Почему люди ссорятся и как этого избежать?

10 причин, почему люди ссорятся

Ссора – это одна из самых неприятных форм выяснения отношений с другим человеком. Как правило, ссора сопровождается руганью и криками, поэтому как со стороны наблюдателя – зрелище ссорящихся людей далеко не самое приятное, так и сами участники от ссоры ничего кроме гнева и злости не испытывают. Однако, несмотря на это люди, продолжают устраивать скандалы и ссоры. Почему?! Давайте разбираться!

Специально для Вас мы составили список из 10 причин, из-за которых могут происходить ссоры. Рассмотрим их ниже:

• Зависть. Зависть – одно из самых неприятных чувств, испытываемых человеком. Оно также способно стать причиной ссоры. Например, Вам могут завидовать на счёт покупки чего-либо, создания крепких отношений, получения подарка и т.п. Всё это может заставить оппонента, который завидует, говорить всякую чушь, находя разнообразные поводы для критики. Естественно это Вам будет не нравиться, и Вы в свою очередь начнёте грубить или спорить. В итоге произойдет ссора, однако истинная её причина будет скрываться именно в зависти. Рекомендуем Вам избавиться от зависти!
• Обида. Когда человек держит на другого обиду за что либо, он испытывает к нему негативные эмоции, поэтому они могут стать настоящим катализатором в любом незначительном споре или обсуждении, что выльется в скандал на пустом месте. Зачастую скандал длиться недолго и после него рано или поздно, но наступает перемирье, так как обида не может длиться вечно. Поэтому рекомендуем перестать обижаться и научиться прощать!
• Плохое настроение. Порой, ссорой является плохое настроение одного из оппонентов. Ведь когда мы находимся не в духе, то любая мелочь, сделанная не так как надо, способна вывести из эмоционального равновесия. Ссоры на этой почве зачастую не продолжительные и не серьезные, за ними не последует негативных последствий, так как достаточно успокоиться, поднять настроение и всё становиться на свои места.
• Есть любовник или любовница. Если мы говорим о ссорах семейных, между мужем и женой, то здесь может причиной стать ещё одни отношения, возникшие на стороне у одного из супругов. В таком случае, «изменщик» будет вести себя довольно агрессивно и легко вступать в ссоры, так как особенных нежных чувств, ко второй половинке уже не будет испытывать. Такая ссора отличается тем, что тот, у кого есть любовник(-ица), ведёт себя совершенно иначе в ссорах – более резче, категоричнее и менее сдержаннее. Стоит ли прощать измену – решать вам.
• Деньги. Если ссора проходит между друзьями, сотрудниками или соседями, то в таких отношениях причиной ссоры становятся зачастую деньги. Ведь у каждого нормального человека есть «меркантильная жилка» и чувство справедливости, что не дает человеку упустить из вида денежный обман.
• Забота. Да, иногда, и она способна стать причиной для ссоры. Особенно часто ссора возникает между детьми и родителями, которые относятся к своему чаду излишне внимательно. Например, часто звонят и спрашивают о делах и самочувствии, кормят до отвала, не разрешают что-либо делать и т.п. Забота с излишком – становится невыносимой для ребенка, особенно, если он уже давно стал совершеннолетним, поэтому на этой почве может возникнуть ссора. Конечно же, она не будет настолько серьезной и продолжительной, однако факт её наличия будет налицо.
• Скучно. Люди, которые испытывают скуку, способны на самые неожиданные поступки только чтобы перестать чувствовать это странное ощущение. Ведь когда человек занят чем-то важным или интересным, у него нет ни времени, ни желания выяснять отношения, скандалить, спорить или доказывать свою правоту. Соответственно те люди, которые ссорятся, зачастую ничем не заняты.
• Принципы. Это, наверное, одна из самых популярных причин ссор, так как невероятное количество человек обладают принципами. Их ещё называют принципиальными людьми. Они будут спорить, и скандалить только лишь из принципа – доказать свою правоту и оставить оппонента ни с чем. С такими людьми проще согласиться, чем прийти к какому-либо консенсусу.
• Желание донести до оппонента истину. Порой наши ссоры вызваны добрыми намереньями – донести до человека истину, чтобы он изменил своё мнение. К примеру, Вы хотите уберечь своего друга от кредита, который он собирается взять на покупку автомобиля и Вы, как опытный человек в этом деле – пытаетесь разубедить. Естественно остановить его будет очень сложно и вся Ваша полемика превратиться в обычную ссору.
• Разные взгляды. И последний пункт, который также довольно часто является причиной ссоры – разные взгляды на одну и ту же ситуацию. Такое встречается практически со всеми, от них мы никак не застрахованы. Если Вы не хотите вступать в подобные ссоры мы рекомендуем просто держать своё мнение при себе.

Вот и все причины, по которым люди ссорятся. Надеемся, что Вы никогда не будете ссориться с близкими людьми! А если такое и произойдёт – обязательно помиритесь.

luckyfamilyman.ru

Как избежать ссор в различных ситуациях: пошаговая инструкция для сторон конфликта

Почему люди ссорятся? Разбираем распространенные проблемы в разных видах отношений: между родителями и детьми, друзьями, мужем и женой, парнем и девушкой. Рассказываем о том, как избежать конфликтов в каждой такой ситуации.

Почему люди ссорятся: родители и дети

• Разные взгляды на жизнь. Дети думают, что родители старомодны, в то время как родители делают выводы, что их дети стремятся быстрее повзрослеть и попробовать все в жизни. Причем эта проблема сохраняется на протяжении всей жизни.
• Чрезмерная забота. Человека нередко обижает то, что его считают беспомощным, не разбирающимся в каких-то вопросах. Излишки заботы часто проявляются как по отношению к детям, так и в пользу родителей (уже в преклонном возрасте). Однако намного чаще именно первый вариант приводит к ссорам. Также причинами конфликтов становится последующая «неблагодарность («Я столько для тебя старалась, а ты…!»).
• Избалованность. Родители часто пытаются «потакать» своим детям. Некоторые поступают так, ссылаясь на то, что они сами были лишены многого в детстве, другим просто позволяют средства и возможности, а третьи приходят к такому способу, чтобы «заткнуть» ребенка. Все это в итоге приводит к избалованности и эгоизму. Однако часто эту ситуацию можно встретить в обратном порядке. Это происходит, когда дети и родители живут вместе. Первые уделяют вторым много внимания, заботы, все деньги несут в дом. Но как только у сына или дочери появляется вторая половинка, почти всего этого родители лишаются, и тут же начинают «топать ногами».

Как этого избежать?

Вопрос разных взглядов на жизнь

Родителям:

• Не нужно навязывать детям мнение, которое было актуально 15-20 лет назад. Современный мир продвинулся далеко вперед. Вспомните себя. Разве вы не были такими? Наверняка вам также ваши родители пытались донести, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Но вы также махали на них рукой или злились, что они слишком старомодны.
• Пусть у них будет свой имидж. Прическа, одежда, макияж – иногда для вас это выглядит смешно или нелепо, однако современная молодежь редко что-то берет из своей головы. У них есть ориентиры – звезды, одноклассники, просто прохожие. Если вы начнете навязывать стиль, приемлемый для вас, ребенок может стать причиной насмешек. Пусть он идет в ногу со временем.
• Поймите, что, в конце концов, до ребенка дойдет истина, которую вы хотите до него донести. Но это произойдет только тогда, когда он повзрослеет. Все как у всех.

Детям:

• Не ругайте родителей за то, что они не настолько современны. У них было другое воспитание, другое окружение, другие интересы. Все это повлияло на их мировоззрение, которое с возрастом сложно изменить. Поверьте, когда у вас будут свои дети, вы попадете абсолютно в такую же ситуацию.
• Не оскорбляйте. Да, пусть папа и мама не понимают вас. Но это не дает вам право говорить им обидные вещи, типа: «отсталые», «старики» и пр. Это очень обидно слышать от собственных детей.
• Пытайтесь рассказать плюсы вашего поведения. Так, например, если вы ярко и нестандартно одеваетесь, скажите, что так вы привлекаете много внимания, а это дает возможность вам общаться с большим количеством людей, увеличивать кругозор интересов и т.д.

Вопрос чрезмерной заботы

Родителям:

• Не опекайте детей! Хорошие родители – не те, которые всю жизнь оберегают своих сынишек и дочек от неприятностей, а те, которые дают возможность им познакомиться со взрослой жизнью и научиться справляться с трудностями самостоятельно.
• Не требуйте взамен больших благодарностей. По сути, вас никто не просит проявлять чрезмерную заботу, поэтому не стоит обижаться не то, что дети либо ее не воспринимают, либо не замечают.

Детям:

• Не раздражайтесь. Родители хотят сделать так, чтобы вам было лучше. Если это «лучше» вам не надо, спокойно объясните, что хотите справиться сами, и, если не получится, то это будет полностью ваша вина, вы это осознаете.
• Благодарите. Вряд ли вы где-то еще встретите людей, которые будут делать для вас хотя бы столько же. Цените то, что они хотят для вас лучшей жизни, а не «плюют» на вас.

Вопрос избалованности

Родителям:

• Трезво обдумывайте каждое свое решение и покупку. Это значит, что не стоит делать все то, что говорит ребенок, однако не нужно и скупиться. Обращайте внимание на степень необходимости и ваши возможности.
• Не идите на поводу. Если сказали однажды «нет», пусть ваше решение остается таким до конца. Но обязательно обоснуйте его (скажите, что сейчас нет денег, что в этом нет необходимости, вы думаете, что лучше сделать по-другому и пр.). Однако иногда можно уступить своим принципам, чтобы просто увидеть счастливые глаза сына или дочери.

Как извиниться перед девушкой, если сильно обидел? Ответ здесь.

Детям:

• Будьте самостоятельны. Если родители не могут позволить что-то купить или сделать для вас, то действуйте сами. Сегодня это даже модно. Часто можно встретить детей и подростков, которые подрабатывают, чтобы заработать на свою мечту.
• Умейте слушать отказы. Наверняка у родителей есть достаточно оснований, чтобы сказать так. Не нужно быть эгоистом – необходимо стараться слышать людей.
• Умейте совмещать. Это подойдет для тех, кто начал лишать родителей внимания или средств существования.

Муж и жена

• Ревность. Эта черта характера нередко параноидна: задержка на работе, «смешки» по телефону, слишком тщательное приведение себя в порядок и пр. Обычные попытки переубедить вторую половинку часто не приводят к успеху.
• Усталость друг от друга. Постоянное времяпровождение вместе дает о себе знать. В последствии того, что вы много общаетесь, уменьшается количество тем для разговора, возникает больше противоречий, на этом фоне появляется острота реакций на определенный действия и видна чрезмерная раздражительность.
• Разногласия. В некоторых ситуациях вы думаете так, а ваш любимый человек совсем по-другому. Каждый пытается рассказать, что его вариант лучше, вследствие чего и происходит конфликт. В большинстве случаев дело даже и яйца выеденного не стоит. Но, тем не менее, случается то, что случается.
• Деньги. Бюджет в каждой семье ведется по-разному: у одних он совместный, у других – отдельный. Однако всегда по этому поводу возникают ссоры. Кому-то всегда кажется, что любимый человек слишком расточителен или скуп.

Как этого избежать?

Вопрос ревности

Ревнующему:

• Поумерьте свой пыл. Быть может, ваши подозрения неосновательны.
• Искренне поговорите о своей боязни потерять любимого человека. Супруга/супруг наверняка вас услышат.
• Научитесь верить. Очень тяжело становится жить с человеком, который постоянно подозревает в измене.
• Давайте инструкцию. Предлагайте варианты поведения (адекватного!), которые не вызывали бы в вас ревности.

Подозреваемому:

• Умейте слушать любимого человека. Ваше поведение кажется ему неприемлемым. Наверняка проще исключить что-то в своих действиях, чем постоянно ругаться.
• Ставьте себя на место ревнующего. Нередко в таких ситуациях сам подозреваемый соглашается, что ему тоже было бы неприятно такое поведение.
• Каждый день говорите любимому человеку слова любви. Комплементы, убеждения, что он – самый лучший, обещания того, что вы никогда не сможете быть с другим – все это повлияет положительным образом.

Вопрос усталости друг от друга

Совет тут для всех один: разнообразьте досуг. Можно сходить в гости, в кино, в кафе и т.д. Главное – сменить окружение, обстановку и внешний вид (люди всегда более тщательно приводят себя в порядок, если выходят на улицу).

Также можно найти себе занятие по душе и углубиться пока в него. Подойдет занятие спортом, увлечение определенным хобби, просмотр сериала и пр.

Вопрос разногласий

Обоим спорщика нужно:

• Слышать собеседника. Возможно, он сможет вас переубедить, или вы узнаете какую-то новую информацию по теме разговора.
• Научиться принимать другое мнение, которое не соответствует вашему. Каждый человек имеет право на свою точку зрения. Думать так ему позволяют определенные факты, которые, возможно, вас и не убедили. Пусть лучше будет два мнения, чем крики, слезы и обидные слова.
• Говорить спокойно. Ведь даже самая убеждающая информация звучит агрессивно, что вызывает соответствующие действия в ответ.

И еще хотелось бы вам порекомендовать действовать по принципу анекдота:

«– Как Вам удается быть таким спокойным?
– Просто я никогда не спорю с людьми.
– Но это же невозможно!
– Ну, невозможно, значит невозможно…»

Вопрос денег

Актуальные советы для этой проблемы:

• Начните вести дневник расходов и доходов. Так вы не только сможете наглядно увидеть, куда «уходят» деньги, но и узнаете, кто тратит больше, кто – меньше.
• Обсуждайте все покупки вместе. При этом приводите доводы «за» и «против». Можно записать их на бумаге, а потом вступить в прения.
• Откладывайте деньги на общие мечты. Вы живете вместе, значит и хорошо должно быть вам обоим.
• Смотрите на ситуацию со стороны. Например, если женщина особо не имеет возможности купить шубу, но делаете это, конечно, ее супругу будет обидно – такое дорогое приобретение будет полезно только для нее.

Парень и девушка

• Большие ожидания. Вот есть у человека видимый недостаток, но вам с ним хорошо. Вы думаете: «Ну, потом исправим», «Потом это уйдет» и пр. А этого «потом» так и нет. Ни через год, ни через десять лет. Также начать раздражать может то, что в ваших отношениях идет что-то не так, как вы планировали, не по красивому сценарию, а «все как всегда».
• Стороннее влияние. Подружки, друзья, родители, родственники – иногда некоторые из них недовольны вашим выбором. Они начинают говорить о том, какие недостатки у вашего любимого человека, что вас ждет в перспективе и т.д. Причем, почти всегда ссылаясь именно на личные предпочтения. Под такое влияние можете попасть и вы, и ваша вторая половинка.
• Стеснение перед другими. Часто молодые люди смотрят на реакции окружающих: как они реагируют на их пару, что говорят о второй половинке и т.д. Именно поэтому появляются требования следующего типа: «Не смейся слишком громко!», «Одевайся поприличнее!», «Давай худей!» и пр. Возникают ссоры. И все это из-за того, что один партнер отношений стесняется другого.

Как этого избежать?

Вопрос больших ожиданий

• Никогда не ждите, что человек кардинально поменяется. «Пилить» по этому поводу вы будете его всю жизнь. Вам это надо? Если недостаток несущественен, то закройте глаза и живите дальше. Если же вы уверены, что не сможете с этим жить, расставайтесь с человеком сразу: не теряйте ни время, ни нервы.
• Единственное, что можно сделать – это поговорить с человеком, рассказать о своих ожиданиях, взглядах на жизнь, о том, как вы видите ваши отношения и семейную жизнь. Если ваши мнения сошлись, значит, это ваш человек.

Вопрос стороннего влияния

Тому, кто подвергся стороннему влиянию:

• Оцените ситуацию. Здесь два варианта: либо люди говорят действительно дельные вещи (например, отговаривают девушку от замужества за парнем, который любит выпить). Оцените обсуждаемые недостатки: важны ли они именно для вас, если – да, то сможете ли вы с ними прожить долгие года?
• Живите своей жизнью. Запомните: идеальные отношения те, в которые никто посторонний не суется. Поставьте обсуждение этой темы под запрет. И будет вам счастье.

Тому, чей любимый человек подвергается стороннему влиянию:

• Поговорите. Скажите, что вы живете с ним/ней, а не с этими людьми. Если у него/нее есть какие-то объективные высказывания, замечания в ваш адрес – пусть выскажет, вы постараетесь обратить на это внимание.
• Действуйте кардинально. Скажите, что вы, в принципе, такой человек. Пусть ваша вторая половинка именно сейчас выберет: либо жизнь с вами, либо сплетни с посторонними.

Вопрос стеснения

Тому, кто стесняется:

• Оценивайте свои желания. Выполнимы ли они? Сколько на это нужно времени? Усилий? Возможно ли это совместить с делами и способностями вашей второй половинки? Если – да, то кроме критики расскажите то, как все это можно совершить.
• Не стремитесь к идеалу. Если требований очень много, это не понравится никому. Стремлением сделать человека лучше, вы можете потерять и то, что имеете сейчас.
• Умейте просить правильно. Это значит, без криков и оскорблений. Лучше применить ласку и нежные просьбы, конструктивное обоснование своих просьб (например: «Любимая, я бы хотел, чтобы ты отказалась от брюк и стала носить юбки и платья. В таких женственных образах ты будешь еще красивее и эффектнее! Я думаю, ты быстро привыкнешь, и тебе самой понравится!»).

Тому, кого стесняются:

• Отнеситесь с пониманием. Ваш любимый человек хочет, чтобы вы были его гордостью. Это нормальное желание.
• Не рубите замечания на корню. Быть может, это действительно пойдет вам на пользу: вы будете выглядеть эффектнее, привлекательнее, а ваша жизнь станет проще или интереснее. В отношениях часто нужно идти на уступки, чтобы не только избежать конфликтов, но и самому стать совершеннее, лучше.

А ты знаешь, что такое ссора, и какое значение несет в себе это слово? Интересные данные здесь.

О том, как перестать ссориться с мужем, читай далее.

Друзья/подруги

• Зависть. Все люди неодинаковы: у кого-то лучше фигура, у кого-то финансовое благосостояние, а кому-то нужно только сказать пару слов, чтобы покорить сердце представителя противоположного пола. Список можно продолжать долго. Но это однозначно порождает зависть у одного из друзей.
• Долги. Долги в дружбе – дело шаткое… То один пожадничает и не даст, то другой забудет про задолженную сумму, то такая выручка постоянно припоминается. В общем, обиды по этому поводу случаются постоянно.
• Стало меньше внимания. Бывает так, что друзья долго общаются друг с другом, а потом один из них «уходит из поля зрения». Это может возникнуть из-за того, что он нашел новых знакомых, любимого человека или ушел с головой в работу или учебу. У второго друга на неподсознательном уровне появляется своеобразная ревность. Да-да, это именно она.

Как этого избежать?

Вопрос зависти

Тому, кому завидуют:

• Не хвалитесь. Так вы делаете неприятно вашим друзьям.
• Помогайте. Если нельзя оказать помощь действиями, то поддерживайте друга морально.
• Не зазнавайтесь. То, что есть сейчас у вас, может пропасть уже завтра. Не плюйте в тот колодец, из которого, возможно, потом придется пить.

Тому, кто завидует:

• Повысьте свою самооценку. Ваш друг не лучше, просто он более уверен в себе.
• Обратите внимание на свои достоинства. У вас их тоже немало. Возможно, вам тоже кто-то завидует, глядя на них.
• Работайте над собой. Ваш друг более красив – начните работать над собой, своим стилем; более богат – есть много способов заработать денег (да и не в них счастье, вы это непременно когда-нибудь поймете); ему больше повезло в любви – просто вы его не дождались «того» человека, который сделает вас самым счастливым.

Вопрос долгов

Тому, кто дал в долг:

• Поговорите. Ненавязчиво спросите, как дела у вашего друга, когда его средства позволят ему отдать долг.
• Требуйте. Это необходимо в том случае, когда вы видите, что должник себе, в принципе, ни в чем не отказывает, но и деньги возвращать не собирается. Потребовать можно в форме шутки или сказав о том, что вы сейчас тоже нуждаетесь в финансах.
• В последующем всегда уточняйте, когда ваш друг сможет отдать деньги. Сошлитесь это на ваше желание знать, как самому распоряжаться финансами в данный момент, пока вы ждете долг.

Тому, кто задолжал:

• Не тяните. Лучше откажите себе в чем-то, но как можно скорее отдайте нужную сумму.
• Расскажите, если пока не можете вернуть средства. Причина должна быть основательной.
• Отдайте долг. Если друг не может ждать (например, по вынужденным обстоятельствам), то перезаймите у кого-нибудь другого и рассчитайтесь с ним.
• Потом обязательно поблагодарите. Возможно, вашему другу тоже были нужны эти деньги, но они уже были у вас. За терпение и готовность идти на помощь выразите свою благодарность (купить шампанское и конфеты, сувенир или просто произнесите приятные слова).

Вопрос малого совместного времяпрепровождения

Тому, кто «забыл» о друге:

• Постарайтесь объяснить ситуацию. Дорога ли вам дружба или уже нет, важно рассказать человеку всю правду, чтобы он не нервничал, не ждал и не думал ничего лишнего.
• Совмещайте свои дела с дружбой. Так, если вы нашли свою любовь и хотите проводить все время вместе, можете иногда брать с собой и друга. Так же и с домашними делами/работой и пр.

Тому, кто «покинут» другом:

• Не будьте навязчивым. Сейчас человеку не до вас. Не нужно унижаться и надоедать.
• Найдите себе дело. Например, начните заниматься саморазвитием (читать интересные статьи, изучением иностранных языков, спортом и пр.), увлекитесь хобби, путешествиями и т.д.
• Заведите новых друзей. Пусть это будет реальное или даже виртуальное общение.

Советы психолога

Здесь мы перечислим причины ссор, которые часто встречаются в любых отношениях:

• Плохое настроение. Нередко мы срываемся на людей только потому, что сегодня не выспались, устали на работе, что-то не получилось, поругались с другим человеком и т.д. Ваши близкие в этом не виноваты. Лучший способ выплеснуть зло – занятия спортом (для мужчин – особенно груша, которую можно повесить в гараже, во дворе или даже в квартире, если позволяет площадь помещения и это не мешает родным).
• Неумение общаться. Часто именно своими словами и поступками можно обидеть человека или даже начать его раздражать. Разговаривайте и действуйте с людьми так же, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами. Если дорогой человек высказал замечание, то в большинстве случаев стоит пойти ему на уступку: и нервы целы, и люди вместе!
• Не требуйте многого. Всегда меньше просите. Тогда и ожидания будут не такими большими. Из-за этого снизится количество обид, ругани и практически уйдет раздражение.

gopsy.ru

Почему люди ссорятся? 10 этапов решения конфликта.

В ссоре виноват лишь тот, кто в ней принял участие.

Любая ссора – это столкновение интересов разных людей. Без ссор или, другими словами, конфликтов, обойтись нельзя. Ну, невозможно удовлетворить всех одновременно. Каждый человек имеет свои потребности, желания и мечты, которые могут не совпадать с потребностями и желаниями другого человека и даже быть ему полностью противоположными. Однако, конфликты могут оказаться полезными для развития личности и отношений. Так как же достойно выйти из ссоры?

Для начала разберемся, какие причины влияют на начало и развитие ссор. Первое, на что хочется обратить внимание, это влияние типологии человека. Наверное, все слышали о делении людей на аудиалов, визуалов и кинестетиков. Немного напомню о них: аудиалы воспринимают мир через звуки, визуалы – через образы, кинестетики – через ощущения тела. Конечно, чистых типов не существует, здесь скорее говорится о приоритете восприятия. Как все это влияет на конфликты среди людей? Очень просто. Если с улицы слышен неприятный звук, то сильнее всех на него будет реагировать аудиал, если некрасиво висят занавески – визуал, а для кинестетика будет приоритетнее выбор удобной одежды, чем красивой. Например, в семье при выборе ткани для дивана может возникнуть ссора: кинестику будет важна фактура ткани, какова она на ощупь, для визуала – будет важна расцветка, аудиалу, возможно, вообще будет все равно, какая ткань. Такой конфликт не будет иметь решения, пока каждый будет добиваться своего, не пытаясь понять своего близкого, но с совершенно другим восприятием мира, человека. Единственный выход – это поиск решения, которое удовлетворит обоих. И это только один из примеров, разделения человека на типологии. На самом деле их такое количество, что в одной статье и не упомянуть.

Все конфликты делятся на эмоциональные, ценностные и предметные. Эмоциональные и ценностные конфликты фактически не имеют решения. Если одному человеку нравится синий цвет, а другому – красный – это эмоциональный конфликт. Доказать друг другу, что его цвет лучше – невозможно. Можно только принять, что моему мужу или жене нравится синий цвет.

Ценностный конфликт – это столкновение разных систем ценностей. Например, в ее семье к женщине относятся очень трепетно, постоянно заботятся, дарят цветы и подарки, а в его семье – это считается бесполезной тратой времени и денег. Поженившись, у них могут возникнуть конфликты из-за его отношения к ней. Жена будет обвинять мужа в бессердечии, а все дело в том, что в его семье по-другому построены отношения с противоположным полом. Попытка обесценить чужую систему ценностей ни к чему не приведет, только к появлению врага. Такая система создается в течение всей жизни человека, на нее влияют родители, школа, друзья, книги. Единственное, что можно сделать – это детально рассказать о своих ценностях, не принижая систему вашего оппонента. Возможно, он услышит вас и примет ее часть. Главное, никакого насилия! Любое насилие вызывет негативную реакцию, что тоже мешает разрешению конфликтных ситуаций.

Предметный конфликт имеет всегда какой-то интерес: материальный или нематериальный Человек имеет конкретную потребность и добивается ее достижения. Например, один из партнеров хочет купить автомобиль марки «Рено», а другой «Хендай». Или родители считают, что нужно поступать в медицинский университет, а сын хочет стать инженером-строителем. Такой конфликт имеет решение, если совместно изучить все за и против, согласно нижеследующему списку. Но здесь важно оставить эмоции в стороне, иначе обычный выбор может перерасти в ценностный или эмоциональный конфликт. А такие виды конфликтов, как мы с вами уже поняли – не имеют решения.

Итак, этапы решения конфликтных ситуаций:

1. Определить цель конфликта. Чего же вы хотите добиться в его результате? Потому что, если цель просто доказать свою правоту – то можно орать до потери голоса и ничего не добиться.

2. Подготовить список с достоинствами своей цели. Заинтересовать ими вашего оппонента.

3. Конфликтующая сторона также составляет список аргументов своей цели.

4. Понять, что ваш оппонент – близкий человек или коллега тоже имеет право на свое мнение. Выслушать его.

5. Сопоставить свой список со списком вашего оппонента. Возможно, решение будет лежать на поверхности.

Если быстрое решение невозможно, то необходимо определить:

6. Чем вы готовы пожертвовать для достижения этой цели. Попробуйте отследить свои чувства и телесные ощущения в том случае, если вы откажетесь от некоторых пунктов в вашем списке и добьетесь цели, только частично. Или как вы будете себя чувствовать, если добьетесь выполнения всех пунктов и достижения цели, но разрушатся отношения с близким человеком.

7. От чего, вы ни при каких обстоятельствах, никогда не откажетесь?

8. От чего вы можете отказаться только при определенных условиях? Обязательно проверяйте чувства и телесные ощущения. Наше сознание может нас обмануть, а чувства и тело – никогда! Ваш опоннент также может выполнить пункты 6 – 8.

9. Посетить консультацию психолога. Нейтральному человеку легче найти точку примирения в вашем конфликте!

10. Если контакт все же не найден, нужно подумать, а стоит ли вообще строить отношения с этим человеком? Возможно, его цель – попытка доказать, что он сильнее и лучше, а как следствие, происходит разрушение отношений.

www.b17.ru

Ссоры по пустякам: как избежать?

Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью. Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению. Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи. Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.

Почему мы постоянно ссоримся?

Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева. Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.

“Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое”, – пояснила психолог.

Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство. Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно.

Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.

Зри в корень

Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина. Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.

Это, скорее всего, будет непросто. До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: “Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает”. Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.

“Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: “я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу”. Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь”, – считает Мария Пугачева.

Как избежать?

Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. “Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными”, – считает психолог.

Но и “выливать” их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них. “Если вы спокойно и по-доброму объясните своей “второй половинке”, что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете. А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки”, – объяснила психолог.

Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.

• Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
• Выясните, когда у вас и вашего любимого “плохие” и “хорошие” часы, не затевайте никаких обсуждений в “плохие”. В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня “утренним монстром”. Но с серьезными проблемами не подходит.
• Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска. Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: “все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже”.
• Переводите разговор в шутку. Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
• Говорите шепотом. Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее. В результате оба кричат и никто друг друга не слышит. Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.

А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?

iledebeaute.ru

вскоре, что-то происходит с этими людьми, и они начинают ссориться из-за ерунды: тюбик пасты из центра давишь, крышку унитаза не закрываешь, храпишь, мусоришь, задницу чешешь и так далее. А раньше этого почему-то и не замечали. Так почему люди ссорятся? Каковы причины конфликтов и как избежать их?

Люди ссорятся практически везде: на работе, в семье, с незнакомцами, телевизором, да где угодно, лишь бы дай повод. На самом деле, как я считаю, человек – терпеливое существо. Многие из нас всегда стараются избежать конфликтов, многие терпят до тех пор, пока терпение не лопнет. Поэтому многие причины, по которым люди ссорятся, зависят от человека, от его типа личности, темперамента, жизненной обстановке.

Даже незначительная ссора способна испортить настроение на весь оставшийся день. Это сильно сбивает с толку, мелкие детали конфликта вновь и вновь всплывают в памяти, отвлекая наше внимание. Почему люди ссорятся и как этого избежать – есть много психологических уловок, которые помогут человеку избежать скандалов.

К сожалению, ссоры с родителями происходят именно по нашей вине, потому что зачастую мы не можем относиться к ним с должным терпением и пониманием. Родители всегда хотят угодить нам, помочь и сделать так, как лучше. Увы, мы этого не понимаем и не ценим. Порой нам кажется, что мама и папа настолько отстали от жизни, что совершенно не имеют никакого права вмешиваться в наши дела, в коих не смыслят.

Классный час «Не надо больше ссориться» (2-4 кл.)

 

• учить детей находить компромисс;
• развивать внима­ние, мышление, артистические способности;
• воспиты­вать доброжелательное отношение к окружающим.