Ребенок не хочет быть самостоятельным

Как научить ребенка быть самостоятельным?

Ежедневная забота мам и пап о своем ребенке – это, конечно, замечательно и правильно. Однако малыш растет и его необходимо учить самостоятельности. Сегодня мы поговорим о том, когда же это необходимо делать и как это качество развивать?

Зачем необходима самостоятельность?

Ребенок должен вовремя научиться принимать решения, делать выбор, планировать свои дела. Именно от этого зависит жизненный успех крохи. Важно, чтобы малыш как можно раньше научился делать анализ и правильно давать оценку той или иной ситуации, а затем принимать соответствующие решения.

Увы, родители не могут всю жизнь опекать ребенка и делать все за него. Да это и не нужно вовсе. Родители обязаны научить малыша, правильно воспитать — только в этом случае кроха сможет стать полноценной личностью.

Ребенок имеет право быть самостоятельным.

Многие родители на подсознательном уровне не хотят признавать тот факт, что ребенок имеет право на самостоятельность. Мамы и папы считают, что только они знают, что на данный момент для ребенка правильно и что необходимо делать.

Безусловно, это можно объяснить тем, что родители никогда не пожелают своему ребенку зла, поэтому все их действия должны безоговорочно приниматься детьми.

Однако, следует задуматься : даете ли вы своему малышу право совершать поступки независимо от вашего мнения, разрешаете ли вы ребенку принимать самостоятельные решения?

Главное – поддержка.

Вне зависимости от обстоятельств следует отзывчиво и внимательно реагировать на действия малыша с раннего детства. Если у него появился интерес к чему-либо или же он что-то желает сделать – помогите ему, не отговаривайте и не оставляйте без внимания его начинания.

Обязательно подскажите ребенку, посоветуйте, как сделать правильно – но не делайте это за него. Не забывайте поощрять и хвалить малыша, даже если у него не получается что-то сделать. Ребенок старается, а это уже заслуживает уважения и одобрения. Видя вашу поддержку, кроха будет стремиться делать все намного лучше.

Проявление самостоятельности.

Сперва малыш будет повторять все за взрослыми, по этой причине важно контролировать свои действия – не кричать на незнакомцев, не употреблять при разговоре бранные слова, не курить в присутствии ребенка, не мусорить на улице. Дети наблюдают за родителями и воспринимают всё, что они делают, как должное.

Спустя какое-то время карапуз будет готов совершать более осмысленные поступки. И если малыш делает что-то не так – не кричите на него. Возможно, он просто не знает или не понимает, что так делать нельзя. Чаще говорите с ним, объясняйте и демонстрируйте все на примерах, тогда и его действия будут правильными.

Крайности.

В данном случае существует 2 вида крайности:

гиперопека, когда родители стремятся все сделать вместо ребенка, не доверяя ему выполнение даже самого простого дела;

— отстранение. Родители просто не вмешиваются в жизнь малыша, не реагируют на его просьбы о помощи.

Однако все должно быть в меру. Ни первая, ни вторая крайность не принесут пользы. При гиперопеке родители могут сделать ребенка капризным, неответственным, а при отстранении ребенок замкнется в себе и отдалится от родителей.

Распространенные ошибки.

Ни в коем случае не делайте за ребенка то, что с легкостью может сделать сам. Никогда не запрещайте ребенку принимать решения. Даже если эти решения повлекут за собой ошибки – это первый опыт, который в будущем поможет избежать повторных погрешностей.

Практиковаться самостоятельности малыш должен в раннем детстве, чтобы легко и с уверенностью вступить во взрослую жизнь. А родители должны быть рядом, давать советы и всегда поддерживать кроху в его самостоятельности.

babyzzz.ru

Как приучить ребенка к самостоятельности?

Что ребенок может делать сам в возрасте двух, восьми, 14 лет? Почему важно научиться не транслировать детям собственные страхи? Как самостоятельное выполнение уроков помогает достичь успеха во взрослой жизни? Зачем мальчиков и девочек нужно хвалить по-разному? Tengrinews.kz задал эти вопросы алматинскому семейному психологу, арт-терапевту, специалисту в области раннего развития Наталье Паниной.

— Что такое самостоятельность для ребенка?

— В психологии есть такое понятие, как сепарация. Это длительный процесс, в ходе которого ребенок постепенно получает все больше прав и свобод, то есть все больше самостоятельности. Он постепенно становится более и более независимым от родителей. Делается это для того, чтобы в 18 лет, которые по нашему законодательству являются возрастом совершеннолетия, ребенок мог начать жить самостоятельно. Ведь, по сути, роль родительского воспитания — сделать так, чтобы дети могли жить без них, самостоятельно обеспечивая свои физиологические и психологические потребности.

В Интернете и книгах много информации о том, что должен уметь ребенок к определенному возрасту.

2-3 года — базовый уход за собой с небольшой помощью взрослого и маленькие обязанности: убрать игрушки, одеваться и раздеваться, чистить зубы.

4-5 лет — развитие прежних навыков и выучить информацию о себе и близких: знать свое имя и фамилию, адрес и телефон, делать легкую уборку дома, кормить домашних животных, понимать, что такое деньги и зачем они нужны, самостоятельно чистить зубы и причесываться, выбирать одежду из имеющейся.

6-7 лет — освоить навыки приготовления пищи и уборки: резать, делать бутерброды, мыть посуду, заправлять постель, самостоятельно принимать душ.

8-9 лет — у ребенка появляется гордость за свои вещи, а значит должно прийти понимание их ценности: складывать одежду, штопать, самостоятельно сходить в магазин и принести сдачу, выносить мусор, уметь приготовить по рецепту.

10-13 лет — время обретения самостоятельности в быту: оставаться дома одному, пользоваться стиральной машинкой и посудомойкой, жарить и печь в духовке, гладить, уметь пользоваться основными инструментами, убираться во дворе, присмотреть недолго за братишками и сестренками. Также с 12-13 лет формируется умение выбирать.

14-18 лет — время, когда с ребенком надо уметь договариваться как с другом. Если не стать друзьями, то ребенок будет сражаться с родителями. Все бытовые навыки должны быть сформулированы ранее и выполняться без напоминаний. Ребенок начинает осваивать то, что хочет освоить. К возрасту 16 лет важно помочь ребенку научиться формулировать свои намерения и доносить их до окружающих. Также в 16 лет начинается освоение сложных бытовых навыков: он должен уметь выполнять грязную работу по дому, накачивать шины, менять колесо, понимать и применять дозировки лекарств, самостоятельно проходить собеседование, уметь планировать список продуктов и по расписанию готовить еду, уметь найти работу, договориться с кем-либо о чем-либо.

18-20 лет — полная сепарация от родителей, переезд в общежитие или на съемную квартиру либо полноправный вклад в бюджет родительской семьи при совместном проживании. Если девочкам позволительно жить с родителями дольше, то для парней крайне важно обретение финансовой и территориальной самостоятельности. В этом возрасте важно уметь регулярно посещать врача и стоматолога, уметь открыть банковский счет и пользоваться картами, понимать и уметь подписывать простые договоры, уметь обслуживать автомобиль.

— Думаю, многие родители догадываются об этих требованиях к ребенку. Но живут по принципу «проще сделать самому». Как быть?

— Мне проще будет ответить на этот вопрос на примере 4-летней дочери. Для нее сейчас нормально убирать место своих игр, ручным пылесосом очистить это пространство, мыть свою посуду, вытирать ложки и вилки, мыть полы вместе с мамой. Чем меньше ребенок, тем больше у него интереса делать это.

Когда я как специалист вижу такое, то спрашиваю: «Как вы думаете, если сейчас вы не даете ребенку что-то сделать самостоятельно, научится ли он это делать потом, в старшем возрасте?» Можно показать на негативных примерах. Например, ребенку не давали самостоятельности в раннем возрасте, а потом в 12 лет вдруг резко начали требовать: вынос мусора, уборку в комнате, следование правилам. Конечно, ребенок не справится со свалившейся вдруг ответственностью. Самостоятельность — это навык, его важно начать тренировать как можно раньше.

Важно понимать, что ребенку надо создать комфортные условия для самостоятельности. У моей дочери всегда были в распоряжении 4 полки на уровне ее роста, с которых можно спокойно взять и убрать обратно игрушки. Интерес к этому у детей начинается в возрасте 12-14 месяцев. Например, в 18 месяцев она уже могла вытереть за собой пролитую воду. Да, она делала это не очень качественно, но делала — сначала влажными салфетками, потом отжатой мной тряпочкой, потом самостоятельно отжимала тряпочку и вытирала. Главным было в тот момент не убить порыв к самостоятельности. Все начинается с совместной игры, чтобы ребенок привык выполнять действие, а после делал его самостоятельно.

— И все? Никаких секретов?

— Секрет только один: ребенок не учится тому, что ему говорят, он учится тому, что он видит. Если вы хотите, чтобы у ребенка все вещи лежали на своем месте, то вам надо научиться класть все свои вещи на место. Если один из родителей разувается и раздевается где придется — то и ребенок будет делать так. Таким образом, в первую очередь дети приучают нас к порядку, к тому, что у каждой вещи свое место. Тем и хорош декретный отпуск женщины до достижения ребенком возраста трех лет, что ребенок видит, что и как мама делает дома. То же самое с папами. Если муж и отец участвует в делах семьи, то ребенок видит, что это не просто гость в доме, которому надо говорить большое спасибо за вбитый гвоздь. Норму поведения прививают родители.

У многих детей сегодня есть своя комната. И вместе с ней недовольство мамы, что ребенок не поддерживает там порядок. Примерно в возрасте трех лет также в форме игры можно помочь ребенку научиться сортировать игрушки: деревянные, пластиковые, мягкие. Или по тематике: машинки, куклы, пирамиды. Важно помочь выработать эту градацию. В форме игры ребенок приучается к порядку, к мысли, что порядок всегда не там, где его постоянно наводят, а там, где все кладут на место.

Это касается всех вещей в квартире. У пульта для телевизора есть свое место — на столике, пульт от кондиционера всегда висит на стене за шторой, ножницы, нитки и иголки лежат в верхнем ящике тумбочки. Да, ребенок какое-то время будет сопротивляться всему, что вы ему предлагаете. Но всегда же можно подыграть, создав иллюзию выбора. Например, он может выбрать, что надеть. Не из всего гардероба, а предварительно убрав зимние вещи, чтобы он не выбрал шапку-ушанку. Или проблема — самостоятельно обуваться. Для моторики, конечно, хороша обувь со шнурками, которые лучше, чтобы ребенок сам завязывал. Но если не получается, то можно купить сандали на липучках. И он самостоятельно будет обуваться.

— А как не просто приучать, но еще и научить отвечать за качество выполненной работы?

— Опять же на примере дочери. Одна из ее обязанностей — вытирать столовые приборы после мытья. Для этого у нее на удобной высоте висит полотенце. Я кладу приборы на край стола — она подходит и вытирает, убирает. Если она этого не сделает, то они так и будут лежать, я сама не сделаю. Вытерла плохо — будут разводы. Можно приучить ребенка да и вообще всех членов семьи, что помыта будет только та посуда, которая стоит в раковине или посудомойке, а постирано только то, что лежит в корзине для белья. Такие вещи дисциплинируют.

— А есть ли разница в воспитании самостоятельности у мальчиков и девочек?

— Да. Гендерные различия начинают проявляться ближе к пяти годам, до этого возраста дети воспитываются одинаково. После кризиса трехлетнего возраста до пяти лет можно мягко обращать внимание на их пол, что есть разница между мальчиками и девочками. А вот после пяти лет уже нужно воспитывать детей по-разному.

До трех лет важно сформировать границы у ребенка, применяя «хорошо» и «плохо», «можно» и «нельзя», накапливая багаж знаний и понимания различных ситуаций. Отталкиваясь от этого багажа и будет идти дальнейшее развитие ребенка. Конечно, существуют возрастные кризисы, когда ребенок будет все знания ставить под сомнение. Здесь важно, чтобы у всех взрослых в семье — мамы и папы, бабушки и дедушки — была единая позиция, соответствующая правилам этой семьи. Иначе ребенок, зная, что мама разрешает, а папа не разрешает, неосознанно научится манипулировать.

Если это мальчик, то каждый его поступок надо отмечать, хвалить. Для мальчиков «Ты — молодец» — это важно. Им важно ставить цели, чтобы они добивались, а если не получилось, то научиться достойно проигрывать — это очень важный навык. Мальчику важно быть понятым и восхваленным за дело.

А вот с девочками так нельзя. Чтобы они развивались гармонично, им с самого рождения нужно внушить мысль, что они — совершенны. Девочки должны быть абсолютны любимы и защищены. Тогда у них не будет проблем с самооценкой в будущем, они будут четко знать, что им подходит, а что не подходит. То есть с девочками лучше проговаривать безоценочно: «Да, за собой убирать — это правильно». Если девочке внушать оценочность, говорить «Ты — молодец, что это сделала», то она будет думать, что родители ее любят только за хорошее поведение и поступки.

Но, к сожалению, оценки сегодня повсюду. Даже в центрах раннего развития существуют наклейки в виде звездочек, солнышек и прочего. Поэтому важно донести до ребенка, что оценивают не его самого, а лишь какое-то одно действие или знание. Это нужно для того, чтобы он обратил на это внимание, достаточно ли хорошо он это делает. Также никогда нельзя сравнивать ребенка с кем-то из ровесников, только с ним же самим. Например: «Раньше ты не умел делать «колесо», а теперь умеешь. Это так здорово!»

— Во сколько ребенок может гулять самостоятельно?

— В нашем дворе я вижу и пятилетних детей, которые гуляют одни. Но тут у меня выключается статус «профессионал» и включается статус «мама» — я не готова дать столько свободы своей дочке, когда ей исполнится 5 лет.

Я знаю, что как только мама со спокойной душой полноценно готова отпустить ребенка делать что-либо самостоятельно, то у ребенка все будет нормально складываться. Конечно, важно ребенка постепенно готовить: например, научить быть приветливым и вежливым, но при этом не общаться с чужими людьми. А не так, чтобы: тебе исполнилось 7-8 лет — можешь гулять на улице. Важно прислушиваться к ребенку, да и к самим себе. Если оба родители считают, что самостоятельные прогулки возможны с 10-12 лет — ничего страшного в этом нет. Если ребенку нужно больше самостоятельности — он об этом скажет, заявит. Главное, чтобы в подростковом возрасте, когда подростки стремятся общаться со сверстниками, ребенку не запрещали делать это. Иначе будет бунт.

— Иногда родители боятся чего-то, с чем их дети еще не сталкивались. Так сказать, на будущее.

— Да, действительно, родители часто транслируют детям собственные страхи. Если они есть и прямо мешают жить — нужно самому идти к психологу. Либо же можно схитрить: позволить другому родителю, у которого нет этого страха, выполнить с ребенком это действие. То есть важно научиться передавать ребенку только свой положительный опыт. Например, мама очень боится собак и с дочкой к ним не подходит. Но зато девочка спокойно подходит к собакам с папой, у которого этого страха нет. Либо же, если один родитель помнит о детском садике только плохое, то логично будет, что к знакомству с садом ребенка будет готовить другой родитель, отношение которого нейтральное или позитивное.

Это действительно важно. Ребенок рождается вообще без страхов: их нет в силу отсутствия негативного опыта. Заметьте — многие дети спокойно реагируют на ос и других насекомых. Но стоит кому-то закричать, как они пугаются. Поэтому если в общении с ребенком мудро обходить собственные страхи, то ему будет комфортно жить.

Каждый ребенок должен сам себе набить шишки в прямом и переносном смыслах слова, чтобы сформировать здоровое чувство страха. Я негативно отношусь к ходункам, потому что они настолько поддерживают того, кто учится ходить, что он не понимает, что падать это больно. Пусть он шлепнется — в этом возрасте тело ребенка устроено так, что ему можно падать. Огради от косяков и действительно опасных предметов — и пусть он познает мир, в том числе падая.

Только испытывая боль, ребенок поймет, что нельзя делать больно другому. Если я ощущаю свои границы, то я ощущаю границы другого и не нарушаю их. В моей практике был случай, когда четырехлетний мальчик со злости воткнул маме в ногу ножницы. Ребенок был гаджетозависимым — с самого рождения ему по первому требованию, чтобы не плакал или чтобы хорошо ел, давали планшет. А в этот раз не дали. И он, не понимая, что такое боль, сделал очень больно маме.

— До какого возраста вместе с ребенком надо делать уроки?

— По-хорошему, ребенок должен делать уроки самостоятельно с первого класса. Когда мама троих детей гордо заявляет: «Получаю третий аттестат», я констатирую, что она выбрала неверную модель поведения. Школьник способен все делать самостоятельно с первого дня учебы. Если не понял — можно объяснить, показать, но делать постоянно вместе или того хуже — вместо него, значит оказывать медвежью услугу. Для кого родители это делают? Для высоких оценок? Должно быть здоровое отношение к оценкам, нужно объяснить, что они показывают реальный уровень знаний, но это не главное в жизни. Главное, чтобы ребенок понимал тему и мог на основе этих знаний принимать решения и действовать.

Также важно, чтобы родители научили детей не стесняться спрашивать у педагогов, когда им непонятно. Лучше один раз быть дурачком, чем всю жизнь прожить дурачком, так и не познав тему. Очень многие дети стесняются задавать уточняющие вопросы, переспросить, если не услышали или не так поняли. Когда преподаватель математики на весь класс говорит: «Дети, все поняли?», поняло процентов 10, а кивают головой все.

— Они боятся отличаться от одноклассников?

— Да. Тот ребенок не боится отличаться, который знает, что мама любит его всякого, даже с плохой оценкой в дневнике. Мама такого ребенка не будет выполнять задание вместо него, а скажет: » Если ты что-то не понимаешь, добудь эти знания самостоятельно. Давай посмотрим Интернет, давай посмотрим твой учебник. Я могу быть с тобой, я могу поддержать тебя, но за тебя делать не буду».

В итоге вот такой самостоятельный ребенок к концу 11 класса, вот сколько уже выучил и сделал самостоятельно. Это действительно его аттестат. И он способен самостоятельно поступить в вуз. И даже если вдруг не поступил, то самостоятельно устроиться на работу и придумать, как ему жить. Но, к сожалению, это редкость. И также редкость, когда ребенок мечтает об одной профессии, а родители не склоняют его к другому выбору. Даже если у того, кому прекрасно даются языки, ничего не получится в выбранной им юриспруденции — тоже хорошо. Это как в детстве: падать, ударяться, чувствовать боль и думать, как действовать иначе. Идя по тропинке из советов родителей, в определенный момент он тоже может удариться. Но переложит ответственность: «Мама-папа виноваты», так и не повзрослев.

— Как понять, что совершеннолетний ребенок готов к самостоятельной жизни?

— Такого чек-листа не существует. Юноша или девушка могут, например, не уметь готовить, но при необходимости, когда будет некому, смогут научиться этому довольно быстро. Конечно, лучше подготовить к разным ситуациям, но случается по-разному.

Чаще всего все так же, как и с детьми младшего возраста — как только родители готовы отпустить, выросшие дети спокойно выпорхнут во взрослую жизнь. Тема сепарации — это тема доверия. Родители верят, что ребенок справится? Он справится.

tengrinews.kz

Научить ребенка быть самостоятельным – значит вырастить его успешным

  • Total: 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0

«Дайте то, подайте это, сделайте наоборот…» Еще полвека назад описанный Сергеем Михалковым мальчик Витя из стихотворения «Мимоза» считался изгоем. Самостоятельность тогда была нормой. Сегодня же далеко не каждый родитель может похвастаться умением ребенка убирать за собой постель, жарить яичницу или хотя бы самостоятельно выполнять домашнее задание. И дело не в том, что ребенок на это не способен. Довольно часто родители, вполне вероятно сами того не желая, оказывают ему медвежью услугу. Окруженный чрезмерной заботой и опекой, ребенок поначалу лишен возможности проявить самостоятельность, а затем постепенно у него пропадает и всякое желание делать что-либо самому.

5 шагов на пути к самостоятельности

Приучать ребенка к самостоятельности нужно с самого раннего детства. Естественно, годовалому малышу преждевременно поручать мести пол, а 3-летке – гладить себе футболки. Но в каждом возрасте можно выделить сферу, где можно и нужно дать ребенку возможность проявить себя. Главное, что требуется от родителей: обеспечить безопасное, комфортное пространство, запастись терпением и не мешать. Поверьте, учить малыша самостоятельности с 1,5-2 лет гораздо проще и легче, чем начинать это делать в 10.

Есть 5 правил, следуя которым шаг за шагом, вы без особого труда сможете воспитать в ребенке самостоятельность и ответственность.

Шаг 1. Поощряйте и не препятствуйте

Как правило, первые попытки сделать что-то без помощи родителей малыш проявляет уже в год-полтора. В это время ребенок тянется за ложкой, чтобы самостоятельно положить кашу в рот, пытается сам нарядиться, почистить зубки и без напоминания, «по-взрослому» сходить в туалет. Разрешите ему проявить самостоятельность. Размазанная по столу каша, испачканная одежда и надетые шиворот-навыворот штаны – мелочь в сравнении с полученным бесценным опытом.

Чтобы минимизировать урон, «подстелите соломки»: пусть в ванной всегда будет маленький стульчик, так ребенок сможет легко дотянуться до крана. Держатель для полотенца прикрепите на уровне роста малыша. Покажите ему, где стоит горшок или сиденье для унитаза. Они всегда должны находиться на обозначенном месте, а не «гулять» по квартире.

Шаг 2. Ненавязчиво вовлекайте в домашние дела

В возрасте до 3-х лет мягко, через игру начинайте вовлекать ребенка в домашние дела. Устраивайте соревнования по уборке игрушек: кто больше соберет или кто раньше справится. Естественно, подыграйте малышу, пусть на первых порах побеждает он. Выделите ему «именную» тряпку, чтобы он мог протирать пыль или мыть пол; губку – для мытья посуды; лейку – для полива цветов… Больше идей для развивающих игр для детей читайте тут.

Если переживаете за любимый сервиз или бабушкину герань, предложите малышу «потренироваться» на пластиковых тарелках, а цветы поливать вместе, но лейку он будет держать сам! В магазине доверьте ребенку самостоятельно находить продукты из списка и класть их в тележку. Уже в возрасте 4-5 лет дети способны делать это феноменально, и какое чувство гордости при этом испытывают от собственной значимости!

Шаг 3. Не бегите на помощь, сломя голову

Сделать ребенка самостоятельным в один миг не получится. Не стоит мгновенно бросаться на помощь, когда видите, что у него что-то не получается. Не может сам засунуть ногу в ботинок? Подождите, пусть потренируется. Если вы не сразу отреагируете на просьбу ребенка о помощи, он постарается справиться с трудной задачей самостоятельно. И даже перед тем, как проявить участие, поинтересуйтесь: действительно ли ему необходима ваша помощь и в чем именно?

В более старшем возрасте, когда ребенок пойдет в школу, приучите его с первого класса делать уроки самостоятельно. Не предлагайте ему вариант решения задачи до тех пор, пока он не покажет свой. Иначе ребенок будет каждый вечер ждать вас с работы, не пытаясь научиться самостоятельно выполнять домашние задания.

Шаг 4. Запаситесь терпением и будьте последовательны

Никогда не торопите малыша. То, что для вас представляется минутным делом, для него – сложный и трудоемкий процесс. Но только поначалу. Дайте ребенку столько времени, сколько ему необходимо, чтобы справиться с задачей. Обязательно будьте последовательны. Старайтесь избегать ситуаций, в которых вы однажды позволили ему, например, самостоятельно застегнуть пуговицы на кофте, а в следующий раз сделали это сами, мотивируя спешкой.

Найдите вечером 15 минут свободного времени и предложите ребенку игрушку-шнуровку, покажите, как правильно завязывать бант. Дайте кофту с пуговицами – пусть упражняется. Скучно делать это просто так? Пусть одевает и наряжает кукол. У него все получится, даже если не с первой попытки. Зато в следующий раз, когда времени будет действительно в обрез, вы обязательно мысленно поблагодарите себя за вечерние тренировки.

Шаг 5. Хвалите и не осуждайте

Не забывайте, что даже самое простое, на ваш взгляд, дело для ребенка – сродни подвигу. Обязательно похвалите его и ободрите, даже если шапка надета набекрень, а ботинки не на ту ногу. Не критикуйте, если он по собственной инициативе вымыл посуду или убрал постель, но сделал это не очень аккуратно. Лучше отметьте проявленную самостоятельность и поблагодарите малыша. Помните: мотивация – это две трети успеха в развитии самостоятельности у детей.

Помимо всего прочего позвольте ребенку хотя бы иногда и чуточку побыть взрослым: принимать решения в простых ситуациях, высказывать свою точку зрения. Разрешите, например, выбрать одежду, которую он бы хотел надеть на прогулку, или спросите совета по поводу цвета ваших бус или шейного платка. Эта маленькая хитрость (или большая искренность – это уж как вы хотите) раз и навсегда обеспечит вам в глазах ребенка авторитет не только любимого родителя, но и взрослого друга, который видит в нем прежде всего Личность.

«Я сам!»: что и в каком возрасте ребенок может делать самостоятельно?

Разумеется, никаких четких норм и стандартов нет, если речь идет о развитии самостоятельности у детей. Границы слишком подвижны и условны, а приобретение тех или иных навыков зависит от множества факторов, включая характер и темперамент не только ребенка, но и родителей. Тем не менее, достигнув определенного возраста, практически все дети могут демонстрировать навыки самостоятельности.

  • Так, в 2 года ребенок вполне может сам держать ложку и есть, не роняя пищу, умыться без помощи взрослых, надеть шапку и носки, без напоминания торжественно отнести фантик от конфеты в мусорное ведро. Да и проситься на горшок в дневное время для двухлетки – обычное дело.
  • В3 года ребенок становится еще более самостоятельным: если год назад родители помогали ему чистить зубки и завязывать шнурки, то сейчас он все чаще отказывается от помощи, пытаясь обслужить себя самостоятельно. Ребенок уверенно одевается и раздевается сам, справляясь даже с пуговицами и застежками. В этом возрасте он играючи складывает свои игрушки в ящик, самостоятельно ест и моет лицо и руки после еды.
  • В 4 года малыш без напоминаний вымоет руки перед едой и почистит зубы перед сном, сам оденется на прогулку, обуется, не путая при этом левый и правый ботинки. С удовольствием (хотя вполне вероятно немного неуклюже) подметет пол и польет цветы, если вы, разумеется, доверите ему это «ответственное» задание.
  • К 5 годам самостоятельность ребенка проявляется в том, что он может подолгу играть один. В этом возрасте особенно четко видны навыки, привитые родителями с раннего возраста: утром и вечером ребенок сам умывается и чистит зубы, моет руки перед едой, убирает после себя посуду. 5-летнему ребенку вполне по силам разложить свою одежду по полкам.
  • К 6 годам ребенок в состоянии подогреть себе еду в микроволновке, накрыть на стол и вымыть посуду. Шестилетки могут самостоятельно пылесосить, заправлять постель, убираться в своей комнате, ухаживать за домашним питомцем. 6 лет — именно тот возраст, когда дети с большим энтузиазмом помогают родителям. Если вы не будете им в этом препятствовать, домашние дела войдут у ребенка в привычку.

Всегда есть соблазн растить удобного ребенка, — который не будет мешаться под ногами, разводить дома бардак и рисовать на обоях, — успокаивая себя тем, что придет время, и он станет самостоятельным. Действительно, время придет. Но и шансы, что кто-то обязательно назовет его «маменькиным сынком» или обвинит в инфантильности, 50 на 50. Зато приучая ребенка к самостоятельности с раннего детства, постепенно расширяя зону его личной ответственности и делегируя часть обязанностей, вы гарантированно вырастите человека, который не только сможет обеспечить комфортный быт себе и близким, но и в состоянии будет принимать взвешенные, разумные решения. От этого, собственно, зависит, насколько свободным и успешным взрослым станет ваш пока еще маленький ребенок.

24health.by

Правильное воспитание ребенка. Почему ребенок не хочет взрослеть? Советы психолога.

Дети избегают самостоятельности и не хотят взрослеть по многим причинам, но наши психологи с Psi-Labirint.ru выделают пять причин:

Первая причина: дети не хотят взрослеть, потому что родители слишком опекают и заботятся о них (или даже контролируют), а зачем быть самостоятельным, когда за тебя все сделают и подскажут что и как?

Вторая причина: желание остаться ребенком по дольше, ребенок прибегает шантажу и истерикам.

Третья причина: осознанное желание, чтобы за ребенка все делалось кем-то другим.

Четвертая причина: когда ребенок осознанно не хочет брать на себя ответственность за совершенный поступок, ему легче занять позицию невинной жертвы.

Пятая причина: желание быть слишком любимым, часто ребенок начинает обвинять себя за какой-то поступок, чтобы его пожалели.

Все эти причины будут рассмотрены сегодня достаточно подробно. Вы сможете узнать о том, как бороться с поведением ребенка, особенно, когда надо учить ребенка быть взрослым, но он сопротивляется.

1.Избегание самостоятельности.

Когда Вы слишком часто контролируете своего ребенка, это неизбежно может спровоцировать проблемы в будущем. Возможно, Вы думаете, что холодный контроль над своим чадом это приучение к дисциплине, послушанию и выполнению дел в совершенстве, но тут Вы ошибаетесь, это приводит к неизбежному отрицанию ребенка своей самостоятельности. Давайте узнаем, как это получается. Если ребенка часто контролировать, то так или иначе ребенок будет находиться в состоянии постоянного страза совершить ошибку. А знаете ли Вы как страшно совершить ошибку и впасть в немилость тех, кто так важен для Вас?! Очень страшно, что лучше переложить ответственность за принятие решений на кого-то, кого ребенок считает более умным ( и хорошо, что если это будет брат или сестра, а если их нет!?). Это приводит к тому, что постепенно, когда ребенок вырастает, он превращается в «профессионального получателя советов», таких клиентов очень много, они постоянно спрашивают, но ничего не делают со своими проблемами. И советы спрашивают не у одного психолога, а сразу у нескольких.

В итоге, такой человек (возможно, Ваш выросший ребенок) убедился, что в решении его проблемы нужно приложить титанические усилия, просто откладывает решение проблемы. На детском примере это выглядит так: ребенок приходит с просьбой помочь делать уроки, в итоге, Вы делаете уроки, а он лишь спрашивает что да как. Если слышите от своего ребенка какие-либо сомнения в его способностях: «А вдруг не справлюсь?» знайте, Вам пора менять тактику воспитания и первый совет от психологов с Psi-Labirint.ru: больше хвалите за то, с чем ребенок хотя бы чуть-чуть справляется, не будьте слишком строги к ребенку, не требуйте , чтобы он делал что-то в совершенстве.

Поймите учиться совершенно невозможно. Если бы кто-то был совершенен это был бы человек абсурд. Если Вы решили, что Вы плохо справляетесь с воспитанием, то обратитесь за он-лайн консультацией к нам на сайт Psi-Labirint.ru. Наши психологи поговорят с Вами и Вашим ребенком. В данном случае психолог будет решать с Вашим ребенком задачу о тех последствиях, которые приносят поступки ребенка и о последствиях совершенных ошибок, которых ребенок очень сильно боится.

2.Утрата контроля.

Когда ребенок начинает истерить, возвращаться к неконтролируемым формам поведения, которые Вы замечали у него в 2 или 3 года, Вы пугаетесь, сами в каком-то смысле тоже теряете контроль над собой и ситуацией. Вы ругаете или бьете ребенка, но потом испытываете чувство вины за сказанное или содеянное. В любом случае, на обучение быть взрослым Вашего ребенка это ни как не влияет, а только усугубляет ситуацию.

Понимаете, человек может позволять себе деструктивное поведение и «безумное» поведение только тогда, когда хочет его реализовать в подходящих для него условиях. Например, даже когда Ваш ребенок проявляет неконтролируемый гнев и агрессию, шантажирует или ребенок убегает из дома. Наверняка, Вы никогда не были готовы к такому? Почему ребенок так делает? Он делает так, потому что ему не хочется делать что-то самому, ему легче заставить Вас такими способами делать это за него. Это чисто детское поведение.

Может вспомните, когда ребенок плачет до тех пор, пока Вы его не покормите. Но сейчас, Вашему ребенку уже не год, ему может быть 7 или 9 лет, а пользуется совсем старыми поведенческими комплексами, чтобы «добыть», то что ему надо. И очень часто такое манипулятивное поведение переносится и во взрослую жизнь и семью. Единственное, чего будет лишен ребенок, который любит манипулировать таким образом сначала своих родителей, а потом и свою (его) супруга(гу) — полноценных близких отношений, построенных на симпатии и взаимном уважении, получая взамен отношения, постореные на страхе перед его неконтролируемыми способами поведения. А Вы думаете, ребенку тоже такое нравится? Нет, он рано или поздно будучи подростком задаст психологу вопрос: как мне справиться со своим гневом, эмоциями, как найти общий язык с девушкой…и подобное.

Поэтому второй совет от психологов с Psi-Labirint.ru это:

Предоставляйте свободу выбора: «А что ты хочешь?». Спрашивайте мнение у ребенка: «А ты что думаешь по это поводу?». Делайте это по чаще! Чаще вовлекайте Вашего ребенка в решение семейных трудностей и показывайте и говорите, что чтобы решить проблему нужно поговорить, а не проявлять бурные эмоции, что все можно решить договорившись и придти к определенному компромиссу.

Если же Вы обращаетесь к психологу на skype консультацию, то работа будет проводиться как с Вами, так и с ребенком. Психолог покажет Вам, где именно Вы поддаетесь манипуляциям. Психолог поможет Вашему ребенку развить более зрелые способы разрешения конфликтов и противоречий.

Обвинение других. Позиция невинной жертвы и самообвинение.

Что такое обвинение других? Это перенесение ответственности за свои неудачи и ошибки на внешнее окружение. Возможно, если Вы замечали за своим ребенком, что свои неудачи (плохие оценки, потери, неприятности с другими детьми) он пытается смягчить тем,что приписывает свою долю ответственности на других. Зачем ребенок это делает? Он делает это потому,что боится переживать чувство вины, но этим ребенок не делает себя лучше или взрослее, его не эффективное поведение решения жизненных задач остается.

Советы от психологов с Psi-Labirint.ru: каждый раз напоминайте ребенку о том, какую роль он «играет» в том или ином событии, привлекайте его к ответственности за свои действия и слова.

Чаще позволяйте делать ребенку что-то самому. Старайтесь подмечать, где от ребенка действительно что-то зависит, а где нет, это будет хорошим воспитание ответственности за свои поступки, чтобы ребенок не брал ответственность за чужих.

Надеемся, что эта статья и советы, изложенные в ней, помогли Вам понять как действовать дальше со своими детьми.

psi-labirint.ru

Советы психолога: как быть, если повзрослевший ребенок не умеет принимать решения?

В каком возрасте лучше начинать самостоятельную жизнь? Такой вопрос задали россиянам сотрудники одного из социологических агентств. И вот какие интересные ответы были получены.

Оказывается, 60% наших граждан уверены, что покидать родительское гнездо молодые люди должны в 20-25 лет. Еще около 7% высказались за то, что из отчего дома лучше уходить сразу после школы. И наконец, каждый десятый считает, что детям лучше всегда оставаться с родителями.

Обязательный звонок домой, если куда-то уходишь вечером — единственный минус жизни с родителями, уверен студент Дмитрий. В маленькой двухкомнатной квартире он живет с мамой. Плюсов же значительно больше, и бытовых, и материальных.

Дмитрий Мотаев, студент: «Всегда есть, что покушать, маму можно попросить погладить, постирать».

В каком возрасте ребенок должен уходить из родительского дома? Однозначного ответа у психологов нет, все индивидуально, но большинство считают — начинать самостоятельную жизнь в 16 лет еще рано, а в 30 лет, и уж тем более, в 40 — поздно. Затянувшееся взросление совсем не безобидно.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Проблема может быть в том, что в дальнейшем в течение всей жизни ему так и будет очень трудно построить свою собственную семью, даже если у него будет жена, или соответственно, если это женщина, то муж и дети. Все равно, ощущение ответственности за свою семью может так и не сложиться».

Впрочем, нередко проблема не в том, что ребенок не торопится уходить. Родителю, особенно одинокому, психологически сложно отпустить взрослого сына или дочь в самостоятельную жизнь.

Елена Мотаева: «Я стараюсь, чтобы сын со мной побыл подольше. Отпустить его для меня проблемно».

В студенческом общежитии полным ходом идет приготовления ужина в шесть рук. На этой кухне Соня сегодня главная, взрослая жизнь для нее началась в 17 лет, когда приехала в Киров учиться. Уверена, ранняя самостоятельность научила принимать решения и брать на себя ответственность. Но свой первый день вдали от родителей до сих пор вспоминает с волнением.

Софья Вишнякова, студентка: «Ужасно было тяжело, я — домашний ребенок, я зашла, мне сумочки поставили, и я посмотрела на родителей и подумала «Боже мой». и понимаю, что я остаюсь одна».

Впрочем, по статистике 70% молодых людей от 20 до 30 лет и рады бы жить отдельно, но не дает пресловутый квартирный вопрос. Свое жилье купить нереально, снимать слишком дорого. В такой ситуации в семье тоже часто возникают проблемы, но совсем другие — из-за вынужденного совместного быта.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Это очень часто бывает конфликт. Нередко открытый, острый конфликт. Если даже нет открытого, острого, то очень часто скрытый, но все равно постоянное эмоциональное напряжение у всех. В этом случае, скорее, проблемы, близкие к тем, которые возникают в коммунальной квартире, когда вынуждены жить вместе люди, которые, в общем, этого не хотят».

Актер Белорусского драматического театра Максим Пониматченко вспоминает, что жить самостоятельно мечтал со школы, но реализовать мечту смог только в институте. Как только появилась стабильная работа, сразу снял квартиру и переехал.

Максим Пониматченко, актер: «Как мужчине, хотелось заявить, что я могу сам создать свой угол, где я хозяин».

И хотя поначалу денег не хватало, Максим уверен, что ощущение, что рассчитывать можешь только на себя — это дополнительный стимул зарабатывать больше, да и отношения с родителями на расстоянии стали даже ближе.

Гость в студии – доктор педагогических наук Елена Леванова.

Ведущая: В кабинете министров Италии предлагают принять закон, который запрещает людям старше 18 лет жить с родителями. По мнению чиновников, эта мера и подтолкнет молодежь к поискам хорошей работы, и увеличит рождаемость.

Кстати, тех, кто сидит на шее мамы с папой, немало и в нашей стране. Как же приучить ребенка к самостоятельности? Об этом мы поговорим с доктором педагогических наук, профессором Еленой Левановой. Так с какого же возраста нужно уже приучать ребенка нести ответственность за свои поступки?

Гость: Если говорить об осознанной ответственности за поступки, то это, конечно, подростковый возраст. Тогда, когда активно развивается самосознание ребенка, и когда вот это «сам» становится ключевым словом в его развитии.

Ведущая: Некоторые считают, что лучше в такой ситуации дать возможность ребенку самому зарабатывать деньги. Правильно ли это, и как лучше вводить ребенка таким образом во взрослую жизнь?

Гость: Не вижу ничего плохого в том, что ребенок будет с определенного возраста работать, зарабатывать деньги, приносить пользу и своей семье, и окружению. И в первую очередь, самому себе.

К пятнадцати годам социальные программы собственного развития ребенок уже понимает, осознает. У них не возникает вопроса, работать или нет. Они уже выясняют вопрос другой — где я буду работать, кем я буду работать и насколько я в этой жизни буду успешен? Вот это их сегодня очень волнует. Практически всех.

Ведущая: Такие, казалось бы, мелочи, например, ребенок не хочет надевать шапку или не хочет тепло одеваться, ему кажется, что он уже самостоятельный, взрослый, ему так будет лучше. Но ведь родители понимают, что страдает здоровье. Как быть?

Гость: Ведь разница есть между «Немедленно надень шапку», или «Посмотри, пожалуйста, что там, на улице делается, надо ли нам с тобой надевать эту шапку»? Здесь сразу присоединение есть. Да, я его присоединила к себе, как бы подняла до уровня взрослого человека, с которым советуются.

И тут же обеспечила ему некое положительное подкрепление, что я тоже сомневаюсь, могу не надеть, могу надеть шапку, и тогда вопрос о том, что «Надень немедленно», не будет, потому что разум, интеллект нашего подростка вполне достаточен для того, чтобы понимать, что шапку надо надеть, потому что холодно.

Ведущая: Очень хорошо, когда ребенок все-таки пытается нести какую-то ответственность, может быть, не всегда верно и не всегда правильно принимая решение, но что делать, если ребенок, наоборот, абсолютно не приспособлен к жизни, не может никаких самостоятельных поступков совершить?

Гость: Естественная потребность все попробовать, чему-то научиться, она сильна в раннем подростковом возрасте. Это 4-5 класс, если на школу проецировать. Это время, когда ребенку всего хочется.

А что мы делаем? «Отойди, сейчас все разобьешь, сейчас у тебя воды будет вокруг много. Там не надо, я сама сделаю, иди лучше уроки делай». Правильно? А момент, когда мы начинаем понимать, что уже пора ему кровать за собой убирать, посуду за собой вымыть, мы начинаем на него кричать, мы ссоримся с ним. А он уже не хочет, он уже принял ту самую позицию беззаботности и безразличия.

Ведущая: Если было какое-то все-таки упущение, есть ли возможность как-то исправить ситуацию? Например, ребенок уже подрос, уже скоро оканчивает школу, совершенно не хочет ни учиться, ни работать, ему очень хорошо так сидеть на шее у родителей. Что-то еще можно поправить?

Гость: Конечно. Надо шею убрать. Это очень трудно, очень трудно взять и ограничить, скажем, ребенка в каких-то карманных расходах. Но это надо делать, иначе никогда он не поймет и не оценит.

Поручать детям несложную работу по дому можно уже с 3-4 лет. И не беда, если малыш плохо подметет пол или неаккуратно разложит вещи. Главное — ребенок поймет, что у него, как и всех членов семьи, есть свои обязанности.

Позволяйте ребенку как можно чаще принимать самостоятельные решения. Например, вы можете предложить ему самому выбрать, куда пойти гулять или какую шапку надеть.

По мнению психологов, уже с семи лет детям можно выделять деньги на карманные расходы. Даже если это будут совсем незначительные суммы, ребенок, все равно научится самостоятельно планировать свои траты.

Учите ребенка самого решать возникшие проблемы. Вместо того, чтобы за него решить задачку, лучше подскажите варианты, как это сделать, а если не ладятся отношения с ровесниками, посоветуйте, как завоевать их доверие и дружбу.

Психологи не советуют в разговоре с подростками часто употреблять слова «нельзя» или «я запрещаю». Лучше объясните ребенку, почему вы не хотите, чтобы он совершал тот или иной поступок. Это будет намного действенней.

www.1tv.ru

Как научить ребенка быть самостоятельным — советы, которые помогут научить ребенка кушать и одеваться без помощи родителей.

Совет второй. Даже если малыш плохо справляется с чем-то, не рвитесь это делать за него. Лучше выберите свободный денек и вместе с ним отточите навык до совершенства. Например, если вы учитесь завязывать шнурки – делайте это вместе (но не за него – вы занимаетесь своей обувью, он своей), до тех пор, пока не начнет получаться отлично.

В каком возрасте лучше начинать самостоятельную жизнь? Такой вопрос задали россиянам сотрудники одного из социологических агентств. И вот какие интересные ответы были получены.

Софья Вишнякова, студентка: «Ужасно было тяжело, я — домашний ребенок, я зашла, мне сумочки поставили, и я посмотрела на родителей и подумала «Боже мой». и понимаю, что я остаюсь одна».

Дети избегают самостоятельности и не хотят взрослеть по многим причинам, но наши психологи с Psi-Labirint.ru выделают пять причин.

Может вспомните, когда ребенок плачет до тех пор, пока Вы его не покормите. Но сейчас, Вашему ребенку уже не год, ему может быть 7 или 9 лет, а пользуется совсем старыми поведенческими комплексами, чтобы «добыть», то что ему надо. И очень часто такое манипулятивное поведение переносится и во взрослую жизнь и семью. Единственное, чего будет лишен ребенок, который любит манипулировать таким образом сначала своих родителей, а потом и свою (его) супруга(гу) — полноценных близких отношений, построенных на симпатии и взаимном уважении, получая взамен отношения, постореные на страхе перед его неконтролируемыми способами поведения. А Вы думаете, ребенку тоже такое нравится? Нет, он рано или поздно будучи подростком задаст психологу вопрос: как мне справиться со своим гневом, эмоциями, как найти общий язык с девушкой…и подобное.

CATEGORIES