Как я общаюсь со своими друзьями

7 идей, о чем можно поговорить с другом

О чем можно поговорить с другом: анализ «запретных тем» + способы отыскать интересную для общения тему + поэтапное руководство, как общаться с другом + 7 популярных тем для разговора + варианты тем для общения в сети или по мобильному телефону.

Есть много тем, о чем можно поговорить с другом при встрече. И хотя мы чаще всего ограничиваемся рассказом друг другу о личном, семейном, наболевшем, я подготовила список интересных тем, которые можно обсуждать, общаясь со своим близким другом изо дня в день.

Какие темы лучше не поднимать при разговоре с другом?

Друг для любого нормального человека – это неотъемлемая часть жизни. Такой человек необходим ровно так же, как родители, любимые люди, ближайшие родственники.

Не каждому достается счастье – иметь искреннего, честного и порядочного друга, который бережет дружеские отношения годами и поддерживает их.

Несмотря на то, что, казалось бы, с близким человеком, можно говорить, о чем угодно, есть список негласных тем, о которых все-таки нужно помнить всегда, если вы не хотите потерять друга. К этому числу относятся такие темы:

• Сумма дохода;
• Интимная жизнь;
• Проблемы;
• Политика;
• Религия.

Отмечу, что есть люди, которые со мной в корне будут не согласны. Но я бы хотела привести несколько аргументов в пользу того, почему я права:

Не стану спорить, что отношения с другом у всех строятся индивидуально, но, если речь идет о дружбе на века, мои советы могут пригодиться каждому.

Как найти интересную тему для разговора с другом?

Сразу скажу, найти тему для разговора с кем угодно, а тем более с другом, может только тот человек, который уделяет должное внимание своему собственному развитию. Что я вкладываю в понятие саморазвитие:

• Человек много читает любую литературу (сюда можно включить не только психологические книги для личностного роста, но и художественные произведения);
• Смотрит интеллектуальные фильмы (это и художественные фильмы, и расследования, а также научные передачи);
• Часто путешествует (речь идет не только о комфортабельном отдыхе на море, но и о волонтерских поездках, командировках в экзотические страны);
• Посещает выставки, конференции и мастер-классы не только по своей профессии, но и для общего развития в целом.

Пообщаться с всесторонне развитой личностью – это истинное удовольствие. Конечно, здесь нужно четко соблюдать грань дозволенного, ведь рассказ об успехе или очередной поездке может показаться вашему другу хвастовством.

О чем можно поговорить с другом: пошаговая подборка тем для разговора

Целью вашего диалога должно быть общение друг с другом, в котором вы узнаете о жизни своего собеседника, его трудностях, удачах и прочем.

Но ни в коем случае не стоит сплетничать с ним о ком-то. Если вы позволяете себе делать это с ним, то, скорей всего, вы это сплетничаете и о нем.

По крайней мере, я неоднократно встречалась с такими людьми, и это предположение всегда подтверждалось. Кстати, после одного такого случая я сама перестала кого-либо обсуждать даже при близких людях. Должна отметить, что это привнесло в мою жизнь только лишь позитив и целое море различных вариантов тем для разговора.

ТОП-7 тем, о чем можно поговорить с другом

Другу также можете рассказать о своих мечтах, желаниях, поговорить о судьбе, прошлом и надеждами на будущее. Эти темы будут актуальными и для женщин, и для мужчин всегда.

О чем говорить с другом в интернете или по телефону?

Разговор по телефону или в интернете между двумя друзьями, на мой взгляд, не должен быть продолжительным. Если уж позвонили или написали сообщение в мессенджер или социальную сеть, то узнайте самое важное:

• Как дела?
• Как здоровье?
• Как семья?
• Что нового, какие планы?

По остальным поводам все-таки лучше общаться при встрече, чтобы точно знать, что больше никто никаким образом не увидит и не прочтет все то, о чем вы хотите поговорить только со своим близким другом. Конечно, этот подход больше по духу придется взрослым людям, подростки чаще всего прибегают именно к перепискам, потому что только там можно утаить свои секреты и планы от взрослых, от которых они еще зависят.

Важно! Исключение по поводу тем для общения по телефону или в интернете составляют только те люди, которые не могут видеться часто, потому что живут друг от друга очень далеко, и другой возможности пообщаться у них просто нет. Но при этом стоит всегда быть очень аккуратными, тщательнее выбирать слова и выражения, чтобы друг не обиделся, не понял вас неправильно.

Как легко найти темы для общения с другом независимо от ситуации:

Ситуация из жизни: почему так важно подбирать тему для разговора?

У меня в жизни была такая подруга. Какое-то время мы жили в одном городе, учились вместе в университете, постоянно общались в стенах ВУЗа, после чего созванивались по телефону и долгими часами перемывали всем косточки.

Со временем, когда мы повзрослели, у нас уже появились отношения, мы разъехались в разные города и вообще перестали общаться. У нее появилась своя жизнь, у меня своя – мы только изредка созванивались и вообще друг о друге ничего не знали.

Наступил тот момент, когда я осознала, что со своей подругой я уже не разговаривала целых 3 года. Наше общение полностью прекратилось, все, что нас связывало – это лайки под фотографиями в Инстаграме, которые мы периодически друг другу ставили. Спустя еще несколько лет мы встретились и поняли, что нам вообще не о чем поговорить. Я вся в заботах – у меня дети, муж, семья, работа, проблемы, у нее – свободная жизнь, полная удовольствий и развлечений, она ни от кого не зависит и живет только так, как сама хочет. И я долго не придавала значения этой разнице, пока она мне прямо не заявила, что мои рассказы о детях ее утомляют, а жалобы на мужа вообще раздражают, потому что он – мой выбор, и я могу при желании тоже спокойно от него отказаться.

Возможно, это мнение более прогрессивных людей, чем я, но меня такое отношение к себе несколько оскорбило. Мы перестали дружить и от этого вообще никто не пострадал, как выяснилось в дальнейшем.

Есть и другой пример. Появилась у меня другая подруга уже во взрослой более осознанной жизни, у которой со мной много общего. Мы – семейные женщины, которых связывают общие житейские проблемы и темы. Этот человек стал мне родным, потому что увидел во мне не просто маму, но и себя.

Теперь мы вместе ходим в салоны красоты, убегаем попить кофе, когда дома наши мужья, и просто говорим обо всем и всегда. Наша дружба длится всего пару лет, но этого человека уже отпускать от себя никуда не хочется, потому что с ней я могу говорить, о чем угодно, и она всегда меня поймет.

• Твиттер
• Facebook
• Обсудить
• Вконтакте

• ТОП-11 причин, почему нужно спать голым
• Как отправить посылку за границу: 7 популярных сервисов
• Как провести Новый год весело и интересно?
• 8 доводов в пользу того, вредна ли электронная сигарета
• 4 причины, почему больше не летают на Луну
• Чем отличается психолог от психиатра?
• Как развить внимание: эффективные способы
• Что ждет человека после смерти: взгляд 4 религий

На личном опыте я убедилась, как важно выбрать правильную тему для разговора с другом. Однажды по собственной вине я потеряла лучшую подругу, задав ей слишком бестактный вопрос. С тех пор я стала более внимательной к собственным друзьям.

dnevnyk-uspeha.com

Как общаться с друзьями супруга/подругами супруги?

Когда люди заключают брак, в жизнь каждого из них входит не только муж или жена, но и круг их друзей.

Иногда это знакомство проходит легко и оборачивается приятным общением в течение долгих лет; а иногда друзья мужа или жены становятся настоящим искушением и источником проблем в семье.

Как разобраться, кто друг, а кто нет, рассказывает психолог Ирина Скворцова.

— Почему дружба так важна для людей? Откуда эта потребность, ведь есть родители, родственники, жены, мужья, дети, зачем человеку нужны близкие отношения с чужими людьми?

— В тех, кого мы называем своими друзьями, мы ищем одновременно и свое отражение, и продолжение своего «Я» в мире. Друг является мостиком между моим внутренним миром и бескрайним миром вне меня, в дружбе мы нарабатываем опыт со-переживания, со-бытия, инакости и понимания.

С друзьями мы пытаемся разделить радости и горести жизненного пути, они наши современники. Из окружающего мира мы воспринимаем и принимаем в «свой мир» тех, кто, как нам кажется, может восполнить нашу нужду в понимании, безопасности, знаниях и впечатлениях, уверенности в себе. Дружеские отношения дополняют супружеские, родительские, родственные, подчеркивая наши индивидуальные черты. Знакомых мы знаем, с приятелями нам приятно, а настоящие друзья — те, кто разделяет наши ценности, сожалеет о наших слабостях и готов, как друзья расслабленного, «раскрыть кровлю дома», чтобы принести нас к Спасителю. Дружить и любить во Христе — значит учиться уважать и признавать различия, соблюдать личностные границы другого, его непознаваемость, а также трезво осознавать собственные ограничения.

— Как отличить настоящего друга от лицемера? На что важно обращать внимание?

— Святитель Тихон Задонский писал, что дружбы не бывает без подозрений, ибо совершенной любви среди людей нет. Чтобы не разочароваться, надо не очаровываться.

К сожалению, большинство эмоционально насыщенных отношений произрастает из неразрешенных внутренних и межличностных конфликтов детских лет. Чувства и ожидания из прошлого опыта переносятся в настоящее и, подобно туману, скрывают от нас личность другого, искажают восприятие его слов и поступков. Такого рода «ошибки восприятия» легко распознать по неуместности и силе испытываемых (вполне искренне) и демонстрируемых (в случае манипуляции) чувств. В интересах семьи следует насторожиться, если в дружеских отношениях проявляется готовность пойти на неоправданные риски и траты, в том числе — времени; крайняя доверчивость, восторги, затем — обиды, бурные ссоры, примирения и т.д. Свт. Тихон предупреждал, что не стоит «знаться дружески ни с кем, пока как следует не познаешь, подлинно ли добрый человек, а не лицемер тот, с которым хочешь знаться, да не раскаешься потом…».

А как узнать «как следует»? «От плодов их познаете их», — отвечает словами Господа Свт. Тихон.

Понаблюдайте за собой, за своими чувствами — плохо ли, хорошо ли вам с супругом внутри семьи во время и после общения с разными людьми, которые зовутся вашими друзьями? Не только избегание ссор и несогласий приносят в семейный дом добрые друзья, но и после их ухода почувствуется преумножение любви, примирение и прощение, тихая радость. Искренний друг не возбудит в супругах взаимного недовольства и подозрений, не отвлечет родителей от воспитания детей, не займет время хозяев в ущерб их хозяйству. Смотрите на дела, а не на слова.

Давно знакомый человек может нагружать вас своими заботами, то есть использовать вас в своих интересах, а чужой — облегчить ваше бремя и оказать дружескую поддержку. Если это так, значит, вы нуждаетесь в первом человеке эмоционально, сохраняете «дружбу» ради собственных иллюзий.

— Муж и жена знакомят друг друга со своими друзьями. Как быть, если это два непересекающихся круга, с разными интересами? Общаться по очереди то с друзьями мужа, то с друзьями жены? Или пусть каждый по отдельности общается со своими друзьями?

— Как правило, с друзьями знакомятся до свадьбы, и это влияет на принятие решения о браке. Наблюдая круг друзей человека, можно представить, что ему приятно, интересно, в чем он эмоционально нуждается. Создавая семью, мы вынуждены корректировать свои представления и привычки под требования новой реальности.

Интересы семьи как целого выше, чем индивидуальные интересы супругов, — эта задача решается в каждой паре своими способами, требует усилий и времени.

Встречи с друзьями и родственниками имеют различные поводы. Развлечения — дело добровольное, и участие во встрече только одного из супругов возможно при взаимном доверии. Другое дело — встречи по поводу важных событий. Это могут быть свадьбы, похороны, рождение ребенка, юбилеи, новоселье, повышение по службе. В таких случаях важно вместе с супругом спланировать визит по времени, одеться по случаю, удобно и по погоде, не быть голодными, иметь при себе деньги. Запастись терпением и быть во все­оружии — значит попытаться предусмотреть и предотвратить неловкие ситуации и ссоры. Договоритесь о том, сколько вы будете в гостях или как завершите праздник, как сообщите друг другу, что пора уходить или провожать гостей. Главная задача — мирно провести встречу. Даже если кто-то из супругов не получит от нее большого удовольствия.

— Если кто-то из семьи замечает, что друг начинает оказывать негативное влияние на супруга или супругу? Как действовать другому?

— Негативное — в том смысле, что друг, как вам кажется, поощряет саморазрушительное или греховное поведение супруга? В соответствии с семейной иерархией муж может даже запретить жене общение с подругой, жена же может действовать через молитву и призывы к доброй воле, христианскому самосознанию мужа. Остерегайтесь осуждать третьего, ведь сердце человека только Бог видит, постарайтесь показать супругу разницу между его поступками, совершенными самостоятельно или за компанию с друзьями.

В психологии семейных отношений «драматические треугольники» описываются через распределение между близкими людьми образов-ролей: «преследователь» — критикует и манипулирует, «жертва» — беспомощна, «спасатель» — спешит на помощь. Такие «треугольники» образуются по повторяющимся схемам с разными людьми «по запросу» из семьи. Семья — живая система и обращается к окружающему миру, когда есть необходимость снять напряженность от неудовлетворенной потребности в чем-то или для оздоровления внутренней атмосферы семьи.

Задача членов семьи — обнаружить внутри себя те слабости и нужды, которые удовлетворяются третьими лицами, и духовно «залечить» их или перетерпеть.

— У мужа много друзей-холостяков, они соответствующим образом проводят время. Как вести себя жене — вмешиваться, не вмешиваться?

— Холостой образ жизни не обязательно связан со злоупотреблениями, иногда «мальчишники» и «девичники» — возможность для взрослых людей побыть в комфортном пространстве общения. Добровольность и осознанность совместных целей в семье позволяет избежать подмены супружеских чувств родительской опекой, детской привязанностью и перекладыванием ответственности.

Супругам надо обсудить между собой, чего ждать от встречи с друзьями-приятелями, на какое время она рассчитана, как это повлияет на семейные планы. Сила позиции женатого мужчины и замужней женщины против свободы холостых в том, что супругов ждут дома, в них нуждаются, их взрослая жизнь уже сложилась. Подчеркивайте свою нужду в супруге, его важность в доме и семейных делах, и тогда «узы» брака будут предметом гордости.

— Стоит ли обращаться к друзьям за советом, например, как лучше поступить в той или иной ситуации?

— Супругам надо взять за правило никогда ничем не дискредитировать, не ставить в неловкое положение друг друга и детей перед третьими лицами, даже близкими друзьями. Жалобы, смешные, но унижающие истории, требования разрешить личный спор не должны адресоваться друзьям и родственникам. Семья — одно целое, домашняя Церковь, для благополучия которой необходимо взаимное доверие и чувство без­опасности — что не дается даром, а доказывается каждым днем жизни. Людям свойственно делать простые выводы, основываясь на житейском опыте, безответственно давать необдуманные советы и, хуже того, обсуждать потом увиденное и услышанное в вашей семье. Поэтому берегите друг друга, доброе имя семьи, надейтесь на помощь Божию, а не на людскую.

— Можно ли впускать новых знакомых в семью? Нужно ли быть осторожным? Чем это может грозить для семьи? На что важно обращать внимание?

— Впуская новых людей в свою жизнь, знакомьтесь — интересуйтесь человеком, наблюдайте за собой — как вы себя ощущаете рядом с новым знакомым. В семье хорошо иметь опыт различной степени гостеприимства, открытости, вовлеченности в совместные дела для знакомых различной степени близости. Вежливо предупреждайте новых знакомых о ваших границах и правилах.

При тесном общении — по месту работы и жительства, может пригодиться знание динамики развития отношений. После первого тесного межличностного контакта первые месяцы проходят благополучно, на взаимно позитивных эмоциях. Примерно на третьем месяце мы осваиваемся с новым человеком, теперь возможны первые недоразумения — обнаружение неприятных сторон характера, разногласий. К полугоду отношений накапливается взаимная неприязнь, разочарования, претензии: держитесь — грядет буря. Неосознаваемая цель почти любого конфликта — углубление знакомства, узнавание границ другого, и в случае примирения сторон установятся более доверительные и уважительные отношения. Переживая такого рода кризисы каждые полгода, на четвертом году общения можно поздравить друг друга — первый круг проверок «для знакомства» завершился.

— Бывает, что после свадьбы образуется новый, общий круг друзей. Как в таком случае лучше выстраивать отношения со старыми друзьями?

— Будем помнить: дружеское общение — дело добровольное. Познакомить людей между собой — правило хорошего тона, а возникнет ли взаимная симпатия, желание встречаться — ваши знакомые решат сами.

Для взращивания здоровых эмоциональных отношений друзьям и супругам важно видеть совместный путь во времени: беречь общие воспоминания, ценить историю отношений; творчески, с пользой тратить время друг друга; иметь общие планы, надежды. Новый круг знакомых — круг возможных друзей, кандидатов на дружбу, время расставит все по местам.

Выбирая, с кем проводить свободное время, помните об ответственности перед вашими детьми. Друзья родителей — очень важные люди в жизни ребенка, он понимает, что в отличие от родственников друзей выбирают. И потому, глядя на них, можно понять, какие люди близки и нравятся маме и папе. Друг отца или подруга матери могут стать примером для подражания, авторитетом, способным устоять даже в период подростковых исканий.

— Почему так происходит, что некоторые друзья, которых ты считал близкими долгое время, отходят от тебя, когда ты женишься или выходишь замуж?

— Друзья детства и юности — соучастники и свидетели нашей жизни, но мы меняемся, все более осознанно выбирая и реализуя, с кем быть, что делать. Расставания и охлаждение дружеского общения неизбежны, если расходятся пути — не совпадают больше интересы, идеалы, трудно понять друг друга. Старые друзья могут претендовать на особое отношение, ревновать, завидовать, соперничать явно или испытывать негативные чувства неосознанно. Если меняется поведение ваших друзей и родственников после вашей свадьбы — это нормально.

Необходимо время, чтобы все признали существование новой системы — вашей семьи с новыми границами, иерархией и правилами поведения. Истинные друзья будут оберегать и поддерживать новую семью.

— Если у супругов происходят ссоры из-за поступков или поведения друзей, означает ли это, что семье следует перестать с ними общаться?

— Решение такого серьезного вопроса требует сугубо индивидуального подхода. Можно отметить некоторые общие заблуждения. Защищая любимого или друга, мы часто говорим: «Я принимаю его таким, какой он есть». Но этого мало, для дружбы лучше — «я в него верю». Позаботьтесь о своих друзьях как о взрослых людях, имеющих свободу выбора, пробуждайте в них надежду и веру. Особенно опасно некритичное принятие, то есть неосознанное поощрение поведения, которое отвергается нами как недостойное, запретное. Это сигнал о нашем стремлении к тому же. Зная людей, свт. Тихон Задонский утверждал, что не бывает тесного общения «смиренного с гордым, трезвенного с пьяницей, целомудренного с нечистым, щедрого и милостивого со сребролюбцем, хищником и жестосердым, но один от другого уклоняется и всякий ищет то, что любит».

Часто с людьми, которые начали воцерковляться, близкие друзья затевают манипулятивную игру «Скажите-ка мне вот что». Об этом говорит основатель трансакционного анализа в психологии Эрик Берн. Появляется псевдозаинтересованность в вопросах веры и духовной жизни, звучат просьбы «помочь разобраться, чтобы поверить». Если верующие супруги окажутся втянуты в такого рода игру, то все их ответы будут расценены как неубедительные, отвечающие почувствуют смятение и возмущение, и это потом отразится на семейных отношениях.

Еще два способа поссорить супругов из-за дружеской или детской ревности: игры «Гость-растяпа» и «А ну-ка, подеритесь!». В первом случае можно наблюдать, как «друг» «нечаянно» вновь и вновь обижает членов семьи или портит их имущество. Поскольку он каждый раз извиняется, то получает шанс на новую пакость. По сути, являясь заложником детских комплексов, человек неосознанно ссорит своих родителей, а в реальности испытывает терпение супругов, провоцируя конфликт между ними. Э. Берн предлагает антитезис такой манипуляции — перечислите реальный урон, нанесенный семье, и попросите «друга» не извиняться более. Заметим, что в России люди всегда были построже: «За нечаянно — бьют отчаянно» — гласит пословица.

Провокационная манипуляция «А ну-ка, подеритесь!» всегда обнаруживается по результату — супруги или друзья забываются и предаются соперничеству, зависти и пр. Итак, «дружба — не дружба, но горшая вражда, если внешним образом только является, а в сердце не имеет места», — предостерегает нас от самообмана свт. Тихон Задонский.

Горечь утраты взаимопонимания может быть пересилена надеждой, молитва за любимого в прошлом друга может помочь изменить и его путь. Сам святитель, будучи обманут близким знакомым, принял его письмо с извинениями и просьбами о встрече, послал ему свое благословение, прощение, но лично принимать отказался: «Хотел ты ко мне явиться, а с каким духом, неизвестно. Бог сердце твое знает». И снова призывает нас с благоговением хранить в себе христианский дух и почтение к образу Божию в другом: «Однако ж никого не презирай, не гнушайся, но всех по-христиански люби и почитай, и никого не осуждай: ибо не знаешь, что у человека внутри».

Важнейшее правило для супругов — беречь «дух мирный» внутри себя и в доме, а в случае недоразумений и слишком «горячих» отношений с третьими лицами взять за правило прежде помолиться в душе своей. «Возложи на Господа заботы твои, тревогу твою, доверься Ему, и Он поможет, поддержит тебя».

Читайте также:
Супружеские отношения

www.pravmir.ru

О чем ты разговариваешь с друзьями? сочинение срочно. Предложений 10

Среди всех ребят, с которыми я общаюсь, есть двое, которых я считаю моими лучшими друзьями. Один из них – это Вадик. Мы с ним познакомились первого сентября, когда я в первый раз пришел в школу. Я тогда очень волновался и переживал, а Вадик, наоборот, был веселым и улыбчивым. Мы стояли рядом на линейке, и он начал подбадривать меня всякими шутками. С тех пор мы и дружим. С Вадиком всегда интересно, потому что он смелый и ничего не боится, а также много смеется. Кто-то может подумать, что он несерьезный, но это не так. Вадик очень надежный друг, он никогда меня не обманывал и всегда помогал.

Таня – моя лучшая подруга. Она дочка подруги моей мамы.

otvet.mail.ru

Роль общения с друзьями в жизни людей

Как давно вы общались со своими друзьями? Какой он – искренний диалог с товарищем? Вы помните, когда в последний раз звонили своему другу? Нет-нет, не для того, чтобы попросить о чём-то или узнать какую-то важную информацию, а просто, чтобы поинтересоваться о его делах, настроении, поделиться своими впечатлениями или эмоциями. Наверняка вы скажете, что в круговороте будней у вас нет времени даже на сон, а о простом дружеском общении и речи быть не может.

Помните, как раньше вы созванивались по любому поводу, просто для того, чтобы рассказать интересную новость, поделиться яркими впечатлениями, просто, чтобы услышать родной голос? С замиранием в сердце ждали следующей встречи, чтобы обнять друга, посмотреть в его глаза, доверить ему сокровенные планы и мечты. Особенно хорошо это помнят друзья детства, которые не могли прожить без общения и дня, а расставаясь на короткое время, искренне сожалели и плакали, обещая писать письма и звонить при каждом удобном случае.

Однако прошли годы, каждый выбрал свой путь. Дела, работа, семья, дети, быт – всё это вышло на первый план. Да и у друга своя жизнь, наполненная заботами. Нет, вы друг на друга не в обиде, нет, вы не поссорились. Просто банально не хватает времени…. Знакомо, не правда ли? Наверняка, каждый из вас вспоминает период, наполненный тёплым дружеским общением, и, вздыхая, сожалеет о том, чего уже не вернуть.

Долгожданная встреча с другом

Вы уверены в том, что вернуть нельзя? Отложите немного дела, позвоните своему другу и назначьте встречу. Постарайтесь сделать так, чтобы вы никуда не спешили в этот день. Отправьтесь вместе в кафе, в парк или за город. Можете не сомневаться, вы найдете, о чём поговорить, даже если не виделись долгое время. Возможно, в первые минуты будет немного сложно, но через некоторое время вы и ваш друг не сможете остановиться, делясь воспоминаниями, рассказывая о своей жизни, перебирая те моменты, когда были постоянно вместе. Время пролетит совсем незаметно, намного быстрее, чем вы ожидали. Сердце наполнится теплотой, вдохновением и прекрасным ощущением того, что у вас по-прежнему есть друг, с которым вы можете поделиться чем угодно и знать, что он всегда поддержит и поймет. Сделайте такие встречи регулярными. Звоните другу, интересуйтесь его жизнью, помогайте в беде искренне и бескорыстно. Встречайтесь просто так, и вы увидите, что жизнь заиграла прежними яркими красками.

Какие черты характеризуют дружеское общение?

Неважно, видитесь ли вы регулярно, или встречи происходят лишь время от времени. Дружеское общение всегда характеризуют некоторые факты.

• Лучшие друзья, как правило, всегда «на одной волне», им есть, о чём поговорить, чем поделиться. Они общаются легко и непринуждённо.
• Общение между друзьями всегда доверительное. Они рассказывают друг другу маленькие секреты и большие тайны.
• У них есть общие шутки и выражения, значение которых известно только им.
• Друзья могут давать друг другу смешные прозвища, на которые не обижаются.
• Товарищи могут понимать друг друга и без слов, им комфортно даже молчать вместе.
• Друзья знают почти всё о характере, привычках, взглядах своего товарища. Они никогда намеренно не обидят, не будут насмехаться.
• При встрече им мало времени для общения.
• Друзья всегда хотят порадовать друг друга и сделать что-то приятное, например, подарить сувенир, купленный в поездке в другой город, или другую милую сердцу мелочь.

Мы взрослеем – дружба становится крепче

Стоит отметить, что дружеское общение может проходить в несколько этапов.

• В раннем детстве оно сводится к совместным играм и прогулкам. Это самая беззаботная пора, когда малыши не задумываются о какой-либо выгоде. Они ссорятся, но всегда мирятся. Их общение сводится к обсуждению игрушек, мультфильмов.
• В подростковом и юношеском возрасте общение превращается в доверительные глубокие отношения, полные преданности и искренности. В это время друзья могут заменить всех, на них равняются. Как правило, именно они первыми узнают о неприятностях и радостях. Друзья общаются на самые разные темы, начиная с моды, и заканчивая такими животрепещущими, как любовь и интимные отношения. Нередко они обсуждают просмотренные фильмы и прочитанные книги. Друзья могут часами болтать по телефону ни о чём и быть несказанно этому рады. В эту пору общение может и прекратиться из-за поступления в университеты в разных городах, из-за отличных жизненных приоритетов, которые формируются именно в юности. Смогут ли они сохранить свои отношения, зависит только от них самих, от их искренности и привязанности друг к другу.
• Если друзья пережили вместе переломный момент и выдержали все его испытания, их отношения могут перейти на новый взрослый уровень со всеми его бытовыми проблемами, вечной нехваткой времени для встречи. В этом возрасте товарищи рассказывают друг другу о своих семьях, недавно появившихся детях, делятся опытом и спрашивают друг у друга советов. Отношения могут также приобрести деловой характер. Известно много примеров того, как друзья детства становились компаньонами и вместе открывали бизнес. Они знают, что могут доверять друг другу, знают привычки и характеры. Однако это таит в себе опасность. Отношения очень часто рушатся из-за денег, как бы грустно это ни звучало.
• Дружеские отношения возможны в зрелом, даже преклонном возрасте, однако такое случается нечасто. Как правило, такие товарищи пережили вместе много трудностей и радостей. Растили детей вместе. Вполне возможно, что их семьи тоже дружны и собираются вместе по праздникам. Отношения, которые длились всю сознательную жизнь и не распались, заслуживают уважения. Такие люди знают цену настоящей дружбе.

Общение с друзьями – важная составляющая жизни каждого человека. Если у вас есть товарищ, общение с которым приятно, которое приносит лишь позитивные эмоции, всеми силами поддерживайте его, делайте так, чтобы оно радовало вас обоих.

legkopolezno.ru

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»

Навигация по тренингу «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»:

Как находить и заводить друзей?

В нашем современном мире многие чувствуют себя одинокими.

Даже в ситуации, когда есть семья, неплохие отношения с родственниками, человеку нужно что-то еще – возможность общаться с кем-то вне семьи, получать новые источники жизненных сил и вдохновения, делиться своими радостями, удачами, печалями и сомнениями, быть понятным, или мочь вместе поделать то, что по каким-то причинам невозможно сделать вместе с мужем/женой, детьми или другими родственниками.

Все это – мир дружбы, приятельства, общения, суть которого – удовольствие от самого общения, от совместных дел, общих интересов и возможности пообсуждать свою жизнь, в том числе и личную.

Эти «окна в мир» нам порой необходимы по многим причинам – чтобы уметь отдыхать от семьи, чтобы иметь возможность услышать какое-то независимое мнение по волнующим вопросам, чтобы получить помощь в случае затруднений. И самое, пожалуй, важное: понимание и поддержка – то, что мы можем и хотим получить в дружбе.

Однако, люди часто жалуются на невозможность выстроить свой круг друзей или хотя бы хороших приятелей. Кого и что только в этом не винят – разобщенность современного мира, отсутствие конкретных мест, где можно было бы встретить интересных людей, собственную стеснительность при знакомствах, отсутствие времени и бешеный ритм.

И, тем не менее, есть люди, которые умеют заводить друзей, при наличии того же объема времени, живущие в том же мире, что и остальные, с тем же ритмом и теми же правилами. В чем их секрет? Мы с вами и попробуем разобраться.

Вопрос «как заводить друзей» включается в себя многое – где и как искать потенциально интересных людей, как устанавливать контакт, налаживать диалог, как поддерживать и развивать вашу дружбу. Но начнем мы с самого главного – с Вас.

Часть 1. «Как мне понравиться людям?» или Я САМ как правильный фильтр

Ваша собственная личность – и есть тот фильтр, через который вы пропускаете людей.

Большинство ставит знак равенства между вопросами «как завести друзей» и «как понравиться людям». Но вопрос – каким? Вы хотите понравиться любым людям? Вряд ли. Вы определенно хотите понравиться таким, с которыми у Вас получилось бы взаимопонимание и взаимный интерес, с которыми бы построились такие отношения, которые можно было бы назвать дружбой. И тут важно:

Определиться с тем, какой уровень отношений Вам нужен. Для этого Вам стоит хорошо представлять свои интересы, степень доверия , которую вы готовы подарить друзьям, примерно представлять себе перечень вещей, дел, тем, вокруг которых вы готовы дружить, и представлять себе ту картину мира, в которой вам было бы интересно общаться с друзьями.

Приведу пример. Допустим, Вы верите в некую высшую силу или как минимум отрицаете случайность в большинстве случаев. Вы считаете, что человек может многое в жизни сделать сам и зависит все от самого человека. А новый знакомый, допустим, постоянно твердит вам о случаях, о том, что кому-то « повезло » и кругом ищет виноватых в своих бедах.

Повод задуматься о том, а как вам будем самому с этим человеком? Хотя, казалось бы, вы вместе катаетесь на великах или вместе ходите по концертам определенной направленности.

Дело ведь не только в общих интересах, дело скорее (и даже в большей степени) в том, как вы оба воспринимаете эти интересы, что чувствуете, и совпадают ли ваши восприятия, могут ли они дополнить и обогатить друг друга?

А еще очень важно то, насколько Вы с человеком можете чувствовать себя свободно, расслаблено, понимать, что Вас не оценивают, а принимают таким, какой Вы есть.

Люди, испытывающие дефицит общения, часто забывают о себе и о том, как им самим будет в новых отношениях. Одержимые вопросом «как понравиться людям», пытаются произвести впечатление на всех без разбора и подстроиться под беседу любого нового знакомого. А потом обнаруживают себя в непонятных отношениях, порой с элементами использования, и сетуют на то, что «их предали».

Скорее всего, человек вряд ли повел бы себя так по отношению к Вам, если бы был одного с вами мировоззрения, у него были бы схожие принципы. Но беда в том, что увлекшись темой «как понравиться новым людям» Вы, вероятно, позабыли проверить его на соответствие своим запросам.

Часто человек в такой ситуации «зажимает» сам себя – не проявляет открыто свои убеждения и вкусы, мнения и пристрастия, боится быть собой. И получает «результат» — все, что не было озвучено, проявлено и обозначено, додумывается новыми знакомыми согласно своим понятиям и принципам.

«Помогают» немало и советы из интернета: «чаще улыбайтесь», «не говорите о своих проблемах», «слушайте больше, чем говорите», «интересуйтесь собеседником….»

Но во всем нужен разумный баланс. Конечно, не весело общаться с человеком, который даже если говорит мало, все равно озабочен только одной темой – «как я выгляжу в его/ее глазах? Нравлюсь ли я ему/ей?» Тогда собеседник не чувствует резонанса и внимания, даже если Вы активно изображаете внимание. И не весело общаться с тем, кто говорит только о себе, не давая Вам вставить ни слова.

Но и другой перекос совсем не желателен. Для Вашей же пользы. Другому человеку сложно общаться с Вами, если вы себя ведете как машина без габаритных огней на темной дороге. Ваш собеседник видит Вас впервые или видел какие-то считанные разы, или вы сколько-то там раз беседовали в интернете. И он тоже хочет знать, кто перед ним. Он хочет определиться – интересны Вы ему или нет, интересен ли он Вам.

И для этого есть только один способ – проявлять себя, свои мысли, чувства, отношение к каким-то затронутым в общении вещам, изложить свое мнение.

Большинство боится: «а вдруг я начну активно проявлять себя, а это не понравится моему собеседнику?» Ну не понравится – значит, это не ваш человек. И это в ближайшее время все равно не исправить. А потому дружбы не будет в любом случае, даже если Вы будете активно подстраиваться под его интересы и мнения.

Увлекаясь чрезмерно вопросом «как понравиться людям», Вы рискуете забыть о себе настолько, что Ваша новообретенная «дружба» может в итоге оказаться интересна только Вашему новому знакомому. Потому что она была построена и подстроена Вами под него. А вот для Ваших предпочтений и интересов там просто не нашлось места.

И не думайте, что Ваш собеседник легко предоставит Вам его после того, как Вы ему понравитесь. Если Вы в этих первых шагах на пути к дружбе не проявили себя, а сделали «как удобно другому» — зачем этому другому отказываться от Вашего внимания, стремления понравиться и собственного удобства в этой связи?

Человек – существо эгоцентричное по природе своей. Если начать подстраиваться под другого постоянно, этот другой обязательно привыкнет пользоваться Вами на постоянной основе, и Ваших ожиданий ответного внимания может никто даже не заметить. Ведь Вы сами поставили себя в такое положение!

Предположим, Вы молчите и поддакиваете мнению, которое Вам не близко. Вы не вступаете в спор, не выражаете своих чувств. А собеседник, исходя из этого, может создать себе иллюзию, что Вы с ним согласны. А потом и действовать исходя из этого.

В итоге ситуация становится все более и более неприятной для Вас – Вам фактически навязывают взгляд на вещи, стиль общения, возможно, нарушают Ваши границы, а Вы молчите?

Заканчивается все это использованием, как правило.

Если Вы слишком увлеклись вопросом «как понравиться людям» и отказали себе в праве быть собой, не обозначили свои границы, принципы и предпочтения – Вас могут начать осознанно или нет, подключать к любым задачам, в которых другому нужна помощь. А если Вы продолжаете «поддакивать» и не спорить, то рано или поздно станете «шестеркой», как бы это грустно не звучало.

Давайте перейдем от теории к практике, найдем ситуации, где Вы бы могли «пощупать» свои границы, понять, насколько Вы готовы проявлять себя и понаблюдать, что мешает Вам быть собой.

Задача: как найти друзей

Попробуйте побыть собой с людьми, с которыми Вы и так контактируете, но поверхностно – например, коллеги по работе, знакомые соседи Вашего дома, кто-то, с кем Вы регулярно общаетесь по незначительным вопросам.

Вы можете сказать о том, что сейчас в Ваших мыслях, какие чувства сейчас Вами владеют и относительно чего. Искренне выразить то, что Вас действительно заинтересовало в собеседнике, даже если это новый свитер или красиво накрашенные ногти, постарайтесь выразить то, что Вам действительно приятно видеть/слышать от него.

Поделитесь новой информацией, которая Вас взволновала – даже если это новость из интернета. Изучите реакцию собеседника, постарайтесь понять его, но не «поддакивать» просто чтобы понравится. Старайтесь не акцентировать внимание вообще на том, строится диалог или нет, нравитесь Вы или нет – просто будьте собой.

Самое важное: перенести акцент с «как меня оценивают?» на «подходит ли мне реакция собеседника, интересна ли она мне, выбрал бы я его в качестве приятеля?». Вопросом «а он меня выбрал бы?» — лучше на этом этапе не задаваться вообще. Цель этого упражнения – не завести друзей (пока), а побыть собой.

Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.

И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.

Распространите этот эксперимент на как можно большее количество людей.

Постарайтесь не привязываться к результату – сложится контакт, значит сложится. А нет – значит, нет. Это был просто эксперимент. И Ваши отношения с коллегами, скорее всего, останутся такими же поверхностными, если не сложится.

А может быть, Вы действительно найдете пару перспективных вариантов. Важно – осознать себя в этом контакте, осознать свою ценность. И увидеть, как люди реагируют на Ваше мнение и Ваш внутренний мир.

Это совсем не значит, что нужно углубляться в свои личные переживания глубоко и рассказывать сердечные тайны. Но выразить свое мнение по некоторым вопросам, которые просто «попались на глаза» — Вы, думаю, в состоянии.

Во второй части мы поговорим уже о стратегиях поиска новых людей.

Последующие части тренинга о поиске друзей доступны только зарегистрированным участникам сайта. Регистрация — бесплатно (форма регистрации справа внизу) .

Если у Вас возникли вопросы по теме:

«как найти друзей«,

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Об авторе:

Похожие записи

Психосоматика: как избавиться от болезней и научиться понимать язык тела

Эмоции человека: как управлять своими эмоциями и жить счастливо

Личные границы человека — цикл вебинаров

Секс в семье: как вернуть страсть и достичь гармонии?

Вебинар-марафон: «Хочу больше денег!»

Вебинар «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?»

Как избавиться от безответной любви – практика освобождения (вебинар)

Трансформационная игра Тамболия – ответы на вопросы

Групповая Тамболия «Я и Мои Отношения»

Тамболия — психологическая (трансформационная) игра

Значение моих снов: психологический курс

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 4): как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить «нет»

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 3): Как избавиться от страха перед отказом»

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 2): как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции»

Наши мероприятия

65 комментариев

Я чем страрше становлюсь, тем более практикую бытиё собой в отношениях. Но почему-то с детства меня приучили к обратному. Это ценности моих родителей (нравится всем и поддакивать поначалу), как думаю и всех людей советского периода. Это вообще проблема нации такая. А откуда корни растут интересно? Зачем народ старается быть не-собой и ублажить собеседника в масштабах стран?
Меня заграницей поэтому коробит «хавание себя от и до» иностранцев и их детей. Так и хочется приклеить к ним ярлык «хамы» и «невоспитанные люди».
А откуда у нас этот критерий «воспитанности» взялся? Что надо нравится всем?
Это такая стратегия выживания бедных людей при отсуствии институтов социальной поддержки (нормальных пособий, пенсий и проч.)?

Я думаю, тут действительно многое зависит от культуры. В Европе более был принят индивидуальный путь, там индивида так или иначе слышали. Возможно, тут трудно будет определить «откуда ноги растут», потому что общинный строй, последствия которого в России до сих пор вполне распознаваемы, воспитывает более зависимых от группы людей. По сути, это не критерий воспитанности, это скорее критерий выживания. «Будешь нравиться — будешь сыт». Сколько в нашей стране построено на разного рода «связях» и «нужных людях», с которыми отношения действительно строятся на основе «ублажения» и взаимоиспользования! И многое из этого воспитания основано на страхе: «не понравишься людям — отторгнут из группы, остаешься не у дел, будешь не у кормушки». Хотя на деле это давно не так. Но «старое проверенное», первобытно-общинное продолжает на этом уровне работать хотя бы в сознании масс.

Я хожу на курсы английского и иногда мы должны обсуждать что-то в группе. Я заметила что когда я в группе мужчин, они обращаются друг к другу но не ко мне. А когда я получаю слово, слушают не внимательно и перебивают. Я не осмелтваюсь сказать Эй! ! Я тут! И не знаю что делать.

Почему не осмеливаетесь? А что страшного случится? Постарайтесь сказать свое «эй, я тут» — с юмором. «Ребята, а вы ничего не забыли? Вообще-то я здесь:-)» А можно найти одного, самого, как вам покажется, позитивно настроенного, и спросить у него после занятий — «а почему большинство мужчин в группе на меня не обращает внимания? Я чем-то мешаю? Я чем-то неудобна? Вам по какой-то причине со мной некомфортно?» Вряд ли человек, которому задали спокойный и прямой вопрос, решит ответить вам хамством. А вы получите хоть какую-то обратную связь.

С момента окончания университета частенько возникает поднятая проблема. С разной периодичностью таким вот образом отпускаю себя, просто говорю что думаю, без привязки к конечному результату (понравлюсь-не понравлюсь). Действительно, помогает, даже пару раз завязывались добрые приятельские отношения.
Но также периодически я снова начинаю замыкаться в себе. И ловлю себя на том, что мне даже не столько о себе сложно говорить, сколько сложно именно _поддерживать_беседу_, т.е. держать линию беседы, задавать какие-то наводящие вопросы, вообще спрашивать человека о чем-либо. Мне почему-то нередко кажется, что меня это не касается, что мой вопрос не очень уместен или некорректен. Или вопросов вообще нет. Как и комментариев со своей стороны — полный ноль в голове, никаких мыслей в принципе.
Хотя последнее я склонна связывать с усталостью, тогда эта опустошенность проявляется не только в общении с другими, но и в вообще в сфере личных интересов. Кстати, взаимосвязь и впрямь очень четкая: как раз когда увяз в быте и нет интереса к чему-то, какого-то увлечения, и с общением совсем туго. Наверное, потому что почвы для дружеского общения нет, не за что там зацепиться, не из чего вырасти интересу друг к другу.

Да, Вы правы — если совсем забывать о себе, о своих интересах, то будет действительно «нечем» контактировать. Видимо, вы себя перегружаете. Условно, чтобы было ЧТО предъявлять (себя), надо чтобы это что-то (вы сами) БЫЛО. Было живым, сильным, наполненным энергией. А если вы вдруг забываете о своих собственных интересах, потребностях, то да, общаться может стать буквально «нечем». Тогда это сигнал в вашей психике о том, что надо бы заняться собой, выделить себе время, освежить свои желания, уделить себе внимание и доставить удовольствие, набраться энергии.

Ух ты :)! Привет, Антон! С почином! Я все пропустила.
Молодцы, приятный сайт!
У меня был период, когда я действительно мало общалась при своей запредельной потребности в этом. Совершенно случайно в Сети я нарыла сообщество, которое меня увлекло, стала читать и смотреть молча, потом уже стала писать немножко — комплименты, вопросы, впечатления когда что-то очень цепляло. Потом решила попробовать не только созерцать и оценивать, а начать делать все это сама. Коготок увяз — всей птичке пропасть :). Я нырнула в мир ручной работы, мир удивительных и очень разнопланово одаренных людей. И круг общения пережил настоящий Большой Взрыв. Мало того, что образовалась масса очень добрых знакомых, с которыми фоново поддерживаешь связь — пришли и друзья. Может кого-то этот мой опыт, очень сжато изложенный, натолкнет на мысли.

Спасибо! Да, это как раз про «отталкиваться от себя». Ведь должно же было что-то заинтересовать, вызвать отклик. А когда мы просто «пытаемся быть хорошими» и «понравиться людям», но нам на самом деле не так уж интересно, что происходит в том или ином сообществе — то получается пшик, который еще больше разочаровывает. Но если что-то трогает сердце, трогает чувства, «зажигает» и заводит — тогда и собой быть не страшно, и людям тоже интересно с нами.

А вот мне как-то претит мысль, что друзей нужно целенаправленно искать и себя на то определенным образом настраивать. Всегда казалось, что люди завязывают дружеские отношения случайно. Правда, я понимаю, что именно поэтому у меня практически нет друзей, и это обычно не беспокоит меня. Но иногда вдруг очень хочется с кем-то поболтать по душам, и чтобы это были не родственники. Но и в такие моменты одергиваю себя: предложить подружке встретиться, только потому что мне хочется поболтать? Это как-то эгоистично, да и бессмысленно. Удивляюсь мужу, который очень часто встречается с одним и тем же другом, ума не приложу, как им может быть это интересно так часто.
В общем, в голове какая-то каша. Общения иногда хочется, а понятие «друг» какое-то расплывчатое.

Тогда прежде всего стоит определиться — ДЛЯ ЧЕГО вам друзья? Если «на раз поболтать» — то тут можно общаться в соцсетях или на любых тематических вечеринках. Пообщались, разошлись, и даже вполне можете забыть друг о друге. Если же речь идет о каком-то душевном РОДСТВЕ, то оно не может исчерпаться редкими разговорами. Это действительно особый вид отношений, который нуждается в поддержании. С другом хочется не просто иногда поговорить — еще и периодически БЫВАТЬ РЯДОМ, не только для обмена мыслями, а еще и для тепла, поддержки, ощущения душевной близости.
И еще момент — а зачем себя одергивать? Просить и получать помощь, тепло и поддержку от других — нормально. Особенно если умеешь давать ее сам.

Антон, огромное спасибо за статью! Как всегда — по существу и очень полезно. Я не раз проводила такие эксперименты именно по предложенной схеме: всегда легко иду на контакт с коллегами, новыми знакомыми, причем, вроде бы, и свои интересы не обхожу стороной. Но почти всегда получается так, что выбранный мной человек через короткое время — пару недель — в чем-то не соответствует мне, не подходит, не нравится — и я свожу общение до минимума. Результат, в итоге, тот же самый — мало друзей, еще меньше знакомых. Видимо, я что-то упускаю. Жду с нетерпением следующей части!! Надеюсь, она поможет разобраться.

Вопрос, думаю, в том, ЧТО конкретно в нем не подходит. Впрочем, это вопрос не второй части. Думаю, это будет где-то ближе к концу — про ожидания. Но в любом случае спасибо большое за обратную связь, я постараюсь не упустить этот момент.

Интересно, а когда ждать вторую часть? ?

Начинание очень хорошее. Я участвую!

Вторая часть появится на следующей неделе, скорее ближе к концу.

Предлагаемый Вами метод, безусловно, очень интересный. Но, он чреват определенными сложностями.

Я работаю с людьми, и от того, какого мнения обо мне коллеги, очень зависит моя занятость и продвижение, так как мнение начальства также базируется на мнении коллектива.

И вот, если я буду собой, и при этом выбьюсь из мейн-стрима компании — а выбьюсь я однозначно, я стану аутсайдером, и не только не приобрету потенциальных друзей, но и потеряю работу

Круг других контактов — на значительный. И его поддержка, даже при наличии общего мировоззрения, требует существенных временных затрат, больших, чем я себе могу позволить…

Но да, при случае метод высказывания мнения по случайным вопросам, в целом интересен))) я попробую, там где это безопасно))))

Если у вас какая-то сложная корпоративная система — может, конечно, это и небезопасно. Но тут другой вопрос — а как вам самой, достаточно комфортно в такой среде, где вы ну совсем ни капельки не можете быть собой…? И такая работа, которая не позволяет больше ничего….? Повод задуматься.

Про чудаков добавлю и отношение к ним. И что делать, если вас таким считают.

Смотрела на днях спектакль «Дядя Ваня» по Чехову, телеверсию — режиссёр А. Кончаловский, из известных актёров играет Домогаров (доктор). Версия пьесы мне не понравилась, грубая и неправдоподобная, на мой взгляд. Но сейчас не об этом.

В спектакле герой Домогарова произносит бессмертную фразу Антона Павловича: «В человеке всё должно быть прекрасно: и ум, и, душа, и внешность». Ирония судьбы в том, что доктор её лишь произносит, а на деле очень многого не замечает в окружающих людях по причине своего эгоизма. Он говорит о дяде Ване как чудаке, жёстко и отстранённо, и смотрит на него и других безжалостно как на микроба, видя только недостатки. И сам в глаза так и говорит, с наглой хамоватостью: «Я никого не люблю», «Все вокруг микробы».

В общем, доктор видит в других как в зеркале своё отражение, свою микробность. А вот другая героиня, некрасивая Соня, проявила свою подлинную красоту. «Надо быть милосердным», — её фраза. Соня понимает и любит своего дядю, и его чудачества нисколько ей не мешают.

Антон, спасибо за хороший текст, особенно понравилась линия «не подстраиваться под собеседника». По-моему, принципиальный дефект методов в стиле Карнеги — что подстраиваясь под собеседника вы получаете отношения, которые вам ничего не дают. Нужно-то, наоборот, чтобы он разделял мои интересы и подстраивался под меня, а не я подстраивался под него!

Не вполне понятно, что делать, если все описанное Вами не работает. Люди заинтересованные так и не находятся, найти новых людей неоткуда. Тебе никто не звонит, ты со своими специфическими интересами потенциальным приятелям не нужен и не интересен, а когда звонишь сам, получается, что навязываешься. А те случайные собеседники, которые образуются, оказываются совсем не подходящими людьми, с другими ценностями и интересами, или с такими «тараканами в голове», что общение с ними приносит больше отрицательных, чем положительных эмоций.

Оговорюсь, что я живу за границей, русскоязычных людей тут не очень много, у большинства из них интересы не такие, как у меня. А я свои перестраивать не согласен. При этом я хорошо понимаю для себя, что бы я хотел от дружбы (1) признание и уважение, кого-то, кто ценил бы мои достижения (2) получать информацию (например, где какой кружок для ребенка, как что правильно делать в быту или хозяйстве и т.п.) (3) социализация, социальное давление (попросту, примеры, как правильно жить, а как неправильно, например, при построении отношений в семье и т.п.) Я человек, независимый от моды и социального давления, привыкший все решать своим умом и логикой, и иногда последнее время замечаю, что это плохо, «одичание» без социализации заносит в крайности, нужно социальное давление тоже (4) моральная поддержка и просто возможность обсудить свои проблемы (и проблемы собеседника). Но на практике не получается — не знаю, где искать подходящих людей, а если изредка нахожу, не знаю, какие «волшебные» слова говорить, чтобы они звонили, общались и подстраивались.

Спасибо за развернутый комментарий!
1. Вопрос с тем, кто под кого должен «подстраиваться». Никто ни под кого)) Линия «я — это фильтр» не предполагает полное отсутствие компромисса с другими людьми. Это не дилемма «кто под кого будет прогибаться». Это скорее призыв не деформировать себя с целью понравиться, но определенное внимание, компромисс с интересными вам людьми это все-таки подразумевает. И в этой связи вопрос — возможно, вы как раз недостаточно уделили время людям, с которыми могли бы сложиться отношения? Возможно, нужно больше усилий приложить к тому, чтобы потенциальный приятель заинтересовался? Возможно, вы из тех, кто мог бы быть как раз доминантой в общении, не ждать, пока ВАС пригласят и проявят инициативу, а скорее ВАМ САМОМУ ее проявлять, быть лидером в компании, более активно посвящать в свои интересы. Возможно, это ощущение, что вы «навязываетесь» — это только ваше ощущение? А возможно, кто-то будет рад вашей инициативе?

2. Признание и уважение — это хорошо. Но ведь другой человек тоже его хочет. Возможно, вы не достаточно показываете свое признание его достижений? Это как раз не предполагает прогибаться. Если там нет совсем ничего для вас интересного — ну из пальца не высосешь, конечно…. Но разве вокруг вас нет ни одного человека, чьи достижения могли бы быть вам интересны? И не создается ли у окружающих из-за вашей самодостаточности ощущения, что вы смотрите на них свысока?

3. Я думаю, можно не смешивать в одно разные вещи. Я тоже периодами живу за границей, и хорошо представляю, что получать информацию о кружках, бытовых вопросах и прочем можно не привязываясь к дружбе. Есть всякие русскоязычные сообщества в любой стране, там и можно спрашивать. И там порой общение само собой завязывается. Иногда оно становится дружеским, иногда — остается в рамках редких бытовых коммуникаций. Поищите всякие разные сообщества для живущих в….

И последнее.
Ваша фраза так прозвучала, как будто инициатива общения должна исходить от них: «не знаю, какие «волшебные» слова говорить, чтобы они звонили, общались и подстраивались».
Разве только они должны звонить? И только они в чем-то идти на компромиссы? А может быть, кто-то тоже боится инициативы в отношении вас, потому что боится «навязываться», как и вы? Подумайте.

Антон, спасибо, но все же это очень не конкретно, тактику как себя вести я не могу сформулировать исходя из Ваших соображений. Вот Вы пишите «Возможно, это ощущение, что вы «навязываетесь» — это только ваше ощущение? А возможно, кто-то будет рад вашей инициативе?«. Значит ли это не доверять интуиции, своим ощущениям, пытаться сильнее навязываться, даже если человек кажется не заинтересован? А чем тогда руководствоваться, если не своими ощущениями? Как отличить ложные ощущения от не-ложных?

По моему, это как баланс энергии. Люди всегда что-то берут и что-то дают, даже не отдавая в этом отчета. Бывает люди, которым что-то от нас нужно (в эмоциональном плане), они сами ищут общения. А бывают люди, которых заинтересовать нечем. И что делать, когда вокруг оказываются только вторые? Удобно со старыми друзьями, когда в отношения уже обе стороны вложили так много, что оба заинтересованы продолжать, даже если в данный момент никто ничего не получает. Но не всегда такие есть. Ну и вот что делать, когда заинтересованных людей нет, а незаинтересованные доставляют отрицательные эмоции (игнорируют, избегают, не уважительно относятся, приписывают нам отрицательные мотивы или качества)? Все равно общаться с ними, пытаясь превратить в друзей, подстраиваясь и переступив через отрицательные эмоции? Пытаться «ставить их на место»? Или искать более подходящих? Или смириться с отсутствием близких друзей (в конце концов, от этого не умирают)? Кажется, все варианты плохие. Как найти стратегию, чтобы сдвинуться с места и не попасть в неприятности? И еще, часто бывает что нет энергии в смысле, не знаешь, что человеку сказать, как завязать разговор — просто нет в голове подходящих вариантов и сценариев, и тогда откладываешь общение на потом — как с этим бороться? Или не бороться?

Я понимаю, что это вопросы немного даже смешные (никто на них мне не ответит), но все же хотелось бы Вас попросить больше конкретных стратегий и критериев («если чувствуешь А и получается Б, то делай C» и т.п.) — советов, когда надо переступить через свои ощущения и дать себе пинка, а когда наоборот, не лезть на рожон а сидеть тихо, чтобы в результате от общения получать позитив, а не негатив.

//Как отличить ложные ощущения от не-ложных? //
Вообще-то это — целая наука, разбираться в себе. Но общую теорию на тему того, как отличать чувства от фантазий, я пытался выдать вот тут: https://zerkalodushi.org/believe-senses/

Про вторую часть Вашего вопроса. Вот не могу я поверить в то, что вокруг вас исключительно незаинтересованные, с низкой энергетикой, прямо вампиры))) Которым надо только взять, и все. Ну не могут физически человека окружать только такие люди. Понимаете, мир чаще всего — отражение наших ожиданий. Если мы сами плохо относимся к людям, недооцениваем или очень болезненно реагируем на ряд обычных межличностных противоречий, то да, весь мир будет казаться просто адом. И да, объективно, думающим и неповерхностным людям несколько сложнее искать друзей, чем более поверхностным и с распространенным и шаблонным местами взглядом на мир. Но это не значит «невозможно». Даже в заграничной среде. Пусть все это для Вас сложнее, но вряд ли так фатально. И вот в этой связи хочется задуматься о том, не сгущаете ли вы краски, не слишком ли вы пристрастны к тем, на кого вы смотрели в этом качестве….

Тому, что Вы просите, учатся в психотерапии месяцами, если честно. Потому что для каждого человека будет свое А и свое Б, а также свое С. Кто-то оторван напрочь от собственных чувств, и то, что он за них принимает, как правило — эмоции, накрученные умом, а не собственно чувства. А кого-то наоборот, надо учить прислушиваться к собственной интуиции, потому что она работает на него вовсю, а он ее не видит. Я не могу сказать по краткой заметке — кто Вы, какой Вы. Вот потому и приходится говорить » в общем».

Антон, добрый день. Я вчера встретилась с соседом. Я всегда чувствовала пренебрежение с его стороны, но речь его всегда была сладким медом-какая я умница, как он меня уважает и ценит. Я ему не верила, потому что он обо всех соседях всегда говорил какую-нибудь да гадость и я умом понимала, что он и про меня так тоже когда нибудь скажет. Но теплилась надежда, что если с ним буду милой и ласковой, то меня сия участь минует. Естественно, и обо мне он гадости говорил. Вчера решила быть собой и сказать, что чувствую. Получилось не совсем так как Вы рекомендуете. Не смогла спросить открытым текстом, но зато смогла задать вопросы, на которые не решалась. Спросила почему Вы не уважаете казахов, он ответил, что казахи по природе своей не химики ( он химик). Я ему ответила, что двое его детей тоже не химики, они тоже для Вас люди 2 порядка? Он сказал, что тоже. Оказывается, это не так просто быть собой, но было ощущение гордости за себя, что я хоть не о себе спросила, но задала неудобные (пока неудобные) для себя вопросы

Ну что же, вас есть с чем поздравить. Вы действительно задали неудобные вопросы. И познакомились с миром человека. Который вот такой, да. С жесткими рамками. И теперь вы знаете, что этот человек вряд ли когда-то поймет вас. Вряд ли у вас такие же жесткие рамки, потому вряд ли он сможет действительно ценить ДРУГОГО человека. Он ведь ценит только таких, как он сам. Но зато вы сделали шаг. И заметьте, ведь не произошло ничего страшного.

Я живу, мне не легко общаться с людьми, мешает стеснение, заниженная самооценка. Головой я все вижу, понимаю, а ощущения свои не побороть (внутренний страх который ни как не победить). Я обращаюсь сама первая к людям, пытаюсь разговаривать, что-то рассказать. Мой разговор оказывается не интересен человеку, меня выслушают, но разговаривать у человека со мной желания нет.
Я например звоню подруге поболтать начинаю ей рассказываю как у меня дела, что произошло, как дела на работе, а меня она обрывает и говорит мне не интересно это, как у тебя там с личной жизнью. А ее нет. Получается ты неинтересен. Не только с ней так складывается разговор. У меня было 3 подруги. Все со мной не общаются, по причине что я некогда не рассказываю о себе. (Я сделала вывод из своей жизни, что людям нравится общаться с людьми которые говорят о своих чувствах, переживаниях, что у него там произошло, если у тебя нет личной жизни почему-то общение сходит на нет. Людям не интересны разговоры Например я завела собаку, хочу о ней рассказать, где я ее купила, почему именно такую породу, не слушают, человек рассказывает о том как у него в семье, если нет семьи, с тобой не хотят общаться, неинтересно. Я рассказываю как провела свой день рождения, Например говорю купила вино (хочу рассказать какое, почему именно его, мне человек начинает говорить, я давно не пью, почему не пью…., хорошо я его выслушала, хочу продолжить рассказ, от опять меня перебивает, мне интересно его послушать, пусть расскажет, но он же меня не дослушал. Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. Было что при общении с человеком он мене сказал с усмешкой не лице, ты такая скромная, наверное не пьешь, не куришь (мне двадцать восемь лет, такое отношение ко мне меня убивает. Я никогда не общалась со своими двоюродными сестрами, очень хочу наладить с ними отношения, как если каждый раз когда я хочу с ними пообщаться, все сводится на личную жизнь. Они мне сказали что я не рыба не мясо, потому что я одна. Они говорят а что ты не познакомишься, а на работе разве никого нет, а там то там то. Я бы очень хотело что бы или там, или там было но если нет. Все кого я знала, со мной не общаются, по причине что я не знакомлюсь, они со мной здороваются но при встрече один вопрос ты еще не замужем. Как общаться я не знаю. Хочется просто позвонить или что бы мне позвонили и спросили как дела, что делаешь. Хочется просто нормально разговаривать. Я в своей жизнь столкнулась с тем что если я стеснительная, и люди зная как я себя веду, разговариваю, живу. С ними у меня уже не сложатся отношения, как бы я не пыталась изменится. Некоторые стеснительного человека вообще не принимают. Или ты знакомишься с человеком сначала он нормально тебя воспринимает, а потом увидев как я себя неловко виду, перестает со мной здороваться. Еще я читала что представь внутри себя уверенного человеком, например идя по улице. Когда я представляю я себя чувствую высокомерной, надменной. Сколько не пытаюсь общаться, люди не нравятся скромные люди, застенчивые, особенно мужчины. А как можно изменится, изменить свою жизнь, если тебя не принимают, в лицо говорят что они думают о тебе.
Извините, за такой путанный комментарий.

Похоже на то, что дело совсем не в отсутствии у вас отношений (это скорее выглядит как предлог), а именно в самооценке. Понимаете, стеснительность — это не свойство характера. Это приобретенное качество, которому «помогли» сформироваться ваши родители. Тут увы или ах — больше некому. Еще социум «помогает» на определенных этапах. Вот в этой статье есть некая схема, как определить истоки самооценки и как с этим работать: https://psyhelp24.org/uncertainty/
Если вы попробуете пройти все те шаги, которые там описаны, возможно, вы сможете изменить отношение к себе хоть в какой-то мере. А потом автоматически начнет меняться отношение к вам и окружающих.

//Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. //
Вспомните, из этого же тренинга фраза:

«Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.

И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.»

Попробуйте. Если он на вас обидится — значит, он был не готов общаться именно с ВАМИ. С какой-то вашей ролью — да. А вот с ВАМИ — нет. И обозначение того, что вам неприятно или дискомфортно в общении — это первый шаг уверенного человека, который уже не боится потерять «хоть какое общение», а претендует на качественное. И готов отказаться от некачественного, не боясь обид. И это само по себе уже способно вызвать уважение.

Антон спасибо Вам за статью, это то, что я так долго искала чтобы разобраться и понять почему нет друзей. Идея быть собой мне очень нравиться!! Завтра же опробую! ?

psyhelp24.org

О чем можно поговорить с другом: анализ «запретных тем» + способы отыскать интересную для общения тему + поэтапное руководство, как общаться с другом + 7 популярных тем для разговора + варианты тем для общения в сети или по мобильному телефону.

Пообщаться с всесторонне развитой личностью – это истинное удовольствие. Конечно, здесь нужно четко соблюдать грань дозволенного, ведь рассказ об успехе или очередной поездке может показаться вашему другу хвастовством.

Согласно исследованию, всего 50 % из тех, кого мы считаем своими друзьями, считают друзьями нас. Люди могут общаться с нами, потому что хотят получить от нас что-то или потому что иметь много друзей важно для имиджа. Но даже если ваша дружба начиналась со взаимного искреннего интереса, со временем она может изжить себя или превратиться в нечто противоположное. Конечно, недопонимание и ссоры случаются у всех, но если дружеские отношения регулярно заставляют вас чувствовать дискомфорт и приносят одни расстройства, задумайтесь, не пора ли их прекратить.

Кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы прекратить общение, которое не доставляет нам удовольствия. Но оказывается, что не все так просто.

Общение с друзьями – важная составляющая жизни любого человека. В повседневной жизни мы больше уделяем внимания семье и работе. О роли дружеского общения читайте на legkopolezno.ru

Как давно вы общались со своими друзьями? Какой он – искренний диалог с товарищем? Вы помните, когда в последний раз звонили своему другу? Нет-нет, не для того, чтобы попросить о чём-то или узнать какую-то важную информацию, а просто, чтобы поинтересоваться о его делах, настроении, поделиться своими впечатлениями или эмоциями. Наверняка вы скажете, что в круговороте будней у вас нет времени даже на сон, а о простом дружеском общении и речи быть не может.