Юмор в отношениях мужчин и женщин

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда.

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет её желать лучшего

Декольте — еще одна форма сохранения материи

Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?

Нас на бикини не проведёшь.

Бесплатный торт бывает только в мужеловке.

Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

www.respectme.ru

Юмор в отношениях мужчин и женщин

Рекомендуем подписаться! Наши самые интересные рассылки.

Улыбнись!
_____________________

Юмористическая рассылка

Выпуск от 2009-06-17 21:41

Добрый день, дорогие читатели! Все свои предложения и комментарии высылайте на mosaren @ mail . ru

Немного юмора.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: “Мам, я не курил! Честное слово!”

Мать в ответ: “Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42. ”

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

— Друг, да ты чё. От такой бежать надо!!

— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

— Дорогая, а сейчас тебе хорошо?

— О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!

— Ну, тогда наливай ещё.

Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:

«Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!»

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет.

Мужчина откладывает газету в сторону:

— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

— Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль.

— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!

— Во-во. И он мне это сказал!

— Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!

— Вы думаете, что им надо бросить школу?

— Какая разница между Windоws и женщиной?

— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Жена ругает мужа:

— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!

— Скажите, в этой машине есть система безопасности?

— О, да! В аптечке — целая пачка презервативов.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

— А почему именно вам?

— Ну как. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

— У нас урока музыки не будет.

— Училка в декрет ушла.

После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

— Какая ты симпатичная!

— А почему уже не прекрасная?

— Действие наркоза ослабевает.

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:

— Дорогой, этот гриб съедобный?

— Пока ты его не приготовила — да!

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

— Да, но зато я выпила пять.

В поезде. Пассажир соседу по купе:

— Знаете, у меня жена — ангел!

— Счастливец, а у меня еще живая.

— Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

Учительница спрашивает Вовочку:

— Почему ты не был вчера в школе?

— У нас было прибавление в семье.

— Да? Братик или сестричка?

— Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж.

— А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.

— Да, не те бабы нынче пошли.

— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?

— Ну, что-нибудь такое, от души!

— Лучше бы от Версаче!

Разговаривают два приятеля:

— Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал.

— Напиши ей анонимное любовное письмо.

— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

— А что она об этом говорит?

— Что она может сказать, когда об этом ничего не знает.

— Доктор, у меня кошка сильно царапается.

— А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

— Что будем дарить женщинам?

— Да пошли они все в баню.

— Точно! Набор для сауны.

— В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Мысли вслух.

# Иногда интимное место становится местом общественного пользования!

# Женщинами не рождаются. Ими становятся.

# От любви до ненависти один шаг. Налево.

# Монашка несла свой крест с грехом пополам.

# На леденцах, мадам, потренируйтесь!

# Девушка, Вы еще учитесь. Или уже умеете.

# Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

# Девушка, вам куда?

# Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.

# Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног.

# Сумма длины ног и длины юбки — сумма, примерно одинаковая для всех женщин.

# Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

# Женщины — лучшая половина человечества. Нижняя.

# Утренний макияж — восстановление лица по черепу.

# Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

# Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

# Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

# После такого секса закурить захотелось лишь на второй день.

# За проститутствующих здесь дам.

# Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина.

# — Что такое «Два кольца, два конца. «? — Свадьба гомосексуалистов.

# Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

# Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

# Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

# Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!

# То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.

# Хорошо жить на свете! (Друг Светы)

# Тебе смешно, а мне жениться.

# Велика Россия, а переспать не с кем.

Рекомендуем подписаться! Наши самые интересные рассылки.

subscribe.ru

Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин

Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

С сайта знакомств:
“Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело”.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Как мужчины делают предложение: “Любимая, выходи за меня замуж!”.
Как девушки делают предложение: “Я беременна!”.

Встретились две холостячки. Первая:
– Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
– Догнала?

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется “ты мне все нервы вымотал, сволочь”.

Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила “Подумаю”.

— Почему женский праздник отмечают в марте? — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. — А почему именно восьмого? — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм “Закрыт на зиму”.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь…
Хотя для тебя, дружок – завтра уже не наступит…

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

– Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

mixnews.lv

Смешные анекдоты про любовь, отношения

Сборник самых смешных анекдотов про любовь, отношения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.

— Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она ее передаривала.

Моя главная сексуальная фантазия — это взаимная любовь.

— Ох ты и вредный, Вася!
— Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла…

— Скажи мне что-нибудь нежное.
— Йогурт.
— Какой нахрен йогурт?
— Нежный йогурт.

— Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно.

— Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
— Согласна, единственный выход — это брак.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

— Извини, это мои первые отношения. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?

Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.

— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.

— Я ухожу.
— Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
— Я ухожу в магазин.
— О, захвати мне пивка.

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

Если она сказала «пошел нахер», это значит «подошел, обнял и успокоил».

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

anekdotovstreet.com

Шутки про отношения мужчины и женщины

Полное описание по теме: шутки про отношения мужчины и женщины с профессиональными комментариями и советами.

Смешные анекдоты про любовь и отношения.

Анекдоты про любовь и отношения

Анекдоты про любовь

Невозможно представить нашу жизнь без юмора, ведь юмор дарит нам хорошее настроение и заряжает нас положительными эмоциями.

Юмор способен оказывать на нас огромное влияние. Потому как смех – это очень сильное чувство, которое определяет наше отношение к кому-либо или к чему-либо. Точно также при помощи юмора это отношение можно изменить.

В этом разделе сайта вы сможете поднять себе настроение чтением анекдотов про влюбленных и любовь между ними, про семью и семейную жизнь, про любовников и любовниц, а также про знакомства в жизни и в сети Интернет. В нашей коллекции собраны только по-настоящему смешные анекдоты.

Как известно, в каждой шутке есть доля правды. Так что, вполне возможно, что во время чтения анекдотов, вы узнаете в них себя или своих друзей и знакомых, что позволит вам взглянуть на знакомую ситуацию еще раз. Вспомнив с помощью анекдотов забавный случай из своей жизни, вы непременно поднимите себе настроение.

Даже если по какой-то причине вы пребываете не в лучшем расположении духа, читая анекдоты на нашем сайте, вы с легкостью поднимите себе настроение. Смейтесь, веселитесь, и, самое главное, всегда радуйтесь жизни!

Желаем приятно провести время за чтением анекдотов!

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин

И чуть ниже оставьте комментарий.

Найти ещё что-нибудь интересное:

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети [en] -внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя.

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Смешные анекдоты про любовь, отношения

Сборник самых смешных анекдотов про любовь, отношения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Что такое «любовь»?
— Показное благорасположение, с помощью которого от тебя хотят что-то получить. Иногда на длительной основе.
— Как-то неромантично.
— Зато правда.

— Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.

Она:
— Скажи мне, что ты хочешь…
Я:
— Шаверму.
Она:
— Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я:
— А! [ложусь в постель] Шаверму.

— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.

Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала — «Забери его себе!», а вторая — «Да нахрен он мне нужен!»

У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

Понос — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах…

— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.

— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!

Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…

Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Шутки про отношения мужчины и женщины

Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Пааадумаешь, какие мы суеверные…

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

— Мы с тобой как параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — ошибка.

А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…
А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.

— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен. Ну, что дальше?
— А вот так далеко я ещё не заходил.

Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.

Кажется, что ответ на этот вопрос уже заключён в самом вопросе, но это не так. Да Винчи — это не фамилия, а указание на тот факт, что Леонардо происходил из городка Винчи. Читать это следует так: Леонардо из Винчи. А какова же была фамилия итальянского гения? По всей видимости, никакой: отец Леонардо, нотариус по имени Пьеро, не мог жениться на своей возлюбленной, простой крестьянке Катерине. Вскоре после рождения мальчика его отец вступает в брак с девушкой знатного и богатого рода,… Читать далее…

Почти половина из всех когда-либо живших на Земле людей — свыше 50 миллиардов — умерла от болезней, переносчиками которых являются комары, а именно: оспа, корь, малярия, жёлтая лихорадка, лихорадка денге и т. д. Комары переносят всё, что только можно: бактерий, вирусы, паразитов, а также их укусы могут вызывать аллергические реакции разной степени тяжести вплоть до анафилактического шока.

Автобан изначально — это не скоростная трасса, «Автобаном» называется вся федеральная система автомобильных дорог Германии (нем. Bundesautobahn) протяжённостью 13000 км. Примерно 25–30% автомагистралей автобана (около 3500 км) действительно не имеют скоростных ограничений. Зато там действуют строжайшие запреты на все виды действий, отвлекающих водителя от управления автомобилем: разговоры по мобильному, еда за рулём и т. п. — и штрафы за нарушение этих запретов очень солидные.

Алкогольные напитки мешают вам похудеть. Дело даже не столько в том, что алкоголь повышает аппетит и понижает самоконтроль (а так оно и есть), сколько в том, что мозг, обнаружив в крови присутствие этилового спирта, останавливает метаболизм, в том числе процесс превращения жира в глюкозу, и концентрируется на том, чтобы как можно скорее вывести из организма алкоголь и его токсичные производные.

Неблагозвучные фамилии, характеризующие человека с негативной или смешной стороны, такие как Дураков, Злобин, Безобразов, Нежданов, Невзоров и т. п., являются фамилиями-оберегами. Такие фамилии на Руси было принято давать детям, чтобы обмануть злых духов. Предполагалось также, что фамилия защитит от «сглаза» и будет иметь противоположный эффект: Безобразов вырастет красавцем, Дураков — умницей и т. п.

В США и ЕС запрещены производство и реализация вина из винограда сорта «изабелла» и похожих на него сортов. В процессе изготовления вина, во время брожения «изабеллы» образуется ядовитый метиловый спирт, причём в недопустимо высокой концентрации. Метил опасен для почек и печени, а также зрительного нерва — употребление этого спирта ведёт к слепоте. Отравление этим спиртом может привести к летальному исходу.

Согласно государственному закону Мексики, текилой может называться только напиток, содержащий не менее 51% ликёра, изготовленного из нектара растения под названием «голубая агава». Когда бизнесмены из ЮАР в начале двухтысячных годов стали производить из растения, похожего на агаву, собственную «текилу», дипломаты Мексики дали понять, что подобный бизнес может негативно отразиться на отношениях между странами, и юарцы вынуждены были уступить столь мощному давлению и переименовать свой напиток в «Агаву».

Большинство сортов виски изначально не имеют благородного красновато-коричневого оттенка, которым, как янтарём, любуются ценители этого напитка. Полностью готовый напиток прозрачен, как водка или самогон. Цвет добавляют в конце производства, нагревая дубовые бочки, чтобы изнутри на древесине образовался «красный слой», благодаря древесному сахару и карамелизованным танинам. Эти вещества поглощаются виски и дают ему оттенок и привкус дуба.

Пол Маккартни рассказывал, что сочинил мелодию «Yesterday» во сне. Когда он проснулся, то долго не мог понять, слышал ли он эту мелодию раньше, или она ему приснилась. В течение целого месяца Пол играл мелодию разным людям, спрашивая, не слышали ли они её когда-нибудь прежде? Он долго не мог поверить, что сам сочинил её, так как мотив казался ему слишком простым и как будто знакомым. В конце концов Маккартни решился и написал слова. Песня стала… Читать далее…

«Кратковременный» дождь — это дождь, который будет идти не более трёх часов. Эта и другие фразы, придуманные работниками Гидрометцентра для прогнозов погоды, имеют вполне конкретное, а не абстрактное, значение. Например, «ожидается дождь» — это значит, что ожидаемая продолжительность дождя — как минимум 12 часов. А «без существенных осадков» переводится как «влаги выпадет не более, чем треть литра на квадратный метр».

В Индии есть деревня, «экспортирующая» мужчин-вышибал для нужд баров страны. Все мальчики этой деревни тренируются по четыре часа в день и едят высокобелковую пищу для роста мышечной массы. По достижении совершеннолетия мужчины покидают деревню и устраиваются на работу в ночные клубы и бары.

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

И чуть ниже оставьте комментарий.

Найти ещё что-нибудь интересное:

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети [en] -внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя.

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Шмяндекс.ру

лучший юмор и смешные приколы

Анекдоты про отношения

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяла ни разу?
— Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Евгения! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

— Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать,
целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать….
— Мяяууу….

— Дэвушка, а дэвушка! Ви мне нравитэсь!
— Ну, так поухаживайте за мной!
— Понэл, ухажу!

— Ты первая клади…
— Нет, ты клади первый…
— Нет, ты…
— А давай вместе.
Так Света и Митя положили друг на друга.

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Три долгих дня и три долгих ночи Иван-Царевич прекрасную царевну Несмеяну смешил…
А затем вдруг обиделся, оделся и быстро ушел.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль.

Ужин в семье трёх медведей.
Отец: Это кто ел из моей миске?!
Сын: Кто ел из моей миски ?!
Мать: Садитесь, дебилы. Я ещё не накладывала.

— Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
— А герпес?

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

— Знаешь, Виктор, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок
и соболей.

— Вы, все такие противные! И вам всем нужен от нас только секс!
А нам, милым созданиям, нужно уделять внимание… — Внимание! Сейчас будет секс!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!

СМС: Вчера видел тебя! Пьяную, Красивую, Весёлую!
Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь.

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и
не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.

СМС: — Дорой, у меня болит дырка от сережки.
Ответная СМС: — От какого Сережки?

Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин

Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

С сайта знакомств:
“Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело”.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Как мужчины делают предложение: “Любимая, выходи за меня замуж!”.
Как девушки делают предложение: “Я беременна!”.

Встретились две холостячки. Первая:
– Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
– Догнала?

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется “ты мне все нервы вымотал, сволочь”.

Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила “Подумаю”.

— Почему женский праздник отмечают в марте? — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. — А почему именно восьмого? — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм “Закрыт на зиму”.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь…
Хотя для тебя, дружок – завтра уже не наступит…

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

– Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Анекдоты про мужчин, женщин, их отношения и жизнь

Последнее обновление: 7.04.19

Анекдоты про мужчин, женщин и их жизнь

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Мужчины и женщины, их отношения

Новые анекдоты:

Подруги а переполненном лифте. Одна шепотом:
— Кто сзади меня стоит?
— Молодой парень.
— Это я чувствую… Он хоть симпатичный?

***
Мужика толкнула женщина и пошла дальше, как ни в чём не бывало:
— Толкнула и пошла…
Та оглядывается.
— Ну, вот, ещё и напугала.

***
Выловил мужик русалку. Она:
— Отпусти меня, — исполню три твоих желания.
Посмотрел мужик на красавицу:
— Желание у меня одно, но выполнишь ты его три раза…

***
— Алло, Таня? Тут, я… это… дом построил, дерево посадил…
— Приходи!

Анекдоты про мужчин, женщин

Найдя в мусоре Камасутру, дворник Петрович, теперь, стал всех посылать на нефритовый жезл и в пещеру божественного лотоса.

***
У всех женщин один принцип в отношениях с мужчинами: «Любить нельзя использовать».
НО, где ставить запятую, каждая решает сама.

***
Встречаются две давние подруги.
— Как же так? Ты школу с золотой медалью закончила, институт с красным дипломом, а стала, прости, валютной проституткой?
— Мне просто повезло…

***
Стоит голый грузин перед зеркалом. Повернулся задницей — у него, раз, и встал. Он:
— Успокойся: свои, свои…

***
— Галка, ну как встретила Новый год?
— Как обычно: в постели…
— Ну, и со сколькими в этот раз?

Свежие анекдоты про жизнь

— Откуда взялась поза 69?
— Это мужчина, послушал женщину и сделал всё наоборот.

***
Алкоголь резко расширяет сосуды и круг друзей.

***
Ныне, в магазине, читая состав продуктов, не поймёшь в каком ты отделе: продуктовом, или бытовой химии.

***
Дачница в Сельмаге:
— У вас есть сыр рокфор?
— А чё это?
— Сыр с плесенью…
— Нет, вчера кончился. Осталось: колбаса рокфор, пирожки рокфор и сельдь рокфор.

***
О, красивые открытки! Что там написано?
— «Моей единственной».
— Дайте штук двадцать.

***
У продавщицы:
— У вас трусики есть?
Та, засмущавшись:
— Нет…
— А в продаже?

Просто анекдоты про мужчин и женщин

— Девочки, вас подвезти?
— Нас уже подвозили: мы не девочки.

***
На работе надо всегда выкладываться на 100%:
понедельник — 12%, вторник — 23, среду — 40, четверг — 20, в пятницу 5.
И помните, чтобы нахмуриться в ответ на наезд шефа, нужно напрячь 42 мышцы, а чтобы распрямить средний палец, всего 4.

***
Три подруги:
— Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
— Я за 5 минут делаю из импотента мужика.
— А, я, за пять минут делаю так, что он вообще забывает, что он мужик.

***
В роддоме паника: родился пластмассовый пупс. Доктор у роженицы:
— Милочка, и кто же отец ребёнка?
— Не знаю, наверное, фаллоимитатор.

***
Адам просыпается с бодуна. Ощупывает себя: А-аа, а где мои рёбра!?
Голос сверху: А кто вчера девочек заказывал?

***
Вот, женщины все одинаковые: Пристаёшь к ней — нахал, не пристаёшь — урод.

***
Пациент:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь по тому, что читает больной?
— Да, вот, вы, что читаете?
— «Что делать?» Чернышевского…
— Ясно. И давно у вас не стоит?

Умные анекдоты про мужчин, женщин и жизнь

Если жена приносит утром мужу опохмелиться в постель, то она не только умница, но и красавица.

***
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно её очень любить и не пытаться понимать.

***
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он никогда не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она всегда меняется.

***
Мужчина платит $2 за вещь, которая стоит $1 , но которая ему нужна.
Женщина платит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

***
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не думает о будущем, пока не женится.

***
Преуспевающий мужчина — тот, который зарабатывает больше, чем успевает тратить его женщина.
Преуспевающая женщина — та, которая нашла такого мужчину.

Свои анекдоты про мужчин, женщин, их отношения и жизнь пишем в комментарии, при желании.

Анекдоты про отношения

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет с*кс.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?

— Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий. …
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась.

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом.

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Принцев нет, до нас доходят одни кони.

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Стервы — лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания (Алекс Грачев)

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность (Влад Шимановский)

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

Женщина не отличается практичностью, она из неё состоит

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины

Ничто так не старит женщину, как ее возраст

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку

Любовник — человек, добровольно выполняющий чужие обязанности

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Девять из десяти мужей, в отместку женам, симулируют удовольствие от борща

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли.

Женщина — это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой

Возьмешь замуж мою дочь — дам тебе полцарства и денег на лекарства!

Анекдоты про отношения

Стань душой компании с анекдотами про отношения мужчин и женщин. Любовь, ненависть, соры, примирения, измены, забота все что не чуждо человеческому сердцу. То что остается за закрытыми дверьми семьи или пары.

Анекдоты → Отношения

Анекдоты про отношения

— Что—то меня тошнит. — Ну хочешь будем видеться не так часто?

Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.

Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

— Какая мерзость! Что это!? — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

— Вы свободны? — Нет. — Заняты? — Нет. — Как это понимать? — Равнодушен.

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…

Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит.

Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью

Последнее обновление: 17.08.18

Лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин и их отношения

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Лучшие анекдоты про семью

Лучшие анекдоты про развод:

— Ты женат?
— Нет, разведён.
— Сильно разведён?
— Да… Ну, вот одежду, на мне, — это оставили.
***
Жена, мужу по мобильному телефону:
— Ты где находишься?
— На охоте, я же тебе говорил.
— А кто там стонет?
— Медведь, я его ранил.
— А почему женский голос?
— А я, что, по-твоему, мог видеть, кто там, он или она – медведица? Что полезло из берлоги, в то и выстрелил.
***
Покупатель секс-шопа, принёс покупку обратно:
— Замените, — я просил женщину, а вы мне дали мужика: когда его накачал, то, в губах у него сигара, член торчит, ещё, и хвост, зачем-то!
— Мужчина, как вы умудрились надуть манекен женщины наизнанку!?
***
Кто подлее?
Мужчина, который способен на любую подлость с женщиной, чтобы получить секс.
Или женщина, которая делает всё, чтобы женить на себе мужчину?
***
Люди, в особенности женщины, легко покупаются на фразу: Ты очень красива (красив) сегодня (сейчас)! Они не задумываются, что это значит, что их не видят красивыми в другое время, да и сейчас, а просто, льстят.

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин, их отношения

Невеста, жениху:
— Папа хочет с тобой познакомиться поближе.
— Это после того, как он кинулся на меня, а я убежал!?
— Да, он тренер по бегу, и видит в тебе перспективы.
***
Тёща, зятю:
— Ты поблагодарил врача, который спас меня?
— Да, он долго извинялся передо мной, за содеянное.
***
Жена, годовалому ребёнку:
— Как тебе хорошо: спишь, сколько хочешь, просыпаешься, когда хочешь, сразу тебя кормят, покакал-пописал, поиграл, и снова спать. Все твои прихоти исполняю.
Муж, сидя в туалете:
— У меня выходной, — имею полное право!
***
Мужья и мужчины, не следует говорить жене, женщине: Ты, кроме меня, дурака, что с тобой связался, никому не нужна! Ибо жена, женщина сделает всё, чтобы доказать себе и вам, что вы не единственный, кому она ещё нужна. Возможно, это будет последнее, в ваших отношениях с ней.

Лучшие анекдоты про семейные отношения

Лучшие анекдоты про жизнь

Лучшие анекдоты про любовь

История любви, в хронике записей мужчины:
Апрель месяц, знакомство с ней: Она… такая, что слов не хватает. Красивая, умная, сексуальная, нежная. Даже не верил, что такие девушки в жизни бывают, и мне так повезёт! Как я её люблю!
Май: Какой я счастливый! Люблю её безумно: она — всё для меня!
Июнь: Всё, можете меня поздравить – мы подали заявление!
Июль: Это просто рай на земле, как я счастлив, что у меня такая жена! А какой у нас секс – мы не можем оторваться друг от друга!
Ноябрь: Это просто ужас! Я полный идиот и дурак: как я мог жениться на этой тупой, истеричной, страшной бабе!?
***
Верная примета: Если жена смеётся над анекдотами мужа и, вообще, ведёт себя как любящая жена, то, в доме важные гости.
***
Опрос среди боксёров: Считаете ли вы, что бокс опасен и вреден для здоровья?
10% — ответили: Да. Остальные 90%, не смогли понять вопроса.
***
Олигарх решил погулять с сыном по Красной площади. Видит, стоит художник и пишет картину. Решил использовать воспитательный момент: Вот, сынок, видишь, что бывает, когда человек не может заработать себе, даже на фотоаппарат?
***
Группа туристов попала в руки племени людоедов. Вождь:
— Того, кто расскажет новые лучшие анекдоты про людоедов, того отпустим. Но, предупреждаю: компьютер и интернет у нас есть.

Самые лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин, и их отношения

Жена, мужу:
— Тебе нравится моя новая стрижка?
— Не переживай, — скоро отрастёт.
***
Официант, желая угодить, спрашивает у мужа:
— Что налить вашей жене, — что она предпочитает пить?
— Она предпочитает пить мою кровь!
***
— Ты видел мою невесту!? У неё «ноги от ушей»!
— Да, ну: Разве уши бывают так низко? Не повезло тебе с невестой, сочувствую.
***
Перед сном, мужа «потянуло на философию»:
— Вот, 25 лет назад, у меня не было ничего, зато была молодая, красивая, сексуальная жена. А сейчас, есть всё, но… — и покосился на жену.
— Так, в чём дело, дорогой: найди себе молодую, красивую, сексуальную. А уж «ничего», я тебе обеспечу!
***
— Мама, а как появляются дети?
— Доченька, это длинная история. Давай, я тебе её как-нибудь потом расскажу.
— Ну, мама, пожалуйста, расскажи, хоть самое начало истории.
***
— Вам нужно пройти тест на IQ.
— А это не опасно? Что это такое?
— Спасибо, можете считать, что тест пройден.
***
Новости: В пожаре полностью выгорела библиотека боксёра Ломова, — дотла сгорели обе книги. Причём, по словам погорельца, вторая книга совершенно новая, — он даже, её не открывал.

Лучшие анекдоты про отношения

Муж, с женой:
— Скоро, мы, вновь, как когда-то, будем счастливы!
— Да, жаль, что придётся ждать целый месяц!
— Ну, нужно же понимать, что желающих развестись много, — не мы одни.
***
Врач, мужчине:
— Так, пить вы бросили, курить – тоже, а здоровье не улучшилось. Значит, вам нужно сократить, хотя бы на половину, вашу сексуальную жизнь.
— Доктор, а какую именно половину сократить: перестать вспоминать о сексе или не смотреть на женщин?
***
— У моей жены очень плохая память?
— Как: всё забывает?
— Хуже: всё помнит, зараза!
***
Невеста, жениху:
— У папы неприятности: наехала налоговая, весь бизнес под откос…
— Я так и думал, что он не даст нам пожениться!
***
На приёме у врача:
— Доктор, а алкоголизм, — это болезнь?
— Да.
— Тогда выпишите мне больничный на неделю, — у меня вчера начался очередной приступ этой болезни.

Лучшие анекдоты про семью, жениха и невесту, мужа и жену

Встреча друзей:
— Ну, что нового в жизни?
— Хреново, — жена мне изменяет.
— Это, что, для тебя новость?
***
— Представляешь, я привела его познакомить с родителями, а он сказал папе, что не пьёт и ему не советует. А маме сказал, что салат пересолен и, вообще, что нужно поменьше кушать.
О какой свадьбе теперь речь? – родители, ни в какую!
***
Равноценный обмен: Меняю однокомнатную квартиру в Москве, у метро, на городской посёлок в экологически чистых, но не холодных, областях страны. Деревни не предлагать.
***
У психолога:
— Мы с мужем, никогда не ссоримся!
— Должен вас огорчить: быстрей всего, вы не созданы друг для друга.
***
— Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забери своё кольцо!
— О, я, просто, убит горем! А где коробочка от кольца? Я его тебе давал с коробочкой!
***
Если девушка пришла к вам домой, согласившись на ваше: Вместе покормим рыбок, — и начала искать аквариум, то, лучше откажитесь от затеи заняться с ней сексом. Не искушайте судьбу.

А какие лучшие анекдоты про жизнь и из жизни, помните вы?

Ещё лучшие анекдоты на темы сайта ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ, ЖИЗНЬ – Х-ФАКТОР:

e-turchaninov.ru

У него есть один хороший, большой плюс. Хорошая шутка или пара слов, вставленная к месту во время ссоры может эту ссору прекратить в одночасье и перевести разговор в совсем другое русло. Да и живётс

У него есть один хороший, большой плюс. Хорошая шутка или пара слов, вставленная к месту во время ссоры может эту ссору прекратить в одночасье и перевести разговор в совсем другое русло. Да и живётся с ним в обычной жизни вообще намного проще и интереснее. Проще поднять настроение, проще разрядить обстановку.

Свежие анекдоты про любовь, отношения ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она ее передаривала.

Кто в жизни любил, тот в цирке не смеется. Обязательно читай вслух все эти анекдоты на первом свидании (оно же будет последним). — www.maximonline.ru

Если вам отказали в любви, не расстраивайтесь, мыслите по современному: просто вы не прошли кастинг.

CATEGORIES