Что делать если ребенок не хочет разговаривать

Как научить ребёнка говорить?

Что нужно, чтобы ребенок заговорил?

Вы не знаете, как ребенок учится говорить? Правда ли, что еще в животике у мамы маленький человечек учится говорить? Ученые смогли доказать, что дети на 24-27 недели в утробе матери могут отличать голос своей мамы, поэтому советуем начинать развивать речь крохи еще до рождения. Также и папы, и все члены семьи должны обращаться к не родившемуся малышу, ему это поможет лучше различать голоса после появления на свет. Развивать общительность у ребёнка очень важно. Как научить ребёнка говорить и что делать если ребёнок не хочет учиться говорить? Пробуйте озвучивать свои действия, читайте в слух, пойте, слушайте музыку, старайтесь быть в хорошем настроении, ведь малыш все чувствует ?
В первые три годика старайтесь уделять должное внимание речи вашего ребенка! Итак, учимся говорить для детей.
Существует три этапа развития речи до трех лет:

• период лепета, гуления — до речевой этап ( от рождения до года)

• первичное изучения языка — до грамматический этап (от года до двух лет)

• понимание правильной речи, усвоение грамматики (третий год жизни)

От рождения до первого месяца младенец трудно воспринимает речь, если вокруг него очень много лишних громких звуков. Специалисты советуют общаться певуче, вежливо, выразительно, хорошо жестикулировать, когда малыш ведет себя плохо, разрешаются строгие нотки (не злобные,не истерические). Разговаривайте с ребенком даже тогда, когда находитесь не рядом, а находитесь с левой стороны от него, с правой, сзади малыша. Это помогает, развивает умение определять откуда же появляется звук и реагировать на него. Конечно в первые дни жизни малыш может только плачем поведать о том, что его что-то беспокоит, хочет кушать, нужно поменять памперс или просто скучно лежать. Внимательная мама научиться понимать своего ребенка. От одного месяца до трех улучшается восприимчивость к предметам,звукам. Кроха уже умеет улыбаться и прислушивается к голосам, вступает в “разговор”. Может испугаться резких, громких звуков, но в тоже время проявляет интерес к разной интонации вашего голоса. От трех до шести ребенок учится больше на том, что он видит. Поворачивается в сторону звука, отличает голоса родных и чужих. Обращает внимание на звуки, которые сам издает, улыбается, лепечет в одиночестве.

Учимся правильно говорить, для детей:

• Показывайте ребенку различные предметы, животных, читайте книжки и рассматривайте картинки, слушайте музыку. Когда ребенку уже шесть — семь месяцев он старается соединять звуки похожие на нормальные слова: “дадада”, “мамам”.

• Задавайте ребенку вопросы: “ а где ты?”, играйте с ним в “ку ку”. К девяти месяцам кроха знает свое имя и отзывается на него. Повторяет, имитирует звуки и интонацию. Понимает и пытается говорить простые слова (“да”, “нет”)

• В годик жизни речь ребенок становится богаче, он старается сочетать свои навыки с движениями, указывает на знакомые предметы и издает подходящие звуки. Произносит несколько осознанных слов (“дай” “баба” “ляля”) Упрощает сложные для него слова. Постепенно словарный запас малыша растет. Ребенок быстро развивается, помогайте ему выговаривать сложные слова, составлять короткие предложения с ребенком нужно все время заниматься, это не должно быть, как школьный урок, а все учение должно быть не навязчивым и в игровой форме. Ходите на развивающие кружки, в бассейн, рисование, лепка, танцы — все это поможет развитию полноценной речи.

Что если ребенок “плохо говорит” ? Если у вас есть малейшие подозрения на не правильное развитие речи, посетить логопеда можно в лубом возрасте ребенка. Если кроха не всегда отзывается, когда вы его завете, растягивает слова или заикается — это повод сходить на консультацию к детскому логопеду.

Что может помешать ребенку учиться говорить?

• негативные факторы при беременности и родов
• наследственность
• снижение слуха
• не достаточное количество внимание ребенку
• ребёнок сосёт большой палец
• анатомические особенности
• инфекции, травмы до трех лет

Плановый осмотр в три годика у логопеда покажет вам есть ли у вашего малыша речевые нарушения и сразу даст пару советов, которые помогут справиться с проблемой. Нарушение в произношение некоторых букв встречается часто, но это все поправимо и можно исправить своими силами ?

• Не сюсюкайтесь с ребенком, выговаривайте буквы, говорите правильно, ведь вы являетесь примером для крохи. Малыш в возрасте трех лет может говорить на “своем” языке, который понимают только близкие, но словарный запас — не менее 300 слов.

• Конечно все дети развиваются индивидуально, но не подгоняйте ребенка, малыш не может перепрыгнуть некоторые этапы развития. Учитесь говорить со своими детьми. Создайте благоприятную среду, уделяйте достаточное количество внимания ребенку. Укрепляйте эмоциональную связь друг с другом. Пусть этот процесс доставляет удовольствие вам и малышу и скоро вы получите самого интересного собеседника для себя.

Среди таких же важных навыков, встаёт вопрос «как приучить малыша к горшку» об этом вы можете почитать на страницах нашего сайта.

all-mama.com

Как себя вести если ребенок не слушается, что делать: 6 простых правил

Проблема «ребенок не слушается вообще» или «ребенок плохо слушается» есть практически в каждой семье. При воспитании своих детей мы постоянно сталкиваемся с их непослушанием. С одного края мы кричим «Нельзя!», с другого слышим плач и истерику. Давайте вместе разберемся как себя вести если ребенок не слушается.

Как заставить ребенка слушаться? Уже в самом вопросе есть огромная ошибка. Если заставлять и «ломать» ребенка, ничего хорошего не выйдет. Либо ребенок «сломается» и будет подавленным и бесхарактерным, либо восстанет и будет хамить и «делать все на зло».

Так что же делать, если дети не хотят слушаться? Задача родителей не навязать, не заставить, не подчинить ребенка, а объяснить ему почему так нельзя или почему так нужно. И вот когда ребенок поймет зачем и почему, вопрос «как заставить ребенка слушаться и что с ним делать» отпадет сам собой.

А теперь спокойно разберемся в вопросе: как себя вести если ребенок не слушается.

Советы психолога: любую проблему с ребенком рассматривайте и со стороны самого ребенка. Это позволит объективно оценить проблему и найти лучший вариант решения проблемы. Причем это вариант индивидуален и зависит от самих родителей и детей.

Ребенок никого не слушается: 4 причины плохого поведения ребенка

• Ребенок болеет хроническими заболеваниями. Его организм ослаблен, он обеспокоен и раздражен. Это непременно сказывается на поведении ребенка.
• Постоянно простужается. Опять же ослабленный организм, который подвергается различным вирусам и инфекциям. Неокрепшая детская нервная система тоже страдает. Хорошее настроение у ребенка отсутствует, а вот раздражительности и постоянного недовольства – это с горкой.
• Без режимность. Важность последовательности и режима для растущего детского организма – это залог его чувства безопасности. Когда режим отсутствует, ребенок не организован, он не понимает ему сейчас спать пора или играть? А сейчас кушать или идти купаться? У него отсутствуют правила распорядка дня и, соответственно, его раздражает непонимание и неуверенности в следующем шаге.
• Причина – следствие. Только после 7 лет дети в состоянии проводить параллель между тем, что они сделают, и тем, что из этого получится. А до этого возраста, ребенок учится исключительно на своих ошибках, на своих попытках попробовать, узнать и понять. Никакие родительские попытки объяснить и уберечь просто не находят в детском понимании своего места.

Психологи утверждают, что для родителей послушный ребенок – это удобный ребенок. То есть родители воспитывают ребенка прежде всего по правилам, удобным самим себе.

Если ребенок с малку неукоснительно слушается родителей во всем, не перечит и не истерит, рано радоваться. Такие дети вряд ли вырастут в самостоятельных, инициативных и целеустремленных личностей.

Есть мнение, что дети, которые в трехлетнем возрасте на все реагировали криком и протестом, проще переносят подростковый переходный кризис. А вот ребята, тихони в детстве, дадут жару родителям попозже.

Как себя вести если ребенок не слушается: 4 основных правила воспитания

Обратите внимание: непослушание ребенка, его истерика и плач – это его попытка отстоять свою позицию или сказать и объяснить нам взрослым что-то важное для ребенка.

Первое правил воспитания

На каждое родительское «нельзя» должно быть пояснение доступное пониманию ребенка «почему». Например: вы не разрешаете малышу кататься на определенных качелях. И, конечно, малыш расстроится и начнет плакать. Что делать: когда малыш просился на эти самые качели, тут же не откладывая объяснить почему именно на них ему опасно кататься. Там катаются детки постарше, они уже сами на них залазят, сами раскачиваются. Когда ты подрастешь немного, то обязательно тоже сможешь на них кататься. А сейчас попробуй сам раскачаться на вот этих качелях (поменьше).

Таким образом ребенок чувствует вашу заботу. И, что важно, вы предлагаете альтернативу – качели поменьше. Плюс он учится самостоятельности: сам попытается раскачаться.

Если же ребенок после ваших слов все равно расстроен, то есть еще компромисс. На больших «опасных» качелях вы катаетесь вместе. Тоже отличный вариант: ребенок учится договариваться.

Отвлекать ребенка от «не желаемого родителями» нужно игрой. Именно в игровой форме дети учатся и познают этот мир.

Ребенок 3 года не слушается и истерит? Только на своей «шишке» он сможет понять почему так, а не иначе. Например: огонь – горячо – это опасно. Пусть дотронется пальчиком к горячей кружке. Это будет не опасно, но тем не менее он успеет почувствовать и понять, что вы до этого пытались ему объяснить словами.

Задача родителей – достижение целей и потребностей ребенка. А стоп-слова использовать крайне редко, когда иначе нет возможности остановить ребенка.

Ребенок постоянно не слушается маму? Чаще всего это происходит, если в семье наказывает только папа. Или, наоборот, наказывает только мама, значит папу ребенок не слушается.

Важно: всегда у ребенка должен быть человек:

• которому ребенок доверяет
• который будет его баловать
• с которым можно повеселиться
• который его учит чему-то новому и интересному.

Второе правило воспитания

Хвалить или наказывать сразу после поступка ребенка. Если вы начнете поучать ребенка вечером за то, что он сделал утром, то вряд ли он вообще припомнит подробности события и воспроизведет свою вину в произошедшем.

Третье правило воспитания

Сколько наказаний – столько поощрений. Нельзя только хвалить и поощрять. Или исключительно ругать и запрещать. Необходимо воспитывать в той самой «золотой середине», когда на каждое «плохо» есть «хорошо».

Четвертое правило воспитания

Ребенок 9 лет не слушается: в этом возрасте ребенок внимательно отслеживает поведение и поступки взрослых. У него уже есть понимание что хорошо, а что плохо. И если ваш ребенок вас не слушается в этом возрасте, возможно вы учите его тому, что не транслируете сами своим поведением.

Родители должны сами следовать правилам, которые установили для ребенка. Не кричать в общественном месте – правило для ребенка и родителей.

Наилучший вектор в воспитании – это демонстрация своим личным примером соблюдения правил.

Теперь вы знаете как себя вести если ребенок не слушается.

Как сделать чтобы ребенок слушался (как себя вести если ребенок не слушается): 6 простых правил

• Выдохнуть и трезво оценить ситуацию, перед тем как накричать и наказать за непослушание. Что именно вам не нравится в поведении ребенка? Он действительно делает что-то опасного для него? Или мешает вам в вашем комфорте и вам не удобно перед окружающими? Если ребенок заслуживает вашего порицания, заранее продумайте что вы ему скажете, как понятным ребенку языком объясните его ошибку.

Психологи утверждают, что когда мы разговариваем с ребенком на повышенных тонах, у ребенка «отключаются уши». Срабатывает как бы защитный блок.

Поэтому важно успокоиться, взвесить всю тяжесть проступка. Тем самым, возможно, вы не совершите ошибки, не переборщите в наказании.

• Разговор «глаза в глаза». Присядьте на уровне глаз ребенка. Он не должен чувствовать ваше явное доминирование.

Задача родителей: не заставить, не сломать, а объяснить, добиться понимания.

• Альтернатива. На каждое «нельзя» должно быть «можно». А еще лучше, если вообще не употреблять запрещающие слова, а сразу предлагать альтернативу. Ну например, вместо фразы «Нельзя бежать через дорогу самому» скажите «Дорогу переходить можно только за руку со взрослыми».
• Инструкция, а не приказ. Каждый приказ и требовательный тон нарушает личные границы ребенка. И не удивительно, если реакция ребенка будет воспротивиться и восстать против этого нарушения его границ.

А вот подробно объяснив, что и как можно сделать вместо не желаемого вами, ребенок усвоит и уловит намного больше, чем вы думаете.

• Ругайте без имени. Что это значит: ребенок должен любить себя и свое имя. Старайтесь называть по имени ребенка при похвале, а во время порицания можно употребить «солнышко», «зайчик», «сынок».
• Никакого шантажа. Ну признайтесь, наверняка говорили: «Будешь себя так вести, я расстроюсь (обижусь)». Это же чистый шантаж. А теперь представим через 10 лет на вашем личном примере ребенок вам заявляет: «Не купишь новый планшет – уйду из дома». Ну как вам?

Примеряйте все ваши собственные наказания и порицания на себя. Вас что-то унижает? Или может оскорбляет? Пора задуматься, а правильно ли вы воспитываете своего ребенка.

Книга «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка» (30 страниц конкретных действий и рекомендаций)

Всю 4-х шаговую систему приучения ребёнка к дисциплине и послушанию без слёз автор уместила для Вас в короткую
30-страничную книгу под названием «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка».

Дополнительно к книге Вы получите от автора два ценных подарка:

1. Запись семинара «3 шага к самостоятельности Вашего ребенка».

2. Буклет в формате PDF «Фразы, вдохновляющие и поддерживающие Вашего ребенка».

Только представьте себе:

• Вам больше не нужно по 10 раз повторять одно и то же.
• Ребёнок с лёгкость перестаёт делать то, что Вы ему запрещаете и переключается на другое действие.
• Ребёнок быстро обучается правильному поведению.
• Даже если Вас рядом нет, ребёнок знает, что можно и что нельзя.
• Ребёнок серьёзно относится и прислушивается к Вашим словам.
• Вместо того, чтобы ругать, Вы обучаете вашего ребёнка на будущее.
• Если Вам нужно что-то запретить, Вы точно знаете, как правильно это сделать.

Привычка «слушаться родителей»

Три вектора в послушании

• Ребенок кричит и не слушается никого
• Ребенок слушается всех и каждого
• Или ребенок слушается выборочных людей, в идеале родителей.

Третий вариант самый предпочтительный. Из таких детей вырастают избирательные, думающие и рассуждающие личности.

Как привить ребенку привычку «слушаться родителей», как научить ребенка слушаться родителей

• Подстройтесь под ребенка.

Малыш прыгает, вы ему «Давай еще, еще, выше, выше».

Ребенок бегает, вы ему «Быстрее, сынок, здорово!».

Результат: ребенок делает то, что вы ему говорите. Да, он бы и сам попрыгал и побегал. Но вы своими комментариями заставляете его поверить в то, что он выполняет ваши просьбы. И это у него хорошо получается, это может быть даже весело и совсем не скучно.

Звучит может быть и не очень, но смысл совершенно положительный.

«Сладости для послушных малышей» — дети бегут к вам.

«Кто хочет грушу – бежит ко мне» — дети бегут к вам.

Результат: дети учатся приходить к вам на вашу просьбу.

Здесь хорошо помогает игра в «Замри».

Результат: ребенок понимает, что если вы просите успокоиться или постоять с ними рядом, то так и нужно сделать.

• Умение договариваться и разговаривать.

Не требовать и не приказывать, а именно договариваться с ребенком. Старайтесь понятно объяснить почему так, а не иначе. Тогда ребенок будет себя чувствовать менее уязвленным и лишенным чего-либо.

Результат: у ребенка вырабатывается понятие «договорились, значит нужно делать так».

Конечно мы помним о четвертом пункте: умение договариваться и разговаривать. Но иногда ребенок не настроен просто элементарно вас слушать. И тогда начинается у кого что: кто на пол падает и топочет ногами, кто отворачивается от вас и своим делом занимается, кто на все ваше «это» говорит свое «не это». И если такое поведение ребенка демонстрирует не потребность и необходимость, а исключительно каприз, то наилучшим вариантом поведения родителей будет игнорировать это. Да, да, не будет зрителя – не будет представления. Все просто.

Как себя вести если ребенок не слушается? Ответ на этот вопрос внутри каждого родителя. Вы как никто другой знаете своего ребенка и именно вы знаете наилучший подход к нему.

И в заключение нашей непростой темы непослушания детей, хочется напомнить все же что мы взрослые, а наши дети – это всего лишь дети! И когда нам кажется, что ребенок делает это на зло, специально, хочет нас огорчить, это вряд ли является таковым. Возможно ребенок самоутверждается, пробует на вкус свои возможности и силу повлиять на ситуацию. А на ком учится как не на своих родителях?! Терпения нам, родителям, и понимания.

materinstvo2.com

«Мой сын не хочет со мной разговаривать!» Почему дети игнорируют родителей и как это исправить

«Мой сын не хочет со мной разговаривать! – жалуется мама школьника и просит совета. Точнее, не совета, а долгого мучительного обсуждения вечной темы: дети нынче не те, сидят в сетях, общаться разучились. Можно, конечно, и поругать, но перед этим хорошо бы разобраться, о чем конкретно не хочет разговаривать подросток.

Автор – Дмитрий Смирнов, создатель Школы усатого няня, автор программы обучения ораторскому искусству детей и подростков, бизнес-тренер, журналист, радиоведущий. Женат, воспитывает троих детей – Алексея (11 лет), Марию (7 лет) и Степана (3 года).

Слышал сотни диалогов в духе:

– Почему ты меня игнорируешь?! Почему ничего не рассказываешь?!

Родители почему-то уверены, что ребенку должно быть безумно интересно обсуждать школьные будни. Но это то же самое, как если бы жена, встречая мужа-рабочего после смены, где он целый день клепал болты, всерьез требовала подробного рассказа. И «нормально» ей было мало – ты уж, пожалуйста, поделись, какие болты получились, какие не очень, понравилось ли сегодня на заводе, похвалил ли тебя бригадир и какими именно словами…

Нормально? И это все, что ты можешь рассказать?! Ты не хочешь со мной разговаривать! Давай подробности: что, как и откуда.

От детей почему-то ждут именно этого. Но почему не обсудить с ними то, что им действительно интересно?

Найдите то, что их цепляет

Еще одна мама, жаловавшаяся на неразговорчивость современных подростков, привела на занятия двоих братьев. Однажды затронули тему компьютерных игр, ребята рассказали, что вышла игра-ужастик о заброшенном доме и семье зомби: «Сейчас смотрим обзоры – потом планируем купить».

Было видно, что тема цепляет, нашел видео о прохождении игры. И вот в два часа ночи сижу на кухне, на экране глава зомби-семейства угощает главного героя чьими-то внутренностями, а потом нападает на него с топором.

Не самые познавательные часы моей жизни, но это того стоило: когда во время разговора я упомянул странного персонажа со второго этажа, взгляд братьев мгновенно изменился. Потому что вдруг оказалось: взрослым тоже может быть интересно то, что цепляет их; взрослые не только ругают эти «глупые игрульки», но могут серьезно их обсуждать.

Но обижаться ведь проще?

Правда, на это нужно время: посмотреть обзор, почитать комментарии… Гораздо проще обижаться, потому что «обижаться» не мешает убирать, мыть посуду, косить газон на даче, смотреть футбол: включаешь телевизор – и спокойно себе страдаешь.

А чтобы быть с ними на одной волне, нужно напрягаться. Причем нельзя за вечер посмотреть пару видео, а потом до восемнадцатилетия получать дивиденды.

Помню, как когда-то на уроке впервые услышал «Иван Гай» – пришлось пересмотреть десяток видео в его блоге. Но уже в следующем году эти знания оказались абсолютно бесполезными: «Вы что, Дмитрий, Иван Гая сейчас уже никто не смотрит!»

Источник фото: ya-roditel.ru

Когда детей даже не спрашивают!

Разумеется, блогерами и играми темы не ограничиваются. Знакомая рассказывает, что они с мужем никак не могут решить, куда поехать отдыхать: выбирают между Грецией и Черногорией.

– А что сын думает?

– Ему точно будет лучше в Греции.

То есть ребенка даже не пытались спрашивать, а ведь это отличная тема для разговора. Предложил – спросили, в итоге, через день родители получили по почте (а как же еще!) экселевский файл, в котором по десятку критериев сын сопоставил два варианта и вывел средние баллы каждому из них.

Понятно, что сработает далеко не со всеми, в ответ на просьбу обсудить отпуск запросто можно услышать: «Мне все равно!» Но есть и другие семейные темы: кто-то из детей с радостью поможет выбрать автомобиль или компьютер, кто-то поучаствует в выборе платья маме для похода на корпоратив. Вроде ничего особенного в этих советах нет, но почему-то многие как раз о самых простых темах и забывают.

Только, пожалуйста, не надо сюсюкать

Милочка моя, расскажи, как твой денечек? Что интересненького? Какую хотела бы сегодня выбрать одежку? (лучше даже, «одежечечку»)

В том, что не работает, в очередной раз убедился на примере врачей. Когда кто-то из детей заболевает, приглашаем доктора Андрея – он мгновенно находит общий язык с ребенком.

Не сюсюкает, не спрашивает, как учатся и какие кружки посещают – сам инициирует беседу, показывает медицинские приспособления из волшебного чемоданчика, предлагает подержать фонарик, объясняет, как это все работает и зачем нужно. Когда доктор однажды уехал на конференцию, пришлось обращаться к другому врачу. И тот начал диалог с привычных:

– А сколько тебе лет? А где учишься? А чем увлекаешься?

Ага, ребенок только и ждал, чтобы рассказать незнакомому бородатому дядьке о своем хобби. Причем врача абсолютно не смущает, что он задает тридцать девятый вопрос, а его пациент еще и на первый толком не ответил.

Будьте интересными для своего ребенка

Мои дети обожают проводить время со своим дедушкой. Он не спрашивает об оценках и прочих производственных успехах, а постоянно рассказывает что-то интересное.

Гуляем по лесу – о жучках и паучках, пролетел самолет – факты из истории авиации, потом о кораблях и много чего еще. Конечно, чтобы рассказывать что-то интересное, это интересное в голове нужно накапливать. А многие родители уверены, что с ними детям должно быть весело и увлекательно просто по факту рождения.

Источник фото: Alwaysbusymama.com

Это работает только в первые годы жизни малыша, когда мы для него – главный источник информации об окружающем мире. А потом у нас появляются конкуренты: телевизор, планшет, гугл… Знаний о том, что дерево – это что-то большое, а куст – поменьше, уже мало.

Понятно, интернет все равно будет знать больше, но мы можем отобрать самое интересное и преподнести это в самое подходящее время, мы можем высказывать свое отношение, слушать, что по этому поводу думает ребенок.

А еще мы можем шутить – и это мощнейший инструмент.

Давайте советы, когда их просят

Взрослые упрямо хотят быть где-то высоко, на родительском пьедестале – отсюда и постоянные оценки, рекомендации, которых никто не просил. Как поступают многие мамы и папы, когда ребенок жалуется на учительницу или одноклассника-хулигана? Тут же выдают сотню готовых рекомендаций.

А их просили? Или просто хотели поддержки и сочувствия, понимания, в конце концов: «Да, сын, это обидно», «Маша странно себя повела, ты права».

Источник фото: ottawayouthcounselling.com

Советы нужно давать тогда, когда их просят. Если уж очень хочется, тогда без поучений, проще всего рассказать о своем опыте: «Когда учился в пятом классе, у меня были сложные отношения с математичкой…»

Вообще, нужно больше говорить самим. Если ежедневный диалог родителей сводится к обмену междометиями «ну?», «ыгы» и «ага», откуда тогда у детей появится желание часами рассказывать, как прошел день.

Нужно показать пример!

Выходим из кинотеатра и не спрашиваем, что тебе больше всего понравилось, а говорим о себе: «Момент с улиткой, конечно, самый смешной…» От допроса – к обмену мнениями.

То же самое с вечерними разговорами: когда мама с папой рассказывают друг другу, с кем встречались за день, обсуждают новости, ребенок видит, что так можно, и постепенно включается сам. Причем во время такой беседы можно и о школе спросить, но не об оценках и контрольных: «Чем закончилась та история с физичкой?», «Мы тут с мамой вспоминали, что в классе был парень, который всех доставал. Наверное, в каждом классе такой есть?».

Если интерес искренний, ребенок это чувствует и идет на контакт. В абсолютном большинстве случаев. Мало приходилось видеть детей, которые бы не хотели разговаривать с родителями. Обычно очень хотят! Но именно разговаривать, а не подвергаться допросам.

rebenok.by

«Не хочу, не буду!»

Дети, как и взрослые, все разные. Спокойные и беспокойные, мягкие и упрямые… Если ребенок не слушается маму, делает все наоборот, как с этим бороться?

У непослушания, в понимании взрослых, могут быть самые разные причины.

В зависимости от причины должна строится реакция взрослого. Назову основные типы непослушания, но прежде скажу что стоит знать, что есть такой критический период развития. Про подростковый кризис все знают, многие взрослые даже помнят как он проходил.
Это бывает долгий период, когда человеку нравится делать все наоборот. Так вот, это не единственный кризис.

Существует также кризис 3 лет, кризис 7 лет, наши, отечественные психологи выделяют кризис года, а западные выделяют кризис 2-х лет, просто потому что немножечко другая периодизация.

Есть плавающий кризис в районе 5 лет, и плюс еще есть младший подростковый возраст 8-9 лет, когда ребенок делает так называемый первый ростовой рывок и становится неуправляемым.

Развитие ребенка протекает не плавно, а бурными скачками. Кризисный период это время перестройки отношений. Со взрослыми, с миром. Это период, когда ребенку очень трудно – он меняется, он растет и становится в это время неуправляемым.

Одна из примет кризисного возраста – это негативизм.

Это когда к любому предложению взрослого добавляется частица «не». Знаю такой предельный пример из практики «Не едет не красная не машина», когда ребенок так отвечает на фразу мамы, что едет красная машина.

Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса.

Обычно критический период длится 2-3 месяца, потом становится более управляемым, т.е. такие вспышки непослушания.

Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепиться, остаться в характере.

Наверное, каждый может вспомнить взрослых людей, которые всю свою жизнь строят от слова «не», такие бунтари, революционеры.
Такое непослушание нужно понимать как рост маленького человека, для него требуется огромного мужества спорить с мамой.

Непослушанию нужно радоваться: раз кризис, значит, ребенок растет.

Но это вовсе не означает подчинения всем требованиям ребенка. Хорошо, если родители могут дать ребенку право на это «нет», сказать: “Да, я слышу, что ты не хочешь”. Но это не значит согласиться. После этого следует большое «НО»:

“Ты не хочешь, но такие обстоятельства” или – “Но нужно”.
Ребенку, который открыл свое «я хочу» предстоит также открыть еще другие «я хочу».

Важно, чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения.

Итак, первая причина детского непослушания – возрастные кризисы развития.

А вторая причина непослушания – это недостаток внимания со стороны взрослого. Непослушание может быть одной из поведенческих стратегий для привлечения внимания взрослого. Дети так устроены: им лучше плохое, отрицательное внимание со стороны родителей, чем никакого вообще.

Это бывает у детей сверх-занятых родителей или детей, которые много времени проводят вне дома, школы-пансионы, детский сад полного дня, и вот они приходят со своего детского full tim’а и им нужно внимания, а по-нормальному они его привлечь не умеют или может быть взрослые не реагируют.

Ведь когда ребенок себя хорошо ведет, можно заниматься своими делами, а когда не слушается – поневоле обращаешь внимание на это непослушание.

Непослушание, как привлечение внимания, должно быть очень верно оценено родителями.

Если за это непослушание родитель наказывает или отвергает эмоционально, не видя зерна, то, во-первых, ребенок себя будет вести таким же образом, чтобы привлечь хоть какое-то, но внимание, а во-вторых, ощущение недолюбленности будет храниться.

Ребенка, который себя ведет неправильно, в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним.

Еще может быть непослушание третьего вида (первый вид, как мы выяснили – кризис, второй – недостаток внимания) – это борьба за власть с родителями.

Очень часто ребенок, начиная с возраста двух с половиной лет и до семи, начинает выяснять, кто главный в семье.

Тут непослушание – это открытое неповиновение.

Ребенок не находится в кризисе, он просто хочет, чтобы все было, как хочет он. Он хочет распространить свое мнение. Тут нужна совершенно другая реакция. Это непослушание, что называется, должно быть отбито.

Ребенок развивается нормально, когда знает, что взрослый в семье – главный.

И если это непослушание намеренное, борьба с авторитетом мамы или папы, ему нужно показать, что вызов понял, вызов принял, границы есть, границы на замке. Непослушание этого рода взывает к тому, чтобы в семье были четкие границы дозволенного, что можно, а что нет.

Если отказывается есть, капризничает за столом, норовит опрокинуть тарелку?

Для начала смотрим, какая из причин поведения может здесь быть. Я еще не сказала о четвертой причине непослушания, которая очень характерна для маленьких детей – это просто физическая усталость.

Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий, нужно первым делом определить, вменяем ли он сейчас или нет, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что плохо себя контролирует.

У детей этот порог, когда он устает, быстро настает. Усталость такая шквальная. Невменяемый ребенок бывает часто после прогулки, во время обеда, перед сном или вечером.

Если это капризы от усталости, можно даже покормить, если ради привлечения внимания, то надо сказать, чтобы быстро доел, а потом пойдем читать книжку, если капризы проявления борьбы за власть (при условии, что он вменяем, получил достаточно внимания), нужно сказать, что если еще раз кидаешь тарелку – ты уходишь из-за стола, не поев.

Основное правило по отношению к плохому поведению для взрослого: не подключаться к эмоциональной волне ребенка, не начинать вибрировать в том же ритме.

Если ребенок пищит, верещит, а дети это делают очень заразительно, так что любому взрослому тоже хочется закричать. Очень важно не включаться и не отвечать на равных.

Помните, как “в этой речке утром рано утонуло два барана”? Важно не раздражаться, не отвечать на каприз криком. Повышаете тон – знайте – это не работает, это не воспитательная мера. Всегда отрицательно влияют крики и раздражение в ответ.

Есть такая восточная мудрость, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает. Раздражение не дает результата. Можешь поорать, чтобы выпустить пар это вполне такое нормальное явление для взрослого, но не воспитание.

Агрессия по отношению к сверстникам

Ситуация: ребенок по отношению к сверстникам проявляет агрессию, может стукнуть машинкой ребенка на площадке без всякой причины.
Чем это объяснить и что с этим делать?

Существуют варианты родительского поведения в такой ситуации. Для того, чтобы выбрать правильный вариант, необходимо верно оценить ситуацию.

Может, этот ребенок детей видит редко и на площадках почти не бывает.
В те редкие моменты, когда его туда приводят, он просто не знает, что с детьми делать. И от большого желания общаться и не умения просто бьет машинкой.
Такого ребенка постепенно окультуривать, приучать к каким-то нормам поведения, принятым, не принятым.

Может быть, ребенок проявляет агрессию, полученную в семье, он ее выплескивает или переадресовывает.
Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка.

Или берет пример из кино, где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой уже устали говорить специалисты по развитию и врачи. Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию.

Сначала мы находим причину плохого поведения, называем ее для себя, а уж потом – реагируем.

Это возможно любому включенному взрослому, не реагировать на раздражение раздражением, а посмотреть почему ребенок так себя так ведет. Алгоритм поведения взрослого может быть таким: если ребенок еще дошкольник, его нужно из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает, извлечь. Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку.

Пока дерущийся ребенок находится в непосредственной близости от того, кого он колотит – он собой не владеет, его нужно извлечь.
Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: «Я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю никого бить». И дальше, не отвергая ребенка, сказать ему: «Ты ведешь себя как совсем маленький» – это самое действенное.
«Ты плохой мальчик и я тебе руки замажу зеленкой» – такие комментарии не работают. Надо сказать, что ты ведь такой хороший, что ты так плохо сделал.

Есть такой род плохого поведения, когда на самом деле то, что взрослые воспринимают как агрессию, агрессией не является – это те моменты, когда дети бурно возятся.

И им это ситуация не дискомфортна. Это такая возня, как щенки возятся и если спросить, что вы дрались? Они могут сказать, что нет, мы играли. Для взрослого может казаться это дракой, поэтому нужно смотреть и вступать в эти детские столкновения, только когда вас позвали. Это если о мальчиках, потому что взрослым, которые за них отвечают они всегда кажутся слишком шумными, слишком агрессивными.

Агрессия по отношению к братьям и сестрам

Ситуация: в семье не один ребенок, и один может обижать систематически другого. Ведь бывает такое. Причина кроется в отношении родителей к детям или еще в чем-то?

Многие маленькие девочки не могут и дня прожить без вредничания или поддевания друг друга, а маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки.

Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы.
Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который ни на что не может ответить, он в пеленках лежит.

Бывает, что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому, что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, даже в течение всей жизни. Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот, кто был первенцем, кто был долгое время единственным, не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу.
Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого.

В общем-то агрессию в семье, особенно идущую от старшего к младшему, нужно очень жестко контролировать и запрещать еще в самом начале.
С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу. Это такая забытая мера – слово родителя, сказанное со властью. Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало. Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит. «В нашей семье никто никого не бьет», – должно быть сказано спокойно и со властью.

Агрессия может быть также, если ребенок видит стычки между родителями, эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение.

Есть такой закон семейной механики – нельзя просить того, чего сам не выполняешь.
Если родители склонны к повышению голоса, и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду.
Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость – то возникнет лестница агрессии: папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку.

Что делать, если дети дерутся

Если маленькие братья дерутся отчаянно, но в то же время дружны, надо ли с этим бороться или просто ждать, когда подрастут и угомонятся?

Мне кажется, правило в семье должно быть такое: что если взрослый может не вмешиваться, если его не зовут, конечно, понятно, что чутким ухом он контролирует шум в детской, но там может быть очень шумно, и это не дискомфортно для детей.

Правило может быть таким: пока дети не позвали родителей – “до первой крови,” что называется – взрослый не вмешивается, но если взрослый вмешался – хуже должно быть обоим. Ни в коем случае нельзя при вмешательстве в драку наказывать кого-то одного, нельзя вставать в роль третейского судьи: кто первый начал, а он чем двинул – это вещь бесконечная, тогда вам придется постоянно работать арбитражным судьей.

Есть емкое название этого педагогического приема: “сажать в одну лодку”, даже если известно кто виноват.

Если же дети понимают, что никому не выгодно, чтобы мама или няня пришли разбираться, то количество эпизодов будет сокращаться, а если начнется жаление пострадавшего, вынесение на вид, поиски виноватого, то это будет как снежный ком, все больше и больше.

Если ребенок бьет маму

Ситуация: маленький ребенок в ответ на какой-то запрет в истерике кидается с кулаками на маму. Не то что бы в драку, конечно, но машет кулачками в рыданиях. Как правильно себя вести маме?

Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом.

Родители либеральные, боящиеся ограничить творческую свободу личности стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные. И если мама будет пасовать и растерянно смотреть, говоря, что же ты делаешь, то, мне кажется, это не совсем нормальная родительская реакция.

Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир: что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку.

Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше – спокойно и со властью. Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент, а если спокойствия нет – не надо делать ничего), перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя.

«Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно.

Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинают учить действия.

Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства.

Например, он бьет ровесника, и не хочет останавливаться. Инстинктивный мамин ответ – крик.
Но вместо крика в ответ надо говорить: «Ты очень рассердился и даже хочешь меня ударить». Тем самым вы облекаете те чувства в слова, которые он пока еще облечь не может. И вы перехватываете, но все равно не разрешаете, граница должна быть.
Если драчун не унимается, то хороший способ – это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком.

Тайм-аут – это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик – скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя”.

Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми.
Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени.
Нужно уметь поставить точку; ведь бывает еще вербальная агрессия, что-то типа, а ты, противная мама, уйди. Должно быть это все разобрано в нейтральное время, а не когда ребенок себя плохо ведет.

Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не два, а час, два, – подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь. Он же действительно любит маму. У маленького ребенка бывает, что сначала он машет кулачком, а через минуту ластится, как котенок.

Нужно поддерживать одно положительное, ласковое поведение и отгораживать другое.

Когда мама поддерживает детскую агрессию

Цитирую маму семилетнего мальчика: «Ой, наш Алик такой злой, так бьет других. Мы это давно знаем, но что же тут поделаешь…» Произносится с гордостью и улыбкой. Что можно сделать? (Для начала наверное, надо маму к психологу отвести?)

Надо понимать какой подтекст, маму действительно нужно отправить к психологу, как и значится в вопросе. Потому что в этом эпизоде налицо такая вещь: то, что, по видимости, не выгодно маме, на самом деле ей нравится.

Тут расхождение текста и подтекста. Ребенок чувствует внутреннюю мамину гордость за свои действия. Зачем это нужно маме мальчика – об этом можно только догадываться.

Бывает так, что папа очень мягкий и она в дерущемся мальчике видит мужчину, бывает что ей нравится, какой ребенок необыкновенный, разные могут быть причины.

Но если взрослый негативное поведение ребенка внутренне поддерживает, то бороться с ним бесполезно, потому что вывод на лице.

Бывает, родители говорят, что он такой неуправляемый, такая необыкновенная личность, и в этом тоже слышится восхищение. Это тот вариант, когда бесполезно что-либо делать. Или папа, который включен в воспитание, гордится неуправляемостью мальчика говорит, что он такой же как и я, а я пробился. Любые специалисты, няньки, включенная мама бесполезны, потому что ребенок на внутреннем уровне получает подтверждение своей стратегии поведения. И он будет так себя вести.

Видя такое поведение ребенка в семье, взрослому надо задаться вопросами:
а) зачем и почему он так себя ведет,
б) кому в расширенной семье, кроме ребенка, такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос.
И только третий вопрос – что можно с этим сделать?

И последнее, что можно сказать о плохом поведении.

Непослушание – как детская аллергия, начинается с чего-то одного.

Если плохое поведение рождает наказание и яркую эмоциональную реакцию мамы, то в следующий раз в зону плохого поведения попадет больший круг явлений, моментов, реакция мамы усилится.

Усиление негативной реакции родителей усиливает неправильное поведение ребенка.
К психологу обычно попадают в такой ситуации, когда родители уже в этом кругу наказаний, запретов и криков, и ребенок по каждому из этих пунктов ведет себя неправильно.

И существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить.

Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то, что может их поддерживать и наказание при плохом поведении не работает. Работает лишение поощрения.

А плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать.

Есть такое понятие, как нормативный конфликт – это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает “наш бледнолицый друг”.

В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах в школу, изо дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. Что может очень сильно подтачивать жизнь семьи, усиливать негатив, когда один орет, другой подключается, надо внимательно посмотреть, есть ли такие стереотипные нормативные конфликты, и понять, почему.

И нормативный конфликт лучше всего предубеждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже интересная, другая совершенно.

Обычно плохое поведение вызывает сложные чувства у родителей. Это такой бермудский треугольник, потому что ребенок не слушается и родитель думает, что он плохой воспитатель, родитель, потому что он не справляется с ребенком. Здесь заложен парадокс, потому что быть хорошим родителем – не значит иметь ребенка, который всегда ведет себя идеально, это то, на что мы влиять не можем, с каждым годом все больше. Мы можем расширять наш спектр ответов, реакций и быть, как бы готовым наорать, а сделать что-то поинтересней. И главное, что помнить, это то, что кричащий ребенок – это не удар по вашему авторитету.

У всех людей, даже психологов (сапожник-то всегда без сапог), очень талантливых родителей, дети кричат, просто потому что они дети, у них много критических периодов, кроме того у детей до 3,5 лет вообще в нервной системе преобладает возбуждение над торможением, вообще нужна спокойная, мудрая реакция на то, что называем плохим поведением, а не слепое отчуждение.

materinstvo.ru

Почему не говорит ребенок — 6 психологических причин

Учиться разговаривать может быть неинтересно, невыгодно или даже опасно. Разбираемся в психологических причинах нарушения развития речи вместе с психологом Викторией Мелиховой .

Если ребенок не произнес свои первые слова в промежутке между полутора и тремя годами, на это стоит обратить внимание. Педиатр подскажет, если нужно сводить ребенка к неврологу и психиатру — чтобы исключить органические причины. Я же предлагаю рассмотреть психологические причины, которые мешают ребенку развивать речь и общение .

Когда ребенок в принципе готов заговорить

Первый год мама с ребенком находятся в симбиозе. Малыш не умеет говорить, его единственный язык — плач. У мамы развивается удивительная способность понимать его «язык» и переводить на общечеловеческий: сейчас малыш хочет пить, потом — есть, вечером — спать. Мама может удовлетворить его потребности. Благодаря этому ребенок выживает в первый год.

Постепенно ребенок перестает брать грудь, начинает ползать, делает первые шаги. Это для него очень значимое событие. Теперь он ощущает себя отдельным от мамы. Он может приближаться или отдаляться от нее настолько, насколько захочет, может бегать, может достать до заветной полки с яркой игрушкой. Именно к этому возрасту появляются первые слова. Как только ребенок начинает ощущать себя отдельным от матери, появляется потребность разговаривать.

С другой стороны, к концу первого года мама постепенно выходит из слияния с ребенком и теряет суперспособность читать мысли. Теперь ребенку, чтобы заявить о себе и своих потребностях, нужно учиться говорить на языке мамы.

1 Разговаривать не нужно — мама и так поймет

Если симбиоз не заканчивается, и мама по-прежнему угадывает все желания малыша, ему незачем учиться говорить. «Если мы с мамой одно целое, и она уже умеет разговаривать, то зачем говорить еще и мне?» Это как если бы у человека заговорила, например, рука. Странно, не так ли?

Интересно наблюдать за некоторыми мамами трехлетних неговорящих детей. Они по одному звуку, жесту, взгляду могут угадать желание ребенка. Только зачем такому ребенку говорить. «Если мама все знает, прекрасно меня понимает, лучше, чем я сам, то зачем париться?»

Чтобы ребенок начал учиться говорить, он должен почувствовать себя отдельным и понять: пока он не скажет, никто не поймет, что ему нужно.

2 Ребенок обижается: «Я с тобой не разговариваю»

В каких случаях человек молчит? Когда обижается. И фраза есть распространенная: «Я с тобой не разговариваю».

Здесь рекомендую обратить внимание на контакт с ребенком: насколько родители его слышат и принимают, удовлетворяют ли физические и психологические потребности. Если малыш не получает желанного контакта, он может «обидеться» и замолчать.

Важно, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно и безопасно. Если он не чувствует стабильности и предсказуемости, вся его энергия будет уходить на борьбу с тревогой, но не на развитие. Он должен быть уверен: если он ляжет спать, то обязательно проснется утром; если мама уйдет на улицу, то всегда вернется.

3 Не хочет подражать людям, которые ему не нравятся

Когда ребенок усваивает речь, он учит язык самых близких взрослых — мамы и папы. Если родители разговаривают грубо и резко, им не захочется подражать.

Гораздо приятнее повторять за красивым, мягким, нежным голосом. Именно поэтому так важна интонация, с которой взрослый разговаривает с ребенком.

4 Ребенку внушили, что нужно быть тихим

Иногда ребенок умеет говорить, но ведет себя предельно тихо, молча возится с игрушками, не произносит ни звука. Звук — это громко. Громко может кому-то мешать. Чаще всего это уставшие мама и папа, у которых болит голова и которые хотят отдохнуть. Или бабушка, которая редко приходит повидать внучка, а если он будет кричать — «больше никогда в гости не придет».

Ребенок дорожит контактом со значимыми взрослыми и будет стараться удерживать их любой ценой. Может даже замолчать, стать тихим и удобным, лишь бы близкие были рядом.

5 Боится экспериментировать, не решается на новое

Речь — это еще и проявление спонтанности. Ребенок начинает лепетать и совсем не контролирует этот процесс, не думает о нем. Очень важно, чтобы он чувствовал себя свободно, комфортно. Может ли ребенок свободно передвигаться по комнате, есть ли у него возможность поиграть с игрушками так, как он хочет? Насколько он может проявить спонтанность, игривость?

Если ребенок боится проявить себя, он играет в однообразные игры, редко изменяет правила и свое поведение, а если и решится на что-то новое, обязательно наткнется на строгое родительское «нельзя» — и вряд ли быстро начнет говорить. Ведь речь — это тоже новое и неизвестное. Кто его знает, скажет еще чего, снова все будут недовольны. Лучше уж молчать. Так проще, так безопаснее.

6 Сдерживает злость, эмоции

Речь тесно связана и с эмоциями. Поиграем со словами: задержка речи, задерживание эмоций, сдерживание. А не сдерживает ли ребенок злость, например?

Вопрос «как он злится?» я задаю каждой маме. И часто получаю ответы, которые кричат о сдерживании эмоций:

• «не злится, только хнычет»;
• «у нас вообще в семье не принято злиться»;
• «да что вы, он очень добрый и милый»;
• «нам всегда удается договориться, он все понимает».

Ребенок не может не злиться! Злость — естественное чувство, злятся абсолютно все. Вот только в обществе у нас злость не поощряется. С детства учат, что добро побеждает зло, что злым быть — это некрасиво, плохо. Вот и учат держать эмоции в себе, сдерживать. Многие взрослые так и не научились контролировать свои чувства, поэтому предпочитают сдерживать злость, не проявлять ее и тому же учат детей.

У меня есть опыт работы с агрессивными детьми с задержками развития речи. Когда мы начинали прорабатывать агрессивные чувства, проговаривали их, вытаскивали наружу, пытались отреагировать, рассказывали о них матери, развивалась и речь ребенка, возникала потребность в общении.

Бывает, дети не выговаривают твердые звуки, звуки «р», «ш». Если немного пофантазировать, «рррррр» — это рычать, волк, тигр, собака. «Шшш» — это, например, змея. Тоже злость, тоже эмоции. Если у ребенка любая злость под запретом, он никак не сможет ее выразить, даже символически. Значит и рычать он тоже не будет, будет проглатывать звук «р», заменять его на более мягкий, «смягчать» речь, чтобы не дай бог не подумали, что он злится.

Памятка родителям неговорящих детей

Повторю основные моменты, на которые следует обратить внимание родителям.

1 Сходить к неврологу или психиатру , чтобы исключить органические причины.

2 Осознать, что ребенок — это самостоятельный, отдельный человек. Пусть он еще маленький и зависимый, но уже отдельный. Хорошо, если у ребенка будет свое пространство — комната или хотя бы кроватка. Мама может оставлять его с другими членами семьи, оставлять в детском саду. Разделиться будет легче, если у мамы будут другие интересы помимо ребенка.

3 Понять, что не нужно всегда угадывать ребенка. Да, это здорово, что у вас такое взаимопонимание. Но важно поверить в ребенка, в то, что он может сам сказать, что ему нужно. Не говорите за него, не отвечайте сразу, пусть он попробует объяснить. Если ребенок еще не захотел есть, а его уже накормили, зачем ему говорить?

4 Укреплять связь с ребенком. Разговаривайте с ним, делитесь своими чувствами, эмоциями. Не говорите за него, говорите о себе. Это помогает укрепить связь, создает положительный и доверительный контакт.

5 Дать ребенку возможность проявить спонтанность и активность. Пусть у него будет место, где он сможет играть сам, двигаться так, как хочет. Рамки и границы нужны, но постарайтесь сделать так, чтобы они не превратились в постоянные одергивания и чтения нотаций по пустякам. Разговаривайте с ребенком, объясняйте ему, что можно, а что нельзя и почему.

6 Называть чувства ребенка; рассказать, что злиться — это нормально. Говорите: «Ты злишься»; «Ты обиделся»; «Ты расстроился». Объясните причину: «Ты разозлился, потому что я не разрешила тебе съесть конфету. Но ты сегодня уже съел две штуки, больше нельзя — мы об этом с тобой договорились на прошлой неделе». Таким образом мы даем ребенку разрешение на эмоции, показываем, что у них есть свои причины, что это нормально.

7 Принимать ребенка любым, говорящим или нет, любить его, говорить с ним ласковым и нежным голосом. Создайте для него условия, где бы он чувствовал себя безопасно. Старайтесь соблюдать примерный режим дня, чтобы создать ощущение предсказуемости событий, предупреждайте его, если уходите. И конечно, говорите ему, как вы его любите, как много он для вас значит.

medalvian.ru

Почему ребёнок в 3 года не разговаривает или плохо говорит

Первые три года жизни малыша – критический период для речевого развития. Если он не говорит к этому времени, налицо признак назревающей проблемы, которую нужно решать в срочном порядке.

Первые три года жизни малыша – критический период для речевого развития. Именно в этот период можно успеть многое сделать, если у него имеются дефекты речи. Если ребёнок не говорит в 3 года — это признак большой назревающей проблемы, которую нужно решать в срочном порядке.

Почему этому отрезку детской жизни придаётся такое значение? К 3 годам созревают области головного мозга, ответственные за речь, дети овладевают основными грамматическими формами родного языка, его ритмикой и основными особенностями, они накапливают большой активный и пассивный словарь.

Если к трём годам не начать необходимую коррекционную работу, в дальнейшем для этого потребуется неизмеримо больше усилий. Как моральных, так и материальных.

По данным исследований в области детской физиологии, в период формирования функций центральной нервной системы они легко поддаются тренировке. Поскольку сензитивный (благоприятный) период для интенсивного развития головного мозга длится до 5 лет, именно сейчас для развития речи многое можно сделать.

Что должен говорить трёхлетий малыш

Если в 3 года ребёнок не говорит, это обстоятельство настораживает даже тех родителей, кто игнорировал подобное отставание в более раннем возрасте.

Норма развития детской речи в 3 года:

• активный словарь (слова, употребляемые малышом) составляет от 250 до 1000;
• знает и называет сколько ему лет, мальчик он или девочка, своё имя, фамилию;
• начинает изменять, иногда с ошибками, слова в предложениях по родам, падежам и числам;
• предложения, произносимые трёхлетним, состоят не менее чем из 3 слов;
• малыш в состоянии выполнить многоступенчатую инструкцию типа «положи машинку в шкаф», «поставь конструктор на стол», «положи книги на тумбочку»;
• в речи появилось большое количество прилагательных, местоимений, наречий;
• понимает, что такое «один» и «много», пытаются считать предметы;
• некоторые дети проговаривают то, что они видят или делают, когда играют или занимаются чем-то в одиночестве;
• с интересом слушает доступные его пониманию литературные произведения, рассматривает картинки в детских книжках, запоминает понравившиеся стихотворения и сказки и с удовольствием их рассказывает близким людям.

Анализируя речь своего малыша, нужно помнить о том, что все дети развиваются по индивидуальному маршруту, и чем старше они становятся, тем шире диапазон умений, отличающий одного ребёнка от другого. Тем не менее, когда уровень развития детской речи значительно отличается от речи сверстников, следует провести диагностику с участием квалифицированных специалистов и понять в чём причины такого отставания.

Признаки задержки развития речи

Причиной родительской настороженности должны быть не только допускаемые ребёнком ошибки в согласовании и изменении слов, в произношении звуков. В этом возрасте речь – основное средство общения детей с близкими людьми. Если малыш не стремится обратиться к родителям и другим членам семьи, если выражает свои просьбы мимикой или жестом, стоит внимательно оценить его речевые возможности.

Сигналы неблагополучия, если ребёнок в 3 года плохо говорит:

• он имеет ограниченный лексикон, состоящий в основном из существительных, реже глаголов, звукоподражаний, лепетных слов.
• его разговоры похожи на речь иностранца, которого мало кто может понять.
• при произнесении звуков наблюдается большое количество замен, искажений звуков. Например, вместо звука [к], говорит звук [т] (кот — тот), когда он говорит, его язык находится между зубами;
• малыш разговаривает фразами, состоящими из 1–2 слов, с большой неохотой повторяет слова или предложения за взрослыми, или не делает этого совсем.
• не может выполнить простую просьбу, не откликается на своё имя, не знает сколько ему лет;

Если причиной отставания детской речи становятся проблемы со слухом, малыш может не реагировать на обращённые к нему слова, пока он не видит лицо говорящего. При слуховой патологии нужно как можно скорее начать коррекцию слуха, чтобы наверстать упущенное время для формирования детской речи. Речь таких детей при правильно организованном обучении через год-полтора почти не отличается от речи сверстников.

Когда ребёнок молчит или плохо разговаривает в три годика, это может быть симптомом различных нарушений. Для начала следует обратиться к отоларингологу и невропатологу для обследования, получить консультацию логопеда, дефектолога, психолога. Если ребёнок 3 года не разговаривает — это не лень, или недостаток воспитания. У него могут быть следующие проблемы речевого развития:

• моторная или сенсорная алалия;
• темповая задержка речи;
• общее недоразвитие речи (ОНР).

Каждая из этих патологий, несмотря на то, что проявляется схожими симптомами, требует разного коррекционного подхода. Своевременно выявленная проблема позволит подобрать индивидуальный план занятий с логопедом, психологом, педагогом-дефектологом.

Причинами недоразвития детской речи могут быть следующие:

• хромосомные патологии, врождённые заболевания;
• наследственность, когда в одной семье у нескольких поколений наблюдается позднее начало речи;
• патологии беременности и родов;
• педагогическая запущенность – бывает не только в асоциальных семьях, где на детей не обращают внимания, но и там, где его безумно любят и стараются выполнять все его прихоти и желания;
• заболевания и травмы головного мозга в раннем возрасте.

Наиболее тяжёлые последствия несут поражения мозга во время внутриутробного развития, во время родов и в первый год жизни.

Как помочь своему ребёнку

Когда ребёнок в 3 года не разговаривает, обязательно нужно поинтересоваться как заниматься с ним, как научить его общению. Нужные рекомендации по формированию речевой среды обязательно дадут специалисты — логопед или дефектолог. Родители совместно с ними могут многое сделать, чтобы стимулировать развитие речи трёхлетнего ребёнка. И, наоборот, при равнодушном отношении к возможностям и достижениям малыша, профессионалы в меньшей степени смогут помочь.

Советы по стимулированию детской речи:

• Сопровождайте своими комментариями все действия, касающиеся совместной деятельности с малышом, поясняйте функции отдельных предметов, рассказывайте о том, что интересное вы увидели на прогулке, из окна автобуса или автомобиля во время поездки. Пусть вы не получите пока отклика от ребёнка, но его пассивный словарь будет неуклонно пополняться.
• Следите, чтобы ваша речь была эталоном, имела чёткое звучание и правильное произношение.
• Читайте детскую литературу, побуждайте к повторению фраз и строчек из стихотворений, рассматривайте иллюстрации, поясняя то, что на них изображено.
• Не оставляйте малыша один на один с телевизором или планшетом, смотрите мультфильмы и играйте в игры вместе, поясняя названия героев и действия персонажей.
• Научите малыша собирать мозаику, нанизывать бусины на шнурок, делать постройки из кубиков, раскладывать крупы, горох, фасоль по тарелочкам, ведь развитие мелкой моторики активно стимулирует речевые зоны мозга.
• Выучите несколько пальчиковых игр или потешек и играйте в них чаще, такое занятие тоже развивает речь и мелкую моторику.

Постарайтесь не бросаться на помощь к ребёнку, выполняя его молчаливые просьбы. Пусть он попробует выразить своё желание. Иногда мощным толчком для преодоления темповой задержки речи становится пребывание в детском коллективе, на совместных развивающих занятиях. Если ему захочется общаться, малыш постарается применить все имеющиеся у него ресурсы.

На видео ниже показаны несколько упражнения для занятий с детьми по развитию речи. Если ваш малыш не говорит в 3 года, стоит их запомнить и применять в играх:

Внимательное отношение к проблемам задержки речи трехгодовалого ребёнка, своевременная диагностика, вовремя начатые занятия со специалистами позволят сократить время на необходимую коррекцию и предупредить дальнейшие отставания от сверстников.

ourkids.ru

"Ну как дела в школе?" – почему такие вопросы остаются без ответа

А еще мы можем шутить – и это мощнейший инструмент.

Ваш малыш совсем не хочет говорить? Что же делать и как научить ребёнка говорить? Что нужно знать, чтобы научить ребёнка правильно говорить.

Плановый осмотр в три годика у логопеда покажет вам есть ли у вашего малыша речевые нарушения и сразу даст пару советов, которые помогут справиться с проблемой. Нарушение в произношение некоторых букв встречается часто, но это все поправимо и можно исправить своими силами ?

Добрый день. Моему малышу в конце июля будет 3 года. Он до сих пор не разговаривает . В последнее время начала замечать что пытается какте-то слоги говорить, похожие на …

Вопщем вот вам еще одна тема для сплетен.