Как избежать конфликтов с мужчиной

6 способов наладить ОТНОШЕНИЯ после конфликта

Ссоры — это нормально. Это следствие различий между двумя людьми. ✅ Важно то, как партнеры будут действовать после, чтобы восстановить отношения.

Ни для кого не секрет, что в отношениях бывают как хорошие, так и плохие дни. И часто после ссоры многие пары просто не знают, как вести себя в сложившейся ситуации и как преодолеть возникшие трудности. Хотите узнать о нескольких способах, как можно наладить связь с партнером? Тогда читайте далее. Сегодня мы хотим поговорить как раз об этом!

Как установить прочную связь с партнером

Найти повод, чтобы проявить свою любовь вне зависимости от того, кто был виноват, — точно хороший вариант. Это позволит сделать ваши отношения теплее и гармоничнее. Наладив связь со своим партнером, вы оживите и улучшите свои взаимоотношения.

1. Не изолируйте себя

Когда мы ссоримся и злимся, мы зачастую предпочитаем удалиться и держаться подальше от своего партнера. Уединиться. Уйти в другую комнату или вообще из дома, хлопнув дверью, в поисках подходящего места.

Но по мере вашего дистанцирования друг от друга вы начинаете кричать и ругаться еще сильнее. Ситуация от этого (и сам конфликт) только усугубляется.

И хотя в момент гнева вы вряд ли будете испытывать какие-то глубокие чувства к своему партнеру, постарайтесь сблизиться. Физический контакт — отличный способ наладить связь с партнером. Поймать взгляд, взять за руку, погладить волосы, обнять — все это активирует положительные эмоции. Вы сразу заметите, как тон беседы становится теплее и спокойнее, а атмосфера уже не такой напряженной.

Если ссора была слишком серьезной и вы решили провести какое-то время в одиночестве, попробуйте реализовать эти советы на практике сразу, как только увидите своего партнера (в первый раз после конфликта).

2. Контролируйте язык своего тела

После жаркой дискуссии или беседы на повышенных тонах мы можем сказать что-то примиряющее, чтобы сгладить «острые углы». Однако наше тело при этом все равно может выражать дискомфорт и напряжение, что в результате помешает восстановить разрушенную связь с партнером.

По этой причине важно уметь идентифицировать и контролировать все многообразие жестов и поз, которые возводят невидимые барьеры между вами:

  • Скрещенные на груди руки (закрытая поза)
  • Опущенная голова
  • Хмурое выражение лица (сдвинутые брови)

Попробуйте расслабиться и смотреть в глаза своему партнеру. Если это возможно, улыбнитесь. Так вы как бы пригласите его приблизиться к вам (сделаете первый шаг к примирению). Он уже не будет бояться получить отказ или очередной упрек.



3. Сохраняйте чувство юмора

Немного юмора — еще один неплохой способ восстановить связь со своим партнером.



Для того чтобы немного разрядить напряженную атмосферу после ссоры, важно вспомнить про свое чувство юмора. Конечно, все должно быть в меру, чтобы вас правильно поняли. Без сарказма и насмешек. Необходимо чувствовать эту грань.

Ведь как мужчинам, так и женщинам нравится, когда у партнера есть чувство юмора. Тогда можно разобраться во всем, что случилось, в легкой и полуигровой форме. Вы можете пошутить или даже поставить любимую комедию. Постепенно вы почувствуете себя более спокойными и расслабленными.



4. Прощайте

Если вы действительно хотите восстановить потерянную связь с партнером, прощение — это лучший поступок, который вы можете совершить. А чтобы оно действительно «сработало», прощать нужно искренне, от чистого сердца.

Прощение — это жест благородства, который прокладывает дорогу к новым отношениям между партнерами. Кроме того, это путь принятия, который позволяет осознать собственные ошибки и проанализировать свое поведение, чтобы не совершать их впредь.

Прощение при этом вовсе не означает поражение или признание правоты своего партнера. Простить — это дать новую возможность своим отношениям развиваться.

5. Ласки и проявление привязанности должны присутствовать всегда

Раздражение и напряжение после ссоры неизбежно приводят к дистанцированию партнеров. Временному, но все же. И для того чтобы восстановить связь, необходимо кому-то проявить инициативу и приблизиться к партнеру.

Здесь не время для проявления гордости. Лучше обнять, поцеловать и сказать что-то примиряющее и приятное. Почувствуйте этот момент, находясь в объятиях своего партнера. После конфликта — это наиболее утешительный сценарий развития событий, который поможет быстрее залечить душевные раны.

А еще не забывайте выражать свои чувства вербально. Ведь так просто сказать: «я люблю тебя», «я не хочу с тобой ссориться», «я хочу поговорить спокойно». Так вы сможете избежать обострения конфликта и помириться.

6. Секс

Вы наверняка уже слышали выражение «примирительный секс». Конечно, не стоит ссориться только из-за этой возможности, но это отличный способ восстановить разрушенную связь с партнером.

Нельзя отрицать, что полное примирение между партнерами наступает после полового акта. Это связано с высвобождением эндорфинов и снижением уровня гормонов стресса.

Вот почему беседа после секса бывает спокойной и легкой. Вы внезапно обнаруживаете, что проблема уже не кажется вам такой серьезной. И находите ей решение.

Ссоры — это нормально. Это следствие различий между двумя людьми. Важно то, как партнеры будут действовать после, чтобы восстановить отношения. Ведь любви под силу решительно все. Работайте над собой. Не позволяйте рутине погубить ваши отношения и сделать их холодными. Проблемы и разногласия будут всегда, все зависит только от вас. опубликовано econet.ru .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

econet.ru

Как избежать конфликтов в отношениях?

Раннее утро. За завтраком сидит супружеская пара. Жена медленно попивает чай, муж уставился в телевизор, покачивая ногой. Со стороны ничего необычного, всё довольно спокойно. На самом деле взгляд жены далеко неблагоприятный и смотрит она испепеляюще в одну точку. Её раздражает покачивание ноги супруга, как будто он специально «играет на её нервах». Мужу кажется, что жена пьёт чай настолько громко, что мозг просто взрывается от шумного затягивания жидкости. Они встречаются злобными взглядами, и вот он, взрыв.

Нога и чай тут не причем. Этого не было бы заметно, если бы не накопленные обиды прошлых конфликтов, недоговоренность, глупая игра в молчанку, недовольство поведением друг друга.

Днем раньше жена вернулась с работы, а муж даже чай не согрел к ужину. Уткнувшись в компьютер, буркнул что-то вроде “привет”, поспешно закрыл страницы и встал, потянувшись “ты уже пришла?” Обнаружив, что ее не ждут, жена недовольно принялась накрывать на стол, “надулась, как мышь на крупу” и “сделалась глухой и немой”.

Мужчина и женщина в отношениях или в браке связаны между собой эмоциональными узами. Чувства, общение, поведение имеют эмоциональную окраску.

Большую ошибку допускают пары, не высказывая своего недовольства сразу, когда конфликт только назревает. Напряжение растет, обида копится и в какой-то момент выплёскивается наружу.

Давайте разрулим ситуацию конфликта между мужем и женой! Представим, что за ужином жена, хоть и осталась недовольной, решила поговорить с мужем, почему у него к ней такое невнимательное отношение. Муж лукаво улыбнулся и сказал, что хотел сделать сюрприз, но немного не успел, после ужина они вместе сюрприз доделают. Подведя к компьютеру жену, муж показал последние страницы, где он искал выгодные туры для совместного отдыха.

Здорово, да!? А утром завтрак прошел в доброжелательной и непринужденной обстановке. Ну как вам история?

Как сохранить длительные доброжелательные отношения и не доводить конфликты до ссор?

Должна сказать, что конфликт – это нормально для развития любых отношений, так люди друг друга лучше узнают.

Но конфликт лучше не доводить до ссоры, которая потом длится годами.

Даже если один из партнеров «взорвался», глубже вдохните и выдохните, впустите в тело больше кислорода. Не забывайте при этом слушать, о чём хочет сказать ваш партнер. Или напрямую спросите об этом.

Больше разговаривайте друг с другом, делитесь впечатлениями пройденного дня.

Очень важно находить время для отдыха. Один день, проведенный в приятной компании, в другой обстановке покажется отпуском. Я проверяла!

Как вы находите выход из конфликтной ситуации? Поделитесь своим опытом в комментариях.

www.b17.ru

Как избежать конфликтов в семье: способы предотвращения семейных ссор

О том, как избежать конфликтов в семье, задумывался скорее всего каждый, кто был в долгосрочных отношениях и жил вместе с партнёром. Это только в начале отношений кажется, что у вас идеальная пара — вы не ссоритесь, легко договариваетесь, а неурядицы можете решить чашкой чая (или бокалом вина) или парой часов в постели. В быту всё становится не так радужно: помните, как писал Маяковский «любовная лодка разбилась о быт…». Разбираться в проблемах можно по-разному — кто-то включает инфантилизм и при первом же недовольстве партнером уходит. Другие впадают в иную крайность и включают режим «терпилы» — уговаривают себя, что нужно помолчать, подождать и все наладится. Это худшая практика, потому что она подобна сидению на пороховой бочке — рано или поздно взворвётся. Хорошая новость — у нас есть много действенных советов о том, как избежать семейных конфликтов. В этой статье расскажем, почему они в принципе появляются, какие физиологические и психологические процессы влияют на наше поведение и что делать, чтобы справиться с трудностями. Сразу забежим вперед и предупредим: придётся много работать над собой. Если не боитесь — поехали.

Как семейные конфликты влияют на супругов и детей

Что можно назвать конфликтом в семье? Пособия по семейной психологии говорят, что это — стремление удовлетворить потребности и чего-то добиться без учета интересов партнера. Проще говоря, эгоизм с той или иной стороны и ошибки в коммуникации.

Если конфликты происходят часто, это может привести к психологической травме. Причём дело не только в самом факте возникновения конфликта. Семейные конфликты имеют свойство множиться, повторяться и нагнетать атмосферу в семье — вместо здоровой гармонии люди в отношениях начинают чувствовать себя плохо, им становится тяжело, словно они в душной клетке и не могут выбраться. Такая травмирующая атмосфера, говорит ученый Евгений Ильин в книге «Психология общения и межличностных отношений», может иметь долгосрочные негативные последствия. Кто-то из партнеров или оба сразу могут испытывать:

  • Состояние тоски и неудовлетворенности;
  • Чувство страха, тревогу;
  • Признаки депрессии — подавленность, неуверенность, беспомощность.

Читайте по теме:

Негативно конфликты сказываются и на детях. Эти последствия условно можно разделить на два уровня:

  • Сознательный — ребенок чувствует агрессию со стороны родителей, это сказывается на его ощущении спокойствия и базисном доверии к миру. Он становится раздражительным, его самооценка начинает падать — детям свойственно эгоцентрично относится к миру, ребенок может подумать, что скандалы и конфликты в семье происходят из-за него.
  • Подсознательный — постоянно находясь в напряженной психологической атмосфере, ребенок начинает привыкать к ней и не замечает, как его психика меняется. У него непроизвольно развивается агрессия или наоборот, беспомощность. В любом случае, ни одна из этих крайностей не отразится положительно в будущем на характере детей и только усложнит им жизнь.

Специалисты уверены — проблемы обычно появляются не от самих конфликтов (они неизбежны), а от их регулярности и нарастающей травматической атмосферы тревожности и агрессии в семье. Если вы ощущаете постоянное напряжение, стресс или подавленность, связанные с семейными неурядицами или проблемами на работе, вам могут помочь эффективные техники расслабления. Например, на Сongru.me можно пройти сразу несколько техник — дыхание животом, визуализация и прогрессивно-мышечное расслабление — они помогут привести сознание в порядок, улучшить самочувствие и найти силы для разрешения конфликтов и жизненных проблем.

Причины возникновения конфликтов

Причин, из-за которых возникают конфликты в семье, обычно сразу несколько. Прежде чем делать выводы, стоит рассмотреть ситуацию с нескольких сторон и руководствоваться не только собственной логикой. Спросите мнение вашего партнера по отношениям — возможно, то, что вы считаете главной причиной, в его глазах незначительная мелочь, а агрессию он проявляет совсем по иному поводу. Главный принцип здесь — прислушаться к собственным ощущениям, но никогда не додумывать за другого человека. Лучше всегда спросить о чужой мотивации, чем самостоятельно её придумать и ошибиться.

Ревность

Изучением феномена ревности занимались сотни психологов и других ученых. Несмотря на это, полной трактовки, охватывающей все случаи ревности, до сих пор нет, поэтому придется рассматривать только гипотезы. Ревность — это комплексное чувство, которое сочетает в себе одновременно нескольких эмоций. Основными обычно будут страх и гнев. Мотивация может быть разной. Например, Зигмунд Фрейд и его последователи систематизировали ревность так:

  • Конкурирующая — например, может проявиться в паре, где женщина ревнует мужчину к матери или наоборот, муж пытается конкурировать с отцом супруги. (Вспомним про комплексы Эдипа и Электры). Или может быть традиционной — появляется некий объект противоположного пола, к которому человек испытывает ненависть, потому что нарушается чувство собственности. Зачастую ситуация подкрепляется соперничеством, на которое провоцирует нас партнер.
  • Спроецированная — такую ревность проявляют обычно в неком абстрактном смысле. Допустим, мужчина пытается контролировать женщину, заставляет ее постоянно звонить, ревнует, если она задержалась на 10-20 минут в пути с работы домой. То есть нет никакого конкретного объекта, человек ревнует к самой теоретической идее измены. Некоторые психологи считают проявление такой ревности свидетельством желания у ревнующего сходить налево — то есть проекцией собственных желаний на партнера.
  • Бредовая ревность — психологическое отклонение, которое может быть, например, скрытой формой гомосексуальности или признаком психологической травмы.

Само чувство ревности присуще каждому из нас, считают психологи. Так, один из последователей Фрейда Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени» называет ревность следствием невротической потребности в любви. Психолог Гегецик Фароян видит в ревности следствие культурного кода и особенностей общения в семье — то есть ревность закладывается из психологических влияний, полученных в детстве.

Бороться с ревностью, которую проявляет ваш партнёр, в одиночку бесполезно. Вот в чем причина:

  • Ситуация: у вашего партнера есть конкретная причина для ревности, некий третий человек. Если вы просто оборвете общение с ним, ревность и недоверие никуда не денутся. Эффективнее будет объяснить партнеру, что его опасения беспочвенны (если они беспочвенны), или вместе разобраться, почему у вас возникли чувства к другому и как с этим жить дальше.
  • Ситуация: его/её беспочвенна, никакого конкретного объекта нет. Если вы будете потворствовать желанию партнера контролировать каждый ваш шаг, то ревность никуда не денется, а ситуация может выйти из-под контроля. Так, воспаленный ревностью мозг может прийти к выводу, что вы действительно изменяете, а все попытки доказать иное — лишь способ скрыть интрижку на стороне. Решение — проработка причин беспочвенной ревности партнёра, так как это симптом его собственного внутреннего напряжения.

Верны и обратные ситуации, когда ревность появляется у вас. Если есть конкретный объект, поможет только предметный и искренний разговор с партнером. Это бывает больно, но необходимо.

Если настоящего конкурента нет, то пора заняться собственной психикой и понять, какие причины заставляют вас не доверять любимому человеку или быть неуверенным в себе. Это может быть последствием воспитания, следствием негативного опыта в отношениях или проблемой с самооценкой. Приходите на бесплатный вебинар «Секреты, которые нам не рассказали» — будем разбираться в глубинных причинах вашей ревности и недоверия.

Низкая или завышенная самооценка

Если у кого-то в паре есть проблемы с самооценкой, это может стать причиной затяжного конфликта. Корень проблемы — в разном восприятии мира, себя, друг друга и общем недовольстве партнером.

Вот несколько примеров:

  • Допустим, у мужчины самооценка неумеренно завышенная. Он считает, что мир вертится вокруг него, и даже невинные действия жены воспринимает как признак неуважения к себе. В итоге ситуация может дойти до абсурда — женщину обвиняют в том, что она слишком устает на работе, не следит за собой и ей лучше бы уволиться. Но при этом она должна зарабатывать, потому что ее никто не будет содержать.
  • У партнера легкий признак нарциссизма. Это проявляется в вечной конкуренции — он просто не может признать, что кто-то в какой-то сфере лучше него. В итоге в любой неудаче будет обвинен кто угодно, но только не он сам. Зачастую вина ложится на того, кто ближе всего — на другого партнера. К тому же, с таким человеком ничем невозможно вместе заняться: он превращает любое, даже самое невинное занятие, в игру насмерть.
  • Человек с низкой самооценкой считает, что у других людей жизнь складывается лучше, что другие более удачливые, более талантливые, чем он. Постепенно к обвинению себя добавляется обвинение своего партнёра, что негативно сказывается на семье в целом. Это может длительный и разрушительный процесс: внешне кажется, что пара и живет вполне нормально, но один недоволен и винит в чем-то второго. А второй просто не понимает причины проблемы и бесится, так как думает, что у него требует чего-то невозможного и несправедливо обижают.
  • Партнер с низкой самооценкой, как правило, не может сказать «нет». Часто этим пользуются манипуляторы и, например, занимают денег. Или руководитель — видя, что человек не может отказать, поручает столько заданий, что приходится ночевать на работе. У людей, которые 24/7 проводят на работе редко удачно складывается семейная жизнь. В таких отношениях партнёр предположит, что для вас чужие люди или работа важнее семьи.

Читайте по теме:

Проблемы с завышенной и заниженной самооценкой — это внутренние личностные вопросы, поэтому в этом случае нужно сосредоточиться только на себе. Если это проблема вашего партнёра, надо, чтобы он сам захотел измениться — попытки переделать людей без их желания в основном заканчиваются провалом.

Примитивная идеализация

Еще одна причина, о которой говорил старина Зигмунд. Некоторые люди склонны идеализировать других. Это может быть защитный механизм, когда нам нужно найти кумира (читай, ценностный ориентир) и спастись от неопределенности вокруг. Проблема может тянуться из детства, когда мы получили установку, что родители всегда придут и помогут.

Конфликты начинаются, когда идеализация разрушается и оказывается, что замок сделан не из песка, а их воздуха. Например, девушка влюбляется в мужчину. Он старше неё, больше зарабатывает, больше знает и проявляет самоуверенность. Сначала девушка представляет его как всемогущего защитника — он решит все проблемы, поможет, если она допустит ошибку. Затем может наступить прозрение:

  • Мужчина ругает ее, если она делает какую-то глупость, или проявляет нетерпение — фундамент идеализации начинает покачиваться;
  • Появляются ситуации, с которыми человек не справляется — это нормально в здоровых отношениях, но при идеализации воспринимается буквально как «конец света»;
  • Наконец, происходит что-то, что наносит партнеру ущерб — ему нужно прийти домой, восстановить и залечить душевные раны. Девушка видит это и понимает, что ее всемогущий избранник на самом деле обычный человек, с проблемами, ограниченными возможностями, с трудностями, как и все остальные.

Недовольство, спровоцированное разрушением идеальной картинки, вызывает конфликты. Нарастает внутреннее напряжение, потому что появившаяся потребность не может быть удовлетворена. Появляется агрессия, обида за то, что человек не соответствует ожиданиям — абсолютно неземным.

Пример верен и с обратной стороны: мужчины могут иметь завышенные или нереальные ожидания от их избранниц. Например, инфантильные мужчины часто выбирают себе в партнёрши женщин, похожих на их матерей. Они проецируют это отношение к избраннице и требуют такой же заботы, какую получали в детстве. И злятся, если в реальности все получается иначе.

Решение — только работа над собой и своими ожиданиями.

Общая неудовлетворенность жизнью

Конфликты могут возникать не только по какой-то конкретной причине. Многим из нас сложно сохранять спокойствие и позитивный настрой, когда в жизни складывается что-то не так. Увольнение с работы, вынужденная необходимость заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит деньги, просто неопределенность — все это вызывает негативные ощущения, тоску, плохое настроение.

Если у кого-то из партнеров есть ощущение неудовлетворенности жизнью, атмосфера в семье портится. Накапливается раздражение, психика напряжена и ей просто необходим выброс. Как говорится, требуется спустить пар. Когда человек не осознает своих эмоциональных и психологических процессов и не умеет с ними работать — он может сорваться на партнере.

Важно, чтобы над проблемой конфликтов в семье работали оба партнера. Тот, кто подвержен плохому настроению, должен учиться ловить у себя в душе раздраженные нотки, прорабатывать их и не выливать негатив на партнёра. Партнер может помочь — вовремя твердо остановить конфликт и указать на скопившуюся агрессию, в которой он не виноват. С неудовлеторённостью от жизни также можно работать: жизнь можно трансформировать через изменение внутреннего состояния

Стэнфордский профессор биологии, невролог Роберт Сапольски в книге «Биология добра и зла» объясняет, что агрессия может быть связана с нарушением гормонального фона организма. Чтобы привести гормоны в порядок, нужно стабилизировать работу эндокринной системы. Рекомендуем сдать анализы крови и посетить эндокринолога. Также будут полезны физические нагрузки, тренировки в секции единоборств или фитнес-зале, йога, релаксация и медитация.

Как избежать конфликтов

Лучший способ избавиться от конфликтов в семье — не допускать их. Делимся несколькими проверенными способами, как это сделать.

Не упрекать друг друга

Есть отличный способ ни с кем не ругаться — перед тем, как вступить в диалог, задать себе вопрос: «Я хочу спустить пар или как-то решить проблему?». Если актуален второй ответ, то сам смысл агрессивного поведения теряется. Психологическим давлением, криками и боем посуды вы никогда не достигнете нужного результата.

Вместо упреков лучше использовать логические доводы и аргументы. В конце концов, если партнер в споре ставит в ультимативной форме что-то, что вы не можете принять, стоит задуматься и об обратном ультиматуме. Лучше всего, конечно, в принципе поменять форму коммуникации с конфликта на беседу.

Не унижать друг друга

Еще один прекрасный способ увести общение из конструктивного русла и разрушить отношения — начать унижать партнера. Оскорбления, пассивная агрессия, пренебрежение — все это разрушает самооценку и желание собеседника продолжать общение, не то что жить с вами.

Решение — опять же, помнить, что мы не ставили задачей ругаться или спускать пар. Нам нужно, в первую очередь, разобраться в проблеме. Если же конкретной проблемы нет и виной конфликта стало ваше плохое настроение — лучше сходить на пробежку или в бассейн, побить грушу в спортзале, успокоиться и подумать еще раз, что же на самом деле происходит с вашими эмоциями? Если вы чувствуете, что теряете контроль над своими эмоциями, физические нагрузки не помогают или не получается ими заняться — вы всегда можете использовать сервис Сongru.me. Он поможет урегулировать ваши эмоции и научиться принимать правильные решения для изменения жизни.

Избегать пассивной агрессии

Некоторые люди считают, что отличный способ избежать конфликта — это сделать вид, что его попросту нет. Например, ситуация может пройти через такие стадии:

  • Начинается ссора, и один из партнеров резко ее обрывает. Говорит, что больше не хочет копаться в этом и обсуждать ситуацию. В чём-то он прав: если обстановка накаляется, действительно, лучше не продолжать кричать друг на друга. Однако, конфликт может быть не исчерпан и внутреннее напряжение может остаться.
  • Дальше человек замыкается в себе, меняет привычное поведение — играет в «молчанку», все вопросы или игнорирует, или отвечает на них односложно. Вот это уже признак скрытой агрессии и напряжения.
  • Затем начинается саботаж просьб, подколки, ледяной тон — пассивная агрессия проявляется во всей красе.

Такое поведение деструктивно — оно вызывает негативные эмоции, разрушает обоих партнёров, но ни на йоту не приближает их к разрешению проблемы. Если ваш партнер использует против вас приемы пассивной агрессии, защищайтесь и не давайте себя разрушить:

  • Проанализируйте собственное поведение — действительно ли вы виноваты в чем-то? От пассивного агрессора обычно бессмысленно добиваться внятного ответа, поэтому не ориентируйтесь на его поведение. Если вы чувствуете, то в чем-то есть ваша вина — это повод признать её и извиниться. Если же вашей вины нет, не занимайтесь самобичеванием, не корите себя и не ищите несуществующие проблемы.
  • Не поддавайтесь на провокации. Сарказм, ирония, злые шутки — все это есть в арсенале агрессора. Сам он не начнет конфликт, но будет всячески подталкивать вас к этому. Ведь тогда у него появится козырь — возможность обвинить вас в раздувании скандала. Поэтому будьте сдержанны и спокойны.
  • Не пытайтесь ранить партнера — как правило, люди, практикующие пассивную агрессию, делают это бессознательно. Корни проблемы уходят в детство — либо им не давали открыто высказываться, либо родители практиковали такую модель поведения. Старайтесь проявить заботу и понимание, только не слишком откровенно. Держите дистанцию.
  • Предложите помощь — спокойно. Не реагируйте на первую вспышку агрессии. Через какое-то время, когда вы оба будете расслабленными, обратите внимание партнера на проблему пассивной агрессии. Не вдаваясь в тонкости спора и конфликта, который был до этого.

Если же вы заметили за собой признаки пассивной агрессии — поработайте над управлением эмоциями и гневом. Вместо того, чтобы замкнуться и обидеться, возьмите паузу в разговоре, успокойтесь и продолжите диалог, контролируя собственное состояние. Важно — будьте готовы к тому, победить пассивную агрессию в себе получится не сразу. Для этого потребуется время и, возможно, специальные психологические инструменты проработки.

Как нельзя вести себя во время конфликта

Самое главное, чему нужно научиться в жизни — это управлять эмоциями. Чтобы принимать рациональные решения, приближающие вас к цели, важно быть осознанным, чувствовать своё состояние в текущем моменте и смотреть на ситуацию объективно.

Если же мы поддаемся гневу и агрессии — это свидетельствует о недовольстве нашей жизнью. В таком состоянии контролировать себя сложнее, ведь мы напряжены и не можем сосредоточиться, чтобы принять эффективное решение. Чтобы начать жить более спокойной и счастливой жизнью, посмотрите бесплатный вебинар «Секреты, которые нам не рассказали» от психолога Артёма Овечкина.

journal.congru.me

Мир души, иллюзии и совершенство сознания

Популярные статьи

Как правильно выходить из конфликта с мужчиной

У всех иногда возникают недопонимания, разногласия, конфликтные ситуации с противоположным полом. Хотите научиться выходить из них настоящей победительницей?

Эта статья в основном для тех, кто:

  • твердо знает, что дорожит отношениями с конкретным мужчиной,
  • верит, что, несмотря на возникшие сложности, все получится наладить,
  • хочет сохранить отношения и развивать их.

Как правильно выходить из конфликта с мужчиной

В данной статье предлагаю сделать акцент на общении именно с мужчиной, но никто не мешает Вам применять это и к другим людям.

Это не просто вежливость, хотя и она тоже. Это Ваше преимущество. Ведь, теперь, освободив распирающий изнутри поток слов, мужчина готов и Вас услышать.

Плюс давая выговориться, Вы уже одним этим разряжаете обстановку, повышая шансы на достижение взаимопонимания.

Ни в коем случае не перебивайте, даже если Вам кажется, что он несет полную чушь.

Я раньше сама этим страдала! У меня не хватало терпения дослушать до конца тираду второго бывшего мужа, и я перебивала его. Это неуважение и большая ошибка, т.к. ведет к скандалу.

Помню, однажды эта моя черта так взбесила его, что он всерьез попросил набрать в рот воды и просто помолчать, пока он будет говорить! Я набрала. Но в какой-то момент не сдержалась, проглотила воду и снова перебила, начав тараторить как пулемет…

Считаю, что допустимо подсказать слово, если он никак не может его подобрать или внести коррективы в его выражения (например, грубые).Жестко пресекайте мат и неуважение к себе, но делайте это кратко или же откажитесь общаться вовсе.

Не устраивайте «базар», даже если он Вас оскорбил. Или уходите, или напоминаете ему о том, что мат должен быть исключен, если он хочет с Вами общаться.

2. Слушайте его внимательно.

Пока он говорит, мотайте на ус, а не продумывайте свои аргументы, пропуская мимо ушей его слова. А его слова сейчас – это не просто «бла-бла-бла», это ценнейшая информация.

Это – ключ, пароль. Когда он высказывается, он произносит те слова, которые наилучшим образом отражают суть, с его точки зрения. И не просто суть, а его ведущий канал восприятия (глаза, уши или осязание).

3. Говорите достаточно медленно и спокойно.

Если Вы эмоциональны, то, скорее всего, во время перепалки начинаете тараторить, постепенно набирая темп, и к самому пику «разборки» он достигает такой скорости, что собеседник уже не в силах что-либо понять, успеть за полетом Вашей мысли. Так растет непонимание.

Плюс к непониманию растет и раздражение, ведь собеседник начинает чувствовать себя дураком или считать Вас истеричной балаболкой.

Сперва приведите свое эмоциональное состояние в порядок. Возьмите за правило разговаривать с мужчиной, когда Вы уже немного остынете! Но только не в гневе! Этим вы его оттолкнете и, возможно, подтолкнете в чужие объятия! В ласковые, женские объятия…

Если вечером Вы разозлились на него, постарайтесь отвлечься и уснуть, а утром, на свежую голову, решать стоит ли вообще заводить разговор. Бывает, что утром смотришь на вещи уже иначе. Проще. Не зря говорят, что «с этим надо переспать».

4. Признавайте свои ошибки.

Учтите, что мужчина замечает и ценит Вашу способность признать свои ошибки. Нет смысла до последнего отстаивать свою правоту, если уже и сами сомневаетесь. Скажите, как есть, но нейтральными словами: без крайностей, говорите о себе хорошо.

Если чувствуете, что стоит признать свою ошибку, подбирайте мягкие слова с использованием частицы «не».

Например: «Я повела себя как полная дура!» — «я повела себя не слишком умно/не очень красиво».

Выражаясь вот так, Вы не просто разряжаете атмосферу, Вы заявляете мужчине о том, что принимаете себя такой, какая есть.Что Вы любите и уважаете себя, даже если «накосячили». И он поймет, что даже если он ошибется, он тоже может признать свою ошибку, Вы не заклюете его за это. Это вызывает доверие.

5. Уступайте, будьте мудрее.

Некоторые девушки привыкли побеждать в спорах любой ценой. Если это про Вас, то спросите себя, хотите ли Вы быть правой или счастливой?

На самом деле, даже если Вы переспорите мужчину, загнав его в тупик, он вполне может затаить обиду на Вас, ведь его мужское самолюбие будет ущемлено, проиграть женщине – значит быть слабым, и при любой возможности он будет искать повод, чтобы свергнуть вас с пьедестала, причем сделает он это не особо церемонясь, возможно даже грубо и несправедливо.

А все потому что когда-то Вам не хватило мудрости уступить ему.

Женщина побеждает неожиданно сдаваясь. Победить кого-то борьбой невозможно. Отвечать агрессией на агрессию – это как заливать костер маслом. Помните, что мы становимся тем, чему сопротивляемся.

Вот несколько метафор на эту тему:

А. Один мужчина дожил до 100 лет, его спросили:

«Как вы так долго прожили?»

«Я никогда ни с кем не спорю».

«ЧТО? Никогда ни с кем не спорите. »

«Спорю, спорю, спорю…»

Б. Китайца спросили: что сильнее — твердое или мягкое? Китаец открыл беззубый рот и сказал: зубов не осталось, а язык все еще болтается.

6. Понимайте, принимайте и прощайте.

Понимайте

Еще одна метафора:

Монах убил змею. Второй наябедничал: «он лишил жизни живое существо!» и привел к настоятелю. Убивший змею сказал в свое оправдание: «Но она – зло, она разоряет птичьи гнезда и поедает птенцов!» Настоятель всех выслушал, и заключил, что оба правы.

Третий монах возмутился: «Учитель, я не понял, и тот прав, и тот прав, так кто прав?»

«И ты прав» ответил настоятель.

Не бывает, что один на 100% виноват, а второй на 100% прав. Даже если Вам непонятно поведение партнера, все равно у него есть причины так себя вести, даже если Вы их не видите. Поэтому не стоит обвинять и обижаться.

Принимайте

Помните, что в каждой ситуации скрыт урок. Ваш парень/муж выступает в роли учителя, на эту роль его утвердила сама Жизнь.

Постарайтесь понять какой урок скрыт в Вашей проблемной ситуации? Чему Жизнь пытается научить Вас через Вашего мужчину? Иногда, поняв урок, ситуация решается сама собой.

Прощайте

Обижаться вредно и бессмысленно. Те, кто часто обижаются, рано или поздно начинают раздражать и их обиды больше не воспринимаются всерьез.

Будьте конструктивны.

Наметьте для себя желаемый исход «ссоры» и двигайтесь к нему, четко озвучив чего бы Вам хотелось и как именно.

Так, вместо «ты такой невнимательный!» можно сказать: «мне бы хотелось, чтобы ты был чуточку более внимательным ко мне». А еще лучше назвать конкретные признаки его внимательности. «Мне было бы приятно, если бы ты …»

7. Цените своего мужчину.

Притча:

Пришла женщина к мудрецу, жалуется, что семья рушится, развестись хочет. Он сказал: «Развестись всегда успеешь, но сперва испеки-ка ты пирог, но все продукты она должна взять не из дома, а у соседей. Женщина удивилась, но совету решила последовать, мудрец как ни как.

Приходит к одной соседке за мукой. Та удивляется: дам, конечно, а что у тебя муки нет?

Да вот есть, но так-то и так-то, — рассказала ей свою историю. Стала ее соседка расспрашивать про мужа – что не так с ним? Отчего ругаетесь? Женщина ответила, что он много работает, внимания уделяет мало и т.д.

Соседка вздохнула: «Мне бы такого мужа! Твой хоть работает!»

Взяла она муку и пошла к следующей двери. Стучится, дают продукт, расспрашивают, жалуются на своего мужа, а ей «завидуют». Идет дальше, все повторяется. Собрала она все продукты, пришла домой, печь принялась.

А пока пекла, поняла, как ей повезло с мужем и что она попросту его не ценит… Тут и муж подоспел, попили они чаю с пирогом, поговорили, и помирились.

Давайте ценить наших мужчин, хвалить их почаще, поменьше пилить и упрекать, припоминать обиды… Словом – любить их!

Потому что «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (Библия, Новый завет, 1-е послание Коринфянам 13:4-7a).

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Чао, Рома!

Я не знаю, как относиться к богатым. Любить их вроде не за что. Испытывать классовую ненависть – скучно. Завидовать – бессмысленно. В общем они мне до фени. Люди как люди. Нефтяной вопрос испортил их. А так… Недавно познакомился с одним. Сейчас расскажу. Но для начала – прелюдия.

Должен вам сознаться со всей присущей мне с рождения прямотой и неподкупной честностью: я очень не люблю работать. В смысле – регулярно трудиться. Словосочетание «работать каждый день» стоит у меня в одном ряду с такими, как «налоговая инспекция», «теща приехала гостить минимум на две недели» и « а у вас, товарищ, простатит».

Нет, только не это. Я не про тещу с простатитом. Я про работать.

Былинное ежедневное вставание с утра. Эпическое осматривание и общупывание опухшей репы, похожей на полуспущенный алый воздушный шарик. Элегическое обскабливание репы «Жилеттом». Драматическое «Где мой ранец?!» (сын) и «Сам ищи, оглоедище!» (жена). Яичница. Йогурт. Кофе. Пробка. Офис. Восьмичасовое глядение в компьютер, как в прорубь перед самоубийством… Нет, не могу!

Поэтому в настоящий момент я нигде не работаю. Пописываю рассказики и бомблю. На своей старой синей двушке. Захотел – побомбил, захотел – не побомбил. Как Пентагон.

Конечно, жена, дети. Вся эта воинственная биомасса просит есть. Так что приходится. Но – исключительно в вольном графике гордого поэта.

Синяя двушка моя ворчит, пыхтит, но функционирует. Наподобие жены. И багажники у них похожи.

Клиентов возить интересно. Чего только не наслушаешься! Изящная словесность вместе с криминальной хроникой отдыхают. Я даже книжки перестал читать. Потому что там все тускло и надуманно. Про телевизор вообще молчу.Информационный унитаз.

Потом: возить надо уметь. Одно дело – как худой кабан, гонять по какому-нибудь туманному Зябликово и за пятьдесят рублей довозить местных, так сказать, жриц блуда или обдолбанных талибов до ближайшего метро. А другое – очутиться в нужное время и в нужном месте.

Вот как раз в эту пятницу я очутился в таком месте. И в такое время. И был вознагражден. И материально, и духовно.

Дело было ближе к полуночи. В районе Белорусской. Улица, кажется, Клемашкина. Там есть такой ресторанчик, называется «Марио». Модное нынче место. Порция спагетти – пятьдесят евро. Сам я, конечно, не ел, рассказывали. Что нужно туда бухнуть, чтоб лапша стоила больше полутора штук? На купюрах, что ли, ее варят, на медленном огне в котелке из золота? Не знаю, не знаю. Но – не важно.

Я медленно еду. Из «Марио» выходит мужик, слегка качаясь, голосует. Одет, прямо говоря, хорошо. Я останавливаюсь.

— В пределах разумного, доброго и вечного.

— Если вечного, тогда, — говорю, — садись.

— Надо же, — вдруг разволновался клиент, — пятнадцать лет на Жигулях не ездил. У меня тоже когда-то была двушка. Тоже синяя. Прямо сейчас разрыдаюсь. Хорошая машина. Типа деревенского сортира на колесах. Или барокамеры.

— Согласен. И турбулентность в этом сортире высокая. Бибика – зверь. Разгоняется, тварь железная, на раз, а насчет остановиться – это уж как выйдет. И чтоб руль крутить, надо пять лет культуризмом заниматься.

— Да уж… А я, понимаешь, шофера отпустил. Сегодня «Ювентус» играет. А он за «Ювентус» болеет. Жалко мужика, прямую трансляцию пропустит. Вот я и голосую. Лет двадцать уже не голосовал… А ты вообще за кого болеешь-то?

— Все больше за себя.

— Нехорошо это. Аутизм какой-то мещанский. Ты что же, брат, совсем спортом не увлекаешься?

— Увлекаюсь. Конной греблей на коньках. Шутка. Играл в юности в футбол. Как все. За команду мясокомбината. У нас на Мячковском стадионе «Мясокомбинат» все время играл против «Спартака-2»…

— Ну вот, видишь. Надо нам всем наш родной спорт поднимать. Развивать его надо. За наши команды болеть.

— За «Челси». За кого же еще. Конечно, за наших, за синих…

— Ну уж «Челси» — это… Прямо не знаю. Чего ж тут нашего? Бритиш-чукотиш какой-то.

— Я тебе вот что скажу, — посерьезнел мужик, — ты мне верь. Я насчет финансов того… Маненько Копенгаген. Ты запомни, брат: где наши бабки, там и мы. Секёшь? Где вложил, там и родное. Проплатил – уматерил… В смысле – усыновил… Ну, ты меня понял.

— В общем – да. Хотя – не согласен.

— Это твоё дело. А я так считаю:«Челси» — он наш. Нашей не бывает. Ясно? Будет прирастать Англией Земля Русская! Всасываешь? Я вообще фанат «Челси». Наши синие – for ever! Вот так! Это тебе не «Спартак – чемпион!», пиво-шарфики-подрался… Здесь все тоньше. Тут – перспектива. Философия. Мир надо скупать потихоньку. Лет через двадцать пять мы всё скупим. Аляску обратно взад вернём. «Челси» – это начало. Андерстенд?

— Йес, оф корз. Хотя сомневаюсь я…

-А ты не сомневайся. Мы тут с ребятами вчера славно слетали поболеть за «Челси». Славно слетали. Целая поэма «Москва – Петушки» получилась. То есть «Внуково – Фарнборо». Нас, понимаешь ли, восемь человек. Ну, типа совета директоров, чтоб ты понял. Паша, Петя, Вася, Сёма, Вагиф, Абраша, Тарас и я. Интернационал. И все, как полагается, фанаты синих. Плюс – Анюта.Она главная по самолётам. Если куда полететь надо, она нам самолёты достаёт. Я ее с яслей знаю. Она еще тогда все с балкона норовила бумажные самолетики пускать. А теперь железные пускает. Анюта – она тоже фанат «Челси». Сидим мы, значит, позавчера в восьмером на нашем этом совете, обкашливаем нефтянку, то-сё… Нефть дорожает, жизнь налаживается… Баррель к баррелю, лимон к лимону. Уютненько все так. Увлеклись. Вдруг Паша и говорит:

— Ребята, так ведь сегодня «Челси» играет!

— Как. – кричат ребята. – Он же в среду играет.

— А сегодня и есть среда. Совсем глаза нефтью залили, стяжатели.

— Ну и ну. Заработались мы совсем, — говорят ребята. – Так можно всю жизнь пропыхтеть, как японский зек на конвейере. И никакого удовольствия. Все! Хватит. Ударим алкоголизмом по трудоголизму.

Выпили мы нашего любимого Hennessy VSOP. Это коньяк такой, чтоб ты знал. Штука долларов бутылка. Приличный коньяк. Звоню я Анюте. Так и так.

— Ты бы еще за полчаса до начала матча позвонил. Думай сам-то. Лету до «Фарнборо» — 4 часа. Так? Начало матча в семь. Так?

— Это значит через два часа надо вылетать.

— Какой же я тебе за два часа самолет найду? Все заняты. Вся Рублевка в Лондон летит. Пятьдесят самолётов заказано.

— А ты постарайся, – говорю, — Достань самолётик . На девятерых.

Молчание. Я, как говорится, подпускаю шанели:

— Хоть вживую на «синих» глянешь. Поболеем по-человечески. С Жозе Мауринью сфотографируемся. У меня там схвачено. Давай, давай… Ищи самолёт. Женщина ты из русских селений или бомж бомбейский.

— Ладно, попробую. А пожрать чего вам сообразить?

— Жрать, Анюта, дело поросячье. Нам выпить надо. Hennesy нашего VSOPовского. Ящик. Виски Блю лейбл. Тоже ящик. А чтоб было гламурнее, ты нам из бургундского что-нибудь… Романе-Конти сделай. А из бордо, я так думаю, Шато-о-Брион и Шато-Марго…

— И Шато-Петрюс! – кричит Петя.

Петя, он интересный: он все всегда такое пьет и кушает, чтоб было похоже на «Петю». «Петрюс», «Патэ» и тому подобное. Очень он интересный, наш Петя. А то, что Шато-Петрюс – самое дорогое в мире вино, это для Пети не принципиально. Я тебя ещё не запарил? Не раздражает про Шато-Марго? Не завидуешь? А то, может, ты там уже булыжник пролетариата заготовил?

— Да нет, интересно. А что мне завидовать… «Шато», «патэ»… Говна-то.

— Это верно. Молодец. Ну вот. Анюта, конечно, вдохновилась. За полчаса построила всю евразийскую бизнес-авиацию. А еще через час мы уже были во Внучке-3. Мало того, Анюта изловчилась подогнать самолёт на первую стоянку. Это такой презент, чтоб ты понял. Бонус от Анюты. Тонкость такая. Понимаешь? Все самолётики на задней стоянке, как вдовы, а мы, как матерые многоженцы, — на первой. На заднюю-то надо из терминала ехать, а на первую – три шага, и ты в аппарате. Шик.

Выходим мы, значит, из бизнес-терминала — и на виду у всей бизнес-элиты идем не торопясь к нашему Челленджеру. Вальяжно так. Как пингвины после случки. Всякие там Чубайсы на задах, а мы впереди. Это ж знаешь какой кайф. Это, это… Как тебе объяснить, чтоб ты понял… Это как на «Запорожце» «Мерседес» подсечь и сделать ручкой… Чуешь?

— Чую,- сказал я. — Совсем вы там…

— Зажрались, хочешь сказать? Это есть. Слаб человек. Ты бы нефть качал – тоже бы зажрался. Ну, летели мы чудесно. Выпили, разумеется, все. Так надо. За победу «Челси». Пилотов пытались угостить. Пилоты были у нас английские – Ян и Томас. Они, конечно, не стали пить, но видок у них был не очень трезвый. Видно, паров нанюхались. Стюардесса тоже была хороша.

— От вас, мальчики, — говорит, — такой жар идет, что самолету никакого антиобледенителя не потребуется.

Ну, прилетели. За час до матча. В «Фарнборо» самолетов – как мух на пироге. Посередине – Боинг-767.

— Ой! – кричит Сёма. – Смотрите, сколько болельщиков прилетело… Целый Боинг. Это ж полстадиона!

— Думается мне, — говорит Вагиф, — что болельщик там всего один. Главный Чукча. И без него игру не начнут.

— А хорошо все-таки, — говорит Вася, — что матч в Лондоне, а не где-нибудь на мысе Шмидта, например, или не в Анадыре. А то бы явно не успели долететь.

— Это точно, — говорит Тарас. – Хотя, как говорится, дай срок…

— Нехорошая какая-то фраза, — говорит Абраша.

Ну, пока мы ехали на стадион, мы еще немного выпили. Граммов по триста Блю Лейбла. Поэтому, честно говоря, сам матч я помню плохо. Помню только: ревет стадион. Все красное, синее… Судя по красному, играли с «Манчестер-Юнайтед»… Хотя, может, с кем-то еще. Но это неважно. Потом мы все ещё фотографировались с игроками и с Жозе Мауринью. Потом — ехали назад, в Фарнборо. Анюта, помню, кричит шоферу:

— Куикли, куикли, животное!

А что может сделать животное, если в Лондоне пробки, как у беспризорника в ушах. Оказывается, мы еле успели. На пять минут опоздали бы – и куковали сутки в аэропорту. У англичан с этим делом строго.

В общем, в самолете я уже совсем набрался.

А пришел в себя я на следующий день. Вот пошел подлечился в «Марио». Кстати, приехали. Вон моя хибара. Тебя как зовут-то? Извини, что под занавес.

— Вова, — ответил я, глядя на пятиэтажную «хибару» с пятью башенками.

— Солидно. Вова… Есть в этом имени что-то такое. Настоящее… Кремлёвское, что ли… Ну, ты меня понял.

— Да уж. А тебя как зовут?

— Тоже со вкусом. Кстати, «Челси»-то выиграл или проиграл?

— Забыл, — сказал он. – Да это и не важно. Главное – принцип. Ну, пока. Полторы сотни баксов хватит?

— Вполне. Слушай, а зачем тебе пять этажей и пять башенок?

— Черт их знает… Положено.

— Машина у тебя хорошая. А главное – синяя. На еще полста за это. Будь здоров, Вова!

— И тебе того же. Чао, Рома! Привет тёзке передай.

И пошёл он. Покачиваясь. Нормальный пьяный Рома. Мужик как мужик. Ну, пьет он это своё Хеннеси за тысячу. Да и хрен с ним, пусть пьет. Нет, всё таки нет у меня к ним ни зависти, ни ненависти. Даже что-то вроде жалости есть. Честное слово. Собачья у них жизнь-то. «Челси», башенки, положено»… Как в тюрьме. А я – человек свободный. К тому же, теперь можно дней пять не работать. А я страсть как работать не люблю. Хорошо!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

astrologiyaik.ru

👍 Иногда, будто гром среди ясного неба, течение мирной жизни в семье нарушается.

Будьте справедливы и будьте готовы признать свою неправоту, если вы не правы. Оба партнера должны придти к тому, чтобы вести диалог, а не принимать сторону конфликта. С одной стороны, это сохранит здоровые отношения, с другой — побережет нервы обоих.

Конфликты в отношениях между мужчиной и женщиной. Способы их избежать Конфликты в отношениях между мужчиной и женщиной. Способы их избежать В один день вы ссоритесь с партнёром по его вине. Вы

Очевидно, что ваш партнёр думает точно так же, как и вы – то есть полагает, что вы должны безоговорочно разделять его точку зрения. Вместо этого вам обоим стоит поделиться своими соображениями на этот счёт и действительно услышать друг друга.

Большинство конфликтных ситуаций можно разрешить еще в зачатке и тем самым избежать возникновения серьезных, морально-травмирующих ссор и сделает общение друг с другом легким и приятным.

Также конфликтную ситуацию можно разрешить путем взаимных уступок. В таком случае вам и вашему партнеру придется отказаться от части своих желаний в пользу обоюдного удовлетворения других потребностей. Стоит отметить, что вы оба остаетесь в одинаковой выгоде, конфликтная ситуация разрешается в пользу обоих, однако добиться максимального удовлетворения потребностей, скорее всего, не удастся. Такой способ решения конфликта называется компромиссом.

CATEGORIES