Не хочу рожать этого ребенка

Забеременела и не рада. Чем дело кончилось

и у меня так было недель до 8, правда, не так гипертрофировано.

Вы знаете страхи есть всегда. Но ребенок это чудо! Отнеситесь к нему так, что он есть, а потом спросите себя: А готовы ли вы причинить его вред и уж тем более избавится? В жизни ведь всякое бывает и многих женщин ре, делает только сильнее. Подумайте о его первой улыбке, о его мокреньких глазках, о его сладких и вкусных пальчиках. Ведь какую любовь мы, мамы, вкладываем в слово ребенок. И уж если все эти мысли положить на чашу весов, то квартира и машина — станут лишь смешной проблемкой. Спокойной вам беременности
«Я стану мамой!»-
вновь невольно
Я фразу пробую на вкус.
Я так довольна этой ролью,
Что потерять её боюсь.
Хожу по улицам с опаской.
Кормлю вкуснятиной себя.
Уже тайком ищу коляску
И вижу в ней свое дитя.
Все неожиданно,случайно.
Но я от радости лучусь.
Своею маленькою тайной
Пока ни с кем не поделюсь.
Но беспокоит ,впрочем,малость.
Как быть?Вы дайте мне совет:
Мне . месяцев осталось,
А ждать-уже терпенья нет!

:love: :love: :love: :love: :love: :heart: :heart: :heart: :heart: :love: :love: :love:

Вот и наступила ночка,
Светят фонари.
Спи,мой мальчик.Или дочка.
Кто ты там,внутри?

Не стучись ты что есть силы
Изнутри рукой.
. Утром я тебе дошила
Чепчик кружевной.

Что же ночью так шалишь ты?
Спать пора давно.
Кто ты?Девочка?Мальчишка?
Впрочем,все равно.

Месяц заглянул в окошко,
Ветер песнь поет.
Дай тебя поглажу,крошка,
Через мой живот.

Почему ты спать не хочешь,
Вертишься всю ночь?
Я люблю тебя,сыночек.
Или,может,дочь?

И коляска,и кроватка
Ждут уже тебя.
Спи-усни,моя загадка,
Милое дитя.

Спят дома,березы, елки
Да и мне б поспать.
Детка,до чего же долго
Нашей встречи ждать!

Мне б обнять тебя покрепче,
Обрести покой.
. Спи-усни,мой зайчик,птенчик
Нерожденный мой!

www.u-mama.ru

Не хочу рожать

На аборт не пошла!. Форум многодетных родителей

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • ПоискМобильная версия

На аборт не пошла! ⇒ Не хочу рожать

Модератор: Оранж

  • Отправить тему по email
  • Версия для печати
  • Перейти на страницу:

Сообщение Гость » 10 дек 2008, 01:50

Сообщение Гость » 10 дек 2008, 02:37

Сообщение MaMa_Lena » 10 дек 2008, 02:51

Сообщение Елена Юрьевна » 10 дек 2008, 05:14

Сообщение Клякса » 10 дек 2008, 07:04

Сообщение Елена Юрьевна » 10 дек 2008, 07:24

Сообщение Инна » 10 дек 2008, 07:54

Сообщение оксана нн » 10 дек 2008, 08:09

Сообщение нинок » 10 дек 2008, 09:02

Сообщение helli » 10 дек 2008, 09:57

Гостьу меня тож трое детей,мужа дней 5 назад с подработки уволили и разводится я «позавчера»хотела,и живем на з.п военного 16тыс. периодически.за дом в деревне уже год отдать 60т. не можем.а от постоянного висения на титьке(как только я попу посажу)у меня едет крыша и при всем при этом мужу постоянно предлагают халтурку 1-2тыс. всегда выручат и особо завидущем знакомым приходиться говорить,что «это «подарили,на «это «добавили родители. И Я УВЕРЕНА ТАК У ВСЕХ многодетных!кто то свыше нас не оставит-это кризис,попейте успокоит-го или купите себе чего ни будь

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
и почаще заходите сюда и читайте нашу супероптимистку Елена Юрьевна

Сообщение Анна Соболева » 10 дек 2008, 13:17

Сообщение Гость » 10 дек 2008, 13:26

[quote][Когда узнала,плакала/quote]
Вы знаете, я тоже уже во втором декрете, не выходя из первого, если забеременнею, тоже наверное буду плакать. Хотя сейчас не против беременности. Просто усталость накопилась, что вот вроде младшенький уже подрос, только-только стало легче и опять. страхи за ребенка, страх родов, пеленки, бессонные ночи , да мало ли страхов.
Но как говорится, было бы сердце, печали найдутся.

Правильно Елена Юрьевна говорит, озвучьте себе все свои страхи и попробуйте их проанализировать, страх поубавится, возможно увидите пути решения. Главное «холодная голова», я уверена, что Вы справитесь!
Третий ребенок всегда поместится там, где уже есть двое детей. Не обязательно к маме идти.
Не знаю Вашего финансового состояния, но не думаю, что с ребенком появится много затрат. От детишек же остались пеленки, распашонки, коляска и пр. Грудь-то вроде бесплатна? В конце концов будете получать пособие до 1,5 лет 3300. Чем не подспорье? Может еще какие-то местные выплаты у Вас есть.

А насчет хочу-не хочу, слез. Я думаю, это гормоны бушуют. Мне вот тоже хотелось поплакать, уткнуться в жилетку, чтобы пожалели. Это нормальная реакция организма.
Когда была беременна вторым в 5-6 недель говорила, что поскорее бы живот вырос, а то не чувствую, что беременна. А живот есть- вроде вот он ребенок-то, пощупать можно .

У Вас же есть доступ в интернет, найдите фото малышей на этом сроке, почитайте, что он уже делает, как развивается. На душе потеплеет, что и у Вас такой же малышонок есть, и он уже чувствует, любит Вас, улыбается и плачет вместе с Вами.

Все наладится!

mnogodetok.ru

Почему ты не хочешь ребенка?

Мальчики играют с машинками , девочки — в дочки-матери , а когда вырастают , обзаводятся тем , о чем мечтали в детстве.

Антитренд: какие ошибки можно найти в макияже Ольги Бузовой

Удлинят шею, подчеркнут грудь и сделают плечи изящными — 7 топов с асимметрией

Мальчики играют с машинками , девочки — в дочки-матери , а когда вырастают , обзаводятся тем , о чем мечтали в детстве. Французы говорят , что первый ребенок — это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?

Ты , как мальчики , играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби , которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках , а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир , вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет , стоит ли удивляться , что оно не приходит и в тридцать?

Хотеть ребенка — естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа , но и социальные. Над базовыми инстинктами — самосохранения или продолжения рода — у нас столько всего сверху наворочено , что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь , и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения , что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть , зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то , чего никогда не пробовала? Икру морского ежа , например. Ты ее раньше не ела , поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла — не играла в куклы , не сидела с младшими братьями и сестрами , не нянчила племянников , поэтому не можешь знать наверняка , твое это или нет. Между прочим , китайцы , в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком , через 20−30 лет столкнулись с тем , что вот эти единственные дети , выросшие без братьев и сестер , собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.

Аппетит , как известно , приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент , то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей , сколько секса. Ведь раньше , если случалась беременность , уже особого выбора не было — рожать или не рожать.

С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время , ждать , когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том , что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же , если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности , ее отрицание укореняется в подсознании глубже , чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка , стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе , но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь , что еще не созрела для этого. А время уходит.

« Я думаю , что если к 30 женщина не захотела ребенка , то , скорее всего , она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше , тем меньше будет хотеться , потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой , привыкаешь к свободе. Если не хочется — может , и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том , почему такого желания нет , не дает покоя , значит , потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения , что без детей , может , и легче , но не совсем правильно. Хорошо , что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта , на свой страх и риск. Отчасти для галочки , чтобы „отстреляться“, а отчасти из любопытства , чтобы посмотреть , что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод , но я ничуть не жалею , что не стала дожидаться , когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви , которое возникает после того , как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей , но быть плохой матерью. А можно и наоборот».

ПАМЯТЬ ДЕВИЧЬЯ
Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно , что быстро забывается , если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь , что « никогда не хотела ребенка».

Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила , как говорят психологи , в пролактиновую ловушку. Пролактин — гормон гипофиза , пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия , заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам , парков , где они гуляют с колясками , песочниц и детских площадок , пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого , сонного , розового , пахнущего молоком и детской присыпкой младенца ( своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве , что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел , где продают ползунки и распашонки , чтобы этот биологический таймер сработал.

Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно — родов. Потому-то суррогатные мамы , согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша , внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует , пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!

« Подруги , словно сговорившись , ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может , это стадное чувство , но даже мне , которая ничего такого не планировала , вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики , прогулялась с каждой по „Детскому миру“ и поняла , что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»

Люди порой не хотят иметь детей , потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание , потому что не хотеть — это все-таки лучше , чем не мочь. Самое очевидное — физическая неспособность. Подруга твердит всем , что не хочет « с этим связываться». А потом вдруг выясняется , что она , оказывается , не первый год лечится от бесплодия. Результата нет , вот она и убеждает себя и других , что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет , выпадать из жизни , фигура не поплывет. Ну и замечательно!

Кто-то понимает , что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными ( «с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия , элементарно перегорают , утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних — потеря интереса ко всему , ради чего действительно стоит жить, — распространенное явление , особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить , ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской , выбрать для нее обои , присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении — способ разбудить задавленные тобой инстинкты.

У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так , а он заболеет? Уроню — и он что-нибудь себе сломает?

А может быть , ты не хочешь ребенка , потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься , но спинным мозгом чувствуешь , что появление третьего не укрепит ваш союз , а напротив , все только усложнит. «Как теперь понимаю , я в свое время не хотела детей , потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом ( „раз он вас сюда привез — значит , для него это важно“) решилась. А муж сбежал , как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину , желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того , что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»

НЕТ-ГОРМОНЫ
У пролактина есть гормоны-антиподы — адреналин , кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе , придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти « нет-гормоны». Поэтому , если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, — остановись. Как ни печально , но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.

Не хочу быть как мама!

Если у тебя не складывались отношения с мамой , то нежелание иметь ребенка — это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи , бросил тебя , маленькую , было больно , и ты не хочешь , чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том , чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново , по ходу дела переписав и собственное детство , исправив в нем то , что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.

« Мне скоро 27 , замужем 7 лет , детей нет , потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся , как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких , орущих , вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие , не всем же иметь детей , в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой , но родила меня , поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел , когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе — и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой , маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала , что ее нет рядом , чувствовала , что мешаю ей наслаждаться жизнью , что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям , которые заикаются про детей , я всегда отвечаю: «Вам надо — вы и рожайте , а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»

За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как , впрочем , в большинстве случаев , когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.

Хотеть детей — это норма жизни , задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию — и уже как-то неловко от него отказываться , будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг , почему не хотела , но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти , как известно , один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало — тоже. Вот увидишь!

СЛАВЯНСКИЙ КРЕСТ
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей — просто страшно было: криминальный беспредел , тотальный дефицит ( из магазинов пропали пеленки и молоко , а из роддомов — самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм , а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили « славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние — как раз те , кто , несмотря ни на что , умудрился родиться на пересечении « креста». Понятно , что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.

Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER

www.cosmo.ru

Трудности второго брака: почему женщины не хотят рожать общего ребенка?

С каждым годом статистика разводов в России растёт и детей, воспитываемых без отца, становится больше. Женщины вступают во второй брак более осмысленно и учитывают не только свои предпочтения в характеристике мужчины, но и чувства своих детей от первого брака, их желание или нежелание принять нового человека в семью.

Выбранный кандидат становится не только мужем, а еще и отцом чужого ребенка. И тут главное для мамы, чтобы новый папа принял ее малыша как родного. Каждый взгляд мужчины, каждое его слово и действие в сторону чада будет с огромной долей критики рассматриваться женщиной долгое время после брака. Не обижает ли?

Справедлив ли муж к приемному малышу? Оказывает ли должное внимание? Можно ли доверить ему своё любимое чадо и сбегать на маникюр? Сто вопросов проносятся у мамы в голове, пока она пытается разглядеть истинные чувства второго мужа к ребенку от первого брака. И вот в такие моменты маме совсем не хочется рожать ребенка во втором браке.

Почему женщины не хотят рожать ребенка во втором браке?

Прожив вместе какое-то время, естественно встает вопрос о совместном малыше. Мужчине нужен наследник для продолжения рода. Мужчина – добытчик, и он хочет нажитое имущество оставить своему чаду.

Но почему же многие женщины не хотят рожать ребенка от второго мужа? Ответ частично кроется в самом вопросе. Брак второй, ошибки первого еще свежи в памяти.

У женщины уже есть страх остаться одной с детьми, и чем больше детей, тем больше трудностей после развода. Еще один страх, наверное, один из самых больших, как муж будет относиться к старшему ребенку после рождения родного? Ведь родной малыш – это своя кровь, свои гены, и, глядя на него, муж будет угадывать свои черты.

Родственники мужа примут родного внука с теплотой и любовью. Редко, когда чужое чадо вызывает подобные чувства у новой родни. Терпимость и благодушие, а порой обыкновенное равнодушие – да, но никак не любовь и ласку. Мамам приходится терпеть такое отношение к своему чаду. И что делать в такой ситуации?

Любить никого заставить нельзя, и мамы стараются как можно реже сталкивать малыша с новыми родственниками. А вот если появится совместный малыш — встречи станут неизбежными, бабушки и дедушки захотят чаще видеться с новым членом семьи.

Что же будет чувствовать в подобной ситуации старший ребенок? Младшего холят и лелеют, а ему останется сидеть тихонечко наблюдать в сторонке. Еще одна причина не рожать малыша в новом браке – страх травмировать старшего ребенка.

Пережитый развод родителей и чувство ненужности, а порой и вины в сложившейся ситуации уже отрицательно сказались на психике малыша, и рождение младшего члена семьи и всеобщее внимание к нему могут привести к еще большей замкнутости и отстраненности.

И тут, безусловно, надо учитывать его психологическое состояние. Очень много людей приходят во взрослый мир закомплексованными, и часто это дети от первого брака, не получившие необходимого внимания и любви.

Нужен ли общий ребенок для сохранения семейных уз?

Но часто наблюдаются семьи, где супруги не оправдывают ожиданий своих половинок. И если муж в такой семье пытается прийти к душевному спокойствию с помощью дополнительной работы, выпивки, друзей или гулянок, женщина начинает искать выход в совместном малыше.

Вернее, ей кажется, что родив мужчине сына или дочь, он как привязанный будет сидеть дома и испытывать безмерное чувство благодарности и любви к жене. Не будет.

Если нет взаимопонимания, если часто случаются ссоры, конечно, если эти ссоры не на почве отсутствия совместного малыша, то после рождения последнего ничего не изменится.

С появлением маленького человека в семье внутренняя напряженность только возрастает. Очень много внимания к себе требует именно новорожденный малыш, так что основное внимание матери приковывается именно к нему.

Еще и отсутствие необходимого времени для ухода за собой делает женщину менее привлекательной, что совсем не прибавляет ей достоинств в глазах мужа. Мужчина начнет нервничать еще больше.

Постоянные недосыпы, упреки со стороны жены, отсутствие ласки со стороны последней сделают свое дело, и отношения станут еще хуже, чем до рождения малыша.

Как могут дети, рожденные во втором браке, негативно повлиять на отношения?

Очень часто женщины жалуются на отношения между ребенком от первого брака и новым мужем. Чаще всего они обижаются на то, что мужчина не принял ее малыша, не смог полюбить как родного, и при этом стремятся как можно скорее родить совместное чадо.

Думают, что после рождения ребеночка пробудившиеся отцовские чувства «зацепят» и приемного. К несчастью, так не происходит.

Если мужчина не принял чужого ребенка изначально – это лишь означает, что любви к матери этого ребенка он не испытывал и не сможет уже принять душой и сердцем малыша от другого мужчины. После рождения же своей кровиночки отношение мужчины может стать еще хуже к неродному.

Последний сразу перейдет в статус «большого» и «чужого». Требования и недовольства к нему только возрастут, равнодушие будет проявляться все чаще, и женщине придется жить на две семьи: она и ребенок от первого брака, она и новый муж и совместный с ним малыш.

Ей все-время нужно будет защищать старшего ребенка от нападок мужа.

Когда младший подрастет, в любых конфликтных ситуациях отец будет вставать на сторону своего чада, и матери придется делать выбор: принимать сторону старшего для уравновешивания сил, что безусловно будет приводить к обиде со стороны мужа и младшего малыша, или вставать на сторону последних, от чего уже первенец почувствует себя лишним членом семьи.

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Что делать, если муж хочет наследника?

Но если все не так гладко в вашей семейной жизни, муж не смог принять вашего ребеночка как своего, в вашей семье часто случаются конфликты, и он при всем при этом просит наследника – найдите способ его переубедить.

Потому что, как писалось ранее, отношения ваши лучше не станут. Муж получит что хочет, род его не прервется, а вот вам и вашему старшему ребенку придется несладко.

Конечно же, психологи могут писать кучу статей на тему психологического климата в семье и возможности в них рождения счастливых детей, но рожать или не рожать ребенка во втором браке решать только мужчине и женщине.

И шаг этот должен быть осознанным, основанным не на чувствах, а скорее на разумных доводах, потому что полагаясь только на свои желания, люди обычно не видят всю обстановку со стороны и не замечают чувств близких людей.

+7 (499) 288-73-46 , Санкт-Петербург +7 (812) 317-70-86 или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

prozakon.guru

Хочу и не хочу ребенка?!

Интересные статьи

Комментарии

Мужчины после сорока не имеющие семью и стремящиеся запрыгнуть в последний вагон. где вы были когда мне было двадцать и инстинкт размножения брал своё?:-)

Мне уже совсем скоро будет тридцать и я безумно хочу малыша. Судя по всему природа все таки берет свое. Снятся сны постоянно о детях, о беременности, как- то пустынно совсем дома без криков и возгласов детей, просто скучно, двое все таки это не семья. а так дополнение друг к другу, а вот трое-четверо уже семья полноценная, да и нравится мне гулять в парках а там тоже куда ни глянь повсюду дети, с родителями с бабушками дедушками. и они такие клевые.

Дороге девушки, кто попал в трудную ситуацию и по различным причинам не может оставить малыша!Готова на усыновление! Напишите мне kabasssik@ukr.net

знаете. мне 21, я только закончила институт и вышла замуж. ещё не успела встать на ноги как тут известие. скорее всего я беременна, срок маленький. и всё бы может ничего и я бы хотела ребёночка. но у меня был выкидыш, плюс непреемлимость ребёнка до брака со стороны родителей, на сроке две с половиной недели мне внушали что это брак по залёту, давили, я все эти дни ревела, плюс у будущего мужа была командировка и его не было рядом. в чём я виновата если я сейчас не хочу рожать?! объясните мне тогда, я хотела пожить «для себя» встать на ноги, чтобы была опора, а рожать когда в семье междоусобицы. извините.

Я побывала в таком переплете. Муж ушёл потом, с карьерой не сложилось и она мне ничего не дала. К 30 я поняла что муж очень-очень нужен для женщины, больше чем карьера и образование. Моя мама отнють не женственная, карьеристка, а точней работающая одинокая мать что-то сломала в моём миропонимании своими домыслами и рассужденьями как надо жить и ни от кого не зависеть. Мне надо было совсем по другому. грустно, но детей я больше не хочу. муж у меня хороший, понимает меня. Но я перегорела наверно. Никого никогда не слушайте, делайте так как сами хотите и рубите на корню все разговоры, что мотают вам нервы, не общайтесь даже с мамой хотите ли вы детей или нет — это ваша жизнь и она одна.

Мне 22 года, и я пока что не хочу ребенка. Запланировала, что в 31-32 года забеременею. Как говорится, всему свое время, и на все нужно иметь мозги! Девочки, всем удачи!

Свете, что это такое — так сильно хотеть ребенка можете мне объяснить? я не понимаю!

Любите, радуйтесь, берите от жизни все, что можете, что пожелаете, это ваша жизнь, а быть в ней детям или не быть дело личное, только ваше дело. Автору статьи респект за корректное отношение к бездетным, о нас принято говорить гадости и предлагать осеменять принудительно.

полностью согласна! вы молодец!

Я тоже не люблю детей и не собираюсь ими обзаводиться. Не понимаю, зачем тратить свою жизнь на плач, сопли, болезни, бессонные ночи, а потом ходить на тошнотные детские утренники в саду, родительские собрания в школе, уроки и прочие «радости материнства». Мне 30 лет, есть потрясающая работа, интересная и прибыльная, счастлива замужем, и сопливому крикуну не место в нашей гармоничной жизни, будет только мешать. Поэтому поддерживаю женщин, не желающих обзаводиться этим сомнительным «счастьем».

mamapedia.com.ua

Я беременна не хочу рожать ребенка

Женщине не обязательно иметь детей для того, чтобы чувствовать себя счастливой. Но для многих эта фраза до сих пор звучит как верх эгоизма и глупости. Если женщина не видит себя в роли матери, может ли она полностью реализовать себя?

Сегодня женщина может быть одновременно матерью и профессионалом своего дела. Иногда ее жизнь настолько насыщенна, что она начинает воспринимать будущего ребенка как балласт. Он лишает покоя, расстраивает планы, приносит в жизнь много лишних расходов и неудобств. Многие позволяют себе говорить об этом вслух. Например, чайлдфри (англ. «свободные от детей») — мужчины и женщины, сознательно отказавшиеся от детей.

На женских форумах можно встретить агрессивных сторонников этого течения, они испытывают к детям настоящую ненависть — чаще всего следствие глубоких личных комплексов.

Но большинство чайлдфри отлично ладят с племянниками и детьми друзей, как, скажем, актриса Ева Лонгория. По разным причинам они просто не видят себя в роли родителей. Иногда это решение может измениться, как в случае с музыкантом и дважды папой Робби Уильямсом.

Семейный психотерапевт Елена Улитова уверена в том, что у большинства женщин есть потребность в материнстве и не стоит делать трагедию из-за того, что кто-то просто не хочет рожать.

«Счастье — это когда человек чувствует себя реализовавшимся во всех значимых для него сферах жизни. И важно, что у каждого эти сферы свои. В какие игры вы любили играть в детстве — в дочки-матери, в художника, космонавта, доктора? Представьте себе, что мама решает: девочка должна играть только в дочки-матери. Ну не интересна ее дочери эта игра! А ей твердят: не верь своим чувствам, каждая женщина должна стать матерью.

Стоит ли говорить, что женщина может быть нужной не только ребенку

В моей практике встречались женщины, которые отказывались от рождения детей, по крайней мере, в обозримом будущем. И чувствовали себя совершенно счастливыми, поняв, какие у них «любимые игры». Результат психотерапии в этом случае — открывшаяся возможность выбирать. Иногда это разрушение жесткой программы. Хорошо ли это для общества? Наверное, все-таки хорошо. Счастливое общество состоит из счастливых граждан».

Воспитание ребенка — такой же труд, как любой другой, в нем можно быть успешной или нет. Не все женщины действительно любят детей, даже те, у кого они есть. Так стоит ли рожать, если не хочешь, только потому что «надо» или «будет слишком поздно»? Состоится ли такая женщина в роли матери, будет ли счастлива?

Елена — опытная мать и уверена, что счастливой женщину делает не столько сам ребенок, сколько чувство нужности: «В первые годы жизни малыша мать понимает, что без нее кроха никак не обойдется. Она нужна своему ребенку 24 часа в сутки. Даже при всех хлопотах это приносит истинное счастье. Но дети вырастают, и любая мать может почувствовать опустошение. Ко мне оно подкрадывается уже сейчас, когда моя дочь стала подростком. Думаю, поэтому большинство женщин начинают требовать от детей внуков — чтобы вновь испытать чувство значимости. Но стоит ли говорить, что женщина может быть нужной не только ребенку.

Если она актриса — она нужна зрителям, если писательница — своим читателям, если врач — пациентам. При этом дети для счастья ей могут быть вовсе не нужны. Считаю, что это вполне нормально. Только когда в женщине перестают нуждаться, она становится несчастной».

«Я знаю женщин, которые чувствовали себя несчастными, воспитывая детей. Их отношения с детьми заметно улучшались, как только они начинали понимать собственные потребности и желания и удовлетворять их. Для этого совсем не обязательно отказываться от детей. Просто нужно иногда себя баловать так же, как любимого ребенка», — добавляет Елена Улитова.

Быть счастливой — значит не просто родить, а чувствовать себя в этой роли гармонично

Конечно, материнство можно совместить с карьерой или творчеством, если действительно хочется, — такие примеры тоже всем известны. Анджелина Джоли — многодетная мать и востребованная актриса.

Юнгианская психология призывает обратить внимание на слово «счастье» в русском языке. Это — соединение частей в целое. Следовательно, счастлив человек, преодолевший внутренние конфликты, познавший разные свои стороны.

«Деторождение — не только биологическое и социально навязанное предназначение женщины. Большинство женщин усматривают в нем и свой морально-духовный долг, — говорит юнгианский психоаналитик Лев Хегай. — Современное общество допускает реализацию женщины через символических «детей»: творчество, бизнес и другие плоды активности.

Однако неспособность к деторождению воспринимается женщиной как фатальное уродство. Сравнить это можно с инвалидностью, когда у человека нет ноги или руки. Проработка комплекса неполноценности способна избавить женщину от страданий из-за отсутствия детей».

В результате психотерапии женщина может решить, что в ближайшем будущем ей будет лучше без детей, или, напротив, изменить точку зрения в их пользу. Ключевое слово здесь «выбор». Пожалуй, только доверие себе и правильно сделанный выбор могут сделать нас счастливыми.

Как отвечать на вопрос, почему у вас нет детей?

Того, кто осознанно выбрал жизнь без детей, такие расспросы задевают. Как будто спрашивающий на самом деле имеет в виду: почему ты не такой, как все мы? Журналист Анна Гольдфарб размышляет, что ответить в таком случае.

«Мы больше не хотим пытаться. »

Светлана и Антон (44 и 52 года) хотели ребенка. Но столкнулись с психологически обусловленным бесплодием. После трех лет попыток зачать с помощью современных репродуктивных технологий они решили остановиться.

Прочитала здесь историю о неудачной беременности и хочу рассказать, что у меня все наоборот. Мне через два месяца рожать. А я закатываю внутренние истерики, плачу в ванной, когда дома никого нет, на улице, в общем, везде и всюду. Нет, я не нахожусь в трудном материальном положении. У меня есть своя квартира, благо не придется влезать в долговую ипотечную кабалу. Живу с мужем, который этого ребенка очень хотел. Собственно, он же его осознанно и «сделал». В общем, никаких серьезных жизненных трудностей в моей жизни нет, кроме одной — я совершенно не хочу этого ребенка. То есть абсолютно.

С самого начала, с момента, когда узнала о своей беременности. Что остановило меня в то время, когда я еще могла пойти на аборт, и забыть все как страшный сон? Не знаю. Муж радовался. Я рыдала. За 7 месяцев ispovedi.com беременности ничего не изменилось. Муж радуется. Я рыдаю. Стараюсь делать это незаметно, но, похоже, он уже понимает, что я этого ребенка заочно не люблю. Ощущение, что мне осталось жить два месяца. А потом придется потакать желаниям вечно орущего комка, выглядеть как выжатая половая тряпка и, по сути, существовать, просто существовать из последних сил.

Надежды на то, что внезапно проснутся материнские чувства, я не возлагаю. Если первые 2 месяца беременности я собиралась на аборт, да так и не собралась, то теперь я думаю о том, что, возможно, ребенок умрет после родов. Может, гипоксия или еще что. Я курю, и такая вероятность не исключена. Это ужасно, я знаю. Но не могу, не могу, не могу ничего сделать. Мне жаль ребенка, но жалость моя похожа на жалость к чужаку. Посочувствовал — и пошел дальше. Только от чужака можно избавиться, а от ребенка нет.

Знаю, вы закидаете меня камнями, максимум посочувствуете. Я уже вижу комментарии про депрессию на фоне гормональных изменений. А мне просто нужно было выговориться. Я ведь ispovedi.com не могу никому об это рассказать. Хотя, по моему настроению это, наверное, и так понятно. Прошу только, если кто-то находился в таком же состоянии, напишите, как вы с этим боретесь? Я уже почти опустила руки.

Автор: Беременная эгоистка

Занятия йогой для беременных существенно облегчает самочувствие и готовит тело будущей мамы к родам. Подробнее об этом читайте здесь.

Беременна, не хочу рожать!

Мне 23, молодому человеку 25. Всегда считала себя чайлдфри, поэтому даже несколько рада была диагнозу «бесплодие» (не созревали яйцеклетки), но мы всё равно на всякий случай прерывали половой акт. Вчера узнала, что беременна 6 недель. Мягко говоря, я в афиге! Мы в этом году планировали переезд, в следующем свадьбу, да и кредиты на нас пока висят, скопленных денег нет. В общем, ребёнок совсем не к стати. Он ломает мне все планы на приватизацию муниципального жилья в этом году (из-за незаконных перепланировок нужно было бы много взяток давать), планы на переезд (куда я в другой город, в неизвестность с орущем младенцем?), на свадьбу (денег не будет да и я считаю позорищем идти в ЗАГС с пупком). В то же время и аборт делать боюсь, боюсь что потом не прощу себя, ведь ребёнок получился несмотря на бесплодие в карточке, и не смотря на ППА. Может Богом дан.

ППА не дает гарантий. если вы так не хотели ребенка, надо было презервативы использовать и пить ОК. хотя, для вас, наверное, не проблема и аборт сделать. так в чем проблема?чего здесь ныть?

Как ребенок может ломать все планы.

Допустим, сделаете аборт, а что потом? Где гарантия, что потом у вас еще будут дети. Подумайте хорошо, поговорите с вашим МЧ, ребенок это счастье, это большая радость!

Ой бабищи. опять очередной вброс про чф и детишек.

Такие темы есть разжигание вражды и ненависти между форумчанами,а вуман на этом только и жиреет. )))

Хоть я и чайлдфри, но если залёт — родила б.

«Как ребенок может ломать все планы. «

Читать не умеете что ли? Автор описала КАК ребёнок ломает все её планы.

Автор, что говорит по этому поводу отец ребёнка?

Что говорят врачи?

Разводилово. 6 недель беременности, а она не знала. ага, верим, верим.

И никто не ставит диагноз бесплодие в 23 года из-за несозревания клеток.

Врунья. Врунья. Врунья.

Аборты я не одобряю. Но если ребенок вам действительно не нужен, то лучше аборт.

Дети — не всегда счастье. Знаю женщину, повёрнутую на своем сыне, который в 28 лет тянет из нее деньги и ни во что не ставит. Так что, рожая, надо быть готовой не только к радужным раскладам. Оно Вам надо?

Нет, ну это жесть какая-то! Прихожу на второй форум со своей проблемой, и на обоих мне начинают кричать, что тролль и фейк. Девочки, ну неужели вы думаете, что таких ситуаций в жизни не бывает?! Узнала о беременности на таком сроке, потому что я никогда не обращала внимание на отсутствие менструаций, иногда их и по 80 дней не было, т.к., повторюсь, яйцеклетки не зрели, и следовательно не было овуляций. Фолликулы не росли, отсюда и диагноз «бесплодие», что по-моему является существенным поводом для отказа от презервативов. Врач ОООООЧЕНЬ удивлена. Молодой человек оставляет выбор за мной. Его позиция «Не вовремя конечно. Но если захочешь рожать, я на вторую работу устроюсь, в ЗАГС хоть завтра». Но я реально понимаю, что даже его вторая работа не покроет все наши финансовые нужды на данный момент. Да и не о такой свадьбе я мечтала.(((((

Автор, если Вы колеблетесь, наверное, рожайте. Те, кто после аборта не жалеют, обычно не терзаются и перед абортом.

Странно что молодому челоаеку пофиг. Если не хотите — делайте аборт.

Жму руку! Все темы в последнее время направлены на срачи и злобу между «кланами»: детные против чайлдфри; работающие против домохозяек. И все такое. Раньше были какие-то настояшие, душевные темы, где люди правда общались — смеялись -подкалывали друг друга. А сейчас все направлены модераторми на хамство и злобу. тьфу

автор, так скажите, тут чего хотите? что вам все дружно сказали «топай на аборт»? вы умственно отсталая , что решение не можете принять, касаемо только вас, мч и плода?! на 23 вы не тянете по мозгам.

А вы,автор,хотели ребёнка, в принципе? Вас расстраивал диагноз «бесплодие»?

Ведь для многих женщин это горе.

Как можно в такой ситуации просить совета у посторонних людей? Совсем голова у людей пустая.

Если боишься себя не простить, то рожай. Не черти горшки обжигают))))) Мне скоро тридцатник, ребенка я до последнего не хотела, да и сейчас не чувствую щенячьего восторга, даже когда на УЗИ смотрю, как она ножками дергает и ручками машет. 5 лет бесплодия непонятного происхождения, я этому даже радовалась. Но когда забеременела, просто почувствовала — аборт нельзя. Я не фанатичная противница абортов, ситуации бывают разные. Но делать аборт лишь только из-за того, что впадлу с пузом замуж выходить — в высшей мере эгоизм. Ребенок живой, правда, живой. И ты дашь его просто так живьем порезать на куски и вытянуть щипцами?

лечилась, потому что муж ребенка очень хочет. Но все равно не получалось. Я этому радовалась втихаря)))))

вы не лечились от бесплодия,правильно поняла?

Не лечилась. Но с начала года перешла на правильное питание и сбросила 12кг (была полненькая), грешу на то, что именно этот факт дал позитивный толчок репродуктивной системе.

Я недавно была почти в такой же ситуации и беременность так же наступила, как у вас, и мы с вами ровесницы, только было чуть меньше недель (5) и просто материальные трудности + детей я тоже не хотела и не хочу. Когда узнала — тоже тяжело принималось решение т.к. ребенка не то что растить, его рожать и вынашивать не за что будет, + я впринципе не готова, не хочу. Но такие же мысли были — вдруг судьба, и все такое, + ребенок от любимого мужчины и я замужем, не девочка, которая нагуляла где-то. И аборт было страшно, тем более, что я всегда была против абортов. В итоге мы с мужем долго говорили, решали я пришли к выводу, что даже если мы полностью сделаем жертву из себя, родим — то ребенок будет несчастным всю жизнь из-за нищеты, т.к. с ребенком мы тем более не сможем подняться из материальной ямы. И я решилась на аборт. Прошло все нормально, без осложнений. А сейчас, как выяснилось — не зря сделала, потому что нам с мужем урезали ЗП и у нас в стране война назревает (я из Украины). Вот вам и Бог дал — чтобы я сейчас беременная делала с таким положением + еще бы и с работы в дикрет поперли бы. Вообще все втроем с голоду здохли. И не жалею вообще! Я сделала правильный выбор в пользу всех. Советую и вам все просто хорошо обдумать и прокрутить в голове все варианты, так вам будет легче принять правильное решение.

О! Отличная тема — объяснять аборты войной! Жжош, пеши ещо! Я люблю креативные идеи)))))))

я вот аборт в жизни никогда не делала,и забеременеть не могу,к врачу не ходила.просто куча ситуаций было что я могла бы забеременеть и не один раз,если бы залётная была.Видимо проблемы со здоровьем.Судя по тексту в теме и комментарий некоторых я тоже могу вот так вот взять и залететь несмотря не на что?

я не полненькая,а наоборот.мне правильное питание поможет или нет?)

автор если у вас месячные шли и токсикоза не было тогда как вы узнали что беременны?

потому что сначала шли, когда уже залёт по факту был, а следующие после них не пошли. Вот я и пошла к доктору, который, кстати, при осмотре даже сомневался, что беременность есть. Ну, бывает так, да. Природа иногда издевается

Если вы одна из них, то рожайте,конечно. Может другого шанса не будет никогда.

Ориентируйтесь на своё собственное мнение! На свои желания, а не на «тётю-Мотю из 5 подъезда». И предохраняйтесь в будущем.

нет. приводите вес в норму

Ой, я когда первым забеременела тоже не хотела, рассуждала, что это не кстати, боялась всего, а когда родила, то весь мир отодвинула от себя, только бы моему котенку никто не мешал. Так наплевать на многие проблемы стало, что они сами себя и исчерпали разом. А когда вторым была беременна, которого планировали, то к удивлению все те же страхи, нежелание и контраргументы вернулись. Но опять все повторилось — родила, наплевала на все и всех, страхи потерялись сами по себе.

Мне кажется, что если б все беременности протекали только по нашему 100% желанию, то человечество бы вымерло. Переживать я перестала по поводу своего нежелания, будет еще малыш мне дан, опять наверное буду нехотеть, пока не рожу.

я первый об борт сделала в Вашем возрасте. Если нет желания-не рожайте лучше. поставьте спираль если разрешат или глобально решите

*****.. как же бесит выражение «мой первый аборт»! Т.е. е@ться ты научилась, а спираль поставить — мозгов уже не хватило? Реально бесят овцы, которые постоянно залетают в 21-м веке

Ребенок должен быть желанным, если его не хотят и не ждут, то такая вся жизнь и будет у него. лучше тогда вообще не рожать его.

но если у вас не все в порядке, не дал бы аборт такого эффекта, что потом вообще не родите..

автор , раз на раз не приходится но вот как получилось у меня:

стояла спираль около года, я забеременела . Была против детей,незамужем, без денег, училась в институте. Шок.Пыталась вызвать самопроизвольный аборт как то горячие ванны, поднятие тяжести. Но как вы говорите , ребенок был дан Б-ом. Он должен был жить. Аборт я не сделала, не знаю почему . какой-то подсознательный ужас обуял , не могла и все.

На шестом м-це уже поженились с отцом ребенка. Кстати, он настоял. Не верила и не верю в могущество «печати». Если мужчина подлец , ничего не поможет.

Не поверите , ребенок родился необыкновенно здоровый , я доучилась после года академ.отпуска. Муж был моряк загран.плавания. Я воспитала ребенка одна. Бабушек-дедушек не было.

Сейчас, сыну 25 лет. Отрада очей моих , мамино счастье — работает, помогает деньгами. можно сказать ни в чем не отказывает. Тьфу-тьфу , чтоб далльше не хуже.

Никогда не знаете , как повернется жизнь.

Автор, раз ребенок получился, не надо убивать его.

Хоть я и не сильный детолюб, я бы не смогла поднять руку на пусть и на совсем еще маленького, но все же человека.

Ну иди побейся пузом об косяк,авторша,раз ребенок портит тебя планы на твою «ах.уенную жизнь».

меня мч подставил-сделал ребенка,хотя сам без зарплаты сидел. и что теперь-рожать и в палатке жить? не суди и не судим будешь

это как так «подставил»? Такой прямо сидел и составлял план Барбаросса по оплодотворению тебя, вычислял, как бы тебя лучше так подставить.

Сама предохраняться не пробовала — таблетки там попить, спиральку вкрутить, не? А не надеяться на какого-то лошка, которому на тебя, судя по всему, *****.

Автор откуда мы знаем, ваша жизнь ваше решение.Взвесьте ТРЕЗВО ЗА и ПРОТИВ.

Лично я не делала никогда аборты,но если бы был случайный залет,то сделала бы.Мой ребенок запланированный.Ставить свою судьбу в зависимость от репродуктивной системы я не желаю.

Т.е. если вас никто не любит,вас впринципе можно и убить? Ок,учту.

Автор, к очень многим женщинам материнские чувства приходят ТОЛЬКО после родов. Возможно, вы одна из таких. Я бы на вашем месте рожала. У вас есть причины рожать — молодой человек готов жениться (а не убегает в страхе) + потом вы вряд ли когда сможете, если такие проблемы со здоровьем. Уж лучше сейчас, чем вообще никогда.

Бесят овцы, которые 21-м веке читать не умеют! Что касается ситуации автора и меня, то нам как бэ врач диагноз ставила бесплодие, и я лично от него не лечилась и за почти 7 лет половой жизни без контрацепции — это был первый залет в моей жизни (при том, что у нас довольно активная половая жизнь). Нафига тогда спираль или что-то еще? И второе, что касается вашего ответа на мой пост — дело было ДО критического положения в стране, и там я об этом написала, так что никакими войнами никакие аборты я не прикрываю. Я не хочу, чтобы мой ребенок рос голодным анорексиком и в 13 лет нюхал клей — если конечно доживет до того возраста. Так что идите-ка развивайте внимательность или читать научитесь, прежде чем ядом брызгать, хотя вы все-равно уже облажались.

так ты страдаешь раздвоением личности? У одной — война на дворе и долговая яма, а вторая пару раз абортнулась, но до сих пор первый «об борт» вспоминает? Такая легенда?

малыш это счастье в вашей жизни. а аборт? это не выход. рожайте малыша и продолжайте радоваться жизни.

Полынь горькаяк п.11.

Не хотела. И не хочу. Просто все вокруг зудят «Дети — это счастье! А ты когда? Дети — смысл жизни!». Я просто переживаю, что возможно я сейчас действительно чего-то не понимаю, а лет в 40 буду рыдать, что дитя не заделала. Просто со всех сторон какая-то массовая пропаганда деторождения, и я не знаю на что ориентироваться — на свои нынешние желания или на то, что говорят тысячи, сотни тысяч людей вокруг. Ну не могут же они массово ошибаться.

Еще как могут — посмотрите на националистов, религиозных фанатиков, веганов — отклонений полно, каждый решает для себя. НИКТО вам не скажет — бутиде ли вы в 40 лет рыдать потому, что аборт сделали, или потому, что родили, жизнь не удалась, все отдали ребенку а он, неблагодарный (-ая) и т.д. Это не банк — гарантий нет, сами решайте. То, что потенциальный отец равнодушет\н — увеличивает шансы, что ребенком заниматься он не будет, придется все самой.

дети — это каторга. лучше аборт! у самой один ребенок, знаю, что говорю.

Считается, что православная женщина должна рожать. Она должна рожать много. Она должна не бояться родов. Она должна любить рожать.

Этот вопрос редко поднимают в беседах верующие женщины. На православных форумах, стоит только кому-то заикнуться о страхе перед родами, как неосмотрительного топикстартера тут же закидают фразами о спасении через чадородие, о Божьем благословении и благодатности многочадия, и пристыженный инициатор разговора обескуражено замолчит.

Нам постоянно навязываются стереотипы. С экранов телевизоров, с мониторов и со страниц глянцевых журналов на нас смотрят бесконечно счастливые, улыбающиеся всеми зубами мамочки с пузиками, а заголовки кричат в уши: «Материнство — это классно! Рожать — это здорово! Если ты плохо рожаешь — ты неполноценная!» Все это здорово комплексует. А тут еще и православное сообщество, которое требует от тебя стахановских темпов увеличения семьи и которое порой откровенно давит: «Ну что, когда четвертого (пятого, шестого…) будете? А предохраняться — грех, вы в курсе?»

И иной раз все эти журналы, разговоры и статьи о счастливом материнстве начинают наводить на мысль о твоей неполноценности: детей у тебя всего ничего — по православным меркам, можно сказать, ты вообще бездетная: всего трое. А рожать еще… не хочется. Да, да, да! Ты прячешь эти слова глубоко внутри и на некорректные вопросы либо глупо улыбаешься, либо так же глупо отшучиваешься, потому что тыжправославная и просто обязана биться головой о стену от желания родить еще! И ты никому не скажешь, возможно, даже священнику на исповеди, что не хочешь рожать, ведь даже думать так стыдно, не благочестиво, не по-православному.

Я хочу выступить в защиту этих женщин. Это только на картинках материнство прекрасно и сплошное удовольствие. Материнство — тяжелейший труд, который начинается от зачатия и заканчивается, наверное, только с последним вздохом женщины. Оно, безусловно, дает много позитива, но что стоит за счастливой улыбкой младенца? Жертва, которую кладет на алтарь материнства та, что зачала, выносила и произвела его на свет.

Я не буду говорить о том, что не у всех получается зачать. И я не буду говорить о тех женщинах, которые легко зачинают, легко вынашивают и легко рожают. Просто их не так много. Большинству из нас дети даются со средней степенью тяжести, а многим так тяжело, что не каждая отважится еще раз пройти этот путь. Можно очень долго говорить о том, что женщины пошли больные и слабые — ситуацию это не изменит, что имеем, то имеем. А имеем мы то, что у большинства женщин беременность и роды проходят с осложнениями. И за это ни в коем случае нельзя осуждать женщин — такова наша природа. Забудьте миф о том, что в старину женщины рожали как кошки.

До революции каждый год умирало 100 000 беременных и рожениц. Сейчас медицина способна сохранить большинству этих женщин жизнь — согласно статистике, сейчас материнская смертность в России находится на уровне 500-550 человек в год, но осложнения никуда не пропали. Тошнота, головокружение, приступы слабости, скачущее давление, 15 кг веса в области пояса, свинцовые от отеков ноги, угрозы всех сортов и видов, нервное напряжение, наконец, сам процесс схваток — во всем этом приятного мало. У некоторых женщин такой опыт родов, что слово «беременность» вызывает содрогание.

Не все из нас могут попасть на наблюдение и роды в хорошую клинику: платные роды — дорогое удовольствие. Поэтому далеко не всем обеспечен заботливый персонал, нормальное обезболивание и грамотные действия медиков. Поэтому рассказы какой-нибудь шоу-дамы о том, как здорово она рожала где-нибудь в Англии, у меня вызывают раздражение. Увы, Англия не для всех. А в каком-нибудь провинциальном российском роддоме даже об эпидуральной анестезии не слышали. И итог родов зачастую у нас зависит исключительно от природных возможностей роженицы: таз широкий, предлежание правильное — родит без осложнений, а те, кому повезло меньше, потом обречены на бесконечные поездки по детским больницам. И никто ни за что не отвечает. Роды и беременность в России проходят по принципу «обошлось».

Страх перед родами — вполне естественное явление. Это боль, это неизвестность, это необходимость довериться незнакомым людям, это обилие не очень приятных манипуляций. А потом — уход за новорожденным, бессонные ночи, изматывающие колики, резко увеличившаяся домашняя работа. Накапливается чудовищная усталость, может развиться послеродовая депрессия, когда просто начинаешь падать с ног. Все это далеко не способствует укреплению здоровья и нервной системы женщины, и ее страх перед очередной беременностью вполне можно понять. Да и гинекология наша такова, что у женщин самый ненавидимый врач — тот самый, который по идее должен быть самым любимым. И в родах женщина порой чего только не услышит в свой адрес.

Обидно то, что гадости обычно говорят врачи-женщины, которые сами рожали, — как будто они не знают, что это такое. И дело вовсе не в благочестии, не в эгоизме и не в маловерии. Причина в том, что слишком уж много не просто отрицательного, а калечащего опыта, в недоверии к врачам и в естественном страхе перед болью и неизвестностью. Кроме того, лично мне за заявлениями — не отпустила, эгоистка, не хотела — в случае неудачных случаев видится желание оправдать свои ошибки поведением роженицы: сама виновата! К сожалению, у нас в России это традиция — обвинять пострадавшего, а не тех, кто вовремя не протянул руку.

Есть еще одна причина страха перед беременностью и родами — закончившиеся трагично предыдущая беременность или роды. Женщины, пережившие выкидыш или смерть ребенка в родах, испытывают мощный стресс, тем более мощный, чем желанней был этот ребенок. Следует вполне естественная реакция — больше не оказаться в такой ситуации, чтобы еще раз не пережить этот кошмар, который может преследовать долгое время, иногда годами, воплощаясь в мутных жутких снах.

Я хочу еще раз напомнить: не судите. У каждой женщины свой опыт, своя психика, свое личное прохождение через все, что связано с деторождением. Если женщина «остановилась» на одном, двух или трех детях, если она родила детей при помощи операции, не надо приставать с расспросами и тем более не надо спешить вешать на нее ярлыки и обвинять в маловерии, эгоизме, недостаточном благочестии. Если у вас или у соседки, или у «одной женщины» все обошлось, это не значит, что обойдется у вашей подруги, сестры или пациентки. Если женщина боится родов, значит, у нее на это есть причины. Не можете понять — хотя бы не осуждайте.

Боюсь рожать, или Почему я не хочу забеременеть

Ожидание того, что «придется» рожать, может стать настоящим кошмаром. Что же может улучшить состояния тех женщин, которые испытывают страх беременности? Мы боимся того, что неизвестно.

«. Мамочки, помогите советом! Сама не ожидала, что попаду в такую ситуацию. Раньше хотела ребенка, а сейчас, когда забеременела — вдруг поняла, что не хочу, и все! Четвертый день у меня истерика. Меня обескураживает свое дикое нежелание рожать. У меня просто паника от этой мысли возникает. Такое ощущение, что жизнь закончится или перевернется с ног на голову. Я боюсь, что уже никогда не буду свободна, боюсь, что изменятся отношения с любимым, что все пойдет наперекосяк. Чувствую, что абсолютно не готова к переменам в своей жизни, всеми фибрами души не хочу их. И сама стыжусь своих мыслей. Лена».

Что происходит с Леной? Откуда эта паника, страх перед родами и материнством? Случается ли такое и с другими женщинами? Да! Страх беременности и боязнь родов не такая редкость, как кажется.

«. Мне уже 28 лет, а детей у меня нет. С мужем мы жили хорошо, до того момента, пока ему не захотелось детей. Я уже 6 лет не могу родить ребенка. Я боюсь беременности и родов. Сначала я не рожала — у меня были деловые командировки на работе, и я не могла появиться перед всеми с животом. Потом моя самая близкая подруга умерла при родах. После этого я вообще не могу слышать о беременности.

Но самое страшное то, что мой муж настаивает на том, чтобы я родила. Два раза мы с ним расходились из-за этого. Я предлагала взять ребенка из детского дома, но он даже слышать об этом не хочет.

Я не знаю, что мне делать и как преодолеть этот страх. Как настроить себя на возможное рождение детей? Я боюсь забеременеть, я боюсь рожать! Сталкивались ли эксперты с такой проблемой? Спасибо! Кристина».

На эти вопросы ответ дает Системно-векторная психология. Не нужно проговаривать аффирмации и подвергаться гипнозу, чтобы избавиться от мучительных состояний. В этой статье мы расскажем Кристине, Лене и другим женщинам, кто боится рожать, боится беременности и боли, о причинах этих страхов. Раскроем, как в ходе эволюции нашей психики возникает страх беременности и боязнь родов, и что женщине с этим делать.

…Давным-давно, в начале времен, было организовано разумное устройство первобытного человеческого сообщества: каждый член стаи выполнял свою видовую роль, обеспечивая сохранение и продолжение рода. Дневной охранницей стаи была тогда женщина, предупреждающая стаю об опасности, в испуге испуская феромоны страха. Это была кожно-зрительная женщина.

Она сопровождала стаю мужчин на охоте и войне, вдохновляя полководца или становясь медсестрой. А на войне, как известно, детям не место. Поэтому нет в ней, такой женщине, не только материнского инстинкта, но даже желания родить и воспитать.

С тех пор прошло около 50 тысяч лет. Современная саванна проросла небоскребами, дворцами, заводами и атомными станциями. Самолеты, ракеты и спутники стали привычны, как перелетные птицы. Медицина достигла огромных высот, и даже кожно-зрительные женщины научились рожать. Вот только материнский инстинкт искусственно привить пока невозможно.

И по-прежнему она — ранговая самка, охранница стаи, без материнского инстинкта и умения обращаться с младенцами. «Я не хочу рожать, не хочу ребенка» — понятное и объяснимое состояние для психики женщины, которая была нерожающей тысячелетиями.

Здесь и находятся корни страхов, связанных с беременностью и материнством современной женщины, у которой есть в наборе векторов связка кожного и зрительного векторов. Это ощущение страха она называет «боюсь боли», «боюсь рожать». Она чувствует необъяснимую тревогу перед неведомым, противоречие между своими желаниями и ролью женщины, принятой в обществе. Она же опасается не стать хорошей матерью, не справиться с чужой для нее видовой ролью.

Как страшно подойти к нему, взять на руки – «а если уроню, а если засплю, а если ножку не так поверну, а если…». А как начнет болеть, пахнуть, пачкаться, плакать. Нет, не хочу рожать детей, я с ними просто не справлюсь.

Это же сколько всего надо уметь, чтобы быть матерью! Хорошо, если есть заботливый муж или бабушки-нянюшки, которым можно это все оставить и бежать, бежать из дома туда — в родное, в ночную саванну!

Общественное мнение непреклонно: смысл жизни любой женщины в рождении и воспитании своих детей. Не понимая природы кожно-зрительной женщины, окружение жалеет ее, когда она не выходит замуж или долго не рожает в замужестве, и напротив, осуждает, когда родив, она оставляет своего ребенка на воспитание другим людям. Нелегко без конца слышать у себя за спиной: «Что значит – я не хочу рожать? Да что же ты за женщина?». Или: «Как это – она не хочет ребенка воспитывать, на бабушек скидывает? Да что ж это за мать?».

Такими примерами противоречий наполнен интернет. Женщины хотят понять, откуда берутся эти страхи, почему одни хотят детей, а другие нет? Что с этим делать? Если женщина не хочет рожать детей – это нормально или какая-то патология?

Вот еще некоторые из таких писем.

«. Меня очень волнует «детский вопрос». Понимаете, я никогда не испытывала тяги к материнству, меня не умиляют младенцы на руках у матерей, детские мордашки не вызывают у меня истерического желания взять на руки и накормить с ложки, и вообще, если уж совсем откровенно: я брезгую. Сопли, вопли, пеленки, болезни… Муж на детях не настаивает. Пока. Я боюсь, что пройдет какое-то время, и он скажет, что вот, он созрел, а я чувствую, что мне это не нужно в принципе. Мама моя говорит, что мне уже 25 лет, надо рожать, пока здоровье есть, но мне ее точка зрения не близка совершенно. Я вообще боюсь говорить на эту тему, мне кажется, меня тут же побьют камнями и обвинят в нечеловеческом эгоизме. Детей я не хочу, это правда, но чувствую себя отчаянно виноватой за это. Перед кем – непонятно. Арина»

Предназначение нерожающей женщины — плакать над чужими горестями и любить чужих детей. Но это мало кто понимает.

Недоумение, тревога и конфликты, возникающие у современных женщин в связи с детским вопросом, идут вразрез с традиционными общественными устоями, мешают оправдать ожидания мужа, родственников и окружения. И чем больше давит общество, тем больше у женщины панических мыслей: «Господи, я так боюсь забеременеть, я так боюсь рожать… Наверное, я умру в родах».

Ожидание того, что «придется» рожать, может стать настоящим кошмаром:

«. Девочки, всем привет! Нужна помощь и совет! Дело в том, что я не хочу детей, я их не люблю, мне уже даже несколько лет снятся кошмары, что у меня ребенок, что я от него убегаю, бросаю, забываю про него. Не понимаю, как можно рожать детей в этом жестоком мире! А если я умру, если муж бросит, если еще что-то? Вокруг полная деградация, злоба, жестокость. Дело даже в том, что я страшно боюсь рожать, мне кажется, я умру при родах — часто снился сон, что я умираю, что сердце останавливается, потом просыпалась в холодном поту! Марина».

Мы боимся того, что неизвестно. Поэтому тревога и страх перед беременностью, перед родами, болью, будущим материнством поглощает тем сильнее, чем менее реализована женщина в своей видовой роли — в любви, в сострадании. Когда природная чувственность реализована достаточно, страх забеременеть снижается, и женщина не боится родов в такой мере.

С развитием цивилизации необходимость охранять стаю ушла в прошлое, а задача воспитания чувств осталась. На сценах театра, эстрады, на экранах телевизоров они страдают, плачут, вызывая в нас ответное чувство. Они же в более развитом состоянии учат детей языку и литературе, прививают нам общечеловеческие культурные ценности. Они и есть создательницы культуры.

Сегодня окружающая нас реальность усложнилась, усложнились и мы. Поэтому почти уже нет людей с одним-двумя векторами. Есть целые комплексы свойств в одном человеке, такие как, например, кожно-зрительная связка при наличии и других векторов. Так, анально-кожно-мышечная со звуковым и зрительным векторами женщина может также бояться беременности и родов, хотя не является кожно-зрительной в чистом виде. «Смесь» противоположных устремлений в психике дает такой эффект: с одной стороны, женщина хочет стать матерью, а с другой — испытывает страх забеременеть и боится родов.

Женщины с анальным вектором – лучшие матери, лучшие жены, лучшие специалисты своего дела. Именно они хотят иметь детей, семью и тихую, спокойную жизнь. И их чаще всего разрывает противоречие между своим огромным природным желанием материнства и… ужасом перед ним! А еще чувством вины:

«. Когда мы познакомились с моим мужем, я поняла, что это мой избранник. Мне хотелось и хочется иметь с ним общих детей. Но есть одно ужасное «но» — я панически боюсь рожать! И хочу, и боюсь. Маргарита»

Для девушки с анальным вектором есть опасность еще и заработать чувство вины непонятно перед кем и за что. Если у вас такая же ситуация, не вините себя. Вы станете лучшей матерью для своего малыша, но иногда вам нужно будет находить время и для себя любимой. И если ваш супруг и родные смогут это понять, вам повезло!

Вот что говорят об отсутствии у них детей кожно-зрительные актрисы:

Жаклин Биссе, 65 лет:

«Хотите верьте, хотите нет, но я нисколько не сожалею о том, что так и не стала матерью. Более того, меня даже не мучают угрызения совести, я рада, что прожила такую жизнь, которую хотела».

Ева Мендес, 35 лет:

«Дети не для меня. Не поймите меня неправильно, мне нравятся эти маленькие засранцы, они милые. Но еще больше я люблю здоровый сон и спокойную жизнь».

Ким Кэтролл, 53 года:

«Единственное, что меня раздражает, так это чувствовать себя изгоем общества. Поймите же наконец: я совсем не жалею, что не стала матерью. Я хорошая тетя, и у меня много друзей с детьми. Но после работы я хочу возвращаться домой и отдыхать».

Некоторые не сумевшие реализоваться в карьере актрисы, выйдя замуж и родив ребенка, рассказывают окружающим, что всю себя они посвятили своим домашним, принеся в жертву свое призвание, и не чувствуют себя счастливыми. Но есть и другие, которые утверждают, что, отдав всю себя профессии, они пожертвовали своей ролью матери. И те, и другие просто рационализируют, объясняя свою жизнь.

Что же может улучшить состояния тех женщин, которые испытывают страх беременности? Именно осознание своего предназначения избавляет от ненужных, навязанных извне представлений, от страха и растерянности, идущих от непонимания своей истинной природы. Когда есть точное понимание своих природных свойств – вам не нужно противостоять окружающим. Без всякого страха – вы просто примете осознанное решение о том, нужен ли вам этот шаг в жизни или нет.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вы узнаете себя по-настоящему и сможете наконец избавиться от своих страхов, на глубоком уровне осознав их корни.

«Я беременна от крестного отца своего ребенка: грех ли это?»

Мы с мужем долго спорили на тему крестных родителей дочки. Он говорил, что это должны быть наши родственники, я же была против людей, которые «лишь бы были». Считала, что надо выбирать не по крови, а по церкви.

Родственники наши не особо верят в Бога. Да и проблема была в том, что для крестин надо выучить молитвы, ходить в школу при церкви месяц и прочие нюансы. Конечно, у всех свои семьи и дела, никто не хотел в это ввязываться.

Поэтому мы поругались с мужем, поругались и он согласился на любых родителей, потому что до крестин оставалось 2 месяца, надо было срочно что-то решать. И тогда я выбрала в крестные мамы свою подругу, а крестным отцом своего лучшего друга.

Праздник прошел, все было идеально.

А вот дальше началась небольшая путаница. Дело в том, что мой лучший друг был знаком с мужем, но в гостях у нас никогда не бывал. Мы встречались лишь на нейтральной территории, муж сам настаивал на присутствии. А теперь Костя стал, можно сказать, членом нашей семьи, приходил в гости, оставался с ночевкой.

И, так как муж много работал, то мы стали проводить время вместе. И я влюбилась снова. А я была в него влюблена давным-давно, еще в школе, он же со мной вместе учился. И вот, любовь. Я тогда еще подумала, что, может, не такой это и большой грех, ведь по сути, он отец моего ребенка, пусть и крестный.

А потом, на знаю как вышла. Но я сейчас беременна. Срок 5 недель. Муж еще ничего не знает, а я знаю, что не он отец. Хочу пойти в церковь и спросить, можно ли мне рожать этого ребенка? Не грех ли это? А вдруг он родится с отклонениями или у него будут другие проблема по жизни.

Не знаю, что на меня нашло. Ведь мы же родственники теперь перед Богом. Боюсь, что он накажет нашего ребенка за мою слабость. И на аборт идти боюсь. И мужу рассказать боюсь. Господи, что же я наделала?

Если вы тоже хотите поделиться опытом и рассказать о материнстве, тогда оставляйте свои истории по ссылке.

«Не хочу рожать второго! «: разбираем ситуацию

Бывает так, что женщина произносит фразу: «Я не хочу рожать второго ребенка! ». Почему так происходит и с чем связана фраза «не хочу рожать» стоит поговорить подробнее и обсудить все страхи женщин.

Беременность и роды – огромный стресс для каждой женщины. И порой бывает, что после рождения первого малыша женщина заявляет о том, что я не хочу рожать второго ребенка. Как быть мужчине, если он хочет еще детей, как себя вести?

Чтобы ответить на эти непростые вопросы стоит разобраться, а почему женщина не хочет рожать? Причин бывает много.

Первая, и самая распространенная причина – неуверенность в своем партнере. Порой бывает так, что первый ребенок появляется очень рано и мужчина не очень-то хочет помогать женщине с его воспитанием. А многие еще и отдаляются, ищут «любовь» на стороне. В голове у сильного пола еще детство и вся ответственность за малыша ложится на плечи мамочек. Хорошо если мужчина финансово обеспечивает семью, а если нет, то вообще беда. И женщины, помимо домашних забот, еще круглосуточно сидят с ребенком, а некоторые еще и работать успевают. Большинство таких дам забываю даже чистить зубы, а другие через пару месяцев начинаю падать в обморок от усталости. Все трудности со временем проходят, но не забываются. Подрастает не только ребенок, но и его папа. Отцу начинает хотеться еще одного ребенка. И когда он говорит об этом жене, то та, естественно, отвечает: «Не хочу рожать второго! ». Женщину можно понять, ведь она помнит, как ей было сложно с первым малышом, она боится повторения. Тем более у нее на руках будет не только малыш, но и уже подросшее чадо, которое требует не меньше внимания. Что посоветовать в такой ситуации мужчинам? Доказывать свою серьезно. Помогать жене по дому, с ребёнком, да во всем. Должен показать, что является поддержкой и опорой в любой ситуации. Только в таком случае женщина может согласиться родить второго ребенка.

Бывает и по-другому, например, у мужа и жены разные взгляды на семью, воспитание и количество детей. В такой ситуации очень сложно уговорить, а тем более принудить жену рожать. Такие вопросы необходимо обсуждать еще до свадьбы. Иначе никак.

Порой случается так, что женщина не хочет рожать после первых, сложных родов. Таким дамам просто необходима поддержка родных и близких, их любовь и понимание. Со временем боль забудется, малыш будет приносить столько радости, что женщина решится на второго, а может и третьего ребенка.

Если женщина не хочет рожать из-за нестабильно материального положения, то все опять упирается в мужчину и не уверенность дамы в его способностях. Изменить ситуацию сможет только муж, который должен убедить любимую в своей надежности и упорстве.

Сложнее обстоит дела, когда представительница прекрасного пола вступает в повторный брак и уже имеет одного ребенка. Зачастую последующий супруг хочет иметь совместного ребенка с любимой. А вот женщины часто не хотят рожать. Проблема опять – таки в неуверенности в мужчинах, в страхе остаться опять одной с ребенком, а точнее уже с двумя. Решить данную дилемму можно лишь постоянными разговорами с супругом. Он должен объяснить женщине серьезность своих намерений, а уж если у мужчины не получится этого сделать, то необходимо обратиться за помощью к психологу.

И, наверное, самая часто встречающаяся проблема нежелание женщин рожать – боязнь потерять себя. При неотрывном уходе за ребенком молодые мамочки, зачастую, теряют деловые навыки. Их интересы ограничиваются интересами и заботами ребенка. Кругозор сужается до пеленок и распашонок. Многих женщин такое положение вещей приводит в ужас. Они боятся стать неинтересными не только мужу, но и самой себе. Круг друзей после рождения первенца тоже часто уменьшается, особенно если у знакомых нет своих деток. Все это гнетет женщину. И если супруг начинает разговор о втором ребенке через слишком маленький период времени, когда первый малыш еще не подрос, то, чаще всего, слышит в ответ категоричный отказ. В такой ситуации самый правильный выход – разделение обязанностей между супругами. То есть женщина должна попросить мужа хотя бы один час в день освобождать ее от всех дел. В эти шестьдесят минут дама должна заниматься только собой. Не готовкой, уборкой и стиркой, а собой любимой. Можно принять ванну, поболтать по телефону с подругой, сходить в парикмахерскую или просто почитать книгу. Это даст женщине возможность немного передохнуть и почувствовать прилив сил. Кстати, чтобы не терять чувство нужности и важности многие женщины договариваются с работодателями и берут домой подработку на время декретного отпуска. Это опять-таки дает представительницам прекрасного пола почву под ногами и уверенность в себе. Такие женщины легче соглашаются на второго ребенка. Но уж если дама совсем не готова к беременности, то рекомендуется немного повременить. Выйти на работу, пообщаться с людьми и желание иметь еще детей придет само собой.

И последнее. Если посмотреть в сети интернет то фраза: «Не хочу рожать», из уст женщин вылетает нередко. И причины таких разговоров не только страхи и неуверенность в партнере, но порой и обычный эгоизм. Ведь бывает так, что женщина рожает первого ребенка, чтобы удержать (женить) на себе мужчину или же под давлением родственников. Посему второй ребенок ей просто не нужен, она и так переступила через себя, родив первого. Таких дам уже не переделать. Они решаться на второго малыша, только если им это будет выгодно.

Как вывод можно сказать, что очень часто женщина не хочет рожать из-за внутренних переживаний. Побороть страхи ей может помочь только любимый человек, в крайнем случае, профессиональный психолог.

ducsever.ru

«Я не хочу ребенка!»

«Выйти замуж и родить детей» – эту установку мы все впитали с молоком матери. Общество готово признать, что все мы разные. Можно выбрать, быть ли тебе бизнес-леди или домохозяйкой, вегетарианкой или мясоедом, на досуге вышивать крестиком или прыгать с парашютом. Но этот пункт – «выйти замуж и родить ребенка» – должна выполнить каждая женщина. Каждая. Точка.

И это на самом деле очень крепко вбито в наши женские головы. Девочкам с детства дарят кукол, колясочки, посудку, детские кроватки – как бы готовя их к роли матери. За девочками-подростками внимательно следят мамы и бабушки, чтобы не ходили в тонких колготках зимой и не сидели на холодном – «тебе еще рожать!» Самый популярный тост на свадьбах – «Совет вам да любовь! И детишек здоровых!» – независимо от того, нужны ли конкретной паре детишки или нет.

Простой пример. Я и моя старшая сестра. Несмотря на некоторые отклонения от курса, мой жизненный путь более-менее можно назвать «все, как у людей». Закончила университет, работала, вышла замуж, родила двоих детей – мальчика и девочку, ага. Семья, машина, ипотека (так и хочется завершить этот ряд ковром с лебедями и стенкой с хрусталем, но чего нет – того нет). Все как у людей.

У моей старшей сестры детей нет. Это ее выбор и ее история. И когда мои новые друзья-знакомые узнают об этом, неизменно следует вопрос: а почему? Чего она не рожает-то?

Вот странно, казалось бы, вопрос «А чего она родила?» не возникает почти никогда. Ни тогда, когда мама младше 18 или старше 40, ни тогда, когда квадратные метры катастрофически не сходятся с количеством детей, ни когда ушел муж. Родила – правильно! Ты же женщина! А если не хочешь рожать – это уже как-то весьма подозрительно.

Получается, что рожать детей – это не только право, но и прямая обязанность женщины, а за свою бездетность приходится оправдываться?

Даже я, казалось бы, женщина взрослая, толерантная и весьма свободных взглядов – оказалась очень подвержена этому древнему стереотипу – рожай! Недавно наткнулась в ленте на пост девушки, которую с удовольствием читаю. Умная, интересная, пишущая – с интересной работой, высокой должностью, с полноценной личной жизнью. И вот человек задумывается – все, чего хотелось, достигнуто. Какую цель поставить дальше? Я себя просто кусала за пальцы, чтобы не написать: а как же ребенок.

Дайте женщинам право не хотеть ребенка!

В интернете давно идет противостояние чайлд-фри и «овуляшечек». Каждая сторона выступает под своими знаменами – сладкий запах младенческих макушек и свобода, полная свобода и ответственность только за свою жизнь. И те, и другие часто пытаются доказать, как они правы и как ошибаются другие. Но всех бездетных женщин, которых я знаю, я никак не могу назвать чайлд-фри. Они любят детей своих подруг и родственников, проводят с ними время, не раздражаются на шумящих детей в общественных местах, не оскорбляют мам с детьми, не ведут никакой пропаганды. Просто – сами – рожать не хотят. Имеют право. Имеют ли?

Общество оказывает сильнейшее давление на тех, кто не хочет рожать ребенка. Послушаем реальные истории (все ответившие – около 30-летние женщины, с устроенной личной жизнью):

«Я никогда не понимала девушек, до дрожи хотящих ребенка. Наверное, у меня совсем нет материнского инстинкта. Я точно не хочу ребенка «для себя», потому что ни один человек в мире не может быть для меня. Потомя плохо контактирую с детьми подруг и родственников. Я не понимаю, что им надо, и, кажется, никогда этому не научусь. Общество – да, навязывает стереотипы, безусловно. У моей подруги двое детей от разных отцов, которые от них благополучно отказались. Подруга героически растит их одна без всякой помощи и периодически напоминает мне о тикающих часах и что пора бы уже, пора… Вообще знакомые и полузнакомые и совсем незнакомые считают своим долгом высказаться по поводу деторождения и посоветовать мне срочно родить. Приходится отшучиваться. Когда у меня будет семья, любимый мужчина, возможно, я захочу родить ребенка. Но сейчас – «для себя», под давлением обществаточно нет. Это огромная ответственность».

«Я еще не определилась, хочу ли я ребенка, или нет. Скорее, даже нет, чем да. Вроде бы и интересно – каково это – быть мамой! Но как представлю, скольким мне ради этого интереса придется пожертвовать, то я совсем не уверена, что хочу этого. К своим 30 годам я построила ту жизнь, которая мне нравится. У меня классная работа, интересное хобби. У меня есть подруги и любимый мужчина. С рождением ребенка эта жизнь закончится. Вместо того, что мне нравится, мне придется заниматься ребенком. И да – я не люблю детей. Младенцы в колясках не вызывали умиления никогда. Мне нравятся дети только в том возрасте, когда с ними можно уже поговорить на равных. У меня есть мужчина, которого я люблю, который мне дорог. Он хочет ребенка. И поэтому у нас он будет. Но я не могу сказать, что я сама этого тоже хочу. Общество давит ужасно! Родственники и знакомые капают на мозги постоянно. Если бы не это давление, возможно, я бы вообще никогда не решилась бы родить. Но этот массированный социальный удар все-таки рождает мысли: «может быть, действительно, пора?»

Фото — фотобанк Лори

И даже если тебе повезло – твои родственники не задают лишних вопросов, твои подруги достаточно тактичны или также бездетны. Никто не достает с «тикающими часами», не знакомит с «очень хорошим молодым человеком, который, КСТАТИ, очень любит детей!», не дарит подарки с намеками, не подсовывает статьи и книжки на тему. Это давление все равно ощущается. Я много раз встречала в различных женских сообществах жутковатое слово «недоженщина» о тех, кто выбрал в своей жизни НЕ рожать. Недоженщина, недочеловек, для чего она живет, что оставит после себя…

Кумир 2000-х Керри Бредшоу сталкивается с этой дилеммой, когда ее возлюбленный, прошедший через вазэктомию (хирургическая операция у мужчин, которая приводит к стерилизации, неспособности зачать ребенка), спрашивает ее прямо: ты хочешь ребенка? У нас с тобой быть его не может. И после многих лет самообмана: «сейчас не самое лучше время, может быть, когда-нибудь попозже» Керри пришлось ответить прямо на этот вопрос: нет, не хочу! И как же ее это напугало! Нет, не то, что у нее не будет детей, а то, что она этого НЕ ХОЧЕТ!

Об этом рассуждает и нежно мной любимая Элизабет Гилберт в своей книге. Ее жених также сделал вазэктомию, что заставило ее задуматься о детях. Хочет ли она ребенка? Нужен ли он ей? Лиз пускается в долгие рассуждения, суть которых очень проста – не все женщины рождены, чтобы стать матерями. Не все этого хотят. И, как правило, из таких женщин получаются прекрасные крестные, самые лучшие тетушки на свете. У каждого ребенка должна быть своя «тетушка Лиз» подружка, советчица, близкий любящий человек. Как же тетушка Лиз любила ребенка своей сестры! Молилась о нем, дарила подарки, выслушивала и давала советы, желала ему спокойной ночи в мыслях, будучи за много тысяч километров от него. Я бы очень хотела, чтобы у моих детей была такая волшебная крестная-фея, своя «тетушка Лиз». Очень-очень.

materinstvo.ru

Если я не хочу детей, это нормально или свидетельствует о психическом отклонении? Как разобраться в себе и что делать в такой ситуации? Кто такие чайлдфри?

Одни чайлдфри открыто заявляют о том, что хотят тратить все заработанные (или доставшиеся в наследство) деньги исключительно на себя. Они путешествуют по миру, посещают элитные клубы и закрытые вечеринки, питаются преимущественно в ресторанах. Другим гораздо важнее сделать карьеру и, продвигаясь по служебной лестнице, ни на что не отвлекаться. Командировки, задержки на работе допоздна, корпоративы, конференции и собрания — на семью просто не остаётся времени. Есть и такие пары, которые не отличаются богатством и амбициозностью. Как они заявляют, им так хорошо вместе, что больше никто не нужен и они не хотят ничего менять в своей жизни.

Но этот пункт – «выйти замуж и родить ребенка» – должна выполнить каждая женщина. Самый популярный тост на свадьбах – «Совет вам да любовь! И детишек здоровых!» – независимо от того, нужны ли конкретной паре детишки или нет.

У моей старшей сестры детей нет. Это ее выбор и ее история. И когда мои новые друзья-знакомые узнают об этом, неизменно следует вопрос: а почему? Чего она не рожает-то?

Мальчики играют с машинками, девочки — в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве.

НЕТ-ГОРМОНЫ
У пролактина есть гормоны-антиподы — адреналин , кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе , придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти « нет-гормоны». Поэтому , если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, — остановись. Как ни печально , но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.

CATEGORIES