Брак неудачный

10 причин неудачного брака

Брак, как и любые другие отношения, никогда не является совершенным. Даже лучшие из браков имеют свои проблемы. Большинство экспертов сходятся во мнении, что ключ к успешному браку заключается в усердной работе, приверженности и постоянной переоценке наших ожиданий и общении. Кажется достаточно легким, но на самом деле, легче сказать, чем сделать.



Я разговаривал с несколькими экспертами по мусульманскому браку и спрашивал об их наблюдениях и распространенных проблемах, с которыми сталкиваются многие пары. Конечно, существуют сложные проблемы, как измена и наркотики, но есть и другие, которые могут удивить вас и, возможно, вы еще взгляните на свои отношения с другой стороны.

1. Пытаться изменить партнера
Пожалуй, одна из самых серьезных проблем, с которыми сталкиваются большинство пар. Супруги так часто пытаются изменить спутника и сделать из него то, что они хотели бы больше. Те качества, которыми обладал партнер в начале отношений и которые были симпатичны, теперь в свою очередь вызывают много негодования и презрения.

Если вы замужем за неряхой, он автоматически не превратится в аккуратного человека, только потому, что вы хотите, чтобы он стал таким. Единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы сами. Лучшее, что вы можете сделать, — это изменить ваше отношение.

2 . Разговор – не общение
Наиболее распространенным заблуждением, угрожающим браку, является то, что пары, ошибочно полагают, что говорить — означает общаться, то есть, когда они вступают в разговор, они общаются. Выражать свое недовольство и желания, не учитывая мнение партнера, не значит общаться, обмениваться мыслями. Слушать – не значить слышать.

Выражение наших жалоб, критики, шантажа не является инструментом коммуникации. Научиться выражать свои чувства напористо, а не с точки жалобы и критики. Это поможет защитить ваш брак на более позднем этапе. Общение заключается в том, что вы готовы услышать точку зрения партнера, понять или хотя бы попытаться.

3 . Правильно распределяйте свое время
Современный образ жизни очень напряженный. Время имеет существенное значение в построении отношений, но многие пары управляют своим временем неэффективно. Пары тянутся ко всем сферам современной жизни день за днем, но не друг к другу, в итоге успевают везде, кроме своей семьи.



Время, даже если это всего лишь пять минут в день, является важным требованием брака. Парам необходимо регулярно переоценивать свои отношения очень бережно.

4. Интимные отношения
Отсутствие интима в отношениях является серьезной проблемой мусульманских браков. Секс является лишь небольшой частью близости. Интимность заключается во взаимодействии двух людей как пары. Оставаться связанными на каждом уровне: на духовном, умственном, физическом и эмоциональном. Большинство пар постоянно сталкиваются с проблемой сохранения той первоначальной искры. Интимная близость является не целью, к которой должна стремиться пара, а, скорее, путешествием, которое длится на протяжении брака.

5. Внимание
Мужчинам кажется, что внимание жены переключается, когда появляются дети. Это часто приводит к тому, что муж чувствует себя неполноценным, что, в свою очередь, приводит к отсутствию интимной близости. Пары также позволяют технологиям вмешиваться в их отношения, вместо совместного обеда они общаются по телефону, обмениваются смсками, вместо вечерних разговоров – сидят в интернете.

В результате теряется внимание к друг другу. Сидеть рядом друг с другом и при этом постоянно зависать в гаджетах является потерей времени.

6 . Деньги
Деньги представляют огромную проблему в браке. Браки часто могут пережить измену, но денежные вопросы могут разрушить брачный союз навсегда. Этот вопрос не является редкостью в мусульманской семье. В семьях, где зарабатывают оба, могут возникать обиды и непонимание из-за неравенства доходов. Это часто приводит к нездоровой конкуренции.



7 . Прощение
Научитесь прощать. Нежелание простить за мелкие проступки может негативно повлиять на отношения. Большинство проблем в браке могут возникнуть в результате нежелания партнеров простить друг друга. В супружеской жизни прощение должно быть безусловным.

8 . Недооценивание
Когда вы недооцениваете партнера, конфликты предсказуемы. Недостаток оценки часто является причиной неверности в браке. Пары должны принимать своего партнера таким, какой он есть.

9 . Эмоциональная сторона
Рост эмоционального аспекта наблюдается с развитием технологий. Часто партнеры делятся со своими эмоциями не со своим спутником, а друзьями в соцсетях, блогах и т.д. Важно помнить, что деление своими эмоциями и чувствами только объединяет и укрепляет отношения, связывая партнеров доверительными узами.

10 . Борьба за власть
Конкуренция в любых проявлениях является проблемой в некоторых браках. Каждый партнер пытается превзойти другого, и это может иметь катастрофические последствия. В конкурентных отношениях приходит такой момент, когда победа становится важнее самих отношений.

Брак неудачный
islam-today.ru

Как первый неудачный брак влияет на будущее женщины

Лишь 50% землян умудряются с первого раза понять себя и выйти замуж (жениться) в нужном направлении. У остальных 50% первый брак выходит комом. Причем обычно от 2 до 9 лет люди тратят на то, чтоб признать, что результат не стоил затраченных усилий — и проще развестись.

И вот в какой-то момент ты обнаруживаешь, что тебе уже 30+. У тебя ребенок (или три). И ты довольно много лет жила без удовольствия и без перспектив. Одни начинают новую жизнь с вопроса: «Где теперь искать нового мужа?» Другие — с зарока: «Замуж — больше никогда!»

Читай в галерее о звездных женщинах, которые нашли в себе смелость выйти замуж после 50:

Но в среднем жизнь показывает, что замуж все время выходят одни и те же. Потому что вот эти 2—9 лет в первом браке — это не «впустую потраченные годы». Это тренировка, адаптация к совместной жизни и освобождение от стереотипов. Даже неудачный первый брак приносит много пользы.

Освобождает

В моем поколении замуж хотя бы по разу выходили все. Просто так было положено. Почему-то утверждалось, что «быть одинокой — неприлично», а женщина, ни разу не побывавшая в браке, считалась «невостребованной».

Эта идея настолько пронизывала все сферы жизни, что могла даже испортить карьеру: раз уж «невостребована», то по всем фронтам. Поэтому девушки часто выскакивали замуж исключительно для того, чтобы потом развестись и отвечать на неделикатные вопросы: «Была я в вашем замуже. Не понравилось».

Это звучало гораздо убедительнее, чем «не была и не хочу».

Для некоторых первое замужество было способом сепарации от родителей: рынка недвижимости в России еще не было, «получить» квартиру от государства могла только семья с детьми — вот девушки и сбегали замуж от суровых и строгих родителей.

Желая избавиться от одной зависимости, попадали в другую — от мужа или от его родителей. Промаявшись несколько лет, сбегали и оттуда.

Женщины выходили на свободу с осознанием, что замужество не такая уж обязательная опция, как нам внушали партия, родители и государство.

Это на самом деле очень хорошая установка. Когда тебе не надо выходить замуж «чтоб было» и сохранять брак «во что бы то ни стало», то единственными критериями для создания семьи становятся взаимная любовь и собственный комфорт. Поэтому вторые браки (если уж они состоялись) обычно получаются счастливыми и уютными.

Дарит детей

Сплошь и рядом первые браки распадаются после рождения ребенка. Все просто: мужчине нужна нянька. Он женился, чтобы жена обеспечивала ему ту же заботу и уход, какие он получал от своей мамы. А рождается ребенок — и жена переключается на малыша.

Естественно, молодой отец обижен, возмущен и видит в собственном ребенке конкурента. Брак распадается. Ребенок в 99,9% случаев остается с мамой.

Надо сказать, дети — отличный фильтр, не пропускающий во второй брак «маменькиных сыночков» и инфантилов.

Женщина, ни разу не бывавшая замужем, готова пробовать все и выбирать до бесконечности. Женщина с ребенком на руках ограничена во времени. Да и сил у нее немного. Она не может себе позволить романтические свидания и долгие ухаживания.

С ней обычно не связываются инфантильные мальчики. Выбор у нее в результате меньше, но зато это выбор лучшего из лучших.

Я уже рассказывала, что с мужем впервые встретилась в страховой компании, когда сдавала свою битую машину. И он сразу взял на себя все хлопоты по ее оформлению.

А наше первое свидание состоялось у меня дома, потому что мне не с кем было оставить двухлетнего ребенка. У малыша был отит, я капала ему в уши, он громко и горько плакал.

Детский плач — один из самых раздражающих звуков на земле, ты знала? Нового поклонника я честно об этом предупредила, но он все равно приехал. Смотрел-смотрел, как я вышагиваю по комнате с орущим младенцем, а потом взял его у меня и сказал: «Поспи!» Мне два раза не надо было повторять, я почти два года не спала.

Я проснулась через 12 часов. Рядом спал мой мужчина. У него на животе — мой ребенок. Этот ребенок уже 15 лет зовет его отцом.

А как бы я такого нашла, если б у меня не было неудачного брака за плечами и орущего карапуза на руках?

Дает опыт отношений

Банально, но это главное, что мы получаем от скомканного первого брака. У всех девочек, особенно начитавшихся классической литературы, есть в голове идеальный мужской образ.

Обычно он красив и умен. Часто — решителен и смел. И при этом безгранично нежен. И лишь в браке выясняется, что красавчики сплошь и рядом ловеласы.

Умничают умники за наш счет: «Заткнись женщина, все равно ничего дельного не скажешь».

Решительные решают все за тебя (для того ты и замуж выходила).

Смелые влезают во всякие авантюры — а ты их потом лечи или выплачивай их долги.

А нежность — это вообще универсальная отмазка от бытовых вопросов:

— Любимый, ты оплатил счет ЖКХ?
— Расслабься, дорогая, деньги не главное. Давай поцелую!

— Вася! Ну почему ты опять со стола тарелки не убрал!
— Звезда моя! Значит, сегодня мы займемся любовью в ванной.

Вытирать воду с пола в ванной потом тоже не Вася будет.

Пока все это слушаешь в пересказе старших товарищей, верится слабо. А попробуешь в первом браке — и начинаешь понимать, чего на самом деле хочешь. Нет, не от мужчины, от отношений с ним.

Пожив и попробовав, ты уже знаешь, с чем готова мириться, за что можешь любить, а чего не простишь никогда. А также знаешь, что можешь предложить своему мужчине, помимо своих белокурых локонов и беспрекословного подчинения.

Главное осознание, которое дает нам неудачный брак: идеальных мужчин не бывает.

Но бывают идеальные сочетания. И никто не запретит тебе искать и пробовать дальше. Разводы, слава богу, не запрещены. А каждый новый брак — это обширная область для исследований. Хотя иногда дешевле походить на психотерапию.

lady.mail.ru

Неудачный брак можно вычислить за 15 минут

Что бы вы ответили тому, кто утверждает, будто по итогам 15-минутного разговора с вами и вашей второй половиной способен поставить точный и окончательный диагноз семейному союзу? Такие заявления вызывают как минимум скептическую реакцию, но именно на них создал себе репутацию известный психолог Джон Готтманс, который в течение многих лет занимается «полевыми» исследованиями браков — удачных и не слишком.

По словам ученого, в процессе общения с тысячами супружеских и сожительствующих пар ему удалось выработать собственную методологию для экспресс-оценки психологического состояния и, соответственно, перспектив союза между мужчиной и женщиной, кем бы они оба ни были.

«Основываясь на 15-минутном наблюдении за поведением партнеров, особенно за их взаимодействием между собой, я могу с точностью до 94 процентов предсказать, будут ли они вместе и в дальнейшем или расстанутся, — не без гордости сказал Готтманс на недавней пресс-конференции в Сеуле. — У того успеха, которого мне удалось достичь, есть и оборотная сторона: мои женатые друзья крайне редко приглашают меня на семейные обеды и праздники, опасаясь, что я начну ставить им диагнозы, и диагнозы эти будут неутешительными».

В течение минувшей недели Готтманс вместе со своей супругой Джулией проводил семинары с южнокорейскими коллегами, специализирующимися на консультациях по семейной психологии, и с молодоженами, которые обожают друг друга, но признают, что в их отношениях имеются определенные камни преткновения.

В Азии разработанная этим брачным гуру методика диагностики пользуется огромной популярностью: здесь открываются клиники, работающие по его рекомендациям, переводятся книги, в частности, наиболее популярный сборник советов «Десять уроков по перестройке брака».

Сам 68-летний Готтманс признается, что впервые всерьез задумался о возможности ставить диагнозы семейным парам, лично столкнувшись с проблемами в общении с женой. Как эти проблемы были решены, ученый умалчивает, но тот факт, что они с Джулией по-прежнему остаются вместе и всюду ездят вдвоем, свидетельствует явно в пользу психолога. Джон посвятил разработке своей уникальной методики почти 35 лет, в течение которых изучил взаимоотношения более трех тысяч пар, проживающих в разных концах света.

По итогам невероятно долгой «лабораторной работы» эксперт сформулировал принципы, на которых, как он сам уверен, зиждется благополучный, стабильный брак. Первая опасность, которой должны избежать молодые супруги, — это риск утратить взаимопонимание после рождения ребенка.

«Этот период критичен для любой пары, — утверждает психолог. — По полученным мною данным, 67 процентов супругов временно перестают ощущать себя счастливыми в браке. И длится это первые три года жизни ребенка.Между молодыми родителями возникает враждебность, причина которой кроется, главным образом, в невозможности уделять друг другу столько же внимания, как раньше, и связанных с уходом за малышом заботах».

Враждебность, нарастающая между мужем и женой, проецируется на ребенка, она буквально витает в воздухе — и в конечном итоге сказывается на том, как сын или дочь воспринимают семью. «Нервной системе малыша наносится урон, его познавательные способности и эмоциональное развитие страдают, — поясняет Готтманс. — Но есть оставшиеся 33 процента родителей, которые проходят этот критический период без потерь, удерживая свои отношения под контролем и не давая неприятным переживаниям вырваться наружу. Меня заинтересовало, в чем разница между теми, кто переносит «детский кризис» относительно спокойно, и остальными, которые составляют, увы, большинство».

Ученый выделяет четыре основных эмоциональных реакции, которые при частом и интенсивном проявлении становятся разрушительными для брака, — это замкнутость (в том числе и обусловленная самозащитой), склочность, пристрастие к неконструктивной критике и презрение. Последнее, по мнению Готтманса, — самое страшное для семьи. «Презрение подобно кислоте, разъедающей устои брака, оно убивает чувства, даже те, которые на момент заключения брака были очень мощными», — поясняет психолог.

Он разработал систему тренингов, помогающих неопытным супругам избежать подводных камней на пути к сохранению брака. Техника, которой пользуется психолог, основана на четырех методах. Первый направлен на перевод семейных конфликтов в более конструктивное русло, второй — на развитие не только любовных, но и дружеских отношений между мужем и женой, третий — на повышение роли отца в воспитании ребенка, четвертый — на осознание партнерами своей общности как семьи.

Готтманс глубоко убежден, что чувства сами по себе охладевают крайне редко, а в большинстве случаев распад брака спровоцирован внешними причинами. «Основная нагрузка на отношения между супругами приходится извне, например, из-за работы», — считает психолог.

Поэтому, по его мнению, в развивающихся странах, которые переживают экономический бум (а для азиатского региона сейчас это характерно), так высок процент разводов, особенно на фоне вековых семейных традиций, слабеющих под натиском таких привлекательных и прогрессивных западных ценностей. К примеру, в Южной Корее показатели угрожающие: за последние три десятилетия количество браков, заканчивающихся разводом, возросло в пять раз — и это при том, что коэффициент рождаемости снизился вчетверо.

Читайте другие статьи в рубрике ЖИЗНЬ

Встройте «Правду.Ру» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:

Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен или в Яндекс.Чат

Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google

Брак неудачный
www.pravda.ru

Пора посмотреть правде в глаза: 15 признаков, что вы несчастливы в браке

Принимать решение о том, чтобы расторгнуть брак, может быть достаточно страшно. Возникает страх одиночества, будущее становится неопределенным, поэтому многие предпочитают терпеть среднестатистические отношения, соглашаясь с неудовлетворенностью. Не стоит так поступать. Если вы остаетесь в неудачном браке, это может сказаться в дальнейшем на вашем психологическом и эмоциональном состоянии. Терапевты и исследователи пришли к выводу, что несчастливый союз приводит к снижению самооценки, вызывает проблемы с тревожностью и депрессией, а также ослабляет здоровье. При этом развод может помочь вам восстановиться эмоционально. Поверьте, вы найдете новые отношения – по статистике, восемьдесят пять процентов разведенных людей находят себе партнера в течение пяти лет. Итак, если вы замечаете в своей семье эти признаки, вам стоит задуматься, действительно ли вам нужен такой союз.

У вас нет секса

Одним из тревожных признаков неудачного брака является полное отсутствие интимных контактов. Если вы занимаетесь сексом менее десяти раз за год, ваши отношения страдают: секс – это то, что отличает романтическую связь от всех прочих. Когда интим исчезает, это повод задуматься. Если вы не целуетесь и не обнимаетесь, это тоже может быть тревожным признаком.

Вам не о чем разговаривать

И мужчины, и женщины одинаково нуждаются в возможности поделиться с партнером новостями, не важно, о каких-то событиях на работе или о мелочах. Супруг должен быть первым человеком или хотя бы одним из первых, с кем вы хотите разговаривать. Если вы начинаете замечать, что потребность в общении вам приходится удовлетворять за пределами брака, — это тревожный признак. Отсутствие осмысленных разговоров и беседы исключительно о повседневных обязанностях — это сигнал, что ваш брак может близиться к концу.

Вы не чувствуете близости

Вы игнорируете свою интуицию

Нередко наши инстинкты сразу же подсказывают, когда отношения не складываются, но не все готовы прислушаться к этому голосу. Мы игнорируем эти сигналы, потому что это тихий и спокойный голос, совсем не похожий на тот, что живет в мыслях и питается яркими эмоциями. Мы обычно руководствуемся логикой, а не чувствами, так что сомнения в любви к партнеру не находят отклика. Прислушайтесь к тому, что у вас в душе. Если вам больше не хочется быть рядом с вашим избранником, возможно, для этого есть причина.

Вы заняты потребностями и желаниями других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они привыкли ставить потребности других людей выше собственных. Для женщин свойственна роль заботливого партнера, но чрезмерные усилия такого рода вынуждают забывать о собственных желаниях. Если вы больше не чувствуете собственных устремлений, вам следует задуматься о сложившейся ситуации.

Расстояние между вами продолжает расти

Задумайтесь, как долго ситуация является негативной и ухудшается ли ваше положение. Тяжелые моменты переживают практически все, тем не менее если проблема длится несколько лет и выход из нее представить трудно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. Сделайте это как можно скорее, иначе потом отношения будет уже не спасти. Среднестатистическая пара ждет около шести лет от момента, как они впервые заметят проблему, до момента, как они решат заняться борьбой с ней. Часто это уже слишком поздно, брак разрушен, и спасти его невозможно. Постарайтесь начать движение к решению проблем как можно скорее.

Вы представляете себе жизнь без своего партнера

Если вы часто представляете себе счастливое будущее без партнера, вероятно, что-то в вашем браке не так. Это признак процесса эмоционального отчуждения, когда вы начинаете подсознательно готовиться к расставанию. Если вы фантазируете об измене или строите собственные планы на будущее, не включая туда своего партнера, ваша любовь умерла. Прислушайтесь к своим эмоциям и решите, нужно ли вам работать над отношениями, или лучше прекратить их.

Вы перестали ссориться

Если у вас уже нет никаких споров, но вы не чувствуете близости, — это признак критической ситуации. Если пара не разговаривает о спорных вопросах, партнеры не делятся своей точкой зрения, это значит, что отношения оказались в критическом состоянии. Неразрешенные конфликты могут вызывать ощущение того, что любовь исчезла. Если споров нет, вам решать, хотите вы попробовать работать над отношениями или уже не видите в этом смысла.

У вас есть крупные проблемы

Есть четыре типа поведения, которые разрушают отношения. Первое это постоянная критика, второе – постоянное положение защиты и отказ нести ответственность. Третье — это презрение и манера оскорблять партнера, а четвертое – склонность эмоционально закрываться. Если у вас есть одна или несколько этих черт, все будет особенно сложно.

Вы не слушаете друг друга

Если вы не обращаете внимания на своего партнера и вам не кажется, что он прислушивается к вам, — это серьезная проблема. Умение слушать — это важнейший инструмент для разрешения конфликтов, а его отсутствие может привести к разводу.

Вы на грани измены

Благодаря современным технологиям найти себе нового партнера становится проще. Если вы начинаете флиртовать онлайн, вам следует задуматься о том, в каком состоянии находятся ваши отношения.

Вы общаетесь с друзьями, а не с партнером

Если с радостью или горем вы идете к друзьям, а не к избраннику — это явный признак того, что вы не слишком счастливы. Исследованиями подтверждено, что в счастливом союзе партнеры поддерживают друг друга.

Вы не проводите вместе время

Если после возвращения с работы каждый из вас сразу начинает заниматься своими делами, если вы всегда погружены в свои интересы, кажется, что вам просто нет никакого смысла поддерживать отношения дальше.

Вы не ходите на свидания

Не можете вспомнить, когда в последний раз были на свидании? Ничего не планируете вместе? Попробуйте снова начать ходить в рестораны или кино, чтобы пробудить огонек в своих отношениях.

Ваш партнер уже не ваш приоритет

Брак неудачный
fb.ru

Почему люди несчастны в браке? Неудачное замужество — причины и решения

По некоторым данным, большинство женщин, живущих в России, кто замужем, несчастливы в браке, хотя многие это скрывают. Бывает, что союз, который был счастливым изначально, становится в тягость.

Когда люди несчастны в браке

Когда я сама жила в России и даже не думала о знакомстве с иностранцами, я смотрела на браки моих подруг и редко кто был по-настоящему счастлив. Типичной была ситуация, когда либо муж, либо жена гуляли, а то и оба сразу. Часто парни, хотя все мы были очень молодыми людьми, пили. Многие из этих пар позже развалились и девушки нашли другого партнера.

Часто люди несчастны в браке по несколько лет, но не находят в себе сил прекратить проблемное сожительство. Это может происходить потому, что жены не хотят оставить детей без отца, либо боятся остаться в одиночестве на всю жизнь, что они будут никому не нужны с ребенком.

Почему женщины несчастны в браке

Я вижу одну из самых серьезных проблем в культе любви. Если спросить дам про замужество по любви или по расчету, они все в голос кричат, что замуж надо выходить только по любви, отвергая даже малейшую возможность дать этому союзу шанс на долговременность. Для счастливого брака нужно и то и другое!

Как я уже писала раньше, для меня слово расчет имеет другое значение: подумать, а сможет ли этот брак выжить?

  • Совместимы ли вы?
  • Готовы ли вы к браку?
  • Понимаете ли вы, что потребуется от вас обоих?
  • Готовы ли вы оба вкладывать душевные силы и реально, ручками работать на благо семьи?
  • Понимаете ли вы, что честность не означает резать правду-матку в глаза, и что иногда вы выбираете между тем, чтобы быть правой и быть счастливой?
  • Прочитали ли вы хотя бы одну хорошую книжку про то, как строить отношения в браке, или вы все еще думаете, что за все будет отвечать муж? А вы — только его пилить, когда он, по-вашему мнению, сделает что-то не так, ну и в целом, его “поддерживать”?
  • Что вас еще соединяет, кроме гормонов (“любви”)?
  • Готовы ли вы создать счастливый дом, куда мужу всегда захочется вернуться, а не такой, куда он боится идти?
  • Ваш будущий муж — хороший человек или плохой? Если плохой, то какая бы ни была любовь, вы не будете счастливы в замужестве.

Если вы не хотите быть несчастны в будущем браке, то расчет просто необходим.

Как предотвратить неудачное замужество

С самого начала, если ваш будущий муж не тот мужчина, с которым вы хотите быть больше всего в жизни, или же вы не та женщина, с которой он хочет быть больше всего на планете, то такой брак, позже или раньше, станет несчастным. Чтобы брак был счастливым, надо, чтобы, даже если бы он мог выбрать любую другую девушку в мире, а вы — выбрать любого другого парня на земле, вы бы все равно выбрали друг друга.

Если серьезная влюбленность у вас есть, вы не будете бояться, что он уйдет к другой или вам изменит, а ему это даже и в голову не придет. Если же вы его “поймали” или же он “завоевал” вас, то, раньше или позже, вы почувствуете себя несчастной в браке.

При этом неважно, кто с кем первый заговорил или кто кому первым улыбнулся. Для счастливого брака важно, чтобы вы ОБА чувствовали одинаково сильные чувства по отношению друг к другу. Если один любит, а другой позволяет себя любить — это прямой путь к несчастью и неудачному замужеству.

Следующий момент — мнение ваших близких. Если они все в голос вам говорят, что этот человек вам — не пара, прислушайтесь, особенно к мнению родителей и семьи. Если вы в такой ситуации, что ваша семья однозначно против, дайте время вашим отношениям устояться, потому что, возможно, вы просто опьянены гормонами и не видите того, что легко заметно окружающим.

Ситуация с детьми в несчастливом браке

В любом случае, с рождением детей в браке стоит подождать. Во-первых, новорожденный — это огромная нагрузка на еще неокрепшие отношения, а, во-вторых, с отцом вашего чада вам не расстаться всю жизнь. Вы будете встречаться на днях рождения и свадьбах, праздниках внуков.

Замороженные яйцеклетки могут оплодотворены в любом возрасте при зачатии в пробирке, после чего вы либо можете выносить новорожденного сама, либо использовать путь суррогатного материнства. Например, одна девушка не могла выносить по здоровью и ей в этом помогла ее мама. Иногда помогают выносить младенца подруги или родственники, а также более популярным становится суррогатное материнство, не вовлекающее членов семьи.

Подходящего мужчину вы сможете найти, уже имея потомство, это реально. Лучше совсем не иметь отца, чем иметь отца-проблему и быть несчастной. Торопиться замуж только, чтобы побыстрее родить, “пока не поздно” — это рецепт для последующего неудачного замужества.

Если вы не хотите быть несчастны в браке

Если вы замужем и несчастны, первый шаг — признать свою ситуацию. После этого сесть и решить, какую жизнь вы хотите для себя и своих детей. Чтобы иметь такую жизнь, как вы хотите, надо что-то делать, что-то другое, чем то, что вы делали раньше. Если вы будете продолжать делать то, что делали, результат останется тем же.

Если вы не замужем, то поймите, что верить в судьбу и то, что она обязана преподнести вам ваше счастье на блюдечке с серебряной каемочкой — наивно. У судьбы много дел и ей, похоже, нужна ваша помощь.

Если это в баре, ресторане или компании — улыбнуться мужчине, возможно, с ним заговорить, случайно его толкнуть, задать ему какой-то вопрос. Если это на сайте знакомств — не стесняться писать самой, а то вы и джентльмены сидите и стесняетесь, а в результате, остаетесь одиноки. Женщины выходят замуж по любви в молодости и зрелости. Но для этого надо принять в своей судьбе активное участие.

Всем успехов и счастья!

Прочтите также:

Брак неудачный
blogs.elenasmodels.com

CATEGORIES