Как перестать обижаться

Как перестать обижаться? Как научиться не обращать внимания на колкости, которые исходят от других людей? Многие никогда не задаются подобными вопросами. Они просто обижаются и все. Выражение негатива в сторону обидчика для них является естественной реакцией, избавиться от которой они не планируют. А стоит ли?

К чему же могут привести обиды

Начнем с того, что идеальных людей нет. Каждый это и так понимает. Мы и сами все неидеальны. В силу своего несовершенства мы все совершаем ошибки. Кто-то их делает чаще, кто-то реже. В погоне за достижением своих целей мы сами не замечаем, как часто задеваем других людей. Получив от кого-то порцию негатива, особенно неожиданно, мы начинаем обижаться.

Когда обижает посторонний человек, мы чаще всего в скором времени забываем обиду (если она не была слишком болезненной). Колкости и насмешки, которые мы получили от близких, задевают намного сильнее, ведь от них меньше всего хочется услышать что-то злое, грубое, негативное. После этого развитие ситуации может быть разным. Обиженный человек может:

сделать что-то плохое в ответ;
постоянно думать об обидчике и обсуждать его;
перестать общаться с обидчиком;
ухудшить отношения;
начать придумывать тайный план мести и т. д.

Как бы там ни было, чем больше человек начинает думать об обидчике, тем меньше он думает о себе и о том, как сделать свою жизнь лучше. Включается так называемый план разрушения самого себя и своего окружения. Не верите? Посмотрите внимательно по сторонам.

Приведем самый распространенный пример. Молодая женщина постоянно получает упреки со стороны свекрови. Как бы она ни старалась делать все идеально, ей не угодишь. Постепенно из маленького недовольства вырастает серьезная обида. Когда женщина знает, что свекровь приедет в гости через неделю, она начинает подсознательно только об этом и думать. Каждый визит и каждое слово ненавистной родственницы обсуждается с подругами и родными. Женщина просит приструнить ее своего мужа. Тот следует просьбе супруги, в результате получая упреки и обиды матери и еще больший поток ненависти в сторону супруги.

Муж начинает жить как между двух огней. Ему надоедает выслушивать постоянные жалобы с обеих сторон. Свободное время теперь он предпочитает проводить в кругу друзей. Супруга после этого обижается на мужа. Подругам через некоторое время надоедает выслушивать вечно жалующуюся женщину. Они стараются избегать встреч и разговоров с ней, предпочитая провести время с тем, с кем будет весело и кто не зациклен на себе и своих проблемах. Так стоило ли обижаться?

Подобные ситуации происходят сплошь и рядом, не только в семьях, но и в рабочих коллективах, между соседями, в институтах и т. д. Люди, сами того не замечая, дают обидам разрастись, нагоняя в свою жизнь все большие тучи. Хотите вы этого? Если нет, то вам надо сделать небольшое усилие над собой и дать обиде рассеяться. Как не обижаться на людей и начать жить счастливо? Сделать это можно несколькими способами, какой подойдет лучше — решать, конечно же, вам.

Способ №1 — выпустите пар

Бывают случаи, что вы не можете в силу обстоятельств высказать все, что думаете, своему обидчику. Например, он ваш директор и не терпит никаких пререканий, даже если не прав. Накопленный негатив растет все больше и больше, и в какой-то момент вы начинаете понимать, что сама работа, где находится ненавистный шеф, превращается в пытку. Вместо того, чтобы решить проблему, вы терпите свое состояние или начинаете задумываться о том, чтобы начать искать другую работу. Однако следует помнить, что в первом случае вы начинаете испытывать серьезный стресс, который будет разрушать ваше здоровье и личную жизнь, а во втором — вы можете опять столкнуться с подобной ситуацией на новой работе. Научитесь принимать взрослые правильные решения.

Придя домой после нанесенной обиды, дайте волю эмоциям. Можете даже обсудить обидчика, как вам хочется, поплакать, ударить кулаком об стену. Главное — это не должно длиться больше нескольких часов. Обсуждайте проблему только с тем человеком, который может понять вас и дать правильный совет в данной ситуации. Зачастую от друзей можно услышать — «уходи с этой работы, зачем тебе это нужно», «не обращай внимания». Может, в вашем окружении есть люди, которые занимают руководящие должности (им будет легче понять поведение вашего директора), посоветуйтесь лучше с ними. Если таких людей нет, то сходите на прием к психоаналитику. Если и это не вариант, то постарайтесь разобраться во всем сами. Задайте себе вопросы и честно на них ответьте:

Почему он так со мной поступил?
Есть ли моя вина во всем происходящем?
Почему этот поступок директора вызвал обиду?

Разобравшись в ситуации (вполне может оказаться, что неправы были вы, а шеф просто вспылил), сядьте и продумайте речь, чтобы вы сказали своему обидчику. Речь должна быть краткой и очень понятной. Если эта ситуация тяготит вас в течение нескольких дней, постарайтесь высказать свое мнение лично. Ведь скорее всего он чего-то не заметил и обидел вас несправедливо. При встрече держите себя на высоте, не давайте волю эмоциям. Если это не поможет, а работа или отношения с этим человеком вам нужны, то есть второй способ, который можно с успехом использовать.

Способ №2 — простите, забудьте и не обращайте внимания

Постарайтесь расслабиться, лягте на кровать, приглушите свет (можете зажечь свечи). Закройте глаза и постарайтесь увидеть своего обидчика, вспомните полностью ситуацию, которая произошла и привела к появлению обиды. Подумайте, что заставило человека причинить вам боль? Вспомните, возможно, у него тоже есть проблемы в семье или на работе? Может, на него кто-то оказывает еще большое давление? Срываться на других — это, конечно же, непозволительно, но все же постарайтесь понять его. Затем постарайтесь увидеть обидчика маленьким ребенком. Подумайте, может, его очень обижали в детстве, поэтому он вырос таким злым и несправедливым?

Улыбнитесь этому ребенку и мысленно дайте ему в руки игрушку или букет цветов. Сложно представить? Все-таки постарайтесь. Ведь прощение нужно, прежде всего, вам самим. Иначе неприятные эмоции и горестные мысли снова и снова будут настигать вас. Проводите такую медитацию время от времени, пока вы не заметите, что негатив начинает исчезать.

Общайтесь больше с приятными людьми, отвлекайтесь на занятия, которые будут повышать ваш тонус. Очень хорошо помогают занятия спортом или каким-либо любимым делом. Если горестные мысли начинают приходить в голову — тут же гоните их прочь. Вспоминайте о любимых людях, приятных событиях. Чаще всего предается обидам тот, кто практически все свое время проводит дома, поэтому чаще устраивайте себе походы в кино, театр или туда, где вам хорошо и приятно!

Способ №3 — встаньте на сторону обидчика

Этот способ самый сложный. К тому же воспользоваться им не получается так быстро, как хотелось бы. Этот способ заключается в понимании на основе пережитого опыта. Вас обижают на работе? Посмотрите, не обижаете ли вы кого-то в кругу семьи или коллег? Зачем вы это делаете?

Жена начинает понимать пришедшего поздно мужа лишь после того, как сама задержалась у подруг. У детей проходят обиды на родителей лишь после того, как они сами вступают во взрослую жизнь. Подчиненный перестает обижаться на директора лишь после того, как сам получает повышение. Почему это происходит? Приходит понимание. Но зачем ждать так долго?

Постарайтесь понять и простить сразу.

Придумайте человеку оправдания сами.

Как перестать обижаться на посторонних людей?

Нередко именно незнакомые люди стараются чем-то уколоть нас. Как часто начинаются ссоры в очередях, в кафе, ресторанах, общественном транспорте! Как научиться не обижаться на человека, который, например, сказал вам что-то неприятное по поводу внешности или нагрубил в автобусе совершенно несправедливо? Стоит лишь понять, что чаще всего такие люди сами кем-то или чем-то обижены, поэтому они стараются выпустить свой негатив. Вас попросту провоцируют! Если вы скажете колкость в ответ, то на вас выльют целый поток неприятных слов. Будьте умнее! Включите чувство юмора, ответьте обидчику шуткой или спросите прямо, почему он так себя ведет. Чаще всего это разряжает обстановку, а вы, с достоинством выбравшись из ситуации, начнете больше уважать себя и не будете ни на кого обижаться.

inha.ru

Что такое обида в психологии, и как перестать постоянно обижаться по пустякам?

Обида в психологии — сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды — и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Психология обиды

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

неприязнь;
раздражение;
душевная боль;
досада;
ощущение предательства;
желание нанести такую же травму собеседнику;
исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
злость.

В психологии основа обиды — это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

реальных — я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
мнимых — я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй — ко внутреннему состоянию опустошённости и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Зная свой тип личности, можно спрогнозировать собственную реакцию, подготовиться психологически. Попытки предусмотреть, как собеседник отреагирует на те или иные слова, тоже поможет вовремя сменить вектор диалога и избежать конфликта.

Если неприятная ситуация всё-таки произошла, не стоит держать её внутри или извергать на окружающих, ища справедливости. Это деструктивное чувство — субъективная оценка, поддаётся контролю и трансформации.

Как бороться с обидой, подсказывает психология: сначала избавиться от состояния обиженности, переключиться, изменить точку концентрации внимания. Затем — вынести урок из сложившейся ситуации. Проанализировать, что привело к досадной реакции: несбывшиеся ожидания, неверная оценка ситуации или неправильное понимание собеседника.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
Осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин, это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — состояние жертвы, характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают болезнями сердца. Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

портит отношения с близкими;
делает обидчивого человека невыносимым;
формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
влияет на физическое состояние;
отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
защитная реакция от боли разрыва с близким человеком. Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

спокойствие;
облегчение души;
физическое здоровье;
психоэмоциональное благополучие;
вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления негативной реакции нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость — это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

выбросить эти переживания из сердца;
научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет — лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность — залог гармоничной успешной личности.

Учимся прощать

Прощение — осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

Жить в гармонии со своими эмоциями.
Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину. С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида — в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки — спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ — это, конечно, собственный пример.

Говорят, быть родителями — тяжёлый труд, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Обида в детском возрасте — не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

propanika.ru