Психология отношений мужчины к женщине измена

Женские и мужские измены психология

Неужели женщины действительно изменяют чаще, чем мужчины? Неужели женщины относятся к изменам проще, чем мужчины. Или просто анекдоты придумывают женщины, поэтому мужчины оказываются в дураках? Попробуем разобраться…

Как относимся к изменам

Удивительно, люди иногда понимают под изменой совершенно разные вещи и относятся к ним тоже совершенно по-разному. Кто-то считает, что всего лишь взгляд, брошенный в сторону другой женщины — это уже повод для скандала, а кто-то изменой называет лишь тайное свидание с другой.

Кто-то считает, что поцелуй «на стороне» — еще не измена, а для кого-то непростительны даже мысли об измене, не то что она сама! Встретилось мне и вполне закономерное мнение, что измена — это в первую очередь обман. Ведь есть же открытые браки, когда супруги знают о любовных похождениях друг друга «на стороне», но их это устраивает. Слово измена здесь не подходит.

Почему же мы так ревностно относимся к своим вторым половинкам

Принято считать, что измена подрывает отношения в паре, что если она состоялась, то в паре все плохо и близко расставание. Но так считают чаще всего те, кто отождествляет любовь и секс.

«Раз изменил — значит, не любит больше. А зачем мне не любящий меня человек?» — пишет одна девушка на форуме. Мужчина пытается ей возразить: «Не обязательно не любит. Может, просто его что-то не устраивает в отношениях, но сами отношения он хочет сохранить…». Бывает так, что люди десятилетиями живут в браке, имея периодически связь на стороне, но оставаясь чувствами с супругом.

Ведь измена измене рознь. За одним коротким словом скрываются десятки различных вариантов событий.

Бывает так, что измена действительно оказалась случайной — обстоятельства сложились так, что случилось то, что никогда бы не произошло в другой ситуации.

В разговоре с несколькими своими подругами мне удалось выяснить, что к изменам они относятся крайне негативно и что они «никогда не собираются изменять» своим вторым половинкам.

Но вот интересный факт: когда я предложила им представить, что они познакомились на вечеринке с мужчиной, как две капли воды похожим на их идеал. Романтика, немного вина или шампанского, приятные беседы, жаркие объятия… В результате ни одна девушка не смогла дать гарантию, что она устояла бы перед таким соблазном.

Мне не хочется утверждать, что изменяют все. Нет, это не так. Я лишь хочу сказать, что обстоятельства бывают разными. Но если «после» вы понимаете, что это было ошибкой, временным «отступлением», что вы вернетесь к своему любимому и больше не пойдете налево, — такая измена вашу жизнь не пошатнет.

Женская и мужская измены

Психологи-консультанты установили, что мужчины и женщины относятся к собственным изменам по-разному, решая с их помощью непохожие задачи. Мужчина чаще всего ищет связь на стороне тогда, когда супруга перестает удовлетворять его в сексуальном плане. Довольно часто личность любовницы не имеет для мужчины решающего значения, — важно лишь, чтобы она была сексуальной.

Женщины же, изменяя, стараются восполнить недостаток внимания, заботы, ухаживаний. Они чаще эмоционально привязываются к любовнику.

Впрочем, и среди мужчин, и даже среди женщин (реже) встречаются люди, для которых важна очередная «победа», как доказательство их сексуальности, привлекательности и женственности (мужественности). Чаще всего, в таких изменах партнеры постоянно меняются и отношения можно характеризовать известным утверждением о том, что «постель — не повод для знакомства».

По-разному мужчины и женщины воспринимают измены партнера. Однажды я услышала одно любопытное, на мой взгляд, мнение женщины, 7 лет состоящей в браке:

«Пусть он спит, с кем захочет, лишь бы любил только меня». Для нее любовь и секс могут существовать совершенно раздельно. Секс — еще не любовь, а потому она спокойно воспринимает (редкие, в общем-то) измены своего супруга. А вот простить эмоциональную и чувственную привязанность к другой женщине ей было бы гораздо сложнее. В этом одно из отличий мужской и женской точки зрения на «связи на стороне».

Не простить измену, значит, подтвердить, что для вас любовь и секс — вещи неразделимые.

Разрушающие и сохраняющие измены

Курортный роман. Кому не знакомо это удивительное летнее приключение, о котором можно вспоминать спустя годы. Но скажите, много ли вы знаете семей, распавшихся из-за такой отпускной измены? Думаю, крайне мало, если вообще знаете хоть одну.

Такие измены психологи называют эротико-сексуальными приключениями и утверждают, что они не представляют опасности для супружеского союза ни одного из партнеров.

Измены можно условно разделить на два типа — разрушающие семью и сохраняющие ее.

К первому типу относятся все те связи, которые призваны показать и доказать второй половинке, что брак пришел в негодность, что в семье человеку плохо, и что эту самую семью он желает заменить другой семьей или собственной свободой. Как правило, это измены с постоянным любовником (любовницей) и эмоциональной привязанностью к нему. Факт измены часто не скрывают, а лишь слегка маскируют, оставляя возможность его обнаружить.

Измены второго типа встречаются тогда, когда отношения в паре в целом неплохие, но существуют определенные «нестыковки» — например, длительная болезнь одного супруга, в результате которой сексуальная жизнь сводится на нет.

Второй партнер вынужден искать сексуальное удовлетворение на стороне, но он и не думает о расставании с партнером. Или же в паре не хватает нежности, и жена принимает ухаживания постороннего мужчины, удовлетворяя свою потребность в заботе и внимании, оставаясь при этом с мужем «умом и сердцем». Таким образом, ей удается избегать скандалов и сохранить брак.

Конечно, лучше в такой ситуации неудовлетворенности было бы поговорить с супругом, чтобы наладить отношения, но многие пары этого просто не умеют. Вот и находят другой выход.

В любом случае, кричать о разводе сею же секунду, думаю, не рационально. Если вы узнали об измене, — постарайтесь поговорить со своим партнером и понять, что стало ее причиной. Вдруг есть возможность все исправить?

О, времена! О нравы!

Официальная мораль нашей страны (да вообще постсоветского пространства) подразумевает, что женщина должна быть верна своему мужу, а муж — жене. Люди же, в браке не состоящие, вольны распоряжаться своими сексуальными отношениями так, как им этого хочется.

Однако неофициально к изменам мужчин общество относится спокойнее, объясняя это «природой», а вот к изменяющей женщине подходит строже: жене (а тем более, матери!) не пристало приводить в спальню посторонних мужчин.

На Западе же совершенно официально существуют агентства, которые занимаются маскировкой для изменщиков. Например, муж говорит жене, что в субботу поедет на рыбалку с друзьями.

И действительно, рано утром за ним заезжает несколько друзей на машине и со всем оснащением. Уезжают. А приезжают в воскресенье вечером с полными ведрами улова, все перемазанные в речной грязи, усталые, но довольные.

А на самом деле ни на какой рыбалке муж не был — за него там были работники агентства. Наловили рыбы, перемазали костюм, привезли его домой и подтвердили жене: был с нами неотлучно. Где он был в это время на самом деле — догадаться несложно.

Такие фирмы существуют совершенно легально, и их работники редко сидят без дела: мужчины и женщины обращаются регулярно. Там считается, что главное, — не быть верным, а изменять так, чтобы никто не узнал.

У нас реалии несколько другие, и значительная часть женщин (особенно молодых) утверждают, что никогда бы не простили измену мужа, если бы узнали о ней.

woman-i.ru

«Психология навынос». Как жить после измены партнера

Ромашка бывает двух видов: «любит» и «неправильная какая-то ромашка». Хотелось бы, чтобы это было так, но практика показывает: от измен не застрахован никто. И от уколов ревности тоже!

Как предотвратить уход партнера налево и что делать с последствиями, если это все-таки случилось, – обсуждаем в новом выпуске программы «Психология навынос». Вместе с самым категоричным психологом в мире Павлом Зыгмантовичем мы разберемся:

  • что провоцирует человека на измены и что является гарантом их отсутствия в будущем;
  • почему женщины обижаются, когда мужчины их не ревнуют;
  • что скрывается за ревностью без повода;
  • как реагировать на чужие знаки внимания, если это раздражает вашего партнера;
  • как лучше поступить при обнаружении измены и есть ли вообще жизнь после нее?

Самое категоричное заявление на тему измен: чужие измены нельзя предотвратить. Есть четыре условия, при которых измена должна произойти. Один человек, второй человек, взаимное сексуальное влечение между ними, способствующее условие, чтобы измена случилась. Важно не то, почему случаются измены, а почему они не случаются, даже при совпадении этих четырех условий. Не надо думать о других, можно предотвратить только свои измены. Должно быть принято решение: «Я не изменяю этому человеку», — и потом человек просто отказывает даже при совпадении условий, благоприятных для измены.

Лучше всего принимать это решение во время заключения брака.

На самом деле это происходит раньше. Когда мужчина понимает, что вступил в длительные отношения с женщиной, именно в этот момент он должен принять решение не ходить на сторону.

Отношение к измене у мужчин и женщин разное или нет?

Есть множество исследований, и их вывод предсказуем: среди мужчин измены встречаются чаще. Женщина, как правило, изменяет в эмоциональном порыве, для нее это подтверждение, что в этих отношениях что-то разладилось, и это может быть началом новых отношений. У мужчин, как правило, измены происходят не потому, что его что-то не устраивает в отношениях. Мужчины изменяют, потому что в сексуальных контактах они видят подтверждение своей мужественности. Это подростковая концепция. Если вспомнить подростка 17 лет и перенести его психологию на 40-летнего мужчину, то для него будет удивительно отказаться от предложения женщины. В целом это свидетельство незрелости мужчины.

Для женщины измена в меньшей степени является галочкой. Это, скорее, способ что-то компенсировать.

Но почему женщины так болезненно воспринимают измены?

Измены вообще болезненны, а для женщин болезненны особенно. Все отношения строятся не потому, что мы разумные люди, а потому, что мы биологические существа. Мы вступаем в отношения, развиваем их исключительно по зову природы, чтобы дать потомство. Для женщины зачатие, вынашивание, рождение и воспитание потомства является чудовищно затратным по энергии. Естественно, она хочет, чтобы все ресурсы доставались ей. Движимая этими установками, она понимает: «Если мужчина нашел себе другую женщину, он будет часть ресурсов нести ей (деньги, время, внимание)». Какой нормальной женщине это понравится?

У человека есть потребность в социальной идентификации, соотнесении себя с кем-нибудь. Одна из самых простых идентификаций: я — член супружеского союза. Если вдруг оказывается, что этот человек не только ваш, но и чей-то, реакция у мужчин и женщин одинаковая: это предательство. Человек без вас изменил вашу социальную идентификацию, это серьезный удар, и для людей это никогда не будет не чем другим, как предательством. Невозможно реагировать на измены легко. До тех пор, пока с человеком есть ощущение союза и человек важен, всегда будет больно.

Что бы ты отнес к катализаторам измены? Есть ли какие-то условия внутри семьи, при которых в определенный момент кто-то пойдет на сторону?

Поправлю: что может привести к тому, что принятое решение не изменять отменится. Есть два основных направления ошибок, которые основаны на нарушении главных правил в общежитии. Семья и пара – это всегда питательная и безопасная среда. Безопасность – когда человека не ругают, если он ошибся. Если это будет повторяться, мужчина может принять решение отменить ранее принятое решение спать только с этой женщиной. Но мужчины точно так же критикуют женщин. Люди очень любят создавать в отношениях полное отсутствие питательности и безопасности. А как только эти параметры изменяются, можно рассчитывать на отмену решения не изменять. Конечно, мы не можем предотвратить измену, если просто будем создавать питательные и безопасные условия, но мы можем не подталкивать человека к этому.

Иногда измены еще нет, а ревность уже есть. Почему так происходит?

Есть масса мнительных людей. Люди совершают одну ошибку: они путают случайные и неизбежные события. Бывает, люди изменяют друг другу, но нельзя сказать, что все мужчины изменяют своим женам. Исследования показывают, что около 15% мужчин верны своим женщинам. Измена, скорее, случайность, чем неизбежность. Но мнительные люди считают случайные события неизбежными. Если мы начинаем плохо думать про хорошего человека и искренне верить, что это так, через некоторое время подозрения оправдаются. Все подозрения в измене подталкивают человека к измене. Даже если скрыты, это читается на лице, в интонациях, поведении, жестах. Отсутствие подозрений не предотвратит измену, если решения не изменять не было, но это позволит не отменить это решение, если оно принято. Мы можем предотвращать подталкивание к изменам.

Я знаю много женщин, которые обижаются, если их не ревнуют.

Это вопрос к этим мужчинам, проявляют ли они какое-то внимание к этим женщинам. Женщинам часто не хватает внимания, и тогда возникает мысль: «Ревнует, значит, любит». Но ревнует, значит, не хочет отпускать. Если ревность – признак любви, значит, у человека, который так считает, очень бедная эмоциональная сфера. Ему сложно радоваться мелочам и нужны яркие вспышки. Обеднение эмоциональной сферы – обычное явление для современного человека.

Многим просто скучно жить, мелкие раздражители не цепляют, и один из лучших ярких раздражителей – ревность. Ревность не является признаком большой любви, не обогащает увядшие чувства. Ревность – это подозрение в том, что ты плохо себя ведешь с точки зрения брачного договора. А за плохое поведение надо наказать, поэтому ревность – это всегда причинение боли.

Как себя вести, если ты понимаешь, что ревнуешь, но не можешь себя перебороть?

Самый лучший способ справиться с чувствами — это движение. Есть трехступенчатая система Молоканова, которая справляется с любыми психологическими проблемами. Первая ступень – 30 отжиманий. Вторая ступень – 20 приседаний. Третья ступень – 10 подтягиваний. Девушкам полезно бегать, приседать.

Часто поводы для ревности даются по ошибке. Не потому, что человек хотел заставить ревновать, а просто не подумал, что это поведение вызовет ревность. В этом случае надо подойти к человеку и сказать: «У меня к тебе большая просьба, вот так при мне не делай. Мне больно от этого». Мало людей любят причинять своим любимым боль. Большинство людей, когда причиняют боль, просто не знают, что это больно. Если человек делает это сознательно, это хороший повод задуматься, надо ли вообще иметь с ним дело. Если человек говорит: «Это не больно, ты все придумываешь», — вопрос, способен ли он жить вместе, можно ли с ним находиться рядом. Мой ответ – нет. Человек, который не чувствует боли другого человека, не пригоден к совместному проживанию.

Когда женщина просит не делать так, потому что ей больно, мужчина часто говорит ей, что она истеричка. Мало того что она жертва, она становится неадекватной в его глазах.

Это очень удобно. Серьезной части людей очень хочется, чтобы другой человек был абсолютно на них похож. Если это не так, надо убедить этого человека, что он неправильный. Одна из основных причин разлада в парах – это борьба с отличиями друг друга. Если мужчина критикует вкус женщины, он ведет себя слегка неадекватно, потому что это ее интересы и она имеет на это право. Стремление побороть отличия другого человека приводят к отмене решения не изменять, потому что это небезопасная среда.

Письмо от читателя: «Мы с молодым человеком два года вместе. Но еще до начала наших отношений у него была и сейчас продолжается многолетняя дружба с несколькими девушками. Они из других городов, поэтому в основном это переписка и общение по интернету. С одной из этих девушек последние несколько месяцев он общается очень часто. Каждый день «доброе утро», «спокойной ночи», переписка в течение дня. В наших отношениях такого нет. Я ревную. Мне не хватает душевного общения в наших отношениях. Получается, то, что я хочу от него получить, он реализует с девушкой-другом, а мою потребность игнорирует. Попытки обсудить, что мне это не нравится, приводят только к тому, что он меня обвиняет в необоснованной ревности. На мой вопрос, только ли это друг или она его привлекает как женщина, он ответил: «Не буду говорить, что как женщина она мне не привлекательна, но мы из разных городов, а в отношения на расстоянии я не верю». Когда я спросила, что означает вся эта ситуация и что я должна об этом думать, он только ощетинился и сказал, что я устраиваю за ним слежку и что не стал мне ничего говорить, чтобы я себе ничего не надумала. Результат неприятный. Верить хочется, но доверия нет. Он винит в этой ситуации только меня, считает, что это моя проблема – чрезмерная ревность. Я считаю, что моя ревность обоснованна и поводов он дает достаточно. Тот же факт, что он пытается игнорировать проблему, ответственность на это перекладывая на меня, заставляет меня чувствовать, что он не сильно дорожит нашими отношениями».

Классика. Основная сложность этой пары в том, что парень что-то для себя решил, девушка что-то для себя решила, но, похоже, это разные решения. Не очень понятно, решил ли парень, что он живет с этой женщиной всю жизнь. У нее вопрос, остановился ли он на ней. А у него, похоже, нет четкого ответа. У него словно поисковое поведение: интерес к разным партнерам комплементарного толка как будто у него не выключен. Это дает ей ощущение, что она просто временный вариант, с ней удобно жить и все. Поскольку у нее нет уверенности, она беспокоится. А у парня, похоже, все-таки есть понимание, что он собирается с ней жить, только он до нее это не донес. Поэтому он не понимает, в чем дело.

Если у них раздельные бюджеты, они не вхожи в семью партнера, у них нет долгоиграющих совместных планов, скорее всего, он на ней не остановился. Если это все есть, то он, скорее всего, выбрал, просто не может донести это до женщины. Тогда надо предложить ей выйти замуж.
Большая иллюзия, что вы пытались что-то донести до человека, а он не слышал. Подавляющее большинство этих попыток ничего общего с донесением мысли не имеет. Чаще всего это наезды, обвинения – бесполезная ерунда, которая ни к чему не приводит. Чаще всего такие разговоры строятся на угрозах, обвинениях, наездах, ведутся сварливым тоном, с употреблением неприятной лексики.

Следующая мысль, что этот человек просто садист, если он продолжает делать вещи, которые причиняют боль его женщине. Странно, что она с ним делает. Если она говорит, что ей больно, когда он так делает, нормальный человек ответит: «Я понял, я больше не буду так делать». Если человек отвечает: «Ты все придумала», — возникает вопрос, что это за человек, насколько он зрелый, сколько ему лет, какие отношения у него были до этого, понимает ли он, что происходит, или он ждет, что она, как мама, будет ему все прощать.

Есть ли жизнь после измены?

Когда измена случилась, помогает трехступенчатая система Молоканова. Надо остыть. Затем нужно обозначить, что вы в курсе измены. На этом моменте надо поставить на паузу. Теперь другому человеку надо что-то сделать. В этой ситуации нельзя полагаться на обещания, потому что они всегда пустые. Дальше начинается самый тяжелый период, потому что надо принимать решение, что делать дальше. Вопрос должен быть следующим: «Готов ли я после этого жить с этим человеком дальше?». Ответ на этот вопрос самый главный, нужно принимать решение, остаетесь вы или уходите. Есть люди, которые переживают эту ситуацию. А есть люди, которые категорически не способны пережить эту ситуацию. Решение принимается легко, когда человек не распыляется на слишком обширный вопрос: «Я хочу понять, как нам дальше жить». Если ответить конкретно на первый вопрос, то становится не так больно.

Измену можно простить?

Нет, конечно. Простить — значит забыть и не держать зла. Можно не держать зла за то, что человек причинил тебе боль, но нельзя забыть, что он причинил тебе боль. Все нормальные люди понимают, что раз они изменили, значит, причинили боль. Мы возвращаемся к решению вопроса, будете ли вы жить с этим человеком, зная это. Если будете, вполне возможны хорошие отношения, любовь, забота и внимание и отсутствие измен, но вы все равно будете об этом помнить. Людям от измен больно.

Ведущие программы: Павел Зыгмантович, психолог, писатель, и Ольга Какшинская, журналист. «Свинья-копилка» для ваших вопросов по теме и нескромных предложений находится по адресу oka@tutby.com.

Просто посмотреть программу мало – знания нужно забрать с собой. И заставить их работать! 🙂

news.tut.by

Психология отношений мужчины к женщине измена

восприятие
мышление
память
внимание
речь
творчество
самоконтроль
чтение
математика
письмо
знания о мире
моторика
одаренность

Развивающие методики

детские страхи
тревожность
застенчивость
навыки общения
самостоятельность
импульсивность
гиперактивность
медлительность
агрессивность
аутизм
нервный и
трудный ребенок

Коррекционные методики

подготовка к школе
адаптация к школе
проблемы в учебе
проблемы в общении
советы психолога

Начальная школа

Любой психолог знает, что мужская измена отличается от женской тем, что в отличие от женской измены в мужском адюльтере часто нет самого предательства, или акта «присоединения к противнику», как и перемене в чувствах или мыслях.

Разницу между женской изменой и мужскими походами на сторону, состоит в том, что женщина ощущает эмоциональную связь к объекту измены. А мужчина хоть бы хны — может изменить и забыть на следующий день, с кем он провел ночь. Путь женщины к неверности лежит через отторжение мужа, ее начинает притягивать другой.

Поэтому женская измена НЕ равна мужской. Женская измена это намного более страшная и серьезная вещь. Женская измена в отличие от мужской разрушительна для отношений. Мужская же легка, поверхностна и не разрушает ни семью, ни брак.

В то время как мужчина может просто вступить в интимные отношения с кем-то на стороне, и забыть на следующее утро имя своей пассии, то женщина не будет отдаваться первому встречному, она будет выбирать мужчину. Если возле женщины возникает другой мужчина, то прежде чем «дать ему», женщина должна пройти сложный путь от безразличия до симпатии и отдачи приоритета другому мужчине. При этом отношения к обманываемому супругу не остаются на прежнем уровне. Они ухудшаются. Женщина внутренне идеализирует своего любовника и демонизирует своего мужа. Начинает относиться к нему, мягко говоря, негативно. Здесь может быть все что угодно, от постоянных придирок, обидных и унизительных сравнений (т.е. приведения своего любовника в пример), до снижения и даже прекращения сексуальных отношений. Иногда рогатого супруга травят или убивают, но чаще просто бросают. В большинстве случаев семья разрушается. Измена — есть измена.

В случае с мужским адюльтером все наоборот. Мужчина для секса не ищет лучшую женщину, чем его жена. Ему подойдет практически любая, он же на ней не жениться собирается. Пусть у нее хуже характер, или она не умеет готовить. Для мужчины это не имеет значения. Ему главное, чтобы она была легкодоступной, и все.

Вот что пишет об отношении к измене у мужчин и женщин Андрей Курпатов в своей книге «5 великих тайн мужчин и женщин»:

«Если вы хотите убедиться в том, что мужчины и женщины живут в абсолютно отличных друг от друга мирах, поинтересуйтесь, как относятся к измене (т. е. к сексуальным контактам на стороне) представители разных полов. По тем или иным причинам и при различных обстоятельствах на измену могут пойти как мужчины, так и женщины, хотя мужчины изменяют своим «постоянным партнершам» в среднем в четыре раза чаще. Но дело здесь не в статистике и не в патологической тяге к измене, а в том, что измена воспринимается мужчинами и женщинами по-разному.

Мужчина, если взять и засунуть в дальнее место все его воспитание и сознательные установки морального свойства, просто не понимает, что такое измена. Он осознает, с одной стороны, свое желание — он или «хочет», или «не хочет», — а с другой стороны, понимает свои обязательства. И то и другое для него важно. Если он обязался браком, значит, он должен быть хорошим мужем, что означает для него буквально следующее: он должен зарабатывать для своей семьи деньги, отдавать «ценные указания» и следить за тем, чтобы все члены его семьи излучали счастье (если они счастье не излучают — это не его вина, а их проблемы — все недовольные получат по первое число). Так думают мужчины.

Однако если у субъекта мужеского пола возникло сексуальное желание в отношении какого-то третьего лица, если его заинтересовал какой-то иной «сексуальный объект», то это, по мнению этого мужчины, «совершенно другое дело», с его семейными отношениями никак не связанное. «Просто возникло желание», «просто захотелось», и «это ровным счетом ничего не значит», «подумаешь, переспал с кем-то, какая невидаль!» Иными словами, в психологии мужчины между сексом и социальными обязательствами пролегает великая китайская стена. Желание — это одно, а обязательства — это другое: «Я свою жену люблю и бросать ее не собираюсь. А интрижка на стороне. Ну, просто интрижка, ничего особенного!» Разумеется, подобные рассуждения покажутся женщине «бредом кобеля-конформиста», причем «насквозь лживого кобеля-конформиста», потому что все у них — у женщин — здесь выглядит по-другому.

Для женщины союз с мужчиной — это вовсе не «гражданский акт» и не вериги «социальной ответственности». Если отбросить всяческие меркантильные издержки, которые иногда превалируют в судьбе женщины, а также давление традиции, которая иногда сильно искажает подлинную линию женской судьбы, то можно с уверенностью утверждать буквально следующее: женщина решается на союз с мужчиной только в том случае, если он воспринимается ею как мужчина. Но что такое такой мужчина в сознании женщины? «Настоящий мужчина» для женщины — это не просто тот, кому можно доверять, а тот, кому можно довериться.

Женщинам это уточнение, вне всякого сомнения, очень хорошо понятно. А вот мужчинам я бы предложил над ним задуматься. Проведем психологический эксперимент… Пусть мой мужчина-читатель представит себе того, кому бы он мог не просто доверять, а довериться. От такого предложения всякий мужчина сначала испытает некоторый шок, а потом надолго впадет в состояние выраженного внутреннего напряжения, отягощенного манией преследования. Для мужчины вообще непонятно, как можно довериться, это отнюдь не из его репертуара! Он может «доверять», «полагаться», «рассчитывать», но никак не доверяться.

Теперь пусть моя женщина-читательница представит себе мужчину, которому она доверяет, а вот довериться не может. Возникает ли у вас, дорогие дамы, всеобъемлющее желание связать с ним свою судьбу? Нет. Такой мужчина может стать вам хорошим другом (по крайней мере, для такой роли он кажется вам вполне подходящим), а вот быть возведенным на пьедестал «единственного-ненаглядного-любимого» он претендовать никак не может. Причем, если мужчина при подобном психологическом эксперименте испытывает ужас, то женщина, напротив, отдается во власть чувства своего неутоленного «женского счастья». Так что эффект от одного и того же действия здесь у представителей разных половых групп прямо противоположный.

Что ж, снова возвращаемся к вопросу измены. Если мужчина изменил своей партнерше (не влюбившись, конечно, в эту пассию по уши), он уверен, что ему можно доверять, поскольку «ничего такого он не сделал». Такая измена, по его мнению, не предательство, не «психологическая измена», а просто «физическое развлечение», что-то вроде возможности погонять на «Ягуаре», сходить на футбольный матч любимой команды или, на худой конец, «дернуть бутылочку холодного пивка» после рабочего дня. Впрочем, что такое физический восторг от полупьяных криков с трибун: «Гол. «, женщине, конечно, никогда не понять, так что не стоит даже и пытаться. Но могу вас заверить: восторг здесь чисто физический. Разницы между мужским оргазмом и накалом страсти при виде забитого в ворота противника гола — никакой!

Если же женщина изменила своему партеру, — это или «политический акт», или «крик души». Возможно, она пыталась таким образом повысить свою самооценку («Я еще могу нравиться! Меня еще хотят, черт возьми!»). Возможно, она настолько измучена немужественностью своего партнера, что просто решила наконец «плюнуть на все» и «пуститься во все тяжкие». Возможно, она пыталась посредством своей измены унизить партнера или заставить его ревновать (в последнем случае, правда, до секса, как правило, дело не доходит — не те задачи). У мужчины за его изменами таких целей не стоит и стоять не может, только если он не совершенный невротик.

Однако же, что мы видим… Женщина, которой изменил ее мужчина, уверена, что «этот урод» сделал это или по причине «низкой самооценки» в целях «компенсации», или не удовлетворен ею как женщиной, а потому «пустился во все тяжкие», или же хотел таким образом ее унизить, а если дело до коитуса не дошло, а ограничилось флиртом, то заставить ревновать: «Идиот, пытался доказать, что он нарасхват». Боже, как далеки эти рассуждения женщины от действительных намерений мужчины! Если же женщина изменила мужчине, то — караул. Первым делом у него возникает паника: «У меня член маленький!» (даже если он и что-то другое подумает, то, можете быть уверены, рано или поздно все так или иначе сведется к мукам по поводу длины этого хозяйства). И ведь ему даже в голову не придет поразмыслить, а не в том ли дело, что у него мозги маленькие или, напротив, слишком большие».

Существует принципиальная разница в отношении к “курортному счастью” мужчин и женщин. Первые склонны не воспринимать всерьез ничего, что выходит за привычные рамки “дом-жена-дети-работа”. Мужчины отдыхают, развлекаются и позволяют себе игру в донжуана, исключительно будучи в отпуске. В это время они хотят снова побыть “молодыми и дерзкими”, посмотреть, “есть ли еще порох” и т.д. и т.п. Они играют в любовь и не путают эту игру с реальной жизнью. Что не всегда можно сказать о женщинах, которые не могут не принимать близко к сердцу отношения в принципе…

Хотя было бы глупо предполагать, что женщины “даже не догадываются” о том, что “все это счастье” — не навсегда. Правила игры известны всем. Другое дело, что женщина не хочет игру заканчивать. Она наконец-то получает то, чего так страстно просит душа — видимую (подчеркиваем!) душевную близость.

В семьях чаще всего муж жену не слушает, ему неинтересны ее проблемы и чувства, все разговоры, начинающиеся с “милый, понимаешь, мне так грустно и плохо”, пресекаются безапелляционным “что за глупости!”. И попробуй, как говорится, возрази! Про испорченную дубленку приходится рассказывать подругам, внутреннее негодуя — “он меня не любит”.

Во время отпуска все иначе — первые эмоции, страстные взгляды, долгие беседы обо всем и ни о чем — даже про испорченную в химчистке дубленку ОН слушает, открыв рот. Женщина быстрее привязывается к мужчине, быстрее вступает с ним в эмоциональный контакт. Ей намного сложнее перестать “думать обо всем, что между нами было”.

Женщина реализует в отношениях саму себя, отношения — ее сущность, ее естество. Мужчина же реализует себя в работе. Все остальное ему не настолько важно, чтобы разрушить то, что уже построено. Случаи, когда мужчина после курортного романа разрушил семью, крайне редки. Женщины же готовы даже на это. Несмотря на тот факт, что они ЗНАЛИ — курортный роман не предполагает продолжения…

А всем ли женщинам нужна верность?

Психологи выяснили, что чем мудрее женщина, тем она спокойнее относится к мужским походам «на сторону» и уже не испытывает таких «психологических переживаний», как например «зеленая малолетка». Вот что об этом говорят ученые:

Оказывается те, кому еще не исполнилось 30 лет, требуют от мужчины абсолютной верности в 4 раза чаще, чем уже умудренные жизненным опытом женщины. Исследования на эту тему недавно провели американские социологи. Вопрос был сформулирован так: «Разорвете ли вы отношения с мужчиной, узнав, что он вам изменил?». В возрастной группе до 30 лет утвердительный ответ дали 44% женщин. Между 40 и 50 годами поклонниц такой категоричности оказалось уже 32%. После 40 лет таких было всего 28%, а после 60 и вовсе 11%. Видимо жизненный опыт подсказывает женщинам, что измена — это вовсе не конец света, а моногамный мужчина — это практически реликтовое существо. Ну, изменяют мужчины, это факт! Но ведь в большинстве случаев это просто физическая измена, не имеющая никакого отношения к его любви к вам.

Источник: А. Курпатов «5 великих тайн мужчин и женщин».

Другие публикации по теме данной статьи:

adalin.mospsy.ru

Как ведет себя муж после измены: все тайное рано или поздно становится явным Из этой статьи вы узнаете: Каковы психологические особенности поведения мужа после измены жене Как

Такое поведение характерно для мужчин, не обремененных моральными принципами. Он вдруг начнет осыпать вас комплиментами, через день носить букеты, оказывать знаки внимания, которых давно уже не было.

Что такое измена глазами психолога? Что за потаенный смысл скрывается за понятием женские и мужские измены? Разберем параметры измены в психологии.

Курортный роман. Кому не знакомо это удивительное летнее приключение, о котором можно вспоминать спустя годы. Но скажите, много ли вы знаете семей, распавшихся из-за такой отпускной измены? Думаю, крайне мало, если вообще знаете хоть одну.

Женская измена – это сильнейший удар по самолюбию, занижающий самооценку мужчины, его способность активно и продуктивно взаимодействовать с внешним миром

Сомнения об измене могут закрадываться на пустом месте, подгоняемые собственной неуверенностью мужчины, но бывают ситуации, когда поведение женщины меняется и заставляет задуматься. Если измена была разовая под воздействием момента, то ничего в вашей спутнице не поменяется, а вот если ситуация обретает серьезные обороты и у вас за спиной начинает развиваться бурный серьезный роман, то своеобразные внешние проявления он будет иметь.

CATEGORIES