Как поменять свое отношение к себе

Зачем мы хотим изменить мужчину?

В предшествующих главах мы затронули многие аспекты жизни психической, интимной, межличностной и прочей.

В данной части книги будет освещёна такая тема, как желание изменить своего партнёра и изменить отношение мужа к себе.

Почему миллионы женщин так жаждут перенастроить своих мужей, заставить их вести себя определенным образом? Нехватка внимания, желание доминировать и властвовать или проявление материнской заботы?

Одна из ключевых идей сравнительно проста. Мы хотим переделать своего партнера только для того, чтобы возместить нехватку каких-то чувств, компенсировать неполноценность, существующую внутри нас на данный момент.

Это желание связано именно с такой потребностью. Если выразиться яснее, то внутри каждой из нас есть ещё не затянувшиеся душевные раны.

Почему душевные раны мешают нам любить?

Некоторые были получены в детстве, затем в более зрелом и осознанном возрасте, и каждая царапина подкрепляла какое-то убеждение. Внутри остается не исцеленная рана, а мы хотим закрыть эту брешь снаружи, как-то утешиться, утолить свою боль.

В связи с этим заставляем партнеров, окружающих людей выполнять что-нибудь, что бы могло заживить раны. Мы принуждаем близких людей к тому, чтобы те вели себя определённым образом.

• У нас в мыслях создается идеальный образ семьи или партнёров в отношениях.

Вполне вероятно, что в подсознание он пришёл от родителей или, наоборот, противоположен родительской семье. Быть может, в своей жизни Вы действительно что-то осознанно выбираете, сравниваете людей, выискивая подходящего партнера.

Однако рано или поздно Вы начинаете равнять всех своих партнеров под созданный им идеальный образ.

Женщины не смотрят на реального человека, а их травматический опыт из детства инициируется в отношениях, провоцируя боль. В конце концов, любые действия подсознательно сводятся к тому, чтобы избежать боли.

Упражнение для самоанализа

Вступая в отношения, мы не совсем понимаем, чем руководствоваться, и начинаем переделывать партнера.

Пожалуй, примеры можно привести чуть позже, а пока что будет полезным выполнить одно упражнение.

Я настоятельно рекомендую Вам понаблюдать за собой в течение трёх-пяти дней и зафиксировать, что лично Вы хотели бы от окружающих в отношении Вас, от партнёра или, если нет оного, то от самого близкого человека.

• Отметьте, в чём именно хочется его переделать, чего хочется заставить его выполнить для себя?

Думаю, достаточно обозначить пять или семь таких моментов и задать себе пару вопросов: что таким образом компенсируется внутри Вас, болит ли какая-нибудь старая рана.

Приглядитесь и оцените, чего же не хватает внутри себя и какую щель в душе хочется закрыть при помощи поведения партнёра.

Пример может быть таким:

Когда одной женщине было девять лет, её отец умер. Он любил её, больше, чем сына, и она это чувствовала. Она расценила смерть отца как предательство.

Внутри зародилось чувство, что любимые люди покидают. Чтобы такая же пронзительная боль не повторилась, ей нужно очень стараться, чтобы её не бросили.

Она либо совершает многое для одобрения своим любимым человеком, либо самостоятельно разрывает отношения, чтобы вновь не почувствовать себя брошенной, не ощутить предательство.

Подобное чувство заставляло девочку подсознательно придумывать стратегии.

Компенсация — желание утолить эмоциональный голод

Чтобы девушку не оставили, она действовала в ущерб своим собственным желаниям. Причём она вела себя таким образом, чтобы партнер чувствовал себя по сравнению с ней деспотом или монстром.

В конечном итоге, женщина с комплексами из детства вышла замуж, но из-за колоссального желания компенсации всё же молодые люди развелись.

• Компенсация для неё – это чувство, что её бросают. Девушка, а затем и женщина, очень старалась, чтобы её не покинули, но, тем не менее, развод произошёл.

Нужно посмотреть, что за ощущение и с какой целью у Вас рождает потребность стараться или переделать партнера, чтобы он стал лучше. Нелишним будет изучение того, зачем так нужно, чтобы партнёр стал лучше, зачем Вам нужно почувствовать его внимание.

Вот ещё одна занимательная история:

Одна женщина страдала от нехватки комплиментов, ей постоянно хотелось слышать от своего партнёра о том, какая она красивая, привлекательная и сексуальная.

Когда мы начали исследование её психологической травмы, выяснилось, что эта женщина до сих пор не верила в то, что она прекрасна и соблазнительна.

Внутренняя рана осталась ещё с детства или юности, когда отец девушки вёл себя крайне негативно, показывая, что та нелюбима, неприятна и нежеланна.

После стольких лет ей было необходимо, чтобы эта рана была компенсирована именно поведением мужа. Мысль о том, что она выглядит плохо, буквально ежесекундно звучала в её голове.

• Несмотря на то, что эта женщина внешне выглядела действительно потрясающе, её душевная рана искажала её внутренний мир.

Мы выяснили, что из-за этого она чувствовала себя эмоционально неудовлетворённой, а от мужа требовала соответствующего компенсирующего поведения.

Как определить свою цель в отношениях?

Я предлагаю пока остаться с вышеозначенными вопросами и понаблюдать за Вашими мыслями и поведением, поэтому вернёмся к целям отношений. Понятно, что цель отношений — это долгосрочный показатель, и её не сразу можно найти для ответа на данный вопрос.

Мы размышляли о мечте, о миссии семьи, о вкладе во всю вселенную, но сейчас Вам необходимо сконцентрироваться на настоящих мыслях, решениях и результатах. Рассуждения по поводу Ваших целей отношений могут быть совершенно разными.

The YouTube ID of skL5x9Lwkpg&list is invalid.

Ей могут быть любовь, поддержка, радость взаимопонимания, создание доверительных отношений. Также целью может послужить как желание вдохновлять и поддерживать друг друга, совместно добиваясь результатов, так и осознание того, что важней чувствовать счастье и радость рядом с партнёром.

www.grc-eka.ru

Как изменить отношение людей к себе и поверить в собственные силы?

У меня очень тревожное состояние. Из нашей семьи несколько лет назад ушел отец к другой женщине, женился на ней и не общается со мной, младшей дочерью. Старшая сестра с ее детьми и мужем наоборот приняли его решение и отвернулись от меня с матерью. Сестра потребовала деньги и наследство от мамы, а когда не получила этого, полностью перестала общаться. На всех работах, где я работала, не ценили мой труд и пытались не давать мне шанс продвигаться по карьере, не смотря на то, что я очень способная и все всегда делаю качественно и больше, чем необходимо. Коллеги не общались, тайно завидуя моей внешности (красивые спортивное телосложение, волосы, лицо). Парни воспринимают только как сексуальный объект и никто не видит и не хочет знать, что происходит в моей душе. Живем с мамой вдвоем, она работает, а я ушла со всех работ, чувствуя несправедливость. Мне неприятно, что я не могу создать нормальные отношения из-за того, что мне встречаются только легкомысленные парни. Многие сразу после знакомства зовут к себе. Я чувствую, что время уходит, а хорошего в моей жизни мало. Всего добиваюсь сама, но никому до этого нет дела. Я никому не нужна и не понимаю, почему так. Всегда с добром к людям. Мое тревожное состояние дошло до уровня, что мне очень сложно уснуть, глаза на нервной почве стали слезиться.

Я не понимаю, что во мне не так, почему все так происходит. И в работе, и в личной жизни. Хочу иметь счастливую семью и чувствовать, что проживаю свою жизнь не зря. Мне тяжело принять ситуацию, что никто не хочет обратить внимание на мои стремления.

Автор вопроса: Алена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Зиганшина Оксана Рустамовна.

Давайте с вами разбираться. Если я правильно поняла, основной посыл вашего письма заключается в том, что ваша внутренняя оценка себя не находит подтверждения «из вне». Все мы нуждаемся в поддержке и безусловно положительная оценка от окружающих мотивирует и укрепляет веру в самого себя, но это не обязательное условие уверенности в себе! То, что вы описываете, говорит о том, что вы не уверены в себе и признание других людей становится для вас жизненно важной необходимостью. Но, к сожалению, похвала и признание, не всегда приходят в тот момент, когда мы в этом нуждаемся.

Многие люди страдают от этого. Часто, это продиктовано тем, что в своей семье ребёнок не получает похвалу за какие-то достижения ( в каждом возрасте свои достижения : в 3 года-вовремя сходил на горшок и не промахнулся, в 20 лет-хорошо учишься в институте).И с годами это трансформируется в постоянное «доказательство собственной значимости». Вы как бы продолжаете искать признание и любовь родителей, даже если вы уже и не живёте вместе. И в роли родителей уже выступают коллеги по работе, друзья, вторая половина. И человек находится в постоянном недовольстве собой, постоянно что-то доказывает и соревнуется. И такое мироощущение приносит дискомфорт. Хотя! Благодаря этому человек может добиться больших высот, так как чувство удовлетворения достигнутым не наступает.

Так же вы написали в начале, что ушёл отец. Подумайте, не обострились ли эти чувства после этого события? Нет ли мыслей, что он «предпочёл другую семью и не общается со мной, и может я недостаточно хорошая дочь». Эта фраза условна, но смысл такой, что его уход спровоцировал сильное чувство неуверенности в себе. Если это имеет место быть, то придётся это принять как есть, но не на свой счёт. Не хватает информации о ваших с ним отношениях до ухода, но думаю они не были очень близкими. Наши родители это не совершенные люди, и им так же свойственно ошибаться и делать что-то неправильно. Это не в коем случае не оправдывает его уход, но это факт. Процент распавшихся семей преобладает и нужно учиться жить в таких условиях и самое главное счастливо.

Напряженные семейные отношения сильно влияют на ваше состояние и восприятие жизни. Ушёл отец, разладились отношения с сестрой, не хватает моральных сил и поддержки. Но надо развивать силу внутри себя. Как бы не менялись обстоятельства, финансы и люди, ваша внутренняя сила и уверенность должны стать вашей частью. Это постоянная работа над собой и анализ своих действий. Для начала перестаньте ждать от других похвалы. А иначе ваша уверенность и настроение всегда будут зависеть от окружающих. Возможно, та работа на которой вы не смогли продвинуться, это не ваше. Но вы сами написали «я очень способная и все всегда делаю качественно и больше, чем необходимо». Вы трудолюбива и старательна, и эти качества обязательно принесут плоды, главное не отчаиваться и трудиться. Но помните, во всём нужен баланс: нельзя позволять окружающим(в данном случае начальству) садиться на шею. Вашу старательность они могут воспринять, как «удобную и дешевую» рабочую силу и начнут добавлять вам задач, без добавления зарплаты. Всегда помните, вы у себя на первом месте, а потом уже всё остальное. Старайтесь, делайте что надо, но как только начинают «пользоваться вашей добротой», сразу показывайте, что с вами так нельзя. Вы уважаете себя-вас уважают окружающие. Это надо вешать в рамку. Так устроены люди, и то как мы воспринимаем себя, такое и отношение к нам.

То же самое и касается отношений с мужчинами. Ваша привлекательность+ваша неуверенность=мужчины воспринимают как «быстрые отношения». Всё это происходит на уровне подсознания и они не успевают узнать вас получше. Так что ваш список дел на ближайшее будущее: учиться уважать себя, свой труд, напоминать себе о своих достоинствах, подумать, что вы умеете лучше других и каковы ваши преимущества (внешность учитываем в самом конце). Подумайте и повспоминайте, что объединяло молодых людей , которые с вами общались, возможно вы увидите сходные черты. И в следующий раз, наткнувшись на такой типаж, вы уже сразу поймёте, что это не ваше и не стоит тратить себя и время. Подумайте, что вы можете поменять в своём образе, что может ложно давать понять, что вы не настроены на серьезные отношения.

Не концентрируйтесь на поиске отношений, отношения и правда появляются в тот момент, когда ты на них не зациклен. А иначе начинаешь воспринимать почти каждого парня, как потенциального мужа). Сконцентрируйтесь на себе и своём внутреннем состоянии. В жизни много трудностей и много людей, которые не то что не поддержат, а еще и в лицо скажут нечто разрушающее, и надо научиться сохранять себя и идти дальше, и только полюбив себя и поверив в свои силы, можно это преодолеть. Вы привлекательны и трудолюбивы – используйте это во благо себя, а не для разрушения. Ведь любые наши качества всегда имеют две стороны: где-то нам помогают, а где-то наоборот всё портят. Но этим можно управлять. Главное всегда анализировать действия и последствия, а потом делать их них выводы. Но это должен быть не секундный процесс, а именно разложенный по полочкам анализ. И вы начнёте понимать свои ошибки, но важно уметь сознаваться в них самому себе и не воспринимать это как «падение», а всего лишь урок, который сделал вас немного мудрее и опытнее. И когда вы начнёте меняться, вы увидите, что отношения окружающих начнёт меняться тоже. Это удивительно зависимые вещи, и вы можете это сделать. Всё изменится, просто надо переключить приоритеты, хотя бы на время, раз сейчас всё идёт не так, и не от кого ничего не ждать. Отныне вы самый главный «ругатель и хвалитель» у себя, и вы должны становиться не лучше кого-то, а лучше себя самой прошлой; не лучше по мнению кого-то, а лучше для себя самой. Вы единственная кому вы должны что-то доказывать. Всё наладится, желаю вам сил и удачи.

psycabi.net

Как поменять свое отношение к себе

Многие девушки выходят замуж и уже через несколько лет семейной жизни начинают жаловаться на свою вторую половинку. Дело в том, что с началом посещения детей школы у женщин появляется больше свободного времени, они могут позволить себе больше поспать, смотреть телевизор и сидеть за компьютером. Малоподвижный и однообразный образ жизни приводит к тому, что она перестает следить за собой, полнеет, ее былая энергичность и жизнерадостность куда-то деваются.

Теперь она все чаще жалуется на здоровье и плохую жизнь, постоянно принимает различные таблетки и пытается с помощью них вылечиться. Между тем, неплохо бы ей задуматься о том, что для здоровья нужно активно двигаться и уменьшить вес, а для улучшения работы желудка, печени и почек перейти на здоровое питание. А чтобы избавиться от депрессии, бессонницы и стресса, не следует сразу начать глотать успокоительные, надо постараться пересмотреть свои привычки, образ мыслей и жизнь, чтобы изменить ее к лучшему.

Если вы недовольны мужем и при любых неудачах в своей жизни заявляете: ” Это он виноват!”, то это верный признак того, что у вас неправильный образ мышления, и вы не готовы изменить свою жизнь. Убежденность в своей правоте и неумение слушать других является основной причиной того, что женщина чувствует себя несчастливой, живя с мужем и имея детей. Конечно же, держаться за мужа, который пьет, выгоняет жену и детей из дома или старается жить за счет жены, не стоит.

Нельзя позволять унижать себя и терпеть безобразие жизни. Не имея никакой веры в светлое будущее, жены алкоголиков и тунеядцев живут желаниями изменить свою жизнь, но не находят сил разводиться и найти более достойное для себя место для проживания. Отношения между супругами в таких семьях принято называть “чемоданными”. Это когда нести тяжело, а бросить жалко. Но изменить свою жизнь таким отношением к себе невозможно.

Решитесь, наконец, и “выкиньте старый чемодан, а вместо него купите современную сумку с колесиками”, чтобы ваш груз не надо было поднимать, а он сам ехал без приложения особых усилий. Слова “я ничего не умею”, “куда же я пойду с детьми”, ” а как же он без нас, ведь сопьется” – не работают. Вы же не комплексы в себе выращиваете, а стараетесь изменить свою жизнь. Значит, надо искать пути выхода, учиться и бороться. Тем более, если от этого зависит не только ваше счастье, но и благополучие ваших детей.

Если же вы не готовы разводиться с мужем и планируете жить с ним дальше, то для начала оставьте привычку рассказывать каждому о своих горестях и плохом муже только для того, чтобы вас пожалели. Будьте готовы изменить свое отношение к мужу и образу вашей жизни. Проанализируйте свои поступки и действия, которые вы совершали раньше.

Конфликты во многих семьях возникают из-за того, что муж хочет жить одним способом, а жена – другим. При этом каждый стремится заставить свою половинку жить так, как он считает правильным и для этого критикует, требует и обвиняет супруга, устраивая скандал. Но не всегда семейная жизнь состоит только из конфликтов, бывают моменты, когда супруги испытывают друг к другу уважение, нежность и благодарность. Если в вашей семьи еще имеются такие моменты, значит, причина того, что вы чувствуете себя несчастной в вас самой и вашем отношении к образу жизни.

Во многих семьях отношения между супругами выстраиваются точно так же, какие были у их родителей. Причину того, что вас не устраивает муж и семейная жизнь, нужно искать в вашем подсознании, в глубине ваших убеждений и ошибочных образах, которые сформировались у вас с раннего детства. Если вы желаете разбогатеть и исполнить все свои желания, то не нужно обвинять мужа в том, что он мало зарабатывает. Ищите причину его нежелания зарабатывать больше в себе.

Бесполезно упрекать мужа в нежелании увеличить семейный доход, если вы сами завидуете богатым и негативно относитесь к деньгам. Вспомните, как вы чувствовали себя тогда, когда кто-то вам рассказывал о подруге или знакомых, которые смогли купить дом в престижном месте, имеют машину с личным водителем или живут в роскоши в другой стране? А теперь представьте, что ваш муж начнет резко расти по карьерной лестнице, займется спортом и заимеет много друзей, которые будут ему нужны для развития бизнеса. Будете ли вы этому искренне рады? Не торопитесь с ответом. Многие жены сами блокируют развитие мужа, боясь того, что она станет неинтересной мужу, если он займет высокую должность. Они считают, что он бросит и найдет другую сразу же, как только начнет преуспевать и станет богатым.

Вместо того чтобы повышать свою самооценку, развивать свой интеллектуальный и профессиональный уровень, они живут в страхе и не дают мужу возможности реализовать себя на работе. Требуя от мужа быть всегда рядом, заставляя его стирать, гладить, варить и ухаживать за ребенком, можно облегчить свою жизнь, но не способствовать процветанию и благополучию семьи в дальнейшем. Посмотрите на себя со стороны и научитесь понимать свои страхи, обиды и привычки. Не старайтесь манипулировать мужем через обвинения и угрозы.

Начните работать над своими ошибками и найдите способы преодолеть свою лень. Многие женщины похожи на вампиров, они часами могут рассказывать о своих неудачах в жизни и жаловаться на неудачника мужа, напитываясь энергией сострадания матери или подруги, а “заправившись” опять возвращаются в свой привычный мирок, где ей ужасно неохота заниматься домашней работой и воспитанием детей. Поймите, человек, не умеющий победить свою лень, не может изменить свою жизнь, только жалуясь на мужа. Поменяйте свое отношение к жизни, а начать эти изменения следует с себя и со своего дома.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

meduniver.com

Как поменять свое отношение к себе Чтобы добиться чего-либо в жизни, человеку нужно иметь достаточно высокую самооценку, относиться позитивно к себе, видеть свою красоту и уникальность, уважать и

У любого человека в жизни бывают ситуации, когда он в чем-то проигрывает. Это может быть увольнение с работы, несостоявшаяся сделка, ссора или разрыв с любимым человеком. Если придавать этому слишком большое значение, виня во всем только самого себя, то это весьма отрицательно будет сказываться на уровне самоуважения и, следовательно, на самооценке.

Эта статья для тех, кто по-прежнему не верит, не знает, критикует самого себя и часто занимается самоедством. Интересно, что пока человек расщеплен внутри себя, ..

Эта статья для тех, кто по-прежнему не верит, не знает, критикует самого себя и часто занимается самоедством.

Часто нас не устраивает отношение к себе мужчин. Попробуйте повысить самооценку. Психологи уверены, что ее уровень влияет на некоторые поступки. Формирование самооценки происходит в детстве, но общество оказывает на нее негативное влияние.

А вот если вам говорят комплименты, обязательно принимайте их с благодарностью. Если вас хвалят за то, что вы совмещаете и семью, и карьеру, не говорите: «да пустяки, ничего особенного» в ответ. Даже если вам кажется, что это обычное дело. Тем самым вы понижаете ценность своих достоинств. Да и человек, который восхищается, усомнится в том, что вы его достойны.