Деструктивные отношения — как наладить межличностные отношения в семье

Глава 3. НАРУШЕНИЯ ОБЩЕНИЯ В СЕМЬЕ И СУПРУЖЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ КАК ДЕСТРУКТИВНЫЕ ФОРМЫ РАЗРЕШЕНИЯ СЕМЕЙНЫХ КРИЗИСОВ

Глава 3. НАРУШЕНИЯ ОБЩЕНИЯ В СЕМЬЕ И СУПРУЖЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ КАК ДЕСТРУКТИВНЫЕ ФОРМЫ РАЗРЕШЕНИЯ СЕМЕЙНЫХ КРИЗИСОВ

Психологические особенности внутрисемейного общения. Трудности и нарушения межличностного общения в семье. Супружеский конфликт как нарушение семейной коммуникации. Виды семейных конфликтов. Типичные модели поведения супругов в конфликтных ситуациях. Ребенок в конфликтной семье. Предотвращение и разрешение семейных конфликтов. Психологические рекомендации конфликтующим супругам.

Читайте также

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ СЕМЕЙНЫХ КРИЗИСОВ

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ СЕМЕЙНЫХ КРИЗИСОВ Наряду с объективными условиями, которые могут привести к возникновению кризиса в семье, выделяются также субъективные факторы, связанные с личностными особенностями супругов и изменением чувства любви , которые также могут

Глава 2. РЕВНОСТЬ И СУПРУЖЕСКИЕ ИЗМЕНЫ КАК РАЗНОВИДНОСТИ НЕНОРМАТИВНЫХ КРИЗИСОВ В СЕМЬЕ

Глава 2. РЕВНОСТЬ И СУПРУЖЕСКИЕ ИЗМЕНЫ КАК РАЗНОВИДНОСТИ НЕНОРМАТИВНЫХ КРИЗИСОВ В СЕМЬЕ Ревность и ее возможные причины. Особенности проявления реакций ревности. Виды ревности. Психология супружеской измены. Понятие и виды супружеских измен. Причины супружеской

ТРУДНОСТИ И НАРУШЕНИЯ МЕЖЛИЧНОСТНОГО ОБЩЕНИЯ В СЕМЬЕ

ТРУДНОСТИ И НАРУШЕНИЯ МЕЖЛИЧНОСТНОГО ОБЩЕНИЯ В СЕМЬЕ Нарушения межличностного общения – одна из наиболее актуальных проблем семейного функционирования. Поэтому трудности общения и нарушения межличностной коммуникации в семье выделяются многими психотерапевтами в

ГЛАВА 5 Формы воздействия (влияния) на партнеров общения

ГЛАВА 5 Формы воздействия (влияния) на партнеров общения Воздействие (или влияние) на партнеров общения может осуществляться преднамеренно и непреднамеренно (человек оказывает влияние на других только фактом своего присутствия). Преднамеренное влияние, как пишет Е. В.

Формы проявления и способы разрешения внутриличностных конфликтов

Формы проявления и способы разрешения внутриличностных конфликтов Для разрешения внутриличностных конфликтов важно, во-первых, установить факт такого конфликта, во-вторых, определить тип конфликта и его причину; и в-третьих, применить соответствующий способ

Тема 13. Конфликты в семье

Тема 13. Конфликты в семье Семейные конфликты являются одной из самых распространенных форм конфликтов. По оценкам специалистов, в 80–85 % семей происходят конфликты, а в остальных 15–20 % возникают ссоры по различным поводам.Уникальность семейных отношений обусловливает

Глава 4. РЕБЕНОК В СЕМЬЕ. ВЛИЯНИЕ НАРУШЕНИЙ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ НА ПСИХИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА

Глава 4. РЕБЕНОК В СЕМЬЕ. ВЛИЯНИЕ НАРУШЕНИЙ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ НА ПСИХИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ

Как разгораются конфликты, формулы их разрешения

Как разгораются конфликты, формулы их разрешения Конфликтогены80% конфликтов возникает помимо желания их участников. Происходит это из-за особенностей психики и того, что большинство людей либо не знает о них, либо не придает им значения.Главную роль в возникновении

5.11. Конфликты и кризисы в семейных отношениях

5.11. Конфликты и кризисы в семейных отношениях Чаще всего конфликты между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. У. Ф. Харли (1992) пишет: «Когда мужчина и женщина вступают в брак, они питают высокие надежды. Они

Деструктивные конфликты

Деструктивные конфликты Деструктивные конфликты порождаются чаще всего субъективными причинами. К таким субъективным причинам относятся:• неправильные действия руководителя;• неправильные действия подчиненных;• неправильные действия и руководителя, и

Глава 17. Гендерные особенности кризисов в семье

Глава 17. Гендерные особенности кризисов в семье 17.1. Снижение удовлетворенности бракомЮ. Е. Алешина (1985) отмечает, что как отечественные, так и зарубежные исследования показывают, что после рождения ребенка удовлетворенность браком супругов начинает уменьшаться. Пока

Глава седьмая Как прекратить конфликты в семье?

Глава седьмая Как прекратить конфликты в семье? Муж

Как разгораются конфликты, формулы их разрешения. Конфликтогены

Как разгораются конфликты, формулы их разрешения. Конфликтогены 80% конфликтов возникает помимо желания их участников. Происходит это из-за особенностей психики и того, что большинство людей либо не знает о них, либо не придает им значения.Главную роль в возникновении

ГЛАВА 18 Конфликты между детьми в семье

ГЛАВА 18 Конфликты между детьми в семье Я в тупике. Похоже, мои дети только тем и занимаются, что дерутся, а я большую часть своего времени выступаю в роли арбитра. Мой муж считает, что постоянно вмешиваясь, я делаю только хуже. Кроме того, мой старший сын часто говорит мне,

СУПРУЖЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ

СУПРУЖЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ Еще недавно нам вдвоем Так хорошо и складно пелось. Но вот гляжу в лицо твое И думаю: Куда все делось? Но память прошлое хранит, Душа моя к тебе стремится… В. Федоров «Больше всего в жизни я не люблю беспорядок. Но если мою требовательность к себе и

psy.wikireading.ru

ДЕСТРУКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Хотя бы раз в жизни каждый из нас был в деструктивных отношениях, из которых пришлось уйти. Уйти из-за непонимания, страданий, обид и тревожных мыслей. Как понять, что новые отношения не будут такими же токсичными? Как понять, что пора уходить, чтобы не потерять себя?

Деструктивная любовь — это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него занижается самооценка и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.

Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть психосоматическими заболеваниями. Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.

Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений

8 основных признаков, по которым вы сможете проанализировать свои отношения!

Деструктивные отношения /Конструктивные отношения

1 Заниженная самооценка /Адекватная самооценка, партнеры уважают мнения друг друга

2 Страдания и обиды. /Партнеры не боятся говорить о своих проблемах и решать их совместно.

3 Отказ от личных интересов в пользу кого-либо из членов семьи./ Учет интересов каждого члена семьи.

4 Навязывание своего мнения. /Члены семьи могут быть сами собой. Обращение за помощью к другим по мере её необходимости.

5 Отказ признать наличие проблемы деструктивных отношений. /Умение признать и проанализировать деструктивные отношения.

6 Фрустрация, страх, тревога, депрессия, неудовлетворенность. Чувство, будто проживаешь не свою жизнь./ Удовлетворенность всеми аспектами отношений и психологическим здоровьем семьи.

7 Партнеры поочередно примеряют роли преследователя и жертвы, манипулятора и манипулируемого. /У каждого члена семьи свои роли и обязанности.

8 Отсутствуют общие жизненные позиции, цели, мечты и планы./ У всех в семье есть общие мечты. Главной целью таких отношений является благополучие каждого члена семьи.

Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.

Психологическая незрелость, инфантильность свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.

Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.

Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.

Причины деструктивных отношений

Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.

  1. Детские травмы

Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить сценарий отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.

Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на деструктивность и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства.

Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.

Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.

Как не стать жертвой детских переживаний?

Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.

Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.

2. Потребность быть нужным

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.

Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?

Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.

Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.

3. Потребность в контроле

Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.

Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.

Как удовлетворить потребность в контроле?

Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.

Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.

Как наладить отношения в деструктивной семье?

#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника

Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.

Классический пример деструктивных отношений:

Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.

Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.

Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.

Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.

#2 Выход из деструктивных межличностных отношений

Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.

Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.

Как построить новые конструктивные отношения?

После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.

Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.

Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.

Выход из токсичных отношений это не конец жизни, а наоборот шаг вперёд, приобретение опыта и мудрости, а также возможность жить той жизнью, которую вы заслуживаете.

Избегайте деструктивных моделей поведения в семье, ведь главная цель семейных отношений не обвинить своего партнера во всех несчастьях и периодически высказывать разными способами свое недовольство, а быть счастливым вместе с другим человеком.

vk.com

Деструктивные отношения — как наладить межличностные отношения в семье

Ни для кого не секрет, что к Тарологам, гадалкам и прочим экстрасенсам, как правило, обращаются люди в сложных жизненных ситуациях. Большинство из обратившихся за помощью – это женщины, так или иначе не устроенные в личной жизни.
Довольно большое число запросов, касаются отношений с конкретным мужчиной. И у многих в отношениях схожие “симптомы”, указывающие на то, что отношения для женщины – деструктивны.

Деструктивные отношения

Поэтому я решила поднять довольно острую проблема, а именно отношения с мужчинами – деструктивами. Или, как я их называю – пожирателями ресурсов.

Эти мужчины, выбирают себе в “жертвы” ярких, харизматичных и уверенных в себе женщин. Как правило, такие женщины довольно многого добились и имеют как “материальный”, так и “эмоциональный” ресурс, что и привлекает к ним деструктивных мужчин.

Пожиратели ресурсов – эгоистичны, самовлюбленны и заносчивы. Они умело умеют переворачивать всё с ног на голову, преследую только одну цель – поднять собственную самооценку за счет своей жертвы.

Конечно, для того, что бы стать жертвой пожирателя ресурсов, не обязательно вступать с ним именно в любовные отношения. Вы можете с ним столкнуться и на работе, и в кругу общих друзей. Нужно понимать только одно – подпадете под его “чары” и соскочить с крючка будет уже довольно сложно. Иногда ещё таких людей называют – манипуляторами. Не обязательно, что это именно мужчина, женщины тоже попадаются, хотя и значительно реже.

Пожиратели – очень хорошие психологи, приятные собеседники, которые очень быстро и легко располагают к себе людей, так что через 10 минут человеку уже будет казаться, что они знакомы тысячу лет, дышат в унисон и очень духовно близки.
Это потом уже вся суть человека, все негативны черты и привычки выходят наружу, но уже поздно, т.к. сближение произошло.

В личных отношениях, в 90% случаев они действуют по одной схеме. Сначала это очень красивые ухаживания, красивые слова и поступки. Мужчина старается как будто переключить всё внимание жертвы только на себе. Как правило, это самый романтичный, самый сладкий период.

Женщине начинает казаться, что она нашла того самого, единственного, с которым проведет остаток жизни. Начинает строить планы, готовиться к свадьбе, подбирать варианты совместного проживания. Как только Пожиратель понимает, что женщина попала в ловушку следует немедленный “холодный душ”. Придумывается любой вариант, почему они не могут быть вместе: длительная командировка, болезнь родственников, своя собственная болезнь, “ты слишком хороша для меня” и т.д.

Конечно, женщина впадает в недоумение – как так? Ведь только вот 10 минут назад всё было хорошо, строились совместные планы, были красивые слова, и вот так вот сразу …. раз и отняли красивую сказку, красивую мечту и надежду.

Деструктивы очень любят эмоциональные качели, сначала ссоры редки, но со временем становятся всё чаще. Они как садисты получают удовольствие от слез, истерик и стараются доводить женщину как можно чаще. При этом во всех ссорах будет виновата жертва! Деструктив никогда не признает своих ошибок.

Напился и устроил дебош? Так ты сама меня и довела!
Всю ночь кувыркался в чужой кровати! Тоже ты виновата – слишком холодная!
Уволили с работы? Ты виновата – не понимаешь и не поддерживаешь!
Только твоя вина, твоя, твоя …..

И так, пока жертва действительно не начинает себя чувствовать во всем виноватой. Надо ли говорить, что жизнь превращается в ад? Что жертва начинает испытывать депрессию, часто плакать, жить в напряжении, боясь расстроить партнера? Которому всё равно НЕ угодишь.

Отношения с Деструктивом похожи на череду постоянных расставаний. Расставаться они могут красиво, демонстративно хлопая дверьми, говоря патетические слова. Опять же, обвиняя жертву в разрыве, который может произойти … даже из-за неправильно приготовленного супа, не так повешенного пальто, или не того фильма, который накануне вместе посмотрели.

Часто в отношения вводится третий человек. Не всегда это именно любовница. Хотя она и является наиболее популярным средством манипулирования. Пожиратели годами могут трепать нервы обоим женщинами, но решится уйти от одной к другой всё никак не могут. У меня была клиентка, которая в таких отношениях уже 20 лет! Надо ли говорить, что она сама по себе глубоко несчастна, но увы упорно верит, что мужчина к ней всё таки уйдет. И такие случаи далеко не единичны.

Бывает, что мужчина сталкивает свою женщину со своей матерью, радостно потирая ручки, наблюдая за конфликтами между ними. Вместо того, что бы примирить двух, казалось бы любимых и дорогих для него женщин, между собой.

Иногда это может быть его лучший друг. Пол тут не имеет значение – самое главное дать понять женщине, что этот друг для него куда важнее самой женщины. И куда только деваются все красивые слова, которыми в начале романа очаровывал свою жертву.

Такие мужчины стараются как можно быстрее вторгнуться в личное пространство женщины, они хотят тут же съехаться, пожениться и т.д. Делается это специально, что бы полностью иметь контроль над своей жертвой. Ведь всегда же проще контролировать, находясь рядом. Постепенно Деструктив начинает отваживать от партнерши всех друзей и приятелей, а иногда даже и близких родственников. Так что бы никто не мог повлиять на жертву, никто не пытался открыть её глаза на любимого и “любящего” человека.

Деструктивные мужчины очень любят привязывать свою жертву с помощью детей, зачастую, не открывая свою истинную сущность до беременности женщины. Из серии: а куда ты от меня беременная денешься? А после первой беременности, сразу хотят вторую, иногда третью и т.д. К уже родившимся детям, как правило, равнодушны. Уходя от женщины они про детей забывают, редко помогая финансово. В особо крайних ситуациях дети – их раздражают, являясь просто средством манипулирования.

Разорвать связь с таким мужчиной – крайне сложно, почему-то все женщины, как одна, уверены, что этот мужчина не просто так им дан, что это “кармические”, важные отношения. Что вот пройдет чуть времени и всё будет хорошо. Хотя со временем становится все только хуже и хуже, как будто мужчина пытается понять насколько глубоко может продавить свою жертву. Насколько у жертвы ещё хватит ресурсов кормить Пожирателя.

Кстати, забавный факт, многие женщины говорили, что во время их истерик замечали на лице своих мужчин – ликование и удовлетворенность. После ссоры мужчины, как будто напитывались жизненной силой, энергией женщин.

Осознание – вот путь к разрыву это порочной связи. Женщина должна понять, что лучше отношения не будут, что такие люди любят только самих себя. После осознания – бегите! Меняйте номер телефона, место жительства, странички в соцсетях. Пожиратели редко отпускают своих жертв, не выпотрошив их душу до конца. Они объявляются с цветами, красивыми словами, красивыми поступками. Плачут, говорят, что только ВЫ одна единственная и неповторимая, что всё будет хорошо.

Деструктивные отношения - как наладить межличностные отношения в семье
jurnal.tonkiimir.ru

Деструктивные отношения с мужем, но уйти не могу.

Здравствуйте, мне 30 лет, есть ребенок ( 3 года), муж на 12 лет старше. Не могу уйти от супруга. Отношений нет уже год, жили как соседи, частые скандалы и ссоры, несовпадение мнений. Осложняется тем, что мы жили в его квартире , я в декрете и личных материальных средств не имею. Ситуация осложняется тем, что на имеющуюся работу выйти не могу, так как не устраивает график работы, плюс ребёнок часто болеющий. Уволиться придётся, хотя я сожалею об этом, ввиду того, что работа приносила неплохой материальный доход, но повторюсь, на данной работе мне приходилось бы быть постоянно, а с появлением ребёнка я не готова пойти на это. К слову , я бы осталась в этой организации, но , возможно на другой должности и с графиком работы 5/2 с 8-17, но к моему сожалению такой вакансии нет. Отношения с мужем сводятся к тому, что я должна выполнять «женские» обязанности ( стирка, уборка до блеска, готовка, ребёнок), а он «мужские», ходить на работу плюс чинить и ремонтировать , если таковое имеется. Отношение ко мне потребительское, ни одного спасибо за ужин, ни одного комплимента ( я поправилась после родов примерно на 7 кг), ни одной новой вещи для меня за 3 года совместного проживания, все расходы, в том числе подвергаются контролю и жесткой критике с его стороны. Требует моего выхода на работу, винит меня в гиперопеке над ребёнком. Кроме того, в отношении воспитания, лечения ребёнка прислушивается к мнению знакомых и др людей , кроме моего ( «а вот соседка говорит, что они своего ребёнка водят туда-то, а мы нет, у них ребёнок за год ни разу не болел «). Ещё у нас нет уважения, в любой момент ссоры и при ребёнке может использовать нецензурную брань в отношении меня и оскорбить. Замужем три года, три года я в декрете и три года примерно таких отношений. До этого, такого не было, ни разу не оскорблял и поддерживал, а сейчас о поддержке и понимании нет и речи, безразличие. Я хочу выйти на работу, он отказывает в помощи найти подходящую для меня, аргументируя это тем, что :» для тебя я этого делать не буду, ищи сама» . Не разрешает сделать мне страховку на автомобиль, в итоге машина стоит под окном несколько месяцев , а я с ребёнком каждый день хожу на процедуры пешком. Ещё все осложняется, тем что два года он злоупотребляет алкоголем, выпивает каждый день, а в выходные может сильно напиться. Вчера он попросил меня уйти. Я взяла ребёнка и кое-какие вещи и ушла в «родительский» дом. Но мне сейчас так обидно и тоскливо. Работы нет, квартиры своей нет, денег нет, нам не особо то рады в доме бабушки. Я не знаю как мне поступить, там хотя бы была стабильность в финансах. Но не было любви, поддержки и взаимопонимания, были ссоры и скандалы, слезы и нервы. Я боюсь, что останусь одна с ребёнком, боюсь не найти подходящую работу ( резюме я разослала в несколько организаций в тот де день, как ушла от него). Осложняется это тем, что сын очень привязан к папе и все время просится домой. Супруг навещает сына. Чувствую себя морально растоптанной и на дне. Головой понимаю, что делаю правильно, но и понимаю, что там с супругом не смогу, но скучаю по тому дому, по стабильности, по отцу для ребёнка, по семье.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

К сожалению, только по вашему письму я не могу дать вам конкретный совет. Так как мне не совсем понятно, как вы ведете себя в отношениях с вашим мужем, как вы к нему относитесь.

«Отношение ко мне потребительское, ни одного спасибо за ужин, ни одного комплимента» — как вы относитесь к вашему мужу? Вы его благодарите за то, что он делает для вас с ребенком? Вы его хвалите, восхищаетесь им?

В семейных отношениях есть хорошее правило: «Если ты что-то хочешь получать от партнера – ты должен первым дать ему это». И если вам чего-то не хватает – присмотритесь к себе – насколько внимательны вы к своему мужу. Возможно, вы ему тоже чего-то недодаете? Хотите, чтобы вас благодарили за ужин – начните его благодарить за то, что он делает для вас с ребенком. Даже за совершенно незначительные мелочи.

Понимаете, в отношениях все взаимно. И вся ответственность всегда делится поровну. И если в отношениях что-то пошло не так – виноваты всегда оба. Не бывает такого, что один во всем прав, а второй виноват. Если есть претензии у одного – то они обязательно будут и у второго.

Самый простой способ это выяснить – просто поговорить. Спокойно, без упреков и истерик. Рассказать о том, что вы чувствуете, и чего вам не хватает. И спросить, все ли устраивает вашего мужа. И главное – быть готовой к тому, что у него к вам тоже могут быть претензии.

«Ещё у нас нет уважения, в любой момент ссоры и при ребёнке может использовать нецензурную брань в отношении меня и оскорбить» — из-за чего вы ссоритесь чаще всего? Кто провоцирует ссоры? Как вы ведете себя во время ссоры? Что позволяете себе в сторону мужа говорить? Не унижаете ли вы его мужское самолюбие, что он, защищаясь, начинает использовать нецензурную брань?

Что произошло в ваших с мужем отношениях после родов, если до родов «такого не было, ни разу не оскорблял и поддерживал»? Каким стало ваше отношение к мужу, что он так резко изменился? Не просто так ведь он стал таким черствым и жестоким? И думаю, что с этим нужно было бы очень хорошо разобраться.

На данный момент у вас есть несколько вариантов решения вашего вопроса. Но для начала нужно все проанализировать – ваше поведение, ваши высказывания в сторону мужа. Возможно, где-то и вы перегибали палку и были не правы. Возможно, сказали что-то лишнее в адрес мужа. И возможно, не во всем виноват только он.

Дальше нужно решить – что конкретно вы хотите в этой ситуации. Если наладить отношения – это один вопрос. Тогда вам нужно будет хорошенько все обдумать и поговорить с мужем. Возможно, даже за что-то извиниться. Обсудить вашу семейную жизнь и как вы докатились до таких отношений. Вместе решить, как можно исправить ситуацию так, чтобы всем было хорошо в этой семье.

Если вас пугает только материальная сторона вашей самостоятельной жизни – тогда нужно думать о том, кто вам может помочь по уходу за ребенком. Какие варианты работы вас бы устроили. И конечно, начинать искать работу. Поверьте мне – кто ищет – тот всегда находит. И если у вас есть искреннее желание работать – вы найдете нужную работу с подходящим графиком.

«Чувствую себя морально растоптанной и на дне» — Юлечка, вам нужно взбодриться. Хотя бы для того, чтобы не передавать свое настроение ребенку. Дети ведь очень чувствительны к настроению и состоянию мамы. И могут из-за этого даже болеть. К тому же – в таком состоянии сложно принять правильное решение.

Ничего смертельного еще не случилось. Вы живы, ребенок здоров – это самое главное. Все остальное наладится, как только вы примите решение, чего конкретно вы хотите. Если вам нужна семья только из-за финансовой стабильности и при этом вы отчетливо понимаете, что вообще никаких чувств к вашему мужу не испытываете – это плохой вариант. Потому что, когда не любишь, а временами даже ненавидишь человека – жизнь превращается в ад. Да и вряд ли ваш ребенок будет счастлив жить с такими родителями, которые не уважают, не любят друг друга и постоянно ругаются. В таких случаях гораздо лучше для ребенка, когда родители живут отдельно.

«Головой понимаю, что делаю правильно, но и понимаю, что там с супругом не смогу, но скучаю по тому дому, по стабильности, по отцу для ребёнка, по семье» — если сильно скучаете – дайте этим отношениям еще один шанс. Но только после того, как все хорошенько проанализируете и обдумаете. Ведь если вы будете вести себя как прежде – то и ваш муж будет вести себя так же. И в ваших отношениях не изменится ровным счетом ничего. И вряд ли вы будете счастливы от этого возвращения.

psycabi.net

Разрушение личности в браке: модели токсичных отношений

Развод – это всегда грустно; всегда жалко, что что-то пошло не так, не сложилось. Но еще больше жалко тех людей, которые остаются в официальном браке, несмотря на то, что отношения себя исчерпали. Годами такие отношения разрушают обоих партнеров, и лишают их шанса на новую полноценную жизнь. Сколько таких семей? Почему супруги продолжают жить вместе, делая друг друга все более несчастными?

Все дело в том, что отношения в таких семьях зависимые, а значит нездоровые, губительные для личности – токсичные.

Почему люди попадают в зависимость от отношений?

Гармоничные, счастливые отношения возможны только между двумя самодостаточными личностями. Законы идеального брака просты, но следовать им бывает сложно:

  • в основе отношений лежит любовь, доверие, уважение (не только к партнеру, но и к себе);
  • супруги готовы принимать другу друга, не стараясь друг друга изменить, переделать;
  • решение конфликтов происходит путем конструктивного диалога;
  • люди остаются вместе не потому, что их что-то связывает (штамп в паспорте, общие дети или совместно нажитое имущество); они остаются свободными в своем выборе, но вновь и вновь выбирают друг друга.

В зависимых отношениях, как правило, не работает ни один из этих принципов. В них есть не любовь, а зависимость от любви, от отношений, которая отравляет психику и ведет сначала к подавлению, а в запущенных случаях и к разрушению личности.

Так что же заставляет людей продолжать доставляющие боль и страдания отношения, губительные для личности? Нездоровая, но весьма сильная привязанность к партнеру, может быть обусловлена несколькими факторами:

  • Зависимость от эмоций. Не стоит недооценивать этот вид зависимости, ведь без всплеска определенных эмоций некоторые люди испытывают такую же ломку, как курильщик без сигареты или алкоголик без дозы спиртного. В браке такой человек будет делать все, чтобы получить очередную порцию нужных эмоций, зачастую даже не понимая, что разрушает партнера и отношения.
  • Страх одиночества. Здесь комментарии, пожалуй, излишни. «Если уйду от нее (от него), то уже никого не встречу, поэтому надо терпеть» – это распространенное и весьма спорное утверждение можно слышать от обеих полов, независимо от возраста, состояния здоровья и материального положения. Одни и в преклонном возрасте с целым «букетом» болезней создают счастливые семьи, а вторые с 20-летнего возраста, полные здоровья, сил и красоты, начинают твердить «никому я уже не нужна» — не странно ли?
  • Боязнь перемен. «Пусть у меня нет семейного счастья, но я хоть знаю, что от него (от нее) можно ожидать, а с другим (другой) не понятно, как будет, вдруг еще хуже». Трудно сказать, каких людей больше: тех, которые боятся остаться в одиночестве, или тех, которые боятся перемен.
  • Стереотипность мышления. Еще один распространенный повод сохранять нездоровые отношения – «Все они такие, нет смысла искать другого (другую)». По мнению таких людей, все мужики «козлы» (придурки, бабники, лодыри и так далее), а все бабы «дуры» (истерички, стервы, меркантильные и дальше по списку). Конечно, при таком подходе что-то менять нет смысла. Остается вопрос, насколько справедлив сам подход, но это не имеет значения для тех, кто привык грести под одну гребенку.
  • Синдром недолюбленности. Этих людей искренне жаль, так как в проблеме своих взаимоотношений виноваты в больше степени не они сами, а их родители, которые еще в глубоком детстве не додали своему чаду жизненно необходимую ему любовь. Повзрослев, недолюбленные дети видят в своей второй половине не партнера, не мужчину (женщину), а отца (мать). По принципу «кто полюбил – тот и родитель».

В браке недолюбленный человек покорно принимает от второй половины любое к себе отношение, от равнодушия до физического насилия. Родителей ведь не выбирают…

Вне зависимости от причин, приведших к нездоровым отношениям, личность в деструктивном союзе деградирует.

Основные модели токсичных отношений в браке

Как понять, что ваши отношения губительны для вас, для вашей второй половины или для обоих одновременно? Посмотрите, не похож ли ваш брак на одну из приведенных моделей:

  • Агрессор и жертва
  • Спасатель и алкоголик
  • «Сиамские близнецы»
  • Нарцисс и поклонник
  • Ребенок и родитель
  • Одиночество вдвоем

Если замечаете в вашей семье нечто подобное, значит у вас проблемы.

Рассмотрим модели деструктивных отношений подробнее.

Агрессор и Жертва

Второй – лишь «камень», из которого описанный выше полубог-скульптор лепит «нормального» человека. «Камень» бесхарактерный, ничего не умеет, постоянно делает ошибки, во всем не прав, все делает неправильно, его постоянно надо учить и наставлять.

Естественно, обе эти роли существуют только в головах супругов. На самом деле это типичные отношения Агрессор и Жертва.

Агрессор всеми способами унижает Жертву, которая делает все «не так», и из «благородных» побуждений учит, как себя вести, как делать, как говорить, как думать. Тем самым Агрессор развивает и укореняет в сознании Жертвы чувство собственной никчемности и ущербности.

Отношения Агрессора и Жертвы развиваются по замкнутому кругу:

  1. Спокойный период. Жертва пытается учесть свои «ошибки» и делать все так, как сказал Агрессор.
  2. Нарастание напряжения. Агрессор все больше недоволен, так как Жертва начинает что-то делать по-своему.
  3. Ссора. Агрессор бурно засыпает Жертву претензиями, Жертва бунтует, «показывает зубки».
  4. Примирение. Агрессор испытывает чувство вины, может даже признать свою вину, но лишь частично, фразой типа «Да, я переборщил, но это же ТЫ меня довела (довел)», снова обвиняя в случившемся скандале Жертву. Жертва признает, что сама была виновата и прощает.

И так по спирали. И с каждым витком требования Агрессора все изощреннее, спокойный период все короче, напряжение нарастает все быстрее, ссоры доходят до рукоприкладства, этап примирения нивелируется.

Почему они не расстаются?

  • Жертва в начале отношений действительно верит, что делает что-то не так и искренне пытается «исправиться», надеясь угодить Агрессору. Позже Жертва полностью признает свою неполноценность и ущербность: ее воля сломлена, личность подавлена, веры в свои силы и в себя нет, способность принимать самостоятельные решения практически отсутствует – такой человек не уйдет.
  • Агрессор может уйти в одном единственном случае – если Жертва, став морально и психологически «овощем» перестанет сопротивляться совсем. В этой ситуации отношения становятся просто не интересными для Агрессора, в них нет возможности демонстрировать свое могущество, подавляя Жертву, которая итак уже полностью подавлена.

Спасатель и Алкоголик

Один в семье – хронический алкоголик (обычно муж, но бывает и жена), который много пьет, пропадает неизвестно где, часто не имеет постоянной работы, а если и подрабатывает, то только для того, чтобы заработать на очередную бутылку (или работает там, где сразу платят «продуктом»).

Второй – Спасатель, всеми силами пытается бороться с зависимостью партнера, открыто или тайно пытается его вылечить, уговорить обратиться к врачу, закодироваться и так далее.

В семье Спасатель и Алкоголик страдают, прежде всего, ДЕТИ! Они обделены как морально – Спасатель посвящает себя проблемам Алкоголика, а не проблемам детей; так и материально – Алкоголик не только не зарабатывает, но и пропивает то, что зарабатывают другие.

Почему они не расстаются?

  • Алкоголика все устраивает. По сути, он является психологической и материальной обузой для семьи, но близкие «пляшут» под его дудку, даже если он их терроризирует («что с пьяного взять, он же не в себе»). У него есть, где жить в тепле и чистоте, ему готовят еду, стирают одежду – зачем уходить-то?
  • Спасатель, посвящая себя «лечению» пьющего «пациента», повышает свою самооценку. «Смотрите, как я стараюсь из пьющего кретина сделать настоящего человека! Я хороший человек, я не бросаю, я помогаю!»

В действительности Спасатель не хочет, чтобы вторая половина реально излечилась от алкоголизма: во-первых, тогда больше не будет повода гордиться собой; во-вторых, без попыток «помочь» исчезнет цель жизни, так как подмена понятий уже произошла (собственные интересы уже замещены борьбой с пьянством). Спасатель попросту не знает, как жить, если вдруг не надо будет больше воевать с выпивкой.

«Сиамские близнецы»

Оба партнера в такой семье практически идентичны: одинаковые интересы, одинаковые увлечения, одинаковое мнение по любому поводу; со временем они даже мыслят и реагируют на слова и события одинаково.

Казалось бы, идеальная семья, в ней нет ссор и конфликтов, супруги всегда и везде вместе – об этом мечтают многие пары, чьи отношения проходят через «взлеты» и «падения». Но, увы, это не так.

Сначала в семье «сиамских близнецов» царит полнейшая гармония, буквально утопическая идиллия. Спустя время супруги утрачивают сексуальный интерес друг к другу, так как их интимная жизнь начинает напоминать секс с самим собой, и начинают жить как соседи. Духовная близость тоже обесценивается: сначала родство душ начинает восприниматься как нечто должное и обыденное, входит в привычку, а позже и вовсе переходит в формальность. Совместная жизнь становится невыносимо скучной.

Взаимное растворение друг в друге ведет к взаимной потере интереса. Оба партнера со временем ценят друг друга не больше, чем свою домашнюю пижаму: удобно и привычно, не надо изучать и уделять внимание, не вызывает ни сексуального желания, ни эмоций.

Почему они не расстаются?

  • Один из «близнецов» панически боится потерять другого. Этот внутренний подсознательный страх настолько силен, что любой выход в свет одного партнера без другого (даже если это поход на мальчишник или девичник) воспринимается как предательство, как апокалипсис и полный крах отношений. Ограничение свободы в этом браке довольно точно описывают слова из фильма «Ширли-мырли», которые произнес Жан-Поль Николаевич Пискунов: «Шаг влево, шаг вправо считается побегом. Прыжок на месте расцениваю, как попытку улететь».
  • Второй из «близнецов» — смотри первого «близнеца», они же одинаковые.

Нарцисс и Поклонник

Один из партнеров – самовлюбленный эгоист, зацикленный исключительно на себе, неспособный любить и ценить никого, кроме самого себя. Это Нарцисс, для которого самое страшное – оказаться недостаточно прекрасным (несостоятельным, смешным), поэтому ему очень необходимо, чтобы его постоянно хвалили, чтобы им восхищались.

Второй партнер, Поклонник, человек слабый, закомплексованный, мнительный. Он считает, что недостоин своей «прекрасной» второй половины, но гордится, что находится рядом с «восхитительным идеалом».

Нарциссы для отношениях ищут не партнера, а «зеркало», причем не простое, а кривое, да еще и увеличительное, чтобы «отражало», исключительно достоинства, и возводило их в степень N, постоянно хвалило и восхищалось.

Поклонник для Нарцисса как волшебное зеркальце из сказки:

«Свет мой, зеркальце! скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
И ей зеркальце в ответ:
«Ты, конечно, спору нет;
Ты, царица, всех милее,
Всех румяней и белее»

Кроме функций волшебного зеркальца Поклонник берет на себя и функции по обслуживанию Нарцисса: занимается всеми бытовыми вопросами, обеспечивает материально, окружает вниманием и заботой. Нарцисс воспринимает это как должное, не ценит, не считает нужным благодарить – хватит с Поклонника и того счастья, что ему позволили быть рядом.

Пример классического Нарцисса-жены: муж обеспечивает, нанимает домработницу, дарит подарки, возит отдыхать; она «рождена для любви», воспринимает все, как единственно нормальный ход вещей – «Муж обязан заботиться о жене, иначе зачем вообще замуж выходить?».

Пример классического Нарцисса-мужа: жена сама выполняет всю домашнюю работу, сама занимается детьми, работает; муж в лучшем случае только работает, остальное время лежит на диване и живет в свое удовольствие – «Я мог на любой жениться, должна быть благодарна, что женился на ней, а то старой девой осталась бы».

Почему они не расстаются?

  • Нарцисса все устраивает. Но если Поклонник перестанет восхищаться или должным образом заботиться, он уйдет искать новый, более эффективный «отражатель».
  • Поклонник изначально слабый человек, неспособный действовать решительно.

Ребенок и Родитель

Второй партнер (Родитель) реализует в отношениях собственное чувство важности: ему нужно чувствовать себя значимым, востребованным, нужным. Партнера такие люди воспринимают как создание, неприспособленное к самостоятельному существованию, которое не выживет без заботы и защиты наставника.

Отношения в семье Ребенок и Родитель напряжены постоянно: Ребенок ведет себя как подросток, постоянно пытается вырваться из-под контроля, бунтует; Родитель сетует, что все приходится делать самому, не находит в партнере поддержки и помощи.

Почему они не расстаются?

  • Ребенок боится жить самостоятельно, боится большого мира вне семьи, боится остаться без покровительства «взрослого», так как действительно считает себя беспомощным.
  • Родитель не хочет потерять свою «нужность»; если ребенок уйдет, в нем никто не будет нуждаться, он потеряет чувство собственной важности.

Одиночество вдвоем

Оба партнера не имеют эмоциональной привязанности и не являются даже друзьями, они живут по принципу общежития: делят одну территорию, совместно ведут общее хозяйство и воспитывают детей, но при этом остаются совершенно чужими людьми.

Внешне это вполне благополучные семьи, где практически не бывает ссор, но отсутствие конфликтов говорит не о понимании и принятии другу друга, а о глубоком равнодушии – обоим все равно.

Отчуждение в таких отношениях либо имело место изначально (например, брак по расчету, или потому, что «уже пора замуж»), либо появилось позже из-за сильных травмирующих переживаний (накопленная обида, невозможность что-то простить). Оба супруга замыкаются в себе, отдаляются друг от друга; оба страдают от одиночества, но не желают обсуждать отношения и не делают попыток наладить диалог.

Почему они не расстаются?

  • страх не только духовного, но и физического одиночества, нежелание что-то менять, неверие в то, что отношения могут быть другими;
  • присутствует объединяющий фактор, например, «ребенок должен жить с обоими родителями» или общая жилплощадь, откуда просто некуда уйти.

Все приведенные модели семейных отношений являются деструктивными, токсичными, разрушающими личность! В таких случаях надо либо полностью разрывать связь с партнером, либо пытаться перестроить отношения.

Деструктивные отношения - как наладить межличностные отношения в семье
blizosti.net

CATEGORIES