Готовность к браку

Готовность к браку в период ранней взрослости Текст научной статьи по специальности « Психологические науки»

Аннотация научной статьи по психологическим наукам, автор научной работы — Чернов Александр Юрьевич, Триполева Татьяна Сергеевна

В статье рассматриваются теоретические аспекты представлений о понятиях готовность к браку , период ранняя взрослость, проведен анализ результатов экспериментального исследования по выявлению готовности к браку у молодых людей в возрасте от 21 года до 25 лет.

Похожие темы научных работ по психологическим наукам , автор научной работы — Чернов Александр Юрьевич, Триполева Татьяна Сергеевна

READINESS FOR THE MARRIAGE IN THE PERIOD OF EMERGING ADULTHOOD

The article deals with the theoretical aspects of representations on readiness for marriage , period of early adulthood concepts; the analysis of experimental study results on the identification of readiness for marriage among young people at the age from 21 to 25 years is carried out.

Текст научной работы на тему «Готовность к браку в период ранней взрослости»

?ГОТОВНОСТЬ К БРАКУ В ПЕРИОД РАННЕЙ ВЗРОСЛОСТИ

Чернов Александр Юрьевич

д-р психол. наук, доц., Волгоградский Государственный университет,

кафедра психологии, РФ, г. Волгоград E-mail: achernov1 @yandex. ru

Триполева Татьяна Сергеевна

диплом бакалавра специальность «Психология», Волгоградский Государственный университет, кафедра психологии,

РФ, г. Волгоград E-mail: tanya.tripoleva@mail.ru

READINESS FOR THE MARRIAGE IN THE PERIOD OF EMERGING ADULTHOOD

doctor of Psychological Sciences, Associate Professor, Volgograd State University, Psychology Chair,

“Psychology” Bachelor’s Degree, Volgograd State University,

Psychology Chair, Russia, Volgograd

В статье рассматриваются теоретические аспекты представлений о понятиях готовность к браку, период ранняя взрослость, проведен анализ результатов экспериментального исследования по выявлению готовности к браку у молодых людей в возрасте от 21 года до 25 лет.

The article deals with the theoretical aspects of representations on readiness for marriage, period of early adulthood concepts; the analysis of experimental study results on the identification of readiness for marriage among young people at the age from 21 to 25 years is carried out.

Ключевые слова: готовность к браку, период ранняя взрослость.

Keywords: readiness for marriage, period of early adulthood.

Создание семьи – это важная ступень в жизни любого человека. Появляются новые социальные роли, новые паттерны поведения. Но в условиях политических, экономических и социальных преобразований, создание семьи утратила важность. Многие пары вступают в супружеские отношения не обдуманно, спонтанно, в связи с этим, могут возникнуть проблемы в дальнейшем развитии семьи. Так же, изменились ценности молодёжи, многие считают, что главное -это карьера, материальное положение, а семья – это нечто само образующие, которое последует за достижением общественных целей.

В период ранней взрослости происходит овладение ролью взрослого человека. На этой стадии складывается собственная семья и строится собственный образ жизни: вступление в брак, рождение первого ребенка, установление круга знакомств, связанных с общей работой. Нам интересно узнать особенности феномена готовность к браку в возрасте от 21-го года до 25 лет.

На заключение брачного союза, влияет психологическая готовность людей к браку. Вопрос о том, на сколько готовы вступить в брак лица в период ранней взрослости и какие компоненты готовности выражены у данных людей актуален, и нуждается в рассмотрении [3].

Наиболее часто о феномене психологическая готовность говорится в русле проблемы подготовки молодёжи к браку, этим вопросом занимались такие психологи: И.В. Гребенников, И.В. Дубровина, С.В. Ковалев, Н.И. Козлов, Т.М. Разумихина, В.С. Торохтий, Л.Б. Шнейдер Так же исследовались различные вопросы, касающиеся семейной жизни, как выбрать «нужного» партнёра, какие должны быть условия для благополучного супружества, причины и особенности супружеских конфликтов, в данном направлении работали такие психологи, И.В. Гребенников, В.А. Сысенко, А.Н. Обозова, Б.Ю. Шапиро [5].

В.Н. Дружинин, И.Л. Москвичев, С.В. Ковалев, В.А. Сысенко, Б.Ю. Шапиро говорили о том, что такое психологическая готовность, какие аспекты, характеристики несёт в себе готовность, рассматривали уровни готовности, жизнедеятельности человека, в том числе и профессиональной деятельностью. Но, несмотря на большое количество работ, посвященных различным аспектам готовности к браку, анализ литературы не дает однозначного ответа на вопрос, насколько готовы вступить в брак люди в период ранняя взрослость [2].

Объект исследования: психологический феномен готовность к браку молодых людей в возрасте от 21-го года до 25 лет.

Предмет исследования: психологическая готовность вступления в брак на этапе ранней взрослости.

Гипотеза исследования: в период ранней взрослости большой процент людей готов к созданию семейной жизни.

Цель исследования: выявить особенности психологической готовности вступления в брачные отношения молодых людей.

Методы и эмпирическая выборка исследования: В исследовании принимали участие 40 девушек и 40 юношей в возрасте от 21-го года до 25 лет, студенты третьего и четвёртого курса Волгоградского государственного университета, с института естественных наук, специальность экология и психология. А также пользователи социальной сети – Вконтакте.

Для оценки уровня готовности, нами был составлен опросник на основе теорий М.С. Мацковского, И.Л. Московичева, А.Г. Харчева. Они рассматривали психологическую готовность вступления в брак, И.Л. Московичев выделил аспекты, которые входят в состав готовности к браку. М.С. Мацковский, А.Г. Харчев выделили несколько условий, которые помогают выработать готовность к созданию прочного брака [4].

Объединив две теории у нас получился опросник, который раскрывает готовность вступления в брак каждого респондента. Он включает тринадцать утверждений, которые нужно оценить по пяти бальной шкале, где 1 – максимально низкий уровень готовности к браку, 2 – низкий уровень, 3 – средний уровень, 4 – высокий уровень, 5 -максимально высокий уровень.

Результаты исследования и их обсуждение

При обработке данных с помощью статистических методов, а именно анализ описательной статистики мы получили среднее значение по измеренным параметрам готовности, которые позволили нам сделать вывод, относительно компонентов готовности к браку, которые выражены в большей или меньшей степени у молодых людей.

Средние значения по измеренным параметрам готовности к браку

(по всей выборке)

Параметры Среднее значение

Насколько готовы взять ответственность за благополучие вашего супруга. 3,7875

Насколько готовы понимать, уважать особенности любящего человека. 4,3375

Насколько готовы принимать привычки и предпочтения любящего человека. 3,7000

Насколько готовы раскрывать свои мысли и чувства любящему человеку. 4,1250

Насколько готовы обсуждать ошибки и трудности, возникшие в вашей семье. 4,1375

Насколько готовы обсуждать ошибки и трудности, возникшие вне семьи. 4,1625

Насколько готовы брать ответственность за своё поведение, не перекладывая последствия на другого человека. 4,4000

Насколько важно, чтобы в супружеской жизни присутствовало такое качество, как верность. 4,6750

Насколько важно, чтобы в супружеской жизни присутствовало такое качество, как честность 4,5500

Насколько важно, чтобы в супружеской жизни присутствовало такое качество, как смирение. 3,5125

Насколько важно, чтобы в супружеской жизни присутствовало такое качество, как доброта. 4,3625

Насколько готовы изменить свой образ жизни. 3,4000

Насколько важно уметь находить компромиссы в спорных ситуациях, возникших между супругами. 4,2500

Из Таблицы 1. видно, что большие показатели получены по таким факторам, как важность в супружеской жизни таких качеств как верность, честность, а также по готовности брать ответственность за своё поведение, не перекладывая последствия на другого человека. На втором месте по значимости, оказались такие показатели, как важность присутствия в супружеской жизни такого качества, как доброта, умение находить компромиссы в спорных ситуациях и готовность обсуждать ошибки и трудности, возникшие вне семьи. Меньшие показатели набрал такой фактор, как готовность изменить свой образ жизни, ради супруга.

Далее мы отобрали наблюдение и провели анализ описательной статистики с факторами, выражающими готовность к браку, получили среднее значение по измеренным параметрам готовности у девушек и юношей по отдельности. В таблице 2. представлены значения для девушек, а в таблице 3. для юношей.

Исходя из таблицы 2, мы можем сказать, что у женщин в большей степени выражена готовность по таким параметрам, как быть честным и верным, а также честность и верность, должна присутствовать в супружеской жизни, готовность брать ответственность за своё поведение, в меньшей степени женщины согласны с тем утверждением, что в супружеской жизни должно присутствовать такое качество как смирение, а также большинство не готовы изменить свой образ жизни ради супруга.

Из таблицы 3, следует, что мужчины ставят на первое место в семейной жизни верность и честность, доброта, так же большинство мужчин готовы взять ответственность за свои действия, не перекладывая последствие на других, в меньшей степени у мужчин выражается готовность по таким факторам, как готовность изменить свой образ жизни ради супруги, готовность принимать привычки и предпочтения супруга и готовность взять ответственность за благополучие супруги.

Сравнивая показатели таблицы 2 и таблицы 3. Мы можем выявить сходства и различия между уровнем готовности по определённым факторам у мужчин и женщин. Сходство в том, что и мужчины и женщины в большей степени готовы быть верными и честными со своими вторыми половинками, а так же выявляется готовность мужчин и женщин брать ответственность за своё поведение, не перекладывая последствие на других. Как у мужчин, так и у женщин, такой фактор, как готовность изменить свой образ жизни ради супруга, набрал меньшее значение. Отличие выражается в том, что большей процент мужчин готов обсуждать ошибки и трудности, возникшие вне семьи, а у женщин этот процент гораздо меньше.

Средние значения по измеренным параметрам готовности к браку

Параметры Среднее значение

Насколько готовы взять ответственность за благополучие вашего супруга. 3,6000

Насколько готовы понимать, уважать особенности любящего человека. 4,2500

Насколько готовы принимать привычки и предпочтения любящего человека. 3,6750

Насколько готовы раскрывать свои мысли и чувства любящему человеку. 4,0250

Насколько готовы обсуждать ошибки и трудности, возникшие в вашей семье. 4,0500

Насколько готовы обсуждать ошибки и трудности, возникшие вне семьи. 3,7000

Насколько готовы брать ответственность за своё поведение, не перекладывая последствия на другого человека. 4,2500

Насколько важно, чтобы в супружеской жизни присутствовало такое качество, как верность. 4,4750

Насколько важно, чтобы в супружеской жизни присутствовало такое качество, как честность 4,3500

Насколько важно, чтобы в супружеской жизни присутствовало такое качество, как смирение. 3,3500

Насколько важно, чтобы в супружеской жизни присутствовало такое качество, как доброта. 4,0750

Насколько готовы изменить свой образ жизни. 3,4000

Насколько важно уметь находить компромиссы в спорных ситуациях, возникших между супругами. 4,1500

Средние значения по измеренным параметрам готовности к браку

Параметры Среднее значение

Насколько готовы взять ответственность за благополучие вашего супруга. 3,9750

Насколько готовы понимать, уважать особенности любящего человека. 4,4250

Насколько готовы принимать привычки и предпочтения любящего человека. 3,7250

Насколько готовы раскрывать свои мысли и чувства любящему человеку. 4,2250

Насколько готовы обсуждать ошибки и трудности, возникшие в вашей семье. 4,2250

Насколько готовы обсуждать ошибки и трудности, возникшие вне семьи. 4,6250

Насколько готовы брать ответственность за своё поведение, не перекладывая последствия на другого человека. 4,5500

Насколько важно, чтобы в супружеской жизни присутствовало такое качество, как верность. 4,8750

Насколько важно, чтобы в супружеской жизни присутствовало такое качество, как честность 4,7500

Насколько важно, чтобы в супружеской жизни присутствовало такое качество, как смирение. 3,6750

Насколько важно, чтобы в супружеской жизни присутствовало такое качество, как доброта. 4,6500

Насколько готовы изменить свой образ жизни. 3,4000

Насколько важно уметь находить компромиссы в спорных ситуациях, возникших между супругами. 4,3500

Далее мы вычислили переменную. Путём сложения и деления факторов готовности мы получили индекс готовности к браку в общем у мужчин и женщин вместе, а также и отдельно. Мы получили три переменные: индекс готовности к браку общий, индекс готовности к браку у женщин и индекс готовности к браку у мужчин.

Мы посмотрели влияние пола и семейного положения на готовность вступить в брак, для этого мы использовали анализ ОЛМ –

однометрия (многофакторный дисперсионный анализ), результаты видны на рис. 1.

Рисунок 1. Влияние пола и семейного положения на готовность вступить в брак

На графике мы видим, что мужчины больше готовы вступить в брак, чем женщины. Женщины, которые живут с молодым человеком, находясь не замужем, в большей степени готовы вступить в брак, если женщина не встречается и не находиться в браке, то показатель уровня готовности вступить в брак является самым низким. Мужчины которые не находятся в отношениях с женщиной, более готовы вступить в брак, чем те, которые живут или встречаются с девушкой. Находясь в сожительстве, мужчины понимают, что такое ответственность, семейная жизнь, и многие начинают вспоминать о прошлом времени, когда не было обязательств, была независимость, и принадлежность только самому себе, именно поэтому, показатель готовности вступить в брак у мужчин, которые живут с девушкой меньше, чем у тех, кто встречается или вовсе не имеют возлюбленную. Девушки, напротив, живя с молодым человеком, начинают чувствовать себя нужной и понимают, что такое семейная жизнь. Появляются мечты, стремления, желание выйти замуж и родить детей. Они осознают, что рядом надёжный, любящий мужчина, который огородит от всех жизненных проблем. Имея «защитника» рядом, девушки более готовы вступить

в брак, нежили те, которые встречаются или не имеют молодого человека.

• Люди в период ранней взрослости, готовы быть верными, честными, а также готовы брать ответственность за своё поведение, не перекладывая последствия на другого человека. На втором месте по готовности, оказались такие показатели, как быть добрым, умение находить компромиссы в спорных ситуациях и готовность обсуждать ошибки и трудности, возникшие вне семьи. В меньшей степени, у молодых людей выражена готовность изменить свой образ жизни, ради супруга.

• У девушек и юношей были выделены сходства и различия между показателями готовности к браку в период ранней взрослости. Сходство в том, что и юноши, и девушки в большей степени готовы быть верными и честными со своими вторыми половинками, а также выявляется готовность юношей и девушек брать ответственность за своё поведение, не перекладывая последствие на других. Как у юношей, так и у девушек, такой фактор, как готовность изменить свой образ жизни ради супруга, набрал меньшее значение. Отличие выражается в том, что большей процент юношей готовы обсуждать ошибки и трудности, возникшие вне семьи, а у девушек этот процент гораздо меньше.

• Юноши в возрасте от 21-го года до 25 лет в больше степени готовы вступить в брак, чем девушки;

• Девушки, которые живут с молодым человеком, находясь не замужем в большей степени готовы вступить в брак, если девушка не встречается и не находиться в браке, то показатель уровня готовности вступит в брак является самым низким;

• Юноши, которые не находятся в отношениях с женщиной, более готовы вступить в брак, чем те, которые живут или встречаются с девушкой.

1. Жолудева С.В. Психологическая готовность к браку на разных этапах периода взрослости: дис. . канд. психол. наук. – Ростов-на Дону., 2009. -С. 50.

2. Журавлева С.И. Социокультурная адаптация современной российской молодежи: дисс. . канд. социол. наук. – Ставрополь., 2005. – 60-70 с.

3. Заев С.В. Взаимосвязь супружеских сценариев и гендерных характеристик личности в процессе семейного самоопределения молодежи: дисс. . канд. психол. наук. – Краснодар., 2006. – С. 100.

4. Москвичева Н.Л. Семья в системе ценностных ориентаций личности студентов: дис. . канд. психол. наук, – СПб., 2000. – С. 40.

5. Ростовская Т.К. Семья как объект социологического изучения в современном обществе // Вестник ННГУ. Серия Социальные науки. – 2012 – № 4 (28). – С. 36-40.

cyberleninka.ru

Как подготовиться к браку

Наконец-то это случилось – ты встретил(-а) свою вторую половинку! Ты точно знаешь – это любовь, и вы будете вместе до конца жизни. Но вот почему-то родители не одобряют твое стремление жениться/выйти замуж.

Конечно, занудные советы старших выслушивать не обязательно. Но перед столь ответственным шагом как женитьба/замужество неплохо бы задать несколько вопросов хотя бы себе самому:

• Насколько ты представляешь себе семейную жизнь?
• Готов(-а) ли встретиться с трудностями в быту?
• Чего ты ожидаешь от брака?

Вступление в брак коренным образом меняет жизнь. Пока в твоем воображении семейная жизнь предстает счастливой и безоблачной. Так ли это на самом деле? Почему тогда вокруг столько разводов и несчастных семей? Ты начал(-а) сомневаться, действительно ли готов(-а) вступить в брак и создать семью, не рано ли так серьезно менять свою жизнь?

Поговорите с семейной парой постарше. Спросите, что они могли бы вам посоветовать.

Чтобы розовые очки не закрывали подлинную картину, чтобы не было впоследствии разочарований, давай поговорим о самых распространенных заблуждениях, связанных с семейной жизнью.

«Мы любим друг друга – остальное неважно»

• Отношения с родителями (почему твои родители помогают меньше);
• Совместное проживание с родственниками, что довольно сложно для большинства;
• Межличностные отношения (кто будет распоряжаться деньгами и пр.).

Не спасает любовь зачастую и при религиозных разногласиях. Даже если ты, к примеру, христианка, а он – атеист, ужиться можно. Главное, уважать взгляды друг друга и не настаивать на своей точке зрения. Но вот что делать, когда вы будете отмечать религиозные праздники или решать, крестить ли детей?

1. Ладишь ли ты с родителями, братьями и сестрами?
2. Как ты улаживаешь разногласия в семье?
3. Планируете ли вы детей? Если нет, как будете предохраняться?

Попробуй обсудить эти вопросы со своей половинкой. У вас получилось прийти к компромиссу или вы отложили их на потом? Единой командой вы должны стать еще до брака. Вместе решить, что готовы жить «в шалаше». Предварительно – взвесив все очень тщательно.

«Мы идеальная пара и никогда не ссоримся»

Действительно, зачем ссориться, если ты… равнодушен к партнеру?! Именно так: психологи считают, что пары, которые никогда не ссорились:

• Равнодушны друг к другу.
• Слишком мало общаются.
• У них пока не возникало серьезных разногласий.
• Старательно замалчивают недовольство.

Конечно, зачем вам ссориться, пока у вас романтика и влюбленность? Глобальные спорные вопросы часто выползают именно после создания семьи. Каждый человек индивидуален. Ты имеешь свое мнение по любому вопросу. Всегда ли оно совпадает с мнением твоей половинки? Да и ошибаться каждый может. И тут очень важны ваши человеческие качества:

• Умение идти на компромиссы
• Уважение друг к другу
• Открытость для партнера

Ссориться можно и иногда нужно. . Но вот сможешь ли ты улаживать разногласия мирно и спокойно? Не оскорбить в пылу ссоры любимого человека так, что он запомнит на всю жизнь? Помириться вы, может, и помиритесь. Но вот идеальными такие отношения точно не назовешь.

1. Планируешь ли ты устроиться на работу? А твоя половинка?
2. Ты готов прощать?
3. Готов ли ты стать главой семьи? (вопрос к молодым людям)
4. Готова ли ты вести домашнее хозяйство? (вопрос к девушкам)

Но и замалчивание недовольства – плохо. Когда-нибудь все равно наступит предел, и ты взорвешься обвинительной речью. Когда многие проблемы можно было бы решить обычным разговором. Можно долго молчать по поводу того, что муж разбрасывает грязные носки по дому и копить раздражение. Или же мягко сказать ему, что ты вовремя постираешь эти носки, если они будут лежать в корзине для белья.

Как понять, сможешь ли ты вести себя адекватно и по-взрослому при ссорах, ведь вы-то еще ни разу не ссорились?

Проанализируй свою реакцию на споры с родителями или друзьями. Выбегание из комнаты, хлопанье дверью, крики и истерики – точно не говорят о твоей «взрослости». Так ты, скорее всего, будешь вести и при семейных спорах. Учись самоконтролю и адекватной реакции на конфликтные ситуации – это поможет в дальнейшем сохранить семейное счастье.

Ну а равнодушие… Подумай, если тебе человек дорог и интересен,

• ты будешь заставлять его надевать шапку в холода,
• захочешь, чтобы он прислушивался к твоему мнению,
• принимал решения вместе с тобой
• не ел противопоказанные для него блюда
• разделял с тобой увлечения…

а не открещивался «как скажешь» или делал бы все по-своему, не интересуясь твоей точкой зрения. Равнодушному человеку проще оставить все как есть, а не добиваться, чтобы партнеру было лучше.

В счастливом браке у мужа и жены близкие отношения, они умеют улаживать любые ссоры и недопонимания. К браку они относятся как к союзу на всю жизнь.

«Брак сделает меня счастливым»

Что такое брак? Узаконенные отношения между любящими (как правило) людьми. Если они счастливы друг с другом, то будут счастливы и в браке, и без него. А вот если до брака отношения не ахти, то после поездки в загс от них не только лучшего ждать не приходится. Как правило, становится еще хуже.

Чтобы в браке быть счастливым, нужно быть к нему готовым:

• морально
• физически
• материально

Готовность к браку — это самоанализ

Чтобы определить, готов(-а) ли ты к браку, возьми листок и проанализируй некоторые моменты с точки зрения семейной жизни:

• как ты относишься к деньгам;
• умеешь ли решать проблемы в семье и сглаживать конфликты;
• какими качествами, полезными в семейной жизни, ты обладаешь (трудолюбием, умением слушать, жертвовать своими интересами и пр.).

inha.ru

Подготовка к браку и семейной жизни: духовная цель брака

Мы рады представить вам серию духовных статей на тему «Подготовка к браку и семейной жизни». Эти материалы помогут многим христианам построить свои отношения друг с другом. Эти материалы не только для тех, кто только сейчас решил связать друг с другом свою жизнь, но также и для тех, кто давно женат. Это путь, который поможет вам больше узнать друг друга, прежде чем вы дадите друг другу осознанное обещание — «до смерти мы неразлучны». Мы благодарим Киевскую Церковь за публикацию и перевод этих материалов.

Семинар «Подготовка к браку и семейной жизни»

Данный семинар состоит из десяти частей, каждая из которых посвящена отдельной теме. В каждой части вы можете найти практические задания, которые помогут вам не только лучше запомнить новую информацию, но и воплотить ее в жизнь. Мы рекомендуем вам прочесть все статьи, начиная с первой части.

Если вы два молодых сердца, которые решили связать свою жизнь в одно — наилучший способ пройти по этим урокам с помощью женатой пары, которая имеет опыт помощи молодым женатым парам. Мы советуем вам завести каждому отдельную тетрадь, где вы будете записывать свои ответы и выполнять задания. Если вы уже в браке — эти уроки помогут вам углубить отношения друг с другом, а также заложить новое более крепкое основание вашим отношениям, которое будет вечным. Итак, счастливого путешествия к счастливому браку!

Что такое брак?

Вы сейчас на пороге самой важной стадии вашей жизни — вы собираетесь вступить в брак. Брак содержит уникальный и интересный потенциал. Как сказал один яркий оптимист: «Брак — это единственная игра в «угадай в какой руке», где выигрывают или проигрывают оба». Мы надеемся, что это руководство поможет вам укрепить ваши отношения и обогатить их в преддверии замечательного, удовлетворяющего и растущего брака. Также мы надеемся, что у вас будет более реалистичное восприятие себя, вашего жениха/невесты, и вашего брака.

1. Напишите определение — что такое брак?
2. Cчитаете ли вы, что брак — это договор?
3. Как ты думаешь ответит на эти вопросы твой жених/твоя невеста?
4. Прочитай следующие цитаты и отметь, с чем ты согласен и с чем не согласен.

Цитаты некоторых известных людей о браке

«Брак отражает пару лезвий соединенных в ножницы — хотя они иногда и движутся в противоположном направлении, но всегда наказывают того, кто встанет между ними» (Сидней Смит)

«Что такое брак? Личное дело двух влюбленных или публичный акт вступающих в договорные отношения? Ни то и ни другое! На самом деле христианское видение брака не обязательно заключается в социальном или легальном контракте. Христиане понимают брак как завет, заключенный под Богом и в присутствии братьев — членов христианской семьи. Такое обязательство пребывает не из-за силы закона или страха наказания, но из-за безусловного завета. Завет, который связывает более прочно и навечно, — так, как никакие законные обязательства». (Давид Аугсбургер)

«Это система, в которой человек, являющийся порочным и грешным так запутывается, попав под влияние мечты и цели, которая превышает его силы, что он трудится годами, чтобы эта мечта исполнилась, не смотря на повторяющееся разочарование..». (Элтон Трублад)

«…Брак — это отношения между мужчиной и женщиной, которые Бог создал как моногамные отношения, которые Бог создал как непрекращающуюся связь, в которой удовлетворяются многие нужды — нужда любить и быть любимым, нужда в глубокой дружбе, потребность отдавать, потребность быть рядом, сексуальная потребность, потребность в детях, потребность избежать одиночества. Брак должен быть связью любви, отражающей любовь Христа к Его народу, связью жертвенной любви, где муж и жена становятся единым целым, одной плоть». (Даниил Бриман)

Библия о браке

Бытие 2:18-25: И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. Господь Бог образовал из земли всех животных полевых и всех птиц небесных, и привел к человеку, чтобы видеть, как он назовет их, и чтобы, как наречет человек всякую душу живую, так и было имя ей. И нарек человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему. И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел её к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти м оей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились.

1. Кто создал брак?
2. В чем цель брака и как он был создан? (см. Бытие 1:28, 2:18, Ефесянам 5:22-32)
3. Чем хорош брак? (Бытие 2:18, Евреям 13:4)
4. Что такое помощник, по твоему мнению? А по мнению твоей невесты/жениха?
5. Что включает в себя «оставить отца и мать?»
6. Что означает слово «прилепиться?»
7. Что для тебя означают слова «будут одна плоть?»
8. Перечисли 6 примеров поведения, которые ты можешь проявлять в браке, чтобы способствовать и утверждать это качество — «будут одно»:
9. Перечисли три самых важных отрывка из Библии, на которых ты хочешь основывать свои отношения в браке. (Пожалуйста, не используйте Ефесянам 5:22-32, 1-е Коринфянам 13 и 1-е Петра 3, так как большинство людей автоматически выбирает их. Они важные, но подумайте и о других важных отрывках, которые помогут вам установить отношения, к которым вы стремитесь)

Вот еще одно определение любви: отношения в браке — это школа, окружение для роста и познания, в котором (если все так как должно быть) оба партнера растут и развиваются. Отношения растут вместе с ними. Если ты можешь понимать брак, как возможность для роста, ты можешь быть удовлетворен и можешь удовлетворить своего супруга/супругу.

Доктор Дэвид Хаббард ярко описал отношения в браке: «Брак не требует совершенства. Но он требует того, чтобы быть приоритетом. Брак задуман для грешников. Больше никому он не нужен. Но слава приходит, когда грешник видит в браке путь Бога — провести его через Свой курс любви и праведности «

Вы когда-нибудь думали о цели брака в таком свете?

Вот еще одно определение брака. Прочитайте внимательно, подумайте, а потом обсудите ваши чувства с женихом/невестой. «Христианский брак – это обязательство полной преданности Иисусу Христу и друг другу. Это обязательство, где никто ничего не оставляет себе. Брак — это обещание взаимной верности, это партнерство взаимной покорности. Христианский брак похож на освобождение мужчины и женщины — к тому, чтобы быть собой и стать всем, чем Бог задумал для них. Брак — это процесс очищения, который Бог будет использовать, чтобы мы стали теми мужчиной и женщиной, которыми Он хочет нас видеть».

Подумайте об этом — Бог будет использовать ваш брак для Своей цели. Он будет формировать и очищать вас для Своей пользы и Своей славы.

Может быть, вы думаете, что когда вы поженитесь, это будут две личности, которые вовлечены в процесс построения отношений. Это правда, но есть еще третья сторона, которая может придать еще более великое значение вашей личной и семейной жизни. Эта личность — Иисус Христос. Каким образом присутствие Христа в твоей жизни влияет на твой брак?

Прочитайте Матфея 7:24-27. В этом отрывке говорится о том, чтобы строить свой дом на твердом основании. Перечисли то, что по твоему мнению является 10 твердыми основаниями, на которых ты хочешь построить прочный брак.

Причины для вступления в брак

Есть много причин и мотивирующих факторов для брака. Какие твои? Думал ли ты когда-то о них? Вот два очень важных вопроса для тебя. Ответь и обсуди со своим женихом/невестой.

1. Что ты приобретешь, вступив в брак, чего бы ты не получил оставшись неженатым?
2. На отдельном листке бумаги перечисли причины, по которым ты вступаешь в брак. После этого перечисли причины, по которым, ты думаешь, твой жених/невеста вступает в брак. Потом поделитесь результатами.

А теперь сравните свои причины со следующим списком, который был составлен несколькими специалистами по изучению семьи и брака. Это нездоровые причины для брака! Если ты найдешь одну из них в своем списке или в своем разуме, тебе нужно провести время, обсуждая это с твоим женихом/невестой или твоим наставником.

1. Назло родителям.
2. Из-за негативного представления о себе — если женишься/выйдешь замуж, то будешь чувствовать себя более достойным, значимым и это придаст смысл и значение твоей жизни.
3. Быть терапевтом или консультантом для своего жениха/невесты.
4. Страх быть оставленным! Остаться старой девой или холостяком!
5. Страх перед самостоятельностью.
6. Жениться «рикошетом» — вам причинили боль в предыдущих отношениях с любимым человеком, чтобы уменьшить боль, вы немедленно выбрали другого.
7. Страх причинить боль другому — вы боитесь, что случится с вашим женихом/невестой, если вы расстанетесь, хотя вы знаете, что ваш брак — не лучшее решение.
8. Чтобы сбежать из несчастливой обстановки дома.
9. Потому что вы беременны или ваша невеста беременна.
10. Потому что у вас была сексуальная распущенность.

Вот несколько позитивных причин для брака:

1. Дружеское общение — вы настоящие друзья жизни друг для друга.
2. Вместе трудиться над удовлетворением нужд друг друга.
3. Удовлетворить сексуальные нужды таким образом, как это задумано Богом.
4. Любовь (имеет в виду сочетание различных типов любви — агапе, филос и эрос)
5. Потому что вы убеждены, что это воля Бога для вас — выйти замуж за этого человека/жениться на этом человеке.

Оцените свою «бракоспособность», исследуя свои личные качества и качества вашего жениха/невесты, которые, вы думаете, помогут вам в браке.

Напишите 8 черт характера или особенностей, которые, вы чувствуете, могут помочь в браке (в общем).

Обратитесь к Галатам 5:22-23 и прочитайте о плодах Духа. Разве эти качества, проявляясь в человеке, не являются залогом потенциально успешного брака? Если да, укажите, какие из них вы проявляете и какие вам еще пока трудно показывать.

В дополнение к перечислению плодов Духа, в качестве направляющих для потенциального брака, было выделено 8 характеристик так называемой «бракоспособности», которые дают человеку большую возможность иметь полноценный и удовлетворяющий нужды брак:

1. Адаптивность и гибкость — способность меняться и приспосабливаться.
2. Эмпатия — способность быть чувствительным к нуждам, боли и желаниям других, сочувствовать им и переживать жизнь, становясь на их место.
3. Способность работать над проблемами.
4. Способность о тдавать и принимать любовь.
5. Эмоциональная стабильность — признавать свои эмоции и контролировать их.
6. Способность к общению.
7. Что-то общее в личности жениха и невесты.
8. Схожее прошлое, пережитое в родной семье.

Естественная склонность — это посмотреть на список и сказать: «О! Это точно мы! Мы как раз обладаем этими качествами!» Если вам кажется, что у вас эти качества есть, представьте конкретный пример, как каждая из первых шести характеристик проявлялась за последние две недели. Тогда для характеристик 7 и 8 приведите по несколько примеров того, в чем вы видите сходство (в каждом случае).

icocnews.ru

Практические советы для готовящихся к браку

Теперь большинство как молодых, так и их родителей полагают, что надо пожить в реальности, начиная с общей постели, с семейного быта, хозяйства, и всерьез думают, что это и есть школа семейной жизни. «Это очень большое заблуждение! — полагает священник Павел Гумеров. — Они, наоборот, учатся безответственности, т. е. тому, как, имея вроде бы все атрибуты брака, ни за что не отвечать!»

— Батюшка, люди, как правило, хотят построить счастливую семью, есть ли шансы не ошибиться?

Да, в какой-то мере мы рискуем, но тот, кто ничем не рискует, вообще мало чего добивается в жизни. Риск есть во всем: рожать ребенка — это риск, можешь умереть при родах, начинать строить дом или храм— это риск, можно не закончить, поступать в институт — тоже риск, и т. д.

Но с другой стороны, многое зависит от нас самих.

Выбор спутника жизни является очень важным моментом в построении молодой семьи, принимать это решение нужно помолясь и со всей ответственностью. Определяющим моментом является то, как супруги вместе строят, вьют семейное гнездо, как и что творят. Потому что семья — это не только риск, это еще и творчество.

Конечно, многое зависит от личности каждого, но главное — человек к браку должен быть готов! Это означает, что молодожены еще до брака должны учиться строить взаимоотношения, учиться общению, учиться разговаривать друг с другом, дружить, учиться спокойно обсуждать возникающие проблемы. Все это является тем основанием, на котором могут быть построены более глубокие отношения! У человека, вступившего в брак, остается очень немного времени, чтобы всему этому научиться.

К сожалению, сейчас эту школу многие проходят понятно как — считают, что надо пожить в реальности, начиная с общей постели, с семейного быта, хозяйства, и всерьез думают, что это и есть школа семейной жизни. Это очень большое заблуждение!

— Почему так называемый гражданский брак, а попросту говоря, сожительство — не может подготовить людей к браку?

— Все перечисленные моменты стоят в жизни на третьем, пятом и даже десятом месте. Дело в том, что, живя в гражданском браке, люди не учатся главному — ответственности, любви, умению носить тяготы друг друга! Они, наоборот, учатся безответственности, т. е. тому, как, имея вроде бы все атрибуты брака, ни за что не отвечать!

Представьте себе, кому-то дали бы поуправлять большой фирмой без всяких обязательств: он не заключает ни с кем из работников трудовых договоров, ни перед кем и ни за что не отвечает. Чем это обернется для всех, догадаться не трудно! Или другое дело, пришел некто поработать главным бухгалтером — он несет полную материальную ответственность за все, и перед людьми ему отвечать, он знает, что если что-то сделает не так, пойдет под статью! И это уже совершенно другой подход к делу.

То же самое в пробных сожительствах — люди учатся только одному — разгильдяйству в отношениях. В США было проведено масштабное статистическое исследование, в ходе которого выяснилось, что браки, где супруги имели опыт сожительства до регистрации, распадаются в два раза чаще, и в них гораздо больше семейных проблем, чем в тех, где люди такого опыта не имели. Подобные исследования проводились в многих странах, и везде результат один. Пробное сожительство до брака является основной причиной крушения института семьи — это бомба, заложенная под брак!

Церковь языком духовной жизни говорит о том, что если этот грех совершен и нераскаян, мы за него обязательно расплатимся. А чем? Изменами, скандалами, разводом… Что построено на грехе, то не будет крепким и здоровым! Если люди в этом состоянии живут, им срочно нужно каяться и, естественно, заключать законный брак, если любят друг друга, или — если любви нет — расстаться! Это никому ничего хорошего не дает, об этом говорят не только служители Церкви, но и серьезные психологи и юристы. Сожительство — совершенно бесплодный, тупиковый путь.

Чтобы создать счастливую семью — одну и навсегда, — необходимо руководствоваться правилами, собственно, не нами придуманными, а частично заложенными в Священном Писании, частично ¬— в большом опыте семейной жизни традиционной русской семьи, и, безусловно, собственным здравым смыслом.

— Обязательна ли, с вашей точки зрения, взаимная влюбленность жениха и невесты? Что лучше: брак по любви или по расчету?

— Все зависит от того, что называть расчетом. Если человек ищет каких то материальных выгод — такой расчет недопустим. А если хочет принять разумное, взвешенное решение, а не руководствоваться только влюбленностью и страстью, то что же в этом плохого?

Нет, мы все таки должны все делать разумно. Скажу больше, в Священном Писании слово «разум» и производные от этого слова употребляются триста шестьдесят раз, не говоря о синонимах, «премудрость» например. Это говорит о том, что Господь ждет от нас разумности в решениях, даже любовь должна быть разумной, потому любовь — это не то, что может накатить на нас!

Влюбленность, и это медицинский факт, к любви отношения не имеет по той простой причине, что никогда не продолжается вечно. Проводились научные и экспериментальные исследования, которые показали, что влюбленность — состояние некоторой эйфории. В крови влюбленного человека повышается содержание особых веществ, амфетаминов, говоря проще, естественных наркотиков.

Так что влюбленность — своего рода химия. Хотя это чувство немаловажно, она, по-видимому, дается для того, чтобы два разных человека почувствовали взаимную привязанность, которая помогла бы им преодолеть трудности первого периода брака и в дальнейшем построить что то более глубокое и серьезное.

Вот почему браки распадаются? Потому что влюбленность проходит через сколько-то месяцев или лет! Так что все поговорки вроде той, что «любовь зла…» и т. д., — это про влюбленность, которая слепа! Первоначальное чувство проходит, люди, не создав дальше ничего глубокого, ответственного, думают, что любовь пропала. Они принимают влюбленность за любовь, и им кажется, что дальше надо искать другого человека. Есть вообще «влюбленнозависимые» люди, часто этим грешат творческие личности, артисты, постоянно играя на этом нерве.

Любовь — это чувство, которое появляется не сразу, и как настоящая дружба, проявляется только со временем, когда люди научаются быть вместе в горести и в радости, в бедности и в достатке. Это умение прощать друг другу, это чувство сердечной привязанности друг к другу, взаимопонимания, это чувство теплоты душевной, которое гораздо сильнее и крепче влюбленности. Просто люди этого не понимают, представляя, что отношения между мужчиной и женщиной должны быть похожи на голливудский фильм.

Если влюбленность — это некое желание иметь, то любовь — это желание дать, сделать что то для другого.

Не считаю, что чувство влюбленности — залог счастливого брака. Известны случаи, когда люди создавали семью и без всякой влюбленности, а потом уже в семье находили настоящее чувство.

Так что важны оба фактора: взаимные чувства друг к другу и разум. Вне разума ничего нельзя делать, даже верить неразумно нельзя: если мы будем доверять только собственным чувствам, верить правильно не сможем. В ключевых вещах обязательно нужно включать разум! Разум — это проявление Образа Божия в человеке! Вот у животных разума нет, а есть инстинкты, руководствуясь которыми они и создают пары, ищут партнера. Но мы — люди и обязательно должны подключать разумное начало.

— Каковы основные правила, которых необходимо придерживаться при выборе будущего супруга?

— Первое правило — это единство веры, потому что для нас это самое главное. Для настоящего верующего человека вера — это смысл жизни, ему не все равно, как верить. Брак означает, что государство и Церковь объявляют нас самыми ближайшими родственниками: разные по воспитанию и по крови люди становятся единой плотью, ближе не бывает и быть не может.

А возможно ли допустить, чтобы человек, который нам ближе даже, чем родные дети, то есть моя половина, не разделял моих самых главных взглядов на жизнь?! Если, например, одна половина — мусульманин, а другая — православная христианка или девушка другой веры — обязательно будут проблемы в семье! Почему? Потому что они воспитаны совершенно в разных верованиях и культурах.

Для православного человека такой брак возможен только в одном случае: если другая половина захочет креститься. У меня очень много знакомых крещеных из мусульманских семей. Если он или она проведет такую миссионерскую работу — это замечательно — душу привести ко Христу!

Правило второе — у обоих должно быть правильное представление о браке.

Вот, например, если один — сторонник традиционной семьи и многодетности, а это важный принцип, но его половинка считает, что все это временное, пробное, а детей вообще не надо иметь, от них одни проблемы, то, естественно, с такими разными взглядами на жизнь вообще не прожить. Единство взглядов на семью — обязательное условие.

И третье — общность интересов и взглядов на жизнь. Этот фактор тоже должен объединять молодых. Например, они должны быть из более или менее одной социальной среды, ведь человек всегда — родом из детства, он формируется в детстве. Представьте себе интеллигента в четвертом поколении, окончившего университет, в паре с девушкой, у которой образование восемь классов: полное отсутствие общих тем, прочитанных книг, интересов, — будет очень тяжело, хотя иногда под влиянием второй половинки человек может меняться в лучшую сторону. Но это скорее исключения!

— А что вы скажете о ранних браках?

— К сожалению, сейчас другая проблема — люди не стремятся к браку, 70 % населения брачного возраста с 20 до 35 лет либо вообще о браке не думают, либо живут в состоянии сожительства и этим довольны до поры до времени. И это беда! Для современного общества ранний брак может быть и предпочтителен: человек все-таки много грехов не наделает!

— Каков, по вашему, оптимальный возраст для создания семьи?

— Все нужно делать вовремя, скорее всего до 25 лет, потом станет тяжеловато создавать семью: с одной стороны, тянет груз прошлых ошибок, с другой — мешает закоснелость, статичность. Люди привыкают к этому состоянию и застревают в подростковом возрасте, не хотят брать на себя ответственность за семью, не хотят становиться взрослыми. До сорока лет прожив в свое удовольствие, перестраиваться непросто, особенно женщинам: воспитывать детей легче, пока молоды, ибо дети требуют много энергии и сил. Женщина после 30 лет вряд ли сможет родить много детей, а детей должно быть много, в связи с ужасной демографической ситуацией у нас в стране это — просто необходимость.

— Какая возрастная разница допустима между женихом и невестой?

— Думаю, что муж должен быть все таки ровесником либо чуть постарше жены, хуже, когда наоборот. Отец Иоанн Крестьянкин, человек мудрый и духовно опытный, говорил, что максимально допустимая разница плюс-минус пять лет. Тут много разных причин, но главное, муж должен быть человеком ответственным.

Есть несколько типов браков: «отец — дочь», «мать — сын» и «друзья». Психологи считают самым крепким союзом браки типа «отец — дочь», когда муж является состоявшимся мужчиной, покровителем и авторитетом для жены. Человек оставляет мать и отца и прилепляется к жене, а жена к мужу — они друг другу в чем то заменяют родителей. Жена, уходя из родительского дома, должна найти замужем крепкую защиту, она выходит за мужа, прячется за ним, как за надежной стеной.

Кстати сказать, при создании брака нужно думать не только о том, что сейчас происходит, но и о том, что будет через 10—15 лет. Тут еще вот какой момент: супруги должны быть одного поколения. Большая разность возраста — это еще и разность в опыте, знаниях, интересах.

— Какими качествами должны обладать избранник и избранница? Что главное?

— Начнем с жениха, потому что слово «брак» от славянского слова «брать» — он берет замуж девушку.
Первое — это опять таки вера. Второе, говоря словами Ф. М. Достоевского, «какую жену выбрать: добрую или умную? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела».

Есть такая пословица: «Выбирай шубу теплее, жену — добрее». Доброта — это красота души. К сожалению, люди часто видят не душу человека, а реагируют на внешность: как одевается, как выглядит, приятна ли в общении. На самом деле это не так важно, внешние моменты при совместной жизни быстро отходят на второй план.

Можно привести еще одну мудрую пословицу «Муж жене пастырь, а жена мужу — пластырь». Жена — это врач, своего рода «психотерапевт» для мужчины, жена должна отогревать его своей добротой и любовью. Все знают, что любить, сострадать и соболезновать, как женщина, мужчина не может.

Еще одно качество девушки, на которое следует обратить внимание молодым людям, это скромность. Кого-то, может, и привлекает яркость и броскость во внешности девушки, но каково с этим будет в браке? Сначала это будет возбуждать, а потом даст почву для ревности, так и говорят в народе: «Красивая жена — это чужая жена».

У красивых девушек нередко возникают проблемы с самооценкой, им привычно внимание cо стороны мужчин.

Очень важны в девушке женственность и мягкость, они пробуждают в мужчине самые лучшие его качества. И конечно, умный и серьезный мужчина будет стараться найти настоящую мать для будущих своих детей. Тут важно понять, любит ли избранница детей.

И наконец, необходимо посмотреть, какова она дома, с родителями: если хамит им — не пройдет и года, как будет так же вести себя с мужем. Человек не может долго притворяться: их не уважает — тебя тоже не будет.

Теперь о том, как невеста выбирает избранника.

Девушкам также важно смотреть не на внешние качества будущего спутника жизни: красоту или остроумие — не это главное для семьянина. Я знал мужчин, которые внешне не блистали красотой и силой, но были очень твердыми, сильными и ответственными, настоящими мужиками — «гвозди бы делать из этих людей»!

Многие современные девушки настолько активны, мужественны, сильны, что невольно выбирают себе в мужья «сыночка». Конечно, такое соотношение сил и обязанностей в браке самой женщине вскоре надоест, ее начнет тяготить эта несвойственная ей роль.

Будьте внимательны, если ваш избранник своей маме в рот смотрит, не может принять самостоятельного решения — в семье вы будете все тащить, и решения принимать вам придется самой! «Я корова, я и бык, я — и баба и мужик».

Каким должен быть жених? Ответственным, вот что важно, хороший отец именно этим качеством обладает! А вот внешняя красота мужчины — весьма ненадежный ориентир в избрании спутника жизни!

— Какова роль родителей в выборе будущего супруга?

— Слава Богу, если у родителей молодых людей, собирающихся жениться, у самих есть семья. Они знают, как и чему можно научить ребенка, ведь тому, о чем ты имеешь чисто теоретические представления, не научишь! Важен свой личный пример и опыт. Если мать уважает и любит отца, а отец почитает мать, заботится о ней, подходит к семейным обязанностям ответственно — ребенок будет учиться правильным родительским сценариям. А если мать воспитывала его в одиночку, конечно, ему будет достаточно непросто построить семейный очаг.

Молодой человек, воспринявший опыт полной семьи от родителей, имеет гораздо больше шансов создать собственную счастливую и правильную семью!

И самое главное, молитва родителей утверждает основания домов своих чад, как говорится в чине венчания.

— Как родителям правильно повлиять на своего ребенка при выборе будущего спутника жизни?

— Все зависит от степени доверительности отношений родителей с чадом: чем выше доверие к родителям, тем больше возможности повлиять на правильный выбор ребенка. Очень важно, чтобы такие взаимоотношения с ребенком строились с самого его детства!

— Почему обязательно нужно венчаться? Что означает таинство венчания?

— Для православного все ясно — это Божие благословение Церкви. «Без Бога — не до порога» — говорили наши предки. Мы молебен служим на начало любого доброго дела, а брак — это рождение нового организма, тем более требует освящения! Венчание — есть своего рода крещение семьи, ее вхождение в Церковь. В этом таинстве просим благословения Божия на наш супружеский союз: Господь создал когда-то единого человека и разделил потом на Адама и Еву, а здесь создается единое целое из двух половинок.

Семья и брак — это начало рая на Земле. Важно помнить, что, как говорит народная мудрость, «от счастья ключи в своих руках ищи». Семья является таким местом, где мы многое строим сами, где Господь дает очень много свободы и творчества. Нужно стремиться сделать счастливым другого человека, а не для себя только хотеть счастья. Тогда брак окажется служением Богу и ближнему. Если человек воспринимает семью как большую ценность, то брак будет крепким: «Где сокровище ваше, там и сердце ваше».

www.pravmir.ru

Презентация по Этике и психологии семейных отношений на тему “Готовность к браку”

Влияние сенсорной интеграции на ребенка с ОВЗ в дошкольный период

Свидетельство каждому участнику

Скидка на курсы для всех участников онлайн-конференции

Успейте записаться до 17 декабря!

Описание презентации по отдельным слайдам:

Готовность к браку Мотивы вступления в брак

Брак – добровольный союз мужчины и женщины, основанный на чувствах взаимной любви и уважения, свободный от материальных расчетов. Признаётся действительным только брак, зарегистрированный в государственных органах ЗАГС. Для заключения брака необходимо взаимное согласие вступающих в брак и достижение ими брачного возраста. Вступление в брак означает создание семьи и порождает новые права и обязанности по отношению друг к другу и к будущим детям.

Статистика разводов: В России сейчас распадается почти 80 % браков; В США – половина; В Великобритании – 51,9 %; В Швеции – 65,7 %; В Бельгии – 59,7; Во Франции и Германии – 40,9 %; В Финляндии – 57,6 %; Т.е. почти каждый второй брак в мире распадается.

Сейчас в нашей стране подавляющее большинство браков заключается по любви. Долго и упорно боролись за это люди – ведь без взаимной любви нет и не может быть личного счастья. Но даже настоящее взаимное чувство любви ещё не означает того, что молодые люди готовы к браку. Почему?

3 основные ступени готовности молодежи к браку:

Осознание мотивов вступления в брак – важный показатель этико-психологической готовности к семейной жизни

Мотивы вступления в брак: Брак по любви (истинный мотив, желание жить с человеком, который является другом, будет верным помощником, хорошим супругом и родителем); Брак по стереотипу: подражание и конформизм (быть как все); Боязнь одиночества; Давление родственников и друзей; Брак из «мести»; Брак по легкомыслию; Желание вырваться из-под родительской опеки; Физическое влечение; «Вынужденный брак».

Влияние сенсорной интеграции на ребенка с ОВЗ в дошкольный период

Свидетельство каждому участнику

Скидка на курсы для всех участников онлайн-конференции

Успейте записаться до 17 декабря!

• Все материалы
• Статьи
• Научные работы
• Видеоуроки
• Презентации
• Конспекты
• Тесты
• Рабочие программы
• Другие методич. материалы

Психологическая готовность к браку

infourok.ru

Признаки готовности к браку

Признаки готовности к браку

Психологи выделяют следующие группы требований к партнерам, готовящимся вступить в брак:

• Социальная и правовая готовность;

• Экономическая и хозяйственная подготовка;

• Готовность к воспитанию детей.

Как видите, дорогой читатель, готовность к созданию семьи включает в себя намного больше условий, чем принято считать. К сожалению, в обществе царит невежество в вопросах, касающихся подготовки к браку. Можно сказать больше – у молодых людей зачастую, вообще отсутствует понимание того, что себя к браку необходимо целенаправленно готовить. В итоге, мужчина женится, как только почувствует, что «нагулялся», либо когда встречает девушку, к которой испытывает достаточно сильные чувства. Однако через год-два чувства остывают, им на смену приходит скука, и мужчина делает вывод, что ошибся в выборе. Бывает и наоборот: мужчина морально созрел для брака, в котором ожидает обрести «тихую гавань» – место покоя от житейских бурь. Взамен он получает «предприятие с неограниченной ответственностью» под названием «семья», где покой ему только снится. При этом для него оказывается шоком, что вся ответственность за это «предприятие» возлагается на его плечи!

Примеров негативных сценариев семейной жизни можно привести не один десяток. Как нам известно, большинство из них заканчиваются разводом. Это происходит не потому, что мужчина плохой, а из-за того, что он изначально не был готов к роли мужа, не обладал необходимыми знаниями о построении семьи и о том, что значит быть настоящим мужчиной. Ведь в школах и университетах этому не учат.

Инфантильность мужчин

Проблемы неготовности мужчин к браку главным образом обусловлены их инфантильностью. Инфантильность (от лат. infantilis – детский) – незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам. По сути инфантильность – это незрелость, детскость в поведении мужчины. И таких мужчин – великое множество. Внешне такой «инфант» может выглядеть вполне мужественно. Но по своему «внутреннему содержанию» он еще не стал мужчиной, а остался незрелой личностью. В народе таких называют «пацаном». Браки с «инфантами» являются источником безотцовщины, так как даже в случае избегания развода и проживания такого мужчины под одной крышей с женой и детьми, он не в состоянии взять на себя ответственность за семью – быть полноценным мужем и отцом своим детям, так как не имеет полноценного представления о супружеских и отцовских обязанностях. Он не знает, что значит быть мужчиной. Возможно потому, что его отец не показал ему пример. Еще чаще подобные мужчины-«пацаны» «плодят безотцовщину» самым непосредственным образом – зачинают детей вне брака, а затем отказываются жениться на матери своего ребенка, либо женятся, но впоследствии уходят из семьи, не выдержав ответственности и необходимости работать над своим характером, чтобы сохранить семью. Мужчину-«пацана» легко определить по такому признаку: он всегда выбирает легкий путь.

Решение проблемы

К счастью, проблема неподготовленности мужчин к созданию семьи решаема. Практикой доказано, что наличие необходимой подготовки резко сокращает количество несостоявшихся семей путем превращения вчерашнего «пацана» в полноценного главу семейства, способного нести ответственность и за себя, и за членов своей семьи. Например, обучение на курсах подготовки к браку является необходимым условием для создания семьи. На базе Христианско-социального центра «New Life» (Киев, Украина) действует курс «Анатомия брака». Здесь секретам построения успешного брака обучаются все желающие. Все, в том числе и женатые пары, могут пройти подготовку и получить знания, которые спасут их брак или предотвратят семейные проблемы.

Количество разводов среди пар, прошедших подобную подготовку, не превышает 10 % и имеет тенденцию к уменьшению. На фоне отечественной и зарубежной статистики такой показатель является просто чудом!.

Эта книга написана для того, чтобы чудо благополучного брака стало для вас ежедневной реальностью.

«Без её советов я бы так и остался бедняком».

(Джон Рокфеллер о своей жене Лауре, простой учительнице, с которой он прожил в браке всю жизнь и без которой, по словам самого Рокфеллера, он никогда бы не стал богатым).

Это высказывание знаменитого миллиардера, чей доход составлял значительную часть ВВП США, показывает нам, какую роль может играть брак в жизни мужчины. Благодаря тому, что бедный американский парень Джон удачно женился и имел благополучный брак, – он стал Джоном Рокфеллером, о котором до сих пор говорит весь мир. Как удачный брак может возвысить мужчину, так неудачный может уничтожить его и поломать судьбу. Не зря в народе говорят: Женитьба – это либо ты пан, либо пропал.

И чтобы вторая половина этой пословицы не стала для вас пророческой – внимательно изучите эту книгу!

Последнее, на чем хотелось бы остановиться перед тем, как мы перейдем к основной части нашей книги: развод как надежда начать жизнь заново.

Развод – не панацея

Каждому следует раз и навсегда выбросить из головы даже мысль о возможном разводе, потому что развод при возникновении семейных проблем – это не выход. Проблемы в семье возникают при активном участии обеих сторон – и мужа, и жены. Таким образом, каждый является виновником конфликта, то есть проблему надо искать в себе. Если решать семейные кризисы с помощью развода, то счастья вы не найдете, но можете повторить судьбу советского актера Юрия Визбора. Знаменитый актер, исполнивший роль Мартина Бормана в фильме «17 мгновений весны», отвечая на вопросы журналистов о семье, сказал:

Каждая последующая жена – хуже предыдущей.

Полагаем, его мнению стоит доверять, ведь он был четырежды женат. Это высказывание подкрепляется также социологическими исследованиями, результаты которых убеждают нас, что расторжение брака не имеет смысла, так как следующий брак будет еще менее прочным, чем предыдущий. Об этом говорит неумолимая статистика: вероятность развода во втором браке вырастает по сравнению с такой возможностью относительно первого брака, в третьем и последующих – вероятность еще выше. Единственная возможность удачно создать семью – это всесторонне подготовить себя к возможным сложностям. В этом вам поможет наша книга.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

ПРИЗНАКИ АФЕР С ИНВЕСТИЦИЯМИ

ПРИЗНАКИ АФЕР С ИНВЕСТИЦИЯМИ При мошенничествах со стороны менеджеров обычно финансовая отчетность фальсифицируется в целях завышения доходов фирмы. Эти завышенные доходы затем используются для повышения биржевой стоимости акций данной компании и, соответственно,

Признаки формирующего упражнения

Признаки формирующего упражнения ? Основано на простой алгоритмизированной последовательности шагов. («Делай раз! Делай два! Делай три!»)? Короткое по времени (не более пяти минут, чтобы избежать утомления и потери интереса и удержать внимание).? Интересное (обязателен

Признаки игры

Признаки игры Но игра – это, безусловно, не все, что вы делаете в жизни. Игра имеет свои специфические признаки, и главный из них – наличие вполне конкретной цели, к которой вы стремитесь. Если вы просто совершаете какие-то повседневные поступки – автоматически,

Признаки обмана

Признаки обмана В табл. 1 и 2 обобщена информация по всем признакам обмана. Табл. 1 составлена на основе поведенческих признаков, а табл. 2 – на основе информации, на которую эти признаки указывают. Чтобы узнать, какую информацию можно извлечь из конкретного поведенческого

Для него. Я морально готов к браку

Для него. Я морально готов к браку Самым очевидным признаком готовности мужчины к женитьбе является эго моральная готовность. Как уже было сказано в предисловии, одного этого качества недостаточно для брака, но и без него еще ни один мужчина семью не построил. Итак,

staff.wikireading.ru

Психологическая готовность к браку: когда лучше создавать семью?

Какие браки чаще всего заканчиваются разводом? В каком возрасте определяется психологическая готовность к браку? И когда мужчины и женщины способны создать идеальные семейные отношения? На эти вопросы ответили ученые США Техасского университета.

В исследованиях о наиболее подходящем возрасте для создания семьи участвовали более 1500 юношей и девушек от 18 лет, состоящих в браке или разведенных. Во время анкетирования участники отвечали на вопросы, касающиеся их личного отношения к созданию семьи в целом и взгляду на собственную законную связь.

При проведении анализа учитывались не только ответы девушек и юношей, но и длительность их брака, а также возраст, в котором они в него вступили. Все данные использовались для того, что определить уровень удовлетворенности семейными отношениями и, соответственно, их успешность.

Выяснилось, что наиболее подходящий возраст для брака – 24-28 лет. Причем было отмечено, что многие молодые люди твердо убеждены, что невозможность сыграть свадьбу до 27 лет может привести к неудачной личной жизни в общем. Поэтому приблизительно в этом возрасте начинают ускоренно искать себе будущих жен и мужей, что негативно сказывается на их выборе.

Так или иначе, готовность к браку и его успешность определена именно в этом возрасте, когда у молодежи уже сформированы взгляды на семейную жизнь и взрослые понятия об отношениях.

По результатам исследований успешными также являются браки, заключенные в 35-40 лет. Однако наиболее подходящим (или идеальным) его назвать нельзя, поскольку в этом возрасте у пар появляются проблемы с зачатием малыша.

А вот самыми хрупкими являются ранние браки, заключенные до 24 лет. Чаще всего они заканчиваются разводом. В этом возрасте психологическая готовность к браку является самой низкой. До определенного жизненного периода мужчины и женщины не имеют представления о настоящей любви в отношениях. По большому счету молодые люди заключают союз в состоянии влюбленности, и при этом не осознают всю ответственность в отношениях, которая возлагается на каждого из них.

Удивительно, но ученые даже вывели формулу, по которой можно определить готовность к браку. И хотя они же и утверждают, что мешать цифры и чувства – дело небезопасное – все же решились поделиться методом, как вычислить подходящее время для свадьбы.

Для этого необходимо знать тот возраст, в котором мужчина или женщина начали задумываться о браке и предельный возраст для создания семьи (например, мне нужно жениться приблизительно до 30 лет). Формула, чтобы определить готовность к браку:

X = (П — Пл) * 0,369 + Пл, где

П – предельный возраст

Пл – возраст появления первоначальных мыслей о планировании семьи

Х – созревший возраст для вступления в брак.

Вот таким образом выглядит формула, которая определяет психологическую готовность к браку с помощью математических цифр.

Ну а читателям хочу пожелать: пусть ваши возможности всегда совпадали с вашими желаниями. А ваша семья пусть будет счастливой вне зависимости от возрастных барьеров, созданных людьми.

reallylove.ru