состоянии полностью понять причины происходящего, поэтому иногда могут винить себя в разводе родителей. Объясните, что они тут ни при чем.

Будьте реалистичны. Ребенок может мечтать о вашем воссоединении.

Объясните, что решение, принятое взрослыми, является окончательным и он не может на него повлиять.

5 советов от Джона Готтмана

Супружескими конфликтами следует управлять так, чтобы дети не запутались в ваших проблемах и не подумали, что несут за них ответственность. Защита детей также подразумевает необходимость открыто говорить с ними, кроме того, вашим детям важно иметь надежные источники социальной поддержки за пределами семьи.

Вот еще несколько советов от психолога и автора книги «Эмоциональный интеллект ребенка» Джона Готтмана для семей, которые переживают развод:

1. Не используйте своих детей как оружие в супружеских конфликтах.

Разгневанные супруги иногда чувствуют искушение использовать отношение к детям, чтобы ранить друг друга. При разводе они могут пытаться ограничить возможности друг друга видеться с детьми. Они могут также пытаться причинить боль своим супругам или бывшим супругам, направляя против них чувства детей. Для этого они дискредитируют (правдой или неправдой) другого родителя или просят ребенка выбрать одну из сторон в семейном споре.

Подобные попытки намеренно оттолкнуть ребенка от одного из родителей — одна из самых вредных вещей для конфликтующей пары.

Нельзя использовать ребенка как оружие.

Такие действия создают хронический источник мучительного конфликта для ребенка, который любит обоих родителей, хочет быть верным им обоим и в то же время считает своим долгом защищать их от нападок противоположной стороны.

Постоянное вовлечение детей в семейные споры может породить чувство, что они несут ответственность за семейный раскол, а значит и за восстановление семьи. Очевидно, что ребенок мало чем может повлиять на сохранение брака своих родителей. В результате он ощущает бессилие, смятение и разочарование.

2. Не позволяйте детям становиться посредниками.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок пытается стать посредником между вами и супругом, примите это как знак, что уровень конфликта в вашем доме чрезмерно высок. Для благополучия своего ребенка вы должны разрядить ситуацию. Используйте методы эмоционального воспитания, чтобы выяснить, что чувствует ваш ребенок.

Если у вас маленький ребенок, дайте ему понять, что решение этих вопросов не входит в его обязанности, что взрослые должны сами во всем разобраться и что все будет в порядке. С ребенком постарше разговор может быть более сложным, но попробуйте донести то же сообщение — что мама и папа должны сами разрешить свои конфликты.

Скажите ребенку, что вы понимаете, что ваши ссоры его огорчают, но иногда они необходимы, потому что позволяют преодолеть разногласия. И обязательно уверьте его, что мама и папа пытаются найти способ улучшить ситуацию.

3. Дайте детям знать, когда ваш конфликт разрешится.

Исследования, проведенные профессором Марком Каммингсом из Западно-Вирджинского университета, показали, что дети, видя, как спорят взрослые, часто страдают и проявляют агрессию, но, как только они понимают, что взрослые разрешили свои разногласия, успокаиваются. Каммингс также обнаружил, что для детей играет роль степень разрешения конфликта.

Например, они реагируют положительно, если видят, что взрослые извиняются друг перед другом или находят компромиссы. Если конфликт разрешен не полностью — например, взрослые просто поменяли тему или один уступил другому, — дети выдают отрицательную реакцию.

Но самую сильную негативную реакцию вызывает молчание или непрерывное продолжение ссоры.

4. Создавайте для ваших детей сети эмоциональной поддержки.

Когда родители часто ссорятся, нередко дети старшего возраста, особенно подростки, отдаляются от своих семей и ищут эмоциональную поддержку в других местах. Они уделяют больше времени сверстникам или своему хобби, присоединяются к семьям друзей или родственников, у которых меньше проблем.

Отдаление ребенка от семьи, как правило, причиняет ему страдания, но такая ситуация может стать положительным механизмом решения проблем при условии, что люди и занятия, которые он выбирает, положительно влияют на его жизнь.

К сожалению, в жизни некоторых детей нет ответственных взрослых, к которым они могут обратиться. Созидательная деятельность, такая как спорт, учеба или искусство, зачастую тоже оказывается им недоступна. Дети из нестабильных семей часто подпадают под нездоровое влияние, присоединяясь к группам сверстников с асоциальным и противоправным поведением.

Поэтому в периоды семейных раздоров очень важно уделять больше внимания друзьям и занятиям вашего ребенка. Узнайте, как и с кем он проводит свободное время. Держите связь с родителями его друзей и сделайте все возможное, чтобы держать ребенка под контролем и направлять его активность.

5. В те моменты, когда вы спокойны, уделяйте время разговору с ребенком о его реакции на кризис в семье.

Вы можете начать со слов: «Я заметила, что, когда мы с папой спорили, ты притих и ушел в свою комнату. Поэтому я подумала, что наш спор тебя расстроил». Поощряйте ребенка говорить о печали, страхе или гневе, которые он может чувствовать.

Сочувственно выслушивайте все, что он говорит, и помогайте ему называть свои эмоции. Вы можете узнать о таких страхах, о которых раньше даже не подозревали.

Например, ребенок может бояться, что если вы разъедетесь, то одного из вас он больше никогда не увидит. Или размышлять, где и на что он будет жить, сможет ли его обеспечить только один родитель.

Он может думать, что является источником проблемы, расстраиваться из-за этого и чувствовать себя виноватым. Иногда ребенок даже не бывает уверен, что боится; он просто чувствует, что происходит что-то плохое, и беспокоится, не зная, чем все закончится.

О каких бы страхах он ни говорил, дайте ему понять, что, даже если мама и папа ссорятся, они все равно всегда будут его любить и заботиться о нем.

И помните: чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик.

Если несмотря на стрессы и семейный кризис родители смогут сосредоточиться на практике эмоционального воспитания, то окажут своим детям большую услугу. Дети нуждаются в эмоциональной близости со своими родителями, особенно в те моменты, когда семьи переживают потрясения.

u24.ru

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Вечная в болезни и здравии, в горе и радости любовь, встречающаяся в сказках, романтических фильмах и женских романах, бывает не такой радужной в настоящей жизни. Отношение друг к другу вне брака и в браке воспринимается людьми по-разному: прямолинейные, менее эмоциональные мужчины видят брак в другом ключе, чем романтично настроенные, психологически уязвимые женщины.

Причин развода множество, и они не являются темой этой статьи. Примем развод как данность и невозможность дальнейшей жизни друг с другом двух человек: в этом мире он стал явлением обыденным и не столь трагичным, как в прежние времена. Меняется общество, меняется место человека в нем, меняется отношение человека к институту брака – люди сходятся, расходятся и зачастую не видят в этом никаких проблем. Последним хитом стало счастливое селфи только что разведенных: радостные пары, получившие свободу, вовсе не выглядят потерянными и страдающими.

Но так не у всех и не всегда – по силе стрессового удара развод стоит в списке человеческого горя на втором месте после смерти близкого человека. А если в семье ребенок (дети), то развод родителей оставляет раны и во взрослых, и в детских сердцах. Нежная и ранимая душа ребенка не понимает, как так получилось, что одинаково горячо любимых близких человека не будут все время рядом. Как облегчить маленькому человеку правильное осознание тяжелого родительского решения и сгладить семейную драму?

Развод родителей глазами ребенка

Нередко муж или жена стоят перед ужасным и трагичным по своей сути выбором. Остаться жить с нелюбимым человеком и создавать иллюзию счастливой семейной пары в глазах окружающих и собственных детей, или найти в себе немалые силы, чтобы расставить все по местам, и дать возможность всем продолжить жизнь в новом ключе? Ситуация иногда осложняется тем, что у одного или обоих супругов есть постоянные партнеры на стороне, но вынужденные оставаться друг с другом «ради ребенка» люди просто ему врут.

Дети – как лакмусовая бумажка, сразу реагирующая на нездоровую атмосферу, которую нельзя утаить. Они настолько чувствительны, что в таких искусственно поддерживаемых семьях возникают детские неврозы: гиперактивность, невнимание, агрессия или замкнутость. Что и говорить – честнее по отношению ко всем было бы обговорить перспективы и необходимость продолжения брачных отношений и, если дальнейшая совместная жизнь невозможна, разойтись. Правильное объяснение ребенку создавшейся ситуации сохранит его психологическое здоровье и доверие к обоим родителям, которые не стали лицемерно скрывать такую горькую правду.

От характера и темперамента ребенка зависит та степень переживания, которую вызовет расставание родителей. Даже если внешне ребенок не проявляет своего горя и печали, не значит, что он принял развод безболезненно, и в это время обостряются детские эмоции и чувства:

страх никогда не увидеть одного из родителей;
страх быть разлюбленным родителями, вызванный пониманием того, что любовь друг к другу они потеряли;
агрессия ребенка, направленная на обоих или поочередно, связанная с внутренним ощущением родительского «предательства»;
чувство вины, которое свойственно замкнутым, стеснительным и ранимым детям: «Родители ссорятся, потому что я что-то делаю не так».

Если супруги умны и стремятся к цивилизованному расставанию, развод станет испытанием для всех членов семьи, но не безысходной трагедией. Заботливые родители озадачатся не бурным выяснением отношений друг с другом, а объяснением ребенку часто встречающейся жизненной ситуации, которая не превращает мир малыша в руины, а только изменяет его.

Как помочь ребенку?

В пылу семейных разборок и обид взрослые порой совсем забывают о детях, полагая, что собственные страсти важнее, а ребенок все равно ничего не поймет. Да, действительные причины развода родителей малышу действительно не всегда понятны, но враждебность и ложь он чувствует интуитивно. А если к процессу распада семьи активно подключаются недолюбливающие друг друга родственники, то вероятность полюбовного, достойного цивилизованных людей развода грозит перерасти в поле брани с эпицентром в сердце ребенка и серьезными психологическими потерями с каждой стороны.

Возможно ли оградить ребенка и сделать поведение взрослых при разводе сколько возможно безопасным для чувствительной детской психики? Действительно, нехитрый алгоритм общения взрослых друг с другом и с ребенком в этот тяжелый для всех период есть.

Объяснение причин

С этого надо начинать. Не стоит пытаться доходчиво объяснять трехлетнему малышу про другую женщину, к которой уходит отец, или пристрастие партнера к алкоголю. А вот ребенку постарше можно попытаться объяснить истинные причины, деликатно обходя «взрослые» детали и не давая хода собственной отрицательной оценке возникшей ситуации.

Первый разговор будет очень непрост, и психологи предлагают единственный вариант его построения: при сообщении ребенку о разводе должны присутствовать оба родителя. Только это позволит подать ситуацию объективно, и при необходимости ребенок сможет задать вопросы каждому из взрослых. В разговоре нельзя срываться до взаимных обвинений и тем более оскорблений, увиливать от детских вопросов и давать напрасные, заведомо невыполнимые обещания.

Если это позволяет ситуация, высказанные ребенку причины должны быть максимально правдивы, но без травмирующих детскую психику подробностей. Хуже будет, если ребенок в данный момент получит «приглаженные» оправдания развода, но услышит от других людей неприглядную истину – это уронит родителей в глазах ребенка и подорвет детское доверие к самым близким для него людям.

Правильным финалом горестного для ребенка сообщения о разводе станет фраза: «Мы оба любим тебя и не перестанем любить, что бы ни произошло».

У ребенка должны остаться оба родителя

Это безусловная аксиома. Каким бы гадким не казался сейчас бывший супруг или супруга, когда-то в паре была романтика, свадьба и трогательное ожидание малыша. Вас все раздражает и бесит в партнере? Ребенок не видит папу или маму в таком свете, у него собственное восприятие каждого человека – и поверьте, далекое от ваших взаимных взрослых претензий друг к другу.

Если обиды накипели, стоит высказать их непосредственно тому человеку, с которым они связаны. Дергать при этом ребенка и сообщать «истинную правду» про виноватого во всех бедах папашу или мать – это низко и убийственно для хрупкого мира ребенка. Раскалывая острым клином сложившийся мир и переворачивая его наизнанку, нельзя добиться чего-то положительного и праведного: «опуская» своего супруга или супругу в глазах собственного ребенка, Вы сами на глазах теряете свои позиции в его сердце — черня другого, нельзя остаться ослепительно чистым. Ребенок же потеряет веру в истинные отношения и навряд ли потом построит крепкую семью.

Если муж и жена после развода остаются жить в одном городе, как бы ни было тяжело взрослым, следует обеспечить ребенку общение со вторым супругом. Праздничные мероприятия в школе или детском саду, выходные, дни рождения и просто встречи без повода – вот то, что не заменит ребенку полноценной семьи, но позволит компенсировать недостаток общения.

В случае, если родители разъехались, тоже можно что-то придумать: регулярное общение по скайпу, обмен фотографиями и видео открытками, совместные поездки в каникулы и т.д. – ребенок должен знать и понимать, что у него два родителя, и только в силу своих взрослых причин они не живут вместе.

Ребенок не участвует в разводе

Смысл этого пункта в том, что обиду на супругу или супруга нельзя переносить на ребенка. Развод – это дело взрослых, затрагивающее ребенка и, в зависимости от его возраста, достается детской душе по-разному. Если малышу младшего возраста часто не считают нужным даже объяснить ситуацию, просто ставя в один из дней перед фактом, что папа (так чаще бывает) не будет больше с ними жить, то подросткам достается уже активно.

Агрессивная трансляция на ребенка старшего возраста собственных обид, желчи и язвительности подрывают все его устои. Чаще этим все же грешат женщины: необъективное сравнение ребенка с бывшим супругом как внешне, так и эмоционально негативно – ужасный вариант развития событий. Сказанные в запале слова «ты точно такой же, как и он» могут вызвать непонимание и чувство вины за то, что он так похож на неугодившего чем-то маме отца.

Негативно настроенных родственников следует урезонить

Развод иногда затрагивает не только непосредственно членов семьи — родителей и ребенка/детей. Излишне деятельные бабушки и дедушки, которые нередко недолюбливают избранника или избранницу собственной дочери или сына, получают такой чудесный повод излить накопившееся неудовольствие. Иногда старшее поколение показывает себя вовсе не мудрым миротворцем в процессе распада семьи, а еще и подливает масла в огонь, вставая грудью на защиту интересов одной из сторон.

С точки зрения такой стратегии, чем большее количество человек имеется в своих рядах, тем больнее можно ударить по противнику, выиграть схватку и с гордо поднятой головой доживать оставшуюся жизнь. И вот тут весомой численной единицей оказывается неповинный ни в чем ребенок, которому слишком усердные родственники нашептывают то в одно ухо, то в другое всякие гадости про того или иного родителя. Узнающий «правду» от бабушек и дедушек, тетей и дядей и т.д. ребенок страдает вдвойне: он не может не доверять столь близким людям, а потому его психика подвергается буквально шоковой терапии.

С кем останется ребенок

На российской территории такой вопрос часто не стоит, и суд при бракоразводном процессе обыкновенно оставляет ребенка с матерью. В этом есть резон, если мать выполняет свои обязанности по воспитанию ребенка в полной мере, но встречаются и обратные ситуации, когда воспитанием отцом объективно предпочтительнее: в случае алкогольной или наркотической зависимости женщины, отсутствия у нее средств к существованию, постоянной работы и т.д.

В других странах родители пытаются цивилизованным способом договориться между собой, и заботу о ребенке берет тот родитель, который может ее обеспечить наилучшим образом. Если возникает необходимость такого решения, то маленького ребенка не следует ставить перед ужасным выбором: он не способен объективно оценить ситуацию и отдать предпочтение одному родителю. Решить этот вопрос родители должны самостоятельно, отталкиваясь от собственных материальных возможностей, свободного времени и других факторов.

Будет правильным разделить время, проводимое с ребенком, на двоих: за одним из родителей можно закрепить обязанность увезти/забрать ребенка из музыкальной школы или из спортивной секции, за другим – выполнять домашние задания. Оптимальным вариантом стало бы совместное посещение родительских школьных собраний и мероприятий: это позволит второму родителю оставаться в курсе жизни сына или дочери.

Подарки и время

Распространенная ошибка, которую делают родители в период развода: пытаясь как-то выровнять ситуацию и чувствуя себя перед ребенком виноватыми, они буквально заваливают ребенка подарками и знаками внимания. В этот сложный период лучшим средством станут не материальные блага, а разговор по душам, позитивное настроение, проявленные терпение и мудрость. А время в дальнейшем расставит слагаемые семейных отношений по местам – малыш не сразу привыкнет к тому, что одного из родителей нет постоянно рядом.

Универсального лекарства для ребенка во время развода родителей нет, но двое взрослых должны действовать в интересах ребенка и общаться друг с другом корректно, не превращая дорогое каждому сердцу дитя в жертву развода.

sunmag.me

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Мама, папа и ребёнок — вот счастливая картина мира для детей, в ней они себя чувствуют в любви и безопасности. Но, к сожалению, все чаще взрослые, а точнее родители, решают все поменять, ведь по статистике больше чем половина браков заканчивается разводом. В этом случае мир ребёнка меняется, а иногда даже рушится — так бывает, когда взрослые не подготавливают своё чадо к предстоящим серьезным переменам, связанным с разводом.

Давайте разберемся, как лучше развод родителей преподнести детям: как заметить эмоциональное напряжение и как помочь справиться с этим?

В этой статье я отвечу на самые частые вопросы, которые задают себе родители, когда решают развестись: как к этому подготовить ребёнка, что сказать и как заметить, что он переживает?

Как дети смотрят на мир?

Все дети эгоцентричны — в их понимании всё крутится вокруг них и они являются центром своей вселенной. И это нормально, а особенно для детей младшего возраста.

Почему очень важно, чтобы взрослые это понимали? Потому что в мире ребёнка это он виноват в том, что родители расстаются. Ребёнок считает себя причиной развода родителей!

«Из-за меня. », «Для меня. », «Потому что я. » — такие мысли могут появляться в голове малыша. Это не особенность какого-то конкретного ребенка, а характерно для всех детей, у которых мама и папа больше не хотят быть вместе. С виду ребенок будет понимающим, спокойным, но внутри у него может быть ураган эмоций.

Как заметить, что ребёнок переживает, когда внешне он спокоен?

Самое важное — это распознать, как ребенок реагирует на ситуацию.

Есть два вида переживаний:

  • Переживать развод родителей, ребенок может в себе так, что внешне будет казаться, что все хорошо. На самом деле, просто эти эмоции внутри и не находят выход.
  • Второй вариант — переживает внешне. Иногда это уход в болезнь, но не для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, а для того, чтобы помочь.

Дети чувствуют эмоциональное состояние мамы и когда маме плохо, они будут стараться забрать ее из этого состояния. Как? Заболеть. И мама переключит своё внимание и мысли на детей, уйдёт от той ситуации, которая ее беспокоит и заставляет переживать.

На первый взгляд может показаться, что ребенок не переживает, его ничего не беспокоит и всё нормально. Но чаще всего это не так.

Как вам понять, что на самом деле в душе у вашего малыша и какие эмоции он переживает?

В этом вам поможет «рисуночный тест». Я очень люблю этот метод и использую уже много лет в своей практике, потому что через рисунок, дети «открываются»: они переносят на бумагу то, что у них внутри, и благодаря техникам, которым я вас научу, вы сможете понять эмоциональное состояние ваших детей.

Предложите ребенку нарисовать рисунок. Дайте лист А4 и цветные карандаши. Тут важно, чтобы это были именно карандаши.

Спросите, что он хотел бы нарисовать:

  • Может ты придумаешь животное, которое прилетело к нам из другой планеты, а у нас таких нет?
  • А может ты нарисуешь красивый дом, в котором живут люди?
  • А может семью?
  • Человека?
  • Дерево?

Обратите внимание на нажим карандаша (поэтому очень важно, чтобы это были именно карандаши).

Если нажим сильный: ребёнок с таким усердием давит на карандаш, что появляются дырки на листе, когда он рисует или раскрашивает. Это свидетельствует об эмоциональном напряжении. То есть, внутри у него есть переживания, которые он не может высказать. Эти переживания его беспокоят, малыш волнуется и не понимает, что с ним происходит.

В этой ситуации стоит обратиться к психологу, который поможет это напряжение убрать.

Основные признаки эмоционального напряжения, которые будут видны на рисунке:

  • Сильный нажим.
  • Сильное зарисовывание, зачеркивание.
  • Отсутствие значимого члена семьи на рисунке.
  • Отсутствие почвы под ногами.

Будьте внимательны, даже если вы заметили на рисунке только один признак того, что ребенок эмоционально напряжен — не игнорируйте это, не оставляйте не проработанным.

Что делать? Как помочь ребёнку?

Самое главное, не стесняйтесь и говорите много-много раз, что вы очень любите своего ребёнка, вы счастливы от того, что он у вас есть.

Просто так! Такой, какой он есть.

Даже если ребенок не высказывает мыслей, что он считает, что мама и папа расходятся по его вине, стоит говорить ему прямым текстом, что он не виноват в сложившейся ситуации. Каждый день, по несколько раз, повторяйте «Это не из-за тебя!», «Мы тебя любим!». Говорите, говорите, говорите! Пока ребёнок сам не скажет: «Да, мама, знаю, я не виноват!»

Контролируйте свои эмоции, когда вы рядом с ребенком.

Дети очень чувствуют эмоции родителей, особенно эмоциональное состояние мамы.

Когда мама общается с ребенком, она передает ему информацию на двух уровнях — вербальный и эмоциональный.

Если на словах говорит «все хорошо», а внутри чувствует страх, агрессию, тревогу — ребенок это почувствует. Он получит информацию двух противоположных видов и его станут терзать сомнения: кому верить — словам мамы или своим чувствам?

Мама для детей — истина последней инстанции, поэтому очень часто ребенок выбирает верить маме и перестает прислушиваться к своим чувствам.

Не бойтесь сказать: «Мне грустно сейчас, я расстроена, я переживаю. ».

Не забывайте говорить ребенку: «КАК ХОРОШО, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ», «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПРОСТО ТАК», «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕГДА!».

Он поймет: маме просто грустно сейчас, но это не из-за меня, мама меня любит.

Это поможет ребенку чувствовать фундамент под ногами, мамину защиту и ощущать, что он нужен. Именно поэтому очень важно, чтобы родители контролировали своё эмоциональное состояние, когда находятся рядом с детьми.

Отслеживайте перемены в себе. Осознайте, что это за эмоция, проработайте ее. Почему вы почувствовали себя так? Какие мысли к этому привели? И контролируйте эти мысли.

Почему папа с нами не живет?

Мамы стараются изо всех сил уберечь детей от стресса, они опасаются за то, как дети воспримут новость о разводе и начинают придумывать истории под названием «Почему папа с нами не живет?».

Ещё раз подчеркну, что дети очень точно чувствуют, что переживает мама, и чем меньше их возраст, тем эта эмоциональная связь прочнее.

Поэтому не обманывайте детей, не придумывайте истории. Просто скажите правду!

Пусть не всю сразу, дозированно, исходя из возраста и эмоциональных особенностей ребенка. Но так вы не потеряете доверие вашего ребенка, ведь он будет чувствовать, что вы с ним честны. Он почувствует: «Мама меня любит, я могу ей доверять» и наоборот — ребенок потеряет доверие к человеку, который постоянно говорит неправду.

Стоит ли маме говорить ребенку, что папа «нехороший человек» и запрещать видеться с ним?

Слова мамы для маленького ребёнка это закон. Как мама скажет — так и будет!

Очень хорошо, когда мама говорит, что папа сильный и заботливый, что мало таких пап, которые после работы играют с детьми. Даже если папа это делает не каждый день, а хотя бы раз в неделю, но мама замечает и говорит об этом ребенку (можно об этом говорить и папе, ему будет приятно получить одобрение и похвалу, он захочет это делать еще).

Это очень важно, чтобы дети росли в мире, в котором люди замечают такие «маленькие» ситуации, чтобы дети запоминали их и это становилось для них нормой.

Если это девочка — у неё формируется образ мужчины, на основании тех слов, которые говорит мама о папе. Если мальчик — у него формируется представление о том, каким должен быть мужчина.

Это не значит, что надо врать детям. Нет! Надо просто замечать успехи и достижения, даже самые маленькие.

Даже если супруг с вами не живет, скажите что-то хорошее о нем: «А вот этот твой талант тебе от папы достался. Папа очень красиво рисовал». И роль мамы поднимется в глазах ребёнка, и отношение к папе будет позитивное.

Независимо от того, живут родители вместе или нет, они навсегда останутся родителями для своих детей. Мама — всегда будет мамой, а папа — всегда будет папой. Ничего не изменится. Для детей это очень важно, так как дает ощущение стабильности, что все хорошо, и он не один в этом мире.

Очень хорошо, когда ребёнок продолжает общаться и с мамой, и с папой. Каждый родитель может научить детей чему-то, что не умеет другой.

Не стоит манипулировать через запреты, видеться с детьми (к этому прибегают те, у кого нет другого реального влияния на супруга).

Правильная подготовка поможет пережить развод.

Помните: дети — это маленькие личности. Относитесь к ним с уважением и будьте честны!

Тогда ваши отношения будут укрепляться, а доверие только расти. Будьте внимательны к эмоциям и позаботьтесь о том, чтобы у детей формировалось правильное, позитивное отношение к миру и людям.

Дети очень чувствительны и развод родителей всегда их затрагивает. Но, при правильной подготовке, даже такой сложный этап, можно пережить с пользой и сформировать здоровое отношение к противоположному полу, к семье и к браку.

psy.systems

Как современные дети переживают развод родителей и как им помочь

Разрыв отношений даётся нелегко не только самим партнёрам, но и их близким, родственникам. Особенно страдают дети, родители которых решили развестись.

Как дети переживают развод, многие наверняка видели: у родственников, друзей, просто знакомых. Но испытать это на себе – втройне тяжело.

Как дети воспринимают развод

Важно понимать, что дети воспринимают развод родителей всегда тяжело. Только представьте на мгновение себя на месте ребёнка. Вдруг ни с того ни с сего кто-то один из родителей перестаёт быть в его жизни! Как это так? Разве такое возможно? Мальчик или девочка изначально в семье принимают позицию (совершенно верную, кстати!) существования в их жизни обоих родителей. И только смерть в этом отношении, по мнению детей, может стать возможной причиной, например, остаться без отца. Даже если папа и мама ссорятся на протяжении долгого времени, ребята чаще всего воспринимают такие моменты некритично (так живут многие). Хотя есть дети, которые остро и тяжело переносят скандалы мамы и папы. Но даже они зачастую всё-таки не ожидают развода.

Здесь также важен возраст ребёнка. Если родители разводятся, когда крохе нет и 3–4 лет, то он, скорее всего, быстро забудет (а может, даже и не вспомнит) своего отца, при условии, что остаётся жить с матерью. В возрасте от 5 до 11–12 лет дети, конечно, многое понимают, однако также не склонны считать, что ваши неполадки в отношениях могут закончиться разводом. Только если у них есть друзья, у которых развелись родители и которые рассказали им по-свойски то, как они это понимают. А вот в подростковом возрасте ребёнок уже всё понимает и боится вашего расставания. Кроме того, подростки, бывает, очень тяжело переносят разрыв родителей, и это влияет на их дальнейшую жизнь самым негативным образом.

Эмоции, которые одолевают ребят, бывают самые разные и проявляются у всех по-своему:

  • Чувство вины. Обычно его испытывают маленькие дети или несовершеннолетние, имеющие заниженную самооценку, у которых сформировался комплекс вины за всё, что сделано или не сделано. Такой малыш начинает рассуждать примерно так: «Родители ссорились из-за меня! Если бы меня не было, у них всё было бы хорошо! Если бы я так не поступал, у них не было бы повода ругаться!» и пр. А если вы ещё при этом действительно в ссорах хотя бы как-то упоминали своих чад или их промахи, неуспехи, да как вам тяжело в том числе потому, что у вас дети и пр., то проблемы психики у ребёнка почти непременно будут. В любом случае человек, которого преследует с детства чувство вины за развод мамы и папы, обрекает себя на комплексы и психотравмы и другого характера.
  • Чувство обиды. Обычно захлёстывает ребёнка целиком. Обида на себя, на родителей, которые поступают по своему усмотрению и не обращают внимания на маленького человека. К сожалению, это чувство склонно к распространению за пределы тех, на кого оно направлено изначально. И будущий взрослый начинает тихо обижаться на весь мир из-за этой детской психотравмы. Учительница не так посмотрела? Конечно, у неё же есть любимчики. Не получилось что-либо сделать или что-то не сделано? Это не моя вина, это другие виноваты, им-то всегда всё самое лёгкое и т. д. А потом обиженный мамой и папой человек оказывается уже обиженным судьбой. И несёт этот груз по жизни сам, без посторонней помощи.
  • Чувство непонимания. Это происходит с ребёнком вследствие того, что он, во-первых, вообще не понимает, как и почему произошла в его жизни подобная история, когда он был уверен в том, что родители – это навсегда. А во-вторых, маленький человек просто не знает, как дальше жить. Его мир – это его мирок. В нём комфортно. И когда его покидает один из родителей, ребёнок не понимает, как дальше он будет жить. Сюда примешиваются элементарные бытовые вещи. Например: с кем я буду ездить на рыбалку, кто будет катать меня на спине, как я буду ездить в школу? Понятно, что это банальные вещи. Но за ними стоит детское чувство беспомощности от того, что папы больше не будет в семье, где ребёнок-то его несмотря ни на что очень любит!
  • Чувство страха. Развод влияет и на способность ребёнка управлять собственными делами в жизни. У него часто появляется порой даже неосознаваемое чувство страха. Оно выливается в том числе в непонимание. Но такая постоянная эмоция также негативно влияет на ребёнка. Представьте человека, который постоянно чего-то боится. Что с ним в таком случае происходит? Он становится беспомощным. Ведь это именно мы делаем наших детей сильными, когда создаём для них ауру защищённости. То есть, если ребёнок не испытывает чувства страха, в том числе за собственную жизнь, он вырастает чаще всего сильным.
  • Чувство одиночества. Вот только папа был в семье. И вдруг – его больше нет. Жизнь ребёнка меняется. И, если вокруг нет тех, кто по-настоящему поддержал бы его (мама, бабушки, дедушки, друзья, у которых родители развелись), маленький человек рискует сделать одиночество своим другом. А вы сами хорошо понимаете, что это не самый лучший спутник в жизни.

Эмоций и чувств у детей, родители которых развелись, много. Суть их заключается в том, что все они наносят ущерб ребёнку в психологическом плане, меняют его жизнь, бывает, просто в корне.

Так что же теперь? Не разводиться? Терпеть, даже если нет мочи? Жить, не любя?

Конечно, нет. Подобные варианты ещё более негативно влияют на детей, создавая жизненные установки, с которыми человек превращает свою жизнь в сплошное несчастье.

Надо просто помочь вашим детям в то время, когда вы разводитесь.

Как помочь своему ребёнку пережить развод?

Большинство людей думают только о себе несчастных во время бракоразводного процесса. А те, кто ещё переживают и о детях, часто просто не знают, как помочь ребёнку, подростку легче пережить развод родителей, и поэтому не помогают.

Что на самом деле важно маленькому человеку в моменты, когда родители расстаются? Как ему помочь?

  • Говорите с ребёнком. Это касается и вашего предстоящего разрыва, и совершенно других тем. Ребёнок, с которым родители всегда общаются, уделяют ему много внимания, в любом случае счастлив и чувствует себя нужным и защищённым. Не надо ничего скрывать и при появлении детей что-то шептать на ухо подругам или родственникам. Сразу честно расскажите о принятом решении развестись, не обманывайте ребёнка. Это сделает ваши отношения честными – дети такое ценят. Кроме того, вы ведёте себя с ним как с взрослым человеком – это также им приятно. Отвечайте на вопросы ребёнка. Не увиливайте. Постарайтесь в доступной для него форме объяснить причину развода (он имеет право знать). А если причина чересчур неприятна, придумайте всё так, чтобы у малыша и тени сомнения не возникло упрекнуть вас во вранье. Хотя ребёнку можно объяснить всё, если захотеть. Попросите его при этом высказать чувства, выслушайте внимательно, обсуждайте с ним его переживания. Так ему точно будет легче.
  • Не нарушайте распорядок дня ребёнка. Помните, что режим дня – это стабильность. В такие моменты он играет на пользу для психики ребёнка. Малыш как будто начинает чувствовать: всё идёт как обычно, ничего страшного не произошло. По крайней мере будет хорошо, если дети станут думать именно так, а не ждать новостей с фронта родительской войны. Лучше, если жизнь вашего ребёнка вообще никак не подвергнется изменению, кроме ухода одного их родителей. Это будет одно из препятствий, которые надо устранять. А то потом вы сами не сможете «собрать» ребёнка и войти с ним в русло привычной жизни, если будете заняты сугубо разводом, а он начнёт жить так, ему заблагорассудится.
  • Не оставляйте ребёнка без внимания. Никогда. А в такие моменты – в особенности. Ваше искреннее участие в его жизни, его чувствах, его поступках обязательно принесут пользу, помогут пережить такой сложный для психики период. Внимание проявляйте во всём. От выбора и участия в выборе одежды (в детский сад, в школу, на праздник) до обсуждения того, что вы собираетесь готовить на обед. Старайтесь не спрашивать об учёбе. Если ребёнок хорошо учился, наверняка вы раньше не задавали ему слишком много вопросов на эту тему. И сейчас не надо. Это будет выглядеть неискренне. А если чадо плохо учится, ему скорее всего будет неприятно, что вы напоминаете о подобном в самый сложный для него момент. Лучше спрашивать о повседневных делах и заботах, о ваших совместных мероприятиях.
  • Способствуйте общению ребёнка со вторым родителем. Для начала сразу усвойте: ваши отношения – это ваши отношения. А у отца и вашего ребёнка – свои, вас не касающиеся. Ни в коем случае не препятствуйте общению, даже если оно вам не нравится. Так у детей будет сохраняться иллюзия того, что они всё равно всегда могут общаться с папой. Спокойно объясните ребёнку, где сейчас будет жить отец, с кем; как и когда они смогут видеться. Не выясняйте отношения с супругом/супругой при ребёнке, особенно если вдруг вы начинаете упоминать что-то, с ним связанное. Помните, что общение с бывшим супругом будет влиять позитивно на психику детей хотя бы потому, что так они поймут точно, папа их не бросал! Для них это очень важно!
  • Интересуйтесь делами ребёнка. Увлекательно расспрашивайте обо всём каждый день. Вместе начните создавать что-то новое. Например, склеивать фигурки, учиться печь, создавать новые фигуры из ЛЕГО, танцевать, петь, да что угодно. Так ребёнок будет чувствовать вашу поддержку, ему станет интересно, он поймёт, что вы с ним, что вам вместе всё равно хорошо.
  • Больше времени проводите вместе. Везде, где только можно, будьте с ребёнком. Идёте в магазин? Возьмите его с собой. Поехали в другой город в командировку? Если это хоть сколько-нибудь допустимо, обязательно берите с собой ребёнка. Не оставляйте его в трудное время ни с кем. Вы самый дорогой человек в его жизни. Он остался с вами жить. Вы просто обязаны его защитить и сделать так, чтобы ваше чадо было счастливо вне зависимости от наличия у него обоих родителей. Совместное времяпрепровождение в период развода и адаптации к нему сделает больше, чем все успокоения бабушек и дедушек, компании друзей.
  • Обратитесь к детскому психологу. Если вы видите, что ребёнок очень остро переживает и его жизнь на глазах меняется (он становится правонарушителем, грубит, исчезает из дома, что всё вместе свойственно подросткам и без таких серьёзных проблем), обязательно обратитесь к специалисту. Маленький ребёнок может «замкнуться» так, что вы не в состоянии будете его «расшевелить». Психолог в отличие от непрофессионалов знает, как сделать так, чтобы максимально избежать травмирования ребёнка.

Возможные ошибки

Все желают своим детям исключительно добра, но при этом в порыве гнева или других эмоций, сопровождающих развод, совершают ошибки. Они могут привести к печальным последствиям в виде детских психических травм, изменения личности ребёнка в худшую сторону и др. Разберём самые частные ошибки родителей в отношении детей при разводе.

  • Скандалы. Если во время развода вы тратите время на ссоры и свары с бывшим партнёром, а не на ребёнка, то рискуете потерять его совсем. Он может замкнуться, почувствовать себя ненужным, одиноким, заброшенным. А ещё дети станут просто убегать из дома, где постоянно происходят скандалы и где родителям не до них, а до выяснения собственных отношений.
  • Манипуляции детьми. Частой ошибкой является та, когда мама и папа начинают перетягивать одеяло каждый на себя и тянуть ребёнка из одной стороны в другую. Так, например, мать начинает говорить: «Твой отец изменял нам! Он не достоин того, чтобы ты с ним общался». Или: «Теперь у отца другие заботы, он ушёл к новой тёте и её детям». В этот момент женщина забывает, что мужчина ушёл не от ребёнка, а от неё, и изменял не своему сыну или дочери, а ей! А вот ограничение общения с родителем из-за своих обид обязательно сыграет с вами злую шутку. Каким бы ваш партнёр ни был для вас, для ребёнка он прежде всего отец.
  • Ложь (ребёнку). Если родители начинают изощряться и врать детям, это тоже не сулит ничего хорошего. Так, когда вы скрываете о том, что собираетесь разводиться, то таким образом даёте ребёнку понять, что не доверяете ему, даже если помыслы у вас самые чистые и хотите его оградить от лишних переживаний. Страдать он всё равно будет, только к этому добавится ещё и обида на вас за то, что скрыли правду.

Заключение

Если вы с супругом приняли решение о разводе, первое, о чём вам необходимо позаботиться, – это психическое здоровье собственных детей. Да, можно понять и ваши печали, но дети зависят исключительно от вас. Они слабее, им хуже, чем вам. Ребёнок ни в чём не виноват. Помните об этом. Его не надо ограждать от проблем в жизни, тем более семейных. Ему нужно помогать преодолевать эти неприятности, учиться быть всем вместе, доверять. Это ведь и есть та модель поведения, которую он потом будет демонстрировать в собственной семье.

7razvodov.ru

Как сказать о разводе своему ребенку? Чего следует ожидать, какие реакции считать нормальными и как помочь ему. Слышали ли вы о понятии послеразводного кризиса ребенка? Как реагируют на развод дети разного возраста и пола? Читайте про все это в данной статье. А также о том, какой модели взаимоотношений желательно придерживаться бывшим супругам. И какие ошибки чаще всего совершают родители при разводе.

Прежде всего, нужно знать, что с ребенком до 3 лет не стоит разговаривать о разводе. В любом другом возрасте – нужно. Важно точно продумать речь и отдавать себе отчет в том, что этот разговор сохраниться навсегда в памяти ребенка. Шушуканья и переговоры за спиной – хуже честного разговора. Дети все чувствуют, но при таких условиях тревога и страх будет нарастать куда быстрее. Итак, как же сказать ребенку о разводе.

Как помочь ребенку пережить развод родителей? Узнайте как сказать детям о разводе и какие существуют последствия развода для детей.

Когнитивные нарушения:

Вопрос «Как помочь ребенку пережить развод родителей?» часто возникает в этой сложной ситуации. Развод родителей глазами ребенка и рекомендации психологов.

С этого надо начинать. Не стоит пытаться доходчиво объяснять трехлетнему малышу про другую женщину, к которой уходит отец, или пристрастие партнера к алкоголю. А вот ребенку постарше можно попытаться объяснить истинные причины, деликатно обходя «взрослые» детали и не давая хода собственной отрицательной оценке возникшей ситуации.

CATEGORIES