Как научить ребенка общаться со сверстниками

«Аня сказала, что я тупая». Как обсуждать с детьми их конфликты со сверстниками

О том, как вести себя родителям, если у ребенка возникают трудности в общении, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и взрослых Ирина Чеснова.

Каждый день дети «приносят» нам что-то из внешнего мира — свои открытия и свои горести. «Ой, сегодня такое было!» и «Меня никто не любит, со мной никто не хочет играть». А еще «Мы с Петей подрались», «Аня сказала, что я тупая», «Вася все время толкается и щиплется», «Соня подговаривает девочек не дружить со мной», «Надо мной смеются», «Мне порвали рюкзак», «Меня дразнят и обзывают».

В этом моменте у каждого родителя включается что-то свое – например, оживают болезненные переживания собственного детства («я был/а изгоем», «надо мной тоже смеялись», «меня не принимали»). И хочется сделать так, чтобы эта боль исчезла. Оттого и льются оценки и советы: «Не обращай внимания», «Ты, наверное, сам первый начал», «Не хотят дружить и не надо». Только детям, увы, это не всегда помогает научиться общаться, понимать себя и других и не терять чувства собственной ценности.

Не надо отмахиваться от ребенка

Начнем с того, чего точно делать не надо. Например, отмахиваться от ребенка, придерживаясь стратегии «невмешательства» — мол, разбирайтесь сами. Почему это неполезно? Потому что ребенок оказывается один в непонятной и тревожной для себя ситуации. У него еще мало опыта, он растерян и не знает, как лучше из нее вырулить. Ребенку любого возраста важно ощущать, что он защищен, что ему есть на кого опереться и у кого попросить помощи.

Не назначайте ребенка виноватым

Не говорите ему: «Ты просто не умеешь дружить», «Это, наверное, ты сам спровоцировал». Есть ли что-то конструктивное в этих фразах? Как они улучшат ситуацию? Как это научит подрастающего человека дружить, договариваться, учитывать свои и чужие интересы, проявлять гибкость, сочувствовать и, если надо, отстаивать себя?

Не делайте из ребенка жертву

Видеть в своем ребенке исключительно Жертву, страдающую от несправедливых нападок, транслировать ему это («Бедненький, хорошим людям всегда достается»), назначать окружающих Тиранами («Они тебе просто завидуют»), самой/самому при этом примеряя роль Спасателя («Вот я пойду с тобой завтра, и пусть только попробуют тебя обидеть») — путь в никуда.

Из этих трех точек Жертва-Тиран-Спасатель получается так называемый «треугольник Карпмана», по которому развиваются все нездоровые взаимоотношения. Он опасен тем, что в этом треугольнике можно надолго застрять, двигаясь от роли к роли и ввинчиваясь в конструкцию еще больше.

Например, будучи Спасателем, вы идете «отомстить обидчикам», и вот вы уже в роли Тирана, орудующего мечом возмездия. А если вы получили ощутимый отпор и остались ни с чем, чувствуете себя Жертвой ополчившегося мира. Эти модели поведения никогда не принесут удовлетворения и счастья.

Признайте реальность переживаний ребенка

Отразите его чувства. «Когда от тебя отворачиваются, не хотят разговаривать, играть или дружить, это больно», «Не знать, что делать, или злиться в такой ситуации вполне естественно», «Очень неприятно слышать такие слова», «Я вижу, что тебе грустно», «Мне тоже однажды в детстве порвали портфель, и было обидно до слез».

Выслушайте подробности без оценок и осуждения

Спросите ребенка, видит ли он, как можно разрешить ситуацию (иногда дети сами находят мудрое решение). Если ребенок спрашивает, почему все это происходит, можно ответить, что дело не в том, что с кем-то из нас что-то не так. Мы не делимся на тех, кто лучше, и тех, кто хуже. Все люди разные, каждый со своими особенностями. И некоторые так сильно от нас отличаются, что мы просто не можем найти с ними общий язык. С такими людьми нужно просто увеличивать дистанцию и поменьше общаться. А дети ведут себя так, потому что у них мало опыта, внутри них самих может быть много переживаний, неуверенности или боли, и они еще не научились общаться так, чтобы не делать больно другим.

Предложите вместе поискать решение

Если ребенок просит подсказать, как ему быть в сложившейся ситуации, поищите решение вместе, опираясь на главное правило общения: уважение к себе и другим. Вы можете сказать:

• «Если вы подрались, и тебе кажется, что правильно было бы помириться и принести друг другу извинения, можешь сделать первый шаг, это очень достойно».
• «В следующий раз, если Аня скажет, что ты тупая, можешь ответить, что тебе неприятно это слышать, что ты считаешь, что обзываться нельзя. А если это будет повторяться снова и снова, надо будет подумать, стоит ли тебе продолжать с ней дружбу».
• «Если Вася снова захочет потолкаться и пощипаться, останови его рукой. Скажи, чтобы не подходил к тебе. Если это не поможет, спокойно обратись к учителю и расскажи ему об этом».
• «Ты можешь прямо спросить у Сони, зачем она так поступает, зачем ей надо, чтобы девочки не дружили с тобой. И как бы она себя чувствовала, если бы кто-то подговаривал других не общаться с ней самой».

Покажите ребенку, что вы его любите

Подскажите ему, что делать и как с достоинством отстаивать себя. «Не нужно оправдываться, лезть на тех, кто обзывается, с кулаками, убегать и плакать. Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Уверенно глядя в глаза скажи, что тебе не нравится, когда тебя так называют.

• Если других ребят твой протест только раззадоривает, – смени тактику. Покажи тем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Потому что это неправда и к тебе никак не относится. Если есть возможность, разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи – из этого места или из этой компании.
• Если ты не можешь уйти, покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят. Или дай понять, что к другому ты относишься намного лучше, чем он к тебе, и ему нечего будет на это ответить: «Ты тупая! – «А я считаю, что ты очень умная!», «Ты жирный!» – «А ты молодец, стройный и привлекательный».

В случае конфликта или буллинга обратитесь к педагогам

Вот в этих ситуациях нужно сразу вмешиваться взрослым, вставая на активную защиту своего ребенка. Серьезный конфликт – это какая-то крупная ссора или стабильная, неприкрытая неприязнь одного ребенка по отношению к другому. Если в эпицентре конфликта оказался ваш ребенок, обратитесь к классному руководителю: «Мой ребенок рассказывает то-то и то-то, я беспокоюсь, считаю то, что происходит, опасными проявлениями агрессии. Как это выглядит в ваших глазах? Что можно было бы предпринять? Давайте обсудим ситуацию с родителями всех вовлечённых детей».

Буллинг – это еще более опасные ситуации травли. Когда дети не просто говорят что-то обидное, а проявляют самую настоящую жестокость: начинают толпой преследовать кого-то одного и издеваться — оскорблять, угрожать, высмеивать, демонстративно игнорировать, швырять, прятать и портить вещи, сильно пинать, даже бить. Здесь нужно срочно привлекать классного руководителя, школьного психолога, администрацию школы, писать письменное заявление, создавать согласительную комиссию.

deti.mail.ru

Вы знаете, как научить ребенка общаться со сверстниками?

Возможные проблемы в общении

Конечно же, ребенок в возрасте 2-х – 3-х лет еще не готов к пониманию термина “общение”. Его больше волнует, во что же играют дети, которых он видит. Яркие картинки, необычные движения зачаровывают и заставляют даже “открыть рот” от впечатлений. По мере взросления ребята начинают сближаться с товарищами по игровой площадке/детскому саду и в какой-то момент могут найти своих первых друзей. Не всегда процесс сближения проходит гладко, и малыши нередко испытывают трудности в общении. Принято делить эти трудности на следующие категории:

• конфликты ребенка с другими членами коллектива;
• личностные конфликты;
• повышенная застенчивость ребенка.

Дети есть дети, и полностью устранить возможность появления разногласий со сверстниками не удастся. Однако стоит приложить максимум усилий, чтобы объяснить своему ребенку правила поведения и причины, по которым не следует их нарушать.

Как научить ребенка общаться со сверстниками? Общие правила общения в юном возрасте

Не смотря на сложность темы, детские психологи отмечают несколько важных правил, которые родители должны донести своему ребенку:

• Сопереживание и соучастие. Это правило является залогом хороших отношений. Следует втолковать своему ребенку непреложную истину – упал товарищ – помоги ему подняться, поцарапался – посочувствуй, поддержи его, поскольку товарищу больно. Друг получил в подарок интересную игрушку – порадуйся за него или вместе с ним. Урок важный, но жизнь показывает, что не все нынешние взрослые усвоили его.
• Дружбой нужно дорожить. Запомните, что малыши не воспринимают понятие «дружба». Наверняка вы уже встречались с ситуацией, когда после всего лишь одной игры со сверстником, ваш ребенок уже объявил его другом. Расскажите своему малышу (и не один раз) о дружеских и товарищеских отношениях. О том, что такое уважение, взаимопомощь и поддержка друга.
• Нужно быть честным и справедливым. Родители должны понимать, что в дошкольном возрасте дети склонны к фантазированию и приукрашиванию действительности. Конечно же, в играх такое детское свойство вполне допустимо. Но вот в общении со сверстниками фантазирование будет называться обманом, что недопустимо. В процессе взросления ребята уже должны будут понимать понятие “справедливость”, и как следует поступать в ситуациях, когда товарищи нарушают ее принципы.
• Люби себя, но уважай других. Очень важно, чтобы ваш ребенок имел самолюбие и уверенность в себе, но, чтобы эти качества не использовались для самоутверждения в среде сверстников путем оскорбления или унижения своих товарищей. Привыкнув к подобным методам общения, ваш ребенок во взрослой жизни столкнется с множеством проблем.
• На обиженных воду возят. Не имея еще жизненного опыта наши малыши могут негативно отреагировать буквально на любое действие сверстников. Это может быть плохое слово или обидное прозвище. Да даже “косой” взгляд может быть воспринят как провокация. Объясните все эти моменты своему ребенку, подскажите ему как вести себя в подобной ситуации чтобы не выглядеть некрасиво в глазах сверстников, но и не впадать в истерику при любом неосторожном слове в его адрес. Очень желательно, чтобы ваш ребенок был максимально стрессоустойчив. Ему же будет легче в жизни.

Важная тема для понимания – ребенок и коллектив. Родители не всегда понимают, что ребенок дома и в коллективе (особенно в отсутствии родителей – в детском саду) это два разных малыша. Дома ваш малыш спокоен и приветлив, поскольку нет раздражителей. А в среде сверстников он превращается в суперподвижного. Это касается как мальчиков, так и девочек.

Вот что рассказывает воспитатель детского сада.
Появился в группе новый малыш. Мама вполне понимающая, расположенная к диалогу. Однако уже через неделю начала задавать вопросы, связанные с тем, что ребенок приходит из детского сада весь в песке. Но ведь дома он очень спокойный.

На что пришлось рассказать, как ее сын пришел в коллектив и как стал себя вести с остальными ребятами. На прогулке он бегает по участку, задирает всех остальных, обсыпается песком. На замечания реагирует, но забывает о них уже через пару минут и все повторяется снова. Думаете, мама поверила?

Родителям малышей лучше всего понимать, что воспитатель детского сада в меру своего жизненного опыта пытается помочь вашему ребенку безболезненно вписаться в коллектив и помогать воспитателю, а не становиться в позу обиженных.

Как помочь робкому ребенку найти друзей?

Однако со временем врожденная робость может перерасти в комплекс. Это родители должны понимать и помочь ребенку с социальной адаптацией, то есть устранить дискомфорт при общении со сверстниками.

Помощь родителей может заключаться в следующем:

• Содействуйте в знакомстве своего малыша хотя бы с одним из сверстников. Приобретение такого опыта поможет понять ребенку процесс знакомства и в следующий раз новое знакомство пройдет менее болезненно.
• Прорабатывайте сценарии общения. Инсценируйте в домашних условиях (в виде игры) общение вашего малыша с другими детьми, проработайте с ним буквально в лицах ситуации, которые могут его смутить, чтобы ребенок был готов к ним. Это придаст ему уверенность при общении.
• Повышайте самооценку вашего малыша. Вполне может быть ваш ребенок просто не уверен в себе. Позволяйте себе хвалить его, но к откровенной лести не прибегайте. Все должно быть по-делу.
• Время от времени ослабляйте контроль за малышом. Конечно же, “боковым” зрением наблюдайте, но чтобы у ребенка создавалось впечатление свободы. Ваш ребенок может просто бояться вашей критики его общения со сверстниками. Иногда стоит промолчать.

Но следует помнить, что малыши часто копируют поведение взрослых. По этой причине при возникновении сложных ситуаций нужно посмотреть все ли вы делаете правильно.

Как научить малыша 2-3 лет общаться со сверстниками

Маленькие дети дружить еще не умеют. Они играют с другими детьми, интересуются общением с ними, но в этом общении пока нет элемента совместности. Для них это больше нахождение бок о бок на общей территории, где у каждого малыша своя роль. Поэтому ребенок возмущен, когда его сосед делает что-то не так, как ему хочется, например, отбирает игрушку, ломает построенный песочный замок или долго катается на качелях, не уступая очередь, толкается на лестнице на горку. Вам предстоит помочь малышу разобраться в сложившейся ситуации и научить его правильно общаться в коллективе.

Твое и мое

Важно, чтобы сначала малыш понял и почувствовал, что такое “мое” и “чужое”. Попробуйте предложить детям поменяться игрушками. Пусть кроха поймет, что он снова получит свою вещь обратно, а делиться очень выгодно.

Не надо мешать

Детская площадка место столкновений. Заметьте, что если в стычку вмешиваются родители, то шуму становится еще больше. Чувствуя поддержку взрослых, обиженный поднимет рев, а обидчик ни за что не станет просить прощения и раскаиваться. Дайте детям возможность самостоятельно навести порядок.

Понаблюдайте со стороны за играми детей, за тем, как поступает ваш малыш, умеет ли он защитить себя, наладить контакт с другими детьми. Посмотрите на сильные и слабые стороны малыша. Разработайте план занятий с ребенком и приступайте к его выполнению.

Гнев это плохо

Совместные игры

tvoiyapravda.ru

Ребенок не общается со сверстниками: что делать?

Почему коммуникабельность нужно формировать и развивать с детства.

В статье расскажем, почему дети избегают общения с ровесниками, как помочь ребенку преодолеть стеснение и как родители могут помочь наладить контакт.

Дети постоянно взаимодействуют друг с другом. Их связывают совместные игры, учебная деятельность, общие интересы. И даже когда дети сидят, уткнувшись в гаджеты, они общаются друг с другом через соцсети или онлайн-игры.

Очевидно, что каждый родитель желает, чтобы ребенок имел друзей, легко сходился с людьми, не затруднялся во взаимодействии. Умение общаться не появляется в одночасье. Коммуникабельность нужно формировать и развивать с детства, и в этом важную роль играют родители.

Проблемы общения

Общение у детей по-прежнему ведущий вид деятельности, просто изменилась его форма. Настала эпоха мессенджеров и соцсетей, дающая более широкие возможности взаимодействия.

Однако есть дети, которые «прячутся» в гаджетах от живого общения. И причина не в существовании смартфонов, а в их психологических потребностях. Проблемы общения детей кроются глубоко внутри них самих.

Особенности развития

Дети развиваются неодинаково. Каждый ребенок уникален и имеет собственную траекторию развития. Дошкольники очень терпимы друг к другу. Плохо развитая речь, нарушения звукопроизношения, разница в возрасте не являются помехой для взаимодействия. Но ближе к школьному возрасту начинает проявляться разница между развитием детей. Активные дети с высоким интеллектом тянутся к таким же сверстникам, так как им интереснее друг с другом. Дошкольники менее активные или отстающие в социальном, умственном и речевом развитии, часто предпочитают играть в одиночестве, чтобы не быть осмеянным сверстниками за шепелявость, заикание или неумение обращаться со смартфоном. Одиночество сначала является защитой от душевной боли, а потом перерастает в привычку и необходимость.

Застенчивость

Застенчивость – это качество человека, характеризующееся робостью, боязливостью, нерешительностью. Не стоит путать застенчивость и скромность. Застенчивому ребенку жить очень трудно: он боится идти к доске, даже если хорошо подготовился к уроку; боится задать вопрос незнакомому человеку, войти в чью-то игру. Любое взаимодействие вызывает у него страх. Даже публичная похвала вызывает у ребенка смущение и дискомфорт. Корни застенчивости в неуверенности в себе. Застенчивый ребенок нуждается в общении, но боится его, ощущая барьер.

Интровертность

Люди отличаются друг от друга по разным показателям, в том числе по психологической направленности личности. Большинство людей являются экстравертами: они нуждаются в общении, их энергия направлена на других. Но есть категория, называемая интровертами, чья энергия направлена на себя самого. Им некомфортно в коллективе, они не склонны проявлять эмоции. Такие люди вызывают недоверие окружающих, потому что не понятно, о чем они думают, что чувствуют.

Ошибки воспитания

Большинство родителей не уделяет внимания развитию навыков общения у детей, в итоге дети не знают, как правильно общаться, какие слова нужно использовать. Потребность высказать свое мнение перерастает в громкий монолог, перебивание окружающих, требования и агрессию. Как следствие – у этих детей нет друзей, а окружающие стараются избежать общения с ними.

Учим детей общаться

Если ваш ребенок не стремится к общению с другими детьми, то попытайтесь найти причину. Для начала исключите дефекты речи и психологические проблемы у вашего ребенка, или начните их устранять.

Дошкольный и младший школьный возраст являются сенситивными периодами для развития коммуникабельности. Начните прямо сейчас.

Шаг 1: Уверенно демонстрируйте навыки социального взаимодействия

Дети копируют поведение близких взрослых. Поэтому важно постоянно показывать им пример:

– проявляйте заботу об окружающих;

– показывайте свою заинтересованность в общении с другими людьми;

Шаг 2: Учите детей быть культурными людьми

Изучайте правила вежливости и поведения в общественных местах. Учите детей взаимодействию с окружающими. Навыки культуры формируются в детстве, а остаются всю жизнь.

Шаг 3: Делайте шире круг общения

Знакомьте детей с другими людьми, посещайте новые места.

Шаг 4: Учите детей самостоятельно разрешать конфликты

Дети склонны ссориться, но должны уметь находить выход из ситуации мирным путем. Во время конфликтов не спешите становиться на сторону ребенка, разберитесь в проблеме. Поощряйте проявления дипломатичности в поведении вашего ребенка.

Шаг 5: Учите детей принимать решение

Старайтесь всегда предоставлять ребенку выбор, даже в самых мелочах. При этом он должен осознавать важность собственного решения.

www.u-mama.ru

Тактика выживания: помочь ребенку наладить отношения со сверстниками могут родители

Черты «жертвы»

Одноклассники не хотят дружить с вашим сыном, сидеть с вашей дочкой за одной партой… В чем причина такого неприятия?

Психологи выявили наиболее характерные особенности детей-«жертв». Вот они.

● Неадекватность эмоциональных и поведенческих реакций. Дети-изгои долго терпят там, где уместно было бы дать сдачи. Зато, когда чаша терпения переполняется, в ответ на минимальную обиду они лезут в отчаянную драку.

● Повышенная чувствительность к отношению окружающих. Каким бы делом такие дети ни занимались, главным для них являются не собственные успехи или неудачи, а то, как реагируют на них окружающие. Ребенок-жертва способен уйти из секции или кружка только потому, что кто-то сказал о нем что-то нелестное.

● Физические недостатки. Сами по себе физические недостатки снижают социальный статус ребенка только в дошкольном и младшем школьном возрасте. Отвергаются дети, страдающие косоглазием, имеющие на лице шрамы (заячья губа, родимое пятно), с повреждениями опорно-двигательного аппарата: сильный сколиоз, детский церебральный паралич.

● Неопрятность, неряшливость. Громкое сморкание во время уроков, неприятный запах несвежего белья, мешковатая одежда – все это замечается одноклассниками и может стать причиной обидных высказываний, приставаний.

Время обсудить

Когда вы поняли, в чем проблемы вашего ребенка, есть смысл обсудить это с ним самим. Но именно обсудить, ведь действовать предстоит ему самому и расхлебывать последствия – тоже. Ваша задача – помочь проанализировать ситуацию, помочь выбрать подходящий вариант поведения.

После того как ребенок выразил готовность принять вашу помощь, подумайте вместе, какие ситуации для него наиболее тяжелы. Задавайте ему вопросы. Что он чувствует в эти моменты? Что говорит? Как ведет себя (подробно, включая жесты, мимику)? Затем предложите увидеть свою реакцию как бы со стороны: «Представь себе, что Ване (Мише, Кате…) сказали или сделали то-то (пересказываете услышанную от ребенка ситуацию), а он бы ответил так-то (пересказываете реакцию вашего ребенка). Как бы ты вел себя с ним дальше? Из ответов часто выясняется, что он не испытывал бы радости от общения с подобным человеком и вел бы себя так же, как одноклассники поступают с ним самим. В этот момент очень важно довести до сознания ребенка, что особенности его собственного поведения провоцируют окружающих на нежелательные действия.

Тактика выживания

На следующем этапе нужно помочь ребенку найти новые способы реагирования на неприятную ситуацию. Обсудите с ним, как развивались бы события, если бы в подобное положение попал Петя (одноклассник, хорошо адаптированный в коллективе). Что он сделал и сказал бы? Может ли ваш ребенок попробовать вести себя как Петя? Пофантазировать, составив список возможных ответных реакций.

Ответные грубость и насилие иногда могут быть единственным способом самозащиты.

Стратегия на будущее

Коррекция тех личностных особенностей, которые вызывают неприязнь у одноклассников, – дело более сложное.

Первое, что нужно решить: стоит ли этим заниматься вообще? Любая группа (особенно подростковая) стремится перекроить личность в соответствии с внутригрупповыми представлениями. Чем примитивнее группа, тем жестче требования и вульгарнее «идеал». Но обсудить, что не нравится ребятам и какие из их претензий справедливы, стоит. Лучше всего это сделать, опять же попросив ребенка представить, как его поступки выглядят со стороны. Возможно, некоторые из своих привычек и особенностей ребенок довольно легко осознает, как неприемлемые, и сам будет стараться от них избавиться. Будут и настоящие нравственные проблемы, решить которые сложно не только подростку, но и взрослому. Возможно, от каких-то своих черт ребенок не захочет отказываться. Объясните ему: за право оставаться таким, какой он есть, придется бороться. Поддержите его в этом.

Устранить причины для неприятия одноклассников – только половина дела. Стоит попробовать завоевать их уважение и симпатию. Помогите сыну или дочке разобраться, какая деятельность особенно ценится одноклассниками, и добиться в ней успеха (если, конечно, она не асоциальна).

Для родителей это часто означает дополнительные финансовые затраты (покупка роликовых коньков или гитары, оплата занятий в спортивной секции). Многие предпочитают не обременять себя, говоря, что в своем детстве они ничего подобного не имели, а выросли людьми не хуже других. Но у каждого времени и у каждого общества свои законы. Не имея тех же роликовых коньков или «продвинутого» мобильного телефона, ребенок теряет возможность участвовать во многих играх и разговорах своих сверстников, ему труднее войти в компанию и утвердиться в ней.

Работа над ошибками

Еще одной причиной неприятия подростка сверстниками может стать наше, родительское, неверное поведение. Мамы и папы гонимых детей обычно допускают несколько типичных ошибок.

Первая – считать своего ребенка всегда правым. Проведите эксперимент: запишите десяток жалоб ребенка на одноклассников, а также то, что вы ему ответили. Если в восьми и более случаях вы оправдали чадо, значит, и вы невольно создаете ему проблемы.

Вторая – вмешательство в отношения детей, когда вас «не просят», когда для этого нет веских оснований. Вмешательство взрослого, будь то родитель или учитель, часто воспринимается как доказательство слабости и неполноценности того, в чью пользу оно осуществляется. Ваша попытка решить проблему за ребенка может обернуться существенным снижением его социального статуса в кругу сверстников.

Третья ошибка – под видом совета навязывать ребенку свой опыт, свои представления о том, как надо действовать.

Подобного рода вмешательства приводят к тому, что действия ребенка теряют гибкость, спонтанность и хронически запаздывают по отношению к постоянно меняющейся ситуации. Старший «советчик» часто рекомендует подростку поступать, исходя из своих личных пристрастий и склонностей. Однако у ребенка собственный психический склад. Его действия по чужой указке неестественны. К тому же ответственность за результат в данном случае несет прежде всего «советчик».

Четвертая ошибка – долгая память на обиды, нанесенные вашему ребенку. Шестиклассник, который имел неосторожность рассказать маме, что Вовка играл в футбол его шапкой, может услышать в ответ: «Он еще в первом классе разбил тебе нос и порвал рубашку, как же ты до сих пор не понял, что не надо иметь с ним никаких дел».

Злопамятность родителей мешает ребенку забывать неприятные происшествия, которые в младшей и средней школе – не более чем рядовые явления, и возводит мелкие обиды в ранг трагедии или оскорбления. У детских взаимоотношений свой масштаб и свои точки отсчета. Подходить к ним со взрослыми мерками, а тем более навязывать эти мерки подросткам – недальновидно.

aif.ru