Боль измены как простить

Вряд ли эти аргументы заставят вас понять супругу и, так как жить с изменой жены более не представляется возможным, как бы больно не было от предательства и боли, расторгнете брак. Если для вас все вышесказанное не стало аргументом, то забудьте о неурядице. Важно ведь понимать, насколько она заслуживает оставаться рядом, какое понесет наказание и планирует ли продолжение вашего с ней рода (если нет детей).

Если осталось желание простить, читайте: Как простить измену жены?

Лечение от боли в душе.

Если измена жены состоялась, вы расставили все точки по ту сторону и не знаете, как жить дальше, то необходимо очиститься от всех негативных последствий, оставшихся от нее. Если она раньше жила в вашей квартире и съехала, то необходимостью №1 станет избавление от тех вещей, которые напоминают о ней. После уже приступать к терапии, которая вернет вам уверенность в себе, хорошее настроение и настрой к начинанию новой жизни, полной новых сюжетов, впечатлений и взаимодействий с новыми красавицами.

Быстро можно вылечиться только у психологов, но многим удается «провести чистку» самостоятельно. Итак, ускоренному процессу лечения души способствуют следующие мероприятия:

Многие замечают за собой, что их настрой резко меняется в зависимости от какой-либо обстановки. Повспоминайте и найдите то состояние (природное, атмосферное), при котором вы успокаиваетесь и ни о чем не думаете, освободив голову и подавляя стресс. Также прочтите статью: Что делать, если подозреваешь жену в измене?

При помощи теста ниже вы сможете определить, достойна ли ваша жена возврата в семью или нет. Чтобы ответ был точным, рекомендуем отвечать правдиво.

Как простить измену мужа, сохранить семью — советы психолога

Любое неприятное событие в супружеской жизни кажется глобальным в минуты его переживания. Ни одна из неприятностей не может сравниться с неверностью одного из супругов, чаще всего — изменой мужа. Женщины очень болезненно воспринимают неверность. Мужчины конечно тоже, но чаще изменяют все же мужчины! Они более отстраненно воспринимают каждодневные домашние заботы, а женщины целиком погружаются с головой в ведении домашнего хозяйства, воспитание детей.

Как же простить и пережить измену мужа, при этом сохранить семью и когда-нибудь достичь внутреннего душевного равновесия и комфорта? Помогут советы психологов.

Неверность супруга, что делать?

Переживания неверности своей половинки проходит в нескольких болезненных аспектах:

Индивидуальная реакция человека на случившееся зависит степени внутреннего эго. При склонности к ревности преследует женщину мучительная внутренняя борьба, попытки постоянного контроля благоверного. Это не нормализует совместную жизнь. При завышенной гордыне — женщина борется со своим желанием унижать неверного, упрекать его.

Надо отметить, что вышеописанное не будет способствовать сохранению семьи.

Печальный исход ожидает и когда женщина берет на себя роль вечной жертвы. Попытки внушать мужу его виновность во всех проблемах семьи, может провоцировать его уход из нее.

Несмотря на рассуждения, все же согласитесь, что трудно себе представить, как жить с мужем после его измены. И все-таки это возможно.

Сохранять отношения или нет?

Стоит ли сохранять семейные отношения, если благоверный изменял не единожды, гарантий на не повторение поступка нет.

Шанс на прощение можно давать, когда он:

• Был соблазнен любовницей и не устоял перед соблазном.
• Решил попробовать новое, не подумав о последствиях.
• Поссорился с вами и решил отомстить таким способом.
• Сходил «налево», будучи в нетрезвом состоянии.

Признаки измены: как понять, что тебе неверны

Знаете, на чем горят начинающие изменщики? Как их измена становится очевидной? Главные признаки измены — это вовсе не следы губной помады на рубашке или смс от пылкой любовницы в телефоне, как вы могли бы подумать. Чаще всего изменщики попадаются на чувстве вины!

С этого заявления начинается книга, написанная популярным английским психологом Эдвардом Доу (Ed. D.), которую он посвятил всем несчастным обманутым мужьям, женам, женихам и невестам. Его труд «Предчувствие измены» посвящен эмоциональным переживаниям, с которыми сталкиваются жертвы измены и тем признакам, по которым каждый может понять, что с его половиной дело не чисто.

Общая идея такова: жертва измены виновата только в том, что слишком долго себя обманывает, тогда как на самом деле признаки измены видны сразу и скрыть предательство очень сложно. Даже самые наглые двуличные товарищи все равно не в состоянии контролировать свое поведение на 100%, так что если не прятать голову в песок, не бояться признать факт предательства и обращать внимание на признаки измены, то можно свои спасти отношения пока адюльтер не стал нормой.

факт предательства: признаки измены

Для этого, пишет Эд. Д. всего лишь надо быть внимательным к партнеру и насторожиться, если вдруг, ни с того, ни с сего, в вашей жизни стало происходить что-то, что очень напоминает главные признаки измены:

неожиданно повышенная внимательность и заботливость

Подарки и щедрость. Испытывая чувство вины за мысленную или реальную измену, нечестный партнер пытается компенсировать это доступным ему способом. Безусловно, отмечает Эд, приступы заботливости могут случаться и без такой грустной причины, однако измена, особенно на ранних стадиях почти всегда сопровождается таким поведенческим проявлением со стороны изменщика.

ссоры на ровном месте

Которые инициируются вашим партнером. Чувство вины за свои действия толкает его на поиск оправданий, которые он находит в конфликтах. Ссора и обида на того, кому он изменяет, облегчает муки совести – этот механизм очень часто работает как защита от невроза, который может являться следствием двойной жизни. «Да он же меня все время обижает, я имею полное моральное право!» — примерно так, по мнению Эдварда, компенсируется внутренний конфликт изменщика.

неожиданно изменившиеся вкусы и предпочтения в музыке, еде, интересах

Как отмечает Эдвард, изменение круга интересов всегда завязано на тесную социализацию – мы перенимаем увлечения у тех, с кем плотно общаемся. Если видимого источника такого влияния не наблюдается, значит есть невидимый. Легкая влюбленность особенно активно влияет на взаимопроникновение интересов – период флирта отличается обменом мнениями, вкусами и предпочтениями, что должно насторожить всякого внимательного мужа или жену.

отстаивание права на приватность и время «для себя»

Которая может проявляться по-разному: партнер может неожиданно уходить в другую комнату чтобы поговорить по телефону, на почтовом ящике появляется пароль, которого раньше не было, он больше времени начинает проводить один и т. д. Мужчины, раньше безоговорочно доверявшие выбор и покупку одежды своим женам, могут начать покупать опять вещи самостоятельно, критикуя или не прислушиваясь к советам жены. Жены могут начать выбирать и носить вещи, откровенно не нравящиеся их мужьям и т. д.

Это делается не из вредности, объясняет Эд, просто человек, ведущий тайную жизнь, нуждается в собственной территории, на которую не проникает муж или жена, а после долгих отношений такой территории у каждого в паре практически не остается. Так как любовник находится вне семьи, то человек учится заново отстраивать ту часть себя, которая тоже будет вне этой семьи – это аксиома, настаивает Эд.

Постепенно, с развитием отношений на стороне, изменщик начинает испытывать стресс от осознания того факта, что его могут поймать, и переживать глубокий стыд за всю ситуацию, в которой он оказался. Он неосознанно пытается это компенсировать «полуправдой» — избегает ответов на прямые вопросы, перестает говорить привычные фразы о чувствах, которые вырабатываются у каждой пары, старается общаться исключительно на нейтральные или бытовые темы. Уходит «парный» жаргон, словечки и фразочки, которые партнеры придумывают друг для друга, речь становится более формальной и отстраненной.

Изменщик, пытаясь компенсировать собственный моральный конфликт, переносит вину на того, кому он изменяет, агрессивно хватаясь за каждый повод для подозрения в измене. Это дает ему призрачную надежду на то, что не он один совершает моральное преступление.

Photo: David Talley

чувство вины как реакция на хорошее отношение к себе

Раздражение и попытки свести помощь или заботу о себе к минимуму, отказ от подарков и знаков внимания. Как пишет Эдвард, изменщику не нужны лишние доказательство того, что он поступает по-свински, а каждый добрый жест в его сторону только усиливает его внутренний конфликт.

Невнимательность, охлаждение, или, наоборот, повышенная активность, не свойственное ранее поведение в постели, особое внимание к средствам контрацепции.

попытки избегать разговоров о будущем

Каждый разговор о планах на будущее усиливает давление, так как неосознанно воспринимается как требование принять решение здесь и сейчас. Даже если жертва измены абсолютно не в курсе происходящего, планы на будущее в такой ситуации – довольно болезненная тема для изменщика, так как его положение очень неустойчиво.

повышенная нервозность

Разговоры во сне, нарушения сна, аппетита, раздражительность, болезненная реакция на безобидные шутки, обидчивость, избегание общих друзей. И любые другие проявления стресса, который так или иначе переживает каждый, кто ведет двойную жизнь.

Доктор очень тщательно рассматривает поведение изменщика и объясняет признаки измены, оставляя у читателя странное ощущение – то ли автор врунов защищает, то ли, наоборот, клеймит, не поймешь. Однако в последней части своего труда Эдвард, наконец, объясняет, что виноватых и правых нет, и единственная цель его изысканий – заставить обманутого партнера понять и почувствовать, что переживает начинающий изменщик.

Не концентрироваться на своем чувстве обиды, не замыкаться на боли от предательства, а увидеть своего неверного партнера таким, какой он есть – запутавшимся человеком в состоянии стресса, который потерял дорогу, измучился и чаще всего сам уже не знает, как вернуть обратно потерянную близость.

В конце концов, предчувствие на то и предчувствие, чтобы ему доверять и заранее принимать меры, пишет Эд. Ведь когда речь заходит о сохранении любви и гармонии, то стоит быть на страже – слишком уже велика ставка.

Правда, о том, как простить и забыть предательство док ничего не говорит – поняв неверного партнера, со своими переживаниями жертва, похоже, должна разбираться сама. Несправедливо? На мой взгляд, абсолютно!

Жена изменила: можно ли простить, забыть и жить дальше? Советы психолога

Бывает, что мужчины и женщины изменяют друг другу. Обычно это приводит к краху семьи, восстановить которую у людей не получается. Зачастую мужья, преданные женами, пытаются сохранить отношения, неся в себе обиду. Они не начинают новую жизнь, пытаясь смириться с ситуацией. Но после измены невозможно повернуть все вспять. Важно знать, как действовать, чтобы вернуть доверие. Пока живет любовь, есть шанс сохранить семью.

Почему жены изменяют

Женщины могут обманывать своих мужей по разным причинам, полагаясь на сиюминутные желания или идя на предательство сознательно. Но обычно девушки изменяют, когда пытаются получить то, чего им не хватает в семейной жизни. Им кажется проще взять это на стороне, нежели поговорить с мужем, разрешить неприятную для них ситуацию.

Жены обычно изменяют в следующих случаях:

• Находят утешение в объятиях чужого мужчины. Когда супруг игнорирует жалобы, просьбы, не интересуется самочувствием, положением дел, женщины ищут сочувствия у других. Некоторые молодые люди этим пользуются, вовлекая девушек в порочные отношения, другие действительно их понимают. Тогда случайная связь может перерасти в искреннее чувство;
• Восполняют нехватку общения, в частности комплиментов. Любовник кажется более внимательным и чувственным. Он способен разглядеть то, на что собственный муж уже давно не обращает внимания;
• Испытывают неудовлетворенность в сексуальной жизни;
• Делают это назло мужу, уличенному в измене. Они пытаются отомстить, причинить боль или избавиться от переживаний;
• Хотят самоутвердиться, завоевав очередного мужчину;
• Пытаются взять максимум от жизни, не упуская ни одной возможности развлечься и получить максимум эмоций. В современном мире все больше людей боятся потерять что-то, не попробовать, даже измены зачастую воспринимаются как способ разнообразить досуг. Но тогда нет речи о любви, взаимном уважении. Такая семья просуществует недолго;
• Тяготеют к дорогим подаркам и развлечениям, которые не может позволить супруг.

Мужчина заранее не может знать, что именно подтолкнуло жену к другому. Возможно, она испытала настоящие чувства или просто хотела развлечься. Муж не в состоянии понять, жалеет супруга о содеянном или считает случившееся пустяком. Только после разговора получается осознать истинную причину и уже тогда принимать решение о возможности дальнейшей совместной жизни.

Зачастую в проблеме виноваты оба, но не стоит упрекать исключительно себя, докапываясь до сути. Ведь именно женщина приняла подобное решение, значит, она в состоянии за него ответить, объяснить, что же к нему привело.

Как реагировать на измену жены

Когда факт измены установлен, нельзя сразу бросаться к выяснению обстоятельств. Разговор на эмоциях не приведет к результату, его итогом станут лишь скандал и ссора. Некогда близкие люди еще больше отдалятся друг от друга, возможно даже возненавидят.

Мужчине нужно остыть, чтобы думать головой, а не разговаривать от сердца, опираясь на душевную травму, обиду. Для этого потребуется абстрагироваться, отдалиться от произошедшей ситуации:

• Уйти с головой в работу;
• Встретиться со старыми друзьями;
• Посетить интересное мероприятие;
• Уехать в другой город.

В любом случае несколько дней лучше избегать контактов с женой, чтобы снизить эмоциональный накал и уже спокойно обдумать случившееся, быть готовым к диалогу.

Стоит ли прощать измену

Человек всегда должен быть честен перед собой, так обманутому мужчине необходимо понять, сможет ли они продолжать жить с супругой. Если он не чувствует сил забыть об измене, то нет смысла пытаться удержать женщину. Подобный обман необходимо прощать раз и навсегда, вычеркивая случившийся факт из жизни и никогда к нему не возвращаясь. Стоит снова заговорить об этом, и восстановившееся доверие сойдет на нет, обида и боль снова захлестнут с головой, и все рухнет.

Если мужчина понимает, что его жизнь не имеет смысла без любимой женщины, то он должен простить измену, забыв о ней. Так получится вернуть чувства, восстановить доверие. Это станет зарождением новой семьи, начинающей свой путь с самого начала.

Как простить жену

В первую очередь нужно выслушать супругу. Если есть желание сохранить семью или, как минимум, избавиться от злости, необходимо понять, чем руководствовалась женщина. Важно получить информацию, проанализировать ее словно со стороны. Нельзя поддаваться эмоциям, давать оценку событиям, поведению. Главное, услышать человека, понять то, что жена говорит, не переключаясь на собственные переживания.

Нужно помнить, что разговаривать необходимо только с женщиной. Нет смысла выяснять ситуацию с любовником. Это супруга смогла подорвать доверие, сблизившись с другим мужчиной. Проблема должна решаться именно внутри семьи. От третьих лишних придется раз и навсегда избавиться. Особенно, если есть желание сохранить брак.

Большое значение имеет поведение женщины. Если она действительно любит и хочет восстановить чувства, она признается в предательстве:

• Не будет отнекиваться, если муж уличит ее в измене;
• Она сразу согласится, что виновата, раскается, будет просить прощения;
• Жена согласится изменить свое поведение, образ жизни, чтобы больше не вызывать подозрений.

Не всегда женщины сразу понимают, какую боль причиняют, изменяя мужьям, на что те идут, принимая их обратно, пытаясь сделать вид, что ничего не произошло и жизнь идет своим чередом. Только осознав всю боль, трагедию произошедшего, женщина может искренне попросить прощения. В таком случае уже не придется обсуждать сложную ситуацию, легче станет обоим. Важно, чтобы мужчина был уверен в своих силах, что предательство не сломит его любви, и он готов о нем не вспоминать. Он должен простить искренне, не обманывая супругу, а, что еще важнее, себя.

Чтобы понять, есть ли шанс вернуть счастье, доверие в семейной жизни, нужно оценить значимость человека в собственной судьбе:

• Вспомнить лучшие моменты, романтические встречи, свидания;
• Не забывать о трудностях, которые пришлось преодолевать вместе, поддержке, оказываемой женщиной;
• Понять, получится ли найти другую спутницу и главное, хочется ли это делать.

Если положительные моменты прошлой жизни перевешивают, то стоит задуматься о сохранении брака. Главное, чтобы женщина была с этим согласна, она раскаивается и готова забыть о своих ошибках, шагнув за руку в новую жизнь.

Когда не вспоминать об измене не получается, и постоянно возникает желание обсудить это или выяснить подробности, то восстановить любовь и доверие вряд ли удастся. Если нет сил перечеркнуть случившееся, то не стоит мучить себя и жену. Нельзя построить отношения на чувстве вины и жить, постоянно подозревая, что подобное может повториться.

Советы по восстановлению отношений

Восстановить семью поможет любовь. Только искренние чувства способны повлиять на человека, чтобы ему удалось забыть обиды и начать новую жизнь. Главное понять, что брак дороже случившегося и двигаться вперед, не оглядываясь.

Самое важное – вернуть доверие. А для этого необходимо простить жену. В первую очередь это нужно не ей, а мужчине. Жизнь с обидой невыносима, она все сжигает изнутри, уничтожая любые чувства. Она мешает расслабиться и радоваться мелочам.

Можно выплеснуть гнев на бумагу, где не надо стесняться в выражениях. Нельзя замалчивать обиду, это нормально, что она есть, это естественно, что самолюбие мужчины ущемлено. Но, если принято решение простить жену, то все огорчения, переживания нужно оставить в прошлом. Письмо хорошо адресовать супруге, но давать ей его нет смысла. Не стоит воспринимать это как простое марание бумаги. Это настоящее послание, цель его – избавиться от эмоций и превратить их в бесценный опыт. Письмо станет толчком к новым отношениям, в которых нет места лжи и неуважению. Это шанс избежать ошибок в будущем, способных навредить любви и дружбе. Поэтому так важно понять, что привело к измене.

От обиды получится избавиться, попытавшись нарисовать ее. Творчество освобождает чувства, желания и эмоции. Необязательно быть художником, чтобы выплеснуть негатив.

Мужчина должен осознавать, что он вступает именно в новые отношения. Их всегда можно начать, но вернуться к старым уже не получится. Все придется начать сначала, привыкать друг к другу, очаровывать, вызывать восхищение и завоевывать доверие. Важно не врать даже в мелочах, не скрывать никакую правду, пусть даже горькую. Нельзя заставлять женщину всегда чувствовать себя виноватой и обязанной. Если она искренне попросила прощения и готова меняться, значит, ей тяжело и тоже больно. Никакой человек не вынесет постоянных упреков и порицаний, как бы сильно он не любил.

Жизнь должна стать другой, наполниться новыми воспоминаниями и эмоциями, переживаниями и потерями. Возможно, это шанс перезагрузиться, который позволит испытать целую палитру чувств, не познанных ранее. Некоторые пары даже устраивают символическую свадебную церемонию, как бы переходя на новый этап в отношениях.

Спасти семью получится, если верить в себя, партнера и иметь способность прощать. Настоящие чувства помогут восстановить семью и обязательно проявятся с новой силой, когда супруги начнут доверять друг другу.

Если жена изменила, не стоит уподоблять ей и мстить, сбегая к любовнице. Нужно понять, каковы были мотивы, что толкнуло женщину на предательство. Всегда можно восстановить отношения, начав их заново. Главное понимать, что супруга именно та женщина, с которой хочется идти по жизни и что вместе получится пережить измену.

Как простить мужа после измены?

Большинство женщин на уровне подсознания воспринимают брак как вариант одной из бесчисленных сказок детства – «принц женился на Золушке, и жили они счастливо и долго».

Женщина, конечно, понимает, что сказочных принцев не существует, но настрой на вечную любовь остается. Тем больнее узнавать, что твой избранник тебе изменил. И в первый момент не так важно, почему и как именно это случилось – важно решить, стоит ли прощать измену мужа.

Этот удар трудно пережить, и женщина имеет полное право сразу уйти. Но такой подход означает, что настоящей любви между супругами и не было. Боль и обида – плохие советчики, и вы можете сгоряча принять необдуманное решение, о котором будете со временем сожалеть.

Как вести себя женщине, узнавшей о неверности

Каждая женщина, узнав про измену мужа, испытывает глубокое эмоциональное потрясение, сопровождаемое целой гаммой чувств – от надежды, что это неправда, до ненависти и агрессии. В таком состоянии тщательно анализировать ситуацию и принимать решение практически невозможно.

В этот момент трудно избежать некрасивых сцен с оскорблениями и упреками. С одной стороны, выброс накопившихся эмоций женщине очень нужен, но стоит ли демонстрировать мужу свою уязвимость и слабость?

Психологи в таких ситуациях рекомендуют:

• Взять паузу, выплакаться и пострадать в одиночестве – хаос мыслей и метания вашей души мужу видеть не обязательно.
• Когда бурные эмоции схлынут (а после сильного стресса всегда наступает некоторое эмоциональное истощение), сконцентрироваться и постараться спокойно обдумать сложившуюся ситуацию.
• Задуматься о том, почему измена причиняет такую боль. Ответ на этот вопрос помогает понять, прощать ли измену и способны ли вы простить.
• Постараться понять причину измены. Возможно, вы в последнее время слишком часто упрекаете мужа, многого требуете и совсем забыли, что вы не просто жена, но еще и женщина?
• Осознать, что боль останется с вами на какое-то время независимо от вашего решения и развития дальнейшей ситуации. При этом желательно не забывать, что жизнь не прекращается и в ней еще будет много прекрасных моментов.

Уйти или простить?

Измена у большинства людей ассоциируется с предательством, поэтому бытует мнение, что прощать измену нельзя. Поэтому первой реакцией обманутой в лучших ожиданиях женщины может быть желание прекратить с мужем всяческие отношения.

И хотя этот путь кажется самым простым и в некоторых случаях абсолютно оправданным, каждая отдельно взятая ситуация уникальна, поэтому с ней нужно разбираться отдельно. Если, несмотря на обиду и гнев, у вас все-таки есть желание быть рядом с мужем, следует:

• Обсудить сложившуюся ситуацию с супругом в максимально спокойном тоне. Особенно это важно в тех случаях, когда муж скрывает свою измену и лжет. Постоянная правдоподобная ложь требует от лжеца больших усилий, вызывает опустошенность и другие негативные эмоции, и это еще больше осложняет ситуацию. Даже самая горькая правда и последующее откровенное обсуждение происходящего – первый шаг к новым отношениям.

• Во время диалога озвучить свои желания и ожидания друг от друга. Если ваши отношения дошли до момента измены, вам не хватает взаимопонимания, и сейчас самое время попытаться понять партнера.

Нужно понимать, что в любом случае отношений в прежнем виде уже не будет. Вам придется начинать строительство семьи с нуля, и это трудная и длительная работа. Вам нужно не вглядываться в прошлое, а задуматься о том, сможете ли вы построить семью заново с этим человеком. И только потом решать окончательно, стоит ли прощать измену мужу.

Чего не следует делать

• Делать вид, что ничего не произошло, пытаясь в это время вернуть мужа в семью разнообразными методами. Обида, боль и гнев все равно будут прорываться, вы измучаете себя ревностью, а всю семью – бесконечными скандалами. Таким образом ваше совместное существование станет ненужным и бессмысленным.
• Не ставить ультиматумы. Если вам не удастся перейти к продуктивному диалогу, направленному на создание новых отношений, вернуться к доверию и настоящей близости у вас не получится.
• Не пытаться просто забыть об измене – вытесненные воспоминания обычно возвращаются.
• Не пытаться отплатить той же монетой – кроме пустоты и еще большего разочарования вы таким образом ничего не приобретете, а вопрос «прощать или не прощать измену мужа» потеряет свою актуальность.

Почему надо простить мужа и как это сделать?

В моменты отчаянья и боли простить изменника очень сложно. Но в конечном итоге это необходимо, даже если вы твердо решили расстаться.

Чтобы измена мужа не тяготила вас в дальнейшем и вы смогли снова стать счастливой, нужно отпустить негативные ощущения. В противном случае вы можете приобрести комплекс неполноценности, страдать от хронической ревности и недоверия даже в отношениях с другим мужчиной.

Простить — это значит понять, почему ваш муж решился на измену. А также осознать, как избегать подобной ситуации в будущем.

Если сил простить нет, женщина будет либо игнорировать супруга, либо пытаться отомстить ему при каждом удобном случае. Даже если вы с мужем разойдетесь, злость и месть в новой жизни вам будут только мешать.

Единственная месть, которую женщина может в таком случае позволить без ущерба для себя – стать счастливой без изменившего мужа.

Нужно также понимать, что прощение требует совместных усилий. Проделанная вами работа не означает автоматического прощения. Оно придет только тогда, когда муж своим дальнейшим поведением подтвердит свое раскаяние.

Ведь даже если вы искренне решили простить мужа, волевого решения здесь мало. Благодаря определенной инерции в работе психики вы будете какое-то время подозревать мужа и сомневаться в нем.

Помните: измена — это финал ваших прежних отношений. Не задавайтесь вопросом «если муж изменил, стоит ли его прощать», а подумайте, способны ли вы с этим человеком начать все заново и при этом обрести подлинную, глубокую близость.

Боль измены как простить

Муж изменил. Простила.
Но теперь срываюсь на него по каждому поводу.
Или как пережить боль от измены?

На эту статью вдохновила меня одна из моих клиенток. Монолог примерно следующий:

– Муж признался в измене, извинился, говорил, что такое больше не повторится. Я решила его простить. Ведь мы давно вместе, любим друг друга и у нас есть ребенок. Но прошел месяц, а я не могу никак это забыть, все время срываюсь, злюсь и наше общение с мужем заканчивается конфликтом. Я все порчу. Но ничего не могу с этим поделать, меня несет.

Отвечаю не только ей, а в общем. Мы – живые женщины, и у нас у всех есть чувства и переживания. Измена партнера ранит нашу душу и причиняет нам душевную боль.

Представьте, что в стену вбили гвоздь. Даже если потом его вытащить, дыра в стене останется, а если не вытащить, то на него всегда можно повесить рамку с прошедшим событием. Если ваш партнер вам изменил, то он вбил гвоздь в вашу душу. Здорово, если он потом извинился и покаялся. Гвоздь вытащили, но дыра то осталась. И для того, чтобы залечить эту душевную рану, нужно время, силы и ваше желание.

Душевная рана, так же как и физические повреждения, например перелом, одним “извини, я больше так не буду” не лечится. Если есть физический перелом чего-либо в теле, даже если кто-то извинится, перелом не срастётся тут же, вы понимаете это? Для этого нужно сделать ряд манипуляций: наложить гипс, месяц с ним ходить, пока кости не срастутся, вовремя его снять, а потом еще разработать поврежденный сустав.

Так же и с душевной раной. Только механизму исцеления души, к сожалению, нас никто никогда не учил. Как правило, большинство из того, чему нас научили, ведет в лучшем случае к временному улучшению, а потом – к еще большему усугублению проблем. Сразу могу сказать, что часто происходит обесценивание и отрицание проблемы, уход в фантазии и иллюзии, что-то типа:

– Да ладно всем изменяют, не ты первая, не ты последняя.

– Другим тоже изменили и ничего.

– Напридумывала себе проблем, ведь он же не ушел.

– Хороший левак укрепляет брак.

Могу сказать точно – если вам на ногу упало что-то тяжелое, то от того, что у соседки сломана нога, ваша нога болеть меньше не будет.

– Если я буду стараться, то он больше никогда мне не изменит.

– Сама виновата, значит плохая жена, плохая в постели, на кухне и т.д. и т.п.

Самобичевание тоже ни к чему хорошему не приведет. Только ваш муж знает причины своей измены и зачем ему это было надо. Ваши домыслы так и останутся домыслами. Если вашего мужа что-то не устраивает в вас и он пошел к другой, только он знает, что он получает от нее такого, чего не смог получить в ваших отношениях.

Отпускаю тебя с миром: пережить измену и жить, распрямив плечи

Супружеская измена – то, что погружает семью в прижизненный ад. И в этом мрачном месте, которое создали взрослые, первыми страдают невинные – то есть дети. Возможна ли семейная жизнь после измены одного из супругов? Как пережить и жить дальше? Стоит ли реставрировать руины? А если от брака не осталось камня на камне, то как сказать обидчику вместо горьких слов простое исконно русское – «отпускаю тебя с миром?»

На разрыв

На просторах интернета много мнений о супружеской измене, совершенно полярных: от полного и спокойного принятия до полного осуждения с призывами к кровавой вендетте и отмщению до седьмого колена. Голос христианской любви заглушается эмоциями, а взгляд православного христианина представляется чем-то абсурдным.

Вот что говорит по этому поводу архимандрит Андрей (Конанос): «Муж застал жену с другим. Спокойно закрыл дверь и ушел. Сказал про себя: пусть у нее все будет хорошо. Я не могу силой вымогать любовь, как милостыню. Если ты меня не любишь, не люби. Хочешь быть с ним, будь. Это нам кажется безумием! Но такое безумие необходимо, чтобы стать счастливым. В конечном итоге оно не доведет тебя до того безумия, от которого ты попадешь в больницу. Другой тип нашего поведения, с выяснениями отношений, с логичными доводами, рационален, но он приводит к настоящему помешательству».

Жизнь семьи, в которой обнаруживается измена, действительно, похожа на всеобщее сумасшествие и долгое время может держать на грани нервного срыва. Отношения предельно накаляются, и скрыть открытый огонь от домочадцев не представляется возможным. Неслучайно Евангелие считает единственной причиной для расторжения брака прелюбодеяние – супружескую измену.

Бывают, конечно, случаи нравственной ущербности жены и мужа, когда измена представляется обоим полезной для здоровья и укрепления отношений. Но в большинстве случаев (в норме) каждый человек, вставший перед вызовом нового чувства, прекрасно понимает, что он делает, и ощущает греховность и ненормальность происходящего.

Пытаясь понять, что привело к измене, мы становимся на скользкий путь. Вроде бы всё предельно ясно – виновата изменившая сторона, а также легкомыслие, беспечность, игра гормонов, просто безнравственность одного из супругов и его наклонность ко греху.

Вроде бы верно и логично. Но…

Современные исследователи подчеркивают – измене предшествует эмоциональная дистанция, нарастающая между супругами. И если муж и жена не пытались разобраться, почему растет разрыв, не делали попытки сближения – то они оба неправы, и, скорее всего, вскоре разрыв превратится в пропасть.

Рана расставания с изменившим супругом больная и тяжелая. И дело не только и не столько в обиде, унижении и оскорблении лучших чувств пострадавшей стороны. То, что было одной плотью, перестало ей быть. Именно поэтому развод из-за измены всегда режет по живому.

Дети имеют право знать, почему мама попадает в больницу с сердечным приступом. Почему дома так тяжело и грустно, не зовут обедать вовремя, а папа и вовсе куда-то подевался. Не стоит замалчивать беду и боль – иначе чувство вины неподъемной тяжестью ляжет на ребенка.

Измена – это предательство не только близкого человека, но и всего, что с ним связано, накоплено вместе за долгие годы супружеской жизни – это и дети, и родители, и родственники, и общие друзья. С обнаружением измены и как следствие расставанием все прежние связи рушатся – а значит, рушится жизнь многих людей. И маленькие члены семьи находятся в эпицентре этого взрыва. Может, увезти детей к бабушкам и дедушкам подальше от объяснений и выяснений отношений? Нет, просто постараться изменить свое отношение к проблеме и сменить линию поведения.

Примеры, увы, работают…

Почему все интернет-ресурсы по православному воспитанию рекомендуют родителям учить детей своим примером? Потому что это работает, ведь модели поведения ребенка закладываются с младенчества. Но, увы, тот же закон действует и в отношении анти-примеров, в том числе супружеской неверности.

И вот типичная ситуация. Папа уходит из семьи из-за другой женщины. Подросток переживает: обижен на отца, жалеет маму, копит агрессию на ту, из-за которой распалась семья (а иногда эту агрессию и прямо проявляет – масса тому примеров). И вроде бы мальчик или юноша адекватно оценивает происходящее. Но проходит энное количество лет, и он зеркально воспроизводит эту ситуацию в своей семье – увы, поведенческая модель отца усвоена им на уровне подсознания и проявила себя.

Именно поэтому до революции в России в дворянских семьях существовала помолвка. Формально соединив жениха и невесту, родители наблюдали не только за будущими брачующимися, но и за потенциальными родственниками – наводили справки, узнавали об образе жизни семьи и реальном положении вещей. Да и в купеческих, и в простых крестьянских семьях по отцу судили о сыне (будущем муже), по матери – о дочери (будущей жене). То есть у детей блудников и ветренников было гораздо меньше шансов на хорошую женитьбу.

Возможно, теперь вероятность измен в семье детей, чьи родители расстались из-за измены, припишут генетической предрасположенности – и легко оправдают один факт другим. Но вера человека – своего рода феномен, и его волевое решение противостоять греху, конечно, сильнее генов и даже поведенческих моделей, усвоенных в детстве. И, конечно, у детей изменивших друг другу родителей есть возможность создать нормальную семью, в которой именно вера и супружеская верность станут прочным основанием.

А кто «плохой»?

Итак, ребенок наблюдает, что мама с папой расстались или расстаются из-за кого-то третьего. Кто в его восприятии «плохой?» Конечно, третий. Или все «плохие», потому что дома идет война, и на его голову каждый день обрушиваются крики, слезы и взаимные обвинения.

Что же требуется от родителей во имя детей? Главное – соблюсти мир. Это не значит «жить во имя ребенка» и терпеть измену еще много лет, пока тот подрастет, и тогда с чистой совестью согласиться на развод. Как раз именно такие лицемерные сценарии ударяют по ребенку еще болезненней, ведь он становится как бы виновником того, что родители живут во лжи, оба предельно несчастливы и еле терпят друг друга.

Но давайте сдерживать лишние негативные эмоции. Раз такое случилось в вашей жизни, остается с относительным спокойствием принять ситуацию и постараться понять –Господь это попустил, мы в Его воле, так что, как бы тяжело ни было, не стоит отчаиваться.

Жалеем детей, которым во много раз страшнее и горше, чем нам, а значит, снижаем тон, не переходим на крик, проглатываем упреки. Тренируем изо всех сил благое молчание. Для детей должна оставаться непреложной установка – здесь нет врагов, мама и папа оба хорошие. Избегайте ярлыков и категоричных оценок.

Одна паломница, приехавшая в Псково-Печерский монастырь совсем юной с опытом измены мужа и разводом за плечами, рассказывала, как архимандрит Иоанн Крестьянкин спросил о причине развода, и на ее слова о бывшем супруге «Он не очень хороший человек» неожиданно ответил: «А ты откуда знаешь? Может, он просто слабый человек. Одному Богу известно». Не будем же ни о чем судить и транслировать наши убеждения детям. Со временем они сами сделают правильные выводы о происшедшем.

Спасти нельзя расстаться

«Спасти нельзя расстаться» – в этом предложении каждому предстоит расставить знаки самому. Принять и терпеть дальше, противостоять, бороться, поставить точку? Решать не вашим родителям и не вашим детям, а только вам. И вот что на этот счет говорят священники Русской Православной Церкви.

Считать ли брак разорванным, если муж изменил, а жена простила? Иерей Петр Гурьянов замечает, что измена супругов – большая боль, не каждый способен простить. «Повторно венчаться не нужно, главное – искреннее раскаяние мужа. Возможно, в семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Но архимандрит Иоанн Крестьянкин говорил: если можешь, то лучше прости».

Прощение должно повлечь за собой преображение прощенного, его внутреннюю и поведенческую перемену. А если перемены не произойдет и измена повторится?

Протоиерей Алексий Уминский считает, что «снисхождение к измене всегда рикошетит по браку»: «Снисходительный взгляд несемейного человека на измену как на что-то нормальное негативно скажется на его жизни после вступления в брак.

От того, как человек изначально относится к теме измены и верности в семье, зависит его собственная жизнь – «зацепленность» грехом будет держать. Когда на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с катастрофой. Эта катастрофа колоссального масштаба, душа как выжженная земля. Человек приходит в состоянии выжженного сердца и чувств – мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий. Но человек, который живет в плену греха, постоянно будет искать оправдание поступку, причем ему самому плохо от бесконечных поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.

Не знаю примеров, чтобы человек предал – и никто бы не узнал. О предательстве становится известно в самый неудобный и неожиданный момент. Об измене всегда знает сам человек, его совесть, и всегда знает Бог.

основа любых отношений (в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом) – это верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня рассчитывать. Супружеская измена – предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, нет надобности изменять.

Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме себя, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь».

Почва для искушений

По словам отца Алексия, благоприятный фон для супружеских измен создает общественное мнение: «В контексте, в котором мы живем, отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности измены – общее место. С темы измены снят ментальный запрет, социальные табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает почву для искушений.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: «И будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает ( Мк.10:8-9 ). Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви. Даже в удивительной поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.

В призыве соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они применимы только к людям, которые осознанно воспринимают брак и пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них ( Мф 18:20 ). Это сказано и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Если люди изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность разрушения семьи гораздо выше».

Кто прав, кто виноват?

Давая оценку отношениям супругов на грани развода, прот. Алексий Уминский не спешит категорично оценивать происходящее: «В семейных неурядицах всегда есть какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений. Для кого-то семья как малая Церковь кажется недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья именно такая, и ей не нужно ничего специально выстраивать. Чтобы быть семьей в таком образе, надо трудиться, всего себя отдавать – это касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему нужно и чего не хватает.

…Да будут плоть едина

Отец Алексий Уминский также выделяет серьезную проблему многих православных семей – неверное отношение к интимной близости: «Есть сегодня православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как попущение слабости и блудной похоти. Написал апостол Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться ( 1Кор. 7:9 ). Вот и вступают.

А у брака должно быть другое основание. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не создавал, к браку относился снисходительно. Но это было всего лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные слова о браке: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, а потом опять будьте вместе» ( 1Кор 7:4-5 ). То есть не просто оправдывает – дает христианам в супружеских отношениях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых священнослужителей может разрушить любой брак, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы.

Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены – их малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое развращенность.

Если близость между супругами допускается только по снисхождению к немощи, а никак не для радости, то это мина замедленного действия, и однажды она взрывается. И тогда человек сам себя не понимает, его захватывают отношения на стороне. Сетей, в которые может попасть человек, в мире всегда много. Чтобы это прекратить, нужно осознание греха и решимость».

Предельно честно

По словам батюшки, есть и другая большая семейная беда – закрывание глаз на грех.

«Иногда женщина, зная об изменах мужа, рассуждает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой возвращался, – и закрывает на измены глаза…

Значит, она не любит мужа. Она использует его для каких-то своих целей – ради социального статуса, воспитания детей, ради кошелька, ремонта, огорода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком случае это ее проблема.

А если женщина знает об изменах, тихо плачет в подушку, но молчит, потому что боится, что муж ее бросит? Ну и пусть бросит! В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?

Конечно, бывают крайние ситуации, когда женщина с детьми на руках может оказаться без крыши над головой, без возможности кормить и растить детей. Она в абсолютно униженном состоянии, полностью зависит от своего мужа, настолько, что жизнь в случае развода потерпит полный крах. Такие женщины терпят измены… Но опять же, ничего нормального в подобной ситуации нет. В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе.

Молиться и действовать

Если жена любит своего мужа и готова за него бороться, вымаливать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это путь креста, подвига – фактически ведь речь идет о спасении души ее мужа.

Не о том, чтобы вытащить его из одной постели и уложить в другую. Это не цель. Любовь ищет именно спасения души, а не собственничества над человеком.

То есть женщине в такой ситуации нужно молиться, и всё? Нет! Молиться и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать.

У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения. Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь – это глубочайшее знание человека. И единственная опора в такой ситуации.

Точка невозврата

Бывает, что к изменившему супругу все же приходит раскаяние. Когда настает точка невозврата и возможно ли все-таки вернуться к нормальной жизни, когда кажется, что все потеряно?

Рассуждает прот. Алексий Уминский: «Покаяние, если оно искреннее, глубокое, если оно проходит через осознание своего греха, смывает этот грех с человека, возвращает в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь, которая разрушена, может восстановиться. Но я знаю ситуации, в которых после серьезных супружеских измен жизнь приходила в норму. С большим, тяжелым трудом, но приходила. Причем после совершенно катастрофических вещей.

Но я знаю также, что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие разрушено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они связаны, – и поверить ему не может до конца. Ни принять, ни отвергнуть… И это тоже катастрофа. Женщина как в распятом состоянии. Очень тяжело.

Мужчине в такой ситуации нужно всеми силами снова завоевывать доверие. Не знаю, как именно – в каждом случае свои пути. Но завоевывать всеми способами.

Стать безупречным для своей семьи. Просто жить – нормально, по-человечески. Это очень долгий путь… Но он возможен.

Жениться на разведенной – грех?

После развода по причине измены этот вопрос для многих стоит особенно остро. Протоиерей Андрей Ефанов так выражает позицию Церкви: если мужчина женится на разведенной женщине, он прелюбодействует в том случае, если виновна в предыдущем разводе его будущая супруга. Если она – инициатор без серьезной причины к разводу (измена, угроза жизни), либо она не понесла серьезной епитимии после инициированного развода – то мужчина прелюбодействует. Брак – это не только венчание, зарегистрированный в ЗАГСе брак – законен перед Богом. Хотя, конечно, для воцерковленных христиан венчание обязательно.

Ограждай свои глаза

Вместо того чтобы бороться с разрушительными последствиями супружеской измены, лучше ее не допустить. То есть избегать искушений. А это очень непросто.

Масс-медиа навязывают красивые картинки, модная индустрия, макияж и прикладная психология учат притягивать взгляды и ставят природное желание нравиться во главу угла отношений. Яркое проявление сексуальности – не под запретом, это давно нормально и поощряемо.

А что говорят святые отцы Церкви? Прежде всего, бескомпромиссно называют вещи своими именами.

«Для чего ты занимаешься чужой красотой? Для чего засматриваешься не на твое лицо? Для чего стремишься в пропасть? Для чего ввергаешь себя в сети? Ограждай свои глаза; прикрывай свое зрение; положи закон очам своим; послушай Христа, Который, угрожая, поставляет бесстыдный взгляд наравне с прелюбодеянием» ( Мф. 5, 28 ) (свт. Иоанн Златоуст, 48, 182).

«Что пользы в удовольствии, если оно рождает червей, если подвергает предающегося ему непрестанному страху, вечному мучению? Не гораздо ли лучше, немного воздержав силу своих помыслов, сподобиться вечной радости, нежели за малое удовлетворение порочных пожеланий мучиться бесконечно?» (свт. Иоанн Златоуст, 48, 182).

«Кто любит смотреть на красивые лица, тот больше всего сам возжигает в себе пламя страсти и, делая душу пленницею страсти, скоро затем приступает и к совершению пожелания» (свт. Иоанн Златоуст, 50, 191).

«Не говори: что в том, если я пристально посмотрю на красивую женщину? Если ты в сердце учинишь прелюбодеяние, то скоро осмелишься сделать это и плотию» (свт. Иоанн Златоуст, 50, 859).

«Если хочешь смотреть и услаждаться взором, то смотри постоянно на свою жену и люби ее: этого не воспрещает никакой закон. Если же ты будешь назирать чужую красоту, то оскорбишь и жену свою, отвращая от нее глаза свои, и ту, на которую смотришь, так как касаешься ее вопреки закону» (свт. Иоанн Златоуст, 50, 193).

Распри и разорение домов

Закостенение во грехе блуда тоже находит довольно жесткую святоотеческую оценку: «Если… кто-нибудь будет иметь жену, верную в Господе, и найдет ее в прелюбодеянии, то грешит ли муж, если живет с нею. Доколе не знает греха ее, муж не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодействе.

Что же делать… если жена будет оставаться в своем пороке? Пусть муж отпустит ее, а сам остается один. Если же, отпустивши свою жену, возьмет другую, то и сам прелюбодействует. Что же… если жена отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему, то не должна ли быть принята мужем ее. Если не примет ее муж, он грешит и допускает себе грех великий; должно принимать грешницу, которая раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих покаяние одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж, отпустив жену свою, брать себе другую. Такой образ действия одинаково относится как к мужу, так и к жене (св. Ерм, 94, 183-184).

«Если муж, отказавшийся от жены, перешел к другой, то и он прелюбодей, потому что жену доводит до прелюбодейства, и живущая с ним вместе есть прелюбодейца, потому что отвлекла к себе чужого мужа (свт. Василий Великий, 11,13).

«Оставившая мужа, если перешла к другому, есть прелюбодейца; а оставленный женою муж достоин извинения, и живущая с ним вместе не осуждается (свт. Василий Великий, 11, 13).

«Когда муж обращается сердцем к другой, то, разделяясь в душе и управляемый уже самим диаволом, наполняет свой дом всякою скорбию. А если и жена увлечется подобною же страстью, то все, так сказать, до самого дна перевертывается: скрывая друг от друга, один подозревает жену, другая – мужа; там, где надлежало быть согласию и единению, люди, которые должны быть плоть едина (см.: Мф. 19, 5 )… доходят до такого разъединения между собою, как будто бы уже совсем разведены были» (свт. Иоанн Златоуст, 47, 596).

«Тягчайшее наказание, непростительный грех, если, имея дома у себя жену, (муж) оскверняет себя с блудницами и творит прелюбодеяние… Отсюда – распри, ругательства, разорение домов и ежедневные ссоры» (свт. Иоанн Златоуст, 47, 789).

«Если через сожитие (муж и жена) составляют одно тело, то и живущий с блудницею необходимо становится одним с нею телом» (свт. Иоанн Златоуст, 51, 427).

«Если многие и от своей жены воздерживаются, когда наступает время поста или время молитвы, то какой огонь собирает себе тот, кто не довольствуется даже своею (женою), но имеет еще связь и с другою?» (свт. Иоанн Златоуст, 51, 426).

Унижает благородство детей

Супружеская измена не просто приносит с собой горечь для всех членов семьи, она еще и унижает их достоинство.

«Прелюбодейство… нарушает условия брака, унижает благородство детей, расторгает родственные связи и расстроивает всю жизнь человеческую» (прп. Исидор Пелусиот, 61, 132).

«Горе прелюбодею! Оскверняет он брачную одежду и со стыдом изгоняется из Царского Брачного Чертога» (прп. Ефрем Сирин, 30, 72).

«И тать, и прелюбодей чувствуют стыд, когда видит их один человек; в каком же стыде должны предстать там, когда будут взирать на них и небо и земля. Совершенно удалите от себя прелюбодейства и лжесвидетельства; потому что в ров погибели ввергают они тех, которые делаются в них виновными (прп. Ефрем Сирин, 33, 114).

«Если предающиеся блуду прежде брака осуждаются и наказываются… то тем более — после брака… потому что это дело не только блуд, но признается и прелюбодеянием; это тяжелее всякого греха» (свт. Иоанн Златоуст, 46, 214).

«(Прелюбодеяние) не есть следствие стремления к совокуплению, а следствие тщеславия, чувственного раздражения и чрезмерного сладострастия» (свт. Иоанн Златоуст, 54, 19).

«Беги прелюбодеяния, помня, что, впадая в него, то сразу и нарушителем закона являешься, и тело свое убиваешь, и себя срамишь, и душу свою подвергаешь мучениям, и род свой бесчестишь, и Бога прогневляешь» (свт. Иоанн Златоуст, 54, 953)

Завершая размышление на поднятую нами непростую тему, отметим, что менталитет русского человека испокон века отличался особым, по-христиански бережным отношением к любому человеку, а особенно к человеку близкому, супругу, с которым вместе прожито много лет, разделено много радостей и невзгод, с которым растили детей.

Истинно христианское мировоззрение и глубокий мудрый взгляд верующего русского человека талантливо и точно отражены в стихах современного поэта Александра Ситникова «Отпускаю»:

Отпускаю тебя с миром –

Говорили в старину,

Хоть обидчикам, хоть милым

Жить не ставилось в вину.

Сыну блудному в дорогу

Чуть шептали, как в бреду:

«Отпускаю тебя с Богом

И домой с надеждой жду».

«Раз не любишь, так не любишь,

Уходи, не прокляну…»

Отпускали – не осудишь,

Мол, любимую жену.

Отпускали даже вора

На четыре стороны,

Если видели, что горе

Отпускаю тебя с миром –

Что сгорело – то зола…

Может, так хоть жало вырву

Мной содеянного зла?

Ради жизни, а не смерти

Вытравляю в сердце злость,

Чтоб добро на белом свете

Вечно не перевелось.

А завершить тяжелый разговор хотелось бы ободряющими словами архимандрита Андрея (Конаноса): «Усни сегодня и проснись завтра с верой, что все будет в твоей жизни хорошо. И если кто-то скажет, что все это глупости, ответь ему: «Пускай, но так я живу. А со всей своей правильностью и рационализмом схожу с ума».

Надежда на Христа дает силу стоять, распрямив плечи».

По материалам православных интернет-СМИ – Мария Солунь

Илл. из открытых источников

Почему измена так болезненна?

Измена. Предательство близкого человека. Дожидаться излечением временем и снятия такого диагноза можно до конца жизни. Боль от измены бывает настолько сильна, что поверить в произошедшее невозможно даже спустя годы. Так почему так больно ранит измена? И почему к этой теме так мало равнодушных?

Не будем рассматривать причины, по которым происходят измены. Их тысячи. Тем более, не стоит заниматься морализаторством. Все люди разные. Прощать или не прощать – тоже не тема этой статьи. Просто подумаем, почему измена так болезненна?

Говоря об измене, мы говорим о предпочтении другого человека в очень интимной, потаенной сфере жизни, в которой другого человека предпочли вам! И здесь не имеет значения, был ли тот человек в единственном экземпляре, или их было много и как долго это продолжалось. Важно одно: измена произошла, она вас травмировала, изуродовала вам жизнь и подорвала вашу эмоциональную стабильность. От вас отъели кусок.

В процессе гармоничных отношений между двумя людьми устанавливается эмоциональная и физическая связь, образуются миллиарды новых нейронных связей сотканных из прикосновений, объятий, слов, взглядов, переживаний, планов, надежд, воспоминаний, привычек, словом, всего того, без чего немыслимы отношения двух людей. Вся эта сцепка работает исключительно в паре. Так всё устроено.

Вы вкладываетесь в отношения, обмениваетесь теплом и нежностью, подтверждая изо дня в день, что вы любите, верите, и хотите и делаете всё для того, чтобы любили вас. Вы желаете быть единственным для любимого человека, уникальным и расчитываете на «дивиденды по вкладу». Вы хотите эксклюзивных прав на партнера, взамен предоставляя такие же права на себя. Со временем, вы начинаете воспринимать вашего партнера как часть себя. Всё это происходит на физическом, эмоциональном и ментальном уровнях.

И вдруг случается измена. А когда вам изменяют, по сути, вас предают, отдавая предпочтение другому человеку, вы утрачиваете важнейшую часть своей энергии – той, которую вы вкладывали. Она уже вам не принадлежит. Вместо того чтобы циркулировать между людьми в устоявшейся паре, она утекает к появившемуся третьему.

По сути, речь здесь идет о вторжении чужого в ваши очень интимные границы, а также, о банальном воровстве вашего ресурса при попустительстве предавшего вас партнера. Он отнимает у вас и отдает другому то, что принадлежит паре, предварительно всё это немало обесценив. Отчасти этим можно объяснить изначальный взрыв гнева и агрессии «обманутого» именно в отношении «третьего-лишнего», а затем и в отношении изменщика.

Один из спутников боли от измены – опустошение. Кажется, что Земля уходит из-под ног и часть души проваливается в бездну. Разрушается, казалось-бы, такой прочный мир строившихся годами отношений. Уничтожено доверие, и вас начали мучить сомнения в честности партнера на протяжении всех ваших отношений, начиная с самого начала. Совместное прошлое кажется лживым и ненастоящим. Что может быть больнее!

Еще один момент. Генетически заложенное в homo чувство собственничества с одной стороны и понимание факта, что «ВАШ» человек побывал в чужих руках и получил там физиологическое удовольствие, повергает вас в сильнейший внутренний конфликт. Что-то необратимо меняется в восприятии вами вашего возлюбленного. Вы видите его рядом, он жив и здоров, но на уровне ваших ощущений, он уже НЕ ВАШ. Он – другой человек. Это тоже больно.

Ваши потуги понять, как можно было поступить с вами таким варварским образом, к успеху не приводят, и часто в мозгу находятся самые нелепые объяснения: от «Со мной что-то не так» и «Он никогда меня не любил», до «Я сама во всем виновата». От подобных мыслей боль только усиливается. Вам-то ведь и в голову не приходило изменять, потому что понятие измена – за гранью вашего понимания добра и зла и вы никогда бы так не поступили.

Более 50% пар узнавших об измене партнера расстаются даже после длительной терапии и попыток принять ситуацию. Шок от пережитого остается в памяти очень надолго и боязнь вновь пережить тяжелую эмоциональную контузию не позволяет немалой части «потерпевших» оставаться в отношениях с изменщиком.

Если оба партнера любят друг друга и будут рыть копытом землю в желании остаться вместе и строить отношения с нулевой отметки, то у них наверняка всё срастётся. Но «После» никогда не будет таким как «До».

В заключении хотелось бы сказать о происходящих сейчас некоторых изменениях в общественном сознании. Изменения эти касаются и отношений между людьми.

Сексуальная революция, феминизм и полиаморные «свободы» вползшие в моду с середины 70-х годов прошлого века безусловно нашли своих приверженцев на какой-то период жизни. В «свободных» отношениях люди пытались уйти кто от однообразия, кто от ответственности, а многие таким диковинным образом даже пытался положить на лопатки собственную ревность.

Но по природе своей человек эгоист и собственник вне зависимости от половой принадлежности. Рано или поздно в «свободных» отношениях снова дадут ростки и претензии, и ревность, и обиды, и каким-то магическим образом, не смотря на «свободу», там всё равно будут выкристаллизовываться «несвободные» пары…

Почему так плохо и больно после измены и предательства любимого человека?

Насколько болезненна мысль об измене, знают лишь люди, которые столкнулись с этим. Боль измены – это одно из самых тяжелых и мучительных состояний, в котором может пребывать человек. Но почему так происходит? Ведь никто не умер. А в большинстве случаев изменник даже и не собирается бросать свою жену, для него это была всего лишь интрижка, разрядка. Почему тогда люди так глубоко переживают факт того, что им изменили? И можно ли справиться с болью измены?

Почему неверность настолько болезненна?

Существует множество причин боли, которую испытывает человек, узнав о предательстве второй половинки:

• Были нарушены ожидания от семейной жизни. Каждый вступает в брак с множеством представлений о том, что значит быть семейным человеком. Для большинства людей это включает в себя сексуальную, романтическую и эмоциональную верность друг другу. Когда супруг обманул вас, он нарушили правила, по которым, как вы считали, вы оба живете. Человек, который поклялся любить вас навсегда, совершил преступление против вашей веры в них. И такое нарушение, как это, ломает фундамент, на котором вы построили не только брак, но всю свою жизнь.
• Вы испытываете сопротивление в связи с изменением, которое было на вас наложено. Поскольку ваш супруг нарушил свои клятвы, жизнь изменилась. Это неожиданное и крайне нежелательное изменение жизни, с которым вы не согласны внутренне. Вы обвиняете своего супруга и хотите, чтобы он исправлял то, что натворил. К сожалению, эта позиция заставляет вас играть роль жертвы и удерживать в заложниках действия супруга. И это просто продлевает боль.
• Вы боитесь, что жизнь, которую вы любите, закончилась, и что боль будет продолжаться всегда. Страх естественен, когда вы пострадали, особенно когда вы пострадали от того человека, которого вы любите и считаете, что он любит вас. Истина заключается в том, что жизнь, которая была прежде, закончилась, и вам решать, как вы будете жить сейчас. Если вы не принимаете это решение, когда сможете мыслить четко и спокойно, боль будет продолжаться. Поэтому, несмотря на сомнения и страхи, вы должны стать мужественными. Развивайте мужество, чтобы двигаться вперед, проталкивать свои страхи и стремиться к новой нормальной жизни, которую вы хотите.
• Ваш супруг подорвал вашу эмоциональную безопасность. До случившейся неверности вы доверяли своему супругу все секреты и сокровенные мысли. Вы знали, что он мог вас поддерживать эмоционально. Он помогал улучшить ситуацию, когда вы чувствовали себя плохо. Он просто был рядом. Но сейчас, как вам кажется, все кончено. И эта потеря мучительна, потому что вы чувствуете себя одинокой.
• Вы думаете, что супруг вас не любит. С его изменой вы стали сомневаться в его чувствах и поняли, что он вам все время лгал. Каждый момент совместного прошлого вам кажется ненастоящим и лживым.
• Вы чувствуете себя виноватой. Есть какая-то часть вас, которая размышляет о том, что супруг изменил вам, потому что вы себя неправильно вели в каких-то ситуациях? Вы берете ответственность и вините себя за ситуацию, в которой вы сейчас находитесь.
• Ваша самооценка резко падает. Когда вы обнаружили, что супруг обманул вас, вы сразу же задаетесь вопросом, что у другого есть у той женщины, чего у вас нет. Вы переходите к выводу, что вы не идеальны, потому что супруг предпочел быть с этим другим человеком, а не с вами. И чем дольше вы верите, что с вами что-то не так, тем ближе вы подходите к вере в то, что не достойны любви, а измены заслуживаете.
• Ваше воображение мучает вас мыслями о том, что они сделали вместе. Вы либо представляете то, как проходил весь сексуальный процесс, рисуете в своем воображении подробные картины. И это не дает вам забыть об измене любимого человека.
• Вам стыдно, потому что ваш супруг обманул вас. Что подумают ваши друзья и родственники, когда узнают, что супруг изменяет вам ? Что подумают ваши коллеги? Что все скажут о вас за спиной? Как вы столкнетесь с ними после того, как они узнают правду о случившейся измене? К сожалению, женщины в обществе очень зависимы от мнения окружающих и это влияет на их психоэмоциональное состояние.
• Вы испытываете так много негативных эмоций, что страдает здоровье. Очевидно, что боль измены вашего супруга приводит к многочисленным негативным эмоциям. И чем дольше вы испытываете эти эмоции, тем отрицательнее будет реагировать организм на них.
  Когда вы боретесь с эмоциональной болью измены, вы можете испытывать боли в спине, изменение аппетита, боли в груди, запор или диарею, сухость во рту, бессонницу, головные боли и многое другое, что заставляет вас чувствовать себя физически плохо.

Неверность настолько болезненна, что она поражает вашу суть, основу, на которой вы строите свою жизнь. Это приводит к дезориентации и путанице. Однако, несмотря на то, что вы испытываете сильную боль и тоску после измены, вы можете исцелиться от этих чувств и продолжать свою жизнь — либо с супругом, либо без него.

Как избавиться от боли измены

Забыть о том предательстве, которое совершил любимый человек, навряд ли получится. Нельзя забывать что-то столь же важное, как предательство того, кого вы любите больше всего в мире. Однако, когда вы об этом вспомните, у вас не должно быть больше боли от измены. Как этого достичь?

Пытаться просто забыть об этом, и двигаться дальше, было бы, как сломать ногу, и не потрудиться пойти в больницу. Если вы не предпримете правильные шаги для излечения сломанной ноги, у вас всегда будет боль, и вы, вероятно, никогда не сможете снова ходить. Эмоциональная боль ничем не отличается. Ее нужно лечить.

• Знайте, что это не ваша вина. Ваш брак может испытывать кризис, но измена — это добровольное дело. Никто не толкал вашего супруга на измену, у него был выбор – решать семейные проблемы или искать отдушину в чужих объятиях.
• Вам нужно признать и примириться с неудачной реальностью и несправедливостью вашей ситуации. Это жизнь, это суровая реальность. Вы не первая и не последняя женщина ,которая столкнулась с изменой мужа. И мир от этого не перевернулся и не стал другим. Поэтому нужно принять данный факт и идти дальше.
• Преодолеть боль можно, работая над собой, уделяя время личностному росту, находя цель, смысл и исполнение своей жизни. Это отведет вас от проблемы, позволит жить ради чего-то большего и важного. Нужно забыть о том, что думают другие люди, и начать использовать свой потенциал как женщины, как матери, как работника.
• Предоставьте себе время и разрешите почувствовать все необходимые эмоции, особенно грусть, гнев и скорбь о своей потере. Некоторые считают, что отрицательные эмоции плохие. Когда они выражаются в их надлежащем контексте, это не так. Позволяя себе чувствовать эти эмоции, вы можете исцелиться. Когда это необходимо, грусть и гнев хороши для вас, потому что они помогают вам обрабатывать боль.
• Разделите свою историю с кем-то еще. Важно избегать страдания в изоляции. Вы не можете и не должны нести это бремя в одиночку. Не отказывайтесь от поддержки родных или друзей. Если нужно, обратитесь за помощью в специальные сообщества, к специалисту, который поможет справиться с болью измены.
• Будьте упорны и решительны. Скажите себе сами: «У меня не будет ничего, кроме исцеления от этой боли». Не допускайте, чтобы этот отрицательный опыт определил ваше будущее.
• Хотя гнев уместен изначально, в конечном итоге вы должны отказаться от негатива. Вы заслуживаете будущего, свободного от гнева и злости.
• Не позволяйте вашему горю завладеть с вами, чтобы показать всем, что с вами сделано. Вы имеете право скорбеть, но не становитесь жертвой этих обстоятельств. Возможно, вас пожалеют первое время, но затем вечно ноющая женщина всем надоест.
• Не решайтесь на беспорядочный секс, чтобы отомстить. Правда в том, что лучшая месть за измену — жить хорошо и счастливо.
• Настраивать детей против отца — один из худших способов наказания изменника. Нужно понимать, что ущемление в родительских правах супруга наносит ущерб, прежде всего, детям. Любовь к детям должна превосходить злость по отношению к мужу.

Очевидно, что можно преодолеть боль неверности и продолжать жить счастливо. Тысячи других женщин сделали это, и вы тоже сможете. Вы должны верить в это, потому что это первый шаг на пути к выздоровлению после измены любимого человека.

В этой статье я расскажу вам как простить измену мужа и жить дальше, независимо оттого, собираетесь ли вы сохранять отношения или разрывать их. А также представлю вам 5 самых распространенных причин, толкающих мужчин на измены, чтобы больше с вами такого не происходило.

Неважно, собираетесь ли вы уходить от мужа или хотите сохранить отношения и начать выстраивать их по-другому, в верности и взаимном уважении. Я представляю вам три шага, которые следует пройти для того, чтобы простить мужа и выйти из того низкого эмоционального уровня, на котором вы сейчас находитесь. Итак, как простить измену мужа и жить дальше – три шага:

Советы психолога

– Сама виновата, значит плохая жена, плохая в постели, на кухне и т.д. и т.п.

Об измене мужа многим девушкам стыдно говорить вслух: не досмотрела, сама виновата, набрала лишние килограммы, уделяла мало времени мужу, невкусно готовила. Мы публикуем откровенную историю девушки, которая смогла справиться с изменой мужа.

Притвориться, как будто ничего не произошло, сможет далеко не каждая из вас. Но поверьте, при наказании мужа нужно не выплескивать свой гнев на супруга, а нужно сделать так, чтобы муж сам винил себя.