Если у мужчины есть дети от первого брака

Если у мужчины есть дети от первого брака

Милые девушки, здравствуйте!
У меня дилемма, нужен ваш мудрый совет.

Я год встречаюсь с мужчиной, у которого есть дети от первого брака. Два мальчика: 5 и 6 лет. Своих детей у меня нет. В данный период времени мы живем вместе, планируем совместное будущее. И вот, настал момент, когда детей привели с ночёвкой. Честно признаться удовольствия мало, и я искренни не могу понять зачем папе брать детей именно на ночь? Самой очень сложно разобраться…
До этого времени ночевки с детьми мой мужчина проводил в квартире, которую он приобрел вместе с женой в браке, в ней сейчас никто не живет и было принято решение ее сдавать. Мы с ним живем в однокомнатной квартире и соответственно, ночевали с детьми в одной комнате. Первый раз действо было под девизом «попробуем» поэтому я сразу решила поговорить и понять, как избежать подобных ночевок. Без ссор и скандала, но разговор был натянутым, он меня не понял, обвинил, что ущемляю детей в отцовском внимании. Я пыталась донести, что абсолютно не против их встреч, они могут приходит в гости, вопрос исключительно в том, что детей не нужно оставлять на ночь у нас. Считаю, что даже самим детям не комфортно и не понятно, почему папа спит не с ними, а с какой-то тетей.
Начала разговаривать с подругами и поняла, что мнения расходятся. Кто-то считает, что мне нужно просто смериться это часть его жизни, кто-то согласен со мной, что ночевки — это лишнее. Но, тогда как мне правильно донести это до него? Или все же я не права, и нужно жертвовать своим личным пространством, зоной комфорта ради детей, которые не в чем не виноваты?

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

milalevchuk.ru

Если у мужчины есть дети от первого брака

Решив связать свою жизнь с мужчиной, имеющего детей от первого брака, женщины редко задумывается о вероятных сложностях в данном союзе. Казалось бы, что здесь сложного, дети остаются с первой женой, а значит, вам не придется играть роль доброй мачехи. Но это вы так думаете. Решив выйти замуж за мужчину, уже имеющего детей от предыдущего брака, вам придется столкнуться с некоторыми довольно сложными вопросами.

Финансовый вопрос. Вы должны помнить, что теперь ваш любимый наделен пожизненной обязанностью – финансово заботиться обо всех своих детях. И размер этой помощи он будет устанавливать сам. Даже если сумма его алиментов четко оговорена, но ведь, ни кто не застрахован от «непредвиденных ситуаций», а когда подобное происходит накануне запланированной вами семейной покупки или поездки на отдых – это однозначно будет для вас неприятным ударом и ваши взаимоотношения могут дать трещину. Особенно актуальным этот вопрос станет, когда у вас появятся свои дети, а бюджет вашей семьи будет не таким большим, как хотелось бы.

И вам придется, для сохранения своей семьи и отношений, независимо от ваших чувств и обид, и даже независимо от того, что материально для вас это тоже будет тяжело, найти в себе силы правильно решить эту проблему. Да, вам придется поступиться своим эгоизмом или гордостью, и поделиться частью своего семейного бюджета.

Это закон сохранения жизни. Родители обязаны проявлять заботу о своих детях. И если вы не уступите, и найдете тысячу причин не делать этого, позже вы заплатите гораздо больше, своими отношениями и своим благополучием.

Свободное время. В выходной день так хочется побыть вместе с любимым, провести этот день вместе, весело и интересно. Но ему надо уйти, так как он «воскресный папа». А что же вам делать? Весь день грустить? Можно провести этот день с ним и его детьми, хотя здесь также есть подводные камни. Важно, чтобы вы были к этому готовы и не устраивали каждый раз скандал. Ведь это его родительский долг и он должен его выполнять.

Взаимоотношения. Если дети вашего мужа в возрасте 5-7 лет, будьте готовы, что к вам они не будут испытывать особой радости. Вы должны признать их право быть такими. Лучше постарайтесь понять, что происходит в их душе, сердце. Вам придется столкнуться и с ревностью, и с детскими обидами в ваш адрес и упреками, что из-за вас их отец меньше уделяет им времени. Вариантов много! Важно не обижаться на них, они же всего лишь дети.

Но и заискивать перед ними также не стоит. Порой, дети бывают жестокими, и вы сами не заметите, как окажетесь в их полной власти. Ведите себя естественно: если ребенок заслужил похвалу – хвалите, но искренне. А если его шалости приводят к плохим последствиям – объясните ему что так делать нельзя.

Избавьте себя от лишней эмоциональности в общении с детьми вашего мужа. Поступайте разумно, задавайте себе вопрос, как бы вы поступили, если бы это был ваш ребенок или наоборот чужой?

И всегда помните, вы не обязаны решать проблемы вашего мужа с его детьми. Правильное решение – это предоставить любимому самому решать какой размер финансовой помощи выделять своим детям. Поверьте, настоящая жизнь ему также дорога, как и прошлая, и, разумеется, он не будет делать что-то, что принесет вред вам и вашим общим детям. Если любите, доверяйте!



Вы должны смириться с мыслью, что он будет временами уходить от вас в свое «прошлое». Если его дети пришли к вам в гости – относитесь к ним как к гостям. Не стоит что-то менять в его устоявшейся жизни. Вам может не хватить сил, справиться с переменами, которые вы сами и затеете.



И если честно, как бы это не звучало эгоистично, вы не обязаны играть для его детей роль мамы, для этого у них есть своя мама. Поэтому не стоит тратить свои силы и энергию на то, что никто не оценит, потому что им это не надо! Просто не вмешивайтесь. Все будет так как надо и без душевных травм для вас.

www.man-woman.com.ua

Не могу принять детей мужа от первого брака

Пишу с анонимного аккаунта. Мне 27 лет. Ситуация у меня непростая. У моего мужчины, с которым мы вместе живем уже год, есть дети от первого брака: девочке 9, младшему мальчику 2 года, но я никак не могу принять этих детей. От каждой новости о предстоящей мне встрече с ними (или даже с кем-то одним из них) у меня начинаются панические атаки. Мне хочется спрятаться в шкаф и не выходить оттуда, пока они не уйдут. Я честно пыталась принимать во всём этом участие, но чувствую, что вот просто не хочу с ними контактировать и всё. Я бы сказала «не могу», если бы хотела соврать и выглядеть в ваших глазах лучше. Это было бы проще. Но я действительно просто не хочу и признаюсь в этом.



В меня сейчас, конечно же, полетят камни из серии «ты знала, на что шла!» и всё в таком духе, но по правде говоря это не совсем так. Когда я начинала отношения с этим человеком, я не знала на что шла. Я знала, что у него есть дети, но я почему-то была уверена, что мое общение с ними будет вполне нормальным и никаких проблем не возникнет. Я познакомилась сего детьми, когда мы уже несколько месяцев жили с ним вместе, но практически с первой же моей встречи с ними я поняла, что всё будет не так, как я предполагала. Система дала сбой. Я без особого фанатизма, но совершенно нормально общаюсь с детьми своих подруг. Не могу сказать, что прям обожаю маленьких детей, но пообщаться с ними, во что-то поиграть не испытывая в эти минуты желания покончить с собой в общем я могу. С любыми детьми, кроме его детей. При виде его детей у меня в мозгу происходит какое-то отторжение. Я не знаю, как это объяснить, но 9-ти летней девочке я вообще не могу сказать ни слова, а к младшему мальчику не хочу даже прикасаться лишний раз.

Есть еще такой момент, видимо важный: младший мальчик нездоров, у него дцп и, соответственно, инвалидность. Мне очень стыдно признаться в этом, но мне ужасно не нравится этот мальчик, и находиться в одном помещении с ним мне особенно не по себе. Я понимаю мозгом, что это очень неправильно, мне стыдно за эти мысли и чувства, но не могу я любить кого-то или не любить по заказу. У меня уже какая-то паранойя, потому что я постоянно заглядываю в глаза другим деткам на улице или в магазине и думаю, здоров ли этот или он с отклонениями? Мне постоянно везде мерещатся ТАКИЕ дети. Я панически боюсь, что у меня когда-то тоже родится такой ребенок.

Всё, наверное, было бы более-менее неплохо, если бы мой мужчина не стремился к тому, чтобы я тоже общалась с его детьми. Я не против того, чтобы он общаться со своими детьми сам, я максимально адекватно стараюсь к этому относиться и никоим образом не препятствую этому, но он периодически предлагает взять их к нам домой на ночь, а мне этого, естественно, не хочется, потому что при детях, нам нельзя будет даже обниматься, не говоря уже о том, чтобы заниматься сексом и вести себя так, как мы ведем себя обычно. Тем более что мы — молодая еще пара, в будние дни мы работаем, в выходные хочется, естественно, какую-то личную жизнь вести как М и Ж. Я испытываю жуткий дискомфорт от подобных мероприятий. Говорила ему уже об этом много раз, но от этого он все равно не перестал предлагать мне брать его детей на ночевку, хоть и стал делать это реже. С одной стороны я могу сказать «нет», и он их не приведет, но с другой стороны, если я всегда буду так ему говорить, это тоже будет не совсем правильно, мы будем отдаляться друг от друга, ругаться и ни к чему хорошему это не приведет. И где вообще эта тонкая грань между уступками и отстаиванием своих собственных интересов? Мне абсолютно точно хочется жить в комфорте и спокойствии и не подвергать себя участию в том, что меня грубо говоря напрягает. Но в то же время любимого человека обижать тоже лишний раз не хочется.

Мы планируем в обозримом будущем пожениться и завести общего ребенка. Но всё усложняется и постоянно откладывается из-за финансовых трудностей, т. к. он вынужден полностью содержать своих детей и бывшую жену, которую, как я поняла, такое положение вещей вполне устраивает, и торопиться выходить на работу она скорее всего не станет. Да и зарабатывала она раньше совсем немного, поэтому даже если она и выйдет рано или поздно на работу, в глобальном смысле это особо ни на что не повлияет, как мне кажется.

Вопросов будет несколько.

Прошу помочь мне разобраться, почему я так болезненно воспринимаю его детей? Самая очевидная причина — ревность. Но как с этим жить? Почему я не испытываю хотя бы жалости к младшему ребенку? Иногда я ловлю себя на мысли, что лучше бы младшего ребенка вообще не было, потому что девочка старшая через несколько лет вырастет и станет более самостоятельной, а младшему еще расти и расти. Я знаю, что это очень плохо и за эти мысли тоже очень стыдно.

Поможет ли мне пересмотреть свои взгляды на его детей от первого брака рождение моего ребенка? Или наоборот мне будет еще хуже в эмоциональном плане?

Насколько вообще необходимо брать детей на ночь с точки зрения потребности самих детей? Ну то есть реально ли это так важно делать? Для детей вообще есть разница между «провести время с папой с утра до вечера» и между «провести время с папой с утра до вечера и остаться на ночевку?».

Как объяснить своему мужчине, что я не против его общения с детьми и бывшей женой, но сама я не очень хочу иметь к этому отношение и принимать в этом участие? Наверное в глубине души он мечтает о том, чтобы мы с его бывшей женой общались, дружили, обменивались кулинарными рецептами, все вместе гуляли в парке по выходным, поздравляли друг с друга с праздниками и т. п., но я, напротив, хочу чтобы наши с ней жизни и семьи вообще никогда не пересекались. Я не хочу ее ни видеть, ни слышать, ни тем более знать лично, и это абсолютно взаимно. Вот опять же, по идее мне должно быть ее жалко, потому что растить больного ребенка — не самая завидная доля, но реально она вызывает у меня только раздражение и ненависть.

Как обрести внутренний покой и перестать испытывать такие чудовищные чувства? Как предложить моему мужчине не принуждать меня к общению с его детьми, чтобы его не обидеть?

Так же буду очень рада, если кто-то поделится со мной опытом переживания подобных ситуации. Расскажите, что помогло Вам и как Вы нашли выход?

P. S. Не советуйте мне с ним разойтись и найти себе мужчину без обременений, пожалуйста. Если бы я находила это возможным и приемлемым, то так и сделала бы не обращаясь сюда с просьбой о помощи. Я люблю этого человека и абсолютно искренне хочу найти такое решение этого вопроса, которое устроит и его, и меня.

ru-psiholog.livejournal.com

В статье рассказывается о том, как строить отношения с мужчиной, у которого в анамнезе не только неудачный брак, но и любимые дети от этого брака. Как правильно вести себя с возлюбленным и его детьми, что нужно знать и учитывать.

«Если мужчина готов забыть об обещании, данном детям, ради встречи со мной, он не тот, с кем я бы хотела создать семью. Мне нужен надежный мужчина, считающий детей самым главным в жизни».

Как правильно вести себя с мужчиной, у которого уже есть дети от первого брака.

До 7 лет. В этом возрасте ребенку всё равно, какие там разборки у взрослых. Если его мать не капала малышу на мозги, какой плохой папа и какая страшная с ним живет женщина, то ребенок рад «продаться» и за конфетку. Для него всё доброе — это хорошее, а всё злое — плохое. В этом возрасте ему еще легко привыкнуть к раздвоенной семье.

Если у мужчины есть ребенок от первого брака, как себя вести. Расскажите все минусы жизни с мужчиной у которого есть дети от первого брака Популярные материалы Today’s: Если у мужчины есть

Также психологи утверждают, что если вы встречаетесь с мужчиной, у которого была семья, то стоит попробовать абстрагироваться от того, что у него был когда-то совместный быт с другой женщиной .

CATEGORIES